ただただ吐き出せてください。
今日夫と口論になり義両親にもせめられもう全てが嫌になりました。
血が上って子供を置いて日本に帰りたいとまで初めて思いました。
可愛い子供を置いてく事は絶対出来ないですが、もう心が折れそうです。!

どうした、どうした、トピ主さん⁉
おばちゃんで良ければ、話聞くよ〜。思いっ切り、愚痴っちゃいな‼

何を責められたのですか？
日本を離れて子育てがんばってるのにね
このコロナのご時世、気楽に日本に帰れない
からムカつきますよね。外は寒いからDVで
なければ家出はしないで少し落ち着いて
冷静になれると良いけど

義両親と同居されていますか？旦那さんと口論になるだけでなく、義両親にも責められるなんてお辛いですよね。

大事なお子さんを置いて出て行こうという考えが一瞬でも過ぎるなんて、余程のことだと思います。

今日はとりあえずお休みになって、明日は少し気持ちが落ち着きますように。

帰れば良いじゃん、全てが丸く収まる。
それで解決！以上。

お互い頭を冷やす時間が必要なのかもしれませんね。それを旦那様に伝えて、少なくとも一日、義理の両親の所に行ってもらうのは？もう既に巻き込んでしまってるようですし。ここカナダでは私はアウェイなので頼れる場所がないのであなたが移動してくださいと。

そんなに頭に来るということは言われのないことで責められてると言うことですよね。ちゃんと誤解を解いた方がいいですよ。

あー、わかるわかる。
私も数ヶ月前に同じような状況だった。
旦那と口論になって、義母まで首突っ込んできて責められて。
離婚したい帰国したい子供連れて帰らせてくれないなら私からは一銭も要求しないと約束して(公的能力がある形づ)と真顔で迫ったら旦那は謝ったけど(実際にはもし離婚になって子供と帰国できないなら別居するつもりだった)、
義母には夫婦のことに割り込んでくるなってハッキリ言いましたよ。迷惑ですって。
どうしても首突っ込みたいなら息子と二人きりになってアドバイスでも何でもしたらいいって。
私には実の母がいるから、誰かに相談したかったら母なり信頼してる友人にするし、貴方のアドバイスなんか聞く気もないからって。
元々身勝手な義母で我慢してたし、堪忍袋の尾が切れた笑。
トピさん、家ではやめた方がいいよ。もしも万が一離婚になったりした時にあなたが不利になるから。
旦那に実家に行かせたらいい。
それも難しいなら、無視しましょう。しんどいけど、無視！

今までよく耐えてきたと思うよ。もういいんじゃない? しがみつく理由は?

また馬鹿女のクソトピか、何人目だよってホント。。。
１２月に、ってのが色々ジワる。自業自得。乙。

↑自業自得だね。お前の周りに人がいないわけだ。

トピ主さん、わかります！
私も今まさにその状態。
旦那は外で悪口ばらまいんてるんだろうけど、自分はそんなことしたくないし。
でもどこかで発散したいし、誰も知らない掲示板でぶちまけたくなりますね。
好きなだけぶちまけちゃってください。

トピ主さん、わかります！
私も今まさにその状態。
旦那は外で悪口ばらまいんてるんだろうけど、自分はそんなことしたくないし。
でもどこかで発散したいし、誰も知らない掲示板でぶちまけたくなりますね。
好きなだけぶちまけちゃってください。

トピ主さん、わかります！
私も今まさにその状態。
旦那は外で悪口ばらまいんてるんだろうけど、自分はそんなことしたくないし。
でもどこかで発散したいし、誰も知らない掲示板でぶちまけたくなりますね。
好きなだけぶちまけちゃってください。

↑ブーメラン刺さってますよ、気付いてないみたいだから教えてあげました。

>旦那は外で悪口ばらまいんてるんだろうけど、

悪口ではないですが、ご家庭の金銭的なことや奥様の性格やらをペラペラ周りに話しまくるパパさんがいてドン引き。私は奥様と面識はないですが外で何を言われているか知らないかも、と考えると気の毒です。

