夏休み中パートナーの実家に帰省してるんですが、義父と義母がケチすぎて一刻も早く帰りたいです。
食事は外食(レストラン、ファストフード含め)一切なし、ピクニック？公園に行っても必ず飲み物持参(水は必ず持っていきますがジュースやコーヒーなど飲みたくなっても全て持参物でしか賄わない)お弁当も持参(サンドイッチの入れ物も元々パンが入っていた袋にそのまま入れる)、子供達がお店のキッズセット食べたい、アイス食べたいと言っても「ママに買ってもらいなさい」、グローサリーストアに行っても私達の食べたい物は「分けてください」といって義父義母達の分しか払わない。暇すぎて、博物館みたいなとこも義父義母達が誘ってきたのに、「子供達の分は払うよ」と言って私達の分は自分で払えと。別に自分達で払えるんでいいんですけど、私の実家に行った時とあまりにもギャップがありすぎて。因みに私の母は実家に帰省すると、飲食代、ディズニーランド代、孫へのプレゼントなど色々と子供達にも私たちにもよくしてくれるので、私達からも「今回はは私達が出すよ」とある程度お礼じゃないですけど、折半程度になるくらいは払います。
因みに義父義母は私の実家よりはるかに資産があって、何百エーカー？のアホみたいにでかい家に住んでいて、家のローンも完済しているし、2人ともリタイヤしていますが、不動産投資で何件も所有しているのでリタイアしていてもインカムはあります。
また高級車に2人とも乗っていて、3年に一度は新車に乗り換え。

なんだかよくわかりません。なぜそんなにけちなのか。
子供達に会いたいから帰省しなさいと誘ってきたのは義父義母です。
子供達はそんな事知らずに楽しんでいるので、我慢していますが、食べるものも全て監視？してくるし、子供達の食べ物を同じカトラリーで横からつまみ食いしようとするし、寝室にノックなしで入ってくるし、義母はボソボソ独り言多いし、もう帰りたい。。
良く出来ていない嫁で申し訳ないですが。
日本と違って、こう言う時のお金の使い方が違うんですかね。完全に愚痴でした。すみません。

あんたって本当にクソつまらない嫁ねっ！　人生ゲームだと思って楽しみなさいっ。

入場料ぐらいの負担がトピ主さん夫妻にとって問題なくて子供たちが楽しんでいるのであればそれでいいのでは？

何百エーカーのアホみたいにデカい家で夏休み過ごせるなんて羨ましいです。

何百エーカーもあるような所なら外食の選択肢も少ないのでは？
私なら敷地内でバーベキューしたり、普段できないことを楽しむけどな。

公園でピクニックに出かけて食べ物飲み物持参ってそんなにケチなこと？

逆を考えたら、そういう生活をしているから今の生活(資産)があるのでは?

気持ちわかります。

自分たちには高級車買ったり、家や投資物件があるのに何で家族（孫含む）にはお金払ってくれないの？気持ちですよね。

うちの義理も同じ。そんなにいらないのに高級車何台ももって、大きい家、投資物件や貸し土地もあるのに、子供や孫たち、義理の家族にはほとんどお金使わないし、逆に外ではお金請求っぽいことしてくる。義理の祖母への対応も同じだった。祖母の家いくらで売ろうって一生懸命で、祖母の病院にもほとんどいってなかった。この人たちも（義理両親）も子供や孫たちに同じ扱い受けるんだろうなって考えます。

日本人と比べると疲れるのでやめた方がストレスたまりませんよ。

お金持ちは揃ってドケチ、だから金がある。
死に金は使わない。

あちらがそう割り切るならば
トピ主さんも子供だけ連れて食べにいったらどうですか？

義両親さんたちに落ち度はないように思う。
トピ主さんからしたら招待されたから来てやったのだからお金かけてもてなすのが当然と言う感じなんでしょうが、泊めさせてもらってありがとうございますという感謝の気持ちはないのでしょうか？

今回、初めて孫を連れて行ってケチ体験できたのだから、
次回誘ってくるときに「金銭的余裕が無いので帰れません、滞在にかかるお金を
全部出してくれるなら、、、、、、」と正直に言えば
全部お金を出してくれるんじゃない？

自分の両親とパートナーの両親の金銭感覚を比べるのは無意味だけど
あなたのパートナーのご両親の経済状況を詳しくこの場所に書き込んで愚痴る方が引くわ。

パートナーのご両親が金持ちなので、パートナーと一緒に暮らしています！
でもケチなの！こんなはずじゃなかった！！

申し訳ないけど、トピ主さんがつまらないと思います。
義理の両親は資産価値のある物や事にしかお金を使わないんだと思います。
孫は楽しいから連れて行くけど、あなたたち大人は別に連れて行く意味がない(聞こえが悪かったら失礼ですけど)なので行きたかったら自分で払えば。トピ主さんも心からそこに行きたいですか? 多分そんなことないと思います。子供が楽しむような場所ですもんね。
でも心配しなくてもいいですよ。彼らが資産を増やしたり、お金を残すほど、それは一族の物になります。
あなたの物のにならないけど 、将来的に子供の物になるのは安心ではないですか？
インカムのある人たちにおごる義理がないと考えている可能性もあります。
パートナーはなんと言ってますか？おそらく気にしていませんよね？
そもそもまともなら、両親や義理両親の脛なんてかじらないし、彼らのお金の使い方なんて気にならない。
アホな浪費家の義理両親を持つより100倍素晴らしいです。
サンドイッチの袋のこと馬鹿にしたけど、パンが入ってた袋にサンドイッチを入れて何がおかしいんですか? 誰かに見せるわけでも自慢するわけでもない。無駄な物を使わない、使えるものから使う、もったいない精神に共通してるような気がします。

