ご両親に相談ですね。
私は祖母の時は呼ばれませんでした。さすがに親、兄弟は呼ばれると思いますが、行っても何も役に立たないし、最後もコロナで会えないかもというかんじでした。
田舎の方とか家族の絆が強いエリアだと親がトピ主さんが揃っていないといけない思い込んでいるのもありますしね。お金は出してもらったら良いんじゃないですか？

＞親に親戚に癌がみつかりあまり長くないからすぐ帰国できないかと急かされてチケットをみたら直近だと乗り換えあり片道20時間とかで20万超え、直行だと40万近くするので、正直そこまでして帰るのもな…と思ってしまう自分がいます。

仲が良い親戚だったら帰国すると思います。

それぞれの関係性によるから一概に言えないのでは？

>祖父母、叔父叔母、いとこ

一番お世話になった祖母はちょうど私の帰国時(半年近く帰っていた時があって、その間)に亡くなりました。不幸中の幸いでした。

あとの親戚ははみんな報告だけだと思います(毎年の一時帰国中に、予定を合わせて会っておく感じで)。

トピ主さんがどうしても伝えたいことがあるとか、お世話になったとか。ご両親がトピ主さんのサポートが欲しいと思って帰って来てと言っている場合もあるので、きちんとお話しされるといいですよ。

仕事や育児は何とかなるけど、お金だけが問題なのであれば一番簡単だと思います(レス1さんの言うようにご両親に出してもらったり、折半したり)。

特別親しい付き合いもしてないので2親等以外は帰らないです。その代わりいつも葬式会場へオンラインで弔電を送ってます。
式場にもよるけど誰々から弔電メッセージが届いていますと内容も読み上げてもらえるから間接的とはいえ最後のお別れはできてると言い聞かせてます。気休めですかね。

実兄弟親はいく
義理親は行かない
これまでの関係性で決まりませんか？

祖父なので正直関係はそこそこ深かった気がします。子供の頃はお泊り行ったり、毎週末遊びに行ってました。(お世話してくれたり祖母で、私はそこまでおじいちゃん子ではなかった)
悲しいし、近くにいたら間違いなく仕事休んで会いに行く選択をしてます。私は30代で孫たちの中で1番年下なくらいなので手伝いというわけでもなく、田舎でもないので葬式はゆるく？曽祖父のときも「学校行事優先してね」という感じでしきたりのようなものでもないです。
ただおじいちゃん死ぬ前にもう1回会っておきなさいというのが親の考えのようです。ただ祖父も80後半、認知症もあるし、何より今から来週のチケット取ったところで明日死ぬかも、私が帰国後に亡くなる可能性も、まだ数ヶ月生きる可能性もある状況。仕事に穴あけたり、高いお金払って行く必要があるのか(9月半ばに帰る予定がもともとあります)…私は正直行かなかったところで後悔もしないと思います。海外に移住した以上、祖父母と会うのはこれが最期かもしれないと毎回覚悟はしてましたので。
自分は冷たすぎるのかなと普通は駆けつけるものなのかなとネガティブに考えていたのでみなさんの意見を聞きたいなと思った次第です。

＞義理親は行かない

えーー？

＞9月半ばに帰る予定がもともとあります

その予定を今月に変えればベストなのでは？
６月に帰国する代わりに、９月には帰国しない。

祖父母が亡くなったことを、うちの両親は私に隠していました。里帰りした時、会いに行こうかと思ったら「実は半年前まに亡くなったのよ。」と告げられました。


お葬式に出たかったとも思いますが、教えなかったのは私の両親の私への優しさだったと理解します。

もう20年も前の話になりますが、私は今でも時々、祖父、祖母のことを思い出します。そして、忘れないことが供養なのかな、と思ったりしています。(祖母の方は5年前ですが)

え！？肉親の死亡を何故隠す必要があるの？生前折り合いが悪かったとかならともかく。意味不明。
それが優しさとか美談にされても混乱する。

誰もがいつでも帰国できる状況にあるとは限らない。それを理解していた親が、遠い国に暮らす子供の気持ちを思いやり、あえて知らせなかったという優しさを意味不明という神経が理解できない。

祖父母の死を知ったところで、帰国できないつらさを味わってほしくない、自分をせめてほしくないという親の愛情。

レス11さん

フォローありがとうございます。

20年前、祖父の時は私は大学生、試験期間中で勉強が大変だったことを知っていた母が急に心臓発作で亡くなった祖父のことを黙っていました。

5年前、90代の祖母が亡くなった時は４歳の子がいて、妊娠5ヶ月。伝えると私が色々奔走して帰国すると思った母はお葬式が終わった後に連絡をくれました。
「次の里帰りで子供たちと一緒にお墓参りすればいいよ。」と言われました。

