自分は夫のほうなんですが、将来的に離婚したいと思っています。
子供はまだ小さいので奥さんは専業主婦なんですが、子供が何歳くらいになれば離婚しやすいかなと。
離婚したい理由はタイトルに書いたように、会話がなく、家庭内で無視されている状態です。
子供はうまくてなづけて自分が悪者みたいになってます。
意見が食い違った時話し合いとかできない人なんで、奥さんが無視して自分が折れる、というのを結婚してからずっとしてます。
もう限界なんですよね。
家では普通の顔で暮らしてますが。

専業主婦の奥さんなら、子どもが何歳になっても離婚は難しいですよ。
このままだと子どもがセカンダリーに行って学童代が掛からなくなるまで働かないと思う。
そしてその頃になれば、年齢やブランクや英語を理由にすると思う。…実際、就職も難しいなるし。その頃に離婚だったら、配偶者サポートも払わなきゃならなくなるし、将来的にも婚姻期間中の年金を半分持っていかれますよ。

トピ主さんが家にいる夜間や週末に働いてもらったら？

やり直せないなら離婚も視野に入れていることを伝え、折り合えないか夫婦で相談したら？
奥さんが無視してるのは何か不満があって、気づいてほしいデモンストレーションだと思います。幼稚なやり方だけど。

あと、時期を見て離婚というなら、今すぐ話した方がいい。運良くスイスイと別れられるかもしれない。
チャイルドサポートは収入によるガイドラインがあるので、奥さんがたくさん欲しがってもそれが通るわけではないし、奥さんも健康なら子どもを預けたくないから働かないというのは離婚後働かない理由にならないです。

早めに別居をした方が良いと思います。

私は妻側です。離婚経験ありです。
何歳でも離婚のしやすさは変わらないと思います。

金銭面から考えてみました。（個人的な経験からの意見なので、最終的には弁護士さんに確認してください。）

早めに離婚するメリット

spausal supportの金額が少なくて済むかもしれない：
spousal supportは婚姻年数が長いほど金額が大きくなると思います。特に奥様が仕事をせず、家庭に入っていることで、社会復帰（就職するまでの期間）に時間がかかると判断されるからです。

財産分与が少なくて済むかもしれない：
婚姻期間が短いということは、財産分与の対象となるAssetが少ないです。分けたら減ってしまうけど、その分先が長いのであなたも財産を築いて人生を建て直す期間が長くなります。

子供がkinderに入ってから離婚するメリット

負担する保育費が安くなる：
kinder以下だと保育費がかなり高いです。スペースも限られるし、preschoolが終わったら迎えに行ってdaycareに預ける(もしくはpreschoolなしでデイケア）、そして仕事が終わる夕方まで預かってもらう、手間もお金もかかります。

子供にかかる費用はお互いの収入に合わせて負担する割合が決まるので折半ではありません。そのため、奥様の収入が安定するまではspausal support、child support、s7 special expense（子供の保育費、医療費など）をトビ主さんが結構な割合で支払います。

トビ主さんは冷静に振る舞うことができているようなので、一度弁護士に相談してみてはいかがでしょうか？詳しく計算してくれると思います。それを元にご自分の人生設計を考えてから離婚の時期を決めたらいいと思います。

お子さんは何歳くらいなのですか？まだ小さいということはまだまだ手がかかりますよね。無視されているということですが、トピ主さんは育児してますか？

あと、奥さんはお疲れでイライラしてるとかではないですか？奥さんの方も、トピ主さんとの関係がうまく行かなくて困ってるとか？どうなんでしょう。

でも結婚してからずっとこのような状態ってことは、育児とは関係ないのかもしれませんね。ゆっくり落ち着いて話し合いを持つことはできませんかね。

一回、無視するならガチギレして無視出来ない状況にしてキチンと話し合うべきだと思いますよ。
文章から察するに双方コミュニケーション能力に問題あるみたいですし
トコトン分かりやすく2人で話してみないといけないと思います

