義両親の前で、私のことをけなします。普段は私のこと大好きなのに、急に態度が変わり、叩く、蹴る、大声で“嫌い”と叫んだり、皆でテレビを見てると、“あっちいけ”“じゃま”“台所でご飯つくっとけ。

買い物に皆で行こうと決めると、“お母さんはお留守番”と言います。最悪にも、“お母さんは家族じゃない”とまで言われました。それに増してショックなのが、それで義両親が笑うんです。こんなに辛い思いをしたのは久々で、夜寝れませんでした。

ただただ、意味が分かりません。どなたか心理学に詳しい方、子供に詳しい方、経験のある方教えてください。涙が止まりません。

それは辛いですね。専門家ではありませんが、娘さん本人に聞いてみたらどうでしょうか？義両親が笑うからわざとうけ狙いで言ってるのかもしれません。お子さんとじっくり話をして、お母さんが悲しい思いをしていること、お母さんはあなたが大好きだと伝えてみましたか？義両親とあなたとの関係はどうですか？こんな辛いことも後で笑い話になるといいですね。がんばって。 　

デイケアとかキンダーで同じ事言われてるのかも？ 　

義両親はカナダ人ですか？
欧米の保育所に勤めていた時がありますけど、４歳ぐらいの日本人移民の女の子が同じような態度を取っていました。その子は英語圏になじもうとするあまりに日本語しかしゃべらない母親を避けていました。私と母親が日本語でしゃべっていても嫌がったりとか。。。日本に住んでいる子は逆で、外国人のパパにみんなの前で「パパあっちいって！」と言ったりすることがあると聞きました。

そうだとすれば、お子さんは少数派の日本よりも多数派に属したいと思っているような感じがします。４，５歳の特に女の子はませてますから、こういうこともよくあります。保育所ではこういう問題が起こった時は、みんなの前で良い日本の文化を説明して、みんなにも文化の相互理解をしてもらい、自分の母国を誇りに思えるように教育していくんですけど。お子さんは日本に関してどう思っている様子ですか？デイケアなどにミックスや移民の子はいたりしますか？

まだ５歳なら正しい知識がなくてやっているだけのことなので、この先ずっとこうなるわけではないですから悲しまないでください。普段はママのことが大好きならその時に話をしたりするといいと思いますよ。 　

前の方もおっしゃっているように義両親側のカルチャーに馴染もうと子供なりに一生懸命なのかもしれませんよ。義両親と上手くいってますか？義両親はトピ主さんにリスペクトした態度を取っていますか？もしベビーシッターなどよく頼むようでしたらその時トピ主さんに関してネガティブな事を義両親が言っていないかご主人に協力してもらって確認してみてはどうですか？
とても傷つくから娘に分かって欲しい、協力してくださいと義両親にお願いしてみるのも手だと思います。笑って見ているのはよくないと思います。
今回のことでママはとても傷ついたと本人(娘)に話して聞かせるのも有効だと思います。大好きなママが傷つくことは子供はしたくないはずです。しっかり目を見て話してあげて下さい。
あっちいけ、じゃまなどトピ主さんもしくは周りの大人が日常的に使っているようでしたら使わないように注意が必要です。子供はどこかで聞いた言葉しか発しませんから、そのような言葉を発する人がいるはずです。
キンダーやデイケアで同じ事言われてるのかもとありましたが、その可能性もあると思います。子供は自分が言われた事を別の人間に言ってみたりします。 　

皆さん有難うございます。
義両親は日本人です。なので、言葉でもなく、カルチャーでもなくさっぱり意味がわかりません。良い人なので、私の悪口を言っているとも思えません。今朝娘に、昨日は傷ついたよと言いました。全く平気で、また同じ事の繰り返し。

結局またレストランに出かけていきました。私は車に乗れないからお留守番と言われ。

学校でそういう言い方をしているとしても、どうして私にだけ？こんなことで離婚を考えてしまう私も幼いですが・・・　辛いです。今はもう辛くて、娘も主人もわかりません。 　

ご主人は、どうお考えなのでしょうか？
ご主人のほうから、お嬢さんに話してみてはいかがでしょう？ 　

あなたは娘は私のことが大好きとありますが、本当はそうじゃないと思います。あなたより義理両親が大好きなのです。

知らず知らずのうちに、娘さんが嫌がることをしているのかもしれません。娘にそこまで言わせるあなたに問題があると思います。
手遅れにならないうちに、カウンセラーなり受けることをお勧めします。 　

ただ、わがままの度が過ぎてるだけではないですか？
お子さんに怒ったりしますか？
私の友達の子供も似たような感じなんですけど、その友達は子供に対してまったく怒らないのでその子供は（お母さんにはわがままが通る！）と強く考えてしまっています。
なので言いたいこと言い過ぎていたり、言い続ければそれが通るとまで思い込んでいます。
　

自分の子供にそんなこと言われたら、ショックですよね。
しかも、その場に居合わせた義両親が、お嬢さんをたしなめることもなく、その行為を肯定するように笑うなんて…。
『あなたがしている行為はとてもひどいことで、人の気持ちを傷つけることだからやめなさい』と、ひとこと言ってくれてもいいのに。

