付き合ってる彼にプロポーズされました。
彼のことがすごく好きです。子供も欲しい。
けど、彼は結婚したら仕事を辞めて欲しいと言います。
子供が産まれれば手がかからなくなるまでは大変だろうけど、それ以外では習い事や趣味、好きなことだけして欲しいと言います。仕事が好きだから続けたいと話したら、エステでもジムでもショッピングでも好きにしても構わないから仕事はやめて欲しいと言います。
理由は、自分だけの収入で養いたいんだそうです。
昔の日本人みたい。
本当に好きなんだけど、これって何か違うような気がしてきました。
皆さんならどうですか？
実は、別れるべきなのか？という気持ちが一瞬過ぎってしまいました。

仕事は辞めない方がいい。
こっちでは夫婦で家事も育児もするのが一般的。
家事や育児を二人ですれば、仕事しながらでもそれなりにエステやショッピングなんてできる。

しかも、それって毎日することじゃないし、旦那がどれだけ小遣いくれる気かわからないですが、やや豊かくらいの経済力なら好きなだけ…ってわけにはいかないですよ。

それから、旦那と喧嘩しても家出すれば職場放棄。仕事してて自分の働いて得たお金で数泊ホテル滞在なら腹いせで充電。
離婚するにも経済力は必要。
渡ってきた橋を焼き落としてしまうようなことはしないで、逃げ道を残しておいた方がいいです。

自立しているならば結婚する必要なんぞない

離婚しないのならOKかもしれませんが、50％の確率で離婚になります。
国際結婚は50%よりも離婚率が高いので、かなりの確率で離婚ですね。
離婚したら、最低賃金の仕事しかゲットできないシングルマザーになる可能性が高いですね。

彼は日本人？中国人？インド人？

んー私の経験上、仕事は辞めないほうがいいと思う。なぜ彼が専業主婦にこだわるのかわかりませんが、彼の”自分のお給料だけで養いたい”の理想の形があると思うんです。

でも現実がその理想にそぐわない場合、もしくは頑張って理想に沿った形にするとなるとちょっと面倒かなーと考えます。

彼の理想と自分の理想が同じならいいけど、違っているといずれ歪が出てきます。だから相手の希望を全部飲むのではなく、自分の感じた違和感は大切にしたほうが良いと思います。

結婚しなければ？

結婚しなくても一緒に住めるし子供も産める。

そもそも彼はそんなに稼いでるんですか？

うちの旦那も実はそんなこと言ってました。結婚したらでなく子どもが産まれたらでしたけど。家事も普通に手伝ってくれるんだけど、子供は親がつきっきりで育てた方がいいと思ってたみたい。

義母を味方につけてことなきを得ました。

子供はデイケアっ子だったけどすくすく育ちました。

あの時は強硬に反対したくせに、他の働いてる奥さんの悪口は聞いたことないです。なんとなく固定観念で思ってただけなのか？


結婚前にわかってよかったと思う。自分が辞めたくて辞めるのと辞めさせられるのでは大違い。自分の意思でちゃんと決めたい、よね？

結婚をやめたくなければちゃんと話し合った方がいいと思う。生活はあなたのお給料でしましょう。それでエステも旅行も全てやらせてもらいます。私のお給料はないものとして貯金しましょう。専業主婦でも共働きでも家事分担はありで。どう言う分担にしますか？子供が産まれたら何ヶ月育休取る予定ですか？とか。

私も旦那に結婚申し込まれた時同じこと言われましたが、彼がいつまでも元気でいる保証はないし、明日事故に遭うかもしれないし、何よりパートナーがしたいことの応援できないならちょっと一緒にいるのは難しいかもしれないと伝えて話し合ってお互いに歩み寄りましたよ。自分が働けなくなっても不労所得があるから大丈夫とか食い下がられましたが、仕事が楽しい時ってそういう問題ではないんですよね。彼氏さんとよく話し合ってくださいね。

トピ主さんが仕事を辞める事は単なる彼の希望なのか、結婚の条件なのでしょうか。仕事を辞めなければ結婚できないと言うなら、よく考えた方がいいと思います。専業主婦希望の人にはラッキーな条件だと思いますが、そうでなければあわないかも。結婚したら自分は稼ぐから、家事は全てやる事を期待されてないですか？子供ができたら忙しくなるだろうけど、いつできるか、できるかもわからないしねえ。働かなくてもいいよっていってくれるなら嬉しいけど、働くなといわれると束縛を感じる。

＞理由は、自分だけの収入で養いたいんだそうです。

彼の職業は何ですか？
高収入の医者、弁護士、Software Developerとかですか？

＞理由は、自分だけの収入で養いたいんだそうです

これが変ですよね。あなたの今している仕事が彼氏からは大した仕事ではない、世間体に言わせてみれば結婚してもそんな仕事をさせているのが恥ずかしいと思っているのでしょうか？

