夫と義母の関係について嫁の私は関与してこなかったのですが（今後も間に入るつもりは全くありません）、もし同じような体験をされている（されていた）方がいらっしゃいましたらと思い、トピを立てました。


義母は悪い人ではないのですが、自分が常に正しいと思いこみ、また大切にされていないと思うことがあるとすごくupsetして、こちらが謝るまで無視 or 機嫌がものすごく悪くなります。

夫はその雰囲気が大嫌いなので気を使って自分の言い分を我慢し、母親のいう通りにしてきたタイプなので、反抗期という反抗期はあまりなかったようです（他の兄弟は反発し、ほぼ疎遠状態）。


先日「この夏、数年ぶりに日本に行けるかもしれない」という報告をしたときに、義母は今夏はまた孫が遊びに来てくれると思ってたのにできなくなるので悲しいと、いつもの「アレ」が始まりました。

今までのパターンだと、ここで夫が宥める（そういうつもりで言ったんじゃないよ、とか日程を合わせればそちらにも行けるよとか）のですが、いいかげん堪忍袋の緒が切れたらしく、

「そういう態度はうんざりだ。もう私はこれ以上付き合えない、今までも私たちの関係には問題があるとは思っていたけど、今後はもうあなたの周りでtippy-toeしながら会話を続けていくことはしたくないから、きちんと向き合って関係を再構築していこう」

とはっきり物申したらしいのです。

こんなにはっきり問題提起をしたのは生まれて初めてで、おそらく義母はこの世の終わりみたいになっているのではないかと思います。

その後の反応はまだありません。


夫はスッキリ整々としていてなるようになれと思っているようですが、私はカウンセラーの力なしでは義母の性格的に再構築は難しいんじゃないかなと思っています（夫は「今は仕事が忙しいのでそれどころではない」らしい）。

このまま、なぁなぁに疎遠になってしまったら孫との関係もあるし、申し訳ない気持ちがありつつも、やっと言えたね！と夫に対して誇らしくも思います。


もし他にも同じような経験をされた方がいらっしゃれば、今どのような関係かお聞かせいただけないでしょうか。

よろしくお願いします。

うちは実親です。同じような状況で縁を切っています。ご主人のご兄弟と同じですね。
しかし疎遠ではなくて縁切りです。

カウンセリングが必要なのは義母様のほうです。彼女が変わっていく過程でご主人に連絡を取り、態度をあらためて、関係を再構築したいのであればそうすればいいと思います。
ご主人がカウンセリングに行くとしたら、疎遠にすることで起こる罪悪感と向き合うためだと思います。

ご兄弟が疎遠になる中、ご主人は一人で頑張ったんですよね。とてもお優しい方だと思います。だからこそ罪悪感を持ってしまった時、トビ主さんはカウンセリングを薦めてあげてください。

ご主人は悪くないです。

＞うちは実親です。同じような状況で縁を切っています。

実親と縁を切るって・・・このような事は初めて聞きましたが・・・
それは一切連絡無しで、里帰りするときも実家には行かないと言う事ですか？
兄弟や親戚とも連絡は無しですか？少し驚いています。

レス2さんのように幸せな家庭に育った方からの無邪気なコメントがご主人に罪悪感を持たせてしまうかもしれません。そのためのカウンセリングです。

レス1さん、早速のお返事をありがとうございます。
コメントを読んでいてうるうるきました(涙)。

義母は友人ともトラブルが絶えず（もちろん彼女は友人のせいにしています）、夫は「自分が最後の家族の一人」みたいな責任感を持っていたようです（義父とは離婚していますがBFはいますので今後はその方にお任せします）。

夫は悪くない、優しいって言って下さって、なんだか私も心が楽になりました。

確かにカウンセリングが必要なのは義母の方ですよね。まぁ本人はなんでこんなことになっているのか検討がつかない（なんて酷い息子💢今までの恩を仇で返すのか！！と思ってる）と思うので、自分の過ちに気がついてカウンセリングなんてしないんじゃないかなと思いますが・・。