＞結局またレストランに出かけていきました
って、あなたを置いて行っちゃったのですか？それもひどいことですね。ご主人もいったいあなたのことを何だと思っているんでしょう。

5歳ぐらいの子供って、結構心に『グサッ』って来る言い方をするものですけど(私も自分の子供からではないけど経験があります)、それを放っておかずちゃんとそのときにあなたの気持ちを説明したほうがいいのではないかと思います。
たいへんですね、がんばって。 　

それは、義両親さんの前でだけですか？義両親さんの前で、トピ主さんも態度が変わるのではないですか？例えば、気を使って言いたい事も言わず、よそよそしくなるとか。
やっぱり、義両親さんや旦那さんが叱るべきですね。そして、トピ主さんも、普段どおりの毅然とした態度を、義両親さんの前で取るべきです。

私は一度、息子のわがままに本人の前で泣いた事があります。息子はとても反省して、何かの度にそれを思い出すみたいです。お母さんにはどんな態度を取っても許されると言う考えを改めさせないといけませんね。 　

＞義両親は日本人です。なので、言葉でもなく、カルチャーでもなくさっぱり意味がわかりません。良い人なので、私の悪口を言っているとも思えません。

カルチャーではなかったんですね。それでも親が障害を持っていたり人と少し違っていたりするとそういうことをする子もいます。大好きなんだけど、みんなの前では恥ずかしいそうです。義両親の前でというなら、あなたに義両親とご主人とはどこか違ったところがあるのではないでしょうか？このぐらいの子は「みんなと同じ」が好きなので「人と違っててもいい」ということを教える必要があります。

それかママがいたら出来ないことがあるとか？例えば義両親が「ママには内緒ね」とお菓子を買ってあげたとか。
私の姪っ子は、私の母がいつも私に用事を頼むので、私と楽しく遊んでいる所に母がくるとジャマされると思って「あっちいって」と言ってました。

原因はどこかにあると思いますが、子供も忘れてしまうぐらいささいなものだったかもしれないし、原因よりも今をなんとかした方がいいです。義両親が笑って聞いているのも、子供の言うとおりに事が運んでしまっているのも、子供の行動を肯定していることになります。ご主人は何も言わないのですか？

どちらにしても、悲しんでいるだけでは子供はますます図にのります。毅然とした態度で、そんな言葉は言うもんじゃないと言った時にすぐ返して、自分をおいていこうとしても何の理由もないのならついて行けばいいと思います。ご主人や義両親にも毅然とした態度を取るようによく話し合ってください。

＞今朝娘に、昨日は傷ついたよと言いました。全く平気で、また同じ事の繰り返し。

普段のあなたには好きで甘えてきたりするのなら、その時に怒ってもいいと思います。優しくしてあげる必要はないです。こういうことをすると人を傷つけるし、人から嫌われるということを教えてあげないと、友達にも同じ事をするようになってしまうと思いますよ。謝るまで家事をしないとかストを起こしてもいいぐらいです。 　

　この５歳の娘さんは、祖父母と一緒にいることが多いですか？
なんだか、祖父母が５歳の娘さんに言わせている感じにも取れます。
　義理のご両親の方は、娘さんの態度を笑って見ているだけ、悪く取っては、いけないかもしれませんが、そんな感じに取れます。
　娘さんも善悪が、わからなく、大好きな祖父母の前でそういう行動にでてしまうのでは？　義理のご両親に相談をしてみたら、わかりますよ。
　

こんにちは。

あなたのお子さんは、誰かを”虐めたい”のです。そのターゲットがあなたなのです。何故なら
１．母親は子供の身近な存在である
２．傷付けても無条件で側に居てくれる
３．エスカレートすると母親の傷付いた時の表情を見るのが快感になるから

稀に、自分の愛するペットである仔犬を蹴ったり高い所から落としたりしてその反応を見て楽しむ子供がいます。仔犬は小さいので逃げたりしません。本人の気が済むと仔犬をしっかり抱いて一緒に寝たりします。

興味本位で自分より弱い存在をカラかってみたくなる時期があり、本来なら、成長と共にその様な行為は消えていきます。もちろん、良い心のケアをしてあげればの話ですが。 　

レス１２さんの意見も一理あるかもしれません。

私の義母は私の義弟と、義弟の子供の前でその子のお母さんの悪口を言ってるのをよく聞きます。（ちょっとややこしいですが、嫁の悪口）そのお母さんは子供に厳しいので、子供はトピ主さんのお子さんのような事は言わないのですが、もし、トピ主さんが優しいお母さんだったら、わざとおじいさん、おばあさんに合わせて言ってるのかもしれません。

小さくて良し悪しが分からないのか、もしくは、おかあさんの悪口を言われてる事が本当は嫌で、トピ主さんに知らせたくてサインを出してるのでは無いでしょうか？お子さんは、おじいさんおばあさんも好きだから、止めてとは言えないのかも。

考えが飛躍しすぎてるでしょうか？ 　

皆さん本当にありがとうございます。どれも思い当たることがあり、考えさせられています。

１３さんの“虐めたい”というのを読んで、もしかして・・・と思いました。娘は私が傷ついてるのを見て、“快感”と言うような感じに見えたからです。でもまさか、５歳の子が・・・と思っていました。

