結婚して間がないのに、いつからお互いこんなにも素直じゃなくなって、思いやりがなくなって、バラバラになったんだろう。　こんなはずではなかったのに。　もう駄目です。　しんどいです。　どうしたらいいのですか。
なんのためにカナダに来たの、私。　だれにも相談できません。　する人がいません。　

そんな時あるかもしれない。
誰にも相談できないならここでもいいし、愚痴れるところで愚痴るといい。

旦那さんと少し離れてみるのもいいかもしれない。

あなただけじゃない、誰しもつらいときはあるものだ。 　

気持ちよくわかります。私たち夫婦は二人とも現在学生なのですが、空いた期間があっても仕事を探さずにインターネット三昧な夫に最近爆発寸前です。もちろん学生ローンはたっぷり残っています。その前は家探しをしないことで散々けんかしました。たいした努力もせずにいろいろ言い訳だけ並べ立てて、結果何もできてないということが多く、やる気がないとしか思えなく、イライラするばかりです。
でも、この人生を決めたのはわたし、、、と思うとがまんするしかなく、どんどん溜まっていって病気になりそうです。
ごめんなさい、自分の話になってしまって。
わたしもどうしたらいいかわからなくなっています。 　

でもまだお互いのイライラするってことは望みは捨ててない証拠だから、努力してお互いに思いやりを持てば良くなりますよ。

相手をどうでも良いと思うようになれば、信じられないぐらい気持ちはスッキリし、旦那がどこで何をしようが無関心になります。自分に関わりさえしなければ、どうぞご勝手にと思うようになります。それが本当に終わってる夫婦です。

残念ですが、相手を変えることは一生出来ません。今生活しているありのままのその彼が、真の彼の姿なのです。
ただお互いに我慢することは出来ます。

誰かが言ってましたが、結婚するまでは相手の事をしっかり両目を開いて見て、結婚した後は片目をつぶりましょう、とのことです。 　

私も同じような状況で悩んでました。
よろしければメールでお話しませんか？
お互い少しはすっきりするかも。
相談できる人がいないのが一番苦しいですよね、
話を聞いてくれるだけでいいんですよね、こういうときって。
よろしければメールください。 　

なんかお気持ちわかります。

私たちは２人で移民して来ました。当初の予定ではダンナがガッツリ働いて、私はのんびり主婦♪なんて思っていたのですが、最初に仕事を見つけたのは私。とにかく食べていかなくてはいけないので、雇ってくれるところならどこでも！と必死で求職活動をしました。

一方彼は自分の好きなことを探し、その関係の学校へ行き、とりあえず資格を取ってから希望の仕事をゲットしました。その間働いたのは私・・・。

私もかなりいらいらしたこともありましたが、これが彼のやり方なので仕方がないと思うようになりました。とりあえず常に走っていないと落ち着かない人（日本人に多いですよね？）、とりあえず本当に追い詰められるまでのんびり動じない人。のんびりしているようで、実は長期計画を練っているのかもしれません。

とぴ主さんが彼にプレッシャーをかけすぎると、彼も余計に意固地になるかもしれません。彼だって２人の将来のことを考えているはず。ただペースがちょっととぴ主さんと違うだけなのかも。

落ち着いて話せるチャンスをみつけて、とぴ主さんの心配を打ち明けてみてはいかがですか？とぴ主さんの怒りや不安をぶつけるだけでナック、彼のプランを聞いてみましょう。

彼がこの先どうするつもりなのかをじっくり聞いて、彼に任せてみてはどうでしょう？

もちろん彼がまったく無計画で、無責任。なんのやる気もないことがわかれば、その時点で対処を考えればいいでしょう。

一人で考えるといらいらしますよね。２人の生活が軌道に乗るまでは辛いこともあるかと思いますが、後で笑い事になるといいですね。 　

私は夫と離婚して出て行きたいけど、可愛い可愛い子供と別れたくないから、もうどうでもいい夫と喧嘩しながら、過干渉な義理の姉夫婦のいる家で生きてます。子供連れて夜逃げでも何でもしたいよ、もう・・。 　

トピ主です。主人に、仕事に対するプレッシャーはかけていません。カナダ人なので、普通に並に働いています。　私がかけられています。もっとできる、頑張れ、怖がりか？自分の目標よりもっと上を目指さないと意味がない。家族の生活のこと（まだ２人です）を考えろ・・・　　　　本当にしんどいです。私も日本では、並よりお給料もらっていました。こちらには、私の職では日本に居た時ほどお金がもらえません。でも、私はやはりその仕事が好きです。今も、最低限ですが収入はあります。主人は満足していませんが。
知り合いには迷惑をかけたくないし、お金もないので出て行く場所すらありません。　日本に帰りたいですが、遠くに嫁ぐことを快く承諾してくれた（親戚の反対をねじふせて）両親や、結婚式に来てくれて、いつもメールで「元気かい？？」と聞いてくれる友人の事を考えると、日本にも帰れません。　「元気！いつでも遊びに来てね〜」と返事をしてしまいます。
プライドではありません。本当に、心配させるのが嫌です。
幸せでないということを知らせて、悲しませるのが嫌です。
　