そうなると自分の身を守るためには、やはり疎遠になっていくものなのですね。

貴重な体験談をありがとうございました。

レス２さんのような無神経な人っているんですね。

自身が実家との関係が良好であっても、色々な御家庭がある事想像できないのかな？

我が家は違う理由ですが疎遠です。
同じバンクーバー市内に住んでいるのに会うのはまれです。
イベント(クリスマスや誕生日)以外では会ったことないです。

義母のネガティブさに
毎度電話するときも会う時も心の準備をしている夫。
電話などで話し始めるときのhello. How are you?からすでにネガティブが始まります。
気だるい声で電話に出て
I’m feeling sick. やらI’m so tired.とかいかに自分が大変か、疲れているか、寂しいかを語るので電話を切った後、繊細な夫は
はぁー。と少し引き摺られていました。
我が家の子供達にもその嫌な雰囲気を伝染して欲しくないので最近は電話もほとんどしません。

義母は義姉(かなり強い)の言うことが全てで、義姉が1番。義姉をとても大切にしています。子供の頃から家の中では義姉が特別扱いだったようでそれは今も変わりません。
義姉の機嫌をうかがっている義母の機嫌をうかがう夫の関係性…

私たちの出した答えは
自分の気持ちをすり減らしてまで付き合うのは時間の無駄。

今は疎遠になり、コロナのおかげで今までいやいや行っていたクリスマスもここ2年参加していないのでhappyに過ごせています。

旦那様を誉めてあげてくださいね。勇気がいることですよ！しっかり言えたことでこれからお互いのダイナミックが変わって、平等な立場で付き合えるようになると思います。

もし、義母が変わらない場合は仕方ないです、疎遠でしょうね。面倒な人間って、たまにいます。義母さんそれなんですよ。

そりゃ、孫におばあちゃんがいた方が、一般的には良いように見えますが、旦那様が常に祖母の顔色をうかがいながら行動するようなところをお子様に見せたいのですか？私ならごめんですね！

今回の件では旦那に一切の非はないです。こうなったほうがはっきり言って旦那様にとって健康的です。精神状態が今後落ち着くと思いますし、お子様にも良い影響が出ると思います。

一件落着

仕事理由に関係性の再構築しようとしない時点で旦那の中で義母は死んでんだよ。

あと旦那は溜め込んで溜め込んで一気に放出するタイプみたいだから、あなたも旦那とはよくコミュニケーションとって不満点なんかを聞き出しといた方が良いわね。

それこそ旦那さんに、トピさんとお子さんのお姑さんとの今後の付き合いをどうすればいいか聞いてみたらいいのに。

ご主人の事を理解していて味方だから、ご主人が望みようにするよ！と。

息子としては母親に啖呵を切って自分は縁を切っても、やっぱり気になるから配偶者には付かず離れずであって欲しい、と思うかもしれないし。

ここで相談するより、ご主人に相談するのが1番です。
その際はご主人が正しいこと、ご主人の味方だということをしっかりと伝えてあげてくださいね

レス６さん

やたらとネガティブな構ってちゃんタイプも困りますよね・・義姉さんとの関係もややこしそう。

うちも毎年夏とクリスマスの義実家訪問に、どう理由をつけて行かないようにするか悩んでいたので、コロナを理由にできたのは助かっていました。

子供達は純粋に楽しんでいたので、もし今後があるとすれば子供達だけ送り迎えしようと思います。


レス７さん

ありがとうございます。本当に、清水の舞台から飛び降りる覚悟だったと思います。

夫にとって健康的というのも、本人も同じことを申してました。
今まで胸の中につかえていた憑き物が取れた感じがすると。

義母と対立するのが面倒臭い（言い返してもうまく丸め込まれて、それ以上は面倒なので夫は反発してこなかった）というのがあり、成人後もあまり対等でいられなかったので、今後は対等に接することができそうだと本人は喜んでいます。


レス８さん９さん

義母との再構築は、すでにボールは投げているので次はあちらからアプローチがあってからと思っているらしく、優先順位は家族→仕事→その他家の用事や遊び→義母と言った感じです。

