私と彼とは、コモンローカップルとして3年一緒に彼の前の彼女の子供を育てながら生活しています。

私は、以前カナダ人の男性と結婚していたのですが離婚し、彼も前の彼女と結婚はしてなかったけど、10年ほどコモンローパートナーでした。

彼が前の彼女と結婚しなかった理由は、結婚となると結構なお金が掛かるし、両親もきっとお金を出すだろうから、本当にこの人と一緒に生涯って確信が出来ないと、そんな簡単に結婚なんて出来ないし、別れたら面目がない。彼女とは、一生とは感じなかったから結婚しなかった。といいます。

私もバツが1回付いているので、2度目の結婚は慎重に行きたいのですが、最近彼の子供が頻繁に何故私達が結婚しないか聞いてきます。

そのとき、彼は、『コモンローも結婚も一緒。僕達はもう長く一緒に住んでるから、結婚してると同じ何だ』と答えます。時には『結婚は宗教を重んじるカップルが結構するが、宗教を重んじないカップルは、コモンローで30年も一緒にいる人たちもいるんだ。長年一緒にいて、わざわざ改めて結婚しなくても』とも言います。

日本人にとってコモンローって言うのはあくまでも、事実婚であって、例えば子供が生まれてとき、子供は母親側に入るけど、父親の名前は公的に載りませんよね？また、世の中で、結婚と事実婚ってやはりどこか違って。偏見があったりもします。

カナダにおいて、コモンローと結婚は、法的にも、お互いの権利の上でも、同等であることは確かだし、一緒だと思っても、どこかで日本人的な考え方が出てきて、やはり結婚というけじめを求めてる自分もいます。

皆さんは、コモンローと結婚をどのように感じてますか？コモンローで長年一緒の方、結婚したいと思ったこと、あるいは結婚について考えたことありますか？

ただ単に皆さんの意見や考え方を知りたく、その上で色々考えてみたいので、宜しければご意見お聞かせ願いたく存じます

　何を聞きたいのか、イマイチ分からないのですが、長年コモンロー関係でいた後に結婚というのはありえるのか？ということを聞きたいのですか？
　カナダでは、ゲイ・レズビアンカップルに限らず、普通にコモンローという制度が広がっていますし、コモンローの後に結婚するか、コモンローのまま一生一緒にいるかは、人それぞれですから、一概にこうという考え方もないと思います。

　ただ、私の身近な例で言うと、義妹夫婦は長年コモンロー関係で、その間に２人の子供を儲け、後に結婚しました。うちも、既にコモンローとして夫との関係が長いですが、結婚はまだです。そのうち結婚したいと２人とも思っていますが、タイミングの問題でなかなか出来ないでいます。

　トピ主さんは、トピ主さんの彼があなたに言う２人がコモンローでいることについての説明と、子供へする説明が違うことが気になっているのですか？
　もし、そうでしたら、お子さんには分かり易いように＆今のトピ主さんと彼との関係を不安がらせないために説明をしているように取れます。説明内容の不一致に関して不安に思われるのでしたら、それは仕方ないことだと思います。彼は子供には親として、あなたにはパートナーとして接するのですから、伝える内容が違っても不思議はないのではないでしょうか？

　また、トピ主さんが、ひそかに再婚を望んでいて、彼が前のコモンローパートナーとは一生一緒に、という気持がなかったから結婚しなかったという言葉がひっかっかっているのなら、直接、彼に自分達の将来(結婚)について、どう考えているのか聞くしかないのでは？

　トピ主さんの文章を読んで、これはコモンローについてどう思うかを聞きたいというよりは、彼の言葉によって、自分達の関係について不安を抱いているように思いました。彼が結婚を考えているかどうかを知りたいのではないですか？（違ってたら、すみません）

　こういうことは、お２人でしっかり話す事が一番だと思います。コモンロー、となると荒らすような内容を書き出す人も出てきますし、JPカナダで答えを探すよりも、彼にちゃんとご自分の気持ちを話して、不安を解消された方がいいのではないかと思います。 　

私も不思議に思うことがあります。　「同じ」なのであればなぜ、コモンローに固執する人がいるのか。逆になぜ結婚に固執する人がいるのか。　「結婚するほどの確信や自信がまだない」という理由でコモンローのままの人も多いのでしょうか。　はたまたそういう理由でまずは同棲をはじめたけれど、結局結婚しなくても権利は同じだからあえてする必要はないか、ってことでそのままのカップルも多いだろうし。

「結婚にお金がかかる」というのは違うと思います。　それほどの大金はかかりません。　確か登録にかかるのは＄１００から＄２００程度だったじゃないでしょうか。　それとも結婚すると必ずパーティーをしなくてはいけない、それもお金のかかるものを、と考えておられるのでしょうか。　

個人的にはコモンローでも結婚でもどちらでもいいとおもう方なのですが、子供を作るなら（出来たらなら）子供の親は夫婦であったほうがいいかな、と思います。　それと子供を作るなら（出来たなら）コモンローよりはなんとなく親としての責任をより感じる（簡単に別れにくいかな？と思う）夫婦であってほしいと思っています。　この人とは一生やっていけないだろうっていう状態では子供を持って欲しくないです。
たとえあとで離婚することになったとしても、その時は”一生ともにやっていこう”と誓える相手と子供を持って欲しいですね。　
一個人の意見です…
　

コモンローは結婚してるカップルと何も違わないんじゃないんですか？
私も言われるまでコモンローカップルだって気付かなかったカップル何人も知ってますよ。
権利も何もかも結婚と同じだし、新しい結婚の形という解釈で良いんじゃ無いでしょうか。

日本で言うと事実婚だとか、内縁の妻みたいな不倫のなれ果てみたいなイメージが強いからマイナスイメージにつながるのかもしれませんよ。
でもメキシコでもヨーロッパでもコモンローの夫婦は当たり前のように沢山居ます。
唯一アメリカがその手のシステムに遅れてるように感じたかな。世界のリーダー的な国だとずっと思ってたけど、あんな保守的な国は他にありません。 　

