結婚して2人の子供が居ますが後悔です。
結婚も妊娠も出産も自己責任なので自殺も考えています。旦那は子供の事で離婚にごねています。
何ではいはいはいと結婚に承諾したのか、子供を授かる事に承諾したのか今となっては後の祭りです。
国際結婚に対して認識が甘く自分がつくづく馬鹿で幼稚で嫌になります。

From 日本?

自殺なんて究極に自己中だよ！死んで何になる。子供達は出来てしまったんだから、責任をもって成人するまで育ててください。

自殺まで考えるくらいなら、いっそ死んだと思って親権を旦那さんにしたら？
死んでしまったら旦那さんが養育することになるのだし。

子どもが理由で離婚が難しいなら、手放せば相手は離婚に同意すると思います。

本当に自己責任ですよ。子どもも２人いるなら、もっと前に引き返せたはず。子ども第一に考えてください。

「人生いろいろあるよ」と言っても何も貴女を楽にできないね。貴女は偉い。人間なかなか自己責任とは思えず相手を責めるもの。自殺はダメだけど何でもいいからがむしゃらに生きる道を考えて欲しい。

子供二人を連れて出る生活も大変、旦那に子供を置いて出るのも辛い、でも貴方が死んだと思ったら出来るような気がする。

自殺だけは止めてほしい。今まで生きて生きてきた命を無駄にしないでほしい。大変な人は一杯いて右往左往しながら頑張っている。貴女が自殺したら子供はどうする？可哀想過ぎるよね。

友達はいないの？誰かに心の内をぶちまけては？時間がかかるかも知れないけれど、必ず解決の道はあるよ。頑張ろうよ。

子供の事で揉めてると言うことは旦那さんも子どもが欲しいと言うことですよね？私も上の方の意見と同様でし　ん　だつもりで渡す。

カナダで一人でやっていってもいいでしょうが一人暮らしと養育費を両方稼ぐのキツイですか？

だったら日本に帰って、実家暮らしとかして、究極なお金を貯めて養育費送る。そして年に一度とか会いに行く。ことが出来る世の中になればいいですね。

精神的に参ってしまった例で、やはりお子さん残して帰国した例を知ってます。それが出来るほど精神的に追い詰められてたってことだと思います。

投稿主です。
コメントありがとうございます。
自己責任ですがこれだけは言わせてください。
お腹を痛めて産んだ子です、愛して目に入れても痛く無い子たちの親権を譲るつもりはないです。
もし子供と離れ離れになるようであれば自殺も考えています。子供は責任持って育ていきたいです、ただそれだけです。説明不足で申し訳ございません。親権を旦那取られてしまうようであれば自殺も考えていると言うのが本音です。自分が決めて妊娠そして出産で子供を授かる事を決めたので誰のせいでもないです。親しい友達も居ないのでここで吐いてしまいすみません。

自己責任だと思っているのなら、今からでも、やれるだけの責任を取って。
だれかもおっしゃってるように、死んだつもりになって、できることをやってほしい。
死ぬことはいつでもできる最終手段。
この前、ネットニュースで「徹子の部屋」に歌手の岩崎宏美さんが出て、子供がたしか2歳と小学低学年の時に離婚。親権は父親が取り、その後父親は再婚し、海外に引っ越して、子供とはなかなか会えなくて精神的にも辛かったそうです。私だったらそんな小さい子どもたちから離されてしまうなんて、想像しただけで気が狂いそうだし、自殺を考えてもおかしくない状況だと思う。

