どうしたらいいですか？
残念ながら子供が一人います。
一生はあの女の機嫌を取り続ける人生は勘弁なんで、早目に離婚して人生を立て直したいと思っています。

まずは別居から。

色々ムカつくことがあると思いますがどうぞもう一度離婚回避のため努力してみてください。お子様もいることですし。どうしても離婚しか選択がないのなら、計画的にしましょう。感情的になると泥沼化します。頑張ってください。

もう家に帰って来ない。
浮気する。

相手は日本人？カナダ人？
カナダでは慰謝料ないから、サッサと別居を一年してから、財産分与に手続き。

自分に非があるとは考えないんだ・・・
そんな人、離婚したほうが奥さんのためかも。

何かに対して怒ってるからですよね、
それを反省しようとは思わないんですか？
そして、口をきかなくなる、というのは、あなたが話してもどうしようもない人、ということです。話してわかる人なら、話すと思いますよ。
トピ主の性格がわかりますね。

5
そんなコミュ障と死ぬまで一緒に居る必要はない。
何を怒ってるかすら伝えれないのに家族なんかをやっていけるわけがない
幼稚園児でもそんな事しない

夫婦関係が悪いだけでなく友人や同僚とも関係がうまく言ってないことはありませんか？夫婦関係修復に協力してくれる味方がいないから掲示板で相談しているのでしょうか。離婚しても子供とは会えるので今までの生活とあまり変わりません。むしろ独身時代に楽しかったことが再びなので良きこともあります。深く考えないで早めの行動が良いと思います。経験上。

嫁さんは旦那さんが離婚を言い出すのを待ってるんでしょ。早く離婚するって言ってあげなさい！鈍い男は嫌われますよ。あっ十分嫌われてるかw😜

奥さんがコミュ障なんじゃなくて、何を言っても話にならない旦那だからでしょ。
そうじゃなきゃ、普通は話しますよ。
いくら話しても話にならない人、いますからねぇ。
典型的なダメ旦那ですね。

＞相手は日本人？カナダ人？

口をきかなくなるとか無視とかは日本人の特技です。

そうでもないぞ？
カナダ人だっているし、機嫌悪くなると口きかない男もいる。
ただ、女が口きかなくなるときは、上で言われてるように、相手に何言っても通じないからってパターンが多いけど、男が口きかないときは、ただ逃げてるパターンが多い。

なんか、わかるなぁ。
何言っても、自分は悪くないとしか思わない旦那、屁理屈とか嘘でごまかすだけの旦那、話をすり変えて何言っても通じない旦那、怒るほうが悪いという旦那、話したら話したで文句が多いという旦那、その他いろいろ。話してもどうしようもないよね。うちはそのすべて。話してもどうしようもないから、話したくもなくなるよね。

確かになぁ。
話してわかる相手だったり、ちゃんと真摯に話を聞いてくれる相手になら話すかも。
男の俺が言うのもなんだけど、男はいつも逃げる傾向にあるよね。
男のずるさなんだけど、奥さんは、そういうずるさが嫌いな人なんじゃないかな。
機嫌が悪くなるって言うか、奥さんもトピ主のこと嫌いなんだと思う。
ずるくない男もいるわけだし、奥さんはそういう相手と結婚したほうがよかったんだろうなぁ

わかるわかる！
話してくれないとわからない、とか言って、話しても話しにならない旦那！
で、自分勝手な言い分ばっかり並べる！
まさにうちの旦那だわ！
自分が悪いのを認めたくなくて理解したくないだけかと思ったら、ホントに理解してないんだよね。
うちは、こいつ頭悪いからしゃーない、とあきらめてます。

そういう人に限って、「自分は論理的だから」とか言いますよね。
屁理屈は論理的じゃないっつーの。勘違いにもほどがある。

ちょっとすっきりした（笑）
本人に言ったら、もっとすっきりするんでしょうけど（笑）

同意してもらえないトピ主が、別人のフリして反論できずに嫌味を繰り出してくるぞ〜
トピ主の奥さん、よっぽどむかついてるんだろうな〜
トピ読んでるだけで、トピ主の性格の悪さはわかるしｗ

うちの嫁も怒ると黙るタイプです。
でもここのレス読んでて、私が悪かったのかも、と思いました。
確かに私が何か怒らせてるから怒ってるんですよね。
そして確かに、何か言われても私は適当にスルーしてしまうことが多いです。
面倒だしその場だけ適当に流してしまうことが多い気がします。
考えてみれば、そんなことされれば余計に腹が立ちますよね。
今まで私がちゃんと聞かなかったから黙るようになったんだな、と初めて気づきました。

