45歳になりました。悲
42歳で結婚して、がんばってきた不妊治療。
2度の流産経験しています。

45歳。
もうやめ時か悩んでいます。
あと1年だけがんばってみようか。
三度目の正直があるんじゃないかって心が揺れます。
夫が30代後半なので、子供を産んであげたい、その気持ちは消え失せません。
どうしたらいいのかわかりません・・・。

吐き出させてください。。。。

冷凍受精卵があるのなら、着床にかけてもいいとおもいいますけど
これから卵子を取ってというのなら、うーん

45才、無理だと思う。
っていうか、産めても育てる体力がないと思う。

40歳を超えると、確率は２％になる、と前に聞いたことがあります。
ほぼ無理なので、無駄にお金をかけることをやめるのもよし、２％にかけるのもよし。
無駄にお金をかける財力があるなら、どぶに捨てる覚悟でトライするのもあり。
ただ、その年齢になると、生まれてくる子にも影響が大きいので、そこも考慮。

孤児をアダプトするか、犬を飼うのはどうですか？

養子はおすすめしません。
発達障害やメンタルの弱い子が多いです。本当に・・・。

46歳で出産した場合、子供が4歳になったら50歳です。お孫さんですか？って聞かれながら老体に鞭打って子育てするより、50歳には見えませんねって言われるくらい若作りにお金かけた方が旦那さんは喜ぶかもしれません。

重い、重い、重すぎるぅ〜。　旦那のために産んであげたいだなんて旦那も重いと思ってるよっ！　

担当のお医者さんは何ておっしゃってますか？
カナダはお金をかければいつまででも不妊治療受けられる訳ではないと思うのですが…
治療は年齢的に可能性が低い夫婦より、若いのに妊娠できない夫婦が優先されると思っていたので。

産むのも育てるのもトピ主さんなのだから外野の意見は軽く流していい。旦那さんと話し合って自分がどうしたいのか決めたらいいと思う。

45歳すぎると更年期症状も出始めませんか？ただでさえホルモンが安定せず体調も気分的にも浮き沈みあるのに望みのない不妊治療で失敗続けば病んで鬱になりそう。

旦那さんは何ておっしゃってるのでしょうか？
私は不妊治療をして42歳で出産しました。幸い２度目の体外受精で妊娠しましが、治療中は何度目で妊娠するかなんてわからないし、治療費も高いし何回続ければ良いか悩みますよね。
私の場合は１度目でうまくいかなかった後に、旦那と相談して、不妊治療にかける予算をはっきりと決め、それ以上かかるようであればキッパリと諦めると決断しました。
また、クリニックの先生からは、１度目の後、卵の質も良いので何でうまくいかなかったかわからないので、治療法を変えて２度目でうまくいかない場合はその後続けても確率的にうまく行く可能性は低いかもしれないとはっきり言ってくれました。10回ぐらいチェレンジする人もいるけど、私の場合は回数を重ねても成功する確率は高くはならないからどこかで線引きを考えた方がいいでしょうとも言われました。
トピ主さんは悩まれているようだし、最後のチャンスと思ってあと1年とか後1回とか決めて頑張っても良いのではないでしょうか。
もし、続けるのであれば３度目の正直になる事を願っています。

私と1歳違いですね、個人差はありますが、更年期(生理の量の変化、顔などの火照り)や老眼、白髪との戦いがはじまり出す年齢だと思います。そんな自身の老化の中、第一子を育てるのは大変です。(第二子以降なら上の子が手伝ってくれたり、自分も育児経験があるから要領良くなりますが、第一子は若くても大変なので)

子供は、産むだけじゃなくて育てなくてはいけませんからね、子供の義務教育が終わるのが60歳過ぎです、大学に行かせたら子供が独立するのは70前です。

でも、そのような事も全て想定内で治療を頑張ってこられたのだと思います。ここまで頑張ってきたら、もう治療はせずに気を抜いて自然に任せてみたらどうでしょう、ジャガー横田というプロレスラーは、40代で不妊治療をして、もうやめた、と諦めた後に妊娠したそうです。でも赤ちゃん出来なくても、ご自身を労わることを考えてあげてくださいね。

私の義姉は不妊治療の担当医に自身の卵子での妊娠は体外受精をしても難しいと言われ、卵子提供で高齢出産しました。

周りは他人と比べて色々なことを言いますが、45歳はまだ人生半分くらい残っているから悔いなく生きられたら良いと思います。

不妊治療続けられるなら良い結果になることをお祈りしています。

まだ諦めるな。応援してるからな。

親戚が50を過ぎて体外受精で妊娠、第1子を産み、そしてもう一回体外受精で双子を産みました。
どの子も問題なくすくすく育ってて、もうびっくり奇跡としか言いようがないです。

でもお金に余裕がある人達で、お父さんはすでにリタイアの年齢、お母さんも働いてませんしかもナニーさんもいるので3人でフルタイムで子供達見ているので結構余裕で子育て楽しんでます。
それに、もしもの事があった時の後継人とかもちゃんと決めてありウィルも作ってあるようです。
とぴぬしさん、45歳ならばまだチャンスはあるかもですよ。

年齢で決めるより、体力、精神力、経済力で判断してください。45歳でも人それぞれ。自分に自信がある人がいい結果を手に入れてるように思います。高齢不妊治療しました。絶対に生まれる！生まれなかったら離婚して自由になる！って思って痛みに耐えました。こう言う時に強いのは覚悟を決めた人です。
予算を決めるなり回数を決めるなり、自分でしか決めれないです。パートナーや世間に合わせてたら、後悔しませんか？
完全燃焼するまで、ゆっくりでもいいじゃないですか！
応援してます。
子供は自分の為に産んでください。

チャンスは若い方があるので（来年より今年）、そう思って私だったら諦めないと思います。
これは勿論金銭的な余裕がある事が前提ですが。

子供を産めばお金もかかりますし、お金がない中で子育てをしていくのはすごく大変だと思います。

お子さん授かるといいですね。

この年齢ですと、1番高いfertility treatment planをしていませんか？一回16,000ドルほどかかりません？今まで上手くいかなかったのなら、次は卵子を提供してもらっての妊娠の方が確実だと思いますが、、

〉絶対に生まれる！生まれなかったら離婚して自由になる！
〉子供は自分の為に産んでください。

すごい執念ですね。父親は種馬ですか？
愛情の欠片すら感じない。エゴの塊のようです。

ご主人と相談して決められるのが、一番良いと思います。私も、主人が年下なので、私のせいで子供ができなかったら申し訳ないと思っていました。４０歳近くで結婚して、４０台で子供を産みました。授からなかったら、養子をもらおうと主人は言ってくれていたので気持ち的には少し楽だったと思います。年齢と体質、経済的な事とお医者さんの意見、ご主人の希望と主さんの気持ちなどを考慮に入れてお二人で話し合えば、きっと良い策が見つかりますよ。もう５０台の私から見ると、４５歳はまだ若いと思います。高齢出産で産んだ子供の世話は、大変ではありましたがそれを苦には思いませんでした。やっと授かった子供は、可愛くて世話をできるのが嬉しかったです。

> 愛情の欠片すら感じない。エゴの塊のようです。

結婚も妊娠も勢いが大事。タイミング待つなんて流暢なこと言ってる年齢じゃないよ。
そもそも愛情がなかったら、生活なんて共にしません〜。

> 生まれなかったら離婚して自由になる！

これ、愛情ある人のセリフ？

>これ、愛情ある人のセリフ？

言ってるだけで、実際にはしないから〜。お前は真面目か！

愛してる。いつまでも一緒にいようね。って言ってるカップルだって離婚するんだから。さっさと離婚してやる。って言って死ぬまで添い遂げる夫婦も言っていいんじゃないですか?
我が家はお互い言いたい放題だけど、夫婦ともに不妊治療も乗り越えたし、お互い資産を増やすために協力しあってます。