もう一つ聞いてください。さっき義両親が家に帰っていった時、“一緒に行きたい、お母さんとはいたくない”と言って大泣きしました。それなのに、義両親が見えなくなると、急に　“お母さん、昨日は会えなくてmissしたよ〜、だ〜いすき！　お母さんが一番すき！”ところっと態度を変えました。丸でお芝居だったかのように。

自分の子供が小悪魔のように感じた、怖い一瞬でした。ここまで全部含めてどうぞまたアドバイスください。本当にありがとうございます。

泣き過ぎてひどい頭痛です・・・ 　

義理のご両親は良い人だ、ととぴぬしさんはおっしゃってますが本当にそうなのでしょうか。
あと最近の親は日本で特に権威をなくして子供になめられまくっていると聞きますから、親の権威を取り戻すように少し厳しくしたらどうですか。
子供の機嫌をとってばかりじゃなくて間違っていることははっきり厳しすぎるぐらい叱るのです。
私だったらそんな態度を子供が取ったらかなり怒るでしょう。
誰のおかげで食べていけると思っているんだ、くらい言ってみてはどうですか。 　

れす１３です。
題目をしっかり読まず意見を書いてしまいました。お子さんは義両親様の前だけあなたを攻める態度を取るのですね。
ソレはおそらく義両親がお子さんに、あなたに関して何か好ましくないことを言っている様に思えます。義両親はお子さんがあなたに悪い態度を取る度、それを見て喜んでいるのですね。彼らはソレであなたに勝った気分なのでしょう。実際のところはお子さんだけしか分りませんから、思い切って彼女に聞いてみては如何ですか？
　

ご主人さまと話し合ってみてはいかがですか？「娘は私にこういう態度を取る」と。もし、ご主人様もその事をご存知で叱らないとしたら、ご主人様にも問題ありと思います。

子供にどんな時も優しく接する事はないと思います。というか、叱らなくてはいけない時は、だれの前であろうと叱らないと。お母さんでも誰であっても、人としてのリスペクトはされなくてはなりませんよね？いくら小さくても、ここでは基本ですからしっかりわかってもらわないと。笑ってみている義理のご両親も、私からしたら酷いと思うし、そういう事を言われて叱らないとぴ主さんも、やさしすぎると思います。

ただ、どこからそういう行動、言動が出ているのかは難しいところですので、ご主人と話し合われて理由がわからなければカウンセリングを受けてみた方がいいのかもしれません。出来るだけ早いうちにそういう行動、言動を直してあげないと、もしかしたら学校へ上がっても何か問題が起こるかもしれませんし。

最愛の子供からそんな事を言われて、とぴ主さんさぞかしお辛いと思います。皆さんからのアドバイスでいい方向に行けばいいですね。辛いかもしれないけど、ここで何とか手を打ってあげてください。学校に入ると特に母親にリスペクトのない子は、問題ありと先生方にも思われてしまう節があります。 　

私には、ご主人の態度が一番気になるのです。
ご主人のご両親は、日本人でこちらで暮らしていらっしゃるのですよね？で、あなたの身内の方は日本でしょうか？
あなたが苦しんでいるときに、一番助けてあげなければいけないのはご主人だと思うのに、コレまでに投稿されたものを読んでみると『いったい、ご主人は何をしてるのだ？？？』と思います。
ご主人も、お嬢さんのあなたに対する態度をご存知なのでしょう？
　

「おかあさんと居たくない」なんて目の前で言われたら、私だったら「あ？そう、だったら今晩お祖母ちゃん家に泊まりにいってもいいよ」と息子にいうでしょうねきっと。それと、親は子供の召使ではないのですから、親が我儘にそうそう付き合ってはくれないことも、はっきり子供に伝えるべきです。「台所でご飯作っとけ」、ときたら、もう何も言わず、少し外の空気を吸いに行きましょう。義理両親がいるのなら、娘さんを見ててもらって、車でドライブに行ってもいいんじゃないでしょうか？。少し娘さんにお灸すえたほうが良いです。どれだけトピさんさんが傷ついたか、少しはわかるのではないでしょいか。トピ主さんももう少し毅然とした態度をとる必要があるような。娘さんには、ダメなことはダメ、と理解させることをお薦めします。
「お母さんはお留守番」と決める権限は娘さんにないこと。それでは娘さんに留守番するのは寂しくないのか？、といってみるのも手だと思います。
あと、だんなさんから娘さんに「どうしてお母さんにそういう態度をとるのか？」と聞いてもらうのもいいかもしれません。
いずれにしても、長く続くようなら、理由は深刻かも。
すぐに終わらないようなら、お母さんにも何がしかの理由があるのかもしれませんよ。例えば、毎日イライラして、理不尽な理由で子供を叱る、構ってあげていない、好きでもない習い事を嫌々させているなどなどですが、これらをしている母親に対しても、親は親、
子供は母親が大好きです。なかなか自分の非を探し認めるのって難しいですが、お子さんの為、色々試してみてくださいね。
　

子供はお母さんが大好きとは限りません。友達の子供は、母親に何種類も習い事をさせられ、友達と遊ぶヒマもありませんが、母親の前では好かれようと思い、たくさん学校に行けて嬉しいと言う。