私のゲイ友の話しでは （カナダで）コモンローは ゲイカップルの為の法的処置？（移民等のスポンサーの問題で）とのことです。私は現在 同棲している彼がいますが、正直言って このコモンローというのは 邪魔です。なんだか関係がハッキリしにくいし。ま、中間の選択がある、というのは イイコトなのかもしれませんが。 　

コモンローカップルは、自分達でその認識があって、色々とコモンローとして申請することができますが、Res.4の人は、それを望まないんだったら、自分達はただのカップルってことでコモンローじゃないって思ってればいいだけのことじゃないですか？邪魔も何も、コモンローを選ぶかどうかも自分達次第ですから、何か勘違いしている気がするのですが・・・？
　横でした。 　

私と夫（日本人）は、カナディアンの男性（カナディアンの彼女と同棲中）に「結婚って、どんな感じ？（コモンローと）どう違うと思う？」というようなことを聞かれたことがあります。「More commitment?」と聞かれましたが、そのとき（コモンローに慣れている）カナディアンでもコモンローと結婚については「違い」があると思っていると知りました。そのカナディアンの彼は、「もっと仕事に打ち込みたい、子供がまだ欲しくない」という理由で、まだ、彼女と結婚しないと言っていました。（彼女は結婚したがっているそうです。）カナダでは、コモンローは普通だと思っていたけど、やはり、まだまだ個人レベルの認識では、違いがあるのではないでしょうか？
一意見です。 　

→レス5さん
コモンローは、そのカップルの認識だけではなくて、同棲していれば、本人たちがただの恋人同士だと思っていてもコモンローカップルとしてみなされます。たとえば、片方がウェルフェアをもらってるとすると、もう一方の収入がそのウェルフェアの受け取り額に関わってきます。そのカップルが、政府にただの恋人だといくら主張しても、コモンローカップルとして扱われます。本人たちがいくら金銭的に二人の間に線を引いていても、政府がそれを認めてくれません。確実にただのカップルでいたいのなら、同棲をしない、ということになります。

本人たちが結婚するよりコモンローでいたい、という選択肢としてのコモンローもあると思いますが、政府がコモンローという枠組を作り出したほうが都合がいい、ということもあると思います。まあ、日本でも母子家庭に男性が入り浸ることがあれば、調査され、市町村からの支援はカットされますからね。。。

本人同士の意識の問題だけではないこともある、と思ったので、レスしてみました。そういう意味で、レス4さんは、コモンローという関係が邪魔だな、と思うことがあるのかな？？と思いました。
結婚と違って、いろんな局面から見ることができるコモンローなので、難しいですね。 　

結婚は別れると離婚暦がつくけど、コモンローはつかないんでしょうか？ 　

私はレス２さんの考え方に近いです。
ただ法的（権利とか）にコモンローと結婚は同レベルだとしても
個人的レベルでは違ってるくると思います。
カナダではコモンローが支流といっても、周りのカナディアンは
やはりコモンローと結婚は重さが違うといってます。

レス４さんがコモンローはゲイカップルのための法的処置と
おしゃってましたが、なるほどと思いました。
以前ゲイマリッジが違法だったころ、偽装結婚って結構ありましたよね。
なんでみんなこんなことまでして結婚したいのか？
それって社会的なステイタスがほしいからですよね？
あと、離婚率が高い国っていうのもなんとなく面目ないから
コモンローをつくったとか？
個人的な考えかたの違いですが、やはりコモンローと結婚は別物と
考えてるいる人はまだ多いのではないでしょうか？

トピ主さんのパートナーは口では一緒って言っているようですが
以前のパートナーとは「一生という相手じゃなかった」とのことで
結婚はしてなかったんですよね？それってコモンローと結婚の違いを
示してますよね？トピ主さんはそこが気になってるんですよね？
やはり、彼に聞いてみたほうがいいですよ。
「私とは一生って感じじゃないの？」って。
最後に長くなりましたが、マルチポストは止めたほうがいいですよ。
他は削除して、一つにまとめたらもっと見やすいかも。 　

レス２さんと同じ考えかな。
コモンローと結婚は法律上同じとされているけれど、
本人たちの受け止め方が違うと思います。
でもこればっかりは本人たちがそれで納得しているので
あれば他人がどうこう言う問題でもないと思います。

しかしながら
もしパーティに出席しても
これが私の妻です、夫です、とは
紹介できませんよね、
パートナー、もしくは、彼氏、彼女という言い方になっちゃって
日本人の私たちにはちょっと違和感があったりしますよね。

私のカナディアンの女性の友達もコモンローで
一緒に住まれていますが、
彼女は彼と結婚したがってます、
でも彼の方は結婚したくないとか。
彼女の方は、子供もいるので、結婚したい、
指輪が欲しい、人に紹介するときに夫として紹介したい、
子供に説明ができない、なとなと文句をたまに言います。

どなたかがおっしゃっていたように、こればかりは
本人たちの問題なので、
もしどちらかが結婚したいなら絶対話し合って
お互いが納得いくようにしないといけないと思います。

私個人の意見では、
トピ主さんはこういうトピを立てるぐらいだから
きっとそういうのを気になって立ててるんですよね、
その時点でトピさんは結婚したいと思われているんじゃ
ないですか？
もしそうなら頑張って彼と解決してください。

