ただの愚痴です、長くなるのでお許し下さい。

昨日の私の誕生日、朝から旦那のテンションが高く、朝起こされるわ(旦那の仕事は朝が非常に早い)、職場からも家電に電話をかけてきて子供が起きてしまうわ、こっちがやっとゆっくり出来たと思った所に電話かけてくるわ、、、自由にさせてくれってイライラさせられました。
"花は管理するのが面倒だからいらない"といつも言ってるのに、前日も聞いてきたので"花はいらない、管理が面倒"と言ったのに、当日の電話でも再び聞いてくるし。
でも旦那は家に帰ってくると私が途中まで見てたテレビは"後で見てくれ"と横取り。
会社から早く戻ってきたのに子供の学校のお迎えにはいってくれない。
"まあ疲れているからしょうがない"と思いつつ、あんなにうるさいほど"誕生日おめでとう"なんて言う割にはなんだかなーって感じで。
"今夜外食行く?それとも週末にする?"って旦那が聞いてきたけど"週末でいいよ"と返事(どうせ、旦那は疲れてるだろうし)。
子供と学校から帰宅して、子供が"今夜は外食行こうよ、お母さんの誕生日だし"と言うと、"お母さんは週末でいいって言ってる"と旦那の返事。
"今すぐじゃなくて、7時頃行けばいいじゃん"と再び子供が言うと、"そんな時間には行きたくない、俺は疲れてるし"と旦那の返答。そして私に一緒に"映画(テレビ)を観よう"と言ってきたんですが、既に4時過ぎ。
"今日も夕飯の準備しないといけないんだろうな、誕生日なのに"と思っていると、"俺はさっきパンを食べておなかいっぱい"と言う旦那。
私もその時お腹がすいてなかったので、一緒に映画を観ていたら、5時過ぎに子供がお腹空いたといってきて。
それに対して旦那は全く返答無し。2.3分経っても無言なので"じゃあ夕食作るわ"と私は台所に向かったんですが、キッチンのシンクには旦那のお皿(パンを食べた時の)ランチボックス、コップでいっぱい。
"夕飯作る前にお皿洗いかよー😡😡"なんか急にムカついてきてガチャガチャ音を立てながらお茶碗を洗っていると"◯◯(子供の名前)ほら、お前がお腹空いたなんて言うからお母さん怒ってるじゃないか。おい、映画が終わったら何か買ってくるよ。"と、私が怒っているのに気づいたので、急に気を遣う旦那。
"映画終わったらって、7時過ぎるよ。"と怒りの私。 そんな時間には行きたくないって言ってた癖に。
子供がお腹空いてるって言ってるのに、今日は私の誕生日なのに、やっぱり自分中心、自分はお腹すいてないし、映画を観たいから。(こうゆう事はよく有る。自分がお腹すいたなかったら他人の事は考えない。自分がお腹空いてたら、自分だけ食べる。子供には"自分で何とかしろ"と言う)
その後口喧嘩。あー、なんて最悪な誕生日。
朝からイライラさせられていたけど。
"外食は週末にして、今夜何かテイクアウトするか"と言ってくれるならいいけど、やっぱり今夜は私が夕食作るのを期待してたんだな。私の方から言えば良かったんだろうけど、誕生日くらい相手の事考えられんかなー。

まあ、男の人はいちいち言わないと伝わらないとは思う。でも言うと旦那は怒るし、それでこっちも一気に怒りモード。やはり他人、一緒にいるのは疲れる。よくここまで一緒にいられると思う。
来年は旦那と子供置いて一人旅でも行こうかな。
ちなみの子供達も私の誕生日今朝まで知らなかった。。。最悪。

吐き出したらスッキリしました。
長文失礼しました。

誕生日のお祝いを週末にするなら、平日は普通の平日と同じって考えられたら良かったのでは？

親がお腹空いてないからって、学校からお腹を空かせて帰ってきた帰ってきた子供のご飯を誰も用意するつもりがないなんて酷すぎる。

親に理不尽にあたられる子供の気持ちにもなってみて。

まず平日のその時間から映画とかあり得ないし、ツッコミどころが多すぎる釣りトピ。

>まあ、男の人はいちいち言わないと伝わらないとは思う。でも言うと旦那は怒るし、それでこっちも一気に怒りモード。やはり他人、一緒にいるのは疲れる。よくここまで一緒にいられると思う。
来年は旦那と子供置いて一人旅でも行こうかな。