カナダ人はケチが多いですよ。
日本だと年上が全て払うのが常識ですが、カナダでは20~30歳年上の人とお茶しても、安いコーヒー（カプチーノとかではなくて）も払ってくれませんからね。

パンの袋活用してるの、ある意味えらいと思いますよ？ ゴミ増えないし、悪い事じゃないよ

自分の息子と孫だけ使いたいけど、それも大人気ないから孫だけに出してるとか？
次は自分だけ行かないで、その時に旦那と子供の分を出してくれるかどうか様子をみては？

でもカナダ人ってそんな感じだとは思います。

うちの義母も信じられないくらいケチです。
だから義母宅に行くのすっっごい嫌です。ケチなだけならまだしも、こちらが奢って当たり前みたいは態度だから大嫌いです。

そうですか？
私の周りは皆さんもてなすの大好き、って感じですが…。
個人的には誕生日パーティーなどのお祝い事も、周りが祝うのではなく本人が払う(ホストする)習慣にそれこそ初めの頃は驚きました。

滞在についても、部屋があるのだから泊まればよい、って感じです。
これは”カナダ人”ではなくて人による、としか言いようがないのではないかと思います。

(ちなみにうちの義両親は香港系チャイニーズカナディアンですが、親族含め皆んな集まりなどあると競ってビルを払いたがります。)

資産もあり裕福な暮らしをしてますが、最近のインフレやレストランなどの値段には高すぎる、とよく愚痴をこぼしてますよ。
(昔の安かった時代が忘れられないのだと思いますが…)
その価格に見合ってるかどうかの基準は、バックグラウンドとその人の価値観によるので他人がジャッジするのは難しいと思います。

そういうものだと割り切って、ご自身の両親とか、他の方と比べないに限るのではないでしょうか。

人の親に文句言ってないで、親世代に仕送り出来ない収入に怒れば、出世するんじゃない？

それよりもこっちの人は、収入が多い方が多く出してるパターン目にしますが、どうですか？横の繋がりだけかな？
職場は収入が極端に違わないけど、学友とかはその傾向をよく目にします。
縦の関係でも、年金が少ない人には支払い免除してます。

親とは言え、金持ちなんだからおごってくれて当たり前、おごってくれないならケチって言うのも何だかなぁって思います。

仕方ないですよ。それが貴女のパートナーのご両親ですからね。早く受け入れて欠点ばかり探さないことです。

Res2,
入場料いくらの問題ではなくて義両親が誘っておいてなぜ割り勘なのかが意味不明でした。また受付の人も義両親が「大人4名と〜」って言っておいて、「支払いはこれとこれだけは私が、あとは息子と嫁が折半して払うから」って言って受付の人がまた一からやり直そうとして申し訳なくなってしまって、自分が「全部一緒でいいですよ」と全部払いました。
バーベキューくらいは私の家の庭にもあるし、最初の何日かはずっとバーベキューだったので物珍しいという感覚はなく…
またピクニックに食べ物持参は珍しくないと思いますが、私のポイントはピクニックで真夏に4時間も過ごせば飲み物もなくなり、喉が渇いたしリフレッシュドリンクに近くのスタバでもグローサリーストアでも寄ろうか、と提案してみれば、私たちはいらない、家に帰れば飲み物があるし、と。(因みに私は奢って貰おうとも思っていませんし、飲み物代くらい出しますよというスタンスです)


Res3
そうかもしれません。

Res4
まさにその通りで、孫達が大好きで毎週電話で孫達にに合わせろ合わせろと言っていて、帰省したわけですが、家族には小さなお金もかけようとしません。たとえ真夏の出先のアイスクリームですら孫には「お母さんに買ってもらいなさい」です。いや、私は全然買いますけど、子供らが悲しい顔しておじいちゃんがダメだって、お母さんに買ってもらえだって…って出先で悲しい顔して言っていて、この数ドルとこの虚しいやり取りは何なんだろうと。そして私が買ってあげると横から子供達のアイスクリームをつまみ食いしています。うちの親だったら「いいですよ〜何が食べたいですか〜？」っと陽気に言ってくれるんだけどなぁと思ってしまうダメな嫁です。本当比べてはいけませんね。


Res5
年配のリタイアした方からしたらそういうものなのでしょうか？
今帰省中で、実家でのみの食事で子供達がレストランに行きたいと言っていたんですが、義両親がNOと。では私たちだけで行こうか？と言えば、孫に会うために帰省しているのに家族全員で食事しないのはありえないと、随分と分かりやすく怒るので行けませんでした。また「たまにはいかがですか？」などと説得しようとするならばあからさまに無口になり、場の雰囲気がすごく悪くなるのでできません。

