お子さんがいらっしゃるか、そのお子さんが何歳かにも寄ると思いますが、ご主人に不満がないのであれば離婚は避けて、日本へしばらく帰られるのはいかがでしょうか？

気晴らしが必要なように思います。

自分ではなく友達ですが一人義母が嫌すぎて離婚危機に陥った人を知ってます。
小さな子供2人いるのと、旦那さんは一応ちゃんと奥さんの味方をするのでなんとか乗り越えた、という状況です。
が、今でも彼女は義母を毛嫌いしています。
ヒステリック、孫にも勝手に色々あれこれ…被害妄想も酷く、聞いていて私もたしかに耐えられなさそうと思います。
トピ主さんの家族状況やご年齢がいくつかは分かりませんが、
親は先にいなくなるのは間違いないので、旦那さんになにも思うところがないなら義母のせいで離婚するのは留まれるなら止まった方がいいと思います。
いっそのこと変にいい顔せずにはっきり伝えて嫌われてしまえば干渉されなくなったりしませんか？
旦那さんにも協力してもらって、はっきり境界線を築けないか、まずそこを徹底して、
それも無理なら究極離婚も辞さない気持ちなんだと、旦那さんに打ち明けると良いと思います。

私ならまず夫に正直に話します。
それで彼がどういう判断をするか、で離婚するかどうかは決めます。
私に対して我慢してほしいと言うなら、離婚。
その状況はかなりストレスなので、我慢できて数ヶ月です、私は。

それはイライラしますね。
ご主人から言っても聞かないのであれば、ご主人と離婚ではなくお義母さんと絶縁という方向で考えられませんか？

ご主人がお母様と絶縁できないのであれば、クリスマス、誕生日などのイベントは全て二つ別日にするとか。
ディナーの件だって、トピ主さんとご主人がキッパリ付き返せないのであれば、翌日にご主人がお母様と2人で誕生日ディナーをもう一度すれば良かったのに。

分けるのすら嫌なら離婚でしょうけど、ご主人にこれといった不満がないのにお義母さんがいるから離婚だなんて聞いたことないし癪じゃないですか？
(多分まだトピ主さんが強く出ていないから、ご主人のマザコン？っぷりに嫌気がさしていないだけかも)

旦那に不満はないとありますが、強引にレストランついてきたり、泣き落としなどで結局義母の思うままに操られている夫が問題なんだと思います。

だって、もし旦那がレストランは夫婦で祝いたいからとはっきり義母に言い、泣き落としに屈せず僕達はこうしたいからと言うことができれば、義母の思い通りにはできないですよね。

何でも義母の思うままになる親子関係というか力関係、旦那に問題があると思います。

旦那の義母への態度が根本の不満だと思うので旦那と話し合うべきだと思います。

私はトピ主さんと同じ状況で、
夫に直接話をして 、それから 義母とはもう連絡もしなくていいし会わなくてもいいと言われて、近いところに住んでいますが、もう数年会っていませんね。
一度挨拶をしましたが1分程度です。
ストレスは全くありません。
それまでは依存され毎日連絡が来たりしてすごくうざかったです。
義母のことは、夫に任せるのが一番でしょう。
義母が夫に会いたい時は2人で合わせればいいんですよ。
昔の話とかして色々思い出話で家族団欒の時を楽しませればいいんです。

旦那にも責任の一端はあると思いました。義母には自立をしてもらわないと貴女の家庭が壊れてしまいますよね。義母とは距離をとる事は必然です。旦那にはっきり言って貰うことです。

離婚したいほどストレスが溜まってるのに夫に不満はないって、、ちょっとトピ主さんいい人すぎません？何故夫に腹を割って正直に話せないのでしょうか。

オカナガンにお住まいだった頃も頻繁に連絡がきてたのでしょうか。

バンクーバーに引越ししてきて、知り合いや友人が少ないとか？依存してくるのは不安で寂しいのかもしれませんね。旦那様に全て任せて、何か熱中できるものや同年代の集まり、ボランティアを探してもらうといいかもしれません。
主さん、離婚だなんてあまり先走らないで〜。