＞幸せでないということを知らせて、悲しませるのが嫌です。

はぁー？
きついこといいますが、見栄、プライドの何者でもないですよね。
はっきり言って他人はあなたが不幸だということを聞いて、毎日涙し、あなたのために祈り、傷心で病気になるほど考えてません。

逆に正直に離してくれていろいろな経験している人からのアドバイスを元に自分の選択を考えてもいいのでは

残念です。
トピ主さん、普通の俗物さまだったんですね。
もっと高い目標を持ちとかプレッシャーがかかる？

楽してだらだら家の事だけして適当にパートをして奥さんして、それを許し、魅力というよりも責任で結婚生活を続けてくれるのは日本人だけですよ。

そんなんじゃあきられちゃいますよ、カナダは病気になるほど我慢して結婚生活を続ける人はいません。
人間的に魅力のある、中身のあるひとは、中身のある人を求める
旦那様とは類ともじゃなかっただけの事のように思えます。

皆を悲しませたくない、いつでも遊びに来て？
反対されてお嫁に来た。

全部自分のたてまえを守ってるだけですよね。
私が言えるのはこれだけです、価値観がずれたので、同じように考え、トピ主さんを哀れと思い手を差し伸べてくれる方の意見をどうぞ。

失礼 　

＞きついこといいますが、見栄、プライドの何者でもないですよね。
はっきり言って他人はあなたが不幸だということを聞いて、毎日涙し、あなたのために祈り、傷心で病気になるほど考えてません。

他人の事だけではなく、親や家族も含めてです。
それに、他人と友人は違います。もちろん他人は気にしないと思います。
親は私が不幸なら悲しいと思うし、友達も毎日涙はしませんが、心配はしてくれます。私の友達が、すぐに帰ってきてしまって落ち込んでいたら、私は心配します。

＞トピ主さん、普通の俗物さまだったんですね。

はい。普通です。

＞もっと高い目標を持ちとかプレッシャーがかかる？

自分が好きで高く目標を掲げているのならば、とても良い事ですが、
今やっている事が好きで、今時点でそれ以上のものは望んでいませんし、
無理に高く持て、と言われるとやはりプレッシャーです。

＞楽してだらだら家の事だけして適当にパートをして奥さんして、それを許し、魅力というよりも責任で結婚生活を続けてくれるのは日本人だけですよ。

家のことだけしていません。フルタイムで働いています。家のことは主人もやってくれますので、文句はないです。

＞そんなんじゃあきられちゃいますよ、カナダは病気になるほど我慢して結＞婚生活を続ける人はいません。

はい。そうかもしれません。
でも、時々すごくつらくなります。
日本でとても満足していたのに（仕事・収入・友人など）
その環境から離れてまでここに来た意味が、わからなくなってきました。
外国や英語に興味があり、そういう仕事がしたかったのならば、また違ったのかもしれません。外国に来たのは、主人がカナダ人でこちらで仕事が決まったから、それだけです。

＞人間的に魅力のある、中身のあるひとは、中身のある人を求める
＞旦那様とは類ともじゃなかっただけの事のように思えます。

はい。その通りかもしれません。中身がないのかもしれません。
情けないです。

＞反対されてお嫁に来た。

反対されてお嫁に来たことは別に重要ではないです。反対していたのは親戚だけですし。その親戚をねじふせて快く嫁がせてくれた両親へ、申し訳ない、と言う意味です。

ごめんなさい。
自分でも、どうしてこんなにしんどいのかわかりません。
　

そうですね、お友達も親御さんも心配かけるしそのまま幸せであるということをカモフラージュしながらいくしかないですね。

両親や友達もそのうち本当に遊びに来るでしょうね、かなりトピ主さんのことを親身に考え、自分ごとのように悲しみ心配する。
会いたいだろうし、旦那様にも会いたいし、どんな生活も見てみたいでしょうね。

きっとそうしたら御二人、夫婦そろっていろいろ連れてってくれて、楽しい食事、小旅行など楽しいひと時を過ごされることでしょう。

その時だけは旦那様に演技をしてもらうように頼まないといけません。
なぜなら彼らが悲しみ、心配するから

カナダにいる周りのお友達も迷惑がかかるから、そのまま幸せなふりを続けてください。　心配するし、とまりに来られると迷惑なので。
こんな時に何でも離せて、一緒になって悩んでくれて、トピ主さんが幸せに、どうしたらなれるのかを考えてくれる友達がカナダにいれば、どんなに良いことでしょう。

残念、どうやら、トピ主さんには自分の失敗は間違った選択、自分のコントロール外で生じる、旦那様のあなたへの気持ち、かっこ悪い、性格の悪い自分をさらけ出せる友達が日本、カナダにいらっしゃらない。

