ヨーロッパ出身の夫と結婚2年の者です。
夫婦喧嘩をすると、毎回いつも完全無視をされます。
長い時は一ヶ月くらい続いて精神的に辛いです。
挨拶しても何をしても無反応で、話し合いもできず、お互い一人暮らしのような状況になります。
元に戻れば優しいいつもの夫になるのですが、それまでがとても長いです。


私は無視されることが辛くて夫を怒らせないように、機嫌を見ながら生活をしています。
最近これってDVなんじゃないかと思えてきました。（暴力はないです）
それか夫はなにか精神を病んでいるのか・・・。
普段の優しい夫と、無視をする無表情の夫が全く違う人のようなのです。

皆さんの夫婦喧嘩はどうですか。
私の親はお互いが納得するまで話し合いをしていたので、私はそれが普通かと思っていたのですが、私の感覚が違うと言われています。
お互い言い合うとか、

ちなみに今も無視をされているのですが、喧嘩の発端は、夫がフルーツをいつも山程買ってきて、食べきれなくて腐らせてしまうことを私が注意しました。こう書くと喧嘩でもないですね。
お金もフルーツももったいないから食べれる量だけを買ってきて〜と言っただけのことでした。

その前は私が作ったミネストローネスープにセロリを入れてしまって、夫がセロリは苦手だって言ってたのに、と無視が始まりました。
私としては、ミネストローネに入れたらセロリ食べやすいかな、と思った次第です。

それで無視?
終わってるよ、その旦那。
ふところ狭い。

些細なことで1か月も無視ってありえない。
トピ主さんはそれが普通だと思う？
別れた方が良くない？
もしこのまま夫婦生活を続けたいのあればカウンセリングをうける？

ないね、ありえない。
それについて平常時、ご主人が優しい時に話し合える？
無視されるのは辛いこと、自分は良かれと思ってした事だという事。

それすら出来なかったら精神的DVだと思う。
話し合える環境すら持てないなんてまともな夫婦じゃないのに、旦那さんがトピ主さんがまともじゃないって洗脳しようとしているあたり。

カウンセリングの話出してもまた無視されるのかしらね？
トピ主さんも責めるような口調で言ったら特にそういうプライドの高い男にはアウトだけど、気をつけているんでしょう？

カウンセリングでもして状況が良くならなかったら、トピ主さんが精神的にヤバくなる前(子どもも作る前)に離婚して人生やり直した方がいいと思う。

世の中には優しくて理解のある男性、いっぱいいるよ！！

ネグレクトも立派なDV。
毎回、詳細をメモしておいたほうが良いですよ。

＞ヨーロッパ出身の夫と結婚2年の者です。
＞夫婦喧嘩をすると、毎回いつも完全無視をされます。
＞長い時は一ヶ月くらい続いて精神的に辛いです。

無視は日本人の特技ですが、ヨーロッパの男性もするんですか？
どの国のヨーロッパの男性ですか？

暴力こそないものの、完全なるDVですね。
次また無視されるのが怖くて、ビクビクしませんか？
フルーツ買いを注意したり、セロリを料理に使ったり、人と暮らしていれば日常的に起こり得る些細な出来事ですら、怖くて考えてしまいますよね？
あなたがあなたとして生きて行けない状態、言わばコントロールされている状態です。

いい時期と悪い時期を繰り返すことで、あなたのことをコントロールし、長年にわたり支配する。
これはDVの典型です。

優しい時期がないと、とっくに逃げていると思いませんか？
でも優しい時は幸せ、だから辛い時期が終わるまで耐えられる。
それこそがDVの真髄です。

憶測ですが、その旦那は　親からそのように育てられたはずです。
愛情に見せかけたコントロールを何年も受け続けてきた可能性があります。健全な人間はそのような行動には出ません。闇がなければ　そうはなりません。
その場合、あまりにも根が深いので、私が愛情でなんとか変えられる、私のために変わってくれるはず、など思わない方がいいです。

言い方はキツいですが、耐え続け共に破滅していくか、今すぐにでも逃げるかの２択です。

子どもっぽい旦那さんですね。
機嫌が良いときにしっかり話合われてはどうですか？
それでまた機嫌が悪くなるようならダメですね。
人は変わらない。主さんもご機嫌取りで一生終えるの悔しいと思います。


私も夫と喧嘩したり夫のせいで機嫌が悪いと無口になりますが、最低限の質問と返事, Helloくらいは喋ります。
今も喧嘩中ですか、話し合いが苦手な夫は友人と会いに行くと金曜夜に出かけたっきり１日半以上行方不明です。
「Do not disappear」をルールにしているのに何度も平気で破り、私のせいにされます。
毎回私から消息確認連絡するのも面倒なので放置です。
いつも離婚が頭によぎります。

