子供の頃から「しっかりしていて心配のない子」と言われ続けてきました。
でも父親からは何かと「お前のここが駄目だ、こういう事が駄目だ」とも
よく言われて来ました。それなので努力をし改善するようにしてきました。
例えば、就職がなかなか決まらずにいると「就職もロクに出来ない」と
言われ、やっとの思いで（運良くもあり）大手の企業に就職が決まると
知り合いには「いや〜、大した企業でなくて恥ずかしいですが」なんて
自慢げに話す。いつもプレッシャーを感じてます。社会人になってからも
（私には兄と妹がいます）母からは「あなたは何でも自分で解決して
本当に助かる。お兄ちゃんはだらしなくて、いまだにお父さんに迷惑
ばかりかけて・・・」と何度となく言われてます。妹が結婚して義理の
両親と同居すると「○○（妹の事）がねぇ、お姑さんと・・・な
問題があって。どうしたらいいと思う？」と定期的に聞かれます。
でも私も悩むこといっぱいあるんです。子供の事、カナダでの生活の事、
夫婦の事、カナダでの老後の事等。
母にたまに電話で「みんな元気、何か手伝ってあげることある？」と
聞かれますが、私は「う〜ん、とりあえずみんな元気で何とか
やってるから大丈夫」と答えてしまいます。確かに、お金に困って
いる訳でもないし、夫婦生活に問題がある訳でもないので
ささいな愚痴は心配かけたくないという思いからいつも言わずにいます。
でも最近、すごくそれがストレスでプレッシャーになってます。
だけど、独立した成人なら年老いた両親に心配をかけないのは
当然の事と思ってます。せめて主人にだけでもこの思いを
吐き出すことが出来ればいいのですが、それも出来ません。
主人が愚痴を聞いてくれないというのではなく、何となく
今までそういう事を人に面と向かって言ったことがないので。
両親の老後のことも、兄は頼りないし妹は同居、「あなたが日本に
住んでいたらどんなに心強かったか」と言われます。もちろん、
私を実際に頼っている訳ではなく、いずれは老人ホームを考えて
いるらしいですが、罪悪感いっぱいです。「ごめんね、出来ることは
するから（費用などの面という意味で）」といつも母には言っておきます。
そして今日、日本の家族が鬱陶しいと思ってしまいました。
情けないです。しかもついさっきある事があって、かなり凹んでます。
その事を考えただけで心臓潰れそうです。小心者の私は、今夜はきっと
眠れないと思います。もっと強い人間だったらと思います。もっと心の
広い人間だったらと思います。今、いろんな事が一気に頭の中で
グルグルとめぐってます。
まとまりのない文章ですみません。国語が苦手なもので。
とりあえず情けない私の懺悔です。少し気が晴れた気もします。

トピさんは、自分の本当の気持ちを吐き出すのが苦手なんですね。もっと楽に生きればいいのにと思ってしまいますが、責任感の強い方ほど溜め込んで吐け口が無いような気がします

でも移民されたんですよね、すごい決断だったのではないでしょうか。
こういう場で吐き出すのもよし、トピさんは強い人だと思いますよ。でも、そういう方でも簡単に崩れたりするから吐け口を作っておいたほうがいいですよ。 　

アダルトチャイルドなのかもしれないね。

たぶん、普通の人（という表現もおかしいかもしれないけど）は、こういうことで引っかからないです。

一度ご両親に本音をぶつけてみてはどうですか。
そうすれば、“なんで私ばっかり”という思いから開放されて、本当に心から、老後のご両親の面倒を「私でできることがあったらなんでもするよ」という言葉がでてくるのでは？

私もとぴ主さん、本当の意味で強い方だと思いますよ。よくやってこられたと思います。
弱い所というより、本音を言う事は、家族なら特に許されることだと思います。
あと、ふれいざーにインナーチャイルドの癒しが自己ケアの方法がのってました。すごく助けになると思います。ご覧になりました？ 　