いちいち言わなきゃ分からないってのが面倒ですよね。
何はともあれトピ主さん、お誕生日おめでとうございます。
来年は素敵な誕生日が過ごせますように。

たぶんトピ主さんはずっと疲れがたまっているのだと思います。仕事して、子育てして、家事をして、疲れてきっているのでしょう。心にも余裕がないからかネガティブなことにアンテナがたって、そればっかりに目がいってしまうのでは？

私も生花はあえてほしくないけど、パートナーがくれれば、その気持ちに対してすごくうれしいし、どうもありがとうって心から言えます。

愚痴を吐き出して、すっきりして、おいしいものを食べて、よく寝て、明日から笑顔になれればいいですね。

お誕生日おめでとう！
今年一年、たくさん良いことがある呪いをかけました！

そうだよね、誕生日ぐらいご飯作りたくないよねー。
主さんも分かってるように、旦那という生き物は言わないとわかりません。
子供も親の誕生日なんて、ほぼ覚えてないです。ご飯は自動で出てくると思っています(笑)。

残念ながら主さんの念力は通じません。

なので私は誕生日には自分で好きなものを買ってきます。テイクアウトですね。そうじゃなければ外食。
週末？週末も行く。もちろんです！

あと私も花はいらないです。食べられないのに高い！
お花よりも美味しいヒレステーキが食べたいです。

見たい映画を譲るなんてなんとお優しい。
私なら誕生日特権を駆使して、家族全員顎で使います！

仕事が早かったり夜は疲れたりする平日、外に行くのも大変な時、ウーバー使うと良いよ。レストランで食べるのは週末にして、誕生日当日くらいラクしようよ。

食器片付けも「誕生日なんだしあなたやって」と言えば良い。気が利かない夫にははっきり言うのが1番。
年齢にもよるけど、食洗機に対応してない箸やケースくらい、子供に手洗いさせていいんじゃん？

トピ主さんの気持ちわかる！！
言わないと伝わらないのは重々承知だけど、
言ってもわからなくて、逆切れされたり、結局夫の言い分が通る。
それを繰り返すと、もう話し合う気も起きない。

こんな夫と老後も一緒にいる気なんてないけど、
離婚するのも大揉めで大変なので、
とりあえず「子供が大きくなったら、家を出てやる！」と
思いながら、日々、貯蓄と健康管理に励んでいます。
貯蓄は離婚時に折半するのが嫌なので、日本帰国時に現金を持って帰ったり、
日本に送金して、日本で財テク。

うちは夫が１０歳近くも年上で、
私が老後の世話もやってくれると漠然と信じてる馬鹿な夫。

離婚時にヨボヨボになった夫を見捨てる瞬間を想像しながら
日々のストレスを乗り越えています。
性格悪いですよね、私（苦笑）

トピ主さんと一日違いですが、昨日私の誕生日でした。誰も家族なんも言わず、普通に夕飯もいつも通り作って、普通に一日終わりましたよ😅

うん性格悪いというか、、、とても忠誠心に欠けていますね。
夫婦間の問題はお互いの問題。
男の人は言わないとわからないと言うけど男の人ってそれが気にならないのだから。
女性は小さな事がきになりやすい生き物。それなら自分の望みを聞き入れてもらえるように話せばいい。
お互いが相手の事を理解しようとしなければ対立したまま。

残念ながら言っても分からない人っているんですよ。
何度も言っても逆ギレ、俺の方が正しいお前が全部悪いみたいに言われてしまうと、話す気も失せます。話し合う時間すらもったいなく感じます。それにこんな言い争いを見せては子供に悪影響なので、もう言うのをやめました。