でも私にはマミー大嫌い！！！マミーの子供に産まれたくなかったと言います。完全に子供の意思を無視しているのです。 　

私は母親が嫌いでしたが言葉でそれを表現したことはありません。母は祖母と同居しなくてはならず その祖母は母を苛めていたので 私は おのずと母側に居ましたが、母の日常の何気ない（悪気のない）言葉にいつもココロを傷つけられていました。今 思えば、人間の心理で母は祖母から苛められていたので 無意識のハライセを（当時の）私にしていたのではないかと思ったりしています。それでも 子供心に 母は母なりに 私（と弟）を一生懸命育ててくれたことは 感じていましたので 母を故意に傷つけようとする気は全くなかったのですが、現在 私はカナダに移住し 離れたことにホッとしたりもしています。世間で言われているような一卵性親子、パラサイト親子等とは程遠く、たまに電話で話しても そっけない態度を取る自分を後で責めてみたりもします。あ〜、幼児体験って こんなにも複雑に人の人生に影響するんですね。だから 私は自分の子供を持つ自信がないんだな、、と少々トピずれですが 結論は そこにきてしまうわけなんです。 　

色んな人の意見になるほどと思っています。レス２１さんの意見も頷けますね。

実際トピ主さんが、どのようにお子さんと接していらっしゃるかが分からないので何とも言えませんが、もしかしたら、義両親さんの前の方が本音なのかも知れません。義両親さんがそばにいると、味方をつけてる形になって強気になるのでしょうか。でも居なくなると、母さんの機嫌を取ってるのかも知れません。

やっぱり、一度お子さん本人に優しく聞いてみるのが良いかと思います。お子さんも分かって欲しいのかも知れませんしね。 　

とぴさんお辛いでしょうね。。
私は数ヶ月になったばかりの赤ちゃんの母ですが、この子がいつかとぴさんの子のようなことを始めたら、自分の子だろうと愛せないと思います。
他の皆さんのコメントは、へー、そうなのかー と勉強になります。
私は心理的な知識がないですが、母親であろうと１人の人として尊重されない状態を放置することは、相手が誰であろうと（我が子であろうと、義家族であろうと）できそうにありません。
とぴさんのような立場にあったなら、子供が「ママ嫌い」とかいろんなことを言った後にコロっと態度を変えて「ママ好き」と言ってきた時に、「さっき嫌いって言ってたじゃない？すきって言ったり嫌いって言ったり、何考えてるの？ 嫌いって理由もなく言われる時の気持ちはひどく傷ついてるのに。それとも理由があるのかしら？」とか「○ちゃん（子供）が大好きな人にみんなの前で、突然 ○ちゃん嫌いと言われたらどう？」とか、もっとリアルに、そして自分がやってることがどういうことなのかを知らせると思います。

私も、優しくしないでいいと思います。 　

皆さん本当にありがとうございました。今さっと読ませていただき、もしかして本当に娘は私のことを嫌いなのかもと思いはじめました。

昨日の娘との会話です。

私：どうして昨日私に冷たくしたの？
娘：だってお母さんが好きだから。
私：それ、わかんない・・　どうして叩いたりしたの？
娘：お母さんは、好き、でも○○○（４ヶ月の妹の名前）は大嫌い。お父さんも大嫌い。

でした。そして私の胸を触ってきて、“飲ませて”と言ってきたので、すわせました。２歳で離乳してそんなことをしてきたのは、初めてでした。今朝も起きたらすぐに、私の胸を触って、離そうとしませんでした。

今までの自分の態度を振り返って、私はどちらかというと、適当な育児をしてきたかもしれません。娘のことは大切にしてきたつもりだったのですが・・・　もう自信がありません。後でもう一度じっくり読ませてもらいます。本当にありがとうございます。また経験談でも何でも教えてください。もし本当に娘が私のことを嫌っているのなら、まだこれから変えることはできるのでしょうか？ 　

トピ主さんがはアドバイスをとおっしゃってますが、娘さん以外（義父母、ご主人）はどうしているのか分からないので「多分こうだと思う」と憶測ばかりになってしまいます。
娘さんに拒否されてショックだとは思いますが、思い切って詳しく話してもらえませんか？

４，５歳の女の子はグループも作るし、相手の気持ちが分からないだけに小悪魔的なところもあります。娘さんがママ大好きと言った時は私も好きと言ったりそのまま抱きしめたりしているのでしょうか？
確かに娘さんはイジメを楽しんでいるようにも思えますが、お母さんがこんなに傷ついていることは知らないでやっていると思います。お母さんの困った顔が面白いとか、義父母にうけるからとかそれぐらいでしょう。

文面からするととても優しいお母さんなのだろうと思いますが、少し叱った方がいいと思いますよ。
　

ちょっと今２４さんのレスを読んで思ったのですが、娘は学校で“虐める”タイプです。誰にも言った事がありませんが、娘はいつも３~４人のグループの中の一人を選んで虐めます。

例えば、○○ちゃんハグしよう〜、○○ちゃんも〜、でも必ず一人には、“あなたは私のともだちじゃないから、だめ〜”と言って泣かせます。主人から聞いたことですが、迎えに行くとほぼ毎日のようです。その事はきつく叱っています。でもどうしてもやめません。主人に叩かれてもやめません。何かちょっと関係あるのかなあ・・と思いました。