皆さん色々なご意見ありがとうございます。
主人に全く不満が無いと言うわけでは無いのですが、好忙しくても家事を分担してくれたり(私は専業主婦です)、私の母のことをいつも気にかけてくれていて、私の母と会話ができるようにと日本語を勉強してくれて、そういうところは優しい人ですし、主人がいやだから離婚したいという訳ではないのです。
でも、ワガママな義母に対しても色々言いはするのですが結局「年寄りだし、可哀想だし仕方ない」となっちゃうんです。
義母は立場が弱くなると必ず体調が悪い、体が動かないから手伝って欲しい、一人で寂しいってなるんです。
そうなるとわりとキツく言っていた主人も折れてしまって。
なんだかうまく丸め込まれてるというか。

私が現在更年期障害中で心身ともにしんどいんです。
だから他人のことを考えられない義母がどうしても耐えられない。

一度日本にしばらく帰って考えてみようかと思うのですが、、、ちなみに子なし夫婦です。

トピ主さん、英語できる？

旦那さんにちゃんと言ったら？

はい、英語は普通に話せると思います。

ただ、誰だって自分の親のことを悪く言われるのは嫌ですよね。
自分で言うのはよくても人からは言われたら嫌な気持ちになるってありませんか？だから、どう言ったらいいのかなぁと。

夫婦旅行にもついてきたがるんです。
一度、はっきり断ったことがあるんですね。今回は夫婦水入らずでゆっくり旅行したいからまた今度ね、と。
そしたら、出発前日の夜に電話がらかかってきて
「私も旅行にいくの、あなた達と同じホテルにしたわ」って。。。日程は私たちより1週間ほど短かったですが、ちょっと神経質疑いました。　

オカナガンにいた時もよく電話はきていました。
いつも会いに来いと言われていましたが、そう頻繁にいける距離でもなかったので年に5回くらいしか会ってはいませんでした

そんなに素敵な旦那さんを義母のせいで諦めるのはもったいない気がしてなりません。

義母が家を売却して、トピ主さんの近くに引っ越してきたのは、後々トピ主さんご夫婦に面倒でも見てもらう為なのでしょうか？引っ越してくる前に何か言っていましたか？

バンクーバーにお知り合いが少ないから寂しくて、トピ主さん夫婦に依存している可能性もありますね。コロナが落ち着いたらシニアのプログラムなどお友達が作れる場所を旦那さんから勧めてもらってみてはいかがでしょうか。

それか、トピ主さんの方が予定を詰め込んで、義母に誘わせる隙を与えない様にして、徐々に距離を置いてみるのもいいかもしれません。

うちは旦那の家族とは緊急時以外は直接連絡をやり取りしません。ただ、何か頼まれごとをした時は必ず私に確認してからOKを出すかどうか決める様にしてもらっている為、旦那の家族は私に嫌われない様にしつこく誘って来ません。
旦那の事は喜んで送り出して、自分の時間を満喫します。

体調が悪いなら尚更ご自身を優先しないと。しんどくて余裕がないなら、お義母さんの相手は貴方お願いね、と全て旦那に任せ私なら一切関与しません。その際お義母を悪くいうこともしません。トピ主さん、自分を大事にして下さいね。

折角の年一回のお誕生日に、出掛けるのも億劫になってしまいますね。それに主さんのプライベートなテリトリーにまで。。日本だったら習い事やコミュニティーに参加したりするのでしょうけど、カナダは友達との繋がりよりも家族の方が強くて、うちの義母も友達も少なく、息子（私の夫）に依存してます。うちは行動しないのが救いだけど、言動が色々あって。
義母の言動行動は違うけど、私と立場（子供なし夫婦アラフィフ、義母のみです）が似ていてスルー出来なくて。
数年前に義母の事で夫とかなり揉めました。それからはクリスマスやサンクスギビングのようなイベント以外では私は会わなくなりました。夫がたまに実家に行っても一人で行ってます。都合良いかな？と考えてしまう事もあります。
私もネガティブな気持ちになった時にこのまま続けてカナダに居ても良いのか考える時あります。
主さんはどこまで本気で考えてらっしゃいますか？離婚を勧める訳ではありませんが、そこまで自分にはストレスになっていると旦那さんに言うしか無いのでは？