おまえって、、。性格だけでなく育ちも悪そう。

４５歳だったら、老後プランを考え始める時期です。
今から子どもはキツイのでは？
自然妊娠なら、キツイも何も言ってられないですが、高額の不妊治療で妊娠したとして、その後経済的にもキツイのでは？

もし旦那さんが絶対子どもが欲しいという人だったなら、そもそもトピ主さんとは結婚していないでしょうし。

まだ結婚して３年ですよね。ふたりの関係もまだ盤石とは言えないし、不妊治療で子どもを作っても、ふたりの関係がどうなるか…
一般的に、子どものことで夫婦の小さな喧嘩は増えます。
子どもが可愛いからこそ、日常の世話の仕方やストレスや、とにかくいろいろ。子どもが鎹になって我慢して、ふたりの考えをすり合わせていく途中、どうしてもダメになってしまう夫婦もいます。
旦那さんと話し合って、そろそろ時期を見極めたほうがいいと思います。

私はまだ20代ですが、私が原因の不妊で結婚5年目の子なし夫婦です。
不妊治療では生理の3日目に受診してなど前もって休みを取ることも不可能なスケジュールだし、平日のクリニックの診療時間と全く同じ時間に仕事しているため、仕事を休まないと治療には行けない、でも仕事を休むと高い治療を続けることは難しく1年ほど前に諦めました。

私は諦めたほうがいい！という意見を押し付けるわけではありませんが、諦めてからのストレスフリーな生活についてあくまで経験談として見ていただけたらと思います。

もしトピ主さんが(旦那さんのためでなく自分のために)どうしても自分の子供が見たい！という気持ちが強いのでなければ、やめて他の楽しいことに目を向けてほしいなと思います。
私の場合は、好きな仕事をゆるく週30時間ほどして、仕事後は寝るまで趣味に没頭し、休みの日は飲みに行ったり遊んで「子供いたらこんな生活もできないな」ということを楽しんでから鬱状態だった生活も楽しくなりました。
(コロナ禍ではこんなこどもできずとにかく不妊の辛さしか感じませんでしたが…)
未だに私の親や祖父母、また友人からも私と彼の子供が見たい！とよく言われますが、気にもせずスルーしています。もともと子供好きだった私が治療中、友人の子などを見ても妬みで可愛く思えなかったり、そんな自分に嫌気が差していましたが、今は友人の子を預かって遊んだりと純粋に可愛いと思えるようにもなりました。

トピ主さんは旦那さんに罪悪感があるようですが、旦那さんがどうしても自分の子供が欲しい！何年、いくらかけてでも絶対に欲しい！できないなら離婚！と言ってるわけではない限り、気にすることはないと思います。好きな人と子供を授かって生活するのは素敵なことだし憧れますが、夫婦二人で贅沢に暮らすのも悪くないですよ。

私達夫婦はいずれは里子か養子を迎え入れるなどしたいなと漠然と考えていますが、痛い思いをして大金、自由を奪ってまで自分の子供を作るということに捕らわれなくなってから幸せです。夫婦で出会ってから今が１番楽しいねという話をついこの間したくらいです！諦めてからのほうが関係は前よりも良くなったように感じています。

ちなみに子供ができないのに生理の痛み、イライラしたり悲しくなったり、無駄でしかない！と思ってミレーナというものも入れました。ホルモンバランスもよくなったのかとにかく快適です！

15と24を読んで思うけど、やっぱり信念なんだよな。妊娠は共同作業でも産むのは女性だから、女性にブレない考えがあった方が、男は楽と言うか合わせやすい。男側が産め産め言うのも絶対に子供を産ませないと言うのもおかしいしな話だろ。ゆえに女性側に主導権があると思う。
男としては細かい話合いより、覚悟のある一言で腹くくれるんだけど、その辺はどうなのか？

女は40前半と後半では身体が全く別物になるよ。
30後半から不妊治療始めて何回目かに40前半で授かるのとはわけが違う。安易に信念で作れるとか言わない方がいい。

１５さんの意見に同意します。
体が冷えてたらどんなに頑張っても絶対できないから、自分の体を整えて。

日本の友人ですが、一人は42歳で自然妊娠して初出産、
もう一人は45歳で体外受精して初出産しました。
かく言う私も42歳。今妊娠中で、出産時には43歳になります。

トピ主さんが、やりたいと思うのであれば、挑戦していいと思います。
だた頑張り過ぎない方がいいです。他の方もおっしゃっているように、不妊治療止めてストレスなくなったら、妊娠して出産まで漕ぎついた！というのはよく聞くので。

子供がいてもいなくても、幸せは逃げていきませんよ。

信念で作れるとか言わない方がいい。

信念で作れるとは言ってない。どちらの選択をするのにも信念がないと困るよ。男側は妊娠や出産を邪魔する権利はない。妊娠が分かれば、応援とサポートしか出来ないんだから、その辺はわかるよね？変わってあげたくても変われないものだからさ。

ここでのポイントは男の為に産むのは、どうなのか？男側からしたら、そんな感じでこられても本気になれないよ。

それよりは15や25みたいに言われたら、頑張って受け止める。そこまで子供が欲しいなら、全力尽くす。子供が要らないなら、いつも一緒に楽しく暮らす。趣味も共有するよ。子供が居ても居なくても後悔のない人生を歩ませたいと思うんだけどな。

そりゃ男のほうが優柔不断で決断できないやつ多いからな。
女側がめそめそしてあなたのために〜って言い始めたら逆効果だわな。

後は高齢出産での遺伝子異常リスクだね。どうしても有為に確率は上がるから出産前に検査（これも完全ってわけではないが）はした方がいいよ。

自分が85、子供が40の障害持ちで他界するという感じになるし。

男が優柔不断て…。男はそこまで子供欲しくまいと思うよっ！　でも横で年老いた嫁が暗い顔して子供の話されたら　”がんばろっ”　って言うしかないんじゃない！？　

あと１年頑張ったらどうですか？　迷ったなら、やってみれば。

男はせこい。妻を尊重とか嘘。なんでも妻に決断させておけば上手くいかなかった場合に自分は責められないと本能でわかってて自覚なく逃げてる。それを良き夫とうまく脳内変換して安心してる。
妻には迷いに迷って八方塞がりになった時、夫に勇断してもらいたい時もある。

↑男が決めたらキチガイみたいに喚きちらすじゃん！　

↑
それが女のサガなんだからそれを静かに受け止めるのも出来る男の役目だ。

↑メスっていつもそうやって都合いい風にするじゃぁ〜ん！

妻には迷いに迷って八方塞がりになった時、夫に勇断してもらいたい時もある。

↑ オイオイ！何様だよ。散々勝手しといて、困ったらケツを拭けってか？八方塞がりになる前に相談しろよ。

それが女のサガなんだからそれを静かに受け止めるのも出来る男の役目だ。

↑ これ言っちゃうと若い子や綺麗な子と浮気した時に男のサガも受け入れざる得なくなるけど、その辺大丈夫か？男女を入れ替えて自分に言ってみなよ。

子供欲しい結婚前の30半ばの男がアラサーを選ぶかを考えてみ。この旦那はそこまで子供が欲しいタイプじゃ無い可能性があるな。

考えなくても30半ば男がアラサー女とくっつくのは自然でしょ。アラサーって20後半も含むよね？
あと30半ばのアラフォー男が同じアラフォー女とくっついててもおかしくない。