まず、夫婦関係はいつものごとく不幸なので、真の友達作りからはじめてみてはいかがでしょうか。
一緒に心配して、考えて、支えてくれて、泊まらせてくれて、迷惑なんて言わない友達を、、、、、、、

どこにもパーフェクトな人間なんていないものです。
誰にでも間違った選択をしてしまう時もあるし、夫婦、カップルの相手に愛想をつかされたり、浮気されたり、自分の意思とは反対に傷つく時があるものです。

それをお友達に心配かけたくない、迷惑をかけると
立派です。
そのまま奇麗事だけ見せて、ＪＰで愚痴言いながら、離婚、どっちかが先に死ぬまで続けてください。

迷惑は絶対化からないし、めそめそしてないし、いつも幸せいっぱい、元気いっぱいのトピ主さんを友達にもつ方たちはしあわせですね。
まあ、おきばりやす。 　

レス８さんの言い方は別としても、言ってることは案外世間の本音かもしれません。
トピ主さんの文章だけではよく判断できませんが、旦那のどんな所が気に入らないのですか？
もっと上を目指せ、頑張れ、とプレッシャーかけたり励ますのは夫婦間ではよくあることなんじゃないでしょうか。私もよく旦那に言ったりしますけど、旦那は良く思ってなかったのかしら。
それとももっと酷いことを言ったりするの？

相談する相手は日本の友達でもダメなんですか？友達なら色々話聞いてくれると思うけどな。
ただ別れる気が無いなら両親に相談するのはもっと夫婦で話しあってみるまで待ったほうが良いです。 　

まずは、こういう所で思いっきり愚痴る、全然ＯＫです。
次にする事はお友達作り。ここの「ご近所さん検索」でもいいし、
他にも「世界のご近所さんを探せ」といったサイトでいいので
積極的に探しましょう。挫けず探しましょう。
そして一番大事なのは、ご主人との会話。これからこういう問題は何度と
なくて出くわします。コミュニケーションがお互いの理解につながります。
何だかんだ言っても、帰れる日本という保険がトピ主さんにはあります。
泣きたい時は泣いて、美味しいもの食べて、好きな事して自分を
元気づけしてください。上を向かなきゃ前に進めないよ。 　

＞幸せでないということを知らせて、悲しませるのが嫌です。

私は、すごく両親に大切にされて愛されてきた子供が、学校でいじめにあった。そのことを、両親だけには知られたくないと思う心理と一緒のような気がしました。そう思って、胸がきゅんとしたんですけど。

こちらに来て間もないんですか？
ホームシックなのかもしれないですね。そんな感じがします。
お若いですか？
なんにでも挑戦してみたい時期、失敗しても許される時期にこちらに来たのと、ある程度日本で自分の基盤が固まりだしてから、成り行き上こちらに来てしまったのでは、心構えが違うし、見えている風景も何もかもが灰色に見えるのも仕方ないかもしれないですね。

でも、さ。とぴ主さん。
くやしいじゃないですか。
どうせなら、楽しく前向きにいきましょうよ。

もう一つは、ご主人と心のすれ違い…ですか。
まずは、自分が何をどうしてほしいのか、どうしたいのか、問題をはっきりさせないといけないと思います。よぉく自分の心を内観してみてください。絶対に答えはあります。
　

きついコメントもらってますねえ〜、レス８さんの言ってる事もわかるのですが、価値観が自分でもずれてるとおっしゃってますけど、私はこのレス８さんは自分の意志でカナダに来て、カナダに滞在している方だと思います、こういう人だからこそこういうなんていうか、かなり自立してるというか、だからこそ海外の方が向いてるというか、、、。

だから当然トピ主さんにとってはあのようなコメントになると思います。私も結婚していて、でも最初はワーホリで自分の意志でカナダにきて、こちらに住んでる人と結婚したので、ある程度、こちらの男の人の考えかたや、カナダ人の結婚生活　価値観というものをわかった上で結婚しましたので、まあ、日本人みたいじゃない所も臨機応変にこなせてるって所があると思います。

でもトピ主さんみたいに旦那がカナダ人でだからカナダに来たって所が、やっぱりしんどくなる所でもあるのではないでしょうか？私も主人はこちらに移民してる南米人なのですが、主人の事は愛してますけど、これが、主人が南米に帰るとかいって、そしたら、やっぱり私も主人について南米にいくと思いますが、その国には行きたくて自分自身の意志で行く訳ではないので、トピ主さんみたいにしんどくなるかもしれません。

私も愚痴はいっぱいありますが、今はパソコンとかで無料電話もできちゃったりするし、バンバン国際電話かけて、友達に愚痴っちゃってますよ、、、私も親は心配性で心配をかけたくないから、親には元気〜！としかいってませんよ。

まあ私もですが、違う国籍の２人が生活を共にしているわけですから、なかなか思い道理にはいかなかったり、価値観のズレもあったりしますが、そんなのは時が解決してくれる時もありますよ、トピ主の旦那さんも上を目指せ！とかプレッシャーを今はいわれてるのかもしれませんが、あんがいお子さんが出来たら、また価値観が変わって、高い目標よりも家族が一番！となるかもしれませんよ、、、。