でも、今、子供たちが大きなってからは自分たち夫婦（宏美さんも再婚）のところへ良く訪ねてくれて、いい関係だと言っていました。
この話を聞いて「本当に死ななくてよかったなぁ」と思った（宏美さんが死を考えたかどうかはわかりませんが）。
今の辛い状況がずっと続くと思わないで！子供のためだけじゃなく、自分のために、生きるのをあきらめないで！
過去のことを嘆いても何も始まらないし、過去は変えられないよ。
もし、カナダにいるのが辛いのなら日本に帰る方法もいいかもしれないけど、生活が苦しくても貧乏でも子供がカナダにいるのだったら、どんな方法でも、どんな状況でもいいからカナダにいてほしい。いつ状況が変わるかわからない。自殺するぐらいだったら、日本に帰ることもアリだけど。
私は赤の他人だから「言うのは簡単だ」と思われるかもしれないし、こんな言葉でトピ主さんの苦しみが消えることはないと思うけど。

>親権を旦那取られてしまうようであれば自殺も考えていると言うのが本音です

在日本だったら、親権は割と母親になりませんか？

在カナダであれば、共同親権にし、平日はママ、週末はパパ、と言った形にするなどして、子供たちとの絆を深める。

親権取られたら自殺するとかは言わない方が良いですよ、、自殺をほのめかす程精神不安定だとクレイムされ、取れる親権も取れなくなる。

親権を諦めたくないならできる事からどんどんするしかない。そこまできっぱり言うなら出来るでしょ。自殺カードを切るのは反則。

50/50の親権なら
土日＋平日一日
平日四日
と言う感じで半々で養育費なし
習い事、キャンプ、ポストセカンダリー費用は折半

ってな感じが多いので

子供がいない時に集中して働ける仕事を探す。多分パートの掛け持ちになるともいますが一日13時間位働けばフルタイムと同じくらいにはなる。

しばらくの間は子供手当が入るからなんとか暮らしていけると思いますよ。狭い家だって半分は父親側の広い家に住めるでしょうからこっちはキャンプ状態で楽しむくらいの気持ちで。

そして、並行してベネフィットのあるフルタイムを探す。子供が大きくなったら子供手当はなくなるけどそっからもどんどんお金かかるから。

し　ぬ気になればなんだってできるわ。

トピ主さん、タイトル付け、投稿内容、どれを見てもあなた本当に何も考えず、甘い考えで生きてきたって感じがしますね。

恐らく、こういう指摘をしたら、混乱してたのでとか何とか言い訳言ってくるのだと思いますが。

だから2回目の投稿で、お腹を痛めて産んだ子供だから…云々…という文章も後出し。

タイトルには子供産まなければ良かった（これって子供にしたら普通にショックな内容でしょう？親の離婚とか仲悪いとかの前に、子供の存在を否定。何にしろ、凄く自己中心な人だと印象うけます。）と書いてありますが？しかも二人も！？甘いというか、考えて生きてませんよね、真剣に。
後悔だけして失敗から何も学ばない。言い訳だけを考えて生きてきたという印象です。

今後の事で言うならば、親権が取られないようにどうするか？だけ、きちんと考えれば答えはでてきますよ。
子供さえいなければ、結婚さえしなけば…とか言い訳凄いですね。
元々自分で考えて、自分の人生や選択に責任持ててない事を、自覚しましょう。そして、感情で発言するのも控えましょう。お腹を痛めて産んだとか、そういう主観的な考え方って、同情を誘ってる風にしか聞こえません。第三者的に。幼稚臭い。
きちんと大人の女性として、母親として今後の子供の将来について考えて下さいよ。具体的に！
親権取られる理由は何ですか？そこを潰せばいいだけでしょ？専業主婦なんですか？子供に十分な生活を与えられないと見られているんじゃないですか？

子供が取られたら自殺とか…脅し？それって、不利ですよ。精神が弱いと思われる。
ま、同情してほしい、悲劇のヒロインちゃん。
そりゃ、親権取られると思う。頼りないですよ、二人の子供の母親として。

自殺の方法考えるくらいなら、どうやってカナダで子供と生きて行けるか考えてからにしましょう。
Good luck!