関係性の深さで決めるのではないですかね。
日本に帰国しない場合には、オンライン弔電や親族に頼んで供花、供物を遺族に贈ってもらうとか
あとは新盆、お彼岸、一周忌と区切りがあるのですから日本に一時帰国の際に
何らかの形で弔意を表せばいいと思います。
弔電はいつも
「すぐに駆けつけたいところですが、いまは遠い異国の地からご冥福をお祈りします。」です。
とりあえず弔電だけでも送れば何とか顔は立ちますよね

>遠い国に暮らす子供の気持ちを思いやり、あえて知らせなかったという優しさを意味不明という神経が理解できない。

いや、遠いところにいるからこそ連絡するもんじゃないの？
祖父といえば自分の父親だよ？自分の父親が死んだ悲しみを子供とシェアするのは普通でしょ？
うちはコロナで帰れなかった伯父の葬式でも従兄弟がライブで流して共有してくれたし、集まっていた親戚一同に挨拶もできたわ。
そんなイベントなんか一瞬でおわるのに、テストで忙しいからって半年間も教えないとかあり得ないでしょ。
優しさとか聞こえよく言って美化しちゃってるけど希薄な家族関係しか見えてこない。
それを理解できないという神経がまた理解できない。

気軽に帰れない状況をわかって知らせないのも、どうにか帰ってきたほうがいいと提案するのも私は親の愛情かなと思います。親との関係性、自分の状況にもよるのでしょうけど。

もし自分が逆の立場なら、死に際にみんな集まってくれる嬉しさもあるでしょうけど、もう死ぬんだなっていう悲しさ怖さ、そして自分なんかのために仕事など犠牲にしてきてもらうのは申し訳ない。
おじいさまも大変な時期に迷惑かけたと思いたくないですよ。あとから孫とひ孫がお墓参りにきてくれるだけで私なら嬉しいと思います。

＞自分は冷たすぎるのかなと普通は駆けつけるものなのかなとネガティブに考えていたのでみなさんの意見を聞きたいなと思った次第です。

バンクーバーに住んでいるのなら里帰りは安くて$1,500ぐらいで出来ますよね？

もしも親兄弟と仲が良ければ、都合をつけて帰ると思います。そのために貯金もしておく。
でも私は縁を切ってるので帰らないし、死んでも知らせてこないと思う。

祖父母、親兄弟なら帰ります。それ以外は次の帰国にお墓参りします。
仲のいい親戚がいれば送金して自分の名前で香典を頼みます。

レス9さん、心温まるお話のシェアありがとうございます。
相手の立場に立って考える事ができるのは大人ですね。

日本人は「義理親」なんて、おかしな日本語を使わない。

意味わかるし

>90代の祖母が亡くなった時は４歳の子がいて、妊娠5ヶ月。伝えると私が色々奔走して帰国すると思った母はお葬式が終わった後に連絡をくれました。


嫁いで苗字も変わり子供もいるなら独立した家と家の付き合いってありませんか？
葬式の後ではなく葬式前にでも教えてくれたら旦那さんと連名で弔電も送れて義理を欠くこともなくすみます。
これが旦那さん側の親がやっていたら気の利かない嫁になってしまいますよね。

身重で幼児を連れて帰国するかどうかは、十分な大人なんだから自分で決められますよね。そこまで親に気を使われるなんて自立した大人として扱われてないかと思いますよ。その場に行かなくてもできることは色々ありますからね。

兄弟はいないのですか？自分なら、自分だけ何も知らされてず身内からそのような爪弾きにあったら、信頼されてないか差別されているかのようで気分が良くないです。

私だったら、祖父母なら帰りますが、トピ主さんご自身が気乗りしないような関係であれば、無理して帰らなくてもいいのでは。
ただ、親御さんが帰国してほしい、と連絡してきているのであれば、チケットが高いから、と正直に話して、チケット代を助けてもらえないか打診するのもアリかなと思います。

なお、おじおば、いとこでも、仲良しとそうでもなかった人といるので、帰る相手とそうでない人といると思います。親戚関係がどうこうよりも、どれだけ親しかったかじゃないですかね…。
血縁でなくても、親しければ友人でも帰りますから。

Res. 16
この時期$1500なんてそんな安いチケットなくない？直近だとその倍くらいするよ。

Res. 21
あなたは親にあまり褒められたり可愛がられずネガティブに育てられたんだろうね。そっちのほうが可哀想。笑

＞この時期$1500なんてそんな安いチケットなくない？直近だとその倍くらいするよ。

↓のトピで夏なのにANA 直行便1500弱で買った人がいますよ！

航空券いくらまで出せますか?
http://bbs.jpcanada.com/detail.php?bbs=16&msgid=38638&resid=0&cat=&icon=

Res8
来月、日本に帰りますが、夏なのにANA 直行便1500弱で買えてラッキーでした。

23

唐突に攻撃的な発言してしまうメンタルやばいですね。
どんな育てられ方したんでしょう。可哀想に。
大人の対応してくださいね。

命はお金に換えられないから絶対に帰る
数十万より安い命って悲しすぎ...