そういうのって、仕事ができる人とできない人の差、みたいな気がします。
仕事してて、取引先に対してミスや失礼があったとき、真摯に対応する人と、適当に謝ってなんとかその場をやりすごそうとする人の差。

外でそれをちゃんとできるなら、なぜ奥さんに対してそれができないんですか？って整君が言ってました。彼の言葉は深い。

ととのう君！
私も大好きでした！
彼の言葉は確かに深い！
世の中の男性すべてに彼の言葉を聞かせたい！と思ってました（笑）
続編出たらまた見たいです！

17みたいに、気づいてくれる男性だと、まだ救いがある。
トピ主はおそらく「いや、でも」と続くタイプじゃないかな。
絶対に悪いのは自分ではなく相手だと思いたいタイプ。
だから嫁も話さなくなるんだな。

相手が話さなくなる前に、自分が話せなくさせてることに気づいた17さんは偉いと思う。

今まで気づいてなかったので、偉くもなんともないですが・・・
私の妻はカナダ人ですが、そんな感じです。
日本人とか関係ないです。
相手に真摯に対峙してないっていうのは、考えてみれば失礼な話ですよね。
今までそれに気づかなかった私はやはりダメ夫だったんです。
自分の気持ちばかりで、相手を気持ちを考えてなかったんですね。
次に何かあったら、ちょっとうまくやれる気がしてきました。

いい夫婦って、ちゃんと会話できるよね。
それを聞いて、でも相手が話さないんだからどうしようもないだろ、っていうのがトピ主なんだろうけど、話にならないから話さないってのが奥さんなわけで。

ここのレス読んで、１７みたいにトピ主が自分の問題に気づく人なら問題ないけど、それでも話さない嫁が悪いって言うようだったら、それはつまりトピ主は他の人の話もまったく聞く気はないってことで、やっぱり人の話を聞かないし話にならないから奥さんも話さないんだろうって言うのが正解ってことになるよね。
そんな旦那だと、奥さんもストレスたまるだろうなぁ。

１．1年間別居する　(1年別居しないと離婚申請できません）
　　
2．　そのために荷物をまとめて別居するアパートを探す

３．　準備が出来たらお引越し

4．　1年たったら離婚を申請しましょう。

５．　別居中の子供のVisitation の件は弁護士に相談。

　　　が、子供が14歳以上なら、どっちの親と一緒に住むか子供が決められるので
　　　親が決められないが、面会権のことは弁護士に相談。

６．　あなたの年収により、Spousal support とか　Child support とか相手が請求してくるので
　　　覚悟しておく。

７．がんばれ

離婚しても子供は子供なので、チャイルドサポートは当たり前じゃん。
自分の子供なのに覚悟しておけって・・・
２４みたいな旦那もいらねーなｗ
こういうクソが多いからシングルマザーが多いのかｗ
そりゃ離婚したくもなるわなｗ

口をきかないのではなく、言っても無駄で疲れるだけだからかも。
昔は喧嘩できていましたか？できていたのに口を聞いてくれないのであれば、奥さんは諦めたんだと思います。

女性が一度諦めたらそれは修復が大変です。
時間が経って表面的には普通に見えても、心の中では諦めて冷え切ってるので、家族のフリしてるだけかもしれません。女性は腹を括るとこわいです。演技も上手です。

今、私がそうです…あと5年。我慢できるなら10年、家族のフリして貯金します。そして熟年離婚して自由になります。

私の家庭は愛に満ちていて笑顔が絶えないので離婚についてはわからないのですが、
もしトピさん家族が低収入で一生抜け出せない薄暗いベースメント賃貸とかなら、別れれば奥さんはガバメントからの各種補助が受けられて、そして旦那も居ないしで、今よりいい生活が出来るんじゃないかと思ったけどそれほど甘くはないかな。

残念ながら子供が一人いますって言い方がすごく気になります。
子供がいることに対して残念ながらなんて絶対に言ってはいけない言葉。子供は一人で作れるものではありませんからね。あなたが望んで行為をしたから子供がいるんでしょう？

離婚するにはどうしたらいいか掲示板で聞くような人、ロクでもないのかと。どうしたらいいかなんて、もう愛がないならとっとと離婚しないと子供が可哀想。離婚の仕方なんていくらでもググればわかる？