好きな人と結婚したい、というのは多くの女性が望むことです、
それが普通だと思います。
　

>Res.7さん

　ウェルフェアや税金について仰っていますが、それって、カップルがコモンローとして税金申請していたらの場合じゃないですか？
　部屋を又貸ししたり、シェアしていて、住所が一緒というのは良くあることだし、どこで政府が普通のシェアメイトなのか、コモンローカップルなのかどうかを見極めるのでしょう？
　また、コモンローとして形を残したい場合は、ノータリ−パブリックに行って書面を作るとか、税金申請の時にコモンローとして申請したり、子供が出来たときにも、子供の親としてコモンローハズバンド・ワイフとして登録することは出来ますよね。保険なども一緒。そういったことをしなければコモンローなのかどうか分からないのが現状だと思います。
　それに、政府がコモンローは一緒に住んでいるだけでなく、家計を一緒にしていることなどと言っているので、普通の同棲カップルともコモンローカップルは違うと思いますが、どうなのでしょう？

　うちはコモンローですが、婚約しています。家計も一緒、同棲期間も長いです。私は、普通の同棲カップルとコモンローカップルを一緒にしてほしくない気持ちもあります。 　

→レス11さん
気分を害してしまったのなら、ごめんなさい。
私がお話した、ウェルフェアがどうのこうの、という話は、実際に私が体験した話です。税金の申告も別でしたが、そのウェルフェアの担当者が電話してきたときに、一緒に住んでいることがわかり、私たちとしても会計を別にしているので、問題ないと思っていたのですが、コモンローとして、もう一方の収入を合算しなければいけないということでした。
まあ、国のお金ですから、厳しくなるのは当然でしょうが、政府側からすれば、会計を一緒にしている証拠がない、というよりは、会計を別にしている証拠がない、ということではないでしょうか。コモンローとしてみなされずに、会計を別にしていると考えてもらいたいなら、別に住む必要がある、とその担当の人に言われました。
コモンローカップルとただの同棲カップル、他の面で扱いがどう異なってくるのか、その点についてはわかりませんが、あくまで私の経験からのお話でした。 　

とび主で。
皆さん、たくさんのご意見本当に有難うございます。マルチポストと指摘された方、確かにしてはいけないことだと思いますので、他のものは削除依頼しました。ご迷惑お掛けいたしましたこと、誠に申し訳ございません。

さて、どなたかがおっしゃっていたように、きっと私の中で、結婚に憧れがあったり、自分の地位っていうとおかしいけど確固たる確信が欲しかったりするんだと思います。
前の彼女もコモンローだったのに対して、自分も同じなのか、一生を歳遂げるパートナーとして違いが欲しいのかも知れません。

勿論、彼と私は、税金や生活費をはじめ、彼の子供の世話など一緒に協力して行っています。最近は若者カップル（デート中）でも指輪をするくらいですから、何の意味もないかもしれませんが、お互い一緒のコモンローパートナーとしての指輪を彼からもらって付けていたりします。また、お互いパートナーを人に紹介する場合は、『Ｗｉｆｅ』『Ｈｕｓｂａｎｄ』の時もあります。

皆さんがおっしゃるように、まずは彼と話し合うことが必要ですね。たまに、何気なくそのような会話をするときもあるのですが、もう一度真剣に話し合って見ます。

聞き方がおかしいかも知れませんが（不快な思いをされるかもしれませんが）、結婚の形に執着してなくて、コモンローで十分自分達は生涯を共にするカップルであるって輝いてる方は、何が私と違うと思われますか？その自信っていうとまた誤解を招くかも知れませんが、どのような心持なのでしょうか？

もう少し皆さんの意見を伺えたら、幸いです。
　

私もレス２さんに１票！

パートナーの前彼女との子供と一緒に数年も家族同様の生活をしてきているわけですよね？それってよっぽど彼と彼の子供への愛情がないとできないことじゃないですか？（立派です！）　もし、トピ主さんが彼との結婚を意識しているのであれば、やはり彼と一度「結婚」について話合われたほうがいいのでは？

ちなみに、コモンローカップルから聞いた話ですが、法律上条件は一緒でもコモンローカップルの場合、どんなに長年一緒でもパートナーのどちらかが死亡した場合政府からの死亡手当て（？）みたいなのがもらえないそうですよ。 　

もう一度、レス２さんの意見読んでみました。

愚痴っぽくなりますが、これは本当に私は強く願います。一生添え遂げるか分からない間柄で簡単に子供をっていうのは、少し考えて欲しいてことありますね。それぞれ状況や環境はあるものの、そういう気持ちをちゃんと根本に持っていて欲しいって思います。

レス１４さん。確かに始めは、子供達と接する上で、葛藤というか悩んだこともありました。子供達は本当に無邪気で、私にも懐いてくれており、天使なのですが、そう思うがゆえに、子供達にとって、最終的な決定権という押し付けがましいけど、決断が出来ないことへの苛立ちや彼らの本当のお母さんになれないことへの葛藤があったのはッ実です。例えば、子供達は週日はお母さんと一緒に住んでいるため、学校は彼らのお母さんの家の近くに行ってます。仮にこの３年の間で、変わらなくてもいい学校を、親の理由で２度変わってます。私としては、こんな中途半端なことって思うけど、祖の決定権は私には無いし、発言も彼に言う位で・・・彼女の母としても面子もありますから。また、実は３人子供がいるうち、真ん中の子は自閉症、いわゆるスペシャルニードなんです。でもすごくかわいくって、面白いんですよ！その彼への教育も内心納得いかない部分があったり。

なんだか、話がずれてきましたね。（ごめんなさい）

子供たちに対しては、肩書きではなく、ハートの部分で私の存在がかけがえのないものであってもらえればそれで幸せだと今は思ってます。

こう考えられるのに、彼との事は何故、結婚などの肩書きに執着するんだろ？？？

　