私も結婚もうすぐ２年になりますが、最初の頃はしょちゅうケンカしてましたし、しんどかったりもしました。今はそれなりにお互いの役割とか価値観を認め合って、今の方が、結婚当初より調子がいいですよ、、、。

もう季節は夏いっぱいだし、いろいろ積極的にでかけてご自分から少し、カナダにとけ込もうと思われた方がいいかもしれませんね、、、やはり、自分が来たくてきた所じゃない、、、といつまでも思っていたらちょっとしんどいかもしれません。カナダには日本にないいい景色いっぱいありますよ、、、。

元気だして！ 　

ありがとうございます。　はい。日本で基盤ができて、仕事が楽しくて仕様がなかったです。今でも、ああ、楽しかったな〜と思い出します。
でも、縁があって結婚したので、こちらに来ました。自分の人生設計のなかに、まさか外国に住むなんてことはありませんでした。海外旅行すらあんまりしたことがないのに。
本当に主人だけがたよりです。運良く仕事も見つかりましたが、英語のできない私にとっては、今の仕事がいっぱいいっぱいで、この上を目指すなんて、余裕がありません。
カナダ人の主人からすれば、どうしてそんな低賃金で、みたいなものはあると思います。そういうすれ違いから、どんどんしんどくなっていったような気がします。ふと、「別に英語を身に付けたかったわけでもないのに。一緒のような内容で、日本でなら英語を勉強せずに、自分の専門分野だけをレベルアップできたのに」と、思ってしまいました。

来て間もないです。
仕事も始めたばかりです。英語に必死です。

ありがとうございます。
頑張ってみます。

主人との話し合い。カリカリしてしまうのは、甘えられる人が彼だけだからでしょうか。ちゃんと向かい合って話をする機会をつくってみます。
もう少しゆっくり頑張っていきたいことを伝えてみます。

あと、友達つくりも上手くいくといいな・・・ 　

トビ主さんじゃないけど、レス14さんのコメント、私まで元気が出てきました。

お金がないのに、自分の趣味にお金を使って、私の誕生日プレゼントをケチる旦那に、誕生日が過ぎて数週間たってもイライラしています。
そのため、時間があると知らないうちにお金使っちゃってます。来月のクレジットカードの請求が心配。
レストランに一人で行ってみたり、食べもしないケーキ買ったり…。食べてばっかりですねー。

トビ主さん、ここで愚痴るのはOKですよー。私もここでよく愚痴ります。でも、日本の両親や、友達、こちらに住んでいる友達にさえ「幸せよー」という演技をします。
やはり日本にいる人たちには、特に心配かけたくないですもんね。遠いから余計、やきもきさせてしまうだろうから。
あなたの気持ち、わかります。

英語、きっついけどお互いがんばりましょ。
私は家で仕事してるので、どっぷり日本語です。
トビ主さんは、必死で英語がんばってるんですよね。
すごいじゃないですか。
私もしばらくして、もう少し仕事が落ち着いたら、学校に行きたいです。 　

そそ。元気出してください。
日本でもそれだけできたなら、カナダでだって絶対できます。
楽しめるようになります。ただ少し時間がかかるだけ。
祖国や家族を離れてまでついていこうと思った人にめぐり会えたのもひとつ、人生の大きな宝物じゃないですか。
だんなさんも「家庭のことを考えろ」発言意外は
日本でバリバリやってたトピ主さんを見てたからこそ
はがゆい・・・・という部分もあって結果的にプレッシャーかけちゃうような励まし方しちゃうのかもよ。
みんな色々な事情や思いでカナダにいるのだから
違う立場の人同士けなしあったりひどすぎること言ったりする必要ここではないと思います。
逆に同じような悩みや思いを抱いている人もいると思うので、発散させられるところを見つけて。
ゆっくり、トピ主さんのペースでいいのだから、ゆっくりゆっくり頑張ってください。辛くなったら辛いって、誰かに向かって言えばいいんです。元気だしてね。 　

私も結婚一年目、カナダ一年目、しんどかったですよー。新婚ホヤホヤってラブラブのはずが、毎日喧嘩ばっかりで、私たちは異常じゃないかと思ったくらいです。でも友達もみんな、新婚一年目が一番しんどかったって言ってたし、私も今２年目。幸せですよ。やっぱり彼のことをよく知ってたとしても他人同士。疲れますよねー。譲り合い。許し合い。認め合い。妥協し合い。慣れるまでは、我慢かも。更に、英語ばっかで疲れますよね。私も鬱かと思うくらい暗かったですよ。親にも相談したけど“そんな暗い話しんといて！”と言われました。離れてるから余計私は親に結婚の先輩として必要だったけど、親は離れてるから余計私たちの良くない話は聞きたくないと。だから、私もそれ以降はいつも“うまくいってるよ”って言ってました。でも、一年経ってからは、毎日ちょっとずつ喧嘩も減ったし本当にうまく行き始めました。例えば、一週間喧嘩しないように努力するとか、仲直りするまでは寝ない。（怒りを持って布団に入らないようにする）とか、ちょっとずつお互いに努力してみたらどうですか？長くなりましたが、忍耐の勉強だと思って、踏ん張ってみてください！外もいい天気だし。気分転換に二人で散歩にでも行ってみてはどうですか？ 　