私も似たようなもんかな。
旦那のことはすでに嫌いです。
熟年離婚するために仕事探してお金貯めようと思ってます。
14歳で子供は好きな方と住めるのなら、熟年まで行かなくても14歳まで待てばいいかな〜と思い始めました。

トピ主>残念ながら子供が一人います。

嫁さんと、嫁さんの両親と、トピ主の両親と、トピ主の子供に、同じことを言ってみるといい。
きっと、どんなに期限を損ねていても、一度は口をきいてくれるよ。

↑
(誤) きっと、どんなに期限を損ねていても、
(正) きっと、どんなに機嫌を損ねていても、

その一度は「最低」の一言かｗ

離婚一択
次いこ、次

こんな旦那は離婚したほうが嫁も子供も幸せだｗ

https://yomitai.jp/series/noharahiroko/

妻が口を聞いてくれません　という漫画。読んでて辛かった。旦那、妻、どちらの立場でも。

我が母親は怒ると平気で口を聞かなくなります。話しても無駄って思ってるのでは、なく相手が下に出るまで黙り続けるタイプです。
この文では奥さんがどっちのタイプとジャッジは難しくないですか？
あからさまに旦那を無視したりし、口を聞かないのは卑怯だと思います。もし言っても意味のないタイプの旦那なら、それは毎回話すだけ無駄と伝えたらトピ主もそこを考え直せるでしょう。
こーゆー相手を無視タイプの人間は直りませんよ。自分都合で生きてるんだと思います。もし職場で何かあったとしても無視せずに何か使えませんか? 君と仕事するだけの時間が無駄なんだよ。だったその一言でいいと思うんですけど

３７のお母さんがそうだったというだけでしょう。
そして、怒ると、といことは、あなたのお母さんも何かに怒っているわけです。それを無視して自分都合はないでしょう。
無視も一つの意思表示なわけですから。
トピ主の書き方を見てると、トピ主の性格がわかりそうですし、だから奥さんもそうしてしまうのだろうと推測されるわけです。
話すだけ無駄と伝えるのも同じことですよね。結局、そう伝えて話さないということですから。

>我が母親は怒ると平気で口を聞かなくなります。話しても無駄って思ってるのでは、なく相手が下に出るまで黙り続けるタイプです。
この文では奥さんがどっちのタイプとジャッジは難しくないですか？

うちも母と姉が家族にはダンマリと兵糧攻め作戦で自分が勝つやり方でした。

父は早くに亡くなり、姉は母のやり方を通し、２度離婚しました。
私は自立して距離を置いてますが、母も姉も被害者意識が過剰です。
常に自分は被害者で対等に付き合うということがないです

こういう人と家族になるのは大変だと思います。

＞あなたのお母さんも何かに怒っているわけです。それを無視して自分都合はないでしょう。

イヤイヤ。かなり自己都合ですよ。いい大人がすねてるだけでしょ。気に入らないなら何が気に入らないかも主張しないで、相手が謝るか解決策を出すまで、ダンマリなわがまま女ですよ。

しかも怒ってる理由なんて、自分が話題の中心や会話で一番じゃないとかかなりくだらない理由でした。ダンマリ決め込む人は気がついてないようだけど、かなり面倒臭い。離婚されても自業自得。

カナダで離婚は簡単。
同意があるならすぐできる。嫁が反対しても１年別居するだけ。家庭内別居でもやり方次第で認められる。
養育費を払いたくなくて子供といたいなら今から機嫌をとって嫁よりなつかせる。
離婚後は引き取る。独身子無しでいたいなら、嫁がトピ主より稼ぎがいいなら養育費を払わないでいい場合もある。
さっさと別れろ。

うちの母親も同じでした。
機嫌を損ねると口をきかなくなって、それが数週間続きました。
元に戻るとホッとしましてけど、大人になって思うのは母親はいわゆるマニピュレーターだったということ。
典型的な察してちゃんなんでしょうね。
子供の頃からずっと嫌いでした。

うちよ実家、42さんみたいな感じ。でも母ではなく父でした。最悪な人間て今は連絡絶ってます。

トピからは喧嘩の理由は見えませんが、うちの父が怒って口をきかなくなる理由はそれはそれは馬鹿馬鹿しい内容でしたよ。

縁切って、ほっとしました。

離婚、頑張りましょう！

奥さんの機嫌の悪くなる原因はなんなんでしょう。原因に収入が絡むと絶対に解決出来ないし、離婚しても現状より生活水準が下がる八方塞がりとはこの事か。

賛成してもらえなかったからトピ主が必死ｗ
いきなりトピ主擁護のレスばかり続くもんねｗ

そういうやつだから、奥さんにも嫌われて口きいてもらえないんだよｗ

「奥さんが無視する」というだけなら、トピ主と奥さんとでどちらに問題があるかはわからなかっただろうけど、無視の部分を除いても、トピ主の言い分には問題が多いと感じる。