＞私も夫と喧嘩したり夫のせいで機嫌が悪いと無口になりますが、最低限の質問と返事, Helloくらいは喋ります。

この旦那さんもカナダ人ですか？それとも日本人ですか？
無視をする男性が多いみたいなので、驚いています！
なんでそんな男性と結婚しちゃったんですか？

子供みたいな旦那さんですね、そんな事で1か月も無視ですか。
こうゆう状態は結婚前からあったのですか？
それとも最近ですか？
最近ならコロナでちょっと鬱っぽくなってるかもしれませんが。
1か月の無視が続いた後は旦那さんから話しかけてくるのですか？
謝ってくるのか、それとも何もなかったように急に話しかけてくるのか・・・。

ちなみに私達は言い合った後（喧嘩した後）数時間はどちらかがその場を去る、それは感情ダウンタイムって感じですかね。
お互い離れていた方が感情がおさまるので。
その後はどちらかが謝って、もっと話し合います。
話し合わないと解決しないし、また同じことを繰り返しますから。
大抵「なんでいつも君の言うことは正しいんだろうか」と向こうが納得します（させます＾＾）

トピさんの言うことは正しいですよ、お互いトコトン話し合うのが夫婦関係が長続きする秘訣だと思います。
お互い血のつながらない他人、話し合わなきゃお互いの気持ちが分かりません。
（まあ、血がつながってても分かりませんが(;´・ω・)）

無視は虐待（Abuse）ですよ。
怒らせないようにトピ主さんがしていることは、まさに旦那さんによるManipulationですね。
コントロールされているということです。
危険人物だと思いますよ。精神障害ありです。
結婚2年目で気がついてよかったと思います。
お子さんもいないならまだ逃げられる。

無口になるのは日本人の私です。
夫はカナダ人です。
完全に夫が悪い場合の喧嘩でもすぐに謝らずどうでもいい話題をしてご機嫌取りというかなかったことにしようとしてくるので、話したくありません。
そのうち夫も逆ギレというか不機嫌になる、というのがいつものパターンです。

主さん横レスですみません。

＞今も喧嘩中ですか、話し合いが苦手な夫は友人と会いに行くと金曜夜に出かけたっきり１日半以上行方不明です。
＞「Do not disappear」をルールにしているのに何度も平気で破り、私のせいにされます。
＞毎回私から消息確認連絡するのも面倒なので放置です。
＞いつも離婚が頭によぎります。

うわっ！タイヘンですね！拗ねて1日半以上行方不明ですか・・・
私だったら絶対に離婚していますね。

本当は今すぐ離婚するのが良いと思うけど、
今すぐ分かれる勇気がなくても、今後の為にきちんと記録を残しておくのは良いことだと思います。
今別れなくても、後々子供の為にと言うこともあるでしょ？
きちんと慰謝料等を請求するためには記録が必要になるのではないですか？

食べ物が原因の喧嘩で1ヶ月も無視ですか。

うちは数年に1度くらい大きな喧嘩が勃発します。喧嘩当日はお互いの言い分を言い合って、スッキリした翌日には元の生活に戻りますよ。

これからの人生、色々な事があると思うけど旦那さんと乗り越えて行けそうですか？

今の状況がお辛いならば、旦那さんとは離婚して新しい人生を歩んだ方がいいのではないかと、トピ主さんの文章を読んでいて思いました。無理しないでくださいね。

夫婦二人の生活で無視、会話がないって想像つかないんですけど、家の中荒み過ぎでしょ。
私なら数回やられたらSeparationですねー。
そんな罰ゲームみたいな結婚生活何十年も続けられないですから。笑

冗談で言ってるわけでなくって、ほんとに自分だったらねって話。
話し合いができるって最低限でしょ。だからこの人じゃないわって軌道修正します。
キツイようだけど、気がついたほうが良いと思う。
その人やばいよ。

うちの場合も、喧嘩すると夫は無口になり、私はきちんと話し合おうとするタイプなので、
私は非常にイライラします。でも、トピ主さんの旦那さんのように、1か月も無視とかはありません。せいぜい、無視が続いても数時間でしょうか。その後は、お互いにちょっかいを出してきて、小田外にごめんなさいで終わります。1か月も続いたら、私なら、ストレスで胃に穴があきそうです。

トピ主さんの旦那さんみたいな人って、お子さんがいたら、どうするんでしょうか？
子供が何かして、腹を立てたら、1か月無視ですか？もの凄く子供の成長に悪影響だと思いますよ。父親の顔色を窺って育つというのは、ダメですよ。
おそらく、旦那さんはそういう家庭で育ったんじゃないでしょうか？
話し合いができない相手と結婚するのは、離婚の序章です。
一度真面目に話した方がいいです。
もし、旦那さんが腹を割って話せない人なら、子供ができる前に別れた方がいいかもしれないですよ。人生短いですから。