あなたの気持ちを旦那さんに伝えているとしたら、おそらく一番つらい思いをしているのは旦那さんのような気がします。

年老いた母親を突き放すことは普通の人にはできないと思いますよ。逆にそれが簡単にできてしまう人とあなたは一緒に居たいですか？

話を聞く限り、彼は一方的に母親の味方と言うわけではないですし、間に挟まれてつらい思いをされていると思います。

どなたかが言うように一度日本に帰るなどしてしばらく落ち着いて考えてみてはいかがでしょうか？日本である必要はないですがそれが一番自然ではないかと思います。

辛いけど、いい旦那に変なお母さんが付いてると思って諦める。どうせ何年か後にはいなくなるんだから。旦那さんは一人っ子ですか？お母さんが持家なら、財産が入ると思っていい顔しとくかな？
誕生日のレストランは当日に行かずにあえて数日前倒しにして、当日は家でゆっくり過ごしたり、旅行も黙ってて前日に報告か、いきなり行ったり。
適当に行動するかな。
義理母さんに彼氏でもできたら、寂しくなくなってマシになりそうだから、旦那さんと離婚なんて、余計相手の思う壺ですよ。

更年期障害中だったり親や兄弟を亡くした後、産後って離婚が頭を過る人、結構いると思う。自分が自分じゃないみたいな気がする時期は大きな決断をくださないほうがいいのでは。

結婚する前に確認しとかなきゃ。それと離婚して金銭面は大丈夫なの？

そのお義母さんはひどいですね。　
まずはご主人に、お義母さんと接触を徹底的に避けると宣言して、
もし、レストランでの食事や旅行にお義母さんがついてくると言ったら、
トピ主さんはキャンセルしてしまうとか、、、。
そういうことが続いたら、ご主人はあきらめてくれるかもしれません。
ただ、お義母さんの誕生日とクリスマスだけは、許容してあげるようにした方が良いような気がします。
これでご主人がトピ主さんを責めるようならば、真剣に離婚を考えても良いかも。

前にコメントした者ですが、どのアドバイスも至極真っ当だと思うので、あとはトピ主さんの勇気だと思います。

ご主人と離婚まで考えているのに「誰だって親のことを悪く言われるのは嫌ですよね。だからなんて言ったらいいか分からないです」って、言ってる事が矛盾してるの気がつきませんか？
ご主人に嫌われたくないのに離婚なんて無理でしょう。悲劇のヒロインぶってるというか…

トピ主さんもご主人も、優しすぎるんだと思います。トピ主さんもご主人に、そしてご主人もトピ主さんやお義母さんに依存している感じがします。

全員が等しく依存していれば共依存が発生するけど、トピ主さんはお義母さんに依存していないからバランスが崩れて今の状況になっている気がします。

共依存の状態は心地いいので、誰かが破らないと変化しません。この中で出来るのはトピ主さんだけです。

でも、言うしかないですよね。
離婚まで考えるくらいなんだから。

正直に、辛いってこと。

話し合い必要ですよ、夫婦なんだから。
話し合いもしないで一人で離婚を考えるなんてしないで。

旅行に行くなんて言うから、 義母は一緒に行きたいと 嫉妬するんですよ。
そういう人には絶対未来のことは話さないことです。
話は全部過去形です!!!
ついこの間ああしたこうした。去年はああした。
そういう話はふんふん聞いてくれてます。

トピ主さんが自慢げに今度あーするんだ旅行するんだって言うから一緒に来たくなるんですよ。
年寄りの気持ちをわかってあげないのはトピ主さんのせいかも。

いやいや、トピ主さんは悪くないよ。
むしろよくやってるほう。
優しすぎるくらい。
だから苦しんでるんでしょ？

もっと自分優先に考えてください。
あなたの人生なんだから。
義母が主人公じゃないんですよ。

私もトピ主さん、悪くないと思う。頑張ってるよ。
友達がこんな風な愚痴をこぼしたら、一緒に泣いてしまうかもしれない。
あなたに私の図太さ（夫には鉄の心臓の持ち主と言われる）を少し分けてあげたいです。
1人で我慢しなくて良い。もっと旦那さんや周りの友達を頼って良いのよ。

もし自身の中にお義母さまを受け入れられない罪悪感があるなら、
そのことについてカウンセラーやドクターに相談するという方法もあります。
更年期で少々自分のキャパが狭くなってる可能性もあるので、
そちらを治療すれば少し楽になるかもよ？