トピ主さん、（子供）いなければ、いないなりの人生ありますよ。
私も同じような年齢の時に不妊治療してました。家は私より旦那の方が欲しかったのではないかと思うのですが、３度目はせずにそのうちに50代になりいつ頃かわかないですが、憑き物が落ちたように私の人生これでいいんだと思えるようになりました。
こんなこと言うと叩かれそうだけど、これから先の未来に生まれてくる、自然災害、環境は酷くなる一方だろうし、経済的に豊かであれば少しはちがうかもしれないけれど、高齢でどれだけ子供と一緒にいられるかわからないし、旦那さまと楽しく生きる選択肢もあるのではないかと思いますが。旦那さんはなんと言ってるのでしょうか。。。

アラサーは間違い。アラフォーと言いたかった。

逆に言えば、30半ばの男がアラフォーの女と結婚すると言う事は、未来予想図に子供はいない可能性もあるんじゃないのかな？このカップルの場合は女性側が子供を欲しがってるみたいだけど、男側の意見は全くない。
あなたの子供を産んであげたい。と潜在的に思ってる女性は少し重いかな。
あなたの子供が産みたい。と言われるとちょっと嬉しい。

もう見てないかもしれないけど。
私が何かに迷った時に取る方法なのですが参考になればいいなと思います。

紙の真ん中に「不妊治療どうする？」って書いて、その両脇に「続ける」「やめる」と書きます。そして、それぞれの言葉から思いつくことをなんでもいいので書いていきます。
「続ける」の方には「旦那のために産んであげたい」、「やめる」の方には「やめ時？」とか。

なんでもいいです。書いてください。書くことで自分の頭の中でグルグルしてることが、目で見えるようになります。

ipadでもいいけど、紙とペンがおすすめ。

1日で答えが見つかるかもしれないし、何日もかかるかもしれない。
でも視覚化することで、答えを見つける手助けになります。
答えはもう自分の中にあるので、書きながら探してみてください。

私も旦那が年下で同じように産んであげたいと思ったことがあります。でも無理でした。思った時には遅すぎて、不妊治療する時間もお金もなかったです。その後数年は一人で悶々としていましたが、今は生活を楽しんでいます。
他の方がおっしゃってましたが「子供いたらこんなことできないよねー」って考えますよ。

どうかトビ主さんの答えがみつかりますように。

＞他の方がおっしゃってましたが「子供いたらこんなことできないよねー」って考えますよ。

どんなことですか？

大抵のことは子供がいてもできますよね。ここカナダでは。
子供がいたからこれはできなかった、という経験はあまりないです。
しかし45歳でこれから妊娠出産ですかー。
自分はトピ主さんより2つ上の47歳。結婚出産が早かったのであと数年もすれば孫も見られるかという立場です。
自分と同世代の方が自分の孫と同じ年頃のお子さんを育てる、、うーん、すごいなー。頑張ってください！

Res45,46の人達、凄く嫌味ですね。
不妊治療やったことないからそんな言い方できるんですよ。
人の痛みに寄り添えない大人って、情けない。

子供がいたら出来ない事というよりは、子供がいない方が簡単な事は多いですよね。よほどのお金持ちじゃないなら、やっぱり旅費とかもずっと高くなるし、レストランや出かける場所も選ぶようになるし、何でも子供中心に考えないといけなくなりますよね。お金持ちなら、そのお金で自分が楽できる様に人を雇うんだけど、いちいちそんなことしてたら普通の家庭は大変ですよね。


トピ主さん、後悔しないようにするのが1番だと思います。他の人のことを考える必要はないです。
旦那さんと2人でよく本音で話し合ってみてください。

今は、30歳以上で出産する人の方が、普通ですからね。
バンクーバーだと、20代より、30代後半で初出産する母親の方が多いんでしたっけ？
こっちでカレッジや大学に行って仕事をして、産休取れるようになるまで働ければ、
自ずと出産年齢は上がりますからね。
難民やイスラム教徒は、10代20代前半から産み始める人多いですけれどね。

46です、全然嫌味のつもりはなかったですよ〜！
子供がいても一人で友達と旅行にもお高いディナーにもいけますし！それを咎める人もいない、日本と違って子供がいるからといって諦めなくてもいい社会がカナダにはあると言いたかったんです。わかるかな？

トピ主さんには心の底から頑張って欲しいと思ってます！だってすごいではないですか、自分と変わらない年齢でも出産できるって、女性としてまだまだ若さも体力もあることを代わりに証明してくれてるようで嬉しいですよ。応援してます！

46です、追加で。
私達夫婦はいわゆるデキ婚で、お互い学生だったので確かに出だしは大変だったけど、無事卒業もできたし、就職もすんなりできました。子供が2歳になり25歳で初就職したので産休ももらってません。
30後半で子供が成人して、40代になってから収入も倍以上になり、今は子供もパートナーと同居してるので、私達の稼ぎはほぼ自分たちのために使ったり投資に回してます。夫婦だけで旅行したりそれぞれ友達と遊んだり、子供のいないご夫婦とあまり変わらない状況ですよー。
それに親から受けた援助は出世払いで返しましたよ。

確かに初婚年齢は年々上がってはいるけど、みんな同じ道を歩かなければ普通ではない！ということもないので、こういう人生もあっていいんじゃないかと。なのでトピ主さんのような人生があってももちろんいいと思ってます！人それぞれなので。

何がいいたいかというと、自分の置かれている状況を受け入れるために他人より優位であることを証明して慰めるというのはとても後ろ向きだってことです。
どんな人にも苦労や幸せと思える瞬間があるので他人と比較する必要はないのです。

ちょｗ、４６　あんた空気読めないって言われるでしょｗｗ

＞30後半で子供が成人して、40代になってから収入も倍以上になり、今は子供もパートナーと同居してるので、私達の稼ぎはほぼ自分たちのために使ったり投資に回してます。夫婦だけで旅行したりそれぞれ友達と遊んだり、子供のいないご夫婦とあまり変わらない状況ですよー。
それに親から受けた援助は出世払いで返しましたよ。

この不妊治療のトピで、自分の自慢話に持っていく必要があったんですか？

46さんみたいな性格なら人生楽なのにねぇ〜。

レス50のようなサクセスストーリーをわざわざトピ主さんに見せつけるというのは、ちょっと酷だなぁというか、空気読めない人なんだなって思ってしまいます。

トピ主さんがどんな人生を歩んできたかも知らずに「トピ主さんのような人生があってもいい」とか、他人より優位なことを証明して云々のくだりは、トピに関係のないことだと思いますから。

不妊治療をしている(していた)方や、高齢でも産めたよ、とか諦めたけど今はこんな人生を送っているよとか、そういう意見ならトピ主さんも参考になったんじゃないかな。

私は年齢的に何度かトライしたあとあきらめました。友人はお金がなくトライすることなく諦めました。

こどもはいないですが、後悔もありません。自分で決めたことなので。

>46さんみたいな性格なら人生楽なのにねぇ〜。

ですね。笑顔で人を傷つけていくタイプですね。
しかも、自分の何が悪いのか理解できない人。

＞私は年齢的に何度かトライしたあとあきらめました。友人はお金がなくトライすることなく諦めました。

養子とかはダメだったんですか？

養子と実子を持つことって、やっぱ違うじゃないですか？妊娠出産もあるわけだし。
パッと切り替えられる人ばかりじゃないと思うよ。

57も空気よめない？

46は無敵だね。
1人劇場で、すべてをかっさらっていったタイプ。
こーゆー性格だから、十代でデキ婚できるんだと思う。

46です
空気めっちゃ読んでますよ！
トピ主さんのことは最初からから一貫して応援してますし！

でもトピ主さんはもう見てないようだし、すでに外野同士の場外戦になってるし、子供いる人は何もできず可哀想！的な発言あったからそうじゃないよ〜ってコメントしました。空気読めてますよね？