Res6
滞在させていただいているので、負担にならないようにと食事の支度、テーブルセッティング、食事後の洗い物や、シーツ、タオルなどリネンの洗濯など大体私がしていますが(旦那も食事の支度など一緒にやってくれます)、義母からは「全部やってくれてありがとう」と言われましたが義父はそばを通ってもスルーで、何個かしまう場所がわからない食器の場所を聞いても「あぁ、そこ。」っていうだけで、thanksの一言もないのかと思いました。また初日にもこちらから「色々セットアップしてくれてありがとう。(省略」と伝えています。またカナダにはないかもしれませんが手土産も持参しました。泊めてもらってありがとうの感謝が足りないということでしょうか？

> 今帰省中で、実家でのみの食事で子供達がレストランに行きたいと言っていたんですが、義両親がNOと。では私たちだけで行こうか？と言えば、孫に会うために帰省しているのに家族全員で食事しないのはありえないと、随分と分かりやすく怒るので行けませんでした。

そこでトピ主さんは「滞在でお世話になっているので私達が出しますよ、一緒に行きましょう」とは言えないのですか？

確かに日本の家族と比べたら雲泥の差は分かるのですが(うちもそうです。今帰省中でヒシヒシと感じています)トピ主さんやご主人も支払う能力はあるのに払いたくないと言うのは似たもの同士ケチだなぁと思ってしまいます。

義両親のことが嫌いで支払いたくないのなら、トピ主さんは帰省に同行しなければいいと思いますよ(うちも義両親がそんな感じなのでもう行かないし、夫も帰りたくないと言うので子供達だけ送ります。小学生です)。

ケチは治りません。その性格が自分と合わずにストレスになるのなら、自分が距離を置けばいいと思います。

根本的にトピ主さんは義父母の事が好きではないのでしょう。

Res8
その通りだと思います。資産価値のあるものや自分が価値のあるものにしかお金を使いたくないのかなぁと思いました。ただ理解不能なのが、義両親は家族で、例えば私だけ行かないとか、誰かが行かないとなると無口になり機嫌が悪くなります。家族みんなで楽しまないと気が済まないのです。食事もそうで、家族の誰かがまだお腹いっぱいで食事をパスしようとテーブルにいないと機嫌が悪いです。その反対もありきで、義両親がお腹いっぱいで食事を食べない時は私と旦那、子供らが食べてるのを同じテーブルでずっと無言で見ています。(正直食べずらいです。)
話は戻りますが、なので子供が好むような場所に行く時も一緒でなければいけません。
また義両親の資産を当てにしようなど考えていないので、資産を残そうが残さまいがどうでもいいです。
旦那は自分達の両親が資産があるのに時にケチな事が恥ずかしいと言います。また時に金銭面ではなく、無口になったり、機嫌が悪くなったり、空気が読めなかったり、理解出来ないと言います。
またサンドイッチの袋を再利用についてですが、元からエコな人ならわかります。でも料理の際に余ったステーキ肉は捨てるし、ブロッコリーの茎は捨てるし、レタスも外の5枚くらい捨てる、レストランのテイクアウトのジップロックよりしっかりとした入れ物は捨てる、ラップはガンガン使う、フリーザーバックもガンガンつかうしすぐ捨てる、市販のサンドイッチバックは買うけどサンドイッチには使わず野菜の切れっ端保存に半日使って捨てるので、ただただ「え？なんで？」と思いました。


Res9
やっぱりそうなんですかね。ただケチなのか、なにか相手を不快にさせないマナーみたいなものが最初の概念としてあるのか(例えば、奢り奢られる事で借りを作らないようにするとか、異性なら気を持たせるような事をしないとかetc)何か理由があってそういうものなのかなと色々考えてしまいました。


Res10
えらいのだと思います。ですが、義両親はラップはガンガン使い捨てますし、エコバックなどグローサリーストアに持っていかずプラスチックバックを何枚も毎回買いますし、フリーザーバックや市販のサンドイッチバックも沢山使い捨てます。また食品も上記の通り沢山捨てます。なのでゴミの量は凄いです。以前畳めるエコバックを何でもない日にプレゼントしましたが不要だったかもですね。

ケチって言うか、ただのワガママ。

＞無口になったり、機嫌が悪くなったり、空気が読めなかったり、理解出来ないと言います。

金銭感覚より、こっちは恥ずかしいですね。行動に矛盾があるから、自分を制御出来てないタイプなんでしょうね。

お疲れ様です。

Res18
以前から何度もそう言う場面がありまして、義両親がこちらの家に滞在する時は「払いますから気にしなくていいですよ」と言ってレストランに行った時は、義父は食事を頼んでおいて一口も食べなかったり(残した物もテイクアウトにせず全残しでした。サーバーの方も心配して「味は大丈夫でしたか？何か代わりの物を用意しましょうか？」など気にかけてくれましたが「いえ、結構です」のみでした)、違う滞在時にはお会計の際に「自分が全部払う」と言って払えばそこからずーっと無言になって、皆で家に帰って来て家族団欒の時もそのままで。
なので一言二言誘ってみて、それでもNOが答えの場合、その先の空気が不穏になるのがわかっているので、それ以上はOKと言って押し問答はせずに引くようにしています。
以前からそんな感じだったのですが、年齢のせいか年々気難しさが増している気がします。
なので今回コロナ以降大きな移動をしておらず、久しぶりっていうのもあって実家に帰省したのですが、これを機にこちらからはもう二度と行くことは無いと思います。(因みに義両親は年に最低2回はこちらに滞在します)

