私は今年２２歳になる大学生です。
１年半前からこちらで知り合ったカナダ人の彼（２歳年下）とお付き合いをし、同棲？（シェアハウスで他の学生と住んでいます）をしています。彼の家族からも大変よくしていただき、今では本当の家族のように感じております。初めのころは今よりも言葉の壁が厚く、うまく伝わらないことなどが多く、苦労をしましたが、今では彼とその家族のおかげで上手く意思疎通ができるようになりました。
まだ学生という身分ですし、彼の方が若いという理由から、
当然のように結婚など考えてもいないはずでした。が、
先日、ある友人（日本人）が将来の見えなさ
（結婚の可能性のなさ）ゆえ、
付き合っている彼との関係に疑問を持ち始めている事を話題にしたときに、自分の彼にかなり驚かれ、「誰が結婚を目標として付き合うんだ、そんなことを想定して別れる別れないなど決められることか」それに「自分は一生結婚する気などない」と言われました。
正直、ショックでした。なぜだか良くわかりませんが、
少し悲しくなりました。やはり潜在意識？といいますか、こうしてお付き合いしているうちに自分もその願望を少しは持っていたのではと思います。自分では馬鹿げているとはわかっていますが、
本当にいとおしい彼です、彼の家族のような家庭を自分もいつか持てたらどんなに素敵なのだろうと、夢見てしまいました。
それに私も一応女として生まれましたので、将来赤ちゃんを授かりたいとは思っていますが、日本人ですので、婚外子などにはしたくありません。日本の結婚の意義（書類上）にも疑問を持ちますが、私には力の及ばない域です。それゆえ、結婚がないなら赤ちゃんもない、かと。
まだあまりに先のことで考えがつかないのですが、
彼の両親は書類上結婚はしていません。
カナダの法律、３年以上の同棲で事実上の結婚と認める、紙面上の結婚を一切信じないという方針のもと育って来たからか、
彼も結婚を信じないようなのです。

長くなってしまい申し訳ありません、
結婚を経験された先輩方、結婚とはどのようなものなのでしょう？
また恋人関係であったときの結婚についての見方はいかがだったでしょう？今、自分がどのように二人の将来をみるべきかわかりません。
何も考えず、今だけ楽しく有意義に過ごすという手もありますが、
この先お互いカナダと日本を行き来、バラバラな生活となっていきます。会えなくなる不安もあってのことかもしれませんが、
皆様のご助言、ご経験など聞かせていただきたく存じます。

私も今まで付き合ってきた彼と付き合った＝結婚なんて考えた事ありませんでした。今の旦那とも付き合っていた時も結婚のけの字も考えてなかったし、それこそ彼に突然プロポーズされて、もちろん驚いた反面、彼といる事が当たり前みたいなところがあって、でも結婚前に同棲はしませんでした。私は結婚前に結婚ごっこみたいな事も嫌いで、縛られるのは嫌だったので、友達と飲みにいったり、買い物にいったり夜遅くなったりした時に彼からどこに行ってたの？とか誰と一緒だった？なんて事聞かれるのが凄く嫌なのです。結婚するまでは自由でいたいから結婚は考えませんでした。時期がきた時にこれだ〜！って思った時でいいんじゃないでしょうか。 　

うちの彼もトピ主さんの彼のような考え方でしたが、
年が上がるとともに変わってきました。
やはり、２０歳のころは結婚なんて考えられないってひと
多いんじゃないでしょうか？

あとは、あなたの彼に対する気持ちの強さです。
私は彼に書類上の結婚をする気はない、といわれ、
それでも彼のことが好きだから結婚はなくてもいいと、
割り切りました。
でも、それから３年後に結婚しましたが。
もしも、ほんとに彼のことがすきだったら、結婚にこだわらなくてもいいのではないでしょうか？

　

レスありがとうございます。
その後いろいろと読み物を読み、カナダ、特に若い人の結婚に対する意識のなさがどこよりも低いことを知りました。
こちらのコモンローという仕組みにも驚かされましたが、これがカナダなのだ、と受け入れる気持ちになりました。
今までぎちぎちと型にはまって、日本的思考で生きてきましたので、
今まで考えも見なかった結婚の事実を知りショックが大きかったのかと思います。
彼のことが本当に好きです、結婚という言葉をすっかり忘れ、今は自由にもっと視野を広げられるよう、勉学や遊びに勤しみます。
彼はこの夏より日本へワーキングホリデーに行きます。
これで少し日本的感覚を発見してくれると思います。
文化の違いにここまで驚かされ、いい勉強になりました。
　

