結婚10年目で頑張って今まで家族の為に頑張ってきました。子供にも恵まれて幸せですが旦那のモラハラとセクハラに耐えれそうにありません。
久しぶりの旅行楽しみにしていたのですが崩れ果てました。旅行に行く度に夜の夫婦生活を求められるのは普通でしょうか？旅行先でくたくたに疲れて子供の世話に追われ夜ゆっくり休みたいのにセックスを毎晩求められ子供が後部座席に居るので関係なく車の中でも私にかける言葉はやりたいとかそんな感じです。
旅行先では子供が隣寝ている時にやろうみたいな感じで反吐が出ます。
言葉的には日々” I wanna do it”,” I wanna do you”, “I need three letters” とか気持ち悪すぎて吐きそうです。俺が居なかったらお前は何もないとか日常的に投げられる言葉です。夜はお酒がないとやってられません。死んでしまいたいです。

結婚10年目で離婚しました。
感想としては、何故もっと早くしなかったのか。
時間と若さを無駄にしたと思いました。
同じく離婚した同僚や友人とも話しますが離婚を後悔してる人はいませんでした。

するまでは生活や子供の事で二の足を踏みますが乗り越えてしまえば、朝の太陽の光やコーヒーが凄く美味しくなります。
お試しあれ

子供の前でとかありえない。自分をコントロール出来ないタイプの人間は中々直りませんよ。
子供の将来に悪影響だから、別居、離婚でいいと思います。男の子だったら、将来そういう事をパートナーに言う事に抵抗なかったり、女の子だったら、言われても抵抗なかったり。そんな可能性がありますよね。
一応、カウンセリング受けた方がいいと思うけど、受けたらますます離婚したくなりそう。

離婚ネタはレディースでしないと、離婚多すぎて呆れるほどだからさー。
大体セクハラ、モラハラする旦那に甘い言葉で騙されて、簡単に結婚して全部旦那のせいですって多すぎです。

旦那を選んだのは他人ではありません、あなた。
その結果を自分で受け止めてるだけですよ。

次は甘い言葉に騙されないで、同じようなのにコロンと引っかからないで、人のせいだけにしないで最後まで自分の幸せを一緒に追求できる旦那を探しましょう。よく時間をかけて。

離婚して幸せになった人は山程います。
ただ同じような旦那に絶対に捕まらないように!

そういう人は、結婚10年経っても20年経っても変わらないですよ。友人の白人カナディアン夫婦、旦那がそういう人で、奥さんは反吐が出るとずっと前から私に文句言ってました。

ベッドにジャンプして来ていつも求める、喧嘩しても何しても、とにかく求めて来て、なんでそんな事が出来るのかと反吐が出ると。もちろん普段からモラハラです。要するに妻のことを労ってない。そのうち警察沙汰になりました。

でもまだ離婚していません。ずっと離婚したい離れたいと言ってますが、経済的な事から離婚してないんです。別れて新しい道を歩んでれば、こんなに長い間(20年弱)泣かずにすんだのに、と思います。英語に問題のないカナディアンでさえもこんなに我慢するのか、と感じたりもしますが、、、

あたらしい世界へ踏み出す時は本当に勇気がいる事だと思います。でも、今が1番若いんです、10年20年30年我慢しても、変化することはなく、自分が老化していくだけです。頑張って一歩踏み出して下さい。

新しい世界＝離婚の世界に入るのは超簡単。

なんだけど、人間の好みはなかなか変わらないから、同じような男にコロンと騙されないようにする方が何十倍も大事。
自爆しないように。

次の相手はよーく観察してね。そして自分を振り返って、私騙されてないかしらって？

他の旦那は10年も結婚してたら外で遊ぶけど、貴方のご主人はまだ貴方に興味を示してくれるのね。それはそれで幸せだけど。離婚するならすればいいけど仕事は大丈夫？けっこうそこがネックで離婚に踏み切れない人多いから、やっぱり専業主婦だと足元見られるのよね。

> 他の旦那は10年も結婚してたら外で遊ぶけど

それアジア人の特徴だからカナダで通用しないしない常識
カナダだとその状態になってるならとっくに離婚してる

7
それか母ちゃんもボーイフレンドがいるよね。
で、子供が巣だっあらお互い好きな人のところへとか。

お子さんの年齢にもよりますが、そこまで考えているのであれば離婚もありではないかと思います。

私も旦那が１度切れて離婚と言い出したので、カウンセリングに通っていました。が、その間にも『次はいつ出来るの？』と聞いてきたので、『それしかないのか？』って感じです。

ただ、回数については交渉の余地はないのでしょうか？

今は別居中ですが、後悔はしていません。

死んでしまいたいなんて思うくらいなら別居（→離婚？）すればいいのに、どうしてそっちの考えには及ばないのですか？

トピ主さんは死ぬ死ぬ詐欺かもしれないけど、子供にとったら家族に自殺されるよりは離婚された方がダメージがずっと少ないですよ。

元々性生活に淡白なタイプというだけではなく、モラハラなどで尊敬ができなくなってトピ主さんも旦那さんを労る（付き合ってあげようという）気持ちがないのだから、すでに夫婦関係が破綻していると思います。