ちなみに10代でデキ婚ではなく24歳でデキ婚です！23歳で出産のあと夫の卒業を待って子供抱っこして結婚式あげました。
出来たときは周りからおろすの？とか散々言われましたし、若くして産んだことであれこれ言われましたけどね！学業と子育ての両立もそれはそれは大変でしたし。40超えてもいまだにそういう構えでくる人もいるんだなーって苦笑です。

でも客観視でサクセスストーリーと言ってもらえるなら嬉しいですよ、ありがとうございます！自分はサクセスしたなんてちっとも思ってないですけどね、単なる結果論なので。

ただこれだけははっきり言えます、人より早く子供を持った私も、適齢期に結婚せず子供を持てなかった人も、自分で選んだ人生ですよ！苦労も可哀想も良かったもないです。誰のせいでもないです。だからこれからのことも自分で決めていくしかないですよね。あなたの人生なのですから！

＞でもトピ主さんはもう見てないようだし、すでに外野同士の場外戦になってるし

まあ、トピ主さんは一度も登場していないので、どうでも良いトピ（釣りトピ？）になっている事は正しいと思いますよ。

46さんさ、自分が空気読めないのほんっとーにわかんないんだね。自分擁護すればするほどドツボにはまってる。

だれもあなたの人生話に興味は無いんです。
それぞれの人生、そんなこと誰もがわかってるの。
47歳なんて大人の年齢なのに人の気持ちがわからない人っているんだね。

私は46さんのストーリーも面白いなと思ったよ。いろんな人がいていろんな人生があるんだなって、客観的に思えた。顔の見えない掲示板だと口調や雰囲気が読み手の想像によって変わってしまうから、本当の意図とは違うように捉えられてしまうのが残念。リアルで聞いたら、へぇーそういう人もいるんだなと感じる人もいると思う。

悩んでる人にかける言葉って難しいね。みんながみんな同調してばかりだとエンドレスネガティブでただ暗くなるだけだし。頑張ってる人に頑張ってっていうのも鬱の人とかには逆効果って言うし。

私はトピ主さんが治療続けるなら授かって欲しいし、子供のいない人生を歩むなら自分の好きなことたくさんしてほしいなと思う！

> リアルで聞いたら、へぇーそういう人もいるんだなと感じる人もいると思う。

不妊治療の相談をしている時にこんな話をされたら、場が凍りつくと思いますけどね。

もちろん普通の会話であれば私も「へーそういう人もいるんだ」ってなんのジャッジもなく思いますが。

Res46,50さん。
>何がいいたいかというと、自分の置かれている状況を受け入れるために他人より優位であることを証明して慰めるというのはとても後ろ向きだってことです。
どんな人にも苦労や幸せと思える瞬間があるので他人と比較する必要はないのです。

あなたがその後ろ向きだと思うことをいちいちここで書き込んでません？？
若くして授かり婚をして、おそらくその若い時に同年代で楽しい事を経験できる時間を十分に持てなかった事など、詳しい事は分からないけど、何かコンプレックスがまだ残ってて、それを受け入れるために、そういう無神経などうでもいい事を言って、他人より自分は幸せみたいな感じで自分の人生を肯定的に捉えようと頑張ってるように見えます。


本当に幸せな人って、人が苦しんでいる時にかける言葉があなたとは全然違うんですよ。
人の痛みが分かる大人にならないと、気付くと周りに誰もいなくなりますよ。

あのさぁ〜、”人生それぞれ人それぞれ”って言いますけどその言葉が人を傷つけるってわからないの！？　おかまの私が一番大嫌いな言葉よっ！

66さんに同意！！
コンプレックスの塊！だから、このトピにしゃしゃり出てきた。

あなたの人生、デキ婚のような計画性のない人の話しなんて聞いてませんよ？まったく土俵が違う話しをして、一人盛り上がって書き込み、最後にはありきたりな文句。

トピ主さんは、誰かと比較してるの？
２４歳で計画性のないバカップルが、Sexしてたら勝手に妊娠しちゃいました…という点を比較して後ろ向きになってると思ってる？　笑える、全くの論外！！

しかも空気読めないと言われても、私は努力もせず妊娠しちゃいましたよー的な事を言って、それでも色々しんどい事がありワタシは乗り切りました！って。これは、空気読めてることなのかしら？
違うでしょう？

あなたの乗り切ったことは、自分の努力で何とかできます。卒業も就職も。大変でと自分次第です。
でも、不妊治療というのは努力だけではどうにもならないことなのですよ。だから、あなたの努力話とは土俵が違う、論外なんですよ、わかります？？？

46です
なんの正義感か知らないですけど、自分も同じように人を攻撃してることに気付けない人と関わるのは無駄なのでもう書くのはやーめたと思いましたが！
一つだけ後ろ向きの意味を理解してない人がいるようですので。

自分の置かれている状況を受け入れるために他人より優位であることを証明して慰めるというのはとても後ろ向き！

なぜ後ろ向きかというと、それはね、比較の基準が他人にあるからです。その他人の基準は自分にはコントロールできないんです。そうすると対象が優勢に変わった時にまた劣等感を感じますよね？
これって根本的な不満の解決にならないじゃないですか。
子供がいたらできないことができるから幸せ、という言葉で一時的に慰めになったとしても、実は子持ちも同じように楽しんでる！という事実を知ってまた悔しがる、そんな感じです。他人を基準に優劣をつけてる限り幸せは来ないですよ。だから後ろ向きだって言ったんです。

他人はどうでもいいんです、自分がどうありたいか、自分を基準を自分において、前向きに生きましょう！人は人、私は私。

これで最後です！
トピ主さん、もうみてないだろうけど、どう決めても自分の人生を楽しんでください。一度しかない人生、暗〜くうじうじ悩んだり、誰かを責めて過ごしても得られるものはない！やるだけやって楽しんだものがちですよ〜！

↑のんきな女ねっ。

＞一つだけ後ろ向きの意味を理解してない人がいるようですので。

うわっ！この上から目線のウザイ説教は止めてくれません？

何度も言います。トピ読みましょうよ。

トピ本文の引用…

45歳になりました。悲
42歳で結婚して、がんばってきた不妊治療。
2度の流産経験しています。

45歳。
もうやめ時か悩んでいます。
あと1年だけがんばってみようか。
三度目の正直があるんじゃないかって心が揺れます。
夫が30代後半なので、子供を産んであげたい、その気持ちは消え失せません。
どうしたらいいのかわかりません・・・。

吐き出させてください。。。。

確かに、返答の中に、
子供がいなくても楽しめますよ、と書いた人がいます。恐らく慰めや同調かもしれません。なのに、あなたはトピに関係なくその人に対して、私は若い時に産んで今は、子供が巣立って沢山の楽しみがあります！子供がいても楽しめます！
子供がいる、いない事を比較して、後ろ向きになるのは辞めて！！って…　論点ずれてる。
欲しいのにできない人に、子供が早く巣立って私は楽しんでますよという必要があるの？
だから、バカップルと言わせて頂きました。すみません攻撃的になって。こーゆー頭が緩い人は、攻撃的にして追い払わないと、ずーずーしく居座るんですよね…

> トピ主さん、もうみてないだろうけど、どう決めても自分の人生を楽しんでください。一度しかない人生、暗〜くうじうじ悩んだり、誰かを責めて過ごしても得られるものはない！やるだけやって楽しんだものがちですよ〜！

Res69 この人、お気の毒な人ですね…。
トピ主さんは誰も責めてないですよ。
そして、暗くうじうじ悩んでるかなんてあなたには分からないですよ。
そして、うじうじ　なんて言葉よく言えますね。
だから無神経とか、人の痛みが分からないって他の人達も言ってたんじゃないですか？
やるだけやって楽しんだもの勝ちなんて言いますけど、世の中そういうふうに進む事ばかりじゃないってその歳になってまだ分からないんでしょうか。