トピ主さんは渦中の人ですからカーと怒りが爆発寸前ですが、少し内容を言ってもいいじゃないですか。そうでないと本当に貴女以外の人が無茶を言っているのか、それとも貴女の超わがままかは分かりませんよ。内容によっては「それは何とか早く手を打たねば・・」或いは、「貴女もう少し我慢が必要じゃない」となる可能性もあります。

高級ホテルで一泊ぐらいしては如何ですか。気分が変わりますよ。パンパシの海の見える部屋で1泊お勧めです。

私は旦那にイライラするたびに出費してしまいます。カウンセラーをつけて初めて分かったけど、そうしないと離婚してた。今でもイライラすると買い物に走ります。支払いは全部旦那持ちにしてます。離婚回避の話し合いで決めました。なるべく旦那と話し合おうと思うのですが屁理屈が多くて余計にイライラするので。
仕返ししてやればいい。特に旦那の嫌がる方法で。

16さん
旦那の嫌がる方法で仕返ししてまで離婚せずにいるのは何故ですか？子供？生活費？

私も離婚して子供と日本に帰りたいと思うことあるけど、(コロナになって余計)子供が父親大好きだし、おおらかな夫が子供の癒し？拠り所？になっている面もあるから踏みとどまります。

トピ主さんの喧嘩の原因や経緯がわからないのでなんともいえませんが、頼れる家族もいない海外で子育てするって大変なんだってわかってほしいですよね。旦那さんにも義理の両親にも。

> 頼れる家族もいない海外で子育てするって大変なんだってわかってほしいですよね。旦那さんにも義理の両親にも。

まさにそれ。せめて旦那さんくらいはトピ主さんの気持ちや大変さを理解して寄り添ってあげてほしい。

> 頼れる家族もいない海外で子育てするって大変なんだってわかってほしいですよね。旦那さんにも義理の両親にも。

逆に日本だったら誰を頼れるんですか？
カナダにだってママ友や愚痴を言う友達や同僚いますよね？逆に日本でも親御さんは田舎で自分は都会で物理的距離が離れてる人なんて沢山いる。

病院とかの通訳送迎までおんぶに抱っこ
しごとぉ？出来るわけない
などの人見かけるけどそういうやってもらって当たり前精神が滲み出てかちんと来る事もあるんじゃ？

引きずって連れてこられた訳じゃない。付き合ってた段階で外国に住む可能性(これは日本人でも大手勤務の人なら転勤の可能性)、経済的な事(どちらかが失業してもやって行けるか？)、健康面、将来の計画(子供の有無など)をよーーーーく吟味しての結果ですよね？

ちょっと被害者意識の強い発言だと思いました。

トピ主さんの気持ち、よくわかります。
私なんて、ダンナの親は他界して、自分の家族だけで暮らしているのに、
ダンナはうるさいし、子供たちは反抗期で悪態つかれ、ホント家出したくなります。
もし日本に住んでたら、こんなとき実家に何日か帰るんだけどなぁと思うことはしゅっちゅう。
私でもつらいのに、トピ主さんは義理家族と同居なんて・・・すごいです（涙）
それなのにトピ主さんは「かわいい子供を残して帰れない」なんて、えらいですよ。
私は子供のことも最近はどうでもよくなってきて、心配は仕事のことだけです。
仕事がやめられない、辞めたら次見つかるかわからないから日本に帰れない。
たまに週末、国内をぶらっと一人旅してみたいなぁと思う今日この頃です。

離婚しない理由は、今は離婚にプラスを感じないからです。頭にきて離婚と思うけど、冷静になるとやっぱり彼も大事で感謝もして、何より子供達が一番大事。私は喧嘩してでも家族と思ってます。それに子供を産む時にこの子達が成人するまでは、茨の道でも頑張ろうと決意しました。まさか旦那が最大の敵になる時があるとは考えても見ませんでした。でもどんなカップルも大なり小なりないですか？
そこを折り合いを付けながら、生きてます。でもいいなりや言われっぱなしは嫌なので、彼の嫌がる仕返しをします。彼もしばらくは反省するし、何より離婚を覚悟するまでは貯めないでと言ってます。
離婚を悪いとは思いませんが、そこに行かないように回避するのも生きる術だと考えてます。ただし、暴力や何かしらの中毒、無職などの収入の問題がある場合は別です。
何が答えかわかりませんが。