トピさんの仕事の内容なのかもしれませんね。社会的に立場の高い、必要とされている、彼氏も自慢できる仕事なら文句は言わないのでしょうか？

完全に下に見られてるね

あなたに仕事やめてほしい理由が、自分をサポートしてほしいとかならまだしも自分の収入だけで養いたいはある種の束縛というか自分が上に立ちたいだけのような気がします。
彼の考えに納得していない時点で答えは一つしかないのでは？
もし子供ができるという確証もないですし、別れたときあなたに残るもの何もなくなってしまいますよ。もし離婚するとなったときに今のあなたの給与✕婚姻期間もらえるか、それくらいの覚悟があるのか確認しましょう！

「結婚はしたくない」じゃなくて「一向に結婚できない私の妄想」の間違いでしょ。

つーか、プロポーズ報告を此処でする人間って何よ。しかも愚痴。
「自立した女」に憧れているのね。
大丈夫よ、相手も見つからずに一生自立した生き方の未来が待っているわ。

それ、経済的DVってやつね

プロポーズ嬉しいですね♡彼の事が好きで子どもまで欲しいのに、専業主婦か兼業主婦になるかで結婚を躊躇しなくてはいけないなんて悲しいですね。

私の夫も昔風考えで、専業主婦になることは強要されませんでしたが、希望は家にいてほしいでした。特に初めての子育て想像もつかなかったので、私も仕事はどうするか迷いました。

結局マタニティリーブを取りましたが、私自身が赤ちゃんと離れたくなくて子育ても楽しくて自分で仕事を辞めることにしました。次の子ども達にもすぐに恵まれてずっと専業主婦です。

子ども達が2歳半くらいからは順に保育園に通い始めたので、私にも余裕ができて趣味や習い事、ボランティアをしています。下の子がエレメンタリーに入ったら仕事再開したいので、その時に役立つような勉強をしながら前同僚や友達とは密にコンタクトをとって準備はしています。

今では専業主婦を歓迎してくれた夫には大感謝で、一人で家族全員を養っていく経済力と覚悟を持っている彼は漢だなと実感します。

トピ主さんが仕事が好きなのであれば、始めは育休でそれから様子を見て、仕事復帰か辞めるかをその時の状況で決めたいと伝えてみてはいかがですか。
専業主婦を強要さえされなかったら、その選択肢を与えてくれる経済力があるトピ主さんの彼は良いと思いますよ。
余計なお世話ですが、子どもが欲しいくらい性格や経済的条件もバッチリな彼と今別れて、一からまた出会いを探すのも大変です。とにかく仕事については良く話し合ってすり合わせた方が良いと思います🤞

色々なアドバイスありがとうございました。

彼は、私の職業が恥ずかしいから、とかではなく(私の仕事は決して変な職業ではありません。)、付き合っている時はいいけど結婚したら奥さんには働いて欲しくないんだそうです。ただ、リモート等在宅で出来るならいいようです。
どうしてなのか聞いてみたら、自分からだけの収入で養えないみたいで甲斐性なしみたいだから嫌なんだそうです。
彼のことは好きです。仕事も真面目、一緒にいて楽しいし、友人もいい人ばかり、趣味も同じで、彼の両親も優しい人。
でも、これに関しては、え？昔の人みたい。って。

今時、そんなふうに思う人なんていないと思うんですね。共働きの何が恥ずかしいんだろう。

私は今の仕事は6年目で、かなり頑張ってきました。正直、今のポジションを失いたくないし、同僚にも上司にも恵まれてる。辞めるという選択はないんです。

やはりもう一度話し合ってみようと思います。

トピ主さん、
彼氏さんだけではなく、その周りの人達や環境も良いみたいですね。それなら尚更、「子どもが産まれたら仕事を辞める」の部分は徹底的に、レス6さんが書かれていましたが、彼の両親も味方につけて話してみたり、お互いが納得できる妥協点が見出せるといいですね。応援しています！

男らしい男性だと思います。私があなたの友達だったら彼との結婚を応援します！でも子供が産まれるまでは仕事を続けてもいいかな。

私は今30代で男女平等、共働きは当たり前の世代です。結婚後もバリバリ仕事してたし、女性だからってキャリアを諦めるなんて不公平、子供が産まれても預けて働こうって思ってました。

そんな私ですが妊娠中の体調があまりに悪く仕事を辞めてから、かれこれ10年近く専業主婦をしています。他人に預けたくないという旦那の希望もあったのですが、私自身が子供が可愛すぎて手放せませんでした。独身時代の価値観とは180度変わったけれど、控えめに言ってめっちゃ幸せです。

私が学んだことは、女性は妊娠、出産、人によっては産後も自分の意思ではどうにもならないくらい動けなくなる時があるということ。うちの旦那もですが、妻子は自分が養うという古臭い考えの男は、こんな時に神と化します(笑)そしてこういう男は日頃から自分に何かあっても家族が困らないようにと備えてもいるので、離婚や不慮の出来事でシングルになったらどうしようと余計な心配しなくても大丈夫です。

Res18 続きです。

妻子を養う気概を古臭いだけで判断するのではなく、彼の本音が将来を見据えた上であなたを大切に思ってのことなのか、単に自分のプライドや見栄なのか、しっかり見極めてください。