書き忘れました。

トピ主さん、最後に幼稚で嫌になります。と書かれてますが、私が言う自覚するということは、書くだけ言うだけでない事です。本当に自覚したなら、その幼稚さをどうしたら克服できるか考えます。
そうしたら、こんな内容ではなくもっと前向きな内容のトピになるかと思い、追記いたしました。

私は親権を元夫に取られました。子供は3人です。

離婚した頃は精神的に病んでいて、子供への暴言や、自殺を仄めかしたり、喜怒哀楽が激しく、今思い返してもおかしかったです。

また疲弊しすぎて、まともに考えることが出来ず、裁判で争う気力もお金もなく、結局夫に言われた通り、子供を置いて家を出ました。

少し元気になった今では、なぜ裁判で争ってでも親権を取らなかったのか、なぜ少しでも自分に有利に離婚を進めなかったのかと後悔しています。子供たちは父親や祖母、叔母たちとの何不自由のない生活を楽しんでいるようです。それに嫉妬することもありますが、ちゃんと育ててくれてありがたいと思ったり、私が親権を取らなくて良かったのかもと思ったり、複雑です。

離婚するまではほとんど仕事らしい仕事をしていなかったので、給料のいい仕事は見つからず、家もベースメントの1ルームを借りています。仕事の関係で子供に会えるのは日曜日だけですが、その時も子供を呼んで泊めることもできません。とてもミジメな生活です。

日本に帰ったら実家の援助もあるし、資格もあるのでもっとまともな生活ができるけど、子供たちから離れたくありません。

もしかしたら、いつか子供たちと暮らせる日が来るかも...と思って、その時に普通の生活ができるように、節約して、貯金をしています。

親権を取られることは本当に辛いですよね。自殺したいと思ったことも何度もありますし、今でも自殺しないという自信はありませんが、将来、子供と暮らせるかも...ということだけが唯一の心の支えです。
たまに家で一人になるとドッと悲しみが襲って来ることがあり、本当に辛いけど、今出来ることはこれしかないかな...と思って、気持ちを奮い立たせています。

お願いだから死なないで。

でもね、見方を変えると、子供には経済力のある親の元で、規則正しく生活した方が幸せな事もあります。

自分の生活が安定するのを第一に考えて、安定してから改めて考えてもいいと思います。

正直、自殺を考えている様な精神的不安定な母親なら、いくら物理的に一緒の屋根の下で暮らしても、子供の精神には良くないですよ。

子供も可愛いけど子育ては可愛いばかりじゃなく、これからも色々問題は起きます。
でもその度に子供をしっかり指導しないといけない立場の母親が精神的に不安定だと、指導すら出来ません。

トピさんが自殺とか口にする精神状態なら、私は今子供を引き取るべきではない様に思いますが。

自分なら子供置いて離婚、金持ち旦那見つけて第二の人生歩みだす。
福原愛くらい強くなって！

13さんに同意です。

生活できるような環境じゃないのに、母親の精神的安堵のため、母親のカナダにいる理由のため（←これ凄い多くないですか？子供のために嫌いなカナダにいるという人）、に親権主張されても、子供は困るかと。というか、凄い重荷。
物心ない時は良いけど、10代になってくるとそういう母親の寄りかかりがきつかった。
自分の母親は、子供がいるから離婚しなかったを口癖にしてましたが、「頼んでないよ」と言いたくなります。

母親の人生を子供のために捧げます！みたいなの、本当に重い。子供が巣立った後（子供は巣立ちます、絶対に！）、その母親がどうなるのか…
専業主婦なら、尚更キツイ。うちの母親は、仕事してましたが、人生の目的を失って呆けた感じでした。
他人の為に生きる、子供を理由にカナダにいるとか、何か人として、聞いてて寂しい…　それしか本当にないの？

途中のスレッド読んでないですが、自殺も誘拐も起こらない事を願いつつ、子供の立場から考えて行動されたら如何でしょうか？子供からすれば両方が親です。相手がいやで在れば隣の州で暮らす事は可能だと思いますが相手の了解なしには日本や他の遠い地域に移動しようとすれば誘拐と見なされる可能性は大きいと思う。

https://www-fbi-gov.translate.goog/wanted/parental-kidnappings/reiko-nakata-greenberg-collins?_x_tr_sl=auto&_x_tr_tl=ja&_x_tr_hl=ja