19さんは冷たい人ですね。

悪い関係で離婚に至りさらにあなたが子供を引き取っている場合はハーグ条約で縛られ、日本に行きたくても行けない軟禁状態になるのではないでしょうか。

トピ主さんのケースは稀に起こることではなく、よく聞くケースです。カナダで知り合った方と結婚するリスクを考えておくべきでしたね。
愛情は一生続けば良いですが、多くの場合、壊れたりするんですよね。

トピ主さんへのアドバイスにならず、結婚を考えている人への警鐘にしかなってなくてすみません。

↑いやいや、恋愛と結婚は違うからね。結婚は、何十年と続く毎日の生活。
国際結婚のリスクをよく考えてから、結婚しないと、人生立て直すの大変だよ。
既婚子なしなら、金銭的に揉めなければ、離婚も比較的簡単にできるけれど、
子供がいると話は別。

同じ言葉文化で育った日本人夫婦だって、子供が生まれると、揉めることが多いのに、
親兄弟からのサポートなしで、カナダの義理父母の元、カナダ文化の中で、英語で子育てをするって簡単じゃないよ。ハーフが可愛いからとかの理由で、安易で結婚離婚して、カナダでシンママ極貧生活って、Youtuberになりたいとかならいいけれど、笑えないから。


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リスクということなら、旦那側にそのリスク回避能力が低い、もしくは考えていない、考えられない人が多い気がする。先進国から来た女性がこのド田舎カナダで苦労せずに暮らせる訳がないのをあまり分かってない。
そんなこともできないの、分からないの？みたいなことを言われたーとか聞くと、じゃあお前(その人の旦那)が日本でソレやってみろって思っちゃう。
相手の立場に立つ&思いやりって大事だわー。

上から目線で想像で勝手にアドバイスしている人たちはきっと完璧な人生を送っていらっしゃるのでしょうね。
結婚に失敗しようもない、独身子供なしの人たち？

↑これから結婚する若い女性に向けたメッセージじゃないですか。
安易に国際結婚して、後々後悔しないで！いうことじゃないとか。

このトピへの回答は未婚者、子供なしの人には出来ないと思います。そのような人達には異国での子育ての大変さは理解できません。

Res.19さんが　＜カナダにだってママ友や愚痴を言う友達や同僚いますよね＞と言っていますが、
身内とそういう人とは全く心のうちあけ方が違うの知らないのですか。異国の地、故郷、全く違うのですよ。

↑ プラス、ルーザーのダメダメ白人旦那ってのが抜けてるよ。

結婚は、ほいほい考えないでしちゃだめよ

結婚するときに覚悟はしたものの、
やはり子供が生まれると違いますよね。
うちの夫はそんなに子育て協力的ではないし、(でも自分は協力的だと思っている)
私は英語が母国語でないのに、手続きや病院とかなんでもやらないといけないし。(日本の手続きはもちろん私)
ましてやクリスマスシーズン。親戚にプレゼント準備したり、もう嫌。私の家族じゃないからそっちでやってくれ。
何か言うとすぐ言い訳して、よくこんなに言い訳が出るもんだと笑ってしまいます。
日本に一時帰国した時に、私も落ち着いていて、子供も楽しそうにしてて、カナダに帰りたくないと思いました。
それからは、1日に一回は思う。
よく考えないで国際結婚しただのどうこう言う人いますが、無視！
大変な中私たち頑張ってますよ!
褒めないとやってけない。

↑は？何が言いたいのかイミフなんだけど。

わかります！Res31さんの言いたい事。

日本で日本人と結婚しても家庭環境などの違いで価値観合わないことも多々あるわけだから、まして国際結婚は相違点が多いことは結婚する前から想定していましたよ。

夫婦二人ならまだどうにか切り抜けられることでも、子供がいるとさらに難易度が上がってくるんですよね、わかります。

言葉には不自由していませんが、それでもこの国で育ってないから不慣れなことも多いし、自国にいる夫はもう少し頑張ってフォローしてよ！って気持ちも、毎日自分よくやってるよ！って気持ちもすごくわかります。