子供のために別居を留まっているのですか？
どなたかもおっしゃっているように、モラハラセクハラの夫婦の元で育てられた子供達は少なからず将来に影響が出ると思いますから、むしろ別居をした方が子供のためになる可能性だってあります。

離婚なんて今時珍しくも無いし、子供子供ってバカみたいに子供を盾に離婚が難しいみたいに書く人いるけど、母親が病んで死んだら、よっぽど子供に不幸だろ。
この人は死にたいくらい嫌なSEXを強要されてる訳で、レイプが成立するくらい。
女は求められてるうちが花みたいに書いてるのが同じ女なのだとしたら引くわ。
日本のハゲたジジイが痴漢に合わないよりあった方が女として魅力があるんだとか本気で考えてるオッサンと思考が変わらない。

7
知らないほうが幸せなこともある。うん。そのまま知らないままでハッピーでいてください。

格抜き不一致は、離婚の理由としては十分ですよ

レス12
知らないのはどっちだか…

性の不一致は離婚して当然だと思いますよ。
と言うかこっちはそれで離婚が多い。

トピ主さま。それはとても苦痛ですね。
経済的に 問題ないのであれば 早いうちに離婚されて 子供の親として 付き合って行った方が 今後の人生 平穏に生きて行けるのではないでしょうか⁇ 10年間 お疲れ様でした。 もう我慢しなくてもいいのですよ♪

7
カナディアンの中年既婚親父が大量うちにティンダーで絡んでくるんですけど…
まぁ色々買ってくれるからいいんだけど、全然アジアとかは関係ないよ笑

旦那にはすぐには言わず、準備を着々とすすめたらどうでしょうか？
もし専業主婦ならまずは仕事を探すことから。

18
専業主婦で仕事探し厳しいね。
それなら帰国がベスト。

理性を抑えられないなんて人間ではない、もはや猿です。
子供が性を理解できてしまう年齢になる前に早く離婚したほうがいいのでは？
私なら相手や周りを尊重できない方とは10年も持ちません…
お疲れ様でしたね。
早く子供と普通に暮らせるといいですね。

性欲の強さが一致しないということですね。
トピ主さんも辛いけど、旦那さんも辛いんだと思います。
別れたらいいのでは？

うちは逆にセックスレスで手が触れ合うことすらない夫婦です。
だから羨ましい・・・。
求められるなんて光栄だと思いますよ。

22
日本人の国際夫婦でレスじゃない人の方が少ないです。そんなもんです。

トピ主です。
沢山のコメントありがとうございます。
皆さんご自分の時間を割いてコメントして頂きありがとうございます。
感情のコントロールがつかずに思いたって書いた事なので読み返すと馬鹿げた内容で私自身教養がない人間だなとがっかりします。
女性として求められるのはありがたくは思う反面毎日毎日そういう言葉を毎日数年投げかけられるのは正直気が狂いそうになり口論が絶えない夫婦関係が続いています。子供の前ではどうかI wanna do itの発言は控えて欲しい...Fワードは控えて欲しいこれがかれこれ6、7年以上です。男性の方はこういう言葉を女性に投げたら女性はしたいと思って言っているのでしょうか？私の母が日本からカナダに遊びに来た時もそう言う会話を聞いてドン引きしていました。
夜は気分が乗らないままマグロ状態のHで旦那自分の喘ぎ声が響く部屋で私は冷め切った感じで早く時が過ぎるのをただただ待っている感じです。
前戯なんてありません即挿入です。
夫婦生活はとうの昔に終わっています、ただ精子を出す道具でしかないと思います。
子供がいるから頑張ろう夫婦仲良くしないと子供が可哀想色々いっぱい考えました。
夫婦揃っていないと子供が不幸...
結婚したらこれって普通でしょうか。
まだ私30代です。
20代ではないけどまだやり直せるかもしれない...色々頭に巡ってきて潰れてしまいそうです。

うちも同じような感じです。
ただ違うのはモラハラはなくてわたしの方が強いので、うるさい！1人でしろ！と言いながらもたまに嫌々相手をしてる感じです。これも妻のツトメと思ってやるけど正直もう性欲ない。でもあなたのことはとても大事で愛してるよとは伝えてます。
愛はもうないんでしょうか？別れる覚悟で気持ちを伝えてみてはどうですか。