金銭的なことや体力的な事、仕事を休むのに職場の理解もいるし、パートナーとも協力し合って、精神的にもお互いサポートしないといけないんです。他にも上手くいったとして、生まれてからのことも考えたりしますよね。計画性がある大人なのでね。
そしたら、ただ単に何も考えずに楽しんだ者勝ちなんて、アホ丸出しなこと言われても意味不明です。

あなたのトピ主さんに対する解釈自体が見当違いも甚だしいです。
あなた精神年齢が高校生並みですね。大学生でももっとマシなこと言いますよ。

私もトピ主さんと同じぐらいの歳に不妊治療をやめました。
理由は経済的なこととかいろいろありますが、一番大きいことは精神的なストレスです。
子供がほしいと思いはじめてから、ずっとほぼ毎日そのことばかり考え、
生活のすべてが妊活に結びつくような生活でした。
夫婦の関係も子供を作るためだけにお互いが存在しているように考えていたと思います。少なくとも私は。治療結果に一喜一憂し、精神的にとてもきつかったのですが、
ある時、ふと妊活に捧げた（大げさですが）人生（約１０年間）を振り返ったときに、
とても空しくなり、それをこれからも続けていくか考えたときに、
自分の人生がもったいないと思い始め、不妊治療をやめました。
もしかしたら不妊治療をやめる理由を探していたのかもしれません。
やめてから２〜３年は本当につらかったし、
もしかしたらまだチャンスが・・・なんて思うこともしょっちゅうでした。

トピ主さんもここで吐き出しているということは、
もしかしたら「もう不妊治療をやめよう」という気持ちになってきているのかもしれませんね。
しばらくたってから夫に「いつ辞めると言い出すのか待っていた」と言われました。
夫にとって私が苦しんでいるのを見るのは、子供を持てないこと以上に辛かったそうです。

それまでは子供のいる人ばかりに目が行っていて、
それが当たり前の生活、人生なんだと思っていたのですが、
治療をやめたら、子供がいない夫婦や、独身の人、離婚されて一人で生活されている人とか、
結構まわりにいることに気が付きました。

治療をやめた後、犬を飼いはじめ、
私の場合は、その子たちがぽっかり空いた心の穴を埋めてくれ、
少しずつ前向きになってきました。
最近、近所に引っ越してきた人で養子を３人も育てている夫婦がいて、
漠然とですが「養子かぁ〜」なんて考えてしまう時もあります。

トピ主さんにアドバイスなんてできないけど、
辛いお気持ちは本当によくわかります。

＞最近、近所に引っ越してきた人で養子を３人も育てている夫婦がいて、
＞漠然とですが「養子かぁ〜」なんて考えてしまう時もあります。

養子の方が肉体的にも楽だと思いますよ。
妊娠する必要が無いし、３歳以上の養子だとおむつを替える必要も無いし。
私の友達が養子で（今は大人ですが）小さな時にアダプトされて、現在では「最高の両親」と巡り会えたと言っています。

だよな。生殖能力がないのは生物としては終わってるから生存能力のある他人の子を育ててせいぜいこの世に貢献したほうがいい。
干からびるまで独身で好き勝手生きてる男女より、ゲイでも養子を育ててるカップルの方がまだこの世に生まれた価値がある。

↑
子供が居なくても、仕事とかで社会やコミニュティに貢献するのはダメなんですか？

報酬得てやってんのを一緒にすんな、クソボケ。

無償の愛とは、見返りを求めることはせず、相手のために尽くす愛情のことです。 「無償」とは、対価を払わないという意味。 つまり、利益など一切考えずに相手に注いでいる愛情こそが、無償の愛なのです。

子育てや動物を飼育する事、ボランティアなどがこれ。
仕事はこれではないかな。

↑
ふーん。ではSPCAでのボランティア活動の方が医者や看護師など医療関係の仕事よりも愛情が深いと言う事ですか？

なんか、どうでも良いトピになってしまいましたが。

ボランティアも一日24時間/週7日でやってなかったら子育てと同じに扱えません。週に一回数時間ドッグウォーキングの程度でドヤ顔されちゃ困る。

仕事で貢献した気でいる人より、仕事プラス養子を育てた人は、その何十倍も社会に貢献してると感じます。
それが楽しみや喜びと感じる魂レベルに近づきたいです。

↑
JP見てる連中にそんな魂レベルなやついないだろ笑
聖人面したおまえだって他所では悪魔面でディスってたりすんだろ？w

確かに。
この人がもし母親になってたらヤバいって感じの人がちらほらいる。授からなかったのではなく授けなかったんでしょう。神様はよく見てますね。

↑
そんなに神様が良く見ているのなら、孤児は居ないはずですが・・・

あなたは神様の代弁者ですか？
軽々しくそういうことを言わない方がいいです。

不妊や不育症、ただでさえ自分を責めてしまうんです。
何も悪いことしてないのに自分が悪いから子供が授からないんじゃないかと思い悩むことだってあるのです。

もう一度トピックを読み返してください。

日本人はせっかく養子縁組しても4人に1人は関係解消するらしいしね、ペットでも飼う感覚なんだろな。

↑
それはTrial Periodですよね？
私の友達もFoster ChildをTrial Periodで世話をしていましたが、性格が合わなかったみたいでアダプトはしませんでした。

そりゃ病気や生まれつきな理由でできないなら同情もするけどさ、年齢的に最適な30代前後に産めるように計画的に生きてこなかったのは自業自得だよね。
35を超えると卵子が老化するとわかってて自分は40超えても産めると過信してたなら、何も悪いことしてないのにって言うのはお門違い。悪かったんだよ、人生プランが。

倖田來未の羊水腐る発言で初めて、危機を感じ、33歳の時に彼氏にせっついて結婚、その後一度流産したのですぐに体外受精をして、40歳までになんとか二人産めました。
アラサーで将来子供が欲しい人は、すぐに行動して欲しい。

＞そりゃ病気や生まれつきな理由でできないなら同情もするけどさ、年齢的に最適な30代前後に産めるように計画的に生きてこなかったのは自業自得だよね。

人生計画通りにすべていけばいいんですけれどね。
わかっていても、30歳前後で子供を持てないなんて、今はざらですよ。
日本から20代後半や30代でやって来た場合なんて、結婚目的で来ている人以外無理でしょう。
安易に妊娠して、国際離婚して苦しんでいる人だって多いんだし。

そりゃ、親がお金をポンと出してくれるならね、人生楽ですよ。
お金で人生の面倒をほぼ解決できるのだから。
Res.89さんは、お子さんにぜひ金銭的サポートしてあげて下さい。

20後半女が危機感なくワーホリや遊学にやってくるのがそもそも無計画なんだよ。その時点で人生狂ってんだよ。
しかもなんで金の話してんの？40すぎババアの脈絡なくぶっとぶ発言くそキモいんだけど。

↑どうして不妊治療トピにいるの？
場違いじゃない？

40超えて出産っていう人生計画で生きてきたんなら、もともと無理ゲーなんだからわざと子無しになったようなもんだろ。文句言うなっての。
ばっちり計画して結婚しても半分は離婚するんだからさ、産めるタイミングがあれば産めばいいんだよ、自分の描いた人生計画が失敗したからって人の人生を安易とか言うなよ。生き方がダサいよ。

逆にお金がなく小さいアパート1BR住まいなのに３人も子がいて、ただ生まれただけ、というのも計画性がないような。

4BRの家に住んでても1歳の時から1日10時間他人に預けられ、学校が始まったら毎日アフタースクールケアで、帰宅後はオーブンで解凍した冷食べてすぐ寝る、という子供もいる。