前者なら頼もしいパートナーになるし、あなたが働き続けたいと言った場合にも心良くサポートしてくれると思います。後者の場合は言うまでもなく本当の意味で大切にされてるわけではなく、いずれ窮屈に感じる相手だと思います。

働く働かないではなく、夫になる人がどれだけトピ主さんの意見を尊重できるかですよね。
仕事をしないで欲しいと言いますが、それはトピ主さんの人生なので夫には関係ありません。
子供の人生に夫とトピ主さんの意見が食い違い、話し合いをするのはわかりますが。

＞付き合ってる彼にプロポーズされました。

トピ主さんは「Yes」とか「No」とかではなく「Maybe」とでも言ったんですか？


＞彼は結婚したら仕事を辞めて欲しいと言います。
＞理由は、自分だけの収入で養いたいんだそうです。

この内容から読むとトピ主さんが「Yes」と言った後に彼がこの意思をトピ主さんに言ったんですか？

＞実は、別れるべきなのか？という気持ちが一瞬過ぎってしまいました。

「Yes」と言ってしまった後に別れたら後じゃんけんのような気がしますが。

プロポーズされて喜んだんです。でも、仕事はして欲しくないと言われて、私は続けたいと言いましたよ。
それでいま、どこまで歩み寄れるかという状態です。
YESという前に退職して家庭に入って欲しいと言われたので、あの、ちょっと待って、みたいな。

まずはよく話し合ってみます。

自分がYesと言った後に、相手が追加で条件を言うのであれば、後出しジャンケンどころの話ではなく、結婚に関しての話し合いが最初からになりますよね。

とりあえず長期でしっかりした稼ぎがあるのか(家とか車とか、最悪子供を私立に入れられるか)、彼の両親はどこまで援助してくれるか、年に何回海外旅行行けるか、まで計算してみてはいかがですか。

私は(子持ちの専業主婦) 結婚前からまっっったく仕事に思い入れもなかったので、問題なく今のポジションにいますが、トピ主さんの様に生きがいまではいかなくてもプライドをもって仕事をやっているパートナーに、自分の考えや理想だけで行動を強制するのはおかしいと思いますよ。

トピ主さん、いきなり聞いてドン引きしちゃいますよね。
話せば分かることもあるし、本当は養いたいだけじゃないかもしれませんし(放っておかれるのがイヤだとかお世話してもらいたいとか、収入でマウントとりたいとかetc..)、まだお若いと思うので彼と現実見ながら話し合われるしかないと思います。勢いだけで決めない様に。別れたとしてもトピ主さんは新しい出会いがあるだろうし、彼には良い経験や学びになるだろうし良いこともあるはず。また、考えが変わって元サヤってこともあるだろうし。
結婚するときはプレナップ？でしたっけ、婚前契約しっかりね。なあなあは良くないよ。
がんばってー

とにかくよく考えて、貴女がしたいように生きた方が良いと思いました。
後悔するかもしれません。でも貴女が決めた結果です。その彼は白人ですか。白人でそういうことを言う人は珍しいですね。でも他の人種だったらその言葉は「有り」と思いますよ。

違ったらごめんなさい。
もしかしたら家事や育児をしたくないから？
経済的に養いたいなら彼の収入だけで生活すればいいだけで、別にトピ主さんが仕事を辞める必要は無いと思います。
トピ主さんの収入は貯金しておけばいいのでは？

>もしかしたら家事や育児をしたくないから？

通りすがりですが、同じことを思いました。

トピ主さんが仕事を続けたいと思うなら、無理に辞める必要はないです。

結婚前から人生の大切な部分である仕事に関して意見を押し付けてくるってのは
後々の人生、どんどんストレス溜まってくると思うよ

あっさり離婚出来る人間なら結婚しても良いと思うけど、今出てる情報だけだとトピ主さんが不幸になる未来しか見えない

私は、彼がトピ主さんを束縛したいからかと思いました。
トピ主さんに表面的な付き合いで収まるエステやジムやショッピングは良いけど、
ほかの方との関係性がより強くなる仕事はしてほしくないって。

> 自分からだけの収入で養えないみたいで甲斐性なしみたいだから嫌なんだそうです。

リモートなら働いてもいいって？
妻を家に閉じ込め家庭内経済格差を作り逃げられないように企んでますね。他の男との接触もさせないつもりですね。
こういう束縛男は愛されてるうちはいいですが、いったん愛が冷めたり他の女性に愛が移れば豹変しますよ。
人間なんてみんな悪い面を持ってるものなので、いい人って感想しか出てこない人って怖いですよ。結婚するまではトピ主さんに悪い面を見せないように繕ってるだけだと思います。
トピ主さんは彼氏さんと本気でぶつかりあうケンカをしたことあります？
良いところ悪いところ全てさらけ出してぶつかりあってこそ本物の愛が見えるものですよ。
トピ主さんカップルはまず思うこと全て吐き出してお互いをわかり合う過程がもう少し必要ですね。

養うといっても、所詮はどこかで限度がつくでしょうね。
一時的には喜んでも、長い目で見たら、つまらない人生になりそうだなと個人的には思います。
自分のことを好きなら説得できるはずですよ。