みなさん、色々なアドバイスありがとうございます。
ほんとうに勇気付けられます。嬉しいです。

やっぱり新婚一年目って、こういうものなのでしょうか？私も、毎日毎日ケンカばっかりで、しかもケンカの発端は本当に小さなことだったりします。それがどんどん大きくなり。同棲と結婚、同じようで何かが違います。
毎日くら〜い感じで、しかもうちはバチェラー、逃げ場がないです。
日本だったら、あの友達の家に泊まりに行って気分転換できたのに・・・。とかそういう事ばかり考えてしまいます。

昨日、親に電話したとき、泣いてしまいました。
「大丈夫〜」というはずだったのに、言えませんでした。
「しんどいと思ってた。出て行くところないもんねぇ。本当に駄目と思ったら、いつでも帰ってきたらいいからね。遠いけど、帰るところはあるよ。」
といわれました。
とても、とてもありがたいと思いました。頑張ろうと思いました。

＞譲り合い。許し合い。認め合い。妥協し合い

はい。その通りですね。
難しいです。他人や友人がやっても気にならないことが、主人がやると気になったり、許せなかったり。小さなことなのに。自分が病気になったのでは？と思うほどイライラします。相手もそうだと思います。
主人も私も負けず嫌いで、素直でないので、仲直りが難しいです。

仲直りできたら、散歩に誘ってみます。
　

うちも昨日ケンカ（主人が一方的に怒っただけ）をしました。
主人は寝不足になると機嫌が悪くなります。そのくせ、早く寝ません。毎晩２時ごろに寝ます。昨日は夕食の時、子供が椅子をガタガタして前に引いたので、大声でシャウトして＜そんな引き方をするな！！＞と注意。

楽しいはずの夕食が、いっぺんでお通夜になりました。
私が＜そんなにシャウトしなくても、普通に注意できるでしょう？＞と言い合いになりました。あのシャウトを聞くたびに、殴りたくなります。が、グッと抑えてます。 　

私は、ケンカをするとすぐに「出て行け」「日本に帰れ」
といわれます。
でも、行くところなんてありません。
今回も３日前くらいからケンカしていますが、「で、いつ出て行くの？」
「もう航空券は買ったか？」と顔を見るたび言われます。
ホテルに泊まるお金もないし、友達もあまりいないので
行くところがありません。もし友達がいても迷惑がかかるので聞けません。

一泊〜$と、時々ＪＰカナダに出しているお宅に泊めてもらおうと思いますが、ケンカなので急すぎるし、実際電話しても「どうしてそんな急に？理由は？」と聞かれ（当たり前ですよね。あやしいですもんね）答えられません。主人とケンカしました、追い出されました、とも言いにくいです。

今夜も、どうすればいいのでしょう。
行くところがありません。


　

とてもよく分かります。
私も親に電話して、ただ、元気にやってると普通に連絡したかったののに号泣したことがあります。
心配させたくないから、泣く気なんて全く無かったけど、気持ちが溢れてしまって、even父の前で泣きました。
＞「しんどいと思ってた。出て行くところないもんねぇ。本当に駄目と思ったら、いつでも帰ってきたらいいからね。遠いけど、帰るところはあるよ。」
↑全く同じこと、言われました＾＾；
親ってありがた〜いと思うとよけにわんわん泣いてしまって大変でした。

逃げ場がないことも、よく分かります。
友達の家にいけないですよね、日本じゃないから。
外出しても、居場所に限界があって。
私、長時間バスやその他乗り物に乗ったりしてBC中を移動してたことがありました＾＾；


移民のことでもストレスになっているんじゃないですか？
ならなおさら旦那さんのケアがほしいところですよね。
同棲と結婚、私も何かが違うと思います。
はっきり表現できないけど・・・、違いますよね！

落ち込みすぎずに、頑張ってください。 　

↑うわ〜、わたしも全く同じ事しました！バスでＢＣ中移動！！
ここって、意外と本当に居場所に限界がありますよね。２４時間健康ランドとか、２４時間自由空間（マンガとかネットとかＤＶＤが個室で見放題のところ）とかがありませんよね〜
ホテル泊まるのももったいないし。

みんな、同じ事してるんですね〜
バスパスがあれば、バスって安くていい時間つぶしですよね。 　

私は、彼と今婚約中ですがしょっちゅう喧嘩します。
ホントささいなことで、イライラしてしまいます。
特に生理前だと、余計です。
楽しい婚約時代なのに、こんなに喧嘩ばかりなので結婚はやめたほうがいいのかも・・って最近考え込んでいます。
こんなにも、喧嘩ばかりしているの、私達だけだと思ってました。。