コモンローと同棲カップルについて、
私はレス７さんがあってると思います。
政府がどこでどう見極めるかそれはしりませんが、
例えば、
コモンローと申請してない同棲カップルが
分かれた場合、その後の援助などの問題は
弁護士を雇えば簡単にコモンローとして
同棲していた、ってことで勝ちますよ。
だから、私の中の２つの違いは、
コモンローは1年以上（？でしたっけ？）住まないと
申請できませんよね、
なのでそれより短い期間すんでいるカップルは
ただの同棲、申請できる年月を一緒に住んでいるカップルは
申請していなくてもコモンローだと思うのですが。
裁判すれば法律はそのように判定するという
基準でそう思いました。

それとトピ主さんの2つ目の質問。
何が違うのか自分なりに考えました。
多分育った環境とか少しはからんでいるんじゃないでしょうか？
日本って、同棲はすくないですよね、
結婚するのが当たり前の文化で育ってますから、
やはりそう思って自然ではないでしょうか？

私の知り合いですごくキャリアを持ってるカナダ人の
友達がいます。
結婚しなくても一人で何不自由なくやっていけそうな
人だけど、かなり結婚にこだわって、
同棲している相手に詰め寄って結婚されました。

そのとき、こんな強い女性でも結婚したいんだ〜なんて
思いました。
その方の両親は離婚もせず仲良く添い遂げた夫婦でした。
そいういのも絡んでくるんだと思います。

なので、結婚したい、それがトピさんの望んでいることなら
強がらず、自分の心地のよい環境になるように
強引に持っていってください＾0＾ 　

トピずれになってしまってトピ主さんには申し訳ないのですが。。。
レス16さんのお話にコメントをしたいと思って再度レスしています。
移民申請の場合は1年一緒に住むことがコモンローの条件ですが、私たちの場合、ウェルフェアに関しては、一緒に住んですぐに（1ヶ月も経っていなかったと思います）コモンローパートナーとしての私の収入証明、銀行残高証明を持ってきてくださいとミニストリーから言われました。私の収入のせいでパートナーはウェルフェアがもらえなくなりました。もし仮に私が失業したとしても、私が移民でも市民でもない状態だったので、移民でも市民でもない人とコモンローカップルである私のパートナー（カナディアンです）にはウェルフェアは出せない、と言われました。確かに、私が失業中でパートナーがウェルフェアをもらってしまうと、そのウェルフェアで移民でも市民でもない私が養われてしまう可能性がある、ということでダメなのでしょうが、その逆で私は移民でも市民でもないのに、パートナーと勝手にコモンローとして収入を合算されてしまい、相手を養わないといけなくなるんだ。。。と理不尽に思った覚えがあります。
カナダ政府だと、結構その担当の人の裁量で決まる部分があると思うので、あくまで私の話は一例として、ということですが。。。

トピに戻って、私自身は、現在結婚していますが、その相手とは、しばらくコモンローの状態でした。私自身はずっと結婚したかったので、結構悶々とした時期があったのですが、相手は、踏み切れないものがあったようです。ですが、結婚したいという気持ちを相手に度々示していたところ、あるタイミングで相手も結婚したいと思ったらしく、結婚しました。私自身、ほんとに結婚したいのかこの人は？？とその時疑い、（これまで結婚したくなさそうだったので）何度も確認しましたが、心境の変化、というものが相手にはあったらしいです。

人それぞれ結婚に対する考え方は違うでしょうし、子供がいる、などの状況も違うでしょうが、トピ主さんの結婚したいという気持ち、そして気持ちとともに理由などが伝わっていれば、相手もそのことを考えてくれるんじゃないかな？と思います。少なくとも、トピ主さんの気持ちを押し殺して一緒にいるより、素直な気持ちを伝えて相手の出方を待つなりしたほうがいいと思います。

トピ主さん、がんばってください！ 　

みなさん、温かいお言葉、冷静な意見本当に有難うございます。
先ほども、少し彼に聞いてみました。私と一生一緒に暮らして行きたいかって。彼は『ＹＥＳ』というので、『私はやはり結婚にあこがれているところがあると思うし、地位って言うとおかしいけど、確固たるものがやっぱり欲しいんだと思う』って伝えました。
これに対して、彼は、『指輪だって買って、お互い肌身話さず付けてるし、周りの誰が見たって、僕達は結婚してると同じだよ。女性はウエディングセレモニーを華やかにしたいのも分かるけど、一緒なんだ』っと。
『確かに私は日本人的な考え方があることも分かる。カナダで生まれて育ったわけじゃ無いからやはりギャップを感じることもあるのかも知れない。でも、今後自分達の子供ができたときなど、日本で子供たちは胸を張って、お父さん・お母さんって言えるかな』ともいいました。

彼は少し黙って考えているようではあったけど・・・・

　

前にどなたかがレスされたいましたが
コモンローについてはカナダ人の間でさえ認識具合が違うところを
日本で生まれ育った人にいたっては、、、、と思いませんか？

お互いがコモンローという形で納得、満足しているのであれば問題ありませんが　トピ主さんが少しでも違和感を覚えているのなら
それをしっかりパートナーに伝えるべきと思います。

法的にORカナダではどうのこうのといったことではなく
トピ主さんが心の奥底でどう感じているか、率直に表現されましたか？
何が常識、何が法的に正しいということではなくて
カップルの双方が納得できる状態を作り上げる方向に話が向いて
いかないと　そのうち大きな溝が出来てしまいますよ。


　

レス１９さんの言うとおりで、トピ主さんが不満ならやっぱりいくら相手が今のままでも良いと言っても成立しませんよね。

彼が今の生活は結婚してるのと全く同じだと心の底から思っているのなら、結婚して何が変わるのでしょう。トピ主さんが満足する分プラスなんだと思いますけどね。 　

トピさん話されたんですね、よかったですね。
あまり急がず、彼にも時間をあげながら解決していってください。

トピさんが絶対に納得のいくように解決してくださいね。
応援してます。 　

結婚のように法律上の届出をしていないと将来に不安な面がありますよね。今お互い助け合っていても　何の約束も無いのとコモンローは分かれるのに都合が良い気がしちゃいます。トピ主さんが嫌な思いされたら申し訳ないですが　なぜ彼はそこまで結婚に踏み切れないのか？