シにたいとか簡単に口にする人間って要は自分さえ良かったらいいって考えでしょ？そこまで自分勝手なら、全部白紙にして人生やり直した方がいいんじゃない？元夫よりいい男捕まえて今の子より何百倍も可愛い子を持てば前の家庭のことなんて忘れるのでは？

>> 親権を旦那取られてしまうようであれば自殺も考えていると言うのが本音です

これがまさに身勝手。
親権を旦那さんに取られてしまったら、死に物狂いで働いて養育費を送るのが筋なんじゃないですか。

子どもを愛していると言っても、愛し方間違ってませんか。
子どものことを本当に考えるなら、精神的に不安定な人に育てられるよりはその方がいい。

大漁大漁

お子さんの年齢はおいくつなんですか？
トピ主さん4ぬ前に1番下の子供私に譲って欲しい。

トピ主さん、心ない厳しい回答がありますがそれに打ちのめされてはダメですよ。
子供を置いて離婚する気は無いのは当然ですよね。愛する我が子です。私も子供を置いて離婚なんて絶対に出来ません。

此処に住んでいる多くの日本人は、何か問題があっても吐くところが無いのが実情です。旦那側の親戚でもいから誰か相談する人はいませんか。こんな大きな問題はあなた一人で解決出来ないでしょう。

でもね冷静になって考えてみましょう。何とか今の環境の中で生きて行く事は出来ませんか。貴女の考えを少し変えれば生活できるような気がします。外に出て働けませんか。旦那との距離を取り冷静に考えて見て下さい。必ず出口はある筈です。

疲れていますよね。家族から少し距離を取って一人でコーヒーを飲みに行くとか気分転換を考えて下さ。応援していますよ。

仮に自殺して、それを子供達が知ったら心に一生治らない深い傷ができるかもしれませんよ。あなたは死んで終わりでしょうけど、残された者は辛いでしょうね。子供をそんなに愛しているなら、何が子供たちにとってベストかを考えましょう。
他の方もおっしゃっているように、親権のために自殺をほのめかさない方がいいと思います。心を強く持って、子供達のためにも頑張って生きてください。

そんな貴方に

結婚したまえ、君は後悔するだろう。結婚しないでいたまえ、君は後悔するだろう

キルケゴール

私は離婚経験者です。

トピ主さんの気持ちわかります。今はどうしていいのか分からないのではないでしょうか。混乱期です。誰だって幸せになりたくて結婚をして子供をもうけているのだと思います。そしてそれが破綻するときは混乱します。

私も当時はそうでした。カウンセリングも薦められましたが、精神病と疑われて子供を取られたら（当時はそういう気持ちになっちゃいました）どうしようとか、このまま死んでしまった方が楽かもとか、いろいろ考えました。

日本に居たらヘルプがあったのにとか、ハーグ条約が無かったら日本へ連れて帰っちゃってたのにとも考えていました。

まずは落ち着きましょう。お友達がいないとの事ですが、案外周りの人に話してみたら親身になって聞いてくれる人もいます。第三者がいい場合は、オンラインや対面のカウンセリング、雑談サイトを利用しましょう。

医師に相談をしてカウンセリングを受けるや別れない選択として夫婦でカウンセリングを受ける事も考えてみましょう。

離婚を決めた場合に、離婚によって子供と100％過ごせなくなると思いますが、時間がたつと1人で過ごす時間も慣れてきます。もちろん今も悲しいと思う事もあります。でも、慣れると毎日24時間一緒に居たら出来なかったことに対して感謝をできる日が必ず来ます。