自分の場合ですが離婚後に運命の女性に巡り会えて幸せに暮らして居ます
１５歳年下の元ワーホリで子供2人と4人家族になりました

自分の知り合いは４５歳で離婚してすぐに２５歳のワーホリと結婚しました

トピ主さんを応援します！

ワーホリみたいな低レベル女で満足できるのは、低学歴非モテゲス男だけ。
バカほりのブスとお似合い。他人からはキモい低レベル歳の差夫婦と見られている。
ブスほりも日本から逃げたいからなんでもいいから結婚してカナダに残りたかったんだろう。
底辺夫婦。

↑あ〜っ、小汚いおっさんと、年齢若いブスよりの日本人カップルって、
そういうことだったんですね。

49
低レベル女にすら相手にされないお前よりはましじゃね？

言っても無駄とあきらめて無視するって言ってる人達に聞きたいのですが、そこまで諦めてるなら何故離婚しないのですか？子供にとっても母親が父親を無視し続ける暗い家庭で過ごすより多少複雑でもカナダで良くあるような平日母親、週末父親みたいに分担していつも明るく過ごせるほうが良いと思うのですが。
それから、他人を無視するって辛くないですか？相手だけじゃなく自分もしんどいと思うんですけど。

ATMに会話機能は必要ないんだよ

>そこまで諦めてるなら何故離婚しないのですか？

次のATMを探すのが面倒だからだと思う。
もう一度、子連れで恋愛するのって大変だから、
生活できれば、誰でもオッケーなんでしょう。
子供は言い訳で、結局自分で自活していく方が大変だから。

トピ主さん、奥さんの行為はそれはこっちで言うsilent treatment abuse と言って旦那さんに対するDVです。
うちも旦那が機嫌を損ねると何日も口をきかなくなるので機嫌を損ねないように気を使う日々でした。

私はこれも1つのDVと言うことを知りDV専門のカウンセラーに相談、そして彼にカウンセリングを受けるか離婚を申し出たらカウンセリングを選択、2年近くカウンセリングに通い今では新婚当時の様に仲良くなりました。

本人が気づいて直す気持ちが無い場合は離婚を勧めます。
すでにトピ主さん自体がもう奥さんのことを毛嫌いしてる様なので時間の無駄です早めに別居しましょう。
こればっかりは他人にはわからないと思います、ご自分の人生を考えていいと思います。

残念ながら子供がいますと言う発言はこういう人間とのDNAを残してしまったと言う事の後悔からではないでしょうか？
ただお子さんが奥さんと同じようにならないように、人を無視すると言う行為はやってはいけない行為なんだと言うことを教えてあげてください。

53、54
なるほど！旦那さんを人として見ていないんですね！
終わってますね。人として。こう言う発想するあなた方にも少なからず問題があるんでしょうね

ここで無視を肯定的に語る人は、自分の子供や大切な人が同じ目にあった時にどう思いますか？想像力を駆使してください。それでも無視を肯定できますか？
私は無言の暴力だと思います。

Res 57 さんに激しく同感。　

無視は無言の暴力ですよね。　無視する人と一緒にいれない。私の周りにもいるの。家族じゃないけど。本当に無能なのにプライドだけは高いの。　アホのBitch

無視は精神的虐待と言われています。
少なくとも、今は話したくないから時間をくださいとか一言くらい言わないと相手の全人格を否定している様なものです。

〉残念ながら子供がいます

こんなこと言う人ですよ？
話し合いで解決しますかね

うちは逆でダンナが機嫌悪くなると口きかなくなります。機嫌なんてとりませんよ。こっちはその間好き勝手やらせてもらって、機嫌が治ったらまた普通に接します。今更変わるもんでもないから、上手く付き合うしかないですね。ちなみに自分は期限悪くなるとキレて叫びますが、爆発すれば一瞬で終わるので向こうは何も言わずに静かに聞き流してます。お互い様です。

