7年前にカナダ×フィリピンの主人と離婚。
結婚生活は6年間でした。

シングルマザーで娘と2人、今もカナダに住んでいます。

去年末から親しくしている人がいます。
その人は女性です。

私は今まで同性に恋愛感情を抱いたことはありませんでした。
経緯は長くなるので端折りますが、気がついたら好きになっていました。
彼女は同性愛者で、私の過去も、娘がいることも知っていて、お付き合いしたいと言ってくれています。

私は彼女が好きです。けど、娘がどんな反応をするのかと考えるとなかなかお付き合いに踏み込む事が出来ません。娘は14歳です。

もし自分だったら、どうしますか？

色々な方の意見が聞きたいです。
宜しくお願いします。

ご自分の恋愛は後回しにして、まずは娘さんを育て上げてはいかがですか？後6年ぐらいどうって事ないでしょう？

14歳ですよね娘さん。今じゃないと思います。自分がスッキリするためのカミングアウトですよね。交際相手の方がそこを理解できないならこの先続けるのはどのみち難しそうです。最悪両方失ってしまいますよ。

あれ？前にも似たようなトピありませんでした？
釣りトピですか？

身バレする事あえて書いてあるあたりが嘘くさい

彼女とのお付き合いをやめる必要は無いと思いますが、隠しておけるなら、せめてあと4年。。。娘さんとの距離にもよる思いますが、今ではないと思います。

私も元シングルマザーで今は再婚しています。

お子さんが14歳ならやはり今は時期ではないと思います。
最低でも19歳、大人になってからではないでしょうか？

カミングアウトは自己満足、私にカミングアウトしてくれた友人の言葉です。
誰かに知ってほしい、それだけだと言っていました。

お気持ちは分かりますが、娘さんのことを一番に考えてあげてください。
14歳ならあともう少ししか一緒にいられませんよ。
うちは16歳です。後数年で家を出てしまうと考えるととても寂しく思います。
パートナーさんのことはもうしばらく心にしまっておいてください。

お付き合いするるにしても、それが続くかどうかもわからないから
娘の前ではお友達でってことでは無理ですか？


カミングアウトするのは
二人の関係が深まってからでよいのでは？

私も娘さんの前では「親友」に一票。

カミングアウトするリスクが大き過ぎると思います。すぐに結婚するわけじゃないでしょう？

大人(自分の子供が同性愛者だったとか)だって受け止めるのは辛いのに、それを思春期の子供にさせるなんて…

まだ、交際歴も短いようなので、しばらくは友人という事で3人で一緒にお出かけするだけではだめなんでしょうか？　交際がもう少し長くなって、コミットメントがしっかりできるようになってから考えて遅くないような気がします。

もし私が同じ状況で、相手が異性（同性愛ではない相手でも）だったとしても、子供に紹介するのはかなり先にすると思います。

トピさん、先に整理した方がよいですよ。

１、14歳の娘はLGBTQについて理解できているのか？
2、親子でLGBTQについて話す機会はあるのか？きっかけならプライドパレードもあれば、カナダでは同性カップルなんて沢山いますよね？
3、周りのゲイカップルを見たり、ゲイの友人にきくと、ストレートからバイになった方は、比較的にカミングアウトしやすい。したがる傾向がある。一種のする事でボーダーを超えられる、勢いをつけたいと考えるから。自己満と言われている方がいましたが、カミングアウトは自分のためではないですか？
相手の方のお付き合いしたいという意味はなんでしょう？娘さんに紹介してくれ、又は結婚か同姓してくれって事ですか？コミットメントでデートだけなら、別に娘に話さなくてと良くないですか？ギルティーですか？

4、単純に、自分が14才の時を振り返って考えてみたらどうですか？早い？遅い？自分の遺伝も入ってる娘さんだし、似たような感覚じゃないのですか？

5、娘じたいに、恋愛は身近な事ですか？友達は、すでに彼氏がいる、とか本人にも彼氏がいるとか。

極端に他人の意見を聞いてもしょうがないですよ。他人はあなたの娘に責任ありませんし。
もう少し自問自答したらどうでしょう？

お相手は娘がいることは知ってるけど会ったことはないんですよね？
最初はお友達として家族ぐるみというような感じでごはん食べに行くとか、おでかけしたり、お家に招いたり、旅行に行ったりと徐々に距離を縮めていってお相手と娘さんの関係を様子見てうまくいきそうであれば娘さんにカミングアウトというか報告をすればいいのではないかと思います。

今の時代にカナダで生活している若者は差別的な心は持ってないだろうし(親がとなると受け入れるのに時間がかかるかもしれませんが)

思春期の子は多感で繊細ですから慎重にした方がいいですよ。お父さんとの関係性はどうなんでしょうか？子どもは離婚などでお父さんとの関係が薄れたりすると喪失感を感じ、またお母さんまでも次の恋愛をしているとなると、遠慮して心を閉ざす可能性も出てきます。お子様との関係をもっと深くしてください。信頼できる大人がほぼお母さんだけなら、お子様を優先させてあげて欲しいです。そのうちお子様も大きくなれば彼氏などできて、お母さんのことを構わなくなるでしょう。