自分の収入で養いたいという理由なのに、リモートの仕事ならいいというのは矛盾してる。今時、リモートの仕事でもオフィス勤務の仕事でも同等に稼げますから。できるだけ外出せずに家に居てほしいという事ではないでしょうか。相手の方の出身地にもよるかと思いますが、男女関係で女性の自由が制限される文化の国もありますよね。日本人の男性だったら、最近の若者では珍しいタイプではないですか？最近は共働きは普通なので。

そんなこという男との結婚は
やめた方がいい。

専業主婦になりたい日本人女性にはベストな彼ですね！

もちろん、彼が高収入の仕事（医者、弁護士、Software Developerなど）をしていて、Single Incomeで家族を養うだけの収入があればの話ですがね。

自分からだけの収入で養えないみたいで甲斐性なしみたいだから嫌

これって完全に彼自身が他人にどう見られたいかという自己顕示欲なのでトピ主さんが合わせるどうのこうのじゃないと思う。あなたの希望を尊重できず彼の要求を満たすだけってことですよ、言葉悪いけど。

どんな仕事であれ続けれるなら続けた方がいいと思う。現段階の彼の欲求が満たされても先のことは残念ですが分からない。ただでさえ女性は社会的にも弱者、さらに妊娠出産子育て親の介護などで離職率が高まる。

せっかくカナダでキャリア積んでるんだからわざわざ手放す必要は無い。もったいない。養うとか甲斐性とか男らしいとかいう言葉に惑わされないで。

昔読んだ何かの本で、女性の相談は同意を得るためにだけに行われるもので否定や別のアドバイスを求めるものではないと書かれてました。
つまりトピ主が典型的な女性脳であれば、このトピを立てた目的はただ同意を得て背中を押してもらいたいだけで、トピ主自身の心はすでに決まっている、ということになります。
ですからここで経験豊富な人生の先輩から何を聞かされようとトピ主の耳には届かないし彼とも結婚するでしょう。
多くの結婚が失敗して2組に1組が離婚するのはそのせいです。

そういういう男の人って、相手より上の立場に立ちたいのではないのでしょうか？
将来モラハラする可能性高いと思います。
それに、彼はどんな仕事をしているのか分かりませんが、Unionがない職場だとクビになる可能性だってありますし、また病気とか怪我で働けなくなる可能性もあります。そして彼は収入を失う可能性もあります。
日本と違ってカナダはすべてにおいて平等の意識が高い国なので、結婚しても家事、育児は協力するべきです。
仕事も本人の自由なのであなたが好きで辞めたくなければ彼にはそれを強要する権利はありません。
相手が好きだからって無理して相手に合わせる必要はありません。
将来きっと後悔すると思います。

> 35

プロポーズされて、ただ浮かれるだけじゃない？
共有できる友達がいないから、相談風に装ってただ自慢したいだけに見える

>ですからここで経験豊富な人生の先輩から何を聞かされようとトピ主の耳には届かないし彼とも結婚するでしょう。

当たり前じゃん。名前も顔も知らない人が無責任にあーだこーだ言ってることで人生の大事な選択を決めるとしたらちょっとどうかと思う。

> 共有できる友達がいないから、相談風に装ってただ自慢したいだけに見える

まさにそこですね。
女性の人生相談は自己顕示欲そのものですから！
聞いてほしかっただけですね、そして名前も顔も知らない他人が無責任にあーだこーだ言ってうっざー！こんなとこで人生の大事な選択を決めるわけないじゃ〜ん！↑っていうコメントになるんだよね、トピ主さん？

ひやかしでトピ立てた訳じゃないんです。
友人は皆独身だし、職場でも親しい人はやっばり独身で。
ここで既婚者の人にただ聞いてみたかったんですね。
私は仕事をどうしても辞めたくないし、それでも辞めて欲しいと言われたら、、、結婚は出来ないと思います。
仕事が好きですし、結婚はしたいけどどちらかしか選べないなんて変だと思うから、納得してもらえないなら結婚には踏み切る事は出来ないなって。

それならずっと恋人でもいいんじゃない、コモンローとか。と友人達には言われたけど、いずれ子供が欲しいし、それを思うと。

彼は、じゃあ仕事を続けてもいいけど子供が産まれたら辞めて欲しいって言われました。最低でも小学校までは母親には家にいて欲しいって。
わからなくはないけど、やっぱり無理なのかなって。

なんかこのタイミングでシレ〜っと現れるトピ主、変な感じ。
聞いてみたかったって？
これまで色んな意見が出てるけど全てスルーで自分の言いたいことだけ主張するなら何も人に聞く必要もないでしょ。
ここで聞いたところで決めるのは自分なんだし、誰かの言葉で人生決めるわけでもないってコメントしてるのもトピ主でしょ？

というか、かまってほしかっただけ？
っていうか、ネタ？

こっちではコモンローでも結婚している人と変わらない子育てができるので、何の問題もありませんよ。

でも問題はそこじゃなさそうですね。
トピ主さんも気づいていらっしゃるように、二人で歩み寄って妥協点が見つからないようだと、結婚したところでうまくいかなくなります。

子どもがいると離婚はさらに大変になりますし、子どもも心に深い傷を負うことになるので、今別れられるなら別れた方がいいのかと。

専業主婦をディスりたいの？ただの自慢?