＞残念ながら子供が一人います。

トピ主は言葉足らずなタイプじゃない？残念は子供がいる事じゃなくて、離婚の意思がある事なのかも。

心残りながら子供が一人います。って事じゃないの？
残念は子供を作った事じゃなく、子供がいるのに離婚したいって受け止められるけど。

何かあるとすぐ「言いたいことがあったら言ってくれ」「夫婦なんだから話しあって解決しないといけない」といかにも自分は聞く耳を持っているように言うくせに、いざ私が自分の思いを伝えると、妥協点を探すどころか自分の意見がどれほど正しくて、私の考えが間違っているかばかりを述べる元夫。

これじゃあ話あっても時間の無駄だし、モヤモヤするだけなので、話し合いを諦めて黙り込むと、また「話し合あって解決しなきゃ」...の繰り返し。

何度話し合っても建設的な話にはならず、自分の意見は1ミリたりとも変えたくない元夫が、私が諦めて彼の意見に賛同するまで話し合いを続けたいだけ。

ほとんどの場合、私が折れるけど、私が折れないと最後には激高する元夫。

無視はダメだ！と言う人に聞きたい。無視する私が良くないのはわかるけど、自分の意見ばかりを一方的に押し付ける彼は悪くないの？
無視以外にどうすれば良かったんだろう？
もう別れたけど、これからも子供のこととかで揉めるかもしれないから、こんな人にはどう対処したらいいのか教えてほしい。

レス63さん、
あなたも応戦して自分の正しいところを挙げ、相手の間違っているところを並べてください。
人のせいにしたり、自分を正当化するなら、矛盾点を述べましょう。逃げるが勝ちは暴力を振るう人のみと言うことで頑張ってください。

６４は暴力だけが暴力じゃないということを知らないんでしょうね。
無視するほうが悪いと言ってるのは、トピ主だけだからほっといていいですよ。
何言っても通じない人には通じない。
ここで無視するのが悪いと言ってる人に、何言っても通じてないでしょ。

６４は暴力だけが暴力じゃないということを知らないんでしょうね。
無視するほうが悪いと言ってるのは、トピ主だけだからほっといていいですよ。
何言っても通じない人には通じない。
ここで無視するのが悪いと言ってる人に、何言っても通じてないでしょ。

とにかく嫌なの！ぎゃおおおん！という妻に対して冷静に論理的に説明する夫。
夫は自分の出したアイデア以上のものを妻に期待しているのに、妻はぎゃおおおん。だけ。

ぎゃおおおんでは勝てないと悟った妻は、いつしか何も話さなくなりましたとさ。

私的には、妻の言い分を全面的に聞くか、うまく腫れ物にでも触るようにやさしく、お客様扱いしてうまくなだめすかすしかないのではと思います。

まあいつか離婚ですね。

↑論理的に話が通じる女性じゃなくて、
感情的でお馬鹿な女性を選ぶからそうなるんだって。
若いとか、胸がでかい、顔で選んだんでしょう。
おつむが弱い人を選んだんだから、きちんと責任持って。社会の迷惑だから途中で、放流しないように！

Res.67>とにかく嫌なの！ぎゃおおおん！という妻に対して冷静に論理的に説明する夫。

という関係が、トピ主とその妻の関係に当て嵌まるか否かは不明。

「とにかく俺の話を聞け！ぎゃおおおん！という夫には何を話しても無駄と冷静に判断した妻」
という関係かも知れない。

うちは喧嘩すると次の日の夜にエッチして仲直りします( ^ω^ )
でも普段はラブラブ💓で 一緒にお風呂も入ります。💕手も繋いで寝ます😪

なんで自分のアイデア以上のものを相手に期待するんですか？
自分のアイデアはダメだとわかってるからですか？
冷静に論理的にと思ってるのは、あなただけだと思いますよ。
書いてることが論理的ではないので。
読んでてむかつくレベルですので、あなたに実際に対応する奥さんのむかつきは相当かと。
屁理屈を並べて論理的と言うのは、思い上がりの勘違いです。
自分の言いたいことだけ冷静で論理的と思ってて、奥さんの言うことは「ぎゃおん」としか聞いてないわけですよね。
相手の話を聞かない人の典型です。
だから奥さんは口をきかなくなるんですよ。
そういう旦那さんだと、奥さんも、子供が成長したら離婚しようと思ってると思いますよ。

二人で平行線なら、第三者を入れて話し合う努力はしないんですか？
カウンセリングを受けてみてもいいはず。
ただ冷静に話し合えないなら、文字(手紙)で会話してもいいかも。
別居したら、考えが変わる場合もあるし、いい機会ですね。