> 結婚したらこれって普通でしょうか。

だから普通じゃないよって上のレス、読んでます？
全然響いてないみたいだけど

元旦那がそうでしたね。私が産後で疲れていようがお構いなし。夜中に酔って帰ってきて、したがる。本当に嫌で拒否しまくって、レスが原因で離婚しました。

良かったです。

今の旦那はしたいんだけど、私の気持ちが大事だからと、隣でモンモンとしてる感じです。私を大切にしてくれるからこそ、そのモンモンとしている彼を愛おしく思えます。

安心してNOを言える、大事な事だと思います。

離婚の準備をして、もう一度最後にご主人と真剣に話し合ってはいかがでしょうか。シングルマザーは大変です。しなくていいものなら、その方がいいです。最後の選択にしてください。

旦那さんは結婚する前もそういう人（エロいこと言ったり）だったのでしょうか？そしてトピ主さんは結婚前はそんな旦那さんに応じていたのですか？

もしそうだとすると、旦那さんの方はトピ主さんが凄く変わってしまったと思っているでしょうね。トピ主さんからしたら子供もできたし性欲もなくなったしそんなの当然と思っているのかもしれません。

トピ主さま

私も同じ様な事でもう随分昔ですが結婚7年で子供がまだ5才、3才で離婚しました。

離婚後は開放感に溢れてとても自由に生きる事が出来ました。

結果、元旦那も自分も再婚しました。
彼には彼にあったパートナーと巡り合いもう20年以上上手くいっていて、私も10年以上上手くいってます。

今思えば全て元旦那のせいにしてましたが、自分が本気で彼を愛せなかった、彼をただの子供の父親としか見れなかった、しまいには汚いゲス野郎と思ってました、もし自分が反対の立場だったら、ただ単に性への味方や価値観が違うだけであんなに人を蔑んでみてた自分を今となっては申し訳なかったと思ってます。

もしトピ主さんが修復を考えていないのであれば、早くお互いを開放し別な道を歩む事を進めます。

レス9です。

子供や義母の前でもそういう話をするなんて、本当にその事しか頭にないのかと思います。最低限の線引きが出来ないのであれば、神経を疑います。

話を聞いてみると、ご主人からトピ主さんに対するリスペクトはほぼゼロですね。

子供の為とおっしゃっていますが、お子さんにしてみれば、今の状態のお母さんよりも楽しく人生を送っているお母さんの方が良い様な気がしますが。私は自分が別れなかった理由を子供達のせいにされるのは子供達にとって重すぎると思ったので行動に移しました。

まずは、経済的に自立出来る様目標を持ってみたらいかがですか？

話し合いの余地があるのであれば、その時点で話し合いをして駄目なら行動に移す事も出来ます。

レディースルームに行ってください。うっかり読んでしまって正直、気持ち悪い。

24
カナディアンの知り合いから日本人を結婚相手に探してる人は夜の営みも家事とみなしてすすんでしてくれるsubmissiveな女性を期待していると聞いたことがあります。普通とは言わないけど、珍しくもないみたい。

それも過去の話になってきてるけどね。
もう中国を除くアジア人は離婚が多くて、働かないし、ゴールディガーばっかりになったといわれるようになったから。

アジア人は浮気に寛容
不倫しても許してくれる

34
聞いたことある。ほんとなんですか？

アジア人女性は我慢強いのと、（自分より）家族を大切にしたい気持ちが強いからではないでしょうか？ベースは儒教かな？
離婚することで親や兄妹、子供たちを悲しませたくない、心配をかけたく無い。そう思うのかもしれません。

アングロサクソン系の個人主義とは相反すると思います。

中国女子の最大に強調されるのは、家名を残す男の子を残すこと。
それがちゃんと出来たら、それ以上の性の自由とか自由はだいたい許される。

中国男子に最大に強調されるのは、家名を残すために育てる母親に教育や生活の資源を提供すること。それできてれば女がいようがいまいが、責められることはない。

で、キリスト教化して西欧化した韓国、西欧化した香港はこれが半分ぐらいになり、西欧化した日本は白人の個人主義に近い。

基本がちがうからさー。難しいよね。
カナダみたいに完全に私は私で、旦那な上に強制的に乗ってきたらレイプが成立してコップ呼べますだからね。愚痴いってないで、カナダ式にしちゃえば。

日本の女性は甘いから、そういうことしないって旦那舐めてるんだと思うよ。

お互いの言い分はある。旦那さんだってあなたに対して甘えれないとか、英語でのコミュニケーションが
煮詰まってるとかあるかもしれない。


お互いに妥協できない、許せない、一緒の部屋にもいられなくなる前に、(DVもすでに発してるかも知れないし)。　カナダで働けなければ日本帰ったっていいんだし。まだ30代ですよね？

アジア女の結婚は家族の傘下に入ると言う認識
北米女の結婚は人生のパートナー作りと言う認識
専業主婦だろうが旦那と50:50の関係

ここまでのレスはちゃんと読んでいないのですが、トピ主さんの旦那さんはSe◯依存症とか、なんらかの精神障害があるとかではないですか・・？

いくらなんでも子供の前とか義母の前とかでそういうことを言うって親として、理性が働く大人として、考えられないです・・・。

それ以外の部分はどうなんですか？
仕事や、家庭での家事の負担や、友人付き合いなど。

私も同じ気持ちです。
主人は日本人ですが、夫婦共同口座でお金は自由に使えないし、夜は毎晩誘われます。断ると罵られたり、機嫌が悪くなって数日間会話がなくなるし、お酒を飲むと物を投げるし、私は子どもが大人になるまでと思って生活しています。