うちの家族の場合、定年を迎えた父が心配で「遠くにいるけど何かできることがあれば言ってね」と母に言ったところ、「地球の反対側にいる人が何ができるの？こっちはこっちでやるから無駄な心配しないで自分のこと考えたら」と一言。父親も「別にいなきゃいないで何も期待してないから」と一言。冷たいよねー。電話切った後にワンワン泣いたさ。何もできないかもしれないけど子供だけに心配になるでしょう？トピ主さんの親とは全く反対の親だけど電話しても特にこっちが問題なければ、仕事のことも生活の事も旦那とのことも一切聞いてこないし、こんな私だから頼ってもいないのか、それとも嫁に行った娘はこういうものなんだろうか、寂しいものです。鬱陶しいと思えるうちはいいのでは？と私は感じるのですが、でもはけ口というのは必要ですよ。冗談交じりにでもお友達かどなたかに言ってみては？またはここに愚痴るだけでも気分が違うのでは？

とにかく、前のレスの方のように本音を言えるのが「家族」。機会をみてトピ主さんの気持ちを伝えてみてはどうでしょう？ゆっくり時間をかけて手紙を書くのもいいかもしれませんね。

あまり考え込まず気持ちを楽にしてみてくださいね。

　

レス３さんのご両親は、本当はとても嬉しかったんじゃないでしょうか？でも、レス３さんもきっと色々と大変なんだろうと思って、余計な心配をさせたくなくて、そんな風に言われたような気がします。
きっと、照れ隠しに冷たい言い方をされたのではないですか？
全然知らないのに勝手な判断をして、気を悪くされたらごめんなさい。でも、私の両親と似ていたので、ついレスしてしまいました。 　

私も懺悔さんの気持ちわかります
時々日本にいる両親の言葉で１週間ほど抜け殻状態になります、
でも私はあなたのお兄さん的立場に親に取られているんだけど
私は懺悔さんが小心者だとは思いません、やっぱり親のこといくらうっとうしくても
離れていると心配ですよね。
罪悪感が湧くもの何かあっても離れているからすぐなにかできないからかな？
私は夫にすべて話しています。最初は戸惑ったけど、ほんと普段頼りない夫も励ましてくれますよ。少しでも話してみたらどうですか？
皆ではないですが親は子どもは自分の物、分身と思っているかもしれないですね。
一人で重荷を背あわず 、はなしてください
お互いがんばりましょうよ あなとだんなさんのためにも。 　

私も懺悔さんの気持ちわかります
時々日本にいる両親の言葉で１週間ほど抜け殻状態になります、
でも私はあなたのお兄さん的立場に親に取られているんだけど
私は懺悔さんが小心者だとは思いません、やっぱり親のこといくらうっとうしくても
離れていると心配ですよね。
罪悪感が湧くもの何かあっても離れているからすぐなにかできないからかな？
私は夫にすべて話しています。最初は戸惑ったけど、ほんと普段頼りない夫も励ましてくれますよ。少しでも話してみたらどうですか？
皆ではないですが親は子どもは自分の物、分身と思っているかもしれないですね。
一人で重荷を背あわず 、はなしてください
お互いがんばりましょうよ あなたとだんなさんのためにも。 　

横レスになってしまいますが、
Res3サンのご両親様は素敵だなあ。
お互い健康であれば（日々の細かな、問題軋轢双方にあるのは承知の上で）ヨシとしよう！と。
あなたに余計なプレッシャーも心配も掛けたくないんだと思います。
・・・というのも、ウチの親（特に母）はそういうタイプでしてね。
昔は、「冷たいよなあ〜あっさりしてるよなあ〜」と拗ねた気にもなりました。
でもね。この頃良くわかるんですよ。
ああ、思いやりなんだなあ。。。って。
そこに気付いて、、、、、心からありがたいと・・・

ある年齢を超えると、家族であっても見せたくない事柄って出てくるものです。
人にも拠るかも知れませんが、
私はそう学んだなぁ。
口出ししていいこと悪いこと。
それから、言わずとも伝わっているってのもあるでしょ？

離れているとなおのコト・・・ですよね。

たまに会うときは、思いっきり甘えましょうよ。
出来るうちは・・・ね？ 　

私もＲｅｓ３さんのご両親のお話、暖かさを感じたなー。いいなぁーと思いました。
私も娘にも同じことを言うだろうな。そっけなく（笑）。とにかく、元気で幸せに笑っていたら、それでいい。それだけです。
Ｒｅｓ３さんの涙は、きっとご両親の冷たさ（そっけなさ）というより、やっぱり距離的に何もできないつらさ、もどかしさを言葉で救ってもらいたかったのに、背を向けられた！という気持ちからなのだと思います。
人の心の中なんて複雑で、他人には分からないだろうに、余計な事をいってごめんんささいね。