私が思うに、「結婚」に関してというより、「国と家族と個人のつながり」や「恋愛にもとめるものとは？」ということに関する考え方のいろいろな価値観の違いがある、ということなんだと思います。移民の国カナダでは、カナダ人と言ってもさまざまで、移民の国ではない日本で生まれ育った者には、カルチャーギャップが多くあります。宗教もからんでくる。どういう考えが正しく、どれが正しくない、というも移民の国では一概に言いえないので、つねに自分はどう考えるのか、で最終的には判断していくことになると思います。（あとは法律）

日本人は、自己主張よりも相手と調和するような性質が強いので、ついつい相手に合わせて丸くおさまればと思うのですが、それで引きずられて後悔しないよう、自分の人生のルールもいつも考えておいて、相手と話し合い、相手の考えと照らし合わせていく、ということをしていく必要があるかと思います。これが日本生まれ育ちだと、けっこう大変だったりしますが。。。相手の方は、事前にそれだけきちんと自分の考えを伝えてくれているのはよいことだと思います。

年齢的なこともかなり大きいと思います。２４歳位ではまだ結婚のケの字も考えないのは日本もカナダも同じだと思います。カナダ育ちのカナダ人もやはり３０代半ばが見える頃には結婚思考になる人は多いと思います。それと日本人の結婚は書類とか紙面とかだから気軽、というのもないと思います。家庭を持つ責任を真剣に考えすぎる人も多いゆえに、未婚率も出生率も日本は急激に下がっているのだと推測できます。むしろ今の３０代の（特に都心在）日本人と、カナダ生まれのカナダ人を見てみると、むしろカナダ人の方がコンサバ傾向が強いかもと感じますが。。

すいませんロバさん既に考えを一度まとめられてそうだったのですが、とても素直で良い方そうなので、余計なお世話なのですが、第三者的な考えということで書きました。こうやって文字にすると私自身も考えが整理できます。学業がんばってください。





　

結婚できない相手と交際する気なし！の25歳です。
いろんな理由をつけて結婚する気がない男というのは、たくさんいますね。特に北米は。。。でも、私は相手が怖がるかも。。逃げていくかも。。と思いつつ自分の結婚観を話します。将来の見えない相手とは何も始まらない。
レスみてると、いろんな理由をきれいに並べておられますが、それって相手にされてないからじゃない？と思います。男だって本気で惚れたら一生自分のものにしたいはず！なんで、自分は結婚したいのに相手が言ってくれないだけ？　時間の無駄ですね。。。
　

婚約中さん、まずは、ご婚約おめでとうございます。

でもね。。。

＞将来の見えない相手とは何も始まらない。
＞男だって本気で惚れたら一生自分のものにしたいはず！

と、おっしゃっておられるけど、結婚しても将来は見えないんですよ。
一生自分のものに。。って思って、みんな結婚するんでしょうけど、
結婚したところで、「自分のもの」になる訳じゃない。
だって、時と共に感情だって変わっていくからね。

一度、結婚というものをしてみたら、どんなものなのか、
形にコダワル必要性ないかも。。ってことがわかるのではと思います。

経験者からの一言でした。
　

と、おっしゃっておられるけど、結婚しても将来は見えないんですよ。
一生自分のものに。。って思って、みんな結婚するんでしょうけど、
結婚したところで、「自分のもの」になる訳じゃない。
だって、時と共に感情だって変わっていくからね。

言い方が良くなかったのかもしれませんね。私も時と共に感情って変わってゆくものだと思います。でも、人生において一生一緒にいたいと思う相手であれば結婚って自然ですよね。結婚しても将来は見えないとか。それは貴方の意見であって、みんながそうではないと思います。相手が悪かったのか？ご自身の努力が足りなかったのか？よくわかんないですけど。

一度、結婚というものをしてみたら、どんなものなのか、
形にコダワル必要性ないかも。。ってことがわかるのではと思います。

きっと幸せな結婚生活ではなかったんだと思いますけど、こだわる。とかの問題ではく、結婚をそんなに深く深く分析したらきりがないと思います。私は結婚するってことにすごくこだわりたい人間です。やはり家族というものは結婚からスタートするんではないでしょうか？結婚しても時と共に強い絆を作っていきたいと思います。

　