「甲斐性なしと思われたくないから仕事を辞めろ」が今度は「子供のために仕事を辞めろ」ですか。
彼はトピ主さんの幸せを考えていないから、結婚はやめた方がいいと思う。

私なら彼がしたい事、それが大きな挑戦でも、本当にしたいことなら応援したいし尊重したい。でも、彼は私の仕事にたいしてそういう気持ちにはならないんだなと。

コモンローでも子供は産めても、子育てって1人でするわけじゃないし彼と考えが違ったらそれは子供にとってどうなの？て思いもでてきて。。。。

どうしても仕事に関しては分かり合えないみたいで。
ここは私も譲れない。こんなにやり甲斐を持ってるのに、それの何が恥ずかしいのって。

結婚は、しません。

いつか理解をしてくれる男性に出会えたら、したいと思います。
意見してくれた方々、ありがとうございました😊

え？そんなに簡単に諦めてしまえる相手だったの！？
いいんですか？そんなにすんなり人生上手く言ってないおばさんの言うこと聞いちゃって！

「彼のことがすごく好きです。子供も欲しい。」

っていってこのトピ立てたのはたった３日前のことじゃないですか？
こんな調子では３日後にはまた別のこと言ってそうね笑

まだ若いからチャンスなんてまた来ると思ってるかも知れないけど、子供が欲しい！と思える男性なんてそう簡単に出会えませんよ？年を取れば取るほど難しくなります。
オッケーって承諾するフリして結婚後もバリバリ働いて子供が生まれても働けばいいじゃん。
何か言われたらそんな約束しましたっけ？ってトボければいいのでは？
離婚することになっても職があればいつでも独り立ちできるし、考え方の相違以外は優良物件ならば彼から養育費もがっつり取れるでしょ？

他の男を探して結婚しても離婚率50％は変わらないんだから、ここに張り付いてる可哀想な行き遅れおばさんのようになりたくなかったらまだ若くて売れる間に適当なところで妥協しておいた方がいいのではー？

結婚なんて博打だよ、5割で勝敗が決まる博打！

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同感。お互いに完璧な相手なんてそうそう巡り会えるわけじゃないんだから、一つ合わないからって結婚断念しちゃうのは勿体ない。合わないことをしっかり話し合わずににげる癖をつけちゃうと今後の為にも良くないと思う。話し合ってすり合わせるのって凄く大事。
仕事のことはトピ主さんがどうしても譲れないことなんだから、まず彼の真意を確かめるべき。
甲斐性がないとか子供のためとか理由がコロコロ変わるのはなんか本当は他に理由がある気がする。とにかくこんなところで見ず知らずの人に相談するよりも彼ととことん話し合った方が良いと思う。勿論彼のことが本当に好きで子供が欲しいことも伝えた上で。
そこまで思える人は大事にした方が良いですよ。

確かにそれ以外は義両親がいい方々で友人もいい方、趣味も同じと言っているから勿体無いとは思いますがトピ主さんが一番譲れない部分を理解してくれないなら私は後になって後悔しないかなと思います。それ程好きで自信を持ってできる、やり甲斐を持って出来る仕事こそ、簡単には見つからないし手に入らないと思います。私はバツイチですが、養育費も元主人に支払っていますが生活は何も困ってないです。割と収入の高い仕事に就いているのですが、この時ほど仕事をしていて良かったと思ったことはなかったです。トピ主さんは結婚しないと仰っているし、彼とももう一度話してもやはり子供が産まれたら退職してほしいと言われたんですものね。
彼なりに歩み寄ったのでしょうけど、おつきあいしていてトピ主さんの仕事への熱量がわからないんですよね。
どうしても続けたい、その思いは大切にすべきです。離婚者から偉そうなこと言われてもって思われるかもしれませんが、結婚は幸せになるためにして下さい。
山あり谷あり、苦労はでてくるでしょうけど、する前から大切な思いを犠牲にしてするのなら、しないべきではないでしょうか。

自分養えるだけ稼げてるなら結婚なんて面倒臭いもんしない方がいいよ。
私は専業主婦だけどね、暇だし張り合いないし仕事してる奥さん羨ましい。あ、生活のために必死に働くとかじゃなくてよ。

男なんか付き合ってるくらいの方が楽でいい。

友達にも言われたんでしょ？コモンローでもいいじゃんって。

↑
結婚が面倒で退屈なら仕事するか離婚すればいいじゃん。

↑それを言っちゃダメよ。働く能力がない人もいるんだから。
そういう人は、家にいてもらった方が、社会の為。

そっか。

無職おばさんが結婚すんなっつっても何一つ説得力ないよね。
結婚してなかったら生きていけてない典型例なのに矛盾してる。

わたしもしないに1票。
私もバツイチだけど、仕事はずっと続けてたし貯蓄もしてた。お金のためでもあったけど主さん同様やり甲斐もって働いてた。別れた後すぐに生活は立て直せたし不安もなかったから。