セロリは苦手と知っているのに、わざわざ食事に入れる方もコミュニケーション不足だと思うし無視と同じ。

別に旦那さんはセロリ嫌いで得られない栄養があるとか、困ることがあって克服したいとか思っているわけではないですよね。
苦手だと知っていて勝手にそんなことされたら、騙された、好みを無視された、セロリ嫌いは良くないことという価値観を押し付けられたように感じます。

苦手なセロリを入れた主さんが悪いマンが現れましたが、
家事の分担はどうされてるんですか？
料理が主に主さんなら、作ってもらったんなら有り難く食えよ、嫌なら自分で作れ、と思うのですが。

＞長い時は一ヶ月くらい続いて精神的に辛いです。
＞挨拶しても何をしても無反応で、話し合いもできず、お互い一人暮らしのような状況になります。
＞元に戻れば優しいいつもの夫になるのですが、それまでがとても長いです。

優しいいつもの夫って・・・無視されている間も「いつも」の夫だと思いますが。
全ての面を見て「優しい」とか決めた方が良いと思いますよ。

＞家事の分担はどうされてるんですか？
＞料理が主に主さんなら、作ってもらったんなら有り難く食えよ、嫌なら自分で作れ、と思うのですが。

１８です。
家事の分担は、料理は私だけです。夫は全くしません。

温度やメニュー品数などで文句言われたら嫌なら自分で作れとなりますが、私が作ったんだから苦手なものでも有難く食るべきとは思いません。

ピザやマカロニチーズしか食べないような食生活をするなら、話し合って改善してもらいますが、セロリぐらいなら何で無理に食べさせたいの？と思います。知らずに入れたわけではないですよね？
食べさせたいにしても、勝手に入れるのはやはり相手の人格を無視しているように感じます。

それで怒って１か月無視する旦那さんも悪いと思いますけどね。

18
言ってることはわかるけどそれで1ヶ月無視はやりすぎでしょー
うぇー。。って言って終わり

18さん、横レスですが、このトピのポイントはそこじゃないんですよ。

セロリを入れたこと、それ自体、旦那さんが怒ったのであればそれはそれで、怒ればいいんです。
自分はセロリがきらいだからもう入れないで、と。
そしてトピ主さんももうやらないね、ごめんね、で終われる。

問題は怒る、機嫌を損ねると、完全無視をする、という、この部分なんですよ。

怒りの表現が幼いというか、糞野郎なんです。
俺が怒ってるのわかるだろう、悪いのはお前なんだ！っていう、自分が怒ってるのはあなたのせい、それを悟ってね、悟ってちゃんレベルなんですよ。

フルーツ買いすぎもんだって、セロリ問題だって、話し合いができない状態で、完全無視をして自分の正当性を態度で表現、それなんです。
長期間に渡って配偶者を精神的に追い詰める、その部分なんです。
セロリ入れたーが問題なんじゃないんですよ。

お前らって面白い人間と結婚するよね
どこでそんな変人に出会えるの？

結婚して初めて分かるその人の人間性ってあるんですよ。

↑猫被っていたのを見抜けなかったのか、恋愛でラリってお互いの目が曇っていたのか。
従順な日本人妻を求めていった夫からしたら、反抗されたら、ムカつきますからね。
子供がいないのに、すでに揉めているようだったら、子供を持ったら、間違いなく悪化しますよ。

トピ主も悪い。
セロリを食べなくても他の物で栄養を取ればいいんだから、無理強いしなくても良かったんじゃない？
言ってないだけで、他にもいろいろあるんじゃないの？
この夫婦どっちもどっち？

23さん

素晴らしいまとめ！
そうですよね、そこが問題。

主さんも旦那さんに嫌がらせでスープにセロリを入れたわけじゃなく、ちょっと入ってるだけなら大丈夫かな？という考えだったのかなと思います。

まーでもスープだと結構セロリの味しますよね。
ミートソースに刻んで入れるならまだよかったかも。
これも論点のすり替えです。

DVって、いつもあるわけじゃないんですよね
優しい期間があるから、その部分だけ評価して

DVされているあいだのことを違和感はあっても
ふたをする

そしてだんだんエスカレートする

典型的なDVのサイクルにはまっていると思いますよ

うちの夫はセロリもトマトも苦手ですが、なぜか両方一緒に煮込むと美味しく食べれるそうです。
トマトはケチャップも嫌いな位、苦手だというのに。
トピ主さんの旦那さんもそういう組み合わせでイケたパターンが他にあるのでは？