私の主人の友人で２組　３年ぐらい同棲してる子達が居ます。コモンローでなく同棲と言うのはお互い都合よく生活しているように見えるから私が勝手にそう言ってます。彼らは30歳ぐらいで　結婚するの？と聞けば　するかもしれないけど予定も考えてないと言います。（←一組はヒッピー系なカップルで　形式にこだわらずお互いが幸せならばいいと考える子たちです。）

もう一組は　彼女が20代前半で　彼の方の親が一度離婚してるので彼自身は結婚は考えたくない様子。イベント事には二人呼んでもいつも彼一人で参加してきます。彼女は自分の都合で別行動。こんな彼らも3年位同棲してます　結婚は未定。

何が言いたいのかと言うと　上記の二組の彼らはズルズル何年もこのまま同棲で続いていくだろうと思うのです。

結婚すると財産も一緒になりますよね　分かれたときには半分づつ。私敵にコモンローってこういうのを分担するのを避けたり　書類上の面倒を避けたりって都合よく感じてしまいます。トピ主さんが自分の子のように育ててる彼の元彼女の子供達が居て　普通の夫婦と同じ生活してて　なぜ結婚に踏み込めないのかなんか彼の勝手さを感じてしまいます。気分悪くされたらすみません。

だってそれ以上に何が違うのでしょう？　残りの人生を共にしたいと思う相手にコモンローでいいとかそんなこと話すのかなあ？って疑問に思いました。是非　彼に何が引っかかるのか聞いてみてくださいね。

＞彼が前の彼女と結婚しなかった理由は、結婚となると結構なお金が掛かるし、両親もきっとお金を出すだろうから、本当にこの人と一緒に生涯って確信が出来ないと、そんな簡単に結婚なんて出来ないし、別れたら面目がない。彼女とは、一生とは感じなかったから結婚しなかった。といいます。

コモンローにこだわるのは同じ理由があるのかも知れませんね？
しばらくは一緒に居たいけど　残りの人生ずっととまでは考えられないとでも言うのか？お金の問題なんでしょうか？お金なんて二人で一生懸命働けばどうにかなることでしょう〜。

以上　私が思ったことです。
　

とび主です。

今日、彼の子供達を母親の元に連れ戻してからの帰りの車の中でもう一度彼に聞いてみました。

彼としては、『趣味も思考もこんなに一致する人に出会った事ないし、一緒に趣味を（スポーツ馬鹿なんです二人とも。今まで彼の付き合った人は一緒に彼とスポーツが楽しめなかったり、私も今まで付き合った人・前旦那と一緒にスポーツが楽しまなかったんです。ただスポーツをするのではなく、お互い体育馬鹿・命で、結構、上級を目指すタイプなんです）楽しめる人も君が初めてで、君自身は勿論のこと、一生一緒に居たいと思ってることは事実なんだ』
『僕は、仕事場の皆に、君の事を僕の奥さんだって言ってるし、みんな君は僕の奥さんだって思ってるよ』
『僕の中で、僕達は結婚してる』と言っていました。

さらに、『これは過去の経験からかもしれないけど、女性は結婚すれば男性が遊ばないとでも、安心できると思うのか知れないけど、僕は君以外の人に興味なんて無いし、なぜ幸せをわざわざ壊すようなことしなくてはいけないの』とも言っていました。

そこで、もう一度、私の気持ちというか考えを伝えました。『私はカナダで生まれ育ったわけではないし、日本人的な考えがあるのは確かだと思う。あなたにとって、コモンローが結婚と一緒で、あなたが自信を持って私のことを妻と紹介できても、私は何だか今ひとつしっくり来なくて、あなたのことを夫と紹介するのも、ギルティーを感じることもある』

（お互い割と裕福な家庭に育ってるので、親の面目を考えると、勿論結婚式＝８００万〜１０００万仕事というのが頭の裏にあるのですが、お互いそれは嫌ってる部分もあるので）『盛大な結婚式が欲しいとか、遊ばない安心が欲しいとかじゃなく、ただあなたにとって紙切れ一枚かも知れないけど、何かしら確固たる自信・確信が欲しい。私の心の問題なの』と伝えました。

その後、彼が何か少し考えてか、

『僕にとって、コモンローも結婚も何の違いもなく、問題視してなくても、君にとっては問題視してる部分があるんだね。文化の違いとかでなく、カナダ人だって、9割方は結婚を考える・願望があるんだよね。僕は、その10%の異端児なんだと思う。あまり深刻に違いや意味を考えない。意識しない。』と言って少し考えていました。

伝えること、私の中ではやはり結婚のこだわりというか意味するものがあるということは伝えたし、ひとまず様子を見てみようと思います。今の関係が、幸せである・穏やかであることは確かだし、焦せるものでもないと思うので、日々の生活の中で、彼の対応や誠意を見ていこうと思います。

その中で、自分の考えがまた少し変わるかも知れないし。

前の結婚の教訓で、自分の気持ちは押し殺さないっていうのがあります。皆さんにも励ましてもらい、彼に伝える勇気ももらいました。

本当に有難うございます。なんとお礼を言っていいやら。ここでレスして下さった方は、皆さん幸せな生活・潤いのある生活をされているからこそ、他人の私にも心あるお言葉を下さったんだと深く感謝します。

　

うまくいけばいいですね〜
トピさんの今の気持ちすごくわかりますよ。
私もカナディアンの夫がいるのですが、
男って勝手なところありますよね、
自分の文化に従わそうとしたり、
自分の考えに従わそうとしたり、、、。
でも私たちって、日本で育って日本の文化で
性格の基盤が出来ているから、従いたくても
従えないカナダの文化っていっぱいあると思うのです。