65
無視を肯定する人って本当話し合いが出来ないんでしょうね。
これだけ沢山の意見が出てるのにトピ主だけって本当に思っているならちょっとおかしいですよ。

71
自分は67さんじゃないけど、言ってることはわかりますよ。自分の意見がダメだから相手にもっと良いものを求めるんじゃなくて、話し合いってそういうものじゃないですか？自分が意見だして相手がより良いものを出してくれたらもっと良いものになるわけじゃないですか？それがぎゃおおんだったらねぇ。。67さんの話がトピ主にあてはまるのかはわからないけどそういうこともあり得るって言う風に聞けばいいのに、読んでただけでムカついてくるならやっぱりあなたも感情的なぎゃおおん妻なのかな？って思っちゃいます。

自分は52で質問した者ですが、ATMを手放したくないからって理由しか聞いてないですけど、ここで無視することの正当性を語ってる人達ってみんな金のために繋がってるんですか？
そこまで嫌いな人が稼いできたお金なんて使う気になれます？

>無視を肯定する人って本当話し合いが出来ないんでしょうね。

話し合う事ができないのは。一方的に自分の言い分を言い張る人とて同じ。

>ここで無視することの正当性を語ってる人達ってみんな金のために繋がってるんですか？

無視することの正当性を語ってる人はいないと思う。
諦めざるを得ない境遇を不憫に感じている人がいるだけのように思う。

無視する云々より、トピさんはもう離婚の決意が固いのではないですか？
無視されると機嫌を取らなければならない心境に陥り、それをこれ以上続けたくないとおっしゃっているように思います。
やっぱり無視は堪えます。
無視する人としない人の価値観の違いでしょうか

てかさ、相手は何かに怒ってるから無視してるんだよね。
そこを無視して、無視してることに対して文句言ってるのって、ただの逆切れじゃん。
相手は怒っちゃダメなわけ？
無視は堪えるだろうけど、だから無視してるんじゃん。
機嫌を取るんじゃなくて、ちゃんと怒ってる理由を理解して反省しなよってことでしょ。
反省もせずただ機嫌を取ってるからダメなんでしょ。
逆切れ男に何言っても通じないだろうけど。

元夫を無視していましたが、話し合いをしなかったわけではないんですよね〜。
自分の意見も言ってきたし、お互いの妥協点も探そうとした。
でも、それを続けると結局、最後は元夫が激怒する・・・の繰り返し。
それを何年も続けてきて、喧嘩がひどくなって暴力を振るわれたらいやだし、
話し合いのあとには激しい疲労感と虚しさが残る。
いろいろ考えた結果「お互い自分の意見を言い通して大喧嘩する」か
「私が夫の意見に賛同して話し合いが終わる」しか方法がないような気がして、
どちらも嫌だったので「無視」という方法になりました。
でも「無視」という方法を取っても、夫の意見になることが多いし、
夫も不機嫌になるから、結局、無視しだして、５〜６年で離婚になりましたけどね（苦笑）
トピ主さんの奥さんも離婚を考えているんじゃないでしょうかね。
お子さんのことがあるので、子供が大きくなってから・・・と考えて、
今は我慢されているのかも。

上のほうでさ、「レス読んで、自分が話させないようにしてたんだと気づいた」って書いてた人いたよね。そういう人だったら、話ができるんだよ。
でも、いろんな人に何言われても、「無視するほうが悪い」と言い張るばかりでまったく聞こうとしない人。そういう人だから話にならないし、そうすると無視するしかないわけだよ。だって話にならないから。で、自分は冷静だの論理的だの言ってる。それは、自己中心的なだけでまったく論理的でもなんでもないから。
ここでそれが証明されたよね。

旦那さんに何を言っても旦那さんは自分自身の考えを変えることを拒否し代わりにご機嫌をとる事で自分自身の意見をなし崩しに認めさせようとして来たんじゃないかな。奥さんの友人は旦那さんが怖くて仲介には入らないし旦那の友人は旦那が悪い事を知っているので仲介には入らない。そんで今の現状を奥さんの優しさで辛うじて安定させている。まあ修復は不可能なんで旦那が出来ることは生命保険の支払いを奥さんにしてケジメをつけること。

賃貸ベースメントに住んでたり旦那の給料が安かったりで抜け出せない底辺地獄で人生嫌になっちゃったんじゃない。貧乏夫婦に多い症状。クーラー買って頭も体も冷やしなさい。

あんた、スレ違い。あっちで好きなだけ暴れてなよ。

普通に考えるなら
話し合いで解決しない
何をいっても無駄だから喋らない
無視した方が楽
離婚を言い出してほしい ←今ここ
離婚してスッキリ
子供に笑顔が戻る