専業主婦のことバカにしてんの？仕事より大事なもんがないなんて可哀想。仕事しかできないから結婚できないんでしょ？専業主婦はね、暇じゃないんだよ。家事なんかやり出したら一日中やることあんの。そこに子育てもある。能無しが言うことでしょ。仕事に生きがいとか。笑わせないで。仕事なんか誰でも出来るわ。

54は49ですか？


> 私は専業主婦だけどね、暇だし張り合いないし仕事してる奥さん羨ましい。


↑専業主婦がこう言ってるんですけどね、、、

54は社会に出ると皆の迷惑になるので一生家に引き籠もってた方がよいです。

あえていうと、仕事する家庭にいる方が偉いって考え方のお母さんに育てられるお子さんが若干可哀想です。
まあ、学校にいけばそのような母親は社会的弱者ということに自ずと気がついて反面教師にするとは思いますが。

子供が産まれて数年間は専業主婦になるっていうのはとても自然なことだと思いますけど？子供がまだ小さいのに他人に育ててもらってしかも給料払うなんてバカバカしいことするなら、保育園で働いて擬似親になれば良いじゃん。お母さんに叶う親はいませんよ。子供が生まれるまでは自由にさせてもらったら？専業主婦はずっとやってるからバカにされるんですよ。必要な時期に専業主婦やって、それ以外は働くとか、メリハリ付けないと。独身だって主婦業はやらないといけないから主婦業は大変とか言うのは意味不明。

>独身だって主婦業はやらないといけないから主婦業は大変とか言うのは意味不明。

結婚したことのない人の意見笑
結婚して専業主婦になったらわかるんじゃない？

> 結婚したことのない人の意見笑
結婚して専業主婦になったらわかるんじゃない？


こういう決めつけ発言するとこがいかにも世間知らずって感じだね。
ここ見てる人、たぶんほとんど既婚者か離婚経験者だと思う。

私は主婦業を3年しましたが、独身の時にする家事炊事と何ら変わりませんでしたよ。1人が夫と子供の3人になったけど、家事炊事は3人くらいの方が1人よりやりやすいし、お昼寝できるし、趣味もできるし、家事炊事は午前中で終わるしラクラクでした。兼業になってからは大忙しで時間配分を完璧にしないと家事はおろそかになるし、夕食も時間通りに出てこない。頭を使わなきゃならないので専業主婦さんとは比べ物になりません。

>>結婚して専業主婦になったらわかるんじゃない？

ハッキリ言って、誰と結婚するかによります。
男性でも、独身時代に一人暮らしをしていた人なら、家事一般、少なくとも自分のことくらいはできます。
実家暮らしが長く、何もかも母親任せだったなら、男女関係なく家事の要領がわるくてもむしろ当たり前というか。

自分が要領が悪いのか、相手が無能すぎるのかで家事の大変さとか変わる。
専業主婦で家事が大変って、その仕事を選んだのは自分だし。
結婚することは、大人コドモの面倒を見ることじゃない。
専業主婦は選択で、仕事をしないことと、家事に縛りつけられてることは別。

自分で選んだんだから、
>>結婚して専業主婦になったらわかるんじゃない？
ってスカしてるのも、自分の間違い今わかったように言って、どうしたいんだろう？
何がどうわかったのか、相手間違ったことなのか、自分が家事が得意じゃないことなのか、専業主婦一般に言えることじゃないでしょ。視野が狭すぎ。

59
1人と3人でどうやったら変わらないのか教えて欲しいです。
単純に洗濯物や洗い物の量は増えるし、子供のごはんだって小さいうちは別メニューですよね？偏食やアレルギーがあるならメニューにも気を使わなきゃいけないですし。それに子供が居たら1人の時よりも部屋の掃除のクオリティに気を遣うし子供は汚すから掃除の大変さも増しますよね。
1人の時は手抜き出来た家事全般も自分だけじゃないってなったらもっとしっかりやらなきゃってなりません？

完全にトピズレしてきてる

トピずれしてないでしょう。
夫が専業主婦になってくれと言っていて、トピ主さんはそれが嫌で、仕事を続けたいと言う旨の話で、メリットやデメリットを試行錯誤しているんだから、色々な意見を出し合い、あとはトピ主さんがどう決めるかでしょう？

>兼業になってからは大忙しで時間配分を完璧にしないと家事はおろそかになるし、夕食も時間通りに出てこない。頭を使わなきゃならないので専業主婦さんとは比べ物になりません。

兼業なら旦那と家事分担しましょうよ。

私は子供が小さい時に専業主婦をしていましたが、労働の対価(給料)がもらえない家事を頑張らなきゃいけない状況に耐えられず、働き始めました。

外注せずに日々家事や子育てに追われる専業主婦を何年も続けるのって大変だと思う。仕事をしていると昼休憩とか通勤時間で息抜きできるしね。

61、
いいえ、1人も3人も同じです。
料理に関して言えば、1人分を作る方が難しいです。
子供の分は別に作るなんてそんなのはほんの少しの期間のみ。
普通食が食べれる年齢になれば大人が食べる物を小さく切って与えるなどしますが、食べる量が知れてるのでそんなに大した問題でもない。
専業主婦は悲観的なのかな