結婚って形だけと言う人って多いですよね。。。気持ちはわかりますが、大切なことだと思います。特に恋愛中の女性にとって、一度は結婚を夢見るのってすごく普通です。やはり、私も約10年海外生活をしてきていろいろな欧米文化を体験して、影響された事のひとつに『結婚観』があります。友達も結婚せずに、子供を育てたりしてますので結婚にこだわらなくてもいいんじゃないか？と思ったこともありますが、昨年結婚し、やはり結婚は形だけではないと実感しています。特に結婚願望があったわけでもないのですが、妻であるという立場で旦那を見る自分が新鮮ですし、2人で同じベクトルに向かって生きていると実感できます。
旦那は欧州出身ですが、、、結婚についてはアメリカやカナダとはまた違った価値観を持っています。人それぞれですが、結婚にこだわる女性というのは何か、正直で逞しいなぁと思ってしまいます。 　

ロバさんのお気持ち、私にはとても分かる気がします。
まだ、お若いし、実際に結婚を考えてはおられなかったにせよ、相手にあえてそうやって言われると、凹むのは当たり前の感情では無いでしょうか。
反対に、ロバさんが彼に結婚はしたくない・・と言う事を言ったとしたら、その彼も、同じように寂しく思ったりするのではないかしら？
彼には彼の考え方があるにしてもね。
恋愛って、引けば追いたくなるし。

結婚を書類上のものとするかしないかは、人それぞれ。
どちらが正しくてどちらが正しくないなんて、無いと思いますよ。
確かに、お互いの気持ちが一番なのですが、私達日本人はそういった感情を持ち合わせていることは少ないし。
ロバさんは、今まで井の中の蛙だったとおっしゃいますが、その彼だって、結婚は書類上の事だって言う、井の中の蛙だと思います。

本当にお互いを思いやる気持ちがあるなら、ロバさんの結婚したいという考えにも、耳を傾ける事はできると思いますよ。
あなただけが、相手に合わせる必要は無い。
お互いの歩み寄りじゃないですか？

私は、あなたの本当の気持ちを受け入れようと、努力してくれる人と、一緒になって欲しいと思います。

私は、お互いが歩み寄れる相手と結婚しました。





　

既婚者です。私の周りにはコモンローという形の方いないのですが、そんなに多いのですか？年齢は２０代後半ですが。（私たちの周りと言っても、私だけが日本人で他の人はカナダ人同士です。）カナダ人の若い人はそんなにいるんですか？
トピさんの彼のご両親がそうだったんですよね？それが一番大きな原因な気がします。
例えばですが、自分の両親が素敵な家庭を作ってくれてたとすれば、結構自然に結婚って目に見えてくると思います。でも子供の頃から家庭に対していい思いがなければ、あまり結婚という者に必要を感じないと思うんです。親から全て来ると思うんです。
私は自分の両親が大好きだし、自分の両親の様な家庭を作りたいと思う。そして主人と呼べるのがすごくうれしいです。
でもこれはあくまで私の考えですが、どなたかもおっしゃっていましたが結婚は２人で決めることですから、２人で一番いい方法を話し合うべきだと思います。どちらかがいやだからどちらかが諦めるではおかしいじゃないですか。常に対等であるべきです。

話は変わりますが、先日ジムへ行ったとき男の方（２０代後半かな？）２人が話しながらトレッドミルをしてたのですが、片方の人がこれから結婚する予定らしく、その話をしてました。既に自分の持ってる財産は隠してあって、（半分は）いつ離婚してもこれは彼女にはわかることないから大丈夫、、、みたいな話をしてました。これじゃ、結婚も意味ないな、、、と思います。結婚という名を借りてるだけですよね。いつでも離婚できる準備をしてるなんておかしいですよね。結婚する相手は何を賭けてもいいくらいでないとだめな気がします。いい人だから、優しいからじゃ結婚は続かないと思います。長くなった上話がまとまってなくってごめんなさい。 　

私は、既婚者です。結婚して子どもも産まれ幸せですが、下の方のおっしゃるように、主人と呼べることに対し喜びを感じるといっておられることは、
理解出来ません。私は決して夫を主人とは呼びません。
私たちは同等ですから、なぜ夫が主の人なのでしょう。
私は専業主婦ですし、子育てもとても楽しいし、その間に夫がお金を稼ぎに出てくれてるのは分かってます。しかし、私がいるから夫も外に働きに
行くことが出来るのだと、胸をはって言えます。
だから、夫婦ってお互い様ですよね。
トピずれして申し訳ありませんが、一言伝えたかったので。 　

レス６へ。レス７が頭の悪そうなこと言ってるけど気にしないほうがいいよ。 　

れす７の人へ、
きっとご婚約中で幸せですごく浮かれているのだと思いますが、
レス６が経験者と書いているのは、幸せな結婚生活じゃなかったと言うことを言っている訳じゃないでしょ。ただ単に結婚がゴールじゃないってことを言いたいのではないかしら？そこのところがわかってないと思う。 　