今の所ギャンブルしないし暴力もないので、私も漠然と子供が大きくなったら、日本へ帰ろうかなって思っています。もっと頑張って働かなくては。

お互いがんばりましょう。

私の元夫も言っても分からない人でした。あまりにも自分勝手で話にならない。
そんな夫と結婚してしまった自分にも責任がある事は分かっています。
カウンセリングしようと何度も話したけど悪いのはお前だろ！と暴言を吐かれる日々に心が折れそうになり、頑張る気がないのなら離婚しよう！と最終的に離婚をする事になりました。自分一人の稼ぎで生活するのはものすごく大変だけれど、私の気持ちを傷付ける人から自分自身を解放しただけでどんどん心に余裕が持てるようになってきました。
みなさんいろいろ状況は違うと思いますが頑張りましょうね！(^^)

トピヌシさん誕生日おめでとう！
来年はテイクアウトのご飯とスナックあらかじめ用意してラクしちゃいましょうよ。
男は言わないと分からないから仕方ないを免罪符にするな！
うちのダンナとよーく似てます。似すぎて共感強みすぎる（涙）
特に映画の話が。。観たい！と思い付きだすと何時だろうとお構いなしなのに終わった瞬間ごはんまだ？といいだす。いっしょに観てたやろ。コピーロボットが家にいると思ってるのかな。

オット的には結果言うだけでアクション起こしてなくとも、あれもこれもしてやったオレすごい出来たダンナ！と勘違いとゆーか嫁の気持ちは置き去りで勝手に自己満の終了。
洗い物も放っておけばいい。伝えるかもう伝えるのもめんどくさいから誕生日はやらない翌日する。さらに腹立つときは捨ててもいい(笑)
当日イベント外しもクリスマス以外しょっちゅうありますねえ。いつか特大ブーメラン食らわす日を目標にがんばろう！
私にも良いこといっぱい起きる呪いかけてください〜(笑)

今に始まったことじゃなく、そういう旦那さんなんですよね。

花はいらないから、今日は家事させないで。
遅くてもディナーに行こう、それかデリバリー、私は作らないよ。
誕生日くらいチャンネル権は私にちょうだい。

などなど、先に言ってしまえばいいのに。
相手に期待しても、もともと気の利かない旦那さんなんですよね。

トピさん、うちも似たような感じだからよくわかります。
でも、トピさんもちょっと強く言ってもいいと思う。
私も今月誕生日だったんです。
欲しいものも特になかったし、何よりゆっくりしたかったので、
スリープインします。食事の支度を今日はお願いします。
それが誕生日プレゼントで！何より嬉しい。
と言ってやってもらいました。
ちょっと強く言いましたけど笑。

トピを読む限りにおいてトピ主さんのご主人って、そんなに自分勝手な人とは思わなかった。逆に、トピ主さんが当日の夕方になるまで、夕食を作るか作らないか決めていない事の方にびっくり。

トピ主さんのご主人は、良く言えば天真爛漫系の人なのでは？
男性は言わないと分からない、というのは同意だけど、この方はモラハラ系の自分勝手ではなく、単に気が利かない系の人の気がする。

ご主人は誕生日だから特別な日にしたかったんじゃ？なのに
職場から電話してみても「自由にさせてくれ」とイライラ。
花は「面倒だから要らない」と断られる。
外食に行こうかと言われたら「週末でいいよ」と断られる。
でも何故かキッチンで怒ってるようだったから、何か悪いことしたかなと思って「映画が終わったら何か買ってくるよ」と最初は行くつもりなかったのにトピ主のために何かしてあげようと思ったのに
「その後口喧嘩。あー、なんて最悪な誕生日。」

え？最悪なの？ご主人は、多少ズレているにしても、誕生日を祝おうと思ってくれているのに、それに対しての感謝は1ミリもないの？

>"外食は週末にして、今夜何かテイクアウトするか"と言ってくれるならいいけど、やっぱり今夜は私が夕食作るのを期待してたんだな。

え？？？？
この一言を待っていただけってオチ？

>男の人はいちいち言わないと伝わらないとは思う。

これって、いちいち言わないと、、、という次元？
また、これを言わない＝私が夕食を作るのを期待してた、というのは違うと思う。

私でも、外食は週末にしようとなったら、今日は普通の日にしようという意味にとると思うし、テイクアウトしたいならそう言うだろうし、って思うと思う。

トピ主さんって、愛されすぎて、相手からの愛情を当然と思い過ぎて、感謝の気持ちがなくなってしまってる気がする。

お誕生日おめでとうございます！気遣いができない人はずっと変わらないと思うので、全部言っちゃったほうがいですよ。
うちは全部先に言います。プレゼントも食事もやりたいことも…忙しい時に子供におなかすいたーって言われたら、「パン焼いて食べてー！」「お父さんに言って！」っていいます。
夫も、「自分は言われないとわからないから、全部言って。」っと初期に宣言されました。