うちの夫は仕事嫌いだし、家事の負担も少ないし、
英語も苦手で込み入った用事は私が付き添わなきゃいけないし、
人も物も好き嫌いが多くて面倒なやつですが、
とことん話し合うことが出来るのでまだ愛情もあり夫婦でいます。
喧嘩でどちらかがシャットアウトしたらお終いだと思います。。。

モラルハラスメントです。

DVは明らかな身体的だけじゃない、精神的なことも含まれます。
暴言だけでなく、無視も含まれます。

いつ何がきっかけでどれくらい無視が続いたか、記録取っておかれた方が良いと思います。

旦那さんにはあなたよりいい人は見つからないかもしれませんが、
あなたには旦那さんよりいい人が必ず見つかるはずです！
２年を無駄にしたくないか、今後長い一生を無駄にしたくないと思うか、あなた次第です。
どうかご自分を大切にしてください。

> 結婚して初めて分かるその人の人間性ってあるんですよ。


拗ねたら長期間拗ねっぱなし、自分が悪くても相手が悪いと周りを味方に付けようとする、配偶者無視して自分の家族を最優先で行動する、他人の物を盗む事に罪悪感がない
これらの性格、結婚まで隠し通せる人間なんてそうそう居ないと思いますよw

＞結婚して初めて分かるその人の人間性ってあるんですよ。

ビザの関係で相手の事も良く知らないのに、直ぐに結婚する人が多いですよね。
最低でも3年位付き合ってから結婚するのをおススメします。

Mental abuser

フルーツの買い過ぎを注意された、嫌いなセロリが入ってた、どちらも良識ある大人なら怒るほどのことではないでしょう。ご主人は心に常に怒りの感情を抱えていて、それを発散させるために貴方に当たっているのでしょう。自覚はないかもしれませんが、心の問題は本人が解決するより他ありません。私がトピ主さんなら離婚します。

Res858は偽のユーザー経験談信じてちんこデカくなる薬買うタイプだろ？

もう少し釣れそうですね、主さんがたまにコメントすれば皆、寄ってきますよー。頑張って。

カナダにいたくて移民ビザ目的の結婚だった

ハーフの子供は可愛いと信じての交配目的だった

日本で需要がなかったから仕方なくの国際結婚した

アジア人にしか相手にされなかった男に押し切られた

精神障害の男を個性だと思い込んで結婚してしまった

皆が羨む国際結婚の称号を得たかった

日本で殺人等の犯罪を犯して帰国出来ない

どれ？

番外

似た者同士カップルのいつもの痴話喧嘩

旦那は悪くないのに想像捏造のでっち上げトピ

どこかのサイトからのコピペ

勝手にセロリ入れたりするから、無視されるのでは。結局トピさんが旦那さんを無視してるんですよね。コミュニケーションしてますか？料理する時も今日は何が食べたいとか、二人で献立考えたりしないのですか？一緒にする事は無いのでしょうか？

日本人って、本人が嫌いだって言っているのを執拗に食べさせようとするよね。給食のせいかな。悪質なのになると、何かに混ぜて、だましてでも食べさせようとする。美味しんぼじゃないんだから「ぼく、これなら食べられるよ！」とかにはならないよ。これも立派なDVだよね。フルーツも、自分の収入の範囲内で買っているなら全く問題がないでしょう。相手をコントロールしようとするのもDVだよね。腐らせてもったいないと思うのなら、冷凍したり、お菓子にしてみればいいんじゃない？この旦那さん、たぶん昔はこうじゃなかったと推測。旦那が何か言うとあなたはすごい剣幕でキレたり、ヒステリーを起こしたりしませんでしたか？まあ、頑張ってください。

俺の金は俺の金！
どう使おうが俺の勝手！

も経済的DVですよね。

こういうのは双方から話を聞かないとわからないですよね。

論点をずらすというか別の視点から見るということで、私も嫌いだと知っていてセロリを食べさせる件は気になります。
トピ主さんの方も、相手の価値観を無視して自分の価値観を押し付けるばかりで話し合いにならないタイプだから無視するしかないのかもなって思いました。

フルーツの件も、旦那さん側から聞いたらまた違う話が出てくるかも。

例えば、私もフルーツを買い過ぎることあります。
冬と同じようにバナナを買いだめしたら、急に暑くなって数日で黒くなってしまったり、ローカルのブルーベリーが出回る時期に箱買いしたら家族が喜んで一気に食べたので、また買ってきたらすでに飽きててめっちゃ余るとか、そんな失敗よくあります。