いいえ、私は旅行に行く事や食事に行く事は義母には話しません。
話せばどうなるかわかっているから話したくないんです。
誕生日のディナーは、義母がかならず「どこに連れて行ってもらうの？もう予約しているよね？いつ？何時？」という感じで毎回聞かれます。
主人が決めるので私はどこのレストランか当日まで知らないんですよ(事実)と言うだけなんです。

旅行も、言うから勝手に予約してして来てしまうので主人には事後報告してくれないか、もしくは前日に言うか出来ないか聞いたんですが「旅先で何かあった時のために一応伝えてはおかないと」と言うもので、、、

日本にいる私の母にも本当に気を遣ってくれる人で、だから義母にもそうなのはよくわかるんです。
けど、正直つらい。

主人が転職する時に半年ほど無職の期間があったんです。その間は私が仕事をしていたのですが、それを感謝してくれてか旅行に行ってきていいよと言ってくれたんです。
日本にいる友達と予定を合わせてハワイ旅行を予約したんですね。
私ももう少し考えるべきだったんですが、まさか夫婦旅行じゃないしと思って義母に話してしまったことがあるのです。
突然訪ねてこられて、ちょうどスーツケースをだしていて水着を選んでいて。
どこに行くの、いつ、ホテルはどこ？と聞かれ、
主人とではなく日本にいる友人とです。と答えたら、
女だけの旅は楽しいから私も一緒に行ってあげると。
フライトやホテルを聞かれ、いや、友人と二人で行きたいのですみません、会ってないから色々つもる話もあるし、、、と言ったら「結婚してるのに女同士で旅行なんておかしい、母親の私もついて行くべき」といって聞かず、主人に話してもらいあきらめてもらったことがあるのです。

そんな感じのことがもう日常で、しんどくてしんどくて。みなさんの意見を聞いて、こんや主人に話してみようと思います。
可能ならしばらく日本に帰ろうかと思うのですが、コロナもあるから母に迷惑もかけたくないというのもあるので、、、まずは話してみます。

義母さんは寂しいんですよ。

何とか趣味を見つけてあげたいですね。例えばどこかのコミュニティーセンターで行なっているシニア向けのアクティビティー。彼氏を見つけたらもうトピ主の邪魔はしないでしょう。

何か彼女が好きな事を利用して、彼女の友達の輪が広まるような方向に向けてあげることはできませんか？

トピ主さんは、義理母さんからロックオンされている状態なんですね。
おそらく義理父さんが亡くなり、彼女の執着の先がトピ主さんに移ったんでしょう。
義理父ラブ♡から嫁ラブ♡に移行。
こういうタイプの人って、人付き合いで問題起こす人が多いんですよね。
他人との距離感ゼロで、罪悪感ゼロ。断れば断るほど、彼女の執着度はアップします。
基本ストーカーと同じです。

一番いいのは、執着の矛先をトピ主さんから変えることなんですが、
同年代の男性や女性を紹介するとか、それがダメなら、トピ主さんが考えているように、
日本に一時的に帰って、物理的距離を取ることです。
ただ、旦那さんにも注意を促しておかないと、旦那さんに執着しだすと困りますからね。
慎重に計画して下さい。

　　本当の不満は、実は義母ではなく「旦那さん」ではないでしょうか？


その自分の本心を認められず、離婚という理由を
「義母のせい」という風に考えた方が楽かも知れません。離婚を考えている理由は、当人同士の問題で
あなたが義母に対する嫌な気持ちを旦那に言って、
旦那さんはかわいそうだし、パニックだと思います。


あなたが「合わせられる」のか「スルー」出来ることも「大人になること(成長して受け流す)」も出来るのかあなたが一歩成長出来るチャンスです。


離婚はいつでも出来ます。
この経験から何か学んでからでも遅くないです。

大変な義母さんですね。

でも、トピ主さんが更年期ということは、義母さんは結構高齢ですよね。こんなことを言ってはいけないのかもしれませんが、義母さんがこの後何十年も生き続けることはないと思うので、離婚はしない方が良いと思うのですが、、、。


私は独身の義姉の依存が酷かったのですが、毎晩1時間以上の電話に夫が耐えられなくなり、二人が喧嘩したおかげで穏やかな生活に戻りました。私はそれほど義姉が苦手ではなかったのですが、足のように使われ、色々難題をお願いされる夫がちょっと可哀想でした。