今は死にたいと思ってしまうかもしれませんが、是非お子さんの為にもご自身の為にも生きる選択をしていきましょう。

もし私で良ければお話を伺う事もできます。

とりあえず自殺という言葉を簡単に使うのをやめましょう、
何の解決にもなりませんから、、。

トピ主さん含め、他の書き込んでいる数名の方も、子供を取る、取られるって言ってますが、子供は親の所有物ではありません。

お子様が父親と一緒に住みたいって言っても、お子様の主張を無視して、それでも母親はお子様の親権を取ろうと思うのでしょうか？
お子様が母親と住みたいと主張して初めて、お子様の親権を取ることを考えた方がいいと思います。

不倫やDVなどの理由で離婚したい場合は話は別ですが、性格不一致で離婚をしたいのであれば、お子様にはまったく関係のないことだと思います。
お子様にとって、どんなに夫婦仲が悪くても、父親は父親、母親は母親です。

親の主観で親権を取ると決めるのではなく、お子様が経済的、精神的に幸せに生きていくことを第一条件として考えるべきだと思います。もしそれでお子様が父親と一緒に生活をする方がお子様にとって幸せであれば、そうした方がいいと思いますし、お子様が母親と生活をしたいといえば、母親が親権を取ってもいいと思います。

トピ主さんが旦那様のことをどんなに嫌いでも、お子様にとっては大好きな父親ですし、逆に旦那様がトピ主さんのことを嫌いでもお子様にとっては大好きな母親です。自分の気持ちを中心に考えるのではなく、もう少し子供の気持ちを中心に考えた方がいいと思います。

投稿者さんはその言葉を使わなければいけないほど、疲れ切って希望が見えない状況だと他人の私にも痛いほどわかります。どうか誰かに心の思いを話してください。離婚経験者の方がオファーしてくださっています。誰かに理解してもらって、一呼吸置いて、それから、自分に何が出来るか、公共のサポートをどんどん使って、ひとりだけで抱え込まないようにしてほしい。

レス１２さん
あなたはすごい、立派ですよ。みじめなんかじゃないです。自信を持ってください。あなたのようなお母さんから愛情をいっぱい受けて育つあなたのお子さんたちは、本当に幸せです。24/7母親と一緒にいても、愛情を受けていない子供はたくさんいます。

もうすでにされているだろうし他人の私がいうのもですが、日曜日に会うたびに、お子さんたちをいっぱい抱きしめて、愛していることを伝えてください。今はわからなくても、母親から無条件に愛されているという自信がその後の彼らの人生に大きな影響があります。

＞子供を取る、取られるって言ってますが、子供は親の所有物ではありません。
そんなことわかってますよ。揚げ足取るのはやめましょう。

私も離婚経験者です。
離婚して半年は毎日死にたかったです。
朝起きたら「子供が寝るまで死ぬのは待とう」、子供が寝たら「子供を明日デイケアに連れていくまで生きよう」...その繰り返しでした。
でも、離婚して13年経ちました。

今は遠い未来を見るときではありません。
今は俯いて、足元を見て、一歩一歩を確認してください。
いつか振り返ったとき、自分が思っているよりも遠くまで来たことに驚くでしょう。

トビ主さん、お疲れのようですので誰かと話して落ち着きましょう。
他にもオファーされていますが、私も立候補します。

生活保護でも無職でも親権は共同です。私は無職、家無しで離婚しました。
よっぽどお互いで取り決めない限り、子供は50/50で親の間を行ったり来たりして過ごします。
だからあなたが死ぬ理由なんてちっともないです。
子供は取られません。

ただし、あなたが「死にたい」と口に出した時は別です。
子供に悪影響がある、最悪は心中の可能性もあるとみなされて、子供を引き取れません。
だから絶対に口が裂けても「死にたい」などと言ってはだめです。
どうしても言いたくなったらここにきて「死にたい！」って叫んでください。
かならず誰かが「死んじゃだめ！」って言います。（私も言われました。涙）

離婚は長期戦で、メンタルにきます。
とりあえず、メンタルを立て直しましょう。
手を伸ばしてみてください、かならず誰かがあなたの手を取ってくれる。
諦めないで。

死にたいほど旦那さんと離れたい理由ってなんですか？

上の方も言っておられますが、旦那が嫌な理由をここで吐き出してみませんか。ひょっとして貴女の自己中かも知れないし、言って見てください。何か解決の糸口が見つかるかも知れません。