買い過ぎたかなぁとか思ってるときに責めるような言い方されたら辛いですよね。
冷凍してスムージーにすればいっか。で話が終わればいいけれど、「こないだもこんなことあったよね。いつもいつも山ほど買ってきてお金と食物の無駄。」とか言われたら、話しあう気も無くなるんじゃないかな。

トピ主です。

親身なコメントありがとうございます。

セロリの話についてですが、今までにもミネストローネにはセロリを入れてきました。
夫が苦手としているのは、生のセロリです。セロリスティックやサラダに入っていたりする生のセロリが苦手なんです。
付き合っていた頃に、調理したセロリは食べられるとなり、ミネストローネ、ミートソース、牛肉とセロリのオイスター炒め、スープに入っているセロリ、あと浅漬のセロリは食べられます。

無理に食べさせようとしたわけでもなく、普段どおりの料理でした。

私がココ最近の暑さでセロリの浅漬を連日食べていて、それで残ったセロリがあって使いました。

夫のその怒りの理由というが、何が理由でそうなるのかがわからないのです。
ただ怒る時は自分は正しい、私は間違っている→反省すべきなのは私→無視、となります。
セロリの件はまだ1週間を過ぎたところです。

結婚してからトータル20〜30％くらいの日々は無視されていると思います。

自分の機嫌が元に戻れば、何事もなかったように元の夫に戻ります。
謝罪は一切ないです。
プライドの高い人なので、謝罪することは負けだと思っているところがあります。
元に戻ると一時的に幸せな日々になりますが、ふと次もあるだろうなと不安がよぎります。
そしてそのとおりになります。

自分でもこの結婚生活があと何十年も続くなんて考えたくないです。

生活費口座に入金分以外は自由でいいと思いますよ。トピ主さんも仕事をしているでしょうし、別に問題ないのでは？

トピ主さん
うちも全く同じ状況でした。

Silent treatment と言う立派なアビュースです。
https://www.medicalnewstoday.com/articles/silent-treatment

本人が自覚してカウンセリングを受けたりして治す気をおこさないかぎり治りません。

うちの場合も長い時には1か月位無視があり、本当に辛い日々で、怒らせない様に凄く気を使って生活してました。
でも勇気を振り絞り、離婚覚悟で私が夫に指摘、夫は別れたくないとカウンセリンを受けることを承諾、今度無視したら離婚と誓約書も書いて貰い今に至ります。

カウンセリングがとても良い方向に向いて、もう一年以上無視はされてません。
夫婦仲もとても良くなりました。

お辛いと思いますが、もし治す気がないのであれば離婚した方が自分の為です。

たぶんですが、旦那さんが機嫌悪い時って、寝不足の時が多くないですか？寝不足の原因はいろいろあるでしょうけど、寝不足＋仕事でいやなことがあった（寝不足だとすべてがネガティブに感じられる）＋何か決断しなければならない＝トピ主にかまっていられない　となっているような気がします。旦那さん、運動不足なのでは？コロナだし。一緒にジョギングに行ってあげてください。

セロリどうでもいいからさ、とりま1ヶ月無視されるってかなりやばいことに気付いて！理由がなんでも一緒に住んでる夫婦が1ヶ月無視って精神状態やばい。わたしも旦那にキレて無視するけど1日も持たない。だって一緒に生活してたら必要な確認事項とか絶対あるし、そこまで持続する怒りって病気でしょ。トピ主さんを責める論ズレの意見は無視！これ、立派なモラハラの被害者だから。

精神年齢が未熟でかつ頑固なのはやっかいですね。
発達障害など、なんらかの精神障害かもしれませんね。

カウンセリングを受けるか、それも拒否なら主さんが勇気を出して逃げるしかないと思います。

想像で言いたいこと言っていた方々もいらっしゃいますが、今こそ「無視」で。
心ない言葉に傷つかないで下さいね！

片方が無視で、片方が理論で詰めるタイプだとどっちが加害者になるの？

例えば今月のバジェットが3千ドル、片方がそのバジェット枠とを超えて購入希望した時、将来や今後の見通しを考え理詰めで支出を止めようと説得、合意に至らず怒って無視。

今の時代だと片や経済DVとも言えるし、相手もサイレントアビューズ。両者DVで痛み分けなの？

＞セロリどうでもいいからさ、とりま1ヶ月無視されるってかなりやばいことに気付いて！

セロリにこだわっているわけではなく、一か月無視って聞くとと強烈だけど、片方だけの言い分でジャッジするんじゃなくて、もしかしたら、旦那さん側の方から話を聞くと、また別の話があるかもってことです。

例えば、もう自分の中では解決したことなのに口を開く度に、「フルーツ買い過ぎの件についてキッチリ話をしたいんだけど。買い過ぎたことを認めて謝って、二度としないって約束して。っていうか、何回も同じ話して買い過ぎないでって言ってたよねぇ。」とグチグチ言うのかもしれません。それなら、まだその話するなら忘れてくれるまで話したくないってなりますよね。