逆にトピ主さんがお友達と沢山出かけて、旦那さんと義母さんの２人の時間を沢山作ってあげるとかどうでしょう？それほど我儘な義母さんだったら、そのうち旦那さんの方が距離とるようなるかも、、、。あー無理かなぁ。(私は夫と義姉、２人で旅行行かせたり、出掛けさせたりしていました。帰宅後、夫の愚痴が止まりませんでしたよ)

早く穏やかな時間が戻って来ると良いですね。

こういうの、こういうの！
普通の日常で起こる粘着姑問題。
もっともっとギスギスするのはこれからよ。じわじわ壊れていく嫁ってな感じぃー？

カナダデイ、サンクスギビングデイ、クリスマスにニューイヤーなどなど
どんなエピソードを聞かせてくれるか楽しみすぎるー、キャハ(≧∀≦)

your mother is destroying our relationship.
she is dominationg four life.
she is manipulation us.
i can not stand her.
she does not respect our ife.
i need to stay away from her.
i do not wanto to see her.


などなど。
ごめんね、キーボードがちょっと誤作動ししてます。
言わないとわからないですよ、カナダ人って。
手紙でもいいから、伝えてみましょう、ご主人に。

日本に帰って戻ってきたらもっと義母がのさばってるかもしれませんよ。
逃げない逃げない。

トピ主さん、いい人してたらだめですよ。
まずはインスタからブロックしてみましょう。

トピ主さんは、一番の本質をわかっていないような気がします。

寂しいお母さんに対して、旦那さんがきっぱり言わないことによって、
しわ寄せが来ているのは、トピ主さんですよ。
家族間を上手く仕切れない、立ち回れない旦那さんが一番悪いんですよ。
だけど、「旦那さんには特に不満はない」と言う・・

寂しいお母さんが悪いわけじゃない。旦那さんもいなくて、高齢で引っ越ししてきて、
子供も独立していてそばにいないし、不安に思うのは当たり前。

そんなお母さんがガツガツきたら、他人のトピ主さんはストレスが溜まるのは
これも当たり前。

そこを上手く取り仕切るのが、旦那さんの役目。それができていない。
だからトピ主さんのストレスは、旦那さんのせいですよ。
（いい人で優しい人というのとは別の話）

うちはそんなに嫌いではないですが、あんまり会いたくもない感じなので
旦那には「苦手だ」と言うことは伝えているし、その気持ちを汲んでくれて
でも、お母さんもほっとくわけにはいかないので、週に一回、日曜日の午前中に
一人でお母さん宅へ行っています。
そして、その時の話を私の耳に入れないようにしてくれる。
ある意味、彼が壁になってシャットダウンしてくれてる。

旦那さん、いい人なら離婚するのはやっぱりもったいないですよ。
離婚せずに、しっかりその辺を話し合う方が絶対にいいです。

離婚は最後。
やれることはやって、それでもだめだったら。
まずはトピ主の気持ちを旦那さんに伝えないと。
義母さんに話すことは無駄なので、やめましょう。

インスタをブロックして、携帯もブロック。
連絡は旦那さんを通してもらう。

義母がトピ主さん夫婦の家に来ないよう、旦那さんが義母の家に顔を出すようにする。これでいつ義母が家に来るか分からないストレスから解放されます。

旦那さんにはストレスや更年期障害で体調が悪いので、義母の相手が辛いです。と、伝えれば誰も傷付きません。

それでもトピ主さんたちの予定を邪魔しようとしてきたら、義母が引くくらい思いっきりキレてください。普段おとなしい感じのトピ主さんがやれば効果抜群のはずです。

トピ主さんはきっと良い人なんだと思います。
例え義母相手でも、愛想悪くしたっていいんですよ。
都合が悪くなると仮病なんか使ってくるお年寄りの相手をして、トピ主さんが無駄にストレス感じる必要ないです。

トピ主さん家に部屋が余っている場合、義母が同居をしようとしてくるかもしれないので注意してください。旦那さんが何かあった時の為にと合鍵を渡してしまわないように気をつけて下さいね。

子供がいないうちに離れた方が面倒くさくないと思います。

子供ができたら、毎日来るでしょうね。旦那さんもどっちつかずだし。

反面教師
私も男の子がいるので、将来お嫁さんからこんな風に思われないようにしないと。
今は仕事あるし、学校あるしで忙しいけど、将来の為に趣味や仲間を見つけないとと思います。