話して聞いてくれるならとっくに言ってる。
何年も言っても、まったく聞く耳持たない夫、
折れるのはいつも私。
それでも言わないといけないの？
もううんざり。

＞何年も言っても、まったく聞く耳持たない夫、

同じことを、同じように、何度も言い続けても、いつまでもたっても変わらないでしょうね。
夫婦に限らず、長年一緒に居るなら、お互いに操縦法というか、どんな風に言えば良いのか、どんな風に言えばダメなのか、わかるようになりませんかね。
同じ方法で対応しているといつまでたっても平行線ですから。

ハッピーバースデー、トピ主さん。
なんか怒りを通り越して悲しくなっちゃう誕生日でしたね。

来年は、トピ主さんのしたい様に宣言するのが良いと思います。選択肢を一切旦那に与えないことです(アイツらは超短期間だけ考えて、自分の範疇で自分がしたいことしかしない)。もっと事前に宣言するんですよ！誕生日はアレ欲しい。コレしたい、でもソレはしたくないから！ヨロシクって。でも子供が知らないなんてのは、あなたのせいですよ。もっとアピールしましょう。カレンダーに書いたり、プレゼントの催促したり。家庭内では母ちゃんの誕生日はクリスマスよりプライオリティ高いんだぞーって。

旦那が外食行かないなら、子供とレストランに行けば良いんですよ。今日バースデーだからいってきまーすって笑顔で。でも旦那さんは普段から勝手にパンとか食べてるようだし、トピ主さんも普段からもっと自由にして良いと思いますよ？365日の内、1日だけ気を使うなんて芸当、旦那さんには無理ですよー。

本当は期待しない。ソレが1番。
新婚当時は期待が裏切られて、こんな人をパートナーに選んだ自分が情けなくて、悲しすぎて大爆発してよく泣きました。良い思い出…ではないが、学びました。
来年リベンジ誕生日、頑張って下さいね。

＞夫婦に限らず、長年一緒に居るなら、お互いに操縦法というか、どんな風に言えば良いのか、どんな風に言えばダメなのか、わかるようになりませんかね。

平行線のまま愛想が尽きました

>平行線のまま愛想が尽きました

お互いが「相手の方が変わるべき」と思っていると、いつまでたっても平行線だよね。
先に変わる方が負け（自分の方が正しいから相手が変わるべき）たみたいな感覚をお互いに持っている、要は悪い意味での似たもの同士だったのかも。

折れる必要はないと思う。
自分の事、大切にしてほしい！我慢しなくていい！
自分の人生を良くするのは自身の責任。
今の夫と結婚生活を続けたいと思うなら夫に期待するのはやめた方がいいと思う。だって自身の不幸を人のせいにして被害者意識でいると悲しくなって病んでしまう。
夫といてそんなに不幸なら別れればいい。自分のためになる人生の選択ができないのは周りが悪くて自分は被害者なんじゃなくてその自分にも何かできる事があるんじゃないかな？

toxic relationshipってやつですね。意外と多いですよね。私の周りも半部以上は有毒関係にいます。

もっと自分からしてほしいことを言ってやってくれればいいけど、やってくれない、逆切れなら別れる。かな、私なら。

トピ主さんは相手に期待し過ぎなのは確か。自分のしてほしいこと、考えてることをもっと伝えなきゃ。気持ちの読める人もたまにいるけど、読めない人の方が多い。

それでも、忍耐強い人が多くてびっくり。自分が結婚に向いていないことを再確認しました。

＞離婚時にヨボヨボになった夫を見捨てる瞬間を想像しながら
＞日々のストレスを乗り越えています。
＞性格悪いですよね、私（苦笑）
↑
初めは「え！？怖っ！」と印象を受けましたが・・・
もしかしたら面白い方かもしれませんね！