Res10さん、トピ主さんは彼の両親は結婚していないと書かれただけなので、それだけでどうして彼が素敵じゃない家庭に育ったと言われるのか、疑問です。結婚という手段を選ばなくても、コモンローの関係にあると証明されるカップルを家庭として扱うと法律で定められているのに、どうして特にコモンローの両親を持つ子供が”家庭に対していい思いがない”と思われるのですか？両親が結婚していたら子供はハッピー！とは思えませんが、、、。

トピック自体に関してはRes6さんに同意します。
大事なのは二人の人間が時と共に変化するお互いとの関係をその時々でどう感じるかであって、それは結婚していても、コモンローの関係であったとしても、或はどちらでもなくても変わらないと思います。彼が好きなら今二人で居る時間をうんと大事にして下さい。今を楽しめなかったら二人の将来なんて存在しません。 　

りんりんさんはそうおっしゃっていますが、
現在シングルマザーという立場であのようなコメントを
残せば誰だってそう解釈しまうのではないですか？
シングルマザーだからとか自分は経験者(結婚して離婚した)だから
と偉そうに結婚は決して甘いものではないと語る人が時々いますが、
それは彼女達の結婚生活の結果であって、
全ての人がそうではありません。
幸せな結婚生活を送っている人はたくさんいます。

3136さん、レス10さんはすべてのコモンローの両親を持つ子供が
家庭に対していい思いがないとおっしゃっているのではなくて
トピ主さんの彼の場合を指しておっしゃっているのではないですか？

トピ主さんの彼はコモンローになるのも嫌なのですか？
それでしたら彼の心理を理解出来ませんが、
コモンローとして申請する予定でその後、結婚を考えているのでしたら
まず第一歩としてコモンローから始められてはどうですか？
　

学生でしょ？22歳でしょ？
結婚を考える事事体が早すぎるんじゃないですか？
小さな女の子が花嫁さんを見て「私も結婚したい」なんて言うのの域を出ていないような気がします。
シェアハウスで一緒に住んでいるのを「同棲（？）」なんて書いているのも勘違いはなはだしいきがしますよ。
あなたが今考えなければならない事は、学校を卒業して、職を手に入れる事ですよ、
「結婚とは？」なんてことで頭を悩ませる事は時間の無駄です
　

婚約中さんってさぁ、ほんとに幸せなの？一生懸命他人の粗捜ししてないと不安？傍から見ると惨めだよ…。７＝１５＝１６ 　

気づかぬうちにこんなにもレスがあり驚きました。
皆様ありがとうございます。
ただ１６さんは少し誤解されたようですのでお断りさせて頂きますが、
私はけして「私も結婚したい」など思っておりません。人と同じように、や、結婚って幸せそうだ、などまだとても思えません。
私がショックを受けたように、カナダにいる日本人の方の場合、法律と個人の人生観で板ばさみになる方もいらっしゃるのではないだろうか、と、法の下の結婚に対する一般論、そして結婚をしないという方々の経験や考え方をお伺いしたかったまでです。
こうして読ませていただきますと人それぞれの考え方があり、
いままで考えもしていなかったことばかりですので勉強になりました。

まず、コモンローの家庭で育った彼は彼の両親、
そして家族を尊敬しています。
関係のない話になるかもしれませんが、
彼の両親はヒッピー世代で、学生運動の指揮をしてきた方たちです。
その経験、考えなどにいつも驚き、感心させられます。
自由と学問、個人の尊重そして家族のつながりをとても大切にする方々です。コモンローだからといって家族から責任逃れしているとかそういうことではなく、家庭を法律の枠の中に入れてしまう意義に疑問を持たれたのかと思います。
コモンローについても私は無知ですので、一概にどちらがどういいのかなどわかりません。

結局、皆様おしゃるように私も彼もまだまだ未熟です。
私の自分の考えもまだまとめられず、発展段階です。
相手の意見にショックを受けているだけではなく、
しっかりと自分の考えも述べられるように日々、多義に渡ってもっと
深く考える努力をしようと思います。

最後に、私はまだ結婚を考えられる状況にないことと、
彼もまだ２０になったばかりで、まだその様なことを想定もしたくない歳だということを考慮し、今は二人で歩み寄っていける関係を築くということを心していきたいと思います。

レス１６さん、このようにがちがちした言い方をするのが、私の母だけではないと知り安心いたしました。ただ、私に誤解を与える要因がありましたら失礼いたしましたが、こちらにこのようなトピを立たせていただいたのも１６さんの思われたところと違うということをご理解ください。