A.予測できるにも関わらず行動せず子無しになった無計画女
B.予測能力がないのに行動し子宝に恵まれた無計画女

この2つを比較すると生物学的には子宝女子が勝ち組。
分身を多く持った方がより多くの子孫を残せるチャンスがあり優勢だ。負け組はただ息絶えるだけ。

子宝無計画女をディスってみたところで、無計画子無しは生物上すでに為す術もない。負け犬の遠吠えだ。

94は、男性ですか？
空気読めない人の旦那さま？
嫁の代わりに出てきた感じ？

人生計画の通り、恋愛、結婚、出産ってできるんですねー。恋愛ゲームの世界ですよ、それって…(笑)オタクかゲーマー？

文句言うなよ、って誰かあなたに文句いってます？？

女性は、妊娠と出産したら大体2年〜長くて5年も普通に仕事をすることができなくなります。産休明けでも早退やら時短やら、カナダではもう少し楽かもしれませんが、なかなか仕事に集中できないんですよ。
パートナーの良し悪しが、凄く大切になります。
特に移民の女性にとっては、旦那さまは大切な存在です。

誰の子供でも産めば良いってわけじゃないんです。なんか一昔前に、女性は子供を産むマシーンって言った政治家がいましたけど、貴方、そんな感じ。人生計画通りにしたいなら、誰の精子でもいいから貰えってか？

あとね、30代後半で子供を持つ準備ができてきた頃に、不妊を知るかもしれません。10年間不妊治療をすると言う人もいましたよね？
貴方は、自分のご病気や今後起きうる全ての事を知って、貴方の計画の中に盛り込んで生きてるの？凄いですね、それはマシーンだ！！

ちなみに、デキ婚も別に人生計画失敗じゃないでしょ？ただ計画してなかっただけで、ただの若気の至りですよね。無知。でも責任真っ当されたら、それで良いと思います。空気読めないって、生き方を否定しているのではなく、今この内容のトピで言う必要ないですよ、ってこと。TPOの話。

国語の読解問題できなかったんじゃないですか？
質問された事に対する答えじゃないのに、答えの内容を否定するなー！☓ってつけるな！って怒る人みたい。

＞無計画子無しは生物上すでに為す術もない。負け犬の遠吠えだ。

自分の子供や孫が子供を持たなかったら、どうするんですか？
あなたも負け犬なんですが。

それに、生物学的、遺伝学的に言えば、兄弟姉妹は多くの遺伝子を共有しています。
いとこレベルでも共通の遺伝子があります。
たとえ、自分の子供がいなくても、自分の遺伝子は後世に残っている場合がほとんどです。

98何の話してる？ちょっと酔いすぎw

↑ここにも読解力のない人が…

だから30前後の出産が望ましいって言われてるよね。
で、多くの女性はそこを基準に２０代から婚活して少なくとも３０半ばまでにはママになってるんでしょ？誰でもいい精子じゃないよね。自分もそう。３０歳までに結婚と決めてそれまでに大丈夫な相手を探した。
高齢ママでなくても出産育児期間は女性にとって大きな負担。だからこそ体力があるうちに出産して周りに助けを借りながら働いたりキャリアアップのために勉強したりしてるわけじゃん？多くの女性は。
30後半から10年頑張りましたの人も、４２で結婚したトピ主さんも、それまで何してたか知らないけどとっくに卵子の劣化が始まってることに焦りはなかったの？女性の身体にタイムリミットがあることを知っててその遅さは残念だったねとしか言えないな。いつパートナーに会えるかわからないなら卵子の凍結はできなかったの？
ま、でもこんなこと言うとどっかの昭和婆さんがでてきてTPO？国語？とか説教されそうだから、トピ主さんの質問にも私ならこうするってことを残しておきます。

お金があるなら納得いくまでトライする。
ないなら諦めて夫婦二人生活を楽しむ。
飽きるまで旅行をしてからペットを飼う。
育てられる自信がないから養子はもらいません。

102さん
計画通りにいって、何よりですね。
多くの女性は、順調にそのレールを進むのでしょう。
このトピは、そうじゃない少数派の人が書いたもので、恐らく多くの人に貴方と同じように、「今さら何を言っているのか…」と言われたのでしょう。

貴方には想像できないかと思いますが、不妊治療は、孤独です。そして少数派です。マイナーでしょう。

そして相手が順調にできてもセックスレスになるかもしれませんし、仕事で単身赴任があったりします。親の病気が発覚等、少数派ですがそういう事が起きている人もいます。

多数派の意見は、参考にならない。これが皆さんも言っている、空気読めないTPOがわかってないといった所以です。
昭和でも何でも良いですよ。それが事実です。

ちなみに卵子の凍結。お幾らなんでしょうか？貴方なら知ってるから、簡単に言ってるんでしょうね。

少数派で、孤独で、簡単に周りに聞けないから、悩んでここに吐き出しているんだと思いますよ。
そして、本人も後悔する部分はあるのだと思います。
でも、後悔しても時間は戻りませんから。

まー、貴方のような人は多数いますからね、自分が普通であることが正しく、上から目線の人って。簡単に差別してるんでしょう、少数派を。

>で、多くの女性はそこを基準に２０代から婚活して少なくとも３０半ばまでにはママになってるんでしょ？

日本の話ですよね？
カナダで、20代から婚活している人って少なくないですか？
私はカナダの大卒ですが、同級生は30過ぎても結婚していない人ばかりです。
最低でも、自分でコンドくらいは買ってから結婚というのが普通。
子供を欲しい人は、子供を持つし、持たない選択をする人も多いです。

基本、親から、金銭的支援を受けられた人達は、コンド、タウンハウスから一軒家にアップサイズしていっていますが、そうでない人達は、コンド止まりが多いです。
お金がかかり過ぎるから、子供を持たないという人もいます。
アパートやベースメント暮らしで、子供を持つのは無理と考える人もいますよ。

↑
うざ！しつこ！

つーか、あんたがトピ主？
それなら合点。一回も出てこない理由もわかった。

ここを見てるアラサーの皆さん。
このトピ主を反面教師にして賢い婚活妊活しましょう。
でないと↑こんな悲しいネット徘徊老人になりますよ。

トピ主さん出てこないし、今のレスの流れでコメントしますね。トピ主さんに対して言っているわけではないです。

私は結婚は数年間付き合って相手を見極めたかったし、この人と子供を持ってもいいかと判断できるまでも数年かかりました（こういう掲示板で、国際結婚は離婚率が高いよと煽られていたので警戒していた部分もあります）。

たまたまアラサーで不妊でもなく、順調に妊娠出産できたからよかったけど、今の夫と出会うタイミングがあと五年〜遅かったら、３０代後半に向けて妊娠しにくくなるのも相まって、アラフォーで出産になっていたかも（妊娠できなかったかも）しれません。

年齢が上がるにつれて妊娠率の低下するという教育を受けたことはなかったし、親にも言われたことはなかったので、実際にアラサーで妊娠したいと思えるまで不妊の可能性なんて考えたことはなかったです。

今私たちにできることは、うるさいと思われるかもしれませんが自分の子供達にこの事実を伝えていくことなのかなと思います。

どなたかがおっしゃっているように、３０代後半で気がついて妊活するというのは相手の選り好みまたはキャリアを優先した結果だと思うし、自業自得というと悪い方に捉えられちゃうかもしれませんが、それが自分の人生だと思って受け入れるしかないと思います。