主さんはもう結論出したみたいだからここはもう見ないと思うけど、私が主さんだったらやっぱり結婚しないと思う。
まず退職しなきゃいけない理由がよくわからないし、まあ子供が小さいうちは母親が家にいるべきっていうのはわかるけど、でも何とかなるよ。分担したら。
私は子供産まれても最初の一年は休職したけどまた戻ったし。それだって一年休職させてもらえてまた戻れたからだし。

プロポーズしてくれても、そんな風に条件出されたら嫌だと思う。

主さんがそこまで続けたい仕事ならよっぽど自信もやりがいもあるだって思う。それなら彼氏ならよくわかるはずじゃない？
なのにのっけから退職して欲しい、なんてちょっと言い方！て感じ。

64、
専業主婦が大変だと思うのは始業と終業時間がないこと。ほぼ24時間労働しかも言われた様に対価がないことです。
その代わり、赤ちゃんならお昼寝の時間、子どもなら学校の時間に1人になれます。忙しい忙しいと言いますが、いわゆるワイドショーやお昼の恋愛ドラマなどは主婦層のためにあるものなので、テレビを観ながら洗濯物をたたんだりなど実は余裕があるのです。
専業主婦は土日の方が大変です。

> いいえ、1人も3人も同じです。
料理に関して言えば、1人分を作る方が難しいです。

通りすがりですが、要は作る量は増えるが、手間は3倍にはならないって事を仰りたいんですよね。65さんはきっと1人でもちゃんと食事を用意する方なんでしょう。

私は1人の時は納豆、梅干し、漬物、缶詰の魚を副菜にして、お茶漬け、レンチンパスタ、カップラーメンで大丈夫な人間なので、3人分の食事を作るのは負担に感じます。
子供には栄養のあるご飯を用意してあげたいしね。

65
ほんの少しの期間ってどのくらいですか？離乳食後すぐに大人と同じ物食べてたんですか？
うちは3歳ですが偏食が酷くてわりと決まったものしか食べません。うちが特別なのかなとも思ったけど周りはもっと酷かったり。大人がそれに合わせるのも大変なので結局殆どの場合が別メニュー。一体いつになったら大人と同じもの食べてくれるのか。
3年間ってきっと子供生まれてから3年ですよね？料理のことしか書いてないですけど、3歳までの子供抱えてどう言う時間配分でお昼寝やら趣味やら出来るんですか？

専業主婦ほど、暇ー忙しいの家庭差、個人差がある仕事はないんじゃないかと思う。

手抜きするならどこまでもできるし、丁寧にやるならどこまでも丁寧にできる。
でも、評価してくれるのは家族だけなので、時々掲示板で「大変〜」って言いたいんだと思うけど、それを読む人は手抜き専業主婦を思い描いているから、大変じゃないでしょって応えるのよ。

大変なのかもしれないけど、他人には貢献してないんだから、外で言っても無駄。家族に褒めてもらいなさいよ。
ていうか、専業主婦を持つ旦那さんたちがもっと自分の妻たちに向き合って家庭内のことは家庭内で処理してください。妻たちにそんなことを言われっぱなしで無能すぎる。

専業主婦の忙しさが家庭差ってのある。あと子供の人数と年齢によっても変わりそう。あと子供が小さい時は専業主婦より外で働くほうが子育てしなくていいから楽そう。

一番理解できないのが、専業主婦にも休息が必要だから〜♪と言って、子供をベビーシッターに預けて友達とお茶したり娯楽や買い物、美容に興じてるママ。

子供が小さいうちはずっと家にいて子育てに専念するって決めてたの〜♪
といいつつ、
いつも頑張ってる自分にご褒美あげないとね〜♪
と専念することから逃避するママ。

〇〇ちゃんに〇〇を習わせて上げたいけど家計のために我慢します♪

違うだろ、お前の遊び減らして働け！笑




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Res.72 は、嫉妬しているのでしょうね。
でなかったら、他人の事は気にしないです。
人、それぞれでしょう。
一緒にいて不愉快なら、その人と会うのをやめたらいかがですか？

73

顔も性格もぶすの陰キャラが、周囲から嫌われて陰口叩かれてるのを、「みんな私が可愛いから妬んで悪口言うんだわ！」って言ってるようなもんだね。
バカだから専業主婦ができるのか、専業主婦だからバカなのか、見下されてるのを妬みにすり替える特殊能力だけは備えてて草w

ここ覗くと本当に言い方が陰険で言葉遣いの悪い人が多くて、カナダにいる日本人ってこんな性格悪い人ばかりなのって恐ろしくなっちゃう。
だからなかなかママさん達の輪に入れない。ニコニコしてても本当は怖い人なのかなって不安になる。

