ひょっとして以前、病気の母の看病のために帰国しようとしたら義理の母親が一緒に行きたいと我儘をいってきた、というトピのトピ主さんとおなじ方ですか？
旦那さんに理解あるならいいじゃないですか。
考え方が根本的に違う人に、話したら理解してもらえるかも？って思わない方がいいですよ。
連絡途絶えて良かったですね。

ん？違います。それは私ではないです。
ていうか、似たような義理の親いるんですね。
親の看病についてくるって。でも手伝いたいからとかなら優しさかなとは思いますけどね。

誰に対しての誹謗中傷、けなしコメントが欲しいのですか


ご主人がおこっていることだけでは物足りないってこと？
それとも、トピ主さんが海外に住むことの覚悟がたりないいって言ってほしいの？


まぁがんばってもめろーもめろー
それがいちばんおもしろい

確か看病のための帰国で1日でも長く母のそばにいたいのに、義理母に日本いくなら一緒に旅行したいここに連れてってと嬉しそうにリクエストされ困惑している。というトピでした。
そのトピもネタだのなんだの散々叩かれてましたよ。トピ主さんが削除したので本当の話だったのかもしれないですが、本当にそんな空気の読めない人が義理だと疲れるだろうなと思いました。
他にも義理の母親が毎晩合鍵を使って家に入ってくるというトピもありました。
色んなご家庭があるようなのでトピ主さんだけが耐えてる訳ではなさそうです。
旦那さんに理解があるなら距離を置くのが一番ですよ。

＞日本にいる母は体が弱く、私も姉もどちらも海外暮らしだから、お互い時期をずらして半年ごとに里帰りをしてる。

年間に半年もカナダ国外に住んでいて永住権をキープできるんですか？

単に自分の子供可愛さ故なんじゃない？

いつも置いてってぼっち
子作りどうすんの？
まともな仕事も出来ん
金食い虫

みたいな脳内変換？

実際は旦那さんもトピ主さんいなくて悠々自適な生活かもしれないし、トピ主さんだってフリーでネットで稼いでるとかご実家が有り余るお金を援助してくれてるとかでもそう言うのって見えないからね。

ご実家からの援助もなく旦那さんも低収入でトピ主さんに仕事もないとなったら「おいおい、家族とはなんじゃ？少しは考えろよ」って思う。それに半年毎にって日本のお母様も何も言わないんですね？割と自分本位。

姉が帰ったら半年後に妹が帰国、その半年後にまた姉が帰国という順番なのかと思いました。
姉妹同時に看病に帰ったら意味なくないですか？

半年に一回、2週間くらいの滞在時間です。
航空券代は母が出してくれてます。滞在費や食費などもかかりません。
滞在中は病院の付き添い(定期検診、透析等)、できる限りのことをしてあげたくて。

私達夫婦は裕福ではないけど、カツカツって訳でもないかな。私はイラストの仕事なんでどこにいても出来るから里帰り中でも夜に描けるし。

多分、煽りコメなのかなあ。
言いたいことを書き込みたいだけなので、いくらでもお好きにコメントどうぞ。

答えられることは答えますよ。

そうです、姉が帰国、で次が私。です。
お互い大体2週間くらい滞在します。姉は数年に一回は３ヶ月くらい帰ってますね。

ほんとに半年おきだったんだ！
ということは、二ヶ月半ごとに姉妹のどちらかがお母さんにつあてあげてるってことですね。
もう余命が出てるくらいの段階なんですか？

レス10、とこをどう読んだら2カ月半ごとに、ってなるわけ?しかも最後のコメント関係ある?

あ、本人です。たて続けて失礼します。

私達夫婦も、旦那の仕事に支障をきたさないように話し合ってスケジュール決めて帰国してるんですよね。

うちの母は私がいない間旦那が仕事に家事に申し訳ないねってことで、航空券代から何から負担してくれていて、必ず旦那や旦那の母親にもお土産を持たせてくれてて。

帰る時は温めたり、炒めたらすぐできるようにまとめて料理つくっていってて旦那も別に不便ないって言ってるんだけど、それでも気に入らないみたいで。
だからなんで帰りすぎとか、カナダ人になったんだから帰るなみたいな事言われんだと。