↑もうお迎えが近いシニアが感傷的になってるのかな？
誰にも見送ってもらえない寂しい最後を迎えないためにも、今からでも人に嫌われる行動を控えていった方がいいよ。

この掲示板は日本人より外国人が多いから日本語が変。’

>身重で幼児を連れて帰国するかどうかは、十分な大人なんだから自分で決められますよね。そこまで親に気を使われるなんて自立した大人として扱われてないかと思いますよ。その場に行かなくてもできることは色々ありますからね。
兄弟はいないのですか？自分なら、自分だけ何も知らされてず身内からそのような爪弾きにあったら、信頼されてないか差別されているかのようで気分が良くないです。


レス9さんの親子関係を何も知らないですし、レス9さんに対しては何かを言える立場にはいませんが、
私も↑の方の意見と似たような気持ちになると思います。
帰るかどうかは自分で決めたいのでとても傷付くと思います。その傷付いた気持ちも両親に伝えると思います。
しかし、両親は私を自立した大人として扱わず両親のした事は過ちだ。と私の感じる感情を正当化し親を責める事はしません。両親のした事は私の望んだ事ではないですが、彼らなりに一生懸命考えて私の為を思いしてくれた事。一番大切なのはその人の意図です。

レス９さんのことはもういいんじゃない？
別に９さんがアドバイスを求めているわけじゃないし、もう過去のこととして納得されているようなのに、わざと９さんを傷つけるような言い方をしなくてもいいと思う。

そんなにみんな暇なの？

だって、自分の親が死んだこと半年も子供に隠しておいて、会いに行こうとしたら実は亡くなったのよって、しかもその隠していた理由が試験で忙しそうだったからって。
驚き通り越して口あんぐりですわ。

＞親に親戚に癌がみつかりあまり長くないからすぐ帰国できないかと急かされてチケットをみたら直近だと乗り換えあり片道20時間とかで20万超え、直行だと40万近くするので、正直そこまでして帰るのもな…と思ってしまう自分がいます。

トピ主さんは飛行機の値段がいくらだったら、帰ってもOKと思うんですか？
$4,000だと「正直そこまでして帰るのもな…」と思ってしまうんですよね？
$3,000だったらガンの患者の為に帰る気になりますか？
それとも$2,000ですか？

32の方
それ聞いてどうすんの。なんか攻めてる感じに聞こえるよ。
別に人の勝手だし価値観だからそこまで追求しなくてよくない？それともお金出してあげようとしてるの？

それともお金出してあげようとしてるの？

え？ええ？

>それともお金出してあげようとしてるの？

笑った。
だよね。そこまで聞くなら、お金出すつもりなんだよね？

親は行くと考えていましたが、コロナ流行時に父の癌が発覚。
約2年前に亡くなりましたが、お見舞いも葬儀も参加しませんでした。
結局、日本入国にPCRテストが不要になった今年に一時帰国。
実家に戻りようやく「ああ、やはり亡くなっているんだよな」と実感。

亡くなる約二年間は、密にFaceTimeでやり取りして思い出話や感謝の気持ちも
伝え、危篤状態になった時は兄に父の様子もFaceTimeで見せてもらい
その数時間後に息を引き取りました。

誰かが書き込んでいたけど、その親戚の人とトピ主の関係性で帰国を決めるものだと思います。
未だに病院もコロナ対策しているから、気軽にお見舞いも出来ません。

付き合い方で違ってくるでしょうね。時間とお金に充分余裕があり、そしてプラス気持ちが動かせたら帰国すればいいと思います。そんな事人に聞くまでもないように思うけどね。

＞親は行くと考えていましたが、コロナ流行時に父の癌が発覚。
＞約2年前に亡くなりましたが、お見舞いも葬儀も参加しませんでした。
＞結局、日本入国にPCRテストが不要になった今年に一時帰国。
＞実家に戻りようやく「ああ、やはり亡くなっているんだよな」と実感。