それはあり得ないですね〜うちよりも全然ひどい。帰省しているだけ偉いと思います。親孝行してますよ。まぁあちらはそうは思っていないのでしょうけどね。

読ませて貰いました。

何語で会話されているか知りませんが、この文章から受け取るとトピ主さんは、かなり上から目線ですね。一応相手も年上(パートナーの親)なのだから、出しますではなく、笑顔で出させてください。日本の親にも同じことしてるので、同じ様にさせてください。と頼むと向こうも気持ちよく受けれるんじゃないでしょうか?
自分は出さないけど出してもらってるのは気持ち良くないタイプなのかもしれませんね。
もしかしたらその人たちは、その人たちのやり方で生活したいのにトピ主さんがお金を出す仕草をするのも好きじゃないんでしょう。彼らからしたら、偉そうに見えるのかもしれませんよ。

子どもがいるってことはいい歳なんですよね。
親が年取ってきたら、親に出してあげるのが普通かと思ってましたが。
普通はそれぞれの家庭で違いますが。

Res11
そうかもしれませんね。義両親からしてみれば私は一緒に育った訳でもない、息子の嫁、孫の親ってだけの他人ですしね…

Res12
うちの義母は時にグローサリーストアとかで私の誕生日にハチミツを買ってあげるわ(何故…)、といって買ってからも1人でレシートみてはボソボソ、独り言を言っています。独り言が多いので、私に話ているのか、独り言なのかちゃんと耳を澄ましていないと「無視」する事になってしまうため、いつもsorry what did you say? Sorry say again?と聞きなおしが何十回も1日にあり気疲れします…

Res13
うちの義両親は逆です。数日前、実家とは別に別荘へ行き、別荘のご近所さん宅(友人)に招かれて、そこが見るからに桁外れの資産家の方の別荘だったのですが、好きなもの食べて飲んでね、と言われて、言葉のまま人のうちのキッチンで冷蔵庫を開け食べ物を切りながら手でムシャムシャ食べながら口に物が入っている状態で会話をしているのをみてドン引きしました。実親が食べ物や食事の作法には厳しかったので、それも兼ね合って理解に苦しく本当に恥ずかしかったです。
それを見て旦那が注意するほどです。
因みに実親もレス13さんと一緒でビルを私がと取り合いするタイプです。
これからは比べる事もやめよう、付き合いも減らそうと思った一面でした。

Res14
少しお伺いしたいのですが、何故資産もリタイア後もハイインカムのある義両親に仕送りをするという考えがでてくるのでしょうか？「親世代に仕送り出来ない収入」ではなく、収入を仕送りする必要がないのに何故？理解できません。

Res24
英語での会話なので特に上から目線ってこともないと思います。因みに義母と私と旦那は仏語も出来ます。因みに自分の親を義両親の前で大であろうと小であろうと引き合いには出しません。義両親はプライドが高く、実親と引き合いにだすと失礼ってのもありますが明らかに嫌悪感を出して来ます。
しかし、言われて思いましたが、「その人たちのやり方で生活したいのに」これだと思いました。

割り切って、自分達の分は常に自分達で払う。何も期待しない。キッズミールなど、自分達で払う。

義理両親、ケチだからこそリッチなのではなくて？以前超リッチ大阪のおじさんがどれだけのケチをこなしてリッチになったかのTV特集やってました。靴下は裏もはいてから洗う(水道代うかせる)とか極端でしたが、彼は究極にケチを全うしてリッチになったのです。

ちなみに、義理両親、何人ですか？

＞ケチは治りません。その性格が自分と合わずにストレスになるのなら、自分が距離を置けばいいと思います。

私もこれに同意します。
知り合いに80歳のリタイアした医者がいます。4ミリオンぐらい貯金がるのに、究極にケチでビーチが見える家なのに、20年位修復してなくボロボロ。暑くてもクーラーを買いたくないので扇風機。ダウンタウンの駐車料金を払いたくないので、近くのスカトレ駅の近くまで車で行って、ダウンタウンにはスカトレで。旅行に行く時も、もちろんエコノミークラス。

200歳まで生きるつもりで、80歳になってもお金を使えないと思っているのかもしれませんが、ここまでくると精神病だと思います。

日本語のことわざで「バカは死ななきゃ治らない」とありますが、「ケチも死ななきゃ治らない」と思います。

↑
本当にそう。あの世までお金持っていけるわけじゃないのにね。

トピ主さんの義理親は、お金持ちがバレているから、単純にたかられたくないのかもね。それにしても、何を楽しみに生きているのか？聞いてみたらどうですか？

＞収入を仕送りする必要がないのに何故？理解できません。

ここがビックリ！仕送りって親の生活費だけに送ってると思ってるの？お金がある親に仕送りしちゃいけない訳ないよね？
私達は十分生活出来てます。これで好きな事してください。美味しいもの食べてください。離れているけど、元気でね。
この気持ちでいいのじゃないでしょうか？それを貯めようが使おうかは問題ではない。