もしかして、T夫婦？

本当はなるべくなら離婚しない方法を探す方がいいですよね。会話がなくなったのは何時ごろからですか。カウンセラーに相談してみれば如何でしょうか。

＞意見が食い違った時話し合いとかできない人なんで、奥さんが無視して自分が折れる、というのを結婚してからずっとしてます。


意見が食い違っていることで、話し合いで両者が納得できる落としどころが見つかるなんていう議論はあんまり無い。どちらかが諦めて折れるのが世の常。
自分が折れたことは印象に残るけれど、相手が折れてくれたことは忘れがちだし自分の意見が正しいと納得してくれたんだとか思いがち。
毎回トピ主さんが折れているわけではなく、食い違い無く２人の意見が合っていると思うところでは、実は奥さんが折れてトピ主さんの意見を尊重している部分もあるのだと思いますよ。

まずはマリッジカウンセラーでしょうね。奥さんの真意を聞けたら何か変わるかもしれない。
ただ、私の周りではマリッジカウンセラーまで行ってモトサヤに収まった夫婦はいませんが。

早い方がいいですし、無視は立派なモラルハラスメントです。逐一記録を残すように。

離婚を視野に入れていること、無視はモラルハラスメントだということをはっきり相手に伝えることからはじめましょう。

付き合ってる時ならすぐ別れればいい。

結婚は生涯添い遂げるという誓い。なので基本は話し合って解決。必要ならば第三者の力を借りて修復の方向でお互いに努力する。お互いに、ね。誓いを破るのは最終手段。

子供が産まれたら双方が責任を持って子供が自立するまで育て上げなければいけない義務がある。よって離婚の選択肢なし。（DV、アルコール、薬、ギャンブル等の依存症がある場合除く）

子供がいる場合の離婚は夫婦だけじゃなく子どもにも影響でるのでなるべく慎重に。夫婦喧嘩聞きながら育つより片親の方が良いってのは大人の都合です。喧嘩しながらも歩み寄って添い遂げる姿を見せるのも親としての責任。そこしっかり見せられないと子供は何かにつけて、自分は離婚したくせに、と心の中でつぶやく癖がついちゃうかも。片親育ちの独り言です。

家庭内で無視される、サイレントトリートメントは、モラルハラスメント、虐待です。
誰か周りに相談できる人はいますか？こちらの友達、日本の親や兄弟、友人などに話しましたか？
こちらだと、なかなか仲裁に入ってくれる人はいないですよね。

まずは、奥様にきちんと話し合いをしたいと申し出ましょう。
その際に、関係が改善しない場合は、離婚も視野に入れていると伝えましょう。
トピ主さんのご両親、奥様のご両親にも、連絡をした方がいいかもしれませんね。
最悪、離婚になった場合、奥様、お子さんは、日本帰国ですか？
それとも、共同親権で、奥様は働きながらお子さんを育てることになるのでしょうか？

話し合いを拒否された場合は、カウンセラーなどの第三者に入ってもらいましょう。
それでも、ダメなら家庭内別居など、離婚に向け、行動を起こしましょう。
ただし、離婚協議は、泥沼になるのが普通なので、大変です。

奥さんも辛いんじゃない？
早めに二人で離婚に向かって話し合いを始めた方が良いんだと思う。

奥さんも付き合ってる時からそうなったんじゃないようだし、双方とも理由があると思います。
子供が小さいうちは色々なちょっとしたことで結構メンタルにくるので、悪いけど旦那側のくだらない質問とか分かりきったことを聞かれたりするだけで、無視したくなる気持ちわかります。
自分で考えろ、人の脳みそ使わせるな、こっちは子育てでそれどころじゃないんだよ、みたいな。

まずは話し合いで、これ以上自分と話さないと生活を続けていくことが難しいこと、離婚を考えていること、
トピ主さんが、奥さんのためというか家族としてやっていくために変わるべきことはあるか、とかヒアリングしてみたらいかがですか？

新しい奥さんを見つけて、
トピ主さんが幸せになりますように。

エレメンタリーから家が近かったら、Grade 5, 6, 7　くらいから　一人で帰ってる子供がいる。
学校もOK。　でも　家では子供　一人にしてはいけない。

たしか、13歳になったら家でひとりでお留守番ができると思う。
たしか12歳以下は、ひとりでお留守番ができない。

私の子供は大きくなって忘れてしまった。　だれか確認おねがいします。

専業主婦やる人って変わってる人多いよね。お気の毒です。サイレントトリートメントは他コメントであるように虐待です。証拠を記録し、早く離婚するのが吉かと。

特に法律はないんですけどね。私も子供が小さい時に法律を探しました。

お留守番の年齢は子供によりますが、大体10歳ぐらいから数時間なら大丈夫だと思います。
例えば学校が近くで、終ったらすぐに帰ってきて、親が家に戻ってくる6時までの3時間なら一人でも大丈夫だと思います。