なんなんだろう本当。めんどくさい。
いま連絡してないからいいけど、クリスマスとかは会うだろうし。

半年に一回、２週間づつくらいだったら全く問題ないと思うけど子供ができたら難しくなるね。

毎年夏に２か月帰るのより時間は少ないわけだし。

だいたい２週間一人になるからって不便に感じるような男だったらこちらから願い下げ。

夫婦で決めて何も不便も問題もないならいいじゃん。要は嫉妬なんじゃね？何で向こうの母親ばっかちやほやされんだよみたいなさ。つうか離れてんだし病弱なら普通心配するだろーし孝行したいだろ。まして海外に離れ住んでりゃ後悔したくないから尚更じゃねーの。めんどくせえばばあだな。そんなんガン無視しとけ。旦那がちゃんとわかってくれてんだから、気にするなって。

1/1姉帰国
1/15姉出発
2ヶ月半後
4/1妹帰国
4/15妹出発
2ヶ月半後
7/1姉帰国
7/15姉出発
2ヶ月半後
10/1妹帰国
10/15妹出発
2ヶ月半後
翌1/1姉帰国

ぴったりだと思います。

余命が出てるなら頻繁に帰って寄り添っていたい気持ちもわかるので。

本人です。

なんか普通にちゃんとしてるコメントがきてちょっとびっくりしてます。ぜったいルーザーとかその手のコメくると思ってたから。て、くるかもだけど。笑。

うん、無視してます今。旦那にまかせてる。

相談とかじゃ全然なくって、ただこう、書き込みたかっただけなので。

私も嫉妬じゃないかと思います。日本のトピ主さんの母親にアテンション持っていかれるのが気に入らないんだろうね。
トピ主さんの旦那さんが理解ある人で良かったですね。義理母と関わるのは旦那さんを通してだけににして、距離を置くのが１番ですね。

15さん、それすごいいいスケジュールだと思うけどそこまで頻繁じゃないかな

＞旦那の母親に帰りすぎだと言われた。うちの母が大袈裟に調子悪いふりしてるんじゃないかって言われた。

義母さんかまって欲しいのかな。

私なら、心の中ではウザいなと思ったとしても、

「海外に嫁いだ身でもこうして頻繁に帰省できてありがたいです。良い夫と義母様に恵まれてとても幸せです。彼と結婚できてよかったです。ありがとうございます。」

という感じで少々大袈裟に感謝の意を伝えるかな。言うだけならタダです。
義母さんも悪い気はしないだろうし、帰省することに何も言わないだけで感謝されるんだったらもう止めること無いと思う。

ささいなことで義家族と敵対するよりも上手くやっていけるならその方がいいですよ。

そんな母親のもとで育ったってことは旦那さん…

本人です。

うん、旦那にまかせるのが一番と思ってます。
私ももう本当意味わからないしムカついたので、今はいらん事まで言いかねないから。
旦那が義理の母親には私が日本へ行くことについては口を挟むなと言ったそうです。
私達もちゃんと旦那の母親にも会いに行ってたんですけどねー。そうじゃなくてってなら不満を言われるのもわかるんだけど。

↑そんなへりくだり文化をカナダに持ち込むのはやめて！理解されないから。つけこまれて別の要求されるだけ。そんな余裕あるなら私にもお金ちょうだいとか。

22は19に対してです。

20さん、確かにそうかもね。笑。
今は旦那に特別不満もないけど、こればっかはわかんないよね。

義理母のことは旦那にまかせといて主さんは帰れるなら帰れるだけ帰って親孝行してあけてね。私はそれが出来なくて後悔した口だから。
透析ってなってたけど、今は90代でも透析して元気な人もいるから！主さんのお母さんも2人娘にこれだけ思われて幸せだね。

義理母さんからすれば、頻繁に日本に帰っているトピ主さんを見ると、嫉妬もあるけれど、ちょっと複雑な気持ちになるんじゃないですか？それだけ日本に頻繁に帰っていると言うことは、お子さんもいないだろうし、何かあれば、息子を残して日本に帰ってしまうのでは？みたいな不安感というか。カナダは移民の国なので、息子の結婚相手が、地元民じゃなければ、こういう問題も出てくるって、少し考えればわかりそうですけれどね。

透析の患者さんはいつ何があってもおかしくないので、出来るだけ帰ってあげた方がいいですよ。
カナダにいる高齢移民の人達は、親孝行出来なくて、後悔している人も多いですから。