義理の両親の家で家事を必要以上に手伝わない。家政婦で行ってるのか？と思ってしまいます。

三年に一度の車の買い替え？もしかしてリース？不動産収入を計上して、経費で買ってるのか？って思いました。

お母さんクセ強そうだけど、ボタンの掛け違えの可能性もありそう。ビクトリアで親子二代でフランス語？ケベックじゃない？ケベックなら、他の州と文化が違うから、変わり者でも驚かない。

てか、トピ主さんは、外に行くたびに外食、キッズミール、ジュースなんでもありなんですか？
そのほうがありえません。。。

義父母がケチなんじゃなくて、トピ主が嫌われてるだけかと。
トピ読んでると、嫌なやつなのはよくわかるしｗ

Res31
そういう意味での「気持ち」はイベント(母の日、父の日、誕生日、サンクスギビング、クリスマス、ニューイヤー必ず、孫らが手紙を不定期で出す)でプレゼントとギフトカードなど送っていますけど、res31さんはそれ以外に現金仕送りもしているんですか。凄いですね。ご両親はさぞかし至れり尽せりで嬉しいでしょう。
私はそれを理解出来ませんし、実親でもないのに、やり過ぎだと思うのでやりませんが。世の中色んな人がいるのですね。

また前提に嫁が旦那の実家に泊まるのに家事を手伝うのには当たり前だと思っています。
特に義母は足が悪いのと、義父が洗濯はしないのに、大きな家の下層階にランドリールームがあって、足が悪い義母を見ていて手伝おうと自然に思ったからです。
あら便利な家政婦が来たわ、と義母が思うなら思っていていいです。義父は男尊女卑なとこが少しあり、労いの言葉はありませんが、義母はそれに対してありがとう、という言葉を言ってくれるので報われますし。

因みに車も一括で買ってるみたいですが、買い換えるのは色々やって最終的にただ飽きるからだそうで、ただの趣味でしょうね。車ピカピカにするの好きですし。だから何だって話ですが…

またケベックではありませんし、また義実家もビクトリアではありません。義母や私らが仏語を話せるのは単純に勉強したからですよ。語学は勉強すれば誰でも習得できる物です。珍しくもなく、この国ではマルチリンガルの方は多いと思いますけど…
また変な人呼ばわりして、ケベックの方に失礼すぎます。

Res32
自分は大人なので食べたい物、飲みたいものは自分で選んで食べるし飲みますけど…res32さんはたまの旅行中も外食されないのですか？旅行先で自分にも子供にも食事制限かけてたら、食べる物中々見つからなくないですか？まず楽しくないんじゃないかと思って、旅行中は子供達にも自分にも食べたい物をたべようと心がけていますが。
ありえない…とおっしゃるくらいなので多分私がおかしいのかもしれません。

Res33
そうですね！その通りです。

ビクトリアじゃないならなぜfrom ビクトリア、にしているのですか？ケベックの方を変としている人の肩を持つ訳ではありませんが、すごいミスリードだと思い気になりました。

因みにうちの主人も車好きで、私も乗れる日常使いの車の他に3doorのスタンダードタイプのスポーツカーを所有してメンテナンスにも精をだしてますが、
ダウンタウンの駐車場代が高いのが納得いかないようでいつも少し離れてでもフリーパーキングを探します。
大金になるわけではないのでとっとと停めればいいのに…といつも感じながら、昔はフリーだったり安かったからかパーキングにお金を払うのが彼の価値観では納得いかないんだろうなぁ、と諦めてます。

ビリオネアではありませんが、持ち家で収入もきちんとあり生活には困らない状況でもそれなので、
もう性格としか言いようがないですね。
(ただ主人は自分の経費？にはケチですが、他人に使うこと(レストランなど、もてなすこと)は厭わないのでトピ主さんの義両親とはまたタイプが違いますが…)

高齢なら余計、今から性格とか変わらないと思うので、気にせず波風を立てないように上手くやり過ごすしかないかと。
(苦言は血のつながったご主人に言ってもらいましょう)
頑張ってください。

倹約家のウトメ vs 浪費家の嫁

子供達が学ぶべきは、、、

なんかしらんけど、この掲示板トピ主を悪もんにしないと気がすまない人が多いんか？ｗ

面白くなってきてる。トピ主も外野もいい勝負。
でも他人の家だし、ただの愚痴ですよね？本気にならなくても。
休暇前後は決まって義理家族ネタですね。永遠のテーマで外野は楽しい。トピ主さんは完璧主義なんだと思う。ちゃんとみんなに返信してるしね。

>ビクトリアじゃないならなぜfrom ビクトリア、にしているのですか？

ん？from ビクトリアはトピ主さんの話で、義両親さんはビクトリアではない、って意味では？

何か反論されるといいわけばかり。そりゃ嫌われるわ。
同意してくれる人が欲しいだけだよね。
正直、トピ主さんのレスにとっても性格表れてますし、ちゃんとしつけられなかった人なのだろうな、というのはよくわかります。
ここ読んでるだけでもそうなのだから、実際に接する義両親はもっと嫌な思いをしてるんだろうな、と思いますよ。