＞私の元夫も言っても分からない人でした。あまりにも自分勝手で話にならない。

白人男性は自分勝手な人が多いですよね。


＞そんな夫と結婚してしまった自分にも責任がある事は分かっています。

自分のチョイスに責任がある事を理解しているのは大人ですね！


＞カウンセリングしようと何度も話したけど悪いのはお前だろ！と暴言を吐かれる日々に心が折れそうになり、頑張る気がないのなら離婚しよう！と最終的に離婚をする事になりました。
＞自分一人の稼ぎで生活するのはものすごく大変だけれど、私の気持ちを傷付ける人から自分自身を解放しただけでどんどん心に余裕が持てるようになってきました。

偉いですね！頑張ってくださいね！

忍耐強いと思うけど自分の価値わかってないなって思う。
自己肯定感の低い人って自ら自分の身を不幸な環境においててそれに気付けてないと思う。自分には幸せになる能力も価値もなくてこの程度の不幸な人生が適切と勘違いしてると思う。確証バイアスって聞いたことあるかな？トピ主に適してそう。good luck!!

＞でも旦那は家に帰ってくると私が途中まで見てたテレビは"後で見てくれ"と横取り。
➙言えばいい。

＞会社から早く戻ってきたのに子供の学校のお迎えにはいってくれない。
➙言えばいい。

＞"まあ疲れているからしょうがない"と思いつつ
➙しょうがないならいいじゃん。しかもまた思ってるだけ。

＞なんか急にムカついてきてガチャガチャ音を立てながらお茶碗を洗っている
➙ものに当たらずにコミュニケーションとろうよ。

＞まあ、男の人はいちいち言わないと伝わらないとは思う。
➙男女問わず言わなきゃわからんよそりゃ。全文読んだけど察してもらおうとしてばっかりで単純にコミュニケーション不足にしか思わない。話せば2秒で済むことばっか。あなたの常識はあなたにしか通用しないよ。たとえそれが家族や親友であっても。

読んでいてどっちもどっちかなという印象です。コミュニケーションがうまく取れない妻と空気の読めない旦那。

カップルカウンセリングおすすめですよ。どっちの味方でもない第三者を通すことで喧嘩にならず自分の気持ち相手の気持ちに気がついてすっきりします。

コミュニケーション不足なら「the Gottman method」がお勧めですよ。

＞＞なんか急にムカついてきてガチャガチャ音を立てながらお茶碗を洗っている
＞➙ものに当たらずにコミュニケーションとろうよ。

私も「物に当たらず、言えばよいのに」と思いましたが、その前に・・
「お茶碗を洗ってるって・・・Dishwasherが無いの！？」と思ってしまいました！（笑）

↑
怒ってものに当たるって子供みたい…

ま誰でも物や人に当たる事はあるでしょ。それが人間。

お互いが理解し合えてない夫婦ですね。でもまあそういう相手と結婚したんだから仕方ないですよ。相手に期待しないでその中で自分の人生を歩んでみたら？

人間は、相手に「期待をやめる」と、イライラは減り、心穏やかに平和に過ごせます。
期待とは違いますが、洗い物も、「誕生日だから洗ってくれる？」でいいんじゃないですか？？
うまくお願いすることも大切です。
頑張りすぎているかも知れませんね。

夫婦、どっちもどっち。どちらも子どもみたい。
似たもの同士が結婚したのか、結婚したから似てきたのか？

個人的には、トピの状況で、トピ主がそこまで機嫌を悪くする理由は全然分からないけど（この状況では夫さんはそれほど悪いことはしてないと思うし）まぁこれまでに、ここには書いてない「何か」があって、爆発したんだろうね。

でも、トピ主の「察してちゃん」傾向が原因なのは確か。
日本人同士でも男性に対して察してもらうのは難しいのに、非日本人ならなおさら。
読んでて「何で言わないの？」って思っちゃったわ。

。。。。うちの事かと思った!!

我が家も同じですよー
がんばれトピぬしさん!!