沢山の意見ありがとうございます。
全部、うんうん、と読ませていただきました。

義母が一人で寂しいんだろうなというのは私も理解しています。
だから、どなたかが仰っていたように私もコミュニティセンターなどのシニアのアートクラスや、シニアのヨガクラスなんかを見て義母に話してみたんですね。
「お義母さん、こんなのありますよ。新しいお友達ができたら楽しそうじゃないですか？よかったら一緒に見に行ってみませんか？」と。
そうしたら「私は年寄りとはつまらないから遊ばない」と。
見た目にとてもこだわる人で、義母はもう80なんですが若い人としか遊びたくないと言います。
私も、ボーイフレンドが出来たらいいのにと思うんですね。
義母もボーイフレンドが欲しいって言うんですよ。
でも、同世代は嫌(介護したくない、年寄りはタイプじゃない等)、せめて60代男性がいいけれど、みんな若い女性がいいから私には振り向かない、だからボーイフレンドができないって言っています。

だから家族にべったりになってるんでしょうね、、、

私をいじめるとか、そんな人ではないのです。
けど、プライベートに土足で侵入してくる。

主人には今夜正直に話してみようと思います。
更年期で精神的にもしんどいので、そこも踏まえて話します。

色んなご意見ありがとうございます！

>>プライベートに土足で侵入してくる。

どんな内容？？面白そうなので教えて。
あくしろよ。

＞そうしたら「私は年寄りとはつまらないから遊ばない」と。
＞見た目にとてもこだわる人で、義母はもう80なんですが若い人としか遊びたくないと言います。

うわ〜ぁ、年取っても無駄にアクティブな、一番厄介なタイプですね。
私の知り合いの高齢白人女性もこのタイプです。目に浮かぶます。
頭は動くけれど、自分の体が動かなくなってきたら、義理母さん、ますますトピ主さんに、
あれしろこれしろ言ってきますよ。

この際、お金払って、若い人を雇って、義理母さんと遊びに行って貰えばいんじゃないですか？
レンタル彼氏とかレンタル友達みたいな感じで。
中途半端に若い人より、20-30代の孫みたいな人の方が、上手くあしらってくれるかもしれません。

将来認知症で、ボケて大人しくなるタイプだといいんですが、逆に酷くなる場合もあるので、
今のうちに自分の身の安全は確保して下さい。

本当にひどい義母さんですね。

でも、私は日本に帰る事はお勧めしません。というのは単なる逃避で、また帰ってきたら同じ状況が待っている訳ですよね？だったら、今の状況を脱出するのが先だと思います。下手するともう帰って来るのが嫌になるかもしれませんよ。だから、ご主人に全てを話して、ご主人はどう思っているかを聞いてみたら良いと思います。

日本に帰るというのであれば、お子さんがいない様ですし更年期がひどいともおっしゃっていたので、ご主人と何年か日本に行くというのをご主人に提案してみるのはいかがですか？実行するしないは別として。トピ主さんのお母さんの事も気遣ってくれるご主人です。体調の悪い妻が実母と暮らす事を前向きに考えてくれるかもしれませんよ。

全てを話して現状が良くならなければ、誕生日であれば、誕生日当日はご主人ではなく、友達と出かける。そして、友達に全てを仕切って貰ってトピ主さんには全く分からない状態にすれば、別に嘘をついている訳でもありませんし、罪悪感はないのではありませんか。

他の方も言っていましたが、優しすぎるご主人である為に、義母が一線を越えていると思います。

考えを整理するため、紙に書くといいですよ。
で、それを元に旦那さんと話す。

更年期アピールはしないほうがいいと思う。
更年期だからとかいうと、主さん自身の問題として旦那さんが理解してしまいますよ！！

嫌なんだったらさっさと離婚しちまえよ、慰謝料なしで。
それか逆にトピ主が金払って去れよな笑
あんたがいなくなればすんなり丸く収まるじゃん。
更年期だの義母がだの旦那ガーじゃなくて、トピ主お前が一番問題なんだよ。
わかるかな？？わかんねーよな。

私もトピ主さんだけ日本に帰ると状況が悪化すると思います。ただ旦那さんと2人で日本に住むってなったとしても、義母も付いて来るって言う可能性がありますよ…。

黙って一人で完全帰国すれば解決！！

旦那に義母のことなんて言ったら、もう終わりでしょう。
旦那は母親の味方です。当然ですが。
どんなにあなたを愛してると言っても
ママにはかないませんよ。うちも弟いるから
わかるんだけど。