おいっ！　そんなあんたから生まれてきてくれた子供達があんたの気持ち知ったらどう思う？
自分のこと考える時間あったら子供の幸せを考えろっ！！　おめぇーにも親がいるだろうがっ！

JP表記のこの手のトピはカマってちゃん
相手してたらバカが移る

トピ主さん、どうしていますか。何も手助けはできてないのに、「貴女の事が気にかかっています」と言うのは何だか変ですよね。少しは元気になりましたか。一度貴女の最近の心の内を聞かせて下さい。アドバイスしか出来ませんが、何か少しでもお役にたてればと思っています。気を強く持ち、子供さんのためそして貴女のためにもこのハードルを乗り越えて下さると嬉しいです。

でもトピさん、アドバイスなんか求めてないですよ。

アドバイスは求めてないですが、掲示板に書いた以上は内容にコメントしますよね。
そこコメントが、意味のないことであっても、アドバイスであっても、トピ内容が不愉快だという意見であっても、別に良くないですか？

あなたのコメント、本末転倒です。
何故、掲示板に書く？

<おいっ！　そんなあんたから生まれてきてくれた子供達があんたの気持ち知ったらどう思う？
自分のこと考える時間あったら子供の幸せを考えろっ！！　おめぇーにも親がいるだろうがっ！>

今憔悴しているトピ主さんにRes.31のアドバイスはどうかと思います。貴方の言わんとしている事は分かりますよ。世界中を探しても貴方のような言葉を発するカウンセラーはどこにも存在しません。独身の男性だと思いますが、もう少し賢明な回答をして下さいね。

タイトル見て自分の母親かと思ったわ。

トピ主さん出てこないし、もうそっとしてあげてはどうでしょうか。。

２人もこしらえた時点でアウト。

＞結婚も妊娠も出産も自己責任なので自殺も考えています。

何があっても自殺だけはしてはいけませんよ。
何時でもこの掲示板で悩みを相談してくださいね。

死ぬくらいなら離婚なんて屁でもないわと思えてしまう私は図太い神経なんでしょうか... プゥ〜💨

↑
一人一人性格が違うので、物事をどのように受け入れるのかも違いますよね。

結婚生活と言っても良い日もそして悪い日もありますよね。
＜２人もこしらえた時点でアウト＞だからこれは当てはまらないと思います。

私も旦那に嫌気がさしていて、離婚して帰国したいと思っています。でも子供と離れたくない、語学力もなんとなく話せる程度の英語、仕事も見つからず、、、。
何で結婚しちゃったんだろうって私も同じです。
コロナで里帰りも出来ないから家族にも友達にも会えないし。
離婚手続きや養育費(日本に帰ればいつでも職場復帰出来る)、子供とは帰国できない等、、考えただけでしんどくてずるずる今に至ります。
義理母と義理姉がとても優しい人達なので、それが何とかこうしていられるのかも知れません。
子供がいなかったらすぐ離婚できるのにって、切なくなります。
子供はカナダで生まれ育っているから、日本へ遊びに行くのは大好きだけど、暮らすのはカナダがいい。日本で暮らすのは嫌と言います。　
とにかく子供と一緒にいたいから、離婚に踏み切らず耐えてる感じです。　子供が成人したら離婚しようかとか。
トピさん、何のアドバイスもできずこんな話でごめんなさい。
でも、あなただけじゃないよーって気持ちでコメントしました。
お互い頑張りましょう。