＞7年前にカナダ×フィリピンの主人と離婚。
＞結婚生活は6年間でした。
＞シングルマザーで娘と2人、今もカナダに住んでいます。
＞娘は14歳です。

離婚したのが７年前で結婚生活は６年間とは・・結婚した後に１年ほどビザの関係で別々に暮らしていたんですか？

結婚生活が６年間で娘さんが１４歳とは・・養子か元旦那さんとの子供ですか？

12
結婚生活6年間した後に、離婚。離婚が成立してから7年経過。離婚をするのにしばらく時間かかりますから、そこに1年あったとすると、合計14年。

どこもおかしいとは思いませんが、、

レス12
お子さんを授かった時はまだ結婚しておらずコモンロー関係だったとかも考えられますが、そんな計算をして邪推する意図はなんですか？

色々な意見とアドバイスをありがとうございました。

彼女と娘は会ったことはあります。
3人で食事に行った事が何度か。
娘と彼女も普通に楽しそうに話してくれいましたが、
もしお付き合いとなれば、話は違うだろうとおもっています。

全て読ませていただいて、やはり娘には話すべきではないかなと思いました。もしお付き合いすることになって、娘がもっと大人になってまだ彼女と一緒にいたらその時話そうかと思います。

彼女は娘が受け入れてくれるなら、自分の家で皆で暮らさないかと言ってくれています。私たち2人をサポートしたいと話してくれています。
(裕福ではありませんが、私も娘と2人生活していくのに問題はありません)

娘はボーイフレンドはいません。
クラスの子に告白されたけれど、まだ付き合うとかよくわからないし、友達でいるのが楽しいからと断ったんだと話された事が去年ありました。
同性愛に関しては、理解というか、認識はあるようです。
私が住んでいるコンドに同性愛カップル(男性)がいて、とてもフレンドリーな方達で時々料理をうちに持ってきてくれたり(真下に住んでいてBBQすると煙がでるのでと必ず断りにくるのでその時に料理をお裾分けに持ってきてくれる)、娘も楽しくていい人達だよね、なんて言っています。
娘に彼らのことを聞かれた時があって、同性愛の話をしたら「何となく不思議だけど、人が人を好きになるのは普通だもんね。」と返ってきたのを覚えています。

ただ、これはよそ様のことだからそう言えたのでしょうね。自分の母親となれば、と考えると話していいのか苦しみますね、、、。

お付き合いはしたいとおもっているのですが、やはり、今は親しい友人として、がいいのかもしれませんね。

読んでくださってありがとうございました！

>>色々な方の意見が聞きたいです。
宜しくお願いします。

自分の親がこんなんだったら最悪です。
カミングアウトされたら◯殺するレベル。

まずは友達として娘さんも交えて会っていくのがいいと思う。それで気心が知れてある程度仲良くなってくれたら貴方もとりあえず安心じゃない？
出会ってどれくらいかわからないから一概に言えないけど、娘さんに言うのは他の人も言ってるけど今じゃない気がする。まだ14でしょ。
ただあなたが娘さんに同性愛者について話した時の娘せんの反応は悪くないよね。ただ確かにあなたが言うように他人のことだからそう言えたのかもしれないけど。
まずは友達として紹介して、一緒に過ごしてみたらいいと思う。
娘さん傷つけたくないから悩んでるんでしょ？その気持ちがあるならゆっくりいこう。

＞自分の親がこんなんだったら最悪です。
＞カミングアウトされたら◯殺するレベル。

それは時代遅れで古臭い昭和のアナタが感じる事で、今の子供はもっとオープンだと思いますよ。

＞彼女は娘が受け入れてくれるなら、自分の家で皆で暮らさないかと言ってくれています。私たち2人をサポートしたいと話してくれています。

付き合って３年以上ですか？
３年未満だったら、まだ様子を見た方が良いと思いますよ。
もし一緒に住み始めて、別れる事になったら娘さんにかなりのストレスですよ。

19さん、

まだお付き合いはしていませんが、知り合ってからは2年になります。
お互いを意識するようになったのは知り合って数ヶ月してからです。

彼女と一緒に暮らすことは、まだ考えてはいません。
まだ娘には話せないな、、と思うので、わたしと彼女の気持ちが変わらなければ、同棲はもっと先の話だと思っています。　　

娘とは仲が良く(私と娘)、別れた主人の所へは娘は自分からは遊びに行ったりはしていないです。色々とあるのですが、娘はあまり父親のことは好きではありません。
(可愛がってなかったと言う訳ではないのですが、厳し過ぎたんだと思います。)

なので、やっぱりまだまだ様子を見るべきですね。

＜それは時代遅れで古臭い昭和のアナタが感じる事で・・・・＞
私もすんなりとは受け入れられないかな。女と女、男と男では子孫を残せないよね。でもセックスをする訳でしょう。やはりモラルが狂っていると思ってしまう。日本のご両親が喜ばれるかな。
それなら一人で生きる方が子供さんの為にもいいような・・・。