ありがとうございます。また色んなアドバイス頂けたら、嬉しいです。よろしくお願いいたします。 　

これは単なる妹とお父さんに対する嫉妬なのでしょうか？？今ならまだやり直せると思います。一度、お子さんと二人で専門のカウンセラーに行った方がいいかと思います。
脅す訳ではありませんが、ここでお子さんの怒りや悲しみを浄化させないと、大きくなってから自分の感情をコントロール出来なくて、犯罪に手を染める可能性もあります。少なくとも、すでにトピ主さんを傷つけるという行為で自分の感情をコントロールしているのですから、これが、トピ主さんではない他人に向かう事もあるかもしれません。
　

２６さん、早速ありがとうございます。
私は毎日娘に、何度も“大好き”と言って抱いてあげます。

昨日主人が、自分の両親（私の義両親）が子供が私を嫌がるのを見たいから、子供がわざとそうしていると思う・・・と言いました。でもそれは義両親が表現しているのではなくて、それを子供が感じていると言っています。（下手な説明ですみません）

本当にそうなのでしょうか・・・？　でもそれだけで、私にこんなひどい態度をとるのも不思議です。また皆さんのレスをじっくり読ませていただきます。

　

トピ主さんのコメントを読みました。
原因は妹さんに対する「焼きもち」ですね。娘さんはあなたが嫌いどころか大好きだと思いますよ。きっと妹さんに両親をとられたと思って、でも自分から泣いてすがるのは悔しいので、自分もママが嫌いだから平気、義両親の子になってやるとでも思っているのではないでしょうか。あまのじゃくですね。
　胸をさわってきたりするのは「赤ちゃん返り」でしょう。２番目の子が出来ると上の子が焼きもちをやくのはよくあることなので、赤ちゃん返りなどで検索すると情報はたくさんでてくると思います。赤ちゃんに手をかける分、上の子にもかまってあげて「○○ちゃん大好き」といつも愛情を伝えていればよくなると思いますよ。

自信がないとおっしゃってますが、よくあることです。心配せずに元気出してください！ 　

読み返してみてちょっと違いました。
＞自分もママが嫌いだから平気、義両親の子になってやるとでも思っているのではないでしょうか。

というよりも、ママにも自分が家族の中でおいてきぼりにされている感覚を味あわせたいのでしょう。本当はそうじゃなくても娘さんは赤ちゃんに両親をとられてそう感じていると思います。娘さんのサインを受けとめてあげてください。

学校でもいじめるタイプというのは、もしかしたら妹さんのことが原因かもしれません。それか、よくある「好きな子はドキドキしてどうしていいかわからない、結果いじめるタイプ」ではないかと。好きな子にはどう接すればいいかということを教えてあげる必要がありますね。 　

> Res.26 by 無回答 from 無回答　
トピ主さんがはアドバイスをとおっしゃってますが、娘さん以外（義父母、ご主人）はどうしているのか分からないので「多分こうだと思う」と憶測ばかりになってしまいます。
娘さんに拒否されてショックだとは思いますが、思い切って詳しく話してもらえませんか？

わたしもRes.26さんと同じ意見です。
これは、単にトピ主さんとお嬢さんだけの問題ではないような気がします。 　

私も５歳の娘をもつ母として心が痛くなりました。
下に赤ちゃんがいらっしゃるのですね。
私も赤ちゃん返りだと思います。
赤ちゃんが生まれてしばらくは皆さん多からず少なからず同じような経験をしているようです。
上のお子さんはどうしてもママを取られた気になり、自分だけを見て欲しくて色々な態度を取るようですよ。

うちの場合はめったに義両親（日本人ではない）に会えなかったので、その時のうちの娘も私にはわがまま言い放題で冷たい時がありました。
その時はあまり叱りませんでしたが、今は人に対して無礼な態度、言葉などを言った時は義両親の前でも私と夫は思いっきり叱ります。
相手はどういう気持ちになるか、自分が言われたらどう思うかなどそのつど話し合っています。

トピ主さんとは状況や環境が違うと思うので、参考になるかわかりませんが・・・
５歳はこだわりが出てくる時期なので大変ですけど、お互いがんばりましょうね！ 　

私だって自信ないですよ、子育てに。うちはもう大きいのですが、それだけにもう基本的なことにやり直しがきかないため「本当にこれでよかったのだろうか？子供のためにとしてきた事だけど、ちゃんと子供を尊重してきただろうか？将来私の子育てでよい結果がでるのだろうか？」と不安になる事も度々です。色々な問題が出て来るたびに、子供にとって一番いいだろうと（私が）思う方法で解決してきました。

トピぬしさんもお辛いでしょうが、どうぞふんばってくださいね。お子さんからのＳＯＳなのかもしれませんし、この問題をうまく解決する事が、お子さんの将来にも関わってくる事のような気がします（学校で１人の子を虐めているのも、基本的な部分で繋がっていると思いますので）。