大変お勉強させていただきました、
この先レスしていただける方は、他の方を蔑むような書き方をされませんようお願いいたします。偉そうにすみません。
　

私のコメントで誤解があったようなので、付け足しを。。

私は４年付き合って、結婚してさらに４年、合計８年、前の主人と一緒にいました。分かれて１０年経った今でも、子供がいるということもあっていい友達です。結婚生活は、最後は勿論悪い状況にはなってしまったけど、とても幸せでしたよ。

だから、私は結婚に否定も肯定もしていません。入籍するのか・しないのか…は、そのカップルにとって何が最良なのかで決めればいいとおもっています。

でもね。。。
あまりにも、世の中の多くの人達が「結婚・結婚」と騒ぎすぎなんじゃ。。って思う。「結婚しない人とは、お付き合いもしない。」「３０歳までに結婚できない女は負け組みだ。（最近の女性誌に載っていた意記事です）」などなど。。

「結婚」を目標にして、それを達成すると、今度は「結婚」に甘んじて、大切なものを忘れてしまいがちなんじゃないかなぁ。。って思うんですよね。かつての私が、そうでした。たかが紙切れ一枚、されどその一枚には愛情の証明やら責任やら、ぎっしり詰まった重みのある一枚であることは私も経験しました。でも、その反面、結婚してそれで安心して＜愛情を注ぐ作業を怠けてしまう自分＞がいたのも事実なんですよね。

日本でかつて流行った「亭主元気で留守がいい。」や、「釣った魚に。。」といった表現・ゆがんだ日本人的結婚観は、少なくとも国際結婚（勿論、日本人同士のも）には通用しないと思います。ゴールじゃないからね。

結婚していようがいまいが、男と女の関係でするべきことはみな同じ。信頼を裏切らない、相手を思いやる。。など「愛情を注ぐ作業」を楽しめて、人生を一緒に家族として歩いていかれる人がいれば、＜何が何でも結婚しなくちゃ！＞って思わなくてもいいんでは？って思うんです。

私は、私の子供と、彼、そして彼と彼の前の奥さんとの子供３人と同居していますが、４年も経つと、本当の家族のようになってくるものです。法律的に結婚しなくちゃ、夫婦じゃない。。って思われる方もいるでしょうけど、愛情さえあれば、籍も血縁関係も関係なくなるように、私には感じられます。

言葉って難しいですね。みなんさんに分かってもらいたくて、いろいろ考えて文章をまとめてみましたが、こんなんで分かってもらえたでしょうか？？？ 　

結婚の関係がどのような状態であるのが適しているのかは人によって違います。
それは時満ちれば自ずから理解出来る事で誰かの意見を参考にしたり、理解しようと考えたりしても無駄だとおもいますよ。

ここで聞いても無駄だという事側が理解出来ずに、掲示板で人に意見を聞いているとぴぬしさんはまだまだおおこちゃま。結婚を考えるには早すぎるとおもいます
ある意味お母様のいう事は正しいようなきがしますね。
「がちがちしたいいかた」なんて貶められて、同じような人がいて安心したなんてずいぶん高飛車な物言いですね、お母様が気の毒ですね。
　

みんなそれぞれでいいんじゃないですか？こんな掲示板でムキになって自分の過去とか語らなくても・・・シングルマザーさん、そんなに素晴らしい家族がいるならこんなネットしてる場合じゃないと思いますよ。結婚勘とか人生観とか人それぞれだし。あとお母様が気の毒なんて赤の他人に言われる筋合いはないと考えます。 　

なんだか誤解を招く様な文章になってしまったようでごめんなさい。私が言いたかったのは、別にトピヌシさんの彼がいい家庭に育たなかったということでなく、ただ単に自分の両親が結婚にとらわれないから自分も気にしないというのが問題なんでは？ということです。例が悪かったですね。ですから例えばですが、（変な例ですが）ジュースをそのままボトルごと口に付けて飲む人もいれば、コップに入れて飲む人もいます。これって家庭から来ますよね？それと同じじゃないかなと言いたかったんです。
なんだか例が悪かったせいで気分を害されたようでごめんなさい。
育った環境で考え方って人それぞれだから、変えるのは難しいけどお互いに歩み寄ることは出来るんじゃないかな？と思います。前も言いましたがどちらかが妥協するでなく歩み寄るべきじゃないかな？と、、、。
また意味がわからなかったらごめんなさい。 　

たかがネット、されどネット。なんだかんだ言ってレス２１の人も来てる。メデイアとしては、やはり重要で独特だから利用価値あり。こういう話題で、広く新鮮な情報や本音意見が聞けるのもこういう場だから。シングルマザーさんやトピ主のような丁寧な書き込みは、さらにその価値をあげる。