＞私もすんなりとは受け入れられないかな。女と女、男と男では子孫を残せないよね。

同性婚がまだ認められていない日本では、子供の人口の割合が少ないですよね？
つまり、同性では子孫が残せないからダメと言う論理は時代遅れなのでは？

娘さんがかわいそう。。。。
代わりに氏んであげたい。
なんて自己中な親もどきなんだろ。

＞付き合って３年以上ですか？
＞３年未満だったら、まだ様子を見た方が良いと思いますよ。
＞もし一緒に住み始めて、別れる事になったら娘さんにかなりのストレスですよ。

これは同性とか異性とかは関係なく、子供が居て親が付き合っている人と一緒に暮らし始める場合には子供の環境を優先にした方がベストだと言う事ですね。

異性の関係でもStep Fatherと関係が良くなかったから、16歳の時に家を出たとかの話をたまに聞きますので。

もうすでにトピ主と娘の関係は壊れ切ってるんじゃないかな。

６年も前に離婚している時点で色々アレな気もするし、親子関係がまだ問題なく良好みたいな書き方してるのも不自然。

いろいろな意見が聞きたいとか言ってる割に都合のいいものにだけコメ返ししてるのも普段自分のことしか考えずに生きてる証拠。

娘さん多分気づいてるよ、全部。

ま、どーでもいいけど、読み逃げで無視されるだけだしね。
数ある中の一つの意見でした。

娘さんが18歳くらい待って、それからでもいいのでは。
それまでは仲のいい友人といっておいたらいいのでは。別にお付き合いはしてもいいんじょないでしょうか。お互いがら同じ気持ちなんでしょうし。
ただ、娘さんに話すのはもう少し大人になるまで待ってあげたらどうでしょう。
異国で母親1人での子育ては大変だと思います。詳しい理由はわかりせんが元旦那さんに寄りつかないのであれば、心の支えはお母さんあなたですよね。
彼女さんとも友好なのであれば、ここはお友達ということで話しておけばいいと思います。　　

単純に、6年前に離婚してシングルマザーで娘育ててるんでしょ。
恋愛くらいしたっていいんじゃないの。金ないろくでなしみたいな人と付き合うんじゃアレだけど、サポートできるくらいの相手ならいいじゃん。

子供だって14ならもう十分手のかからない年齢じゃん。

言う言わないは置いといて、恋愛はしていいと思う。

その女性と一緒に暮らすことを考えていないのなら今のままでいいのでは？
わざわざ知らせる必要は無いと思います。
もし娘さんから訊かれたら、その時に話せばいいですよ。

>女と女、男と男では子孫を残せないよね

他は知りませんが、この国では同性婚でも子供を育てる人は結構いますよ。
同じコンドに2組の同性婚カップルがいますがどちらも子育てをしています。

里子もたくさんいますよね。
レズ同士なら、子宮があれば精子バンク(男性の写真付き)から提供して貰えばいいし、男性同士なら、自分たちの精子で代理出産を仕事にしている人に依頼もできるだろうし。
自分はまだ知識不足ですが、最近ならもっと様々なサービスもあるのではないでしょうか。

お子さんには焦って伝えなくてもいいと私も思います。
自分の気持ちが変化(異性→同性)したのなら、また変化する可能性もありますよね。(例：また男性が好きになる、違う人物で同性を好きになる、異性でも同性でもどっちでもよくなる、あるいは恋愛ではなく趣味に没頭する)するかもしれませんし、焦って今、伝える必要はないと思います。

ただ、外でキスしたりする関係性、友人や知人が多いとどこかでバレる可能性はあるので、話すことも考慮してもいいかもしれません。
でも、子供が同性愛を受け入れられる度量があるのかも考えないといけませんね。
まずはそこからなのかもしれません。

15年近く前の話ですが、私の友人も離婚後、同性の方と結婚しました。
娘さん（その時は１３歳ぐらい）が一人いて、正直に話をしたら、はじめは戸惑ったみたいですが「お母さんが幸せだったら」と、結婚には反対しなかったそうです。
ただ友人の両親が敬虔なクリスチャンだったので、娘さんよりもご両親の方がショックが大きく、
理解してもらうまでに何年もかかっていました。
日本だったらちょっと大変かもしれないけど、カナダなら同性婚も増えてるし、娘さんも理解できるんじゃないかな。私だったら正直に言います。
私が娘さんだったら、お母さんが同性の人と結婚することよりも、お母さんが同性であれ、異性であれ、結婚して自分から離れちゃう・・・という方が不安の方が大きいかもしれません。そのフォローをちゃんとしてあげたら、問題ないのでは？うまくいくといいですね！

最近ゲイカップルが養子の男の子二人に性的虐待をしてお金儲けしていた事件が明るみに出ましたね。

↑
それ、わざわざいるかな。

＞最近ゲイカップルが養子の男の子二人に性的虐待をしてお金儲けしていた事件が明るみに出ましたね。

そんなの異性カップルでもある話ですよね？

↑
異性婚カップルは誘拐して来た子供を奴隷として何年も監禁していた

異性とか同性とかの前に人間性の話、それ。

↑その通り！