彼が日本人だったら、もっとわかりあえたのかなーとか思ったり。
私は英語がまだダメなので、喧嘩の時なんか言いたいことが言えず、ストレスが貯まり、どもったり、発狂してしまいます。
それに、日本語だともっと彼を納得させれることが言えるのに、私にはその英語力がありません。
本当に、しんどいです。
彼の言ってることがわからなくて、イラついたり。
結婚したら、ずっと英語圏で生活していかないといけないのかと思うと、私にはできるんだろうか・・・？って悩みます。
日本に帰りたいです。。

すみません、愚痴ってしまいました。

　

＞トピ主さん
一人で寂しいのを解ってもらえなくて、よけいに苦しくなっていませんか？
なかなか気のあう日本人を見つけるのは難しいかもしれないけれど、ダメもとで隣組に相談するとか、なんでもいいからサークルに参加するとかして、はけ口を見つけたらどうですか？
一人で悩まないで、話してみるのもストレス発散になるよ。

＞res24さん
結婚前はイライラするよー。
婚約中って案外先がはっきり見えなくて、不安もあるでしょ？
落ち着いたら大丈夫だと思います。
頑張ってね。 　

横ですみません＾＾；
RES23さん、あなたもバスでBC移動してるんですね。
私だけかと思ってました。

妙にバスのルートやトランスファーの仕方に詳しくなりました(笑)
　

水を差すようですけど、なんか将来の離婚予備軍の愚痴みたいですねえ。
お金がないから喧嘩状態から逃れるためのホテル代もないとかなんとか、、。日本なら親元へ逃げ込めるけど、そういう時のために自分で自由に出来るお金を持ってるべきだと思います。そうすれば喧嘩熱が冷めるまで数日はモーテル（ホテルより安い）やB&Bを利用できます。
日本へ帰れなんていう相手なら飛行機代を即出してもらいましょうね。 　

Res27さんは、ご自分だけうまくいっててもほかの同じ人種の悩んでる女性にはつめたいんですね。。。

私なら、同じ感性のもちぬしにを応援したいと思うのですがね。
　

私も始めはしんどかったですよ。来たくてきたカナダと、そうでないのでは大違いですよ。でも、私の場合は旦那がプレッシャーをかけるということはなかったですが、自分で自分が情けなくって自分自身にプレッシャーをかけてました。

旦那さんがプレッシャーかけるのって理由あると思いますよ。うちの場合ですが、自分のせいで私がこんな生活を強いられているという風に思ったようです。自分がカナダ人だから、私にこんな生活をさせてしまってるし、親も友達も言葉も全部取り上げてしまったと。そして私がたまに小さなことでへこんでると、それがさらに彼のそういう気持ちをあおっていたようです。うちはプレッシャーをかけない代わりに、ごめんね攻撃＆プレゼント攻撃でご機嫌を取られてましたが、今となってはプレッシャーかけてくれれば良かったのに、、、とか思います。なので、数年経った今もお気楽専業主婦しちゃってる訳で。（まぁ、本人がそれが良いようだし私もこれになれたので良いのですが）

そのプレッシャーがいつか実となる日が来ると思いますよ。もちろん暴力とかそんなのはなしですけよ。 　

良い機会だったのではないでしょうか？
結婚してからこういう態度をとられるより、
結婚前に彼のこういう面をわかったのだから。
一度話し合った方がいいですよ。
思ってることは口に出さないと伝わらないことっていっぱい
ありますし。
で、あなたが今どんな状況でどんなことを思っているか
言ったほうがいいです。
だってあなたと彼の立場って180度違うし、
彼はあなたの立場（異国の地で他人の親との同居、
将来の目に見えぬ不安）をわかりませんからね、
経験してませんから。
だから、あなたの心境を伝え、彼がどういう風に変わってくれるか
もう一度試してみてはどうでしょうか？
もし何も変わらぬままで、あなたがストレスをためるようであれば
その結婚白紙に戻した方がいいです。
結婚して子供が出来ればあなたはがんじがらめになりますし、
そうなってからでは遅いですしね。

どんな夫婦であれ、大なり小なり問題はあります。
そのつど、お互いがどうやってお互いのために歩み寄って
解決できるかが鍵だと思うのです。
それが出来る相手、あなたならたぶんどんな問題にも
立ち向かい、一生添い遂げると思います。

ただ、他のかたのコメントにも書いてありましたが、
成人した男性が親の元で暮らす、というのは、
ちょっと疑問が残ります。
カナダでは、そういうことを恥ずかしく思う男性の方が
多いと思うからです。
相手の方が少し甘えているようにも思います。
相手の方は、親に甘えていますよね、
相手だけではなくあなたも同居させているんですから。
きつい言い方かもしれませんが、
本来なら相手やあなたが親の面倒を見る時期にさしかかって
いますからね、金銭面でも。