デキ婚についてですが、夫がデキ婚の子供側で、小学校の頃はあまりわからなかったけど、ティーンの頃になってくると周りとの経済格差でとても辛い思いをしたそうです。
なので反面教師に自分はキャリアが確立したアラサーで子供が欲しいという意思がありました。

義両親は「若いときはお金がなくて大変だったけど、幼少期の子育てを早く終えて仕事をしながらキャリアもつめたし、若いうちに子どもが成人したから時間も貯金もできて人生謳歌できる！！」とまさに46さんのようなことを言っていて、夫がどんな思いをしてきたかも知らないで・・とモヤモヤしました。


どんな人生であれ優劣はないので、今ある現実は自分が選択してきたことの結果だと自分で責任を取る覚悟が必要かなと思います。

＞今ある現実は自分が選択してきたことの結果だと自分で責任を取る覚悟が必要かなと思います。

自分で選択してきたなら、納得いくのだろうけれど、
中には、若い時から、祖父母や親の介護、毒親から逃れられない、異性から暴行を受けたとか、
自分じゃコントロールできないことも、人生には起こるわけなので、自分で選択したんでしょ？
安易に言わない方がいいと思いますよ。
自分で選択しようがしまいが、自分で責任を負わなければいけないのが人生なので。

自分でコントロールできないことを無制限に言い出したらきりないよね。いったい何のトピなんだか。
私はむしろ適齢期女性が危機感を得るのには有益なトピだったかなと思いますよ、トピ主専用掲示板ではないですからね。

それに少数派で理解されるのが難しいとわかってるなら不妊専用コミュサイトにでもいって慰めてあってればいいと思うの。こんな立場も性別年齢も違う不特定多数が匿名投稿できるサイトに本気で同情と欲しい回答だけを求めてやってきたのなら、それこそ誰かが言ってたTPOとやらの感覚がない空気読めない人なのでは？

自由掲示板なのに、トピを乗っ取って勝手に言論統制し始める独裁者のような婆さんも痛い。空気読めよw

私は１０７さんに激しく同意。他人がどんな人生を潜り抜けてきたか分からないんだから、
軽々しく、「あなたが選択したことでしょ」というのは違うと思う。

人の心の痛みを理解しようとしない（またはできない）１０６や１０８の子供がかわいそう。

立場も性別も違う不特定多数が集まる場だからと言いたい放題していいってわけではないと思うがね。
想像力も思いやりもない人が多いのだな。

いやいや、想像力あったら誰もこんなくそ掲示板にトピあげないし、〇〇の子供は可哀想とか言えちゃう人も痛み感じない言いたい放題の部類だよね？

何事も思い通りに行く人生なんて無いです。
みんな苦労する事が違うけれど、何かしらのことは経験したorこれからするはず。
死ぬまで全ての事が計画通りにいく人なんていません。

特に、子供は授かりものだから、欲しいと思った時にいつでも出来るわけでもありません。
ましてや、1人では何も出来ないでしょう。
2人の人間が必要で、条件が重なった時に奇跡的に授かります。それが簡単なカップルもいれば、そうじゃないカップルもいます。原因が分かってるカップルもいれば、検査の結果全て通常でも、なかなか授からない若いカップルもいます。
生まれつきの人達もたくさんいるし、
その人達の事情は当事者にしか分かりません。
だから、心無い意見や価値観を知らない人に押し付けるのは間違ってます。
あなた達も、あなた達の事情を全く知らない赤の他人に価値観を押し付けられたら嫌でしょう？？
これって小学校で勉強することなのに忘れてしまったんですね…。

トピ主さん、このコメント欄を見てない事を願います。
どうでもいい他人の言葉に傷つけられてないことを願います。もう十分に苦しんでいると思います。
携帯や周囲の人を気にせずに、一度、今、自分の人生で何が1番大事なのか、優先したいこと、譲れないこと、逆に、嫌な事など、紙に書き出したり、ボーッと独りで考えたりしてみてください。

〉生物学的、遺伝学的に言えば、兄弟姉妹は多くの遺伝子を共有しています。
いとこレベルでも共通の遺伝子があります。
たとえ、自分の子供がいなくても、自分の遺伝子は後世に残っている場合がほとんどです。


なるほど、じゃ、子供いらねーじゃん。はい、今日から悩む必要なし。兄弟従兄弟がいればトピ主とトピ主の旦那もそれぞれもう自分の遺伝子残してるてんだろ？

ここまで言っておいて今さら他人の子と自分の腹痛めた子は違うとかいいだすなよ。遺伝子が同じなんだからな！
「あなたの子を産んであげたい」願望はもう他人が叶えてくれてるんだから喜べw

> 人の心の痛みを理解しようとしない（またはできない）１０６や１０８の子供がかわいそう。

自分の意見を正当化して、そういう単純に人を傷つける言葉を発することができる110さんの方がどうかと思いますけどね。

人の心の痛みを理解しようとしない(できない)のくだり、自分で書いてて矛盾してると思いませんか？

それさえも理解できないですか？

子どもが切実に欲しいってことと、遺伝子が残るってことは全然意味が違うんじゃない？
子どもが欲しいのは妊娠出産をする大変さや、子育ての中で感じる愛情を経験したいからでしょ。
養子を迎えた家族は血の繋がった家族と同等な愛情や絆があるよ。
自分の子どもが欲しいと思うのは自然なこと。それが叶わなければ養子でもいいんじゃね？

思ったのですが、４５才と言っても人それぞれ体が違うので、最後はトピ主さんが決めれば良い事ですよね。　私は４５才目前ですが、生理もまだ調子良く来ているし妊娠しても大丈夫かなと思います。　しかし、同年代の友人では生理も終わりかけている人とか多いですし、その場合は止めておいた方が無難かと。

私は40歳ですが、生理の間隔が長くなり、期間が短くなってます。ちょっと心配。最後にもう一人産みたいのに。
妊娠期間と出産が好きです。身体の中で命が育ち、産み出す経験が出来た事が一番の宝物です。だから養子は考えられない。産みたい人と育てたい人の温度差あるから、前者に養子を薦めるのは死刑宣告だよ。
このトピ主もきっと今は養子の選択はないはず。

40歳超えても生理が順調にきてたら妊娠できると信じてる人いるんですね。初歩的な過ちですね。
アラサーの皆さんはこんな無知な先輩の言葉など信じず正しい知識を持って後悔しない人生送ってくださいね。

若い世代の不妊も増えているし、不妊の原因は、男女半々ですからね。
若いからって、確実に子供を持てるわけではないし、
無精子症や、乏精子症の男性も増えていますしね。
一般的に、経産婦は、年齢が高くても比較的子供を授かりやすいと言われていますね。

若いカップルの不妊が増えてるのは、初産の年齢が上がったことと不妊治療が一般化して検査数が増えたから件数として多くなってるから。
しかしそれはいいことで、不妊を知るのは早ければ早いほうがいい。健康な人でも、女性なら10代、20代からでももっと妊娠について学ぶ機会を持った方がいい。
でないと３０半ばになり白髪もシワも自覚しておきながら、卵子や生殖機能は20代のようにツルツル新品で、望めばいつでも授かると信じる痛い40女になってしまう。

うちは30代夫婦ですが、夫が原因で子供が持てません。
かと言って、離婚するつもりはなく、2人で人生過ごしていこうと決めています。

不妊の話になると、女性側ばかりの原因が注目されがちですが、
男性側の原因もきちんと理解してほしいです。
不妊＝女性が原因という考え方のせいで、私は凄く嫌な思いをしたことがあります。
で、原因が夫だとわかると、子供が産める私に、夫と離婚することをすすめてくる人もいました。
子供が絶対！という人なら、離婚して、別の相手と再婚するんでしょうが、
私にとって、子供より夫の方が大切なんですよね。