浪費家の嫁っていうか、相手が出してくれなきゃケチって言うのは、トピ主が最悪だと思う。

義父母がお金持ってるとか関係なくて。
自分の子供をアトラクションに連れて行ってくれるのなら、子供の分は自分で出すべきだし、一緒に行ってくれる義父母の分も自分が出すかな。
自分の子供のためなのに、相手が出すのが当たり前と思って文句言ってるのが理解できない。

普通に読んで、トピ主さんの義父母はドケチだと思います。
もし、私の両親が私の夫や子供にこんな態度だったり、
夫の親がこんなんだったら引きます。
家族なのに「なんで？」と思う。
一緒にいたくないなぁ。
でも、ご主人もトピ主さんと同じような考えなのは幸いですね。

トピ主さん、
私はトピ主さんの愚痴がわかります。

他の人もおっしゃっているように、ケチは治りません。というか…義両親は一代でお金持ちになりましたか？
高齢になってくると、昔の生活感覚に戻っていく傾向があります。
そして痴呆になると、幼少期に戻っていきます。

義両親は、恐らく老衰や痴呆が始まってきているのでわ？昔の貧しい感覚や価値観になってきていると思うのですが、どうでしょう？

お金持ちになってから身に着けたソーシャルスキルや、周りに合わせた価値観は、老衰して痴呆になってくると忘れていきます。第二言語を忘れて母国語を話すようなものです。

募金や人のために動く感覚は、お金持ちになったからやらされる事として後付の価値観、また渋々していたとします。そうすると、老衰してからはそういうのを一切したくない！という純粋なケチがでてくる。自分のためにお金を使いたい。貰えるだけ貰いたい。自分が欲する物を遠慮せず何でも欲しい。
抑えていた感覚が、ドバっと戻ってくる。特に身内やどーでも良い関係の人には、隠さず見せ始めるかもしれませんね。所謂、本性を見せてくる…ってことです。

またお金持ちはケチと言いますが、昔ながらの資産家は、資産が莫大にあってもすぐ使える現金がなく、貧しい生活になる…と知り合いの家族を見て感じました。ただし、この場合は気品はあり金持ちの余裕は持って生まれて持つので、義両親のようにはならないと思います。

また親が成金で、幼少期に全て与えられた人は老衰したときに、ワガママ放題でみすぼらしくなりますがね…破産もしたり、孤独老人がこのパターン？

高齢になると頑固にもなりますが、昔の価値観に戻っていきます。そういう風に義両親や両親の老衰を受け止めても良いかもしれません。少しは楽になります。
そして痴呆になったときの準備をしておいた方がよいです。

義父母のお金をアテにするから、ケチとかいう感想が出てくるんだと思う。
親といえども、独立して世帯が別になったら経済的には他人。よそはよそ、ウチはウチ。

帰省しても、食べたいものやしたいことは自分のお金ですればいいし、何か言われても「ウチはこういうやり方」で通せばいい。なまじいい顔見せようとして陰で不満を言う方が悪い。

ケチだから行きたくないと絶縁覚悟でいうか、相続とかで結局貴方の家計にプラスになるならニコニコして行けばいい。

自分がケチだから親の気持ちは理解出来る。俺もそれなりに資産があるけど、複利で増やして出来るだけ子どもに相続したいから自分の家の年間支出は3万行かないよ。

逆に義理親が浪費家で全然相続出来なさそうより全然良くない？

>自分の家の年間支出は3万行かないよ

子持ちで！？どうやってるのか是非聞かせていただきたいです。トピずれすみません。

前提として「それなりに資産がある」ので、あまり参考にならないと思うけど。

一軒家所有モーゲージなしなので家賃taxのみ（年3千ちょい＋保険で800
ゴミ＋水道代（年600
外食なし（年数回半額のピザをキャリーアウト程度
電気代（ほぼ電化終了（ファーネスからヒートポンプACへ、IHストーブ。自分で太陽光発電を1万で取付、補助でBCハイドロが年300ドルチョイ
ガス代（瞬間湯沸かし器のみで年200ドルチョイ
学費（義務教育で支出なし、ただ子供の習い事で年2千)
被服費（年300（大体オールドネイビーとかの50%オフ時にネットでまとめ買い）
酒代（ビールサーバーを買い年5回程200ドルで60リットルビール、ボックスワインが年12個ほど=トータル1300ドル)
食費(月額1000ドル大体Costcoで$500が月2回（フリーザが2個家にあり安価な時に肉5kgとかまとめ買い）=$12000/Y)
携帯代（家族4人分DataSIMが4Gで月7.5ドル、VOIPで電話番号取得が月1ドル＝360+48＝$408
交通費（EVなので太陽光発電から取り入れゼロ+保険で700）
ネット代（年1200）
ボート維持（年600)

で2万3千位、予備費が7千強なんだけど、突発的支出でなんだかんだで3万近くになってる感じ。家の直しは全てDIY（パソコンの直しからエアコンインストール、屋根張替えまで自分でできる系）

日本に帰国年はプラス1万の追加出費（とはいえ自身は親も他界し、子どもも大きくなり今後激減の予定）

で、子どもが家を出たら、日本帰国して数百万の安い家でも買ってゆっくりリノベでもするつもり。自分の場合、カナダを出るときにもう家や株の資産の名義は子どもに変更しちゃう予定（日本の相続税対策で。