確かに夫は頼まれたら断れず限界まで頑張ってしまうタイプなので、常に無理していないか確認するようにしています。
母親との関係は全ての人間関係に通じるところがありますから、本当に気をつけないといけないなと思っています。


レス１０さん

私は夫よりも先に義母との関係に見切りをつけて戦線離脱しているので（訪問は夫子供と一緒にしていましたが上辺のお付き合いです）、義母とのやりとりは夫が窓口になっていました。なので余計に自分が最後の砦だと無理をしていたのかもしれません。


皆さんの体験談をお聞きして少し気持ちが楽になりました。
どうもありがとうございます。

> 実親と縁を切るって・・・このような事は初めて聞きましたが・・・

私はこちらの発言の方が驚きました。
小学生じゃないですよね？
無邪気というより無知、視野極小のちょっと危険な大人だと思います。
自分が幸せな家庭でしだっていても、生きてるうちに人と関わったり、テレビでもニュースでも書籍でも至る所で色んな家庭環境があることを自然に学んでいくのが普通の大人です。
共感や同意ができなくても現実として色んなこと色んなケースがあるのが世の中です。

2さんの場合、自覚できずにいろんな人を傷つけている可能性があるので、もうちょっと視野を広められても良いかも。

↑そこまで言わなくても、、、
私も実親と縁を切ったと言う人を実際に聞いたことないし会ったこともないです。無知で視野極小の危険な大人なんですかね。泣

13さん、
>>無知で視野極小の危険な大人なんですかね。泣

　そうなんじゃないですか？　泣いて被害者ぶるところが、更に危険で嫌味な人って思います。
12さんは、実際に聞いたり会うだけでなくて、書籍でも映画でも、そういう話はあって、想像つくんじゃないかって話ですしね…

実際、聞いたり会ったりしないのは、恐らく知らぬ間に無知をひけらかして、話す相手じゃないと思われてるからでしょうね。
実際、2さんや12さんには色々な悩みを話したいと思わないなぁ。上辺だけで十分！(笑)

13
12はちょっときついけど、あなたも気をつけた方が良いのかも。
だって、実親と絶縁したからって吹聴する事なんてないわけで。身近に会ったことも聞いたこともない人の方が多いでしょうよ。でも多くの人は、そういう気の毒なこともあるのだなあと想像して言葉を選ぶのよ。

Res 1です。

おっしゃる通り、吹聴して回ることはありません。仲の良い人にだけ聞かれたら話します。そうでなければ適当に誤魔化してやり過ごします。

なぜなら幸せな家庭に育った方にはわからないからです。わかってもらわなくてもいいんです。わからない方が幸せです。こんな経験、しなくていいなら誰にもして欲しくないです。私だってイヤです。

悪気のない言葉に傷つきたくないので、自分からは話しません。縁を切るまでに十分傷ついてるので、これ以上は傷つきたくないのです。

もしも家族と縁を切っていると言われた時は、大変だったね、と言ってあげるだけでいいと思います。さらに”でもあなたのこと、私は好きだよ”って一言付け加えてあげると、心の中で確実に涙腺崩壊します。

切った方はスッキリしてると言いつつも、罪悪感を抱えています。寄り添う以外のコメントは避けてあげると、お友達としてお付き合いが続くと思います。

なんか、色々関係ないことをすみません。

↑
レス１さん、質問です。失礼します。

カナダ人は「How's your family in Japan？　How often do you see your parents？」とか聞いてきますよね。

そのような質問をどのようにして答えていますか？

もし「I haven't talked to my parents for a long time.」とか言うと、どのような反応が返ってきますか？

失礼いたしました。

17さん、レス１さんではないですが、どう答えるかは相手との関係によると思いますよ。
それに、レス１さんはレス16の最初にすでに答えていらっしゃると思います。

もしもすでに親しい間柄であれば、17さんのような質問をしてこないだろうと思うので、適当に受け流すだけで十分だと思うのですが、17さんはどうしてそんなことを知りたいのですか？
＞「I haven't talked to my parents for a long time.」とか言うと、どのような反応が返ってきますか？
って、相手が驚いて「そんなことあり得ない！」とか返ってきたと聞いたら安心するのでしょうか。
ただの興味本位？
そういうのも、レス１さんの立場を考えない、思いやりに欠ける質問だと思うんですが。どうこたえるかなんて別に人それぞれでいいんじゃないでしょうか。