41
昭和？

41さん 言葉は悪いですが基地外と一緒に住んでいるんですか？ 私は一日も一緒にいられません。

Res. 29がすごくいいこと言ってる。

子供がいるのに再婚するなんて、子供たちが心配ではないですか？

すごいですね。わたしは全く旦那との夫婦生活に興味がありません。反吐が出る気持ちわかります。とはいってもうちの旦那も昔から淡白なのでうまくいっていると思います。

夫婦生活が合わないのなら即離婚です。だって、無理してまで…。無理です。

↑
それって上手く行ってるのか、そう思いたいだけなのか…

他の回答は読んでいませんが、私の意見だけ・・・。
結婚生活って難しいですよね。でもその生活の中に幸せが無ければ離婚を考えていいと思います。ただし子供を犠牲にすることは避けなければいけません。勿論離婚によって子供は傷つきます。でもその責任は貴女の愛でカバーすることです。

やはり自分の人生は幸せにならないと生きてきた目的を達成してないと思います。
今の貴女は旦那ととことん話し合い、貴女の考えをつぶさにぶつけそして結論に持って行く事です。自分を追い詰めず未来は必ずあると信じて前を向かれては如何でしょうか。

#29です。

>子供がいるのに再婚するなんて、子供たちが心配ではないですか？

私の場合ですが質問にお答えすると、性に嫌悪感がある母親はしばらくは母性が勝り男性に興味を持てないのではと思います。(私自身がそうでした)
私は10年かかりました、母親がすぐ再婚するには時間がかかると思います。
うちの場合父親側はすぐに再婚しましたが、ラッキーな事にとても良い方で、程よい距離感で子供達に接してくれてた様です、今や大人になったうちの子供達はあの人は本当にダディーに合った人、ママと一緒にいたら今頃お互いストレスで死んでるよとジョークをかましてくれます。

ただお相手によっては子供が嫌がる可能性もあるのも事実だと思います、子供も嫌な所には行きたがらないので子供に、嫌だったら言ってね、というスタンスが大事な様な気がします。

それぞれのご家庭で色々ご事情があると思います、経済的な不安や今の生活を変える勇気が出ないなど、仮面夫婦のままこのまま行くのも然り、ただ人生は一度きり、やり直しはきかないんですよね。

あんたらはいがみ合って罵り合えば済む話だが
そんな両親の元で互いの顔色伺いつつ生活する子供の気持ちも考えろよな
何が大人になるまで我慢するだ
クソみたいな家庭に大人になるまで閉じ込めるな

48
離婚の傷をカバーすることはできません。ポートランド大学の研究データで離婚後の母子家庭の子供の幸福度、並びに犯罪率等が出ていますが、一般家庭との差が顕著です。どうやって防げばいいか、これはなかなか難しいところですが、やはり結婚前に相手を見極めることが一番大事ですね。数ヶ月で相手のことがわかった気になって結婚して子供産むとたいていこうなりますからね。

見極めるなんて、ありえない。
ある程度は予想可能でも相手、相手の親、環境、人生予想通りに行くなら離婚も自殺も無くなるわ。
アホだな。

50
生い立ちに問題あったのかしら？
可哀想って思ってもらえるのは成人するまでよ。早く大人になろうね。

Res.51は独身ですよね。まあ自分で体験しないと結婚の中身はわかりせん。

私は50さんの気持ちが分かりますよ。
53さんはきっと恵まれた家庭環境だったんでしょうね。

何度も母に父と離婚して欲しい、別々の家に暮らしたいとお願いしましたが、私が大きくなるまでは離婚出来ないと言われました。ショックでしたし、この出来事をきっかけに母親の事も恨み、嫌いになりました。

詳しいことは割愛しますが、複雑な家庭環境で育ったので、今でも大きな音や誰かの怒鳴り声が聞こえると必要以上に反応してしまいます。顔色を伺いながら生きてきたので、お陰様で他人の気持ちや考えている事を察することは得意です。ただ、大人になったからと言って子供の頃に負った心の傷は簡単に消えません。

54
いえ独身ではありません。結婚前に長いこと同棲していたので、結婚してから相手のこと知らなかったなんてことは些細なことだけですし、数える程度です。10年も我慢してきた"結婚"もどきと同じにしないでもらえます？我慢することが"結婚"だと思ってるなら同情します。