カナダに住んでいる日本人、特に既婚女性は国際結婚を夢見てカナダに来たのに、結婚して子どもを産んだら思った以上に貧乏だし子育てがワンオペで大変で、理想と現実の違いに苦虫噛み潰し、メンタルがとても強くなります。加えて、他人が幸福なのを見るとものすごい勢いで嫉妬し、英語かぶれとかちょっとした不動産でとにかくマウントを取ろうとします。国際結婚なので日本人同士の様な深い関係も絆も構築できず、ほぼ仮面夫婦なのに子どもがいるから離婚も日本に永久帰国することもできないので心が真っ黒で人の不幸に喜びを感じます。カナダにいる日本人、特に既婚女性はものすごくヤバいです。気をつけて付き合ってください。このサイトに書き込むヤバい人もほぼこの様な人たちです。

>>国際結婚なので日本人同士の様な深い関係も絆も構築できず

こういうことを言う人の方がやっかみが強いと思う。
結婚した当初は英語がそれほどできなかったとしても、毎日の生活を英語でせざるを得ないので、日常会話ぐらいはすぐできるようになります。
日本人夫婦の想像が及ばないくらい深い話もできるようになります。(ただ専業主婦だとビジネスで使うような英語を話す環境ではないから、そちらは勉強が必要)

自分の経験していないことを想像でモノを言ってる。
他人のことはいいから、自分がしっかりしましょうね。

＞結婚した当初は英語がそれほどできなかったとしても、毎日の生活を英語でせざるを得ないので、日常会話ぐらいはすぐできるようになります。

日常会話もイマイチな英語で結婚してしまうの理由が分かりません。
この掲示板でも離婚のトピが多いのはそれが理由ですが・・・

何十年もカナダに住んでるのにいつまでも英語がイマイチな日本人夫婦の方が終わってると思います。

＞何十年もカナダに住んでるのにいつまでも英語がイマイチな日本人夫婦の方が終わってると思います。

夫婦とも（もしくは旦那さんが）日経会社（もしくはジャパレス）で働いているパターンですかね？

日本人相手のビジネスだとバンクーバー近郊に住んでると思いますが、日系は給料が安いので実家が裕福でない限り生活がタイヘンそうですね。

>
日常会話もイマイチな英語で結婚してしまうの理由が分かりません。
この掲示板でも離婚のトピが多いのはそれが理由ですが・・・

初めてUSに同意してしまった笑

日本人の女性は、日本にいれば夫となりそうな人の学歴や職歴、家族構成から年収まで厳しく査定し、タワマンに住んで子どもを私立に入れたり、アメリカンスクールに入れたりして、ママ友サークルを作ります。
ですがなぜかカナダに来る日本人女性は、どこにでもいそうなカナダ人の優しい英語での囁きとレディファーストで、学歴、職歴、家庭環境などを一切無視して、永住権とハーフの子作りだけに集中します。
しかしその後すぐに、毎日の生活が夢見ていたのとかけ離れていることに驚愕します。海外なんて旅行で行ければ十分。外国人と結婚したければ、日本に住んでて日本語が喋れる外国人と結婚した方が幸せ。カナダにしか住む選択肢がない日本人既婚女性はそりゃ腹黒くもなりますよね。

どこに住んでどこの国の人と付き合おうと結婚する前に学歴や職歴、家族構成から年収まで厳しく査定するのは当たり前ですよ。しない女性っているんですか？

正直な話、苦労してるのは日本人カップルの方が多いですね。移住したものの夢破れて帰国する組、どちらかが疲れて帰ってしまう離婚、カナダで役立たずの日本人夫を捨てる離婚、若い女の子と不倫されて捨てられる日本人妻、色々みてきました。そしてこの方達は口を開けば誰かと比べる、カナダの悪口ばかり言うという共通点がありました。

一部好んでルーザーカナダ人と結婚する人もいますがハーフの子供生んで永住権をゲットする目的が達成できたなら本人としては満足なんだろうから人それぞれですね。

83、
確かに、日本人同士でカナダに自発的に来て住むのは意味がわかりませんね。現実逃避としか思えません。外国だから何かが違うと思うのか、アメリカンドリーム的な壮大な夢があるのかわかりませんが、日本人カップル同士で日系企業で働いているとか、自暴自棄だとしか思えません。特にバンクーバーはアジア人が多いので同じ様な文化が保てると勘違いするのかもしれませんが、ここはやっぱりカナダで、英語が堪能で、移民でもホワイトカラーに属すことができないなら、日本の家族の近くで同じ様な安月給の方がまだマシだと思います。

↑何で日本人イコール日系企業なんて思うんだろ？
そんな夫婦なんてほんの一握りでしょ？

↑ 日系企業、日本食レストランなどは、英語がボチボチの日本人移民がたくさんいます。中には、言語ではなく、日本人同士の仲間意識と言うか、臆病で弱気な性質と言うか、カナダ人みたいに熱血バキバキで昇格を目指したり、昇給交渉が苦手な人は多々います。外国人と結婚している人はどちらかと言えば度胸がある人が多いです。