仮に、日本人の旦那だとしたら、日本人の義母にそっけなくとか、これが嫌だとか言えますかね？
ありえない会話レベルだと思うんだけど。

なんかトピ主の空回りで、同情引きたいんだろうけど
外人と結婚したのが全ての失敗では。
焦って結婚したから、義母にもなめられているんだと
感じました。どうやって出会ったのかは知らんけど
出会ってから、少なくとも浅い期間で勢いで結婚したのが失敗なんちゃん？

別居から離婚まで1年かかるけど、日本帰るなら
もう戻って来れない覚悟で帰ればいいと思う。
厳しいけれど、これは現実。

これからの人生、いい教訓になることを祈ってます。

引っ越しー、引っ越しー、さっさと引っ越しー、シバクゾ！！

と言いながら離婚しないのはなぜ？
金銭的に寄生しないと無理だから？

独身者のコメントかしら？
無視しましょう。

ご主人には、配偶者ビザが出て日本に滞在、日本で就労できますが、
お義母さんには家族滞在ビザは出ませんから、長期には滞在できないはずです。
でも、私はこれはお勧めしません。
こちらで良いバランスでうまくいっていた夫婦が、日本に行ったとたんそのバランスが崩れ、
夫婦関係がうまくいかなくなったと言うことは良く聞きます。
これは、家庭の主たる働き手が最も効率よく、心地良く就労出来ることが重要だからです。
トピ主さんとご主人がどういったきっかけで結婚なさったかはわかりませんが、
トピ主さんがカナダに来たばかりのころ、言葉の問題、文化の違いなどで、苦労したと思います。
若いならばまだ何とかなるかもしれませんが、５０歳ぐらい（トピ主さんが更年期で、お義母さんが８０歳とのことから推測）のご主人にそれを強いるのはどうでしょうか？
その上、家計を支えなければならないとしたら、、、。
例え、トピ主さんが働けて、今と同等の生活水準を維持できたとしても、ご主人は精神的にそれに耐えられるかも問題ですよね。
ただ、Early Retire 出来、日本で働かなくても良いのならば、まだましかもしれませんが。

難しい問題ですね。旦那に何の問題もないのに、義母の事で離婚を考えると言うのも後悔が残りませんか。とにかくトコトン話し合い義母に自立してもらうしかないように思います。トピ主さんもその事をはっきり伝えては如何ですか。

もしトピ主さんが義母の立場になったとしたら、どのように今の生活を持って行かれますか。ご主人を亡くし頼れるのは息子詰り貴女の旦那ですよね。三人で腹を割って話し合うことしかないと思います。

↑

80の婆さんに、説教と自立かい？

笑

変わるわけないでしょう。

沢山のご意見ありがとうございます。

沢山参考になる意見ばかりでした。
夕べ主人と話しました。
主人は義母のことは悪い人ではないけれど、幼稚で身勝手な人だとは前から話していました。
けれど、親は親だから、と。
それは私もわかります。

義母はまだ主人が小学生の時に離婚していて、それからはずっと一人です。
といっても、恋人はいたそうです。再婚はしなかっただけで。

義理妹もいるのですが(裏表もなくハッキリした人、すごくいい人です)、実は義理妹と義母はあまり仲が良くありません。
前に義母から聞いた話ですが、義理妹が13才の時を境に義母を名前で呼ぶようになり、自分のことを全く話さなくなったそうです。以来今まで、そんな関係。
義理妹からも、義母をよく思っていないような話は一度聞いたことがあります。
義理妹も近い訳ではないですが、会える距離ではあります。が、用がある以外は義母に会いません。
義母も勝手に会いに行っていません。

主人は、親には変わりないから、歳もとってるし、、そういって色々手伝ってあげたりしています。
でも、この状況ではそんな気持ちになるのもわかります。
どなたかが仰っていたように、そんな人だから好きになりました。
私の母も私が9歳の時に離婚、女手一つで育ててくれました。
今は腰も悪く、目もあまり良くないので、心配が絶えないですが、母は気丈で「私は大丈夫。あんたは自分の事を考えなさい。旦那さんをちゃんと支えてあげなきゃダメよ！」といつも言われます。
主人にもすごく気を遣ってくれるので、だからというわけではないのですが主人も私の母を大事にしてくれます。