でも、そんな不安があるならそう言って欲しいなぁ。
いつも思ったことははっきり言う人だから、普通にうちの母が具合悪いふりしてんじゃないかとか言われて普通にムカつくし。
老後が不安だから同居して欲しい、近くにこして欲しいと前に言われ、旦那が断り(通勤の都合と、ある程度距離がないとストレスで口論が絶えなくなるからと言っていた)、下の息子夫婦が6年かな？前に同居を決意。
で、同居後夫婦仲がおかしくなって(義母が原因かは知らない)離婚。
今は義理の弟は近くのコンドに住んで、なにかあれば手伝ってる。

本当に、私が旦那から離れて日本へ帰るとか不安があるんなら言うはずって思う。本当、何でも言う人だから。逆にそうで言ってくれたなら、私もムカついたりしないで話もできたかなって思う。

透析患者の生存率ってよく5〜10年ていうし、2人娘どっちも日本離れちゃってて、だから少しくらい無理しても出来ることしたいし、ただ単に私がお母さんに会いたい。

それは旦那もわかっていて、可能な限り会いに帰って欲しいと言うし(父の死に目に会えず、当時父の入院中に運悪く私もカナダで入院中だった)、だから後悔のないように行動したいだけ。

私も言い返したのは大人気なかったけど、もっと違う言い方してもらいたかった。

近所の人から朝ゴミ出しに出る母を見て歩くの大変そうだから今はうちの息子がゴミ出してますよーとかきいて、だから、具合悪いふりしてんじゃないかとか…まじで無理だ。

という話。
長々とすいません。

トピ主さんは最初に、誹謗中傷、けなしコメント、なんでも好きにして下さい。
って書いたよね。
それって、私のこと実際知らないんだから好きに妄想されても仕方ないって心のどこかで思ってるってことだよね。
旦那さんのお母さんもそうなんじゃないですか？
トピ主さんのお母さんが実際どんな風になってるか、トピ主さんから伝え聞くだけでは想像できないんですよ。いるんですよそういう人。この掲示板にもごまんといるじゃないですか。身内だから理解できて当然ってこともないんですよ。逆に見ず知らずの他人でも聞けば理解できる人はいるし、結局はその人の脳の思考回路の問題です。

愚痴りたい気持ちもわかりますけど、ここで愚痴ってもその人の頭の構造や性格は変えられないから自分が正しいと思うなら放っておくのが一番です。
それに何度も思い返して考えるからムカつくんですよ。どうにもならない他人の性格をどうにかしたいって考えて自分を苦しめてるのはトピ主自身ですよ。

本人です。

うん、確かにそうだよね。もう放っておいてる、ていうか旦那に任せてるしもうここでこーやって話してる自体自分でわざわざイライラすることしてるんだもんね。

わかってても吐き出してたの。でも言ってくれてありがと！もうやめて、溜まってる仕事片付けちゃおう。

他の人のコメントも、ありがと！

＞日本にいる母は体が弱く、私も姉もどちらも海外暮らしだから、お互い時期をずらして半年ごとに里帰りをしてる。
＞旦那の母親に帰りすぎだと言われた。

でもトピ主さんは年に２回の里帰りの滞在期間は２週間なんですよね？
だから、一年に日本に滞在する期間は1ヵ月ですよね？
個人的な意見ですが、帰りすぎだとかは、一年に3ヵ月以上滞在する場合だと思いますが。

もう見てないかも知れませんが。。。とぴ主さん、そうですよもう考えるのやめるの正解です。考えればイライラしますから。ご主人がちゃんと理解してくれているんですしお義母様のことはノータッチでいいと思います。ここで吐き出してスッキリしたところで、気を取り直してお仕事頑張って下さい。とぴ主さんのお母さまがいつまでも元気で過ごされますように！

頻繁に顔を見せてくれる母親想いの姉妹のお子さんに恵まれて、お母様も幸せに感じていると思います。

帰国した際に色々トピ主さんにしてあげたくなってしまうようなので、そこで無理させないように…末長くこの幸せが続きますように。

たくさん顔を見せて、素敵な思い出を少しでも多く残してあげて下さい！

↑
の人のコメント心があったかくなった。
ほんと、沢山会いに行ってあげて下さい。

金は出さない口は出すタイプの姑/舅ほーんとに厄介！

そこで折れて我慢して後悔の残ることだけはしないように。いますでに許せない姑を一生恨み暮らし続けることになりかねませんから。
義理の母でも親は親なんて言う方は良い関係をお持ちの幸せな嫁でしょう。