で、資産の運用を手伝うという名目で（子どもは向きじゃないので）資産管理の対価として子供からお給料もらう感じで死ぬまで生きてくかなぁ。

生活費のポイントとして「サブスク的料金を以下に下げるか」が重要だと思う。家賃、電気、ガス、携帯代、食費、ガス代あたりが下げられると永続的に生活費が下がるから。

ちなみに先週のCostcoはブリスケット（脂肪超多め牛)が10ドル引きで$58/6.2kgで購入。

なぜかCostcoは1パック90ドルでも1パック60ドルでも10ドル引きという謎システムなんだよね・・。

これを小分けにして、余分な脂を取り除き5.5kgの肉を半冷凍にした後スライサーで牛しゃぶスライス。一パック550gにして空気を抜いて10パック、しゃぶしゃぶや焼き肉、牛丼の具にする形で冷凍。4人家族でも3か月位もつ。

こんな感じで楽しくケチ生活してるよ。多分相方と価値観が合わないと破綻してただろうね。

↑ 誰も求めてない情報をダラダラ書くんじゃねぇーよ！　ケチ！

私は51みたいなのは無理だわ。それだけ時間かける間に何か他のことをした方がいい。
時は金なり。

レス48はすごい！
私は普段はケチなくせに自分の誕生日とクリスマスにハイブランドや貴金属を買ってしまいます。(半分コレクターの為、普段は使用しない)
これは高校生のバイト時代から始まって、もう20年以上。辞められない。たまに付加価値ついて購入時より高い価格で売れます。車も走れば走るほど値段が落ちると思って、普段はガレージで眠ってます。
相方との相性が合わないと無理ですよね。痛感です。

具体的な数字ありがとうございます。我が家の支出見直してみます。

50
ありがとうございます。凄い！確かにあまり参考になりそうなものはないですが、まず家の保険代、めっちゃ安いですね！これにも何か秘密ありますか？うちコンドで1000ドル近くしてます。
ビールサーバーも良いですね！今禁酒中なのですが解禁したらやってみようかな。
EVってそんなに安上がりなんですね。ガス代（電気代）もそうですが保険の安さにもびっくりです。

家の保険はネット保険会社のsonnetで必要のない特約は一切入れてないです。火事になった場合家を建て直すだけで十分と思っています。地震や水害等の特約は余り入れる必要を感じないですね。

貰い火を含め火災にあう確率が4%程度ですし、まぁ安心料ですからね、本来なら不要な金額だと思っています（ほぼ電化ずみですので家の中で出火する火元自体がないですし。
あと、地域的に保険料率が安いというのはあると思います。

EVは保険自体は多分そこまで安くないですよ(色々安全装備があるので多少低いとは思いますが）、長期無事故で50%近い割引+レジャー用途のみ、車両保険なしでこの値段ですね。

まぁトピずれですし、そろそろ消えますー。まぁ本当、トピ主さんは(今使ってくれない分を、義父母が投資や貯蓄に回してくれるので、複利で増え)相続でその分沢山もらえると思えば我慢もできるじゃ？

という感じです。

カナダ人義理父母、ケチ同意です！！笑
トピ主さんの様にお金持ちの家では無いですが、(^^;
日本人の祖父母感覚では無いですよね、私が日本帰省した時も母は買い物や出かけた際に渋らず支払いしてくれますがこちらの義理親はコーヒー代も出しません。こちらでは普通なんですかね？？主人が親の持ち家屋根の修理行って一日中働き、夕方にピザを食べるとなり親ではなく主人が払っていて小さなことですがかなりイラつきましたよ笑　
初めはかなりビックリしましたがもう慣れました、、クリスマスに本一冊とか小さいブランケット一枚がプレゼント！
他にも色々とありますがとりあえず必要以上に関わらないと主人にも伝えてあります。お子さんが居ると余計に問題も増えますよね(_ _).。o○

贈与税のことを忘れてませんか？
日本は贈与税がかかるので、一般市民は死ぬまでに楽しむほうにお金を使おうとするんじゃないでしょうか？
こちらは残してもそのまま子供たちに贈与できるので、なるべく多く残そうとしてるように思います。
どうでしょうか？
私は両親から生前贈与で、成人してから毎年100万を振り込んでもらってます。彼らが長生きした場合は、そこからまた私が仕送りする形になりますが。

＞日本は贈与税がかかるので、一般市民は死ぬまでに楽しむほうにお金を使おうとするんじゃないでしょうか？
＞私は両親から生前贈与で、成人してから毎年100万を振り込んでもらってます。彼らが長生きした場合は、そこからまた私が仕送りする形になりますが。

現金でちょくちょく貰えば、毎年100万円以上でも誰もチェックしていないと思いますが。

うちの義理親は台湾出身。
結婚でコンドをぽんとプレゼント、子供の誕生ごとに10Kプレゼントされました。
家族みんなの誕生日、クリスマス、入学、ちょっと習い事で賞をとっただけでもお小遣いくれます。嫁の私にも誕生日には宝石くれたりします。
お父さんは日本語が話せて日本人のお嫁さんって可愛がってもらってます。住まいも車で30分、泊まりにいく必要もなく、パーティは義理宅の方が広いからいつもお邪魔するだけ、プールのある大きな庭の家でお掃除はお手伝いさんがするから片付けないでと言われます。嫁に不自由な思いをさせると息子の面子が潰れると考えてるようです。
外食はいつも親もち、日本へ帰省する時も毎回心付けもらえてます。日本の親はそこまでのもてなしができないから夫同伴で帰るとちょっと心苦しいです。