よーくわかりますよ！
私の旦那も同じ感じです。
子供もいるのに未だに自分中心。
私も一度自分の誕生日に同じようなことがあり、一人で映画見に行きました笑

うちもそうだという意見の多さにビックリ！！
よく皆さん、そんなご主人の態度に我慢できますね。

日本人は我慢強いのか、意見を言えない国民性(移民という立場や言語の弱さ)なのか、皆さん異国の地で頑張っているというのに、読んでいて悲しくなります。

日本に住む日本人同士のトピだったとしても、こんなに意見が半々になるのかな。もっと妻側も言いたい事を言い返すんじゃないかな(私もトピ主さんがコミュ障気味だと思います)。

読んでて思ったんですが言い方の問題なんですよね。
お互いが相手が悪いと思ってて、相手を責めるような言い方したらその人は言い訳する事に必死になってもう耳には入ってこなくなる。
どっちが悪いんじゃなくて自分の気持ちや望みを相手を責めない言い方で素直に伝える事が大切だと思います。

どちらも言い分はあるのだからどちらもお互いの言い分は素直に聞くべきだし。

話し手はイライラせずに素直な気持ちを話す、
聞き手は言い訳をせずに素直に相手の気持ちを理解しようとする事がお互いできないなら会話にならないと思います。

全く誕生日に興味がないのに特別な日扱いにする人が多くて辟易。

個人的価値観なので喜びたい人は喜ぶべきだが、興味ない人に喜ぶ振りを強要するのが面倒くさい。

同じ様にクリスマスや正月、全ての記念日は自分にとって単なる(一般的な人の行動を模倣する為だけの)面倒臭い日。

子どもの誕生日に百ドル程度のプレゼント渡す位なら、その分投資資金に複利で回して成人の時に1万ドルにしたほうがいいという価値観。

一応、最低限付き合うがキツい。本当に結構と固辞してるのに勝手に誕生日プレゼント用意して微妙な顔してるとキレるのが全く理解出来ない。

＞うちもそうだという意見の多さにビックリ！！
＞よく皆さん、そんなご主人の態度に我慢できますね。

＞日本人は我慢強いのか、意見を言えない国民性(移民という立場や言語の弱さ)なのか、皆さん異国の地で頑張っているというのに、読んでいて悲しくなります。

ファミリールームには専業主婦が多いので、お金を稼いでいない弱い立場の女性は旦那の態度を我慢するしかチョイスは無いのでは？

旦那さんもバカではないので、ワガママな態度をとってもアジア人専業主婦は我慢して泣き寝入りする事を知っています。

いちいち言えばいいんじゃないかな。
旦那が察してくれるのを待ってて、ガッカリして、険悪になるって不健康だと思う。

>ファミリールームには専業主婦が多いので、お金を稼いでいない弱い立場の女性は旦那の態度を我慢するしかチョイスは無いのでは？

この意見に私も同意です。
楽な人生なんてない。
自分で自分を養えないなら夫を支えられる夫にとっての重要な存在となるしかない。

お金を稼いでいても、家事育児の妻側の負担が多くなる場合はどうすれば？
妻が家事育児をあきらめてしまったら、食事はジャンクフード、子供は習い事にさえいけずにゲーム中毒でしょうか？そういう家庭は多いです。疲れているのはお互い様だし、夫の方が体力があるのに。周りを見ても、父親の方が家事や育児の負担が多い家は見たことがありません。
日本より、カナダの方が女性が働きやすいというのは幻想ですよ。
特に日本人の場合は、近所に頼れる親戚がいない人も多いですからね。

↑
だからって、専業主婦で旦那の言いなり「家政婦」になるのが正しい選択では無いと思いますよ。
家事だって、少し手抜きをしても誰も困る事は無いと思いますよ。
仕事してお金が入るので、外食やテイクアウトできる回数も増えると思いますよ。
なんか、物事を極端に考えすぎると言われませんか？
無理やり「子供の為に専業主婦になるしか道が無かった！」みたいなレスですが？

>妻が家事育児をあきらめてしまったら、食事はジャンクフード、子供は習い事にさえいけずにゲーム中毒でしょうか？

「ジャンクフードやゲーム中毒」=悪である。そういう風にしたくないのは貴方の価値観。

その価値観を持つ事自体は別にいいけど、そう思わないパートナーであれば、その価値観へ妥協やすり合わせ、それが不可能であれば離婚して半々でお互いの好みの教育を施すというだけ。