トピさんの彼がもし、一緒に住んで、将来を真剣に考える
相手が、日本人で、それが始めての日本人ならば、
やはりトピさんの彼も日本の文化も１００％とはいわず、
５０％は受け止めないといけないと
私は思うので、
それを分からせるためにはいい機会かもしれません。

私はいつも主人にこういいます、

日本人の奥さんをもらったんだったら、日本の文化も尊重して、
あなたも日本の文化を半分、私もカナダの文化を半分受け止めましょう

ってね。
人それぞれかもしれませんが、私の場合は親が古い考えで、
そんな親に育てられたからちょっと厳しすぎるかもしれませんが。

私も四苦八苦しながら乗り越えてきたので、
トピさんのこと人事ではないように思えます、
頑張ってください。 　

レス１６さん。
自分の我侭なのかも知れないけど、いつも温かいコメントと勇気を下さって有難うございます。

もう、当分はこの話は彼とはせず、少し様子を見ようとは思ってるんですが、今朝もう一回だけ彼にまだ自分の中で彼の意図することが分からない部分（納得できてない部分）を聞いてみました。

彼にとって、結婚とコモンローの違いを深刻に問題視することがまず分からないというか、その必要性を感じないようです。

彼の言葉を借りると、『結婚もコモンローも法的な立場で考えれば同じだし、お互い愛し合い寄り添うかプルであることは間違いない。結婚するカップルは、宗教心の強いカップル（彼の表現では：チャーチパーソン・レリジェスト）やブレインウォッシュされた人が多い。僕は宗教心があるわけではなし、チャーチへ行くわけでもないし、現に結婚が愛している証になるとは限らない。人を愛する事を表現するのに結婚がすべてではないし、結婚して彼女を安心させて外で遊んでる人だってたくさん知ってる。』
『誰も、僕達がコモンローかペーパー結婚かは気にしないし、大事なのはお互いが本当に愛し合ってる事だと思う』

と説明し、まだ少し引っかかることもあったので、私が

『別に今すぐ結婚したいとかせがんでる訳でなく、将来的にどういう方向性・考えなのか知りたいのだけど、前の彼女とは一生一緒に居ると思わなかったから結婚しなかったと説明してくれたよね？私ともまだ一生一緒にっていう覚悟や決断が出来ないからなのか？』と聞きました。

その回答は『それは何故彼女と一生添え遂げたいと思えなかったかのひとつの例（表現）であって、君とは一生一緒に居たいと思う。だからビジネスだって一緒にやってるわけだし、そう思わなければ、君とビジネスなんて興さないよ。彼女とは長く続かないって思ってたし、結果結婚なんかしなくて良かったって思ってるよ。』

といった感じでした。

結局、この2日と彼の日常の行動・思考を踏まえて、私が感じたことは、彼は世間や人が彼の事をどう思うかということにとらわれず、自分の個性や自分自身を大切にしてるんだと言うことです。

自分が誇りを持って、相手を愛している、人々に尽くしている、仕事に打ち込んでるという自信があり、相手とも周りとも上手く関係が循環しているのであれば、周りが何を言おうが、周りが考える普通大抵に当てはまってなかろうが、事実は事実である。自分のなかでそれは不変なんだ。と考えるタイプなんでしょう。

レス１６さんの言われるように、日本とカナダの文化をお互い５０％ずつ受け入れようって言うのは素晴らしいことですね。彼は彼のお父様の関係で、幼少時代色々な国に毎回1ヶ月前後滞在。生活しているのでそれぞれの文化を楽しむというか興味深く感じていることは事実だけれども、やはりどこかでカナダ文化を重視してる部分があるのかも知れませんね。

これから、家の掃除でもしながら考えて見ます。

　

いえいえ、お礼なんてとんでもないです。
私も色々葛藤があり、喧嘩があり、いろんなことがあって
今に至ってますので
人事とは思えなく、
トピ主さんて今、あのときの私のあんな気持ちなんだろう〜な〜
なんて思えてしまうので、
早く解決してなんの曇りもない大空のような気持ちに
なって欲しい、、なんて思っていました。

ただ私の考えもかなり頑固で偏ってるな〜って自分でも思います
ので、半分だけ読んでもらえたら幸いです。

トピさんの相手、彼いわく、
結婚とコモンローが彼の中で一緒なら、何故トピさんが望む
結婚をしないか？
クリスチャンじゃないから、というのは理由にはならないと思うのです。
仏教でもなんでも結婚はしますし、
教会で結婚したくないなら
マリッジコミッショナーの方を家に呼んで簡単に
できたりもしますし。
これは無宗教の人向けだったりもしますし。

彼が言う、結婚しなくてもいい理由、というのは
ただ単に後でつけた理由のような気もします。
結婚する、しない、の問題じゃなく、
トピさんの望みをかなえてあげる、という方向で考えて
もらう、というのも一つの方法だと思うのですが、
どうでしょうか？
人を愛するって、偉そうなことは言えませんが、
相手の望むことを無償で叶えてあげる、
ってことでもあると思うのです。

トピさんの彼も、私の旦那と同じくらい頑固そうなので
一筋縄では行きそうにもなさそうですが、
頑張ってください。

ずっと前に日本のバラエティ番組だったのですが、
結婚についてゲストの方が語っていらっしゃいました。

あるゲストの男性が、結婚してはじめてラーメンを奥さんと
食べに行ったそうなんです。
奥さんは、
「おしょうゆとって」って旦那様に言いました。
そのおしょうゆは奥さんの近く、右の横にあったらしいのですが、
それをとって、奥さんの前に置いたらしいのです。