恐らく、アジア圏の考え方と西洋が違うだけだと思います。

アジアは、お客様におもてなし…がありますが、西洋は、self yourself だし。
アジアは、手土産や旅行のお土産もあれば、会社で年上が奢るとか結婚式にはご祝儀とか…色々面倒を見る雰囲気がありますよね。親の老後もしかり。
だから、親も老後の面倒を見てもらうことを視野に入れてお金を出してくれることもあります。

西洋は、基本自分の事は自分でする、じゃないですか。子供の頃から、自分で決めて自分でやるということを教えられますよね。例えば極端ですが、ドラッグ漬けになっても、親は面倒をみなくてもいいし。
反対に、子供も親を見放しても良いし、老後は基本老人ホームですよね。

トピ主さんは、老後の介護をする予定なんですか？
それなら、老後の資金を私や孫に今投資してください、その分面倒みますと考えを表示したらよいのでわ？

家族なのに何で払ってくれないのか？って思うのなら、その考えを話せば良いのに。気を遣うので険悪な雰囲気は出さないでくださいと頼んだり、手づくりのサンドイッチは食べたくないです。とか思う事を言えばよい。そういう人間だと捉えてもらえますよ。貴方が相手を義両親のくせにケチだわーって思うのと同様にです。
まぁ、向こうは…個人として貴方をがめついと思うかも。家族になったのだから義理の親の資産も自分のものと思われているなんて、結婚詐欺かしら？って。

反対に、日本の家族は面倒見てもらう気満々なのかもしれませんね。老後の資金がない老人が増えてますし、日本。お金を送金する場合、反対に貴方の旦那や義両親はどう思うのでしょうね？

親でも他人です。
親＝育てた人、というだけで、アジアのようなファミリーは１個体みたいな考えはないかと。
また義理の親とか嫁という、役割を重視しすぎです。日本特有の役割(母として、父として、ボスとして…)で相手を捉えることは、カナダでは無意味かと。
彼らは個人として生きているのであって、義両親として生きていません。

個人対個人です。文化が違います。

*Help yourself ?!
ゴメン、気になった。

もちろん100万以外に祝い金やお小遣いはありました。毎年帰らないので、振り込みが楽です。贅沢品は親のクレジットカードで。こんなことだから、恋人いないんでしょうね。

近づかないのが1番。価値観が合わないなら無理する必要はないですよ。

>こんなことだから、恋人いないんでしょうね。

うちも63さんのご両親みたいな両親ですが、やっぱり自分の夫にも親と同じだけの稼ぎを求めてしまいますね。

子どもの頃から甘やかせられてきてスタンダードが上がっているから、大人になってから貧乏生活は出来ないというか。

だから私もトピ主さんの気持ちよく分かります。

食料雑貨やキッズミールって何百ドルもするものじゃないし、義両親が気分が乗った時に孫に色々してあげるくらいでも別に良いのじゃないでしょうか。

日本の親は確かに孫に甘い人って多いですね、うちもです。なぜか子供にやたら小遣いくれるし。それは後で母が空港まで着いてきてくれる時の電車代やタクシー代にしてます。子供の小遣いは普段決まった額を上げているので。

義両親がカナダ国内で訪ねてくる時は、食事などはほぼ私と夫が払います。高齢で遠くから来てくれたから、日々の細かい事を気遣って欲しくないですしね。

私たちが何年かに一回義両親のいる東海岸へ行くときは、基本義両親が全て払ってくれるし、出してもらってばかりでは悪いので、ビールや外食なんかは私たちも交代で払いたいなと思い、全員分払ったり、もしくは自分達の分は先に払ったりします。

義理家族関係はお互い様で、日本とカナダの親達を比べるのもおかしな話なので、比べないのが1番です。

損得勘定なしの家族関係を築けると良いですね。

リタイアされているのだからそれは仕方がないと思いますよ。

トピ主さんも彼らの財政事情をすべて把握しているわけではないですよね？資産を持っていたとしても、もしかしたら普段自由に使えるお金は意外と少ないのかもしれませんよ。

自分は日本の実家に帰ったら逆に親（年金生活者・持ち家）に全ておごりますよ。

ご自身でもわかってらっしゃいますよね。愚痴りたいだけですよね。
でもはっきり言って、そんな考えは甘えてますよ。
甘えるのは日本の親だけにして、義理のご両親は借金やら
ギャンブル等で迷惑かける訳でもなく、介護が必要な訳でもないし、
自分達で健康に何の心配もなく暮らしてくれてるんだから
いいんじゃないでしょうか。
堅実なくらしがお好きなんでしょう。他人から見たら
みすぼらしく見える事さえあるかもしれませんが。
本人たちが長年やってきてそれでいいならそれで良いと思います。
自分の家庭はご自分でやりたいようにすればいいだけですし。
と言う私も義理の実家にはイライラします。
やはり自分の親とはちがいますし。
いつかは亡くなります。誠意を尽くして良い関係を築くよう
頑張って下さい。