それと彼が親に対する態度を一度じっくり観察してください。
その態度が将来のあなたに対する態度になりますから。
　

↑失礼ですが、このコメントはひょっとして、こいばな（恋話）の”はー悩んでます”の為のコメントでは？　たぶん、間違えてますよ、、コメント先、、、 　

私も結婚当初、同じような、いやもっとすごく険悪な状態でした。
しかもバンクーバーじゃなく、もっと田舎にいましたから、本当に行く所がなくて、交通も貨物線と日に何本かのバスしかないところでしたから線路のそばにうずくまって凍えそうになりながら時間を潰したことも何度もありました。
バス移動は私もしましたよ。（笑）
カナダパスでグレイハウンドに乗って東へ東へ…何日も。
その時は喧嘩して飛び出したわけじゃなく、ひとりでゆっくり考える時間が欲しかったんです。
本当にひとりきりになるとまた違う考えもできるようになりますよ。
その長いひとりの時間にまた彼に会いたい、と思うか、もう会いたくないと思うか…。
いい冷却期間になったと思います。
でも、その後、引っ越したり環境が変わって、また夫婦関係がよくなってきました。
煮詰まってる時ってどんどん悪い方に転がって行っちゃってお互い嫌なところばっかり見せちゃいますからね…。
こんなにもみ〜んな悩みながらもここで何とか生活していってる仲間がたくさんいます。
あなたにたくさんのよいお友達ができますように、祈ってます！

　

私もカナダ人と結婚しました。結婚前はかなり悩み、結婚をやめてしまおうかとも思いました。不安ですよね、ビザがないならビザが来るまで、自由がないというかカナダに束縛されるというか。
国外申請ならビザがくるまで日本にいればいいんですけど、私は離れているのが嫌でカナダで待ちました。
結婚してからも、自分は間違った選択をしたのか？って思う日々もありました。多分、私たち二人ともが英語が堪能なわけではなく、彼はケベクワでフレンチカナディアン、今ケベック州に住んでいてみんなフレンチ。すごくしんどいですよ。田舎だし、英語を話せる人もまれ、私はフレンチは全く話せない。彼とここで知り合ったわけではなく、最初の予定では英語圏に住む予定でした。でも何とかなってます。かなり彼にはやつあたりしました、してます。価値観の違いなんて当たり前ですよ、育った環境も違うし考え方も。ただ私はその中から彼の良いとこを探すよう努力しています。好きで結婚して、悩んだけど結婚をやめる決断をするほどの問題はなく、最終的に自分で決めたのですから・・・　
でも私はいつでも日本に帰れるだけのお金は確保しています。旦那もしりませんし言うつもりもないのですが、そういうお金があると心強いですよ。
ホテルじゃなくても安く泊まれるとこはあります。環境は良くなかったり、相部屋だったり。それでも旦那と一緒にいるよりましなら、私ならそこに行きます。
身内や友達は日本で、こっちの状況や問題が分かりにくいと思い、私も相談はしていません。最終的に帰れる国が私達にはあるのだし、この国で辛い事や寂しい思いが、将来全て無駄になるとも思いません。
自分がしっかり意思を持っていれば大丈夫。私は彼にフレンチの勉強しないの？って聞かれても、今はまだ余裕がないし出来る時がくればする、自分の事は自分で決めるし、アドバイスはいいけどプレッシャーはかけないでって言ってます。
みんな頑張ってますよ、頑張りましょ！
　

↑それ、やばくないですか？一刻も早くフレンチの勉強したほうがいいのでは？しかも英語がお二人とも堪能ではないってことは、どうやってコミュニケーションとるんでしょうか？
でも、なんとなく通じてるかな〜くらいでやってるのかもしれませんが、ストレスたまりますよね。
大丈夫ですか？本当に他人事ながら心配です。 　

私の旦那はカナダ人ですが、英語が母国語なのでリードしてくれるし、助かってます。
もうちょっとしたら頼らずに、自立しないといけないんですけどね。
いい歳ですし。(33歳）ハイインターミディエイトレベルの英語、日本の英検2級で暮らしてます。
もっとしっかりしなくては。
　

レス３１さんへ。

ご指摘有難うございます（顔真っ赤！）
そうです、ご指摘してくださったそのままでした。
どうしてそのレスがここへきてしまったのか
自分でもわかりません、
ご迷惑をおかけしました。

しかしレス３０さんはすごいですね、
どのトピか当てるんですもの、
私は自分のレスを入れたいとトピさえ
見失ったしまうのに、、、。 　

そう思うでしょうね。英語が堪能でないと書いたのは、ネイティブのように話せないし、たまに込み入った話には辞書がいります。みなさんがどのくらい言いたい事が言え、理解できているのかはわかりませんが、うちはうちなりにコミュニケーションが取れています。もちろん、なんとなく通じてるかなっていうのより話せていると思います。
ストレスはたまりますが、気持ちの持ちようですよ。
もしお互いが言いたいことが言えたら、言わなくていいような事も言ってしまうこともあるかもしれません。
お互いがお互いの事を理解し、言いたいことが伝わるまで、理解できるまで時間がかかっても話をすれば、解決できることは沢山あると思います。 　