それで、その後の結婚生活が決まったとおっしゃっていました。

なにを申したいのかといいますと、
一度相手を甘えさすと、ずっと甘えた行動を取る、
最初が肝心だということだと思います。
それを観て、なるほど〜って思いました。

長くなりましたが、頑張ってください！！ 　

１６さん

自分の経験も踏まえて、人に温かく成れる、そんな１６さんだからこそ、ご主人も結婚を決意されたんだと思います。

私も、偉そうなこといえないけど、人を愛すって、何か見返りや反応を期待したり試すのではなく、無償で相手に与えるものであり、慈愛だと思ってます。

確かに、彼にとって結婚とコモンが一緒だったら、片方が望んでいることになぜ歩む姿勢がないのかっと言われれば、なるほどと思います。きっと彼の中で、結婚の準備は出来てないというか、口では一生と言っても、ハートの部分では決断してないのかも知れませんね。

付き合いが長くなれば、慣れや気の抜き始めが出てきて、もしかしたら大切なことを忘れていたかも知れません。

今回、私が疑問視したことは、何かお告げというと大げさだけど、『足を止めて、もう一度関係性や自分の内心を見なさいよ』というどこかから聞こえてきた声だったのかもしれません。

今回、色々なことを学びました。色々事を感じました。そして、今一度自分の声・彼との事など考える機会をもらいました。

結論を急ぐつもりはありませんが、今回のことで、また違った角度から自分達を見つめることが出来、良かったと思います。

確かに彼は頑固だと思います（＾＾）一筋縄ではいかないと思いますが、それも含めてお互いが何か良い方に答えが出れば良いなと思いつつ、今一度自分を愛し大切にしようと思いました。

（実は私、タロットを師匠について習ってたんですが・・・＾＾）
ちょっと久しぶりにやろうかなぁ〜（＾＾） 　

びっくり！
実は私も密かに、いつか占いの学校に通いたい！
と思っていました。
また結果どうなったか教えてください＾0＾

私のまた別の親しいお友達で（カナディアンの女性）
コモンローのままでお子さんがいらっしゃるカップルがいます。
友達はもちろん結婚したがっていますが、
相手の人が結婚をしたがらないのです。
二人ともとてもよい感じの人たちで、見るからに
一生添い遂げるだろうな〜という雰囲気をかもし出していて、
相手の男性のほうは友達のことを「妻」と
呼ぶのです。
もちろん友達はそんなことでは納得できず、
子供にも説明できないままでいる関係が嫌みたいです。
ただ、どこでもいいから結婚して、どんなのでもいいから
指輪が欲しい、といいます。
でも、男性の方は「ＮＯ」なんです。

その部分だけを取り除けば、二人はとても仲のよいカップル、
皆があの二人は大丈夫、って思える二人なのです。
実際男性の方は友達のことをすごく愛していますし、
大事にしています。

「結婚したくない」事だけが私に、いや、周りにとっては
疑問なのです。
最近、私たち（周りの友達たち）が下した彼の思惑は、
彼女を深く心から愛していない、というのではなく、
彼の中に何かがあるんだろう、したくない何かが。
その何かっていうのは、ただの面倒か臆病かもしれないね、って
話していました。

なんか取りとめも無くなりましたが、
結婚したくないからと言って、愛が浅いとは私は思わないんです。
きっと彼の中で何かがあるんだと思います。

でもこの何かを考えるってかなり面倒なんですよね、、、。
私の夫は言っていた言葉を言います、

やはり男性はそれなりの覚悟で結婚するらしいです、
妻をもらえば子供も出来るし、自分にそれを養っていけるだけの
経済的に責任が持てるか？と結婚することに対して、
子供を持つことに対してかなり臆病になったと話していました。

そういうのも少しからんでいるのかな？とも思うのです。
彼も結婚という経験が無いので、その未体験のことに対して
少し臆病になっているとか、、、。

あ〜なんか本当取りとめも無くなって申し訳ないです。
でもトピさんもあまり深く考えず、
毎日よい天気なので夏を楽しんでください！
　

「男のけじめ」ができないんでしょう。男として腹をくくって、お互いの家族、親友の前で「この人と一生添い遂げます！」と誓う勇気。お金や紙切れ上のこと、周りがどう思うと関係ないならなぜトピ主さんが「結婚」したいという思うのにしてやらない？
俺なら「一生一緒にいたいと思う相手」が祝福され喜ぶ顔が見れて、本人がそれで幸せならしてやりたいと思うけどなー。 　

レス２９さん　格好いい〜♪ 　

レス２９さん。
男らしいですね。彼にもそんな勇気っておかしいけど、それくらいの勢いがあったらいいかもしれませんね。その意見も御尤もだと思いますし、世の中そういう男性もいることが誇らしいですね。

レス１６さん

ご主人の言葉、結婚を決意されるにあったての男としての心持、理解できます。私も７つ離れた兄がいますが、兄に何故１０年も付き合った彼女（現在は彼の妻）にもっと早くプロポーズしなかったのか、なぜ１０年も待たせたのか聞いたことがあります。彼も同じようなことを言ってました。
『自分が大学生・院生さらにはインターンでろくに収入があるわけでもないのに、好きだ・愛してるで簡単にその人の人生を決められるか。男として、養っていく糧が、保障がないのに彼女を幸せに出来るか』ってね。待った彼女（義姉）も凄いけど、そういいながら兄はしっかり彼女のこともホローしてたんだということにも、尊敬しました。（私、ブラコン＾＾なんです。兄が凄く大好きで、美化してるかな？）

レス１６さんのご友人の例もあるなか、（気休めかもしれないけど）おそろいの指輪（人によってはマレージリングにする）を買ってくれて、毎日肌身離さず付けてくれてる（私も付けている）ことや、公共での私の呼び方や子供達も不思議がる（あきれる）くらい喧嘩することなく仲良く過ごしてる点などを考えれば、紙（形）にこだわってるだけのことで、幸せなのかも知れませんね。

私は、ビクトリア行きのフェリーが出るＴｓａｗｗａｓｓｅｎに住んでいるのですが、さすが『Ｓｕｎｎｙ　Ｔｓａｗｗａｓｓｅｎ』というだけあって、毎日お天気で、気が向くとひょ〜ぃとビーチに出かけたりします。お日様は元気をくれますね！