長いこと同棲してから結婚した知り合いが何人かいるのですが、結婚してすぐに離婚するカップルが多かったです。

誰から見ても同棲こそ結婚もどきでしょ。
子供のことを考え離婚に踏み切れない、10年ずっと苦しんだのではなくその間に愛もあれは幸せだったこともあるはず、だから結婚してるんでしょ。たまたま10年で愛想がつきたってこと。やっぱり同棲しか経験してないもどきには結婚の酸いも甘いもわからないと思う。

複雑な家庭で育って精神病んだからって、関係ない家庭に口出しして子供の気持ちになれ！とか人をクソ呼ばわりする人間性はいかがかな？
身体が物理的に大人になることと精神的に大人になることは別すよ。50はただの中二病。独りよがりな察してちゃん、早く大人になってね。

50さんと54さんに対する意見がぶつかり合ってて、傍観者としては楽しいです。
四者とも一理あると思うし、どの意見にも賛成です。

58
56さんは同棲後結婚したってことじゃないですか？

結婚前に相手をよく見ることは確かに大事。でも結婚したら片目つぶるってのもまた大事。浮気ギャンブルDVアル中薬中なら即離婚だけど、それ以外の理由で、特に子供いる場合は離婚は最後の手段だと思う。

片目つぶってるつもりで両目がっつりつぶって白昼夢見ちゃってる人ばっかだけど笑

↑それで本人が幸せなら他人がとやかく言うことじゃないよ。

みんな簡単にいうけどね、離婚は簡単であり、とても難しいことでもある。

解説すると
経済的に誰かに依存しないといけない場合、ガバメントの補助はもらえてもとてもまともに暮らせる額ではカナダはないから。財産分与で生きてくだけの金を得られるならまだしも、専業主婦で家にいて知ってる英語は旦那との日常会話程度の英語で仕事の経験なしなら、簡単に離婚しないほうがいいわけ。この場合離婚していい結果になるのが半分、離婚して貧困層に転落が半分。

経済的に自立を旦那から完全に出来てる人なら、ああ、仕事忙しいから、財産で同意してれば協議離婚で一発で離婚。この場合ほとんど幸せにはなる。

だから、簡単って簡単にいっちゃいけないよ。
カナダの生活保護、生きていくのに最低限しかないから。

専業主婦で家にいて知ってる英語は旦那との日常会話程度の英語で仕事の経験なし

これで離婚は難しい。でもそもそもこれで結婚しようと思えるのがすごい。旦那のことも2割ぐらいしかホントは分かってなかったりして。

↑旦那にとっては、その方が都合がいいんだと思う。
英語がろくにわからない奥さんなら、自分の好き放題できるし、
相手からは離婚なんていいださないし、家事と子育て押し付けられるしね。

それってもはや奴隷じゃ…

↑本人が奴隷って気付いていないから仕方ないよね？
あれだけ日本人男性には厳しいのに、カナダ人男性だとアル中、薬中、セックス中毒、ホームレスなんでもオッケーな日本人女性って、正直頭悪いというか自業自得だよね。

↑トピ主の事言ってる？

トピさん、私も同じような状況でした。
カナダ人旦那のモラハラに耐えられず、離婚しました。

まだ幼稚園児の娘もいましたし、離婚が成立するまでは心身共にしんどかったですが、今は離婚して本当に良かったと痛感しています。

私もトピさんのように旦那から1人になったら何もできないとか言われていました。
全て管理され、子育ても常に意見が合わず、辛かったです。

別居中に知り合った女性がいるのですが、いろいろと相談したり、愚痴をこぼしたりしていて、
現在はその彼女と恋人同士として暮らしています。
平日は娘は私のところに、週末は元旦那宅に滞在しているのですが、今では娘は私との時間をとても楽しんでくれています。
彼女も女と仲が良く、娘もとても懐いてくれていて、今は幸せです。

離婚するまでは大変でしたが、思い切って別れて良かったです。

トピさんに離婚をすすめている訳ではないですが、自分の人生だから幸せに暮らしてほしいです。

↑
彼女も娘と仲が良く、でした。
タイプミスです。

離婚して自分は幸せかもしれないけど、お父さんが家庭にいないまま育つ娘さんのことを考えると可哀想で仕方ない…。片親で育った知り合いいるけど、家族の話になるとめっちゃ暗い顔になる。もう大人になったのにやっぱり心の穴は消えないんだねぇ。

日本だと別れた父親とは交流が絶たれてしまうかもしれませんが、こちらではいやでも18歳になるまでは交流が「義務」づけられています。だから「お父さんが家庭にいない」のはちょっと違うと思いますよ。

もし本当にいないなら、父親本人の希望で交流を持っていないんだと思います。もしくは子供に近づけることができないくらい危ない人か。通常ならどんな犯罪者でも面会の権利は認められています（裁判所からの命令がない限り）。
その場合、責めを追うのは一緒に暮らしている母親ではなく父親の方だと思います。