母にとって皆無関心でいられないと思いますよ。皆さん色々なアイデアを出してくださっていますし、うまい解決法が見つかる事を心からお祈りします。 　

とにかくトピ主さんがお子さんに甘すぎるんじゃないでしょうか。
今まで悪いことは悪い、と厳しく叱ったことがありますか？
子供は動物と同じなのできちんと叱らないと絶対言う事なんて聞きませんよ。
虐めの心理というのは自分に自信がない子が他の子を貶める事で優位に立ちたいからだそうです。一度プロのカウンセラーに見てもらってはどうでしょうか。このままだと歪んだ形でしか愛情を表現できない子になってしまいそうです。 　

　５歳の娘さんは、欲求不満かもしれませんね？
たぶん、１００％の愛情がほしいのでは、ないでしょうか。
（もう、小さい妹さんもいることだし、現実には、無理なこと）
　満たされない自分がどうする事も出来ず、攻撃的になっているのでしょう。
あなたや友達に本心でイヤな事をしているのでは、ないですが受身は、つらいと思います。
　叱ったり、怒ったりするともっと、欲求不満が膨れると思います。
悪い事をしたら、理由を言って徹底的にわかるまで無視をする手もあります。
　無視は、ご主人にも協力してもらわないと意味がありませんので....。
あと、みんなに気を引くために荒れると思いますがここで折れたら難しいかもしれません。
　無視した後、娘さんが気持ちが落ち着いたら抱っこしてお話してみたら、いい結果になると思います。それと、お母さんと一緒に妹のお世話をして、よく、褒めると自分の存在が大きく感じることで満たされるのでは、ないでしょうか？！ 　

ごめんなさい水をさすようですが、(私個人の意見ですが)無視は絶対いけないと思うんですが・・・
多感期なこの頃に無視という行為は必要以上にお子様を傷つけると思います。だから逆効果だとおもいます。
又、「叱る」と「怒る」は違います。お子様には決して怒ってはいけません。　躾のためにも冷静に叱ってください。
お子様に好かれたい、愛されたい気持ちはわかりますが、Respectあっての親子関係です。普段からどっちが上なのかしっかり教えましょう。厳しくするときも怒らないで叱ってあげてください。
どなたかも言っているように（ご主人と必ず一緒に）プロのカウンセリング等早めに受けることをお勧めします。 　

このトピを全部読ませていただきましたが、トピ主さん本当に大変ですね。いろいろサイトを調べてみたのですが、子悪魔はどうやらたくさんいるようです。利用なさっているかもしれませんが、ご両親が日本人ということなら、日本の子育てサイトに相談なさってみるのもよいかもしれません。下記のサイトはどれも専門家が質問に答えてくれるようですので、ここに掲載した内容をわかりやすくまとめて質問するともしかしたら良い回答が得られるかもしれません。家族構成（下の赤ちゃんのこと）、義両親やご主人の対応、他の子を虐める行為なども合わせて書かれたほうが良いと思います。

http://www.man-abi.com/kids/faq/index.html
http://comweb.e-mama.ne.jp/cgi-bin/my_index/mindex.cgi?mod=top&theme=02
http://school.js88.com/lifelearning/c_consult/c_consult.asp?scl_tp_cd=32
http://jp.pampers.com/ja_JP/learning.do?sectionid=2¤tid=se12

素人の私が見て感じたことですが、５歳の娘さんがそのような態度をとるようになったのは下のお子さんが生まれてからですか？それなら赤ちゃんがえりだと思いますが。
義両親が娘さんを連れ出す時はトピ主さんは赤ちゃんとお留守番なんですよね？その間、娘さんは義両親を独占できてお姫さまですか？義両親はそれに対して優越感を感じて、ますます孫に甘くなる・・・。それを娘さんは感じているのではないでしょうか？
子育てサイトからの知識で恐縮ですが、周りにいる大人が娘さんの我侭に毅然とした態度を取る。赤ちゃんが眠っているときなどに上の子とスキンシップをたくさんとる。上の子と話をする時に「お姉ちゃん」を主人公とした話し方をする。
２人のママになった友人を訪ねたとき、上の男の子は２歳、下はまだ６ヶ月の赤ちゃんでした。私は眠っている赤ん坊よりも２歳の男の子のほうが面白いので半日思いっきり上の子と遊びました。その間その男の子はママには見向きもせず、私が帰るときにはもう大泣き・・・。
「よっぽど私は好かれてしまったのね」と専門家である母にその話をしたら、「下の子ができたばかりの子供は家で疎外感を感じるから、遊んでくれる人なら誰でもいいのよ。」と言われました。
ママを赤ちゃんに取られてしまったと感じる上の子は、少なくとも義両親にとっては一番でありたい。そのためならなんでもしたいと思っているのではないでしょうか？ 　

トピズレかもしれませんが、娘さんは糖分を多くとっていませんか？糖分を取りすぎると攻撃的になります。一番身近にいるお母さんに、その矛先が向かうのかも・・・と思いました。 　

旦那さん、絶対叩いてはいけません。娘さんは、よりお父さんが嫌いになります。奥さんも友達をイジメたことで、きつく叱り、娘さんの心の行き場が義理両親になっているのです。