もしもご自身も親と縁を切っていて他人にどう説明したらいいのだろうかと考えているのなら、自分の答えたいように（ストレスにならないように）答えればいいだけだと思います。親しくない人にでも「自分は縁を切ったから全く連絡取っていない」と言いたければ言えばいいし、そんなことを言う必要がないと思えば適当に答えればいいし。所詮他人も別に必死に知りたくて聞いているのでもなく、あいさつ代わりにコミュニケーションとろうとしているだけだろうから。その相手とどんどん親しくなって自分が話したい、と思った時に聞いてもらえばいいと思います。

14性格わるっ

私と同様の経験でびっくりしました。

わが家も主人が白黒はっきりの義母に絡まれるとたいへんなので、昔からはいはい、で過ごしています。わたしたちの子供とご飯を一緒に食べることになっても、アクテビティや学校のことなど子供に質問などしたことはほとんどありません。いつも自分がどんなに大変か、病院でこんなこといわれた、今度歯医者に行くなど自分のことのみ話します。その割には孫との写真を撮りたがり、フェイスブックに載せ、好かれているグランマ像を振りまきます。

わたしたちもコロナで距離がとれてよかったのですが、去年の末から私は気にしていないから呼んで、といわれ何度か会いましたが、そのあとはいつもわたしが主人に愚痴をいいまくるというパターンです。

義母も悪い人ではないのですが、自分にしか興味がないため、孫も全くなつきません。

大変ですよね
皆さんは父の日や母の日、クリスマス
誕生日には義理の両親にカード送ったりプレゼント送ったりしてますか？旦那の実家に行く時は一緒に
行きますか？

レス20さん
＞そのあとはいつもわたしが主人に愚痴をいいまくるというパターンです。

私も義母に対しての愚痴が出るようになってから、夫に対して「なんで言い返さないの？！」という不満よりも「夫自身もモヤモヤしているみたいだから私と義母の板挟みにしたら申し訳ないな・・でも私も義母と関わると嫌な思いをするので、いっそのこと顔を会わせないようにしよう」と吹っ切れました。

それからは夫と子ども達だけでFaceTimeしてもらい、私が一緒に訪問（遠い距離なので宿泊をしていました）しなければいけない時はあまり深い話はせずに当たり障りのない対応をして、夜は居間でダラダラせずに食後はさっさと部屋に戻るようになりました。

付き合いの悪い嫁だと思われているでしょうけれども、私自身がイライラモヤモヤするのをどうすれば回避できるか常に考えるようにしています。


レス21さん
いい嫁を演じていた頃は全て私が手配をしていました。
夫はそういうのに疎いタイプなので。
でも上のレスに書いたように、吹っ切れてからは「一切なし」です。

クリスマスプレゼントは何年も前から「いりません」と言っているので、義母は子ども達にあげたいものがあればあげる（アマゾンを通して）のみになりました。

訪問も、もう今後は親は行かないという話でまとまっていたので、私たちはスッキリしています。



夫の爆発から一ヶ月近く経とうとしていますが未だ義母からは何のリアクションもありません。夫に罪悪感はないか聞いてみたら、「全くない！！！むしろもっと早く気持ちを打ち明けていればよかった」と言っていました。

私は早くに「義母に嫌われてもいい」と思えましたが、夫は肉親なだけにいつまでも「愛されていたい」としがみついていたのだと思います。「親が望むようないい子でいないと愛されない」というような、自己肯定感の欠如があったのかなと感じています。

この経験を活かし、子ども達にはあまり親の意見を押し付けたりせず、きちんと言い分を聞いてあげるような育児をしていきたいねと話しています。