＞うちは30代夫婦ですが、夫が原因で子供が持てません。

スパームバンクとか考えましたか？

うちもなかなかできずに検査したら 旦那の方に 精子が少ないと分かり手術を受けました。
その後できました。

↑
どのような手術で精子の量を多くできるんですか？

もしかして、精子を睾丸から取り出すって言う手術ですか?
私の知り合いのカップルが男性不妊で、精子が精巣から放出されないと言う症状でした。
なので精子を直接睾丸から取り出したらしいです。

↓これですね。このドキュメンタリーの夫婦は、残念ながら精子が見つからなかったようです。
https://www.youtube.com/watch?v=OYJlNQ3Efng

126、127さん 違います。

肩に穴を開けてメタルを埋め込んで、睾丸の方に流れる血管をブロックしました。この血液が睾丸を温めてしまうからです。

通りかかり者ですが、やめた方がいいと思います。私は、37歳から42歳まで、カナダで3回不妊治療をしましたが、2回が稽留流産で1回は受精しませんでした。結論から言うと、3回目を終了し、お金と体力を使い果たして、精神的に鬱ぽくなりました。

仮に妊娠できたとして、障害児の確率がとても高いです。それから、新生児うちは2、3時間おきにミルクをあげて、オムツ交換、ママさんは、ほぼ睡眠時間はありません。ご主人がどれだけ協力的かにもよりますが、もし仮にご主人がフルタイムのお仕事をしいて、夜中は寝ずに3時間おきに子供のミルクやりをお手伝いとなると、夫婦の関係にも亀裂ができる確率が高いと思います。

通常ですと、産後の体調は最悪ですし、46歳になっていたとすると、覚悟が必要かと思います。誰かの手助けは、絶対に必要だと思います。

私は自分で子供を産むのを諦めましたが、養子縁組で子供を授かるました。とても幸せです。それでも、0歳からのミルクやりは、自分の睡眠時間が確保できず、体調を壊しました。私の体験談がお役に立てればと、思います。

45歳で妊娠なら46歳で出産か〜。
経産婦で凍結受精卵なら、リスクは少ないだろうけど、初産で一からは大変だよね。周りが心配するのはよくわかる。
無理して授かった後に明るい未来は見えてますか？

わたしも不妊治療で夫婦仲が悪くなり、うつっぽくなりました。
年齢的に大変だと書いている人がたくさんいますが、こればっかりは個人差があると思います。もちろん、普通であれば若い方が体力あるかとは思いますが、わたしも４０歳で妊娠しましたが、子育て中に若い人に比べて大変と思ったことはありません。

旦那さんは年齢のことわかって結婚したでしょうから、子供なしで一緒に生きていけるのならそれも人生だとは思いますが、わたしもかなりせっぱつまっていたので、他人に言われて納得ができるかといったらそうでもなかったような…。

最近旦那の同僚が４２歳で妊娠して、大変喜んでいるとのこと。育てるか育てられるかっていうのは本人次第だと思うので、旦那さんと話しあうのがいいと思います。

旦那さんが子供を欲しいのなら、子供を産むか、養子をもらうかなどで考える、旦那さんがそこまで、というのならあきらめる、というのはどうでしょう。

疑問ですが、もともと友人ではなく、たまたま不妊治療が目的で繋がった仲間は、どちらか一方が授かって、片方は何度やってもだめだった場合、その後の人間関係めちゃ壊れませんか？
ここの不妊組も、授かった人の幸せを素直に喜べる人は少ない印象です。
トピ主も、相談できる人を片っ端から切ってしまい、愚痴ることすらできなくなった結果がいまJPなのかな？と感じました。
トピを立てて放置したり、親身になってくれた人への感謝もないようだし。悩む環境を作ってしまったのはご自身なのかなと。

不妊治療というデリケートな問題で繋がる仲間なんて普通に考えていないでしょ。実生活で話せない、聞けないプライベートな事だから匿名掲示板で経験者の話、客観的な視点での本音を聞きたいと思っただけだと思いますよ。

不妊治療や婚活とか、自分は上手くいかず周りが成功していればドロドロとしたネガティブな感情が生まれて当然。他人の幸せを喜べない自分が嫌な人間に感じて自己嫌悪に陥るんです。そういうことも時間と共に消化して、受け入れて行くんです。

レス132さんのように深読みして妄想で他人をジャッジするべきじゃないと思う。

20代前と30代後半で出産と育児をしたけど、全然違います。20代前半は寝なくても遊んであげれたし、遊びにも行けた。30代後半は赤ちゃんが寝たら自分も寝るで、家事がほぼ無理。遊んで上げるのに精一杯で、遊びになんて行けないし、子供より先に疲れることもある。
これが45歳なんて想像できないし、拷問だよ。

＞ここの不妊組も、授かった人の幸せを素直に喜べる人は少ない印象です。

高年おつぼね女子組で、結婚する事になった仲間の幸せを喜べないのと同じ気持ちですかね？

133はトピ主ですか？
ずっと見張ってて言いたいことだけ言いにでてくる、陰湿ですね。
人の幸せを願えないだけでなく必要以上に悪態をついて傷つけようとする人間が、自分の痛みだけわかってもらおうとするのは身勝手ですよ。

133ですがトピ主ではありません。
不妊治療経験者です。

悪態をついた覚えは無いのですが、私のレスのどの辺が「必要以上の悪態」で、誰が傷つくのでしょう？

教えていただけたら幸いです。

↑散々悪態レスつけてたくせにしれっとよく言うわ。

あぁそう言うことですか。
私のレスは133だけなので、他のレスは対象外です。

もう一度お聞きします。
私のレスのどの辺が「必要以上の悪態」で、誰が傷つくのでしょう？

教えていただけたら幸いです。

133さんの言ってることは悪態でもなんでもない。もっともな意見だと思います。
違うレスと一緒にされて非難されたんでしょう。お気になさらず。

例えば

133が百歩譲ってトピ主でなかったとして

>不妊治療というデリケートな問題で繋がる仲間なんて普通に考えていないでしょ。

なぜそうだと言い切れる？いるかもしれないでしょ。
人の言うことは全部妄想で、自分の想像は100%正しいんですか？

>深読みして妄想で他人をジャッジするべきじゃないと思う。

トピを立てて放置したり、親身になってくれた人への感謝もないのは妄想でなく事実でしょ。あなたがトピ主でないなら。


133のように優等生面して最もらしいことを言いながら平気で人を詰る人。
いちいちでてきて批判してないと気がすまない人。
あーそういう人もいるんだなって放っておけばいいのに自分の価値観で否定してないと我慢できない人。
自分に同調しない人間を排除しなければ収まらない人。

必要以上の悪態でしょ。

不妊治療というデリケートな問題で繋がる仲間なんて普通に考えていねーよ ばーか

って言ってたら、必要以上の悪態も分かるけど。。
“悪態”ってワードチョイスにピンと来なかった通りすがりのものでした。

で、しつこく133に絡んでるのは132？

先に絡んできたのは133です。
無視したかったのに、私のレスのどの辺が「必要以上の悪態」なのか教えろ、と2度もしつこく聞いてきたので返答してあげましたが、何か？

45歳、諦めた方が良いです。それでもどうしてもと言うなら、若い女性の卵子をドナーしてもらうしかないと思います。卵子のドナーは、精子より負担がかかるので費用もそれなりにすることが普通です。あるいは養子か、子供のいない人生を一緒に楽しむ様にするか。

129の方

私はトピ主では有りませんが、便乗させて下さい。
養子縁組おめでとうございます。
愚問ですが、養子縁組が決まるまでにどれ位待ちましたか？
手続きで申請するまでに大体半年はかかるかと思いますが、申請が通った後も時間がかかる様子なので。
教えてください！