２週間のホテル隔離も出来ない状態だったんですか？

>２週間のホテル隔離も出来ない状態だったんですか？

はい、出来ない状態だったんです。

航空券なんてたかが数千ドルでしょ？親族なら必ず帰るかな

自分で決めろ！！

の一言です。自分の家の事ですから。

個人の考えを聞いていたらきりがありません。皆違う環境で育っているのですから。


親の優しさで教えなかった方。賛成の人はそういう環境で育った人。
そうでない人は、優しい心の無い環境で育った人です。

どっちが良いとか悪いとかないんですよ。育った環境でしか意見を言うことができないのですから・・・

ただ、自分の決断の理由を誰かの意見を聞いたから帰らない。とか帰るとか人のせいにしないで、自分で決めたら？？？

そして責任をもって行動してください。

以上。

この掲示板は自作自演だらけ

＞それ聞いてどうすんの。なんか攻めてる感じに聞こえるよ。

は？攻めてませんよ！なぜそのように感じたんですか？


＞別に人の勝手だし価値観だからそこまで追求しなくてよくない？それともお金出してあげようとしてるの？

トピ主さんからは危篤の方の為に帰りたくなく、皆の「私も帰りません」との同意の意見を求めるだけのトピのような気がするので、誰かがお金を出してあげても「えー？せっかくのバケーションを使うのいや〜ん！」とか「えー？仕事が忙しいのでいや〜ん！」とか理由を述べて日本に帰らないんだと思いますが。

バンクーバーやビクトリアからなら、航空券激安だし日本に短時間で帰れるから、もちろん帰るだろう。よっぽどの貧乏じゃなければ。
オンタリオに住んでるなら、帰れなくてもしょうがねーよ。時間もかかるし、航空券も高い。

>親の優しさで教えなかった方。賛成の人はそういう環境で育った人。
そうでない人は、優しい心の無い環境で育った人です。

どっちが良いとか悪いとかないんですよ。


どっちが良いとか悪いとかはないと言いつつ、「優しい心のない環境で育った方」って確実に一方をディスってますよね？

パッシブアグレッシブな人嫌ーい。

私も、パンデミック発表後父を亡くし 帰れませんでした。みんなそれぞれ都合がある。

＞私も、パンデミック発表後父を亡くし 帰れませんでした。

２週間のホテル隔離も出来ない状態だったんですか？

祖父の死を教えなかったのは優しさとか言ってる人、頭大丈夫ですか？常識で考えて親の死亡を子供に半年も隠すなんてありえないです。
仲良い家族であればあるほどありえないです。少なくとも我が家では絶対にないですね。
親は私に、私も親へ、常に愛情もって接してますね。
遠く離れているので頻繁に連絡してどんなことでも話し合います。困ったこと、悲しいこと、寄り添い、なぐさめたり、なんでも共有してますよ。お互いに思いやりの心がありますので。

親が何百年に一度の災害にあって、1ヶ月電気もガスも止まって大変な目にあっていたとき、
「ニュースで見たけど、飛行機代工面できないから、貸してくれたり、援助してくれるなら日本に帰国します」と連絡してしまった人がいましたけど
結局数年後の親の葬儀も呼ばれなかったみたいです。
親が災害にあった後に日本に一時帰国したものの、日本の銀行口座を作るために帰国したことが後に判明したり、親戚宅に無断で住民票をいれていたりと問題があったので親戚中から距離をとられていましたね。

みなさん事情が違うのですから、思うようになさったらいかがでしょうね

>オンタリオに住んでるなら、帰れなくてもしょうがねーよ。時間もかかるし、航空券も高い。

せいぜいプラス5-6時間くらいでしょ？金額は？何千ドルも変わるの？そこが境目になる人もいるかもだけど基本的にはそれってあなの感想ですよね。

プライドが傷付いた同じ人が何度も書き込みを繰り返してる‼︎

人それぞれ事情があるのに、どうしても一時帰国させたい人の圧がすごい…。

>親に親戚に癌がみつかりあまり長くないからすぐ帰国できないかと急かされてチケットをみたら直近だと乗り換えあり片道20時間とかで20万超え、直行だと40万近くするので、正直そこまでして帰るのもな…と思ってしまう自分がいます。

その親戚の方がトピ主さんに会いたいと言っているのですか？それとも親がいい顔したいだけ？
コロナがだいぶ落ち着いてきたとは言え、まだ心配ですよね。

私は親族との関係が昔から希薄なので、親兄弟以外は帰らないですね。人それぞれ自身の判断でいいと思うし、他人がとやかく言う問題ではないと思う。

＞他人がとやかく言う問題ではないと思う。

トピ主さんが「みなさんどうされますか？」と聞いているのに、このような無駄なレスをする人もいるんですね。

過去の話です。カナダ人の夫の母が危篤で 夫は BCから Ontへ会いに行きました。自宅に戻って 翌月 義理母 は亡くなりました。夫は 葬式に 行きませんでした。行くようには言いましたが 生前に会ったからいいと言って行きませんでした。後悔は無いそうです。

>トピ主さんが「みなさんどうされますか？」と聞いているのに、このような無駄なレスをする人もいるんですね。

読解能力ないのかな。「みなさんどうされますか？」と聞いているのに対して、周りは自分がどうするかを言えば良いのであって、トピ主がどうすべきかをとやかく言う必要はないってこと。

所詮釣りネタ。

釣りネタでも読解力無い事実は変わらない