もちろんビルのセキュリティや通学路の環境にもよります。

レス3さんのアドバイス、具体的でわかりやすいと思いました。

あと、奥さんに、家庭内で無視されてるのが辛いからこの状況が続くようだと離婚を視野に入れてるとか、話し合いをしようと、持ちかけることも大切だと思います。

それさえも無視されたら証拠の記録を。

お子さんもいらっしゃることだし、やっぱり話し合わないと。

結婚してからずっと、お互いぶち当たれば奥さんに無視され、トピさん折れるってパターンか。
何故子供もを持つ前に別れなかった・・・大人しそう、可愛かった彼女が奥さんになり母親になるにつれて態度も何もかもパワーアップするというのに・・・（なかには体の脂肪もキャパオーバー）
私も母親の一人だけど、子供の小さいうちは「離婚・離婚」って何かしら喧嘩すると叫んでた。
それが落ち着いたと思ったら更年期がやってくる。
トピさん、別れたいなら今のうちがいいかもしれない。
奥さんは強力になっていくだけだよ、彼女だったころには戻れない。

>専業主婦やる人って変わってる人多いよね。

うん。本人気づいてないと思うけどシゾイドパーソナリティ障害とかね。

トピ主さんの一方的な言い分しか書いてないし、なぜ奥様がトピ主さんを無視するようになったか奥様の言い分が書かれてないので、トピ主さんを無視する奥様だけが悪いとは言えないと思います。

トピ主さんが不倫したとか、自分の都合の悪いことを隠してるのかもしれないですし。

何か奥様にも夫を無視する理由があると思いますよ。

めんどくさいからって折れて謝られることで余計怒らせてるのかもよ。

あと子供が小さいうちってほんと大変だから。産後のホルモンって自分ではどうしようもないくらい感情の起伏が激しくなったり、旦那が何やってもイライラしたりとかあるし。

JPは離婚率高いからやたら離婚すすめる人が多いけど、離婚は最終手段だよ。子供いるなら特に。

レス22さんに同感です。一方の意見だけであれこれ言うのはちょっと違うかもと思いました。

私は子供が生まれてから旦那がADHDじゃないかと思うようになり(本人はADHDが何かも知らない)、最近毎日毎日旦那に同じ事を言い続ける事に疲れて、「どうして私は成人男性のお母さんみたいなことをしなくてはいけないのだろう？」と思うようになり、嫌と言うほど同じ事を毎日言う事に疲れてしまった挙句、最終的に旦那を無視する、という行動を取ってしまいました。そうでなくてはどうやって自分のメンタルを保っていけばいいか分からなくなってしまったからです。(ここに至るまで説明は端折っています)
しかし子供達はお父さんが大好きですし、私もこの家族が好きなので、家族としてこれからもやっていきたいと思い、ADHDについて色々調べた挙句、私が嫌いな旦那の部分は全てADHDの症状だったことが分かり、旦那と「こう言う障害があるんだけど知ってる？」という事から始まり、最初旦那はすごくショックを受けていたけど、後から「落ち着いて考えてみたら、自分でも何で出来ないんだろうと不思議に思っていた」と。私もいわゆる、カサンドラ症候群なるものに陥っているんじゃないか、と思い、ドクターに会うことにしました。今は旦那もADHDと向き合ってくれていること、自分も旦那がADHDという障害だとはっきり理解する事で、今までの「何で？？」という気持ちが大分楽になりました。また薬で症状の改善が出来るとの事で、今現在進行形で旦那と旦那の障害と向き合っています。
トピに戻りますが、トピ主さんがそうとは言いませんが、隠れている「奥さんが無視する理由」が他にあるのかもしれない。一概に答えが出る問題ではないかな、と思いました。
一度、奥さんとゆっくり真面目に話したいと言って、まずは無視する理由を聞いてみて後先考えるのがいいのではないかな、と思いました。

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専業主婦って書いてあるからもうそれだけで察し