私は移民暦8年ですが、最初はトピさんのようでしたよ。
何でこんなに性格合わないのにみんなで会おうとするんだ？
っていつも疑問に思ってました。

ある人からは、2，3回会っただけなのに
やっと親友になれそうな人見つけた〜って言われてびっくり、
私は苦手だな〜この人、って思っていたので。

無駄な時間をいっぱい過ごした後、
会いたくない人は会わなくていいや、って少し投げやりになり、
一匹狼になったことも。

今は落ち着いて気の会う友人が数人いるだけ、かなり
楽々です。

私は知り合って、仲良くなって、それでも相手に対して
疑問が残るときは、日本に残してきた自分の親友と
比べます。
あの子ならこんなことするかな〜？
あんな言い方するかな〜？とか、
で、私の親友がしないようなことをするのは
基本的に私に合わないんだ、って考えます。
頭のよい人はそんなことしなくても
わかるんだろうけど、
私はかなり感が鈍いのでそんな方法使ってます。 　

カナダ人ぽい方ですね。というか、カナダ暦長いとそうなるような気がしないでもない。その点トピ主さんはかなり日本人ぽいという印象をうけます。 　

＞（たとえば、昨日の献立はこんなの作ったとか、新しいお店見つけたとか、）もメールで報告してきます。

私はこういう人好きです。 　

ご本人の要望により削除しました。

なんかわかります、スレ主さんのおっしゃること。
自分で調べたりしたいのに、言って来てくれる知人居ますよ。
その都度「わかった、あとは自分で調べてみるね」とやんわり言うのも手ですよね。
友人を紹介してくれるのも嬉しいけど一応初めだけ付き合ってみては。
結構その中に気の合うひと居るかもしれない。
いなそうであれば次回また誘って来るんだったら予定が入ってる、とか適当に断ってみては。
お付き合いって難しいですよね。 　

ご本人の要望により削除しました。

↑
わかりますよ、
自分の主張ばかり通して、人の状況が読めない人ですよね。
私の周りにもいました、そういう人。
でもそういう人の顔って
自分勝手な顔してません？
私の周りの人は獅子舞みたいな顔してましたけど。
もちろん付き合うのは止めました。 　

獅子舞みたいな顔って・・・
すごい表現ですね。どんな顔なのかみてみたい。 　

私は顔で性格を判断するってとても危険な考え方だと思いますけど。その時点で相手の内面を見ようとしていないと思います。
私の結婚が決まった際に親戚の1人が私の義家族に会う前に「いい人間かどうかは顔見ればわかるから」と言っていました。従兄弟の嫁ですが。彼女の夫は両親も手を焼くやがままで自意識過剰で高圧的な人間で私は嫌いですし、彼女も親切の押し売りをしてくる性格で私は苦手です。

トピ主さんの友人の場合、あまり悪い方だとは思いませんが、無理して付き合う必要は全くないと思います。どういう状況なのかはよくわかりませんが、友達づきあいをしないといけない時間帯にいろいろ予定をいれてつかず離れずの仲に自然に持っていけばいいのでは？
習い事や勉強をするとか、ボランティアするとか、働くとか・・・。
べったりする女友達が欲しい人もいれば、必要な時に助け合える友達がいれば十分だったり、人それぞれだと思います。 　

みんな顔で判断してるんじゃなくて、綺麗な人でも我がままな性格で内面が綺麗でない人は獅子舞のような顔に見えてくるようになるってことですよ。

そうゆうことってありますよね。わたしは逆のパターンをよくみます。そんなにかわいいと思わなかったのに、性格が可愛いから、可愛く見えてくる子。 　

↑
フォロー有難うございます、
そうそうなんです、それを言いたかったんですが
文章力があまり無くて。
感覚ではわかるのですが、言葉って難しいです。

顔のパーツとかで判断ではなく、
綺麗な人でも意地悪な人ってそういうのがちょっと顔に
出てたりするんですよね。
一件怖そうに見える人でも、やさしさがにじみ出てたり。

　

顔で判断は危険って分かります。優しそうな顔をしていて付き合ってみると自己中だったり意地悪だった人に何人か会ってきました。見た目がそうだから自分自身が被害に遭うまで誰も私が被害に遭ってるのに気付いてくれない(涙)もう過去のことですが。
逆に見た目が冷たそうな人でも付き合ってみるといい人もいて見た目じゃ分かりません。
獅子舞に見えるとは自分が被害に遭って性格が分かりだしてからそう見えてくるものじゃないですか？まっさらな状態じゃ顔だけで判断は無理だと思います。 　

あなたが年取れば、顔見ただけで分かるようになるよ。
若いうちは無理、
これは経験からだから。 　

http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20060522A/index.htm?FM=ranks 　

日本人の友達って必ずしも必要ですか?しかも、同じ状況の移民の友達って?
わたしはバンクーバーに来て５ヶ月、カナディアンの主人と結婚して、移民申請、妊娠と立て続けだったので、学校にも行ってません。ですから、なかなか日本人の友達を作る機会がないのですが、それでもふとした縁で仲良くなったワーホリのコや、こっちでワークビザや個人移民で働いてるお友達は一人、二人できました。みなさん、仕事が忙しいのでなかなか会ったりできませんが、メールでやり取りして時間が合うときにご飯に行ったりしてます。日本人ではないお友達・・・主人の友達の奥さん(カナディアン）・・・彼女とはホントに気を遣わずに話ができる大切な大切なお友達です。国なんか関係なく、似たようなタイプの人間だと感じてます。彼女は２歳の子供がいるので先輩ママでいろいろ聞きたいことがあれば聞けてすごいありがたいお友達です。
今のところ、その２-３人のお友達ですごく満足してるので、結局は私と同じような状況の日本人の友達は一人もいません。長くこっちに住めば、無理しなくても自然と気の合う同じ状況のお友達はできるかなー？とあんまり不安には思わないです。
友達って作ろうと思って作るものではないと思ってます。私は「縁」を信じてます。異性との「縁」もそうですが「友達の縁」も自分の今の状況に必要なお友達と出会う、自然な流れの「縁」があると思ってます。
素晴らしい「縁」があると、それに感謝できて、さらに素晴らしい「縁」を導いてもらえる気がします。日本で今までできたお友達もそのようなスタンスから「素晴らしいお友達」に出会えました。
無理して友達を作ろうとすると、かえって自分の「見る目」を失いそうな気がして怖いんです。私は自分の直感＝縁を信じて行動するようしてます。私は気が合わなそうな人とは無理して友達にはなれません。
最初が肝心かなーと思うので、たっくさんであった人の中から気の合う友達を探すより、偶然の流れで出会った「縁」を大切にしてます。
きっかけはいろんなところにあると思います。同じ状況の友人が必要!!と思わなければ、気が合わない人とは自然と距離を置いても不安には思わないのではないでしょうか?えらそうなことは言えませんが、ご自分の自然の流れの必要な「縁」を信じて、気が合わない人とは距離を置いて新しい「縁」に期待されては?