夫婦のことは当人たちにしかわからないけれど、

＞自分でもこの結婚生活があと何十年も続くなんて考えたくないです。

トピ主さんの中ではすでに今後どうするか答えが出ているのでは。

＞結婚してからトータル20〜30％くらいの日々は無視されていると思います。
＞自分の機嫌が元に戻れば、何事もなかったように元の夫に戻ります。

元の夫って・・・20~30%くらいの日々は無視されいるので、「元」では無くて、70~80%の無視していない時の夫ですよね？


＞自分でもこの結婚生活があと何十年も続くなんて考えたくないです。

トピ主さんの結婚生活って・・自分自身にしているSelf Inflictedの罰ゲームですか？

トピ主さんも、もう少し大人になる必要があるのでは？

どうしてまだ夫婦生活を続けているのですか？

怒って無視する、それも一か月もって…それを虐待ともわからないのはあまりに知識がなさすぎです。

そして夫を怒らせないように、機嫌を見ながら生活している時点で異常な状態なんです。
もしも結婚を続けている理由が元に戻れば優しいいつもの夫になるから、という理由であれば
DVと共依存の典型です。

放置しておいて状況が勝手に改善していくことはまずないと思います。

トピ主さんの選択は３つかな。

1）離婚する
2）マリッジカウンセラーにかかって二人で解決の努力をする
3）一生このまま不安を抱えながら生きる

トピ主さんの好きなようにしたらいいですが、３を選ぶ場合は子供は作らないようにね。

それって結婚前に分かるよね…

＞3）一生このまま不安を抱えながら生きる
＞トピ主さんの好きなようにしたらいいですが、３を選ぶ場合は子供は作らないようにね。

このような人に限って「子供を作れば、旦那は良い人になる」とか勘違いして、子供を作る人が多いんですよね。

やはり、それでも旦那の性格は変わらないので、将来はシンマザになる確率が高いですね。

40
たしかに。ベジタリアンに肉の食べさせようとするやつとかいるからね…。

トピ主以外にもハズレ夫捕まえた人大量に湧き出てて草

子供がいて　離婚となったら、こういう男って子供のパスポート隠したり、許可出さず、旅行も行けない　何するにも邪魔をする厄介者な気がする。
子供が成人するまで離婚しても苦労するから要注意

セロリの件も、フルーツ買い過ぎの件も、こんな大げんか（旦那さんが一方的に）するほどの内容じゃないと思います。

万が一トピ主さんの小言が絶えなくてご主人が辟易しているのなら、それに対して冷静にご主人も話し合うべきだし、単なる無視はお仕置きというか、機嫌が悪いのを当て付けにしてる子どもの対応って感じがします。

セロリごときに過剰反応する人がいるからトピ主さんもそっちに返信しちゃったけど、私は一ヶ月以上無視をする家庭環境、常にビクビクして素の自分を出せない夫婦関係の方が大問題だと思います。

次「優しい夫」に戻った時に冷静に話し合ってみてください。

トピ主さんと全く同じ経験をされた方もいるみたいだし、そういう方にアドバイスを乞うのが一番いいかもしれませんね。

結婚生活の20〜30%無視ってすごくないですか？
3〜4ヶ月事に1ヶ月くらい無視されるってことですよね。
この頻度だと結婚前だって何度も同じことがあったと思うんですが気にならなかったのかな？

結婚生活を継続させたいなら、離婚覚悟でカウンセリングを受けるかどうか話し合い止めてもらうしかないと思います。

こんな男とは長続きしませんし、トピ主さんの精神目が心配です。さっさと離婚したらどうですか？

”無視”をするなんて、まずこんな人間アウトですよ。コミュニケーションがとれない、話し合いができない、しかもまるでトピ主をいじめるように長期間にわたって無視をするなんて。

多分彼はあなたと別れたくないといいますよ。でもしっかり心を決めて、別れてください。

ここでのうれしい報告を待ってますよ！！！！！

夫婦間の件かが原因で無視をするという事は、相手の言うことや主張は一切受け入れず、自分を通すという身勝手ですよね。

そんな人とは別れた方が良いとは思いますが、関係を修復するには、やはり話し合えるようになるしかないと思います。

もし次回旦那さんがあなたを無視し始めたら、家出をしてはいかがでしょうか？そして「もしあなたが話をしたくなったら帰るので連絡してください」と言うのです。

家出先は状況を理解してくれる知り合いの家があれば良いですが、もしそれが無くてもホテルやAirbnbなどがあると思います。

旦那側の言い分も聞かないと分からない。お互い寄り添わないと。

>それって結婚前に分かるよね…

だから釣りでしょ。真面目にアドバイスしてる人すげーなw

うちは嫁が俺のこと無視するぜー一週間とか普通だぜー

うん、無視って日本人の幼稚な女の得意分野だよね。

ヨーロッパ出身のご主人ってあったｋらびっくりsた。
どこの国だろ？？？？

そうかな？
こっちに来る前、日本ではバイトや社会人になって3箇所で働いたけど、陰湿な無視するのは男性社員に多かったよ。それもそこそこ学歴もよく上からの評価もいいやつ。