レス３０さんへ

すごいでしょう？　私も何のトピックスまでわかってしまう自分はすごいと思ってしまいます、、。
結構このjpcanadaの存在、最近になって知ったので熟読してるんです、、（笑）。 　

＞はい。そうかもしれません。
でも、時々すごくつらくなります。
日本でとても満足していたのに（仕事・収入・友人など）
その環境から離れてまでここに来た意味が、わからなくなってきました。
外国や英語に興味があり、そういう仕事がしたかったのならば、また違ったのかもしれません。外国に来たのは、主人がカナダ人でこちらで仕事が決まったから、それだけです。


こんなときは何もかも相手のせいにしてしまいがち。
だけど、この世の中に英語の勉強したくてカナダにくる人もたくさんいるし、日本に帰りたくなくてもビザがきれるから帰らざるおえない人たちもたくさんいるはずです。

逃げずに現実を直視し、前向きになったらいいんじゃないでしょうか。カナダ人の夫を選んだのはあなただし仕事が決まってこちらに来たなら、あなたが英語を勉強できるチャンスであり、カナダに興味を持てる最高のチャンスでもあると思います。

もしトピ主さんが夫のせいでここにいるとか思っているのならそれはトピ主さん、あなたにも問題があるのだと思いますよ 　

夫にカナダで仕事が見つかったと言っても、それに同意してカナダへ来たということですよね。来たくないなら日本にとどまったでしょうし、夫婦だからといっても夫婦になることを決めたのは自分で、いずれはカナダで暮すという目算もあったことでしょう。
誰のせいでもなく、すべて自分が決めて渡加して来た訳でしょうからそれをすべて自分で受け入れないと不満は事あるごとにこれからどんどんでますよ。
カナダが自分の居場所に思えないってとこに問題ありそうですね。
行ったり来たりの二つの国で暮すことは所詮無理、カナダで地に足がついた生活を考えればおのずと楽しい充実生活が生まれて来るけどね。
　

自分で決めてきたこと、それはみんなわかっているけど、そうそう頭で考えるほど割り切れませんよね。
私も日本で仕事もバリバリとこなし、家も自分で買い、友達もたくさんいたのに、全てを捨ててこっちへきました。
英語も全然できないし（うちは主人は日本人）いくら勉強しても専門職であった私には元の仕事にこちらで就くことは大変困難で、英語があまりできなくてもできる仕事で何とか凌いでいます。
うちも主人はカナダに長いので、「女が同等に外で働くのは当たり前だ！みんなやってるんだからキミだってできるはずだ！」とプレッシャーをかけまくります。
やっぱり40歳過ぎて海外で暮らすなんて思ってもみなかった私には荷が重過ぎます。
自分で選んだ道だけど、ここに来てゼロからどころか、言葉の面でもスタートラインよりマイナスの位置から生活していかなければならないストレスを、パートナーがわかってくれないと本当にしんどいですよね。
親や友達に心配かけたくない気持ち、すっごくわかりますよ。
それを、「それは自分の見得だ」と断言するのはちょっとおかしいと思います。
親は離れているところで、子供がどんな小さな怪我をしたって病気をしたって心配するに決まってるじゃありませんか。
でも、子供がしんどい気持ちを理解し、支えてくれるのも親のありがたみです。
いつでも帰ってきていいよ、と言ってくれるに決まってるからこそ、余計な心配かけたくないですよね。
うちもようやく夫婦間が落ち着いてきて、親もこっちへ訪ねてきてくれ、安心したって言ってくれました。
本当に親御さんが望んでいるのは、いずれにしても貴方の幸せですよ。
早くしんどいときを乗り越えてまた笑顔が戻る日をお祈りしています。
　

こんばんは。トピ主さん、そんなに落ち込まないで！！結婚して他人が一緒に暮らす。摩擦があって当然ですよっ。人って…結局相手は思い通りに変らないから。これ諦めで言ってるんじゃないよ。まず自分が変る！心の持ちよう、ここでの自立。英語だって大変ながらも頑張ってるじゃない！女性は芯は強いんです！あきらめないで前向きに考えられるように、旦那がそんなになるのは何で？っと相手を思いやるうちに自分にも知恵が湧き、工夫して強くなっていきますよ！旦那を手のひらで遊ばせるくらいになれますよ。自分が変れば必ず相手も変ります！！　私も旦那で苦労してます。でも愛情がお互いあるなら必ずやっていけますよ。しんどい時は我慢せずこうして思いをリリースして！ここでお友達になる人もいると思います。頑張って！ 　

売り言葉に買い言葉だとはわかってはいても、「出て行け！」とか言われると、とくにきつくないですか？
だって、日本と違っていくところないですもん。こっちだって意地があるので、当分出て行ってやる！と思っても、結局一晩が精一杯だったりする・・・