そしてそもそも、子供と交流ができない父親なら離婚して正解だと思います。それこそ子供の心に穴どころか一生消えない傷になります。

死別してる子供だっているんだし、父親がいない子が可哀想だの、被害者目線で何様って感じ。もういい大人になって心に穴がーって幼稚すぎだろ。
日本の中年引きこもりの親殺しニュースが毎日のようにあがってくるけどさ、自立しろよ。親は親自分は自分だろ。
幸せに育った人にはわからないだろうけど〜ってヒガミからそろそろ抜け出せよ。自分を可哀想な人間にしてるのは自分自身だってこと、はよ気付け。

↑どうしたんですか？
僻んでいるんではなく、幸せに育った人にはわからない事ってたくさんあると思いますよ。

↑あなた不幸な生い立ちで幸せにな立場の人を妬んでるんでしょ？
幸せに育ってないのに、何故幸せに育った人の気持ちを知ってるかのような口ぶりするの？
それ、あなたの思い込みでしょ？幸せな人はきっとこうだ、みたいな。それこそ自分が作ってる幻想じゃない？

↑どうしたんですか？

私は幸せな家庭に育った人を僻んだりせず、他人は他人、自分は自分と割り切って生きてきました。自分の生まれた環境に悲観せず、真面目に努力し、大人になってから自分の力で幸せを手に入れることができました。

77さんこそ、勝手に色々決めつけるのはやめて下さいね。

トピズレですいません。
あの、71さんはバイセクシャルなんですか？

Bさんの場合、旦那の方が慰謝料を欲しい方ではないですか。本当はレスビアンなのに男性と結婚したのでしょう。そりゃ上手くいくはず無いですよ。

71です。

いえ、私は過去に女性と付き合った事はないですし、恋愛感情を抱いた事もありません。

別居中に今の彼女とよく会うようになり色々相談しているうちに、不思議な感情が生まれました。
彼女はレズビアンです。
気がついたら彼女を異性と同じように意識するようになりました。
そして現在は一緒に暮らしています。

元旦那とはお互いに金銭を要求しないと話し合って離婚しています。これは元旦那がそうしたかったので。

離婚する＝問題あり。
自分なら問題ありのDNAを子に継がせたかない。
環境的要因もそりゃあるけど、性格や才能って思ってるより遺伝するからね。

>私は幸せな家庭に育った人を僻んだりせず、他人は他人、自分は自分と割り切って生きてきました。自分の生まれた環境に悲観せず、真面目に努力し、大人になってから自分の力で幸せを手に入れることができました。


あっそう。

じゃあ、どうして父親のいない子供が可哀想って発想になるわけ？

余計なお世話じゃない？

幸せか不幸せかなんて、その子供が決めればいいこと。
いろんな家庭の形がある。
あんたがわかった口で言うことでない。

71です。

私の娘もいまは9歳ですが、
週末元旦那宅へ行くのは楽しみではないようです。

聞けば一人でテレビゲームをさせる、プレイグラウンドで一人で遊んできなさいと言われるそうでつまらないと。
元旦那には、もう少し一緒に遊んであげて欲しいとはいいましたが、わかったと言うだけで。

今のパートナーは休みの日はすすんで娘と遊んでくれます。プールへ行ったり、一緒に絵を描いたり、ダンスをしたり。娘には私たちが恋人同士だということは説明しました。
お母さんが2人だね！と言われました。笑。

片親で可哀想というのは、わからなくはないですが、
娘は離婚した今の方が私達といて楽しい、嬉しいと言っているので、一概に言えないかなと思います。

Bさん、レスビアンの話は聞きたくないわ。

↑
聞きたくないのならスルーすれば良いだけでしょ？

71 さん、日本人はカナダ人に比べて多様な sexual orientation についての
理解や受け入れがあまり高くなく、心無いコメントもあるかもしれませんが、
私は、個人的には、「つらい結婚生活を経て、その後離婚して、その結果幸せになれた、
そして子供も新しいパートナーとうまくやっている」、という話をきくと
同じ日本人としても、女性としても、人間としても嬉しいです。

現在、辛い思いをしている女性にも（そして男性にも）、
なんとか解決策を見つけて幸せになってほしいです。

最初の結婚相手と最後までうまくいけば、それに越したことは
ないですが、人間だから間違うことも、うまくいかないこともあるかと思います。

いろいろあるんだけどね。人生。
ラヴ・イズ・オーヴァー
自分を騙しちゃいけないよ。経済的に辛いことが何とかなるなら、さようならしたほうがいいと思う。



最後にひとつ自分をだましちゃ いけないよ♪


https://www.youtube.com/watch?v=csUaFSKTYgw

Love Is Over

Ouyang Fei Fei
ラヴ・イズ・オーヴァー 悲しいけれど
終りにしよう きりがないから
ラヴ・イズ・オーヴァー わけなどないよ
ただひとつだけ あなたのため
ラヴ・イズ・オーヴァー 若いあやまちと
笑って言える 時が来るから
ラヴ・イズ・オーヴァー 泣くな男だろう
私のことは 早く忘れて
わたしはあんたを 忘れはしない
誰に抱かれても 忘れはしない
きっと最後の恋だと思うから
ラヴ・イズ・オーヴァー あたしはあんたの
お守りでいい そっと心に
ラヴ・イズ・オーヴァー 最後にひとつ
自分をだましちゃ いけないよ
お酒なんかで ごまかさないで
本当の自分を じっと見つめて
きっとあんたに お似合いの人がいる
ラヴ・イズ・オーヴァー 悲しいよ
早く出てって ふりむかないで
ラヴ・イズ・オーヴァー Uh...
元気でいてね
ラヴ・イズ・オーヴァー...