トピ主さん
息抜きに子供連れて遊びに行ける家族もいない海外で子育てするって、大変なんだってせめて夫には理解してもらいたい。ママ友や同僚がいるじゃんって言ってる人いたけど、気兼ねなく子供連れて泊まれないし、やっぱり家族とは違いますよ。

> Res.16さん
性格悪いですね。そういう人に真の幸福はやって来ませんよ。
優しい旦那さんで良かったですね。別の旦那さんだったら、離婚されてますよ。

先日、共存依存性でワガママで言っていいことと悪いことの区別も出来ない義母に切れてしまいました。
10年我慢して、堪忍袋の尾が切れた感じでした。
理由は伏せますが、あまりに心無いことを言われたからです。
旦那もワガママで、理屈っぽくて、よく喧嘩になったりでイライラしていたのですが、義母との口論をキッカケに何故か旦那が優しくなりました。
外国で暮らして子育てして、覚悟して来たって、大変ななは大変なんだから、義理親まで出てきて口出すなんて思いやりないなと思う。旦那が言ってる事に追い打ちをかけるように言うなんて有り得ない。
言われるなら一人で十分。
義理さんに一言いってもいいんじゃないでしょうか。
トピさんが間違っていないなら。

多分16みたいなタイプは離婚しても生きていけるタイプだよ。そこまでする日本人女性見た事ないから、泣き寝入りしてる哀れな女性より見ててスッキリするよ。
前に旦那の性器を切り落としたフィリップ女性にgoodjobって言いたかったもん。
たまに離婚成金になるタイプがこう言う性格なんだろうね。
愚痴愚痴悩んでどうしようもない女より、男を踏み台にする逞しい女がモテる場合もあるもんね。
ところでトピ主はその後どうなったのさ？

フィリピンね。

友人の旦那の浮気が発覚した時、高級品ばかり次から次へと買ったそうですよ。それに恐れをなした旦那は浮気をストップしたのです。

> Res.38
友人の旦那は浮気をストップするのと同時に、妻のクレジットカードとデビットカードもストップした方が良かったですね（笑）

28さんに同意。これに関しては子育てしてる人間じゃないと分からない事って多いと思う。
海外だからっていうんじゃなくても、日本で普通に結婚して子育てしても、色々苦労があるのに。海外だからっていうストレスが乗っかることもありますよ、そりゃ。
自分がそれを選んだんだからっていう人いますけど、だとしても、こういう場でガス抜きもしちゃいけないんですかね。
自分も親なんですが、子供達の前では出来るだけ、穏やかに、良き母でいようと心がけてるんですが、理屈や言葉の深い意味なんか、子供には通用しないんでね、そりゃたまにイラッとしちゃうんですよ。そこに旦那がちょっとイラッとする事したり、生理前とかっていう、これら全てが重なると、「怒」を超越して、あぁ、ダメだぁ…って心が折れそうになったりするときもあるんですよ。
子育てしてると、人をちゃんと育てていくって本当に大変だ、と思う。結婚して生涯同じ人とずーっと生活していくって、子供がいたら尚更、努力の塊だと思う。
ここで他所様の家庭を正論っぽく論破しようとしている人みて、自分は如何程完璧な人間様なのですか？と問いたい。
自分完璧だと思ってるんなら哀れに思う。

40さんに同意。

そうだよね完璧な人間なんていないのに。
ここでいろんな意見してる人にそれを否定するようなコメントしてる人って何なの?
自分が完璧だと思ってるんじゃない?
みんなそれぞれ試行錯誤しながら、それぞれの生活を送ってるんだから好きなように生きればいいんじゃない。
家出しようが旦那に仕返しようが、一時的なストレス発散でしょ。
頑張って生きてるんだから、それぐらいのストレス発散認めてあげないと行き場ないよ。