＞ある年齢を超えると、家族であっても見せたくない事柄って出てくるものです。
私も全くそう思います。分かります。とっても。

でも、とぴ主さんの今回の悩みは、やっぱり口に出して伝える事が、一番の解決だと思います。
それは、過去の子供時代に由来する、とっても基本的な親子関係の問題だからです。 　

思うにトピ主さんは本当は凄く弱い人なんでしょうね。でも親に甘えたくてその為には気に入られる様にしなきゃって思って、強くならなければいけなかったんでしょうね。
お父様のことですが、基本的な父親というのはそういう物です。お父様は凄くあなたの事を誇りに思ってると思いますよ。ただ、照れくさくて素直に面と向かって褒める事が出来ないんですよ。「いや〜、大した企業でなくて恥ずかしいですが」というのも、日本人は謙遜の美徳という習慣がありますので、普通に自慢されてると思っていいと思いますよ。たぶんお父様も子供を立派に育てなければ・・・という責任で強くならざるをえなかったのではないでしょうか？同じ血を継いでいるという事ですよ。
更にお兄様が奔放に生きられてるというのと下にも居るという事で「私がしっかりしなきゃ」という責任感の板挟みになってしまったのではないでしょうか？
お母様は言葉でも表している様にあなたをとても誇りに思っています。だからこそあなたを頼りにされ、あなたは「私だって悩みもあるし、甘えたいの！」って思っていても心配をかけたく無いし、自ら作り上げた強い自分像を保たないと。と潜在意識下で思われているのではないでしょうか？思うにあなたは学生時代からずっと勉強も頑張って、とても成績も良く今まで生きて来られたのではないですか？
結論ですが、あなたに必要なのは素直になる勇気と自ら求める愛情だと思います。
例えば、今度お母様に何でもいいので何か相談してみてはどうでしょうか？お母様は驚くと共にとてもあなたの助けになってくれると思いますよ。できれば最初はこのトピ内容のことでは無く些細な事で、その後にあなたが期待されることにプレッシャーを感じている事などをお母様に伝えてはいかがでしょうか？できればお父様とも話す機会を持って甘えてみてはいかがでしょうか？お父様はとても恥ずかしがって「何言ってるんだ、気持ち悪い」的な事を言われるかもしれませんが、それは喜んでる証拠です。父親ってそんなもんなんです。もっとご家族の方とあなた自身の事を話してみたらご自身を取り囲んでいる壁も少しずつ減っていくのではないかと思います。
多分、愛情を求める感情が鬱積して限界に達してしまったのではないでしょうか？
愛情を受け止めるのは親の仕事ですから、たまにはご両親に働いてもらうのも良いのではないかと思います。張りつめた弦を少しくらい緩めても切れませんよ。
間違ってたらごめんなさい。この文は全て独断と憶測によるものなので話半分で受け止めて頂ければと。
まずはご両親に電話をしてみましょう。頑張って下さいね。長文失礼致しました
　

トピ主です。こんなトピにコメントしていただけるなんて
思っていなくて、しかもいろいろアドバイスや自己ケアに関する
情報など頂きありがとうございます。
母は少なからずとも私が思っている事を口に出さずにいるのを
分かっていると思います。ただ、父に関しては何というのか
自分の思う通りや世間体が悪い事はすべて母のせいにするので
（「お前のしつけが悪いから子供がこんなことするんだ」のような）
下手な事は言えないんです、板挟みになる母を思うとかわいそうで。
主人へにも甘え上手ではなくいつも強がっていますが、少々の
家事や育児の手抜きをしても文句を言わず、手伝ってくれるので
完璧でなくていいんだって（完璧にしようとしなくても）思える
ことが多々あり、それが今の私には救いと安らぎです。
これからは少しずつ母に「お父さんには内緒なんだけど」という
前提で思いを伝えていけたらと思ってます。
Jpcanadaの掲示板を見ていると、たまにすごいレスの遣り合いがあり
引いてしまう事が多いですが、思い切ってトピを出してよかったです。
こうして顔が見えないからこそ言えること（吐き出すこと）が出来て、
それに対して温かいコメントをいただけるのは、ネットの掲示板
ならではとつくづく感じました。本当にありがとうございました。