トピ主は典型的な低レベルのカナダ人と結婚したんだからしょーがねーだろ。
旦那は、トピ主がバカで奴隷みたいに従う英語もできない女だから結婚した。
まともな女性ならそもそも結婚しないが、１０年も我慢するとかバカすぎてどう〜でもいーんじゃね？一生、地獄のような生活してれば？
しかもトピ主も反吐がでるほど嫌いな旦那とよくやれるね。売春婦か？

そんな酷いこと言わなくても、、、

性の不一致は難しい問題。それ以外は何も問題なくても、逆にそこが合わなければ破綻するくらいダメージ大きい。

私も産後ずっと性欲皆無。あまりに拒み過ぎて一時期険悪になった事もある。妻の勤めとして月一くらいで応じてるけど、子供が大きくなるにつれて忙しくなってきて、旦那もあまり求めて来なくなった。こう言うと必ず浮気されてるって噛み付いてくる人いるかもだけど、残念ながら100%それはない。男女の関係から家族になってきたんだと思う。リアルでは言えないけど、旦那にはかなり愛されてるし大事にされてるなって感じてる。それがあるから性欲はないけど、旦那のことも大事にしたいなって思うし、月一くらいは受け止めようって思える。

トピ主さんは10年、お子さんのためによく頑張ったと思う。でも辛いなら自分を解放してあげて欲しい。欲を言えばご主人にトピ主さんの気持ちを理解してもらって、夫婦で歩み寄る方向で頑張って欲しいし、家族としての形が変わらないのがいんだろうけど。トピ主さんはもう限界なんだろうなと思った。辛いね。

沢山の方のコメントありがとうございます。
特にレス89さんのコメントありがとうございます。
同じ日本人として最低の言葉を恥ずかしく思います。
貴方は既婚者でしょうか？お子さんは居ますか？そういう経験がないのであればコメントを控えて頂きたく存じ上げます。

↑　でも、現実的なことを逃げてきたから大切な１０年の時間を無駄にしてきたんでしょ？　８９は言葉は汚いけど的をえてるよ。

90
男女の関係から家族になったって日本人のセックスレス夫婦がよく言うけど、欧米では子供が産まれてもセックスは愛情表現の大部分を担います。子供がいたとしても夜間にベビーシッターだったりを使って夜の営みを絶やさないようにするのも一般的です。あまりにも拒絶したり、間が空いたりすると女として見られなくなります。つまり飽きて、興味がなくなるんですね。生物学的に見るとオスが同じメスに興味を示さなくなるのは仕方ないですが、おそらく向こうもあなたの女としてのプライドを傷つけないために時々やってあげてるんだと思います。

性の不一致はたしかに大きな問題ですが、だからこそ結婚前に必ず確かめておく必要がありますね。産後に変わってしまう場合もどうしようもないですが。


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全部のコメ読んでないから、的外れかもしれないけど。
女性（嫁）がセックスを拒否ると「セックスしないとダンナの愛情が冷める」とか、「レスだとダンナが他の女に走ったり、離婚される」と、とかく女性が悪く言われがちだけど、セックスは対等な関係でお互いが楽しむためにやるものだと思うし、どちらかが「嫌だけど仕方なしにやる（それが嫁のつとめ・・・みたいに）」ものではない。←特に日本はこの考え方がいまだに浸透していると思う。余談だけど、AVとかを見ても、北米のは男女ともセックスを楽しんでる感じだけど、日本のは女性が虐げられたり、ひどい時はレイプされて喜んでる・・・みたいな。キモイ。

セックスをしないから愛が冷めるのではなくて、愛が冷めていたら、セックスなんてできないんだよ。お金もらってるわけでもないしね。男もセックスしたいのなら普段から嫁（彼女）に愛情をもって接するべきだと思う。たとえば家事や子育てを手伝ってくれるとか、いたわりのある言動、行動をとるとか・・・。それが全くないのに、セックスの直前だけ「こうすればやりたくなるだろう」みたいに、ボディータッチをされたり、エロい言葉を投げかけられても無理！

罵りあいの大ゲンカをした翌日でもケロッとして、セックスしたがる夫（日本人）とそんなにすぐに気持ちを切り替えられない私。きっと男と女で脳のつくりが違うんだなろうなぁと思う。
だからトピ主さんの気持ち、よくわかります。