なんだか、レス１６さんとは、もっともっと、この件以外にも、色々楽しくお話したいくらいです。勿論、楽しい話。

レス１６さんに限らず、色々ご意見くださった方、本当に本当に有難うございました。

改めて、お礼申し上げます。

　

こんばんは。レス２２です　少し読ませていただきました　トピさんのレス２５に書いた内容を見ると　彼がコモンローにこだわるのには　他の理由がありそうですね。あの理由ではＯＸ△∵？？？？

トピ主さんの納得いくまで時間かけて様子見て話し合ってくださいね。たかが紙切れでも　証明できるものは紙切れですからね〜。

私がトピ主さんだったら　きっと毎日頭が妄想してしまいそうですが　
文章見てる限りではとてもポジティブな方と思います。頑張ってくださいね。





　

レス２２さん

何か、思い当たる他の理由があるんですか？絵文字は私の思考中を示してるのかな？（＾＾）

確かに結婚出来れば＝万歳！ではないかも知れませんし（実際、私は前のカナダ人主人と結婚・離婚してるわけだし。日本でですけどね）、コモンローの方が幸せかも知れないし・・・・永遠のテーマですね。カナダに住みからには、このあたりの理解も必要なのかも知れません。

皆さんに色々意見を聞けて、自分の中で今まで見えなかったこと、感じなかったことを発見でき、新たに自分自身を見つめる事も出来ました。

今の自分が求める（願う）『紙』には少し時間が掛かるかも知れませんが、お互いの気持ち・考えを話し合いながら寄り添うことで、絆がまた深くなるかも知れないし、ある日突然『パッ』と発想の転換があるかも知れないし。

なんて、今は考えてます。
　

レス１６さん

報告です。カードしました。げんきんな者で、カードしたら、心配なんか吹っ飛んでしまうほど、良いことばかり。
贈り物が届くそうです。ありがままの自分で、素直を接していれば贈り物が届くようです。

神聖な結婚の準備をしてるとまで出ました。

（こんなことで有頂天になって、アホらしいと冷やかす人も入るかもしれませんが、私は今までの経験から、カードを信じてます。カードのメッセージを元に、行動を起こすことで、良い経験をしてきたんです）

有頂天になってる自分を可愛いなとエゴしながら、また笑顔を取り戻した気がします。

　

こんばんは。絵文字は彼の理由が不十分に感じたので　これだけじゃまだ納得できないよね？！って意味です。

今日会社のランチタイムにカナディアンのシングルマザーと私が思ってた人がどうやら同棲してるみたいで　相手の呼び方に耳を傾けてみました。彼女は未婚で子供が一人居ます（多分若い時の子なんだと思います　子供20歳ぐらい　彼女40代半ば位）長いことコモンローのような生活してるようですが　相手の方をマイ　パートナー　とかボーイフレンドって呼んでます。

トピさんは他の人の前や会話で　彼があなたのことをどのように紹介または話してくれていますか？　ワイフと言って紹介してくれてるとうれしいですよね。

これから先生活する上での責任感の保障のような物が欲しい　それから口頭ではどうにでも変えられるから不安があると思います　そのための紙きれではないでしょうか。彼がこういう気持ちを理解してくれる日が来ると良いですね。

でもホントに素直な人には幸福が訪れると思います。

　

彼は彼なりに考えがあるようですから あまり短期間に
しつこくＰＵＳＨしないほうがいいかもしれませんね。
パートナーの方は結婚という形に心がむかっていないにしろ
お互いを大切に思われていりようですので
忘れさせないようにトピ主さんの気持ちをmentionしつつ、
半年、１年かけてみてはいかがですか？

簡単に口先だけの男の人もいますので
ある意味　彼の主張する方向も頷けます。

でもトピ主さんのお気持ちも十分に分かります。
同じ空のもと、陰ながら応援してますね。

　

カードの結果良いのが出たんですね〜♪＾0＾♪
私も占いをすごく信じる方で（自分ではできませんが）
悩んだときは必ず占いに行きます。
そして結果によって自分の行動変えたりするほうです。

なのでカードの結果、私は期待してますよ♪

上のかたのレスでも書いてるように
トピさんってすごく素直な方だと思います。
そんな素直人には幸福が訪れる、って本当そうだと思います。
世の中捨てたもんじゃない！

それに経過がどうであれ、幸せになることが一番大事なことだし、
時間をかけてでも納得の行くように解決してください。
応援してます♪
　

みなさん、本当に本当に温かいお言葉、有難うございます。
レス２２さん。彼は人前や会社で私のことは『ワイフ』と呼びます。
自分達で会社も興してますが、彼は我々の会社と別に、ソーシャルワーカーとして、スペシャルニードの方々のお世話をしています。そのスペシャルニードのクライエントと色々毎日話すらしいですが、その中でも、『ワイフが・・』『子供が・・・』って話しているようです。また同僚にも。

彼の子供が3人居る中で、真ん中の子が、やはりスペシャルニードで、ハイファンクシャンなのですが、自閉症です。この真ん中（男の子）が一番我々の関係に敏感で、『どうしてパパとXXXはいつも手をつないでるの?』とか『結婚しないの?』とか、『僕も彼女が欲しい』とか言うんです（＾＾）

本当に皆さんの温かいお言葉、励ましに感謝してます。同じカナダで色々な試練や経験を乗り越え、輝いて生活されているからこそ、私にも温かい声を掛けてくれる。日本人として誇りに思うと同時に、そんな皆さんに出会えて良かった！！！！

そうですね。たまにメンションしながら、長い目で・・・

一番大事なのは、気持ちだし、お互いが本当に笑いあって、支え合って、お互いに成長できることでもありますものね。