男性の無視は、自分の優位性を示したいというかコントロール的な意味があると思う。陰湿というより、相手を罰してるような気になってるんじゃないかな。

男も女も同じだと思う。
幼稚な人間のすること。
頭があったら話し合いできるもん。

人格障害　種類は色々ありますが、
自己愛パーソナリティ障害ではないでしょうか？

奥さんにするモラハラなど、もしかしたら過去に
深い傷があって、両親の不仲や又は特にこの旦那さんの場合は彼の母親から愛情やケアを十分にもらえなかった)又は、離婚歴もあれば前の奥さんにもしていた
可能性も考えられます。

この結婚で無視とかモラハラが、急にはじまったとは思えないんですが。

＞トピ主以外にもハズレ夫捕まえた人大量に湧き出てて草
＞それって結婚前に分かるよね…

国際結婚は帰国したくないからビザが切れる前に結婚の展開となるので、旦那さんを知る期間が一年未満のパターンが多いですよね。

始めの1年はHoneymoon気分でお互いラブラブですので、相手の本性が見えてくるのは2~3年後だと思いますよ。

よくそんな状態で結婚に踏み切れるなぁ
感心する

先日、興味ある記事を読みました。
アジア人を配偶者とする白人には基本的に白人至上主義で、アジア人を蔑視している人が多いというものです。
白人至上主義なのになぜ蔑視しているアジア人を選ぶかと言うと、自分が優位に立ってコントロールしたいからと書いてありました。
そういう人は同人種の異性は強すぎて立ち向かっていけないとも書いてありましたね。

この記事を読んで妙に納得しました。

アジ専にはアジア人にしか強く出れない人多いですよね。

トピずれ失礼しました。

white savior syndromeで恵まれないアジア人を助けてる気持ちなのかもね

女はコミュニケーションを重視する生命体と言うのをよく知った上でやってるサディスト

主さんがそうだというわけではないけれど、世の中には無視せざるを得ない人もいるからなぁ。

話し合いだけですべて解決できれば、世の中争いは無いよね。
話し合って決めましょうと言いつつ自分の正当性だけを押し付けてくる人もいる。

どこにも無視するような人はいると感じる人は、自分自身の「話し合い」の姿勢も一度振り返ってみてもいいかも。
他人が耳を傾けるような話し方をしているのか、別の意見も正しいという視点を持っているか、他の意見も聞き入れて妥協する覚悟があるのかなど。

Res75さんに同意です。

このトピの場合、トピ主さんとご主人が普段どのようなコミュニケーションを取っているのか不明だし、当然のことながらトピ主さん側からの情報しかないので、誰も実際のことは分からないと思います。

ずいぶん前にこの掲示板でもご主人にＤＶされている、というトピがありましたが、よくよく読み進めていると、逆にそのトピ主の方がおかしいのでは？と思い始めたこともありました。

もちろん、このトピのトピ主さんの事を言っているのではないですよ。

一般的に、片方だけの主張は一方的な主観でしかないので、なかなか本当のところは分からないということです。

↑
浮気する方が一番悪いけど、浮気される方にも問題がある・・・みたいな考え方ですか？
そうかもしれませんが、無視は中学で卒業して欲しいですね。人生のパートナーを少しの事で20~30%も無視する人は相手に対してRespectがゼロですね。そんな人は人間の屑ですよ。

＞浮気する方が一番悪いけど、浮気される方にも問題がある・・・みたいな考え方ですか？

それは違うかな。

＞人生のパートナーを少しの事で20~30%も無視する人は相手に対してRespectがゼロですね。そんな人は人間の屑ですよ。

20~30%無視もトピ主さんの主観で旦那さん側からも聞いてみないと状況はわからないし、断片的な情報だけでどちらかが悪いとか人間の屑とか判断するのは間違っていると思う。