みんな彼女を心配して回答していると思うんだけど、この辺でトピさんの心境変化を知りたいです。

私も日本へ帰りた〜い！！！
ストレス溜まるカナダ生活、終わりにしたい！！！
もう限界です！！！！！！！！！

今の時代束縛されることはなく自分の心に素直に従っていいと思う。帰りたければ覚悟を決めて帰る準備をすればいい。子供への責任はとりつつ自分の幸せを考えて行動をする。理解しないそして心の合わない夫と居てもその時間が勿体無い。勿論簡単ではないけれど、自分の人生は自分で責任を持ち切り開いていいのではないか。

そうですね。
私も子供のためにと思って我慢し続けてきたけど、もう離婚でいいかも。

色々とシュミレーションしてみたらいいと思います。それによって冷静になれるってこともあるし。

Case1
離婚単身帰国
A 子供連れて行くことは可能？
B 無理ならどんな仕事に就けばいい？
最低でも2週間の休みが取れる職種
リモートならカナダでもひと月位働ける？

Case2
離婚カナダに留まる
A 子供連れて行くことは可能？
B どんな仕事に就ける？
旦那からの手当はいくらになる？
自分はいくら稼げる？
子育て可能？

Case3
現状維持
それでも最大限に自分の幸福を確保するにはどうしたらいい？何が出来る？

愚痴を吐き出して少しは気が済んでまた新たな気持ちになれるっていうならどんどんすればいい。会う度に愚痴のみじゃあれだけど聞いてくれて共感してくれる友達もいるでしょうし。でも自分が壊れる前に環境を変えた方がいい。

いっそのこと日系旅行会社が国際結婚に疲れた女性を癒すツアーでも始めればいいのに。
カナダ国内一泊二日で高級ホテルに宿泊で現実逃避、エステ＆マッサージでリラックス、豪華景品付きの愚痴自慢対決、同じ立場同士だからこその褒め慰め合い、旦那や義両親の等身大ど突きマシーンで日頃の鬱憤解消、旦那や子供からのサプライズ手紙で家族の大切さや感謝を再確認、と同時にそれでも離婚したい人には敏腕離婚弁護士斡旋サービス。ちょっと考えただけでも盛り沢山。

Res.48さん、笑いましたよ。貴女のアイデア良いですよね。ちょっとした変化で気持ちは変わるものです。それにいち早く気付き行動、そして冷静になれば見えてくるものがある筈です。
私の友人は自分を死んだと思い難局を切り抜けている人がいます。私はホテル逃避が一番癒されます。

愚痴はためない、とにかく吐きだすところが必要です。自分に素直に向き何を欲しているかをとことん考えると何か見えてくると思います。トピ主さんはどうしておられるかな。お元気だと嬉しいです。

↑
そこまでして結婚続けるのってなんで。お金？

＞私の友人は自分を死んだと思い難局を切り抜けている人がいます。私はホテル逃避が一番癒されます。

なんでそこまでひどい状況で離婚しないのか？
経済的に１人では暮らせないから？
変な旦那と変な姑から嫌がらせされて人間以下の扱いされてるような暮らしなら、独身やシングルマザーより悲惨な暮らし。

トピ主、＞子供を置いて日本に帰りたいとまで初めて思いました。

なぜ、子供を連れて別居しないのか？
なぜ子供を連れて日本に帰ることを考えず、子供を置いていかないと日本に帰れないと思うのか？
旦那の承諾書がもらえないなら、支配されてる奴隷ということか。

↑ 言うのは簡単。他人なら特に。馬鹿でも出来る。

↑
嫌々結婚続けるのと、自由になるのはどっちのほうが簡単ですか？

48最高！！
そこまでして結婚生活を続ける理由は決定的な離婚にあたる原因がないか…例えば私は暴力を振るわれない限り大丈夫なタイプ。はたまた浮気をされて初めて離婚を考えるタイプ。
やっぱりちょっと腹立った位ですぐ離婚するのって子供がいたら難しくなってくる(特に子供が小さいと)

Res.53さん、貴女は独身ですよね。先ず貴女への回答なら、結婚を続ける方が簡単に決まっているでしょ。自由になると言うことは子供を引き取るか旦那に任せて離婚することですよね。それにはエネルギーがどれほどいるか知っていますか。