トピずれ失礼しました。

↑　北米のａvのほうが首絞めたり、引っ叩いたり、無理やり感はんぱないけど？　

90です。

うちの旦那は間が空くことで逆に飽きない、新鮮だとポジティブに捉えているようで、有難いことにいまだにそそられてくれるよ。やらせてくれないからって飽きて興味無くすような男ばかりじゃない。愛情表現はセックス以外にもたくさんあるし、それを夫婦で探すことは結婚の課題でもあると思う。

うちはもう3年レスです。
でも仲良いですよ。
でも、仲のいい友だちみたいな感じですかね。
もしかしたらダンナは浮気？してるかな？3年もしてなきゃしててもおかしくないかな。
でも、普通に仲良くやってるからいいかなと思ってる。
元々セックスがあまり好きじゃないんですよね私。
それは昔からで。
だからそれで付き合った人と別れるのは多かったし。
今の旦那は付き合ってた時からすごく淡白だったから、すごく付き合いやすかった。

95
AV真に受けちゃってる童貞は黙ってろよw
じゃあ日本人はセックスの時に時間止めんの？

97
3年はやばい。もうほんとに友達って感じだね。男で3年もやってないのはおかしいからたぶん外で済ましてるんだろうね。でも外に本命がいてあなたは友達だから問題ないよね。それを浮気と言われても旦那さんが可哀想。性欲は生理現象だし。

９０には残念な知らせだけど。

旦那は外で浮気したり本命ができると、かみさんに優しくなる。
バレて愛人との関係を壊したくないから。
ギフトくれたり花束買ってきたり、優しい言葉言ったり、そういうのは、かみさんに怪しまれないための演技。
９０は家族としてはいたら便利なんだろうけど、女としてはもう終わってる。でもそれが離婚するかどうかは旦那の収入次第。
底辺だとかみさんいた方が税金とか色々とくだし、生活費、家のローンや何やら１人より、かみさんという名前のATMがいないと暮らしていけない底辺カナダ男は離婚はしない。
逆に９０みたいなかみさんには屈辱だよね。
ばかで鈍感はいいぞ。愛されてると勘違いできるから。９０みたいに。

あのねぇ、そんな例外ばっかり出してー。
日本じゃゴルフいってもカミさんになんか買って帰るって、
遊んでると思われてるから。仕事なんだけどね。

私はどちらかというと90さんの方に共感ができるのですが、100さんは男性なんですかね？

100さんの周りの男性は、夫婦生活がうまくいっていなかったら離婚してるか浮気してる人ばかりなのでしょうか。

中にはそれでも浮気をしないで、結婚生活も上手く続けられる人もいる、ということは理解できないのでしょうか？

まぁ男性同士はそういう話しないから、お友達や知り合いの夫婦生活の頻度まではわからないですよね。

90さんの場合は月一はあるみたいだし大丈夫かもしれませんが、流石に3年の方はやばいと思いますが。男性って何歳ぐらいからしなくてもいいや、って思うんですか？70代とか？もちろん人によるのでしょうけれど。

102
さすがに60までは性欲はありますよ。その先ももちろん性欲はあるけど、性機能が低下してくるとなかなか難しいかもしれません。男女で身体のメカニズムは全然違くて、男性にとって性的欲求を排出することは食事や睡眠と同等に“必要な”行為です。それを三年間何もないのは、事実であれば酷です。いわゆる飼い殺し。外で遊ぶことを許すなり、相手してあげるなり、黙認するなりしないと前立腺の病気になる恐れもあります。

97です。

はい、なのでダンナが外で他の女性と何かあってももちろん責める気もありません。
いまは男性としてというより、人として好き、という感じなので嫉妬とかもありせん。
旦那も私にそういった魅力はもう感じてないはずですし。
一緒に好きなスポーツをしたり、旅行をしたり、本当に今は友達のような関係でお互い離婚も考えていないので、どちらかが別れたくなったら別れたらいいかなと思っています。
変な関係に見えるのかも知れませんが、旦那も私も今のままでも心地良いので、これでいいなと思っています。

夜の関係一つにとっても文化の違いって出ますね。
西洋人はやらなきゃ！って感じだけど、日本だと恋人から家族になっていくというか。

もちろん仲良しなのはいいことだけど、レスだから離婚とか浮気されるとかっていうのは違いますよね。お互いが心地いい関係を長年かけて作り上げているんだから、それを側から見てどうこういうのは大きなお世話。羨ましいの？って思います。

もちろん片方が納得いかないなら、トビ主さんみたいに離婚したいとなるでしょう。それはそれでいいと思う。残りの人生無理する必要ないし、相手も無理しなくていいし。

私は歳を取ったら、旦那とはお互いに空気のような存在でいたいです。
空気のように自然だけど、いないと困る...です。