学校で友達をイジメたり問題行動を起こす子供は、家庭に問題があります。義理両親だけが娘さんをわかってあげられ、甘えられる場所なのです。いずれにせよ、娘さんはかなりの不満があるように思います。 　

１時間だけでもいいから、旦那さんに赤ちゃんを見てもらい、娘さんと２人でアイスクリームでも食べに行ってみてください。
きっと娘さんは満足するはずです。 　

皆さん、本当に色々なご意見有難うございます。

実は今日４１さんも言ってたように、娘と二人きりでケーキを食べて、公園に行ってきました。私は産後２日後から上のこと一緒にモールに行ったり、赤ちゃんをほっといて、出来る限り娘にアテンションを上げてきたつもりです。今まで一度も妹のことを叩いたりしたことがなかったのに、義両親が来て初めて叩いたり、噛んだりするようになって、今自分の娘が怖いです。

うちはとても厳しい方だと思います。悪い事をしたら叱りますが、私はたたきません。主人は私が叩かないので、“なめられてる”と言います。

何か関係あるのか分かりませんが、小さい時からすごく目立つ子でした。皆他の子がすることが出来ず、（例えば皆が列になってすわっている時に興奮したよう走り出したり・・・

これからもう一度皆さんのレスを読んで、ノートにまとめて見たいと思います。本当に色々なご意見助かります。有難うございます。何だかこんなに悲しい思いをしたの初めてでした。 　

こういう子ってクラスに一人はいませんでしたか？
私のクラスにもいて、まさに同じような行動を取る子でした。
その子の場合かなり家庭に問題があったみたいですけど。
子供がハイパーで問題のある行動を取るのって一種の神経的な病気も関係していると聞いた事があります。
砂糖の取りすぎ、というのも注意した方がいいかもしれません。私の知り合いの子供も甘い物とかかなり食べる子でものすごい癇癪持ちでした。健康的な食事に切り替えただけで性格が穏やかになったという例もあるそうです。
後は家族全体の問題で、もしご主人もトピ主さんに対してリスペクトを表さないなら子供も真似するでしょうね。
やっぱりカウンセラーに相談するのが適切な気がします。 　

失礼を承知で書きますが、トピ主さんとご主人は上の子供にちゃんと構ってあげていますか？虐める子供は愛情が足りていません。心が満たされて無く、虐める事によってそれを解消しようとします。赤ちゃんがいてとても大変な時期だと思いますが、上の子供の為にも何か対策を練ってあげて下さい。 　

このトピをはじめから全部読みました。トピ主さんの娘さんの行動は、まるで昔の自分を見ているようだと思いました。

もしかしたら私とは状況が違うかもしれませんが、トピ主さんがご主人が娘さんを叩くと書いていましたね。もしかして、トピ主さんにもご主人は暴力を振るっていませんか？それから、ご主人が娘さんを叩くというのは、怒りにかられて、という感じでしょうか？そのときトピ主さんは何をされているのでしょうか？

いじめる子供は大抵、家庭内でいじめを体験していると思いますよ。家庭でそういうのを見ているからいじめが当たり前になるのです。

私は父親が気に入らないことがあると母親をいつも叩いていて、その後は私を叩くようになりました。そういうときに母親は「ちょっとぉー」というだけで、見ているだけでした。私はそんな母親が大嫌いでしたよ。子供を守れない母親なんて母親ではないと思っていました。あと、私は学校でもものすごいいじめっ子でした。

もしトピ主さんの状況と違うなら聞き流してください。もし当てはまるのなら、根本的な家族関係のやりなおしをしないと解決はないと思いますよ。 　

また色々なレス有難うございます。今晩も眠れませんでした・・・

最後の方のレス、とても気になりました。主人は私を叩いた事はありません。例ですが、娘は朝主人ではなく私に学校に連れて行ってほしいみたいで、私が送れないとすごく泣きます。その泣くのが主人は耐えられず、怒って叩いてしまいます。前は私はそれで娘をかばい、主人と喧嘩をする繰り返しでした。でも今はそこで主人を攻めるのではなく、娘の前ではどうして怒られたか説明するようにしています。娘のいないところで、主人に怒ったり叩いたりしないように話し合っています。主人もかっとなるのを抑える努力をして、前よりずっとましです。多分私が甘い分彼が悪役にならなきゃいけないのかと思うと、二人ともにいつも悪いと思っています。

そういえば、娘は私と主人が仲がいいのが凄く嫌なようです。つい１年ほど前まで私と主人が同じ部屋で寝るのを嫌っていました。赤ちゃんが生まれてからは、私と娘は一緒に寝るようにしていますが、まだ夜も２〜３時間おきの授乳で、私が夜中授乳していると早く一緒に寝ようと起きてきます。

私は下の子が生まれて、一日に２時間以上寝たことがありません。十分に娘に構ってきたつもりだったので、こんな結果になってしまい辛いです。でもやはり私もイライラして冷たいことを言った事もあり、私の事本当は嫌いなのかもと思い始めています。皆さんのレスを全部ノートにまとめてから、今までのことを見つめなおして見たいと思います。こんなにたくさんのコメント本当にありがとうございます。 　