>浮気する方が一番悪いけど、浮気される方にも問題がある・・・みたいな考え方ですか？

全然違います。
一方からだけ話を聞いて同情していたら実際の状況は違った、という事が結構あるということです。

まあそうなんだけどさ、理由があれば何やってもいいってわけじゃない。それがモラルってもんよ。パートナーを1ヶ月も無視って、理由がなんであれ大人気ないやね。仮にトピ主さんに何か非があるとしてもさ、話し合いって手段があるわけよ。話し合いにならないのなら第三者入れるとか、別れるとか、大人の対処法がある。

いじめでいうところの、

いじめるほうだけが悪いわけじゃなくて、いじめられるほうにも問題がある

っていうことでしょ。
出た出た、日本人の変なところ。薄気味悪いー！

>いじめるほうだけが悪いわけじゃなくて、いじめられるほうにも問題がある

ちょっと違うような？
このトピとは関係なく、例えばだけど、妻が夫にDVされてる、って言ってるけど、夫の話を聞いてみたら、実は妻の方も夫にDVをしていたということもあるわけで（往々にして、互いに、自分にされた事は言うけど、自分がしたことについては言わない）
こういうことは両方の話を聞いてみないと真実は分からないってこと。

↑違うよ。

いじめでいうところの、

いじめられたという訴えがあったら、それだけでいじめっ子を叩くのではなく、双方の言い分や目撃者の情報などできる限り情報を集めてから状況を判断した方がいいですよ。

っていうこと。

たしかに測りようのない20-30%無視されてるってのを鵜呑みにするのもちょっと。これは完全に主の主観による感想だからね。実際のところはお互いの情報を整理して話さないことには水掛け論。主に全く否がないかどうか、それはここではわからない。

83は81さんに向けてのコメントです。

いやでもここで旦那さんの言い分聞けないじゃん・・

>いやでもここで旦那さんの言い分聞けないじゃん・・

だから、掲示板では誰も本当のことは分からないって言ってるんじゃ？

精神病末期のトピ主に耐えられず、離婚を言い出すのを待っている旦那に罪はない(^ ^)

↑おまえが精神病末期だよ

うちは私が無視する方です。
ダンナが「夫婦なんだからちゃんと話し合って解決しないといけない」と言うので、今まで何度も話し合ったけど、結局ダンナは私がダンナの意見に同意するまで延々と話し合い（説得？）を続けようとするだけで、ダンナが私の話に耳を傾けてくれることはありません。どこが話し合いなの？と思います。なので意見が食い違ったり、けんかになりそうになったら私の方から「はいはい・・・」と話を打ち切って、そのあと無視です。そういうことが重なるともう年中無視している感じです（苦笑）
だって話しても時間の無駄だし、最後はけんかになって嫌な気分になり、何もいいことないので。結局「無視」という自衛手段にたどり着きました。

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それは無視は日本人の特技（国技？）ですから、驚きませんが、トピ主さんの旦那さんはヨーロッパ出身で無視を特技としているのには驚きました！それも男性が！トピ主さん、旦那さんはどの国出身ですか？

日本の夫婦のセックスレス率そして家庭内別居率が高いのはけんかなどで気分を害するとすぐ無視するからだと思う。

日本人カナディアンカップルもけっこうレス多いみたいね

makeup sex は大事ってことね

おいら主が悪いマンだぞー！
セロリをいれる方が悪いんだぞー！

ご飯作っといてもらって嫌いなセロリが入ってて怒るって、・・だったら食べなければよくない？って私だったらきれそう。。

喧嘩してたまに一人でしばらく落ち着きたいというのはあります。でも全く話さない1か月はない。

同じようにトピ主さんも2ヶ月くらい無視してみたらどうですか。

そういう人はまた自分が悪いとか全くわかっていないので永遠に同じことを繰り返します。。

一緒に暮らしてて無視一ヶ月ってw

信じる人いるんかい
(笑笑)

一緒に暮らしてて無視一ヶ月ってw

信じる人いるんかい
(笑笑)

一緒に暮らしてて無視一ヶ月ってw

信じる人いるんかい
(笑笑)

家に１台しかないテレビなのに、ご飯食べていてもイヤホンをつなげてテレビを見て、はいってくるなといわんばかりに無視されたことあります。１ケ月以上そんな感じでした。

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トピ主さんですか？離婚しましたか？

トピ主さんご夫婦はお子さんもいないので、話さないでいるなら話さないでいることも可能かと思います。
昔日本で同棲していたことがあったのですが、喧嘩をしてお互い口も聞かない状態で1っヶ月以上過ごしたことがありました。後に別れたのですが、想像するに、あの状況かなぁと思います。
何はともあれ、私はトピ主さんに非があるとは思えず、旦那さんの性格的なものじゃないかと思っています。プライドが高いタイプかな、と。

簡単に離婚をすすめるのはどうかと思いますが、私だったらって考えると子供がいない今なら別れるタイミングとしてはベストかと思います。