更年期障害はもう4年ほど続いていて、目眩、吐き気、ホットフラッシュ等が常にあり、
感情の起伏もあり、「私ってこんな人だったの？」と悲しくなります。

主人が嫌で離婚を考えたわけではなくて、どうしても義母が耐えられなかった。
突然訪ねてきて、今日はこれから用意して友人に会うんです、と言えば「私が来たのだからキャンセルすればいい。友達ならいつでも会えるでしょう」なんて言われたり、
夫婦生活(夜のことです)についてしつこく聞かれたり。
(孫が欲しくてという意味合いではなく、です。生々しい事を聞いてこられてとても嫌でした。これは主人に話してもらいました)

オカナガンにいた頃は穏やかに夫婦で暮らしていました。
義母が近くに来てから、ストレスを抱えるようになりました。

日本に帰っても状況は良くならないと言う意見も読み、仰る通りだとも思いました。
プラス、いまのコロナの状況での帰国は母にも迷惑がかかりますし。

話が長くなりすみません。

主人は、私にそんな理由では日本へは行って欲しくない、そこまで悩んでいたのにサポートしなかった自分が悪いと謝られました。
話し合い中に義母から電話があり、明日(今日のことです)会いに来てと言われて主人が話したいことがあるから伺いますと言いました。

助けが必要なら勿論会いに行くし、クリスマスやサンクスギビング、義母の誕生日も家族みんなで楽しく過ごしたい、
けれど、相手の予定も聞かずに家を訪ねる事はやめてもらう。
私の誕生日や主人の誕生日、結婚記念日は夫婦2人で過ごしたい、後日またみんなで食事なり何なりしたらいいと思う(義母がそうしたいなら)

こういったこともちゃんと話して、理解をしてもらうと言っていました。

義母さん、きっと泣き出すと思います。

主人と話せてすこしスッキリしましたが、義母が泣いて騒ぐのが目に見えているので恐怖です。

でも、皆さんが色んな意見をしてくれたから、一つ一つ読んで自分でも考えて、主人に話すことができました。
本当にありがとうございます。

素敵なご主人ですね。私もきっと、そう言ってくれるんじゃないかと期待していました。
お義母さんには辛い日になるかもしれないけど、これも仕方のない事。
良かったらまた報告して下さい。

取りあえずご主人に話して、良い方向に動きそうなので良かったです。

ご主人も良い人だと言っていますが、多分トピ主さんも良い人なんだと思います。夫婦生活の話なんて、プライベートじゃないですか？孫が欲しいならともかく、そうでもない様ですし。あんまりしつこく聞いてくるのであれば、多分私だったら、"That is none of your business."と言って、あなたに詮索されるのが嫌なので、聞かれても答えずに済むように今後そういう事は一切しない。（夫婦生活の事。）と言ってしまうかもしれません。（たとえ、その場のハッタリでも。）

まあ、極論、義母さんがご主人とトピ主さんの事を良い様に使っている感じに見えますね。

＞義母さんがご主人とトピ主さんの事を良い様に使っている
いや、そうではなくて、お義母さんはご主人を未だに自分の付属物だと思っているんだとおもいます。
子供みたいに、自分の大切なおもちゃを取られているとか、ただ貸しているだけとか。
”自分の子” とこの女はエッチをしている、どうやっているかしっかり聞いておかないと、、、って。

良い結果になるといいな。
でもちょっと不安だけど。

主さんは今後直には関わらないようにしてほしい。
本当に、主さんの心と体と、そして旦那さんとの関係を大切にしてほしい。
義母との関係なんてなくなったっていいんだから。
むしろなくなったほうがいい。

その実の娘さんの感覚が正しいのだと思う。
13歳で気づいたってすごい女性だと思います。

トピ主さんは義母に関して罪悪感を感じてはだめです。
優しいからゆえ罪悪感を感じてしまいそうですが（これが義母によるコントロールでもある）、毅然とした態度でいてください。

電話、メール、インスタグラム、faecbook等、全てブロックしてください。
ストレスの源なんだもん、断ち切りましょう。
悪くないですよ、できます。やってみたら簡単ですよ。

義妹さんは13歳で義母を捨てたんですね。
母親