結局、離婚できないのは、なんだかんだ言って、嫌いな夫に経済的、精神的、物理的（家庭の力仕事、日曜大工など）に頼っていて、独り立ちできないだけだと思います。

56は子供いる？
旦那と同じ稼ぎで依存してないけど、子供が夜泣きでパパって泣いてると離婚は考えるよ。上の子はパパ、真ん中は義理母、一番下は授乳があるから、私にべったりだけど、子供達が離婚を理解する年齢までは文句言いながらでも子育て頑張るか。子供いない時は問題なかったから、巣立てば、またいい関係に戻るのでは？とお互いに思ってるよ。
でもたまにはガス抜きしてもいいじゃない？

既婚子持ちの女性が、女性の中では一番幸せ度が低くて、
寿命が短いそうなので、大変そうですよね。男性は、独身が一番寿命が短いって言うけれど。

またus 表示がてきとーなこと言ってる。ならソースも出して言えよ。

56
真理ですね

59さん、独身男性、離別男性の平均寿命が既婚男性より10−15年低いけど、独身女性が既婚女性よりちょっと長生きするのは有名な事実ですよ。

https://toyokeizai.net/articles/-/333980

大抵の経済的に自立できない女性は嫌いでも夫に頼って生きるしかないでしょうけど、経済的な自立をしていても子供のことを考えて踏みとどまる人も多いのではないでしょうか。どちらにしても、２、３日家出とは言わずに旅行に出かけて発散するとか、頭を冷やすのはいい手段だと思いますよ。

＞子供いない時は問題なかったから、巣立てば、またいい関係に戻るのでは？とお互いに思ってるよ。

うちの叔母が、まさにRes.57さんみたいな考え方の持ち主で、子供が巣立てば、夫婦の関係も良くなるだろうと思っていたけれど、子供が自立してすぐに、叔父は脳梗塞で半身まひになった。
夫婦関係立て直す時間ないままに、今度は夫の介護に突入。離婚しておけばよかったと、叔母は言っているけれど、すでに時遅し。まぁ、従妹たちは叔母が介護してくれるから助かっているみたいだけれどね。

叔母の話だけじゃなくて、自分が年取ってから、不仲の配偶者の面倒なんて見たくないっていう夫や妻って結構いるからね。カナダでも、退職後に夫や妻が事故にあったり病気になったりして、もう相手の面倒なんてみたくないから、離婚する夫婦もいるし。仲悪い相手の下の世話なんてしたくないもんね。

夫の介護はしません。
経済的には申し分のない相手だから。
私もしっかり貯めてます。

バツイチなんだけど、離婚の労力を考えたら、ダラダラ婚姻生活続けた方が楽だわ。
４０超えたらもうどうでもいい。

↑なんか可哀そう。
結婚して10数年過ぎた40過ぎの夫婦ですが、仲良いです。
稼ぎよりも、夫婦円満の人生を選択して後悔はないです。

５７さんは、さして夫婦仲も良くなさそうなのに、なぜ３人も子どもを持ったのでしょう。
巣立てばいい関係に戻るのでは…という状況で次々に子どもを持つとか考えられない。子どもがいるから離婚を思いとどまるというより、子どもに逃げてるんじゃないですか

話し合いができない同士だと、セックスに逃げる。
セックスすれば、仲直りできると勘違い。
実際は、セックスしても問題解決せず、子供が増えるばかり。

経済的に自立して別居したらどうでしょうか？

このトピを見ていると、仲のいい夫婦より仲の悪い夫婦の方が世の中多そうですね。結局、男と女は結婚しない方がお互いが幸せなのかもしれませんね。

↑夫婦仲の良い人や、幸せな人はあまりこのサイトを見ていないのでは？

↑
見てるとは思うけど、日本人の価値観として夫婦仲良い事をしゃべる事はお惚気と言って恥ずべき行為となってるので
なんか不幸自慢、貧乏自慢みたいな感じになってるだけだと思います
幸せ絶頂でも書き込むのは不幸な事ばかり