ご主人は悪いことをした時だけでなく、ただ泣いただけでも叩くのですね。やはりご主人の行動はかなり娘さんに影響していると思います。娘さんに何故怒られたか説明しても、だから叩かれたとは納得できないでしょう。それよりもパパに叩かないように話をしているから安心して一緒に学校に行きなさいといった方がいいのではないですか？父親がなぜ叩いてしまうのか、それについて自分や娘さんはどう思っているかよく話し合った方がいいと思います。

叩かれている子は「自分が悪いことをしたから叩かれた」とは思いません。叩いてしつける人はたいてい口で説明したりせず叩くだけですから理由が分かりません。本当に自分が悪かったとしても、痛かったことだけ覚えていて、自分がしたことも忘れてしまいます。「いつ叩かれるか分からない」と怯えています。

それから娘さんはゆっくり眠らせた方がいいと思います。寝不足の子供は攻撃的になることもあります。 　

私は子供がいないのでよくわかりませんが、私には娘さんがお父さんと二人になるのを怖がっているように思えます。
二人になると虐待とまではいかなくても躾と思ってご主人がかなりきつく叩かれたりしているのでは無いでしょうか？？
だから大好きなお母さんもお父さんにいじめられてしまうと思って二人で寝てもらいたくないのではないでしょうか？？今度娘さんにどうしてお父さんと一緒にねてもらいたくないのか、どうしてお父さんと一緒に幼稚園に行きたくないのかをじっくり聞いてみてはいかがですか？？
賢いお子さんは状況によっては口を割らないかもしれません。
またご主人がもし、幼少期にきつく叩かれた経験等があったなら、どんなにトピ主さんがご主人に娘さんを叩かないように説得してもご主人はそれを止める事が出来ません。ご主人がそのトラウマを消す事から始めなくてはならないと思います。

やはり私は専門家に相談した方がいいかもしれません。トピ主さんの文章を読むと娘さんは単に甘えたいだけでは無くもっと深刻のような気がします。 　

レス４５です。ご主人とトピ主さんが仲が良いと聞いて安心しました。

娘さんが叩くのは、やはりご主人が叩くからだと思います。特に、怒りにかられて叩いているのでしたら娘さんにとってはいじめられているような気がしているはずです。うちの母親もトピ主さんと同じように後から説明などしてましたが、カッとして怒っているから殴られているだけで、きちんとしたしつけのために殴られているわけではないことは子供でもわかっていますから、私はそういう説明をするうちの母親は父親と同類だと思っていました。

トピ主さんはとても疲れているようですから、今は嫌かもしれませんが、誰かに子供を預けてしっかり休養をとることが先決かもしれません。疲れている状態のときは判断力もさがります。とくに寝ていないと大変です。

それから、他のみなさんもおっしゃっているように専門家に相談することをおすすめします。まずホームドクターに相談しては？ただ、カナダの場合ぶったりするのが問題に入っているとソーシャルワーカーに相談されてしまうのでしょうか。

私も今は母親です。だから、トピ主さんが娘さんをとても愛しているのがわかります。今は時間がないから無理かもしれませんが育児関係の本も役に立ちますよ。とにかく、娘さんのためにも、専門家に相談してください。 　

私も叩かれて育ちました。
だから怒られたのよと父の肩を持つ母を心から信頼できませんでした。叩かれて育つと、自分が叩く方になろうといじめっ子になるか、いつもびくびくしていじめられっこになるかのどちらかではないかと思います。私は後者でしたが、友人の子など周りは前者の子も多いです。

私はなぜ父親に叩かれたのか覚えていません。ただ、何度か同じ事をして何度も叩かれた記憶だけがあります。同じ事をしても叩かれる時と叩かれない時があり、基準が分からず、何をしてもいつ叩かれるかとビクビクしていました。今思えば感情にまかせて叩いていたのだと思います。

ご主人には怒るのではなく落ち着いて叱るようにお願いします。
父は私が大きくなって話が通じるようになってからは叩かないようになりましたが、私は誰に対しても信頼できず消極的な子になってしまいました。自分を取り戻し、大人を理解するのにずいぶん悩み、苦しみました。それでも私は理解できただけよかったと思いますが、、、できなかったら自分の子もきっと叩いて育ててしまっていたと思います。

トピ主さんも育児でお疲れでしょうけど、娘さんがこういう行動に出ているということは何かのメッセージだと思います。今のうちになんとかすればいい方向に向かうと思うので、睡眠をとってゆっくり考えてください。 　

私は父にも母にも叩かれたことがありません。そのせいか、自分の子供も叩いたことがありません。しかし、男の人はカッとなりやすく、
主人は疲れていたりイライラしていると、感情で子供を叱ったり怒鳴ったりします。時には叩こうとするので、私はサッと子供を助けに行き、叩いたら離婚すると強気な態度を見せました。

やはり主人にもストレスや疲労があるので、子供がぐずるとイライラするのも理解できます。ですから、私は主人が疲れていると思うと、
子供と一緒に外出して、主人を１人にしてあげます。
トビさんも夫婦共々疲れているのではないですか？
思い切って、義理両親に子供２人をまかせ、１日休養するのもいいかもしれません。

旦那さんは娘さんに対する接し方が間違っていると思います。
父親セミナーみたいな子供の育て方教室があるので、参加されてはいかがですか？