本当に…
結婚しなければよかったですね。
子どもは作らなければよかったですね。
国際結婚に対して認識が甘くつくづく馬鹿で幼稚でしたね。

トピ主さんの思いに共感し、寄り添います。
でも自殺はしないでね。
また自殺を口にすると親権、養育権取れなくなる可能性があるので心に秘めていた方がいいですよ。

あの…
日本に帰れば職場復帰できますとありますが、本当ですか？ナースとか？それでもブランクが何十年（子供が成人するのには18年ですよね？プラスそれまでにカナダで生活していた…)にもなれば、そんな簡単に、日本で復帰できる、仕事はあると思わない方が良くないですか？
良くて派遣社員じゃないですかね？正社員は無理でしょう？

実家があって暮らしていけても、日本では年いった人の再婚をそんなに見かけません。そうしたら、基本孤独な老人じゃないなと。孤独死ですよね。
多額の貯金があれば別の話ですが。
今の年齢を知りませんが…
　
離婚したいなら、面倒くさがらずしてしまった方が幸せになれそう。だって離婚しても子供とは一緒ですよ？生活費の事は、稼ぎましょうよ！！一生懸命にさぁ！！何か、失礼ですが（よく見かける単語）ルーザー旦那といたら、夫婦共に似るのですかね？

＞私も旦那に嫌気がさしていて、離婚して帰国したいと思っています。でも子供と離れたくない、語学力もなんとなく話せる程度の英語、仕事も見つからず、、、。

英語が死ぬ気になって勉強するか、英語力よりも技術力を重視する仕事（例えばケアギバーとか）をゲットすれば旦那と離婚できる経済力が得られるのでは？

47
何に対してもモチベが上がらない人にそんな気力あるか？

モチベーションがあがらない事が問題なら、カウンセリングに行くしかないですよね。
あとは、ただただ時間をかけて崖っぷちまで追い詰められるか。それで、勢いあまって自殺しないで下さいね。（←日本ではこのパターンですよね？）カナダでは、DRUGにすすむかな？またはアルコール漬け。嫌な事を忘れるがため。

こーなると、モチベーションがあがらない今が、ラストチャンスじゃないですか？

カウンセリングが無理なら移民専門の相談所に電話するか出かけたらどうでしょう？

仕事の斡旋や英語の学習やら、そういうことも教えてくれそうですよ。

44です。
職場復帰と書いたのですが、家族経営で半分が私の名義になっています。婚前前からです。
カナダ在住なので、パーセンテージを支払って経営や管理を他に頼んでいます。(兄がいるので、半分は兄名義)
なので帰国しても家とその後生活していけるだけのものも口座に充分ある状態です。
旦那も収入は良く、ケチでもないので何一つ不自由のない生活ですが、お金ではなく、ワガママな生活、短気な所に嫌気がさし、愛情がなくなってしまいました。

英語もある程度困らない程度なので、オンラインで現在勉強中です。仕事は諦めず探しています。

44さんのように他にもこんな国際結婚よく見ます。むしろマジョリティかも？なのでそういう同じ境遇の友達でも作って愚痴を吐きあえば？まぁ根本の解決にはならないけど、仕事もスキルもないなら旦那にぶら下がって生きてくしかない。

帰るところ、お金があるだけいいよ。羨ましい。

44さん、暴露しないだけで似たような人は多いと思う。

子供の送り迎えが続くとついつい職探しを躊躇している。
離婚予定はない 自立準備は進めておく。
自己責任だと思っている。

＞英語もある程度困らない程度なので、オンラインで現在勉強中です。仕事は諦めず探しています。

ある程度のレベルから仕事に通じるレベルまで上げるのが難しいですよね。
大抵の人は「通じるからイイや」とある程度のレベルで満足してしまいます。
が、面接などに行くとガタガタになってしまい、低レベルの肉体労働の仕事しかゲットできない。
４４さん、そこから高レベルまでは少し時間が掛かるかもしれませんが、頑張って下さいね。

44です。
ありがとうございます。

でしゃばってコメントするつもりはなくて、トピ主さんに同じ境遇だよー一人じゃないよーって伝えたくてコメントしました。

私も頑張ります。
トピ主さんもご自身のためにもお子さんのためにも頑張ってね。気持ちだけだけど応援しています。