44さんは「私の考えている教育方法は普遍的に優れていて、パートナーは私の希望に沿った子供への教育や付き合い方をすべきだし、それをしない相手は不誠実」と無意識に思ってる。

「世の中「ジャンクフードやゲーム中毒」でも頭がいいやつや豪運持ちは成功するし、真面目に生きてきても身を持ち崩す奴も出るから、そこまでキーキー言う必要も無い」と言う価値観を持つ人も居る。という事から理解できしてくべきじゃないかな？

＞ジャンクフードやゲーム中毒

いや、ダメでしょ。
そこまで開き直っちゃだめよ。

負担が完全に平等というのはなかなかないでしょう。
助けれる時に助け合うのが良い夫婦間ではないでしょうか。人生は山あり谷ありですからね。
夫からなにか得られている部分もあるから満足はしていなくても結婚生活を続けられているのだと思いますが、負担が極端な場合は自分の為になっていないので別れた方がいいかもしれないですね。お互いの事を思いやれない夫婦は良い夫婦間を築く事に興味がないのでしょうから。

ちなみに、私は夫の方が家事や育児の負担が多い家庭数人しっています。日本人夫婦、国際結婚カップルいろいろですが奥様の方が断然収入は多いです。(きちんとした額は知りませんが仕事柄、勤務時間から予測がつきます。)子供の学校の送り迎え、お買い物、食事の仕度は夫の担当で、子供の遊び相手と家の片付けはできる方がしていました。

つか、今のIT系スタートアップなんて大体がゲーム好きのジャンクフード好きのオタクだよ。

ガチでホッケーとかのスポーツやってる方が成功しなかった場合大変っぽいよ(一人ホッケーでUBCいった子がいたが。

うちの息子も友人達も高校からそれなりの大学(トロントとかUBCとかアルバータとか)行ってる子は毎日ディスコードしながらゲームしたり、宿題やったり、集まってでジャンク食ってスマブラとかしてたよ。

息子は近代戦争のシミュレーションゲームにハマって、高校の歴史でA取ってたし(笑

つか、ピザがジャンクでオニギリがジャンク扱いされないのが納得行かない。

コンビニでオニギリとお茶買って昼飯は明らかにピザよりジャンクだよなぁ。

ゲームをやめさせることはできませんが、うちの子たちは一通り習い事を習わせたので、奥さんと趣味など時間を楽しんで欲しいな。

子供はジャンクフードを食べ習い事に行かず毎日家でゲームをしているが、両親は仲良しで愛情たっぷり幸せな家族環境で育つのと、

子供は3食栄養バランスの取れた食事をとり、毎週習い事にも通うが両親は仲が悪くお互いイライラした、子供にとって不安やストレスの多い家庭環境で育つのと、

どちらが情緒安定力の高い子に育つと思いますか？

↑どっちもダメだと思います。
「子供は3食栄養バランスの取れた食事をとり、毎週習い事にも通い、両親は仲良しで愛情たっぷり幸せな家族環境で育つ」が理想ですね。

↑理想に近づく為には踏む段階があるのですよ。
初めから全てが完璧でなくても良いのです。

↑そうですね。

>子供はジャンクフードを食べ習い事に行かず毎日家でゲームをしているが、両親は仲良しで愛情たっぷり幸せな家族環境で育つのと、

>子供は3食栄養バランスの取れた食事をとり、毎週習い事にも通うが両親は仲が悪くお互いイライラした、子供にとって不安やストレスの多い家庭環境で育つのと、

>どちらが情緒安定力の高い子に育つと思いますか？

親の遺伝子に拠る。不安症や精神疾患をの病歴を持つ親の子どもの方が統計上情緒不安定になる。

ニュートリションのバランスや習い事は数字として相関関係はないよ(ほとんどn=1)。

それよりも、そういう子どもにコストを掛けられる親の資産状況(と資産を築けるだけの学歴等の知的性能の遺伝)の方が相関が高い。


要は親がIQ高けりゃ子どももIQ高い確率が高いし、IQが高けりゃ成功する確率も高い、逆にIQが低いとか精神疾患持ちの子どもはそうなる確率は高いっていう遺伝子の話(マクロでの統計の話)。

この残酷な統計情報を受け入れられない人が、なにか縋る物を求めた先が食育とか情緒教育とかという信仰。

キリスト信じるのと同じだし、別に害は無いからいいとは思うけど。

人間もサルもそんなにDNAの仕組みは変わらないからね。統計というフィルターを通すと背の高い子どもは高くなるし、顔の良い子どもは似た子どもが生まれる確率が高い。

同じ様に怒りっぽい、落ち着かない、落ち着きがない、左脳が発達してる、海馬の性能が高いみたいな「脳の動き」も統計というフィルターを通すと遺伝する確率が高い。

勿論鳶が鷹を生む事も、その逆も遺伝の法則は確率論に終着するので否定するもんでもないけどね。

まあ旦那は馬鹿な生き物と思っていた方がきがらくですね

じゃトピ主の子供もトピ主みたいになる確率が高いってこと？

Res58それは違うでしょ！

＞まあ旦那は馬鹿な生き物と思っていた方がきがらくですね

だったら専業主婦を辞めて、仕事をゲットして離婚すれば良いのでは？
それが嫌か出来ないから、バカだと思う旦那さんと一緒に暮らしているんですよね？
旦那さんに対しても失礼だし、子供の環境にも良くないような気がしますが。

食って健康に凄く関係してて気にかける事はとても良い事！
偏った食生活すると不安になってしまう気持ちはよくわかる！でも極端に食生活が偏ってて病気になるほど、とかじゃなければ自分に余裕がない時は気にしなくても大丈夫だと思う！

え、おにぎりってピザよりもジャンクフードなんですか？

ピザの方がジャンクフードでしょ？って思うけど種類とその人の体質にもよるのかな？

>だったら専業主婦を辞めて、仕事をゲットして離婚すれば良いのでは？
それが嫌か出来ないから、バカだと思う旦那さんと一緒に暮らしているんですよね？
旦那さんに対しても失礼だし、子供の環境にも良くないような気がしますが。

私のこと言われてるのかと思って心にナイフが10本ぐらい深く突き刺さりました。(笑！
あーまたティムのドーナッツ買って来ようかな。
そんでまた旦那にお前はいつも食ってるか文句言うかで体重以外なんも成長せえへん言われて、泣くかまたドーナッツ買いに行こ。

オニギリは米炭水化物と塩だけだからバランスは取れてないよ。

ピザは小麦粉の炭水化物とチーズのビタミンAミネラル、鉄、カルシウムだから、栄養素としてはピザのほうがバランㇲはある。

単にカロリーと脂質が多いから肥るかどうか？という話。ジャンク度合いではオニギリの方がバランスが悪い。

他にも砂糖が多く入ってるすき焼きなんかも相当カロリーは高い。

単に高カロリーの食事をこっちの人はジャンクって言ってるだけ。そういう視点ならステーキや、すき焼きなんかも完全にジャンクだよ。

あとデザート系は全滅。糖質に偏りすぎ。ステーキ(特にステーキソース)とパン、デザートなんて完全にアウト。

ハンバーガーの方が全然マシ。(トータルカロリーがステーキは高すぎる)

飲酒も基本NG。ビール一本で炭水化物で150kcal。白米食ったほうがマシ。

要はピザが続いても、数日間のトータルで適正カロリーを取得してるならジャンクでも問題ないし、ジャンクと言われていないハンバーグ定食デザート付きを連日食ってりゃビックマック一個食ってる方がマシ。

↑↑要点は？

ジャンクフードというカテゴリーはいまいち意味がない仕分け。

夏に冷や麦連続で食ってる方が明らかに体に悪い(低カロリー+栄養素無さすぎ過ぎて)、バーガー＋サプリの方が明らかに体にいい。

それぞれの材料の質が良ければ、ね。
ピザやハンバーガーに使われている肉やチーズ、小麦粉の質は一般的にあまりよくないので
それを考えるとおにぎりの方が若干ましかな。

プロテイン、脂質と炭水化物、食物繊維にプラス微量の糖分より炭水化物と塩化ナトリウムの方が良いという判断基準が分からない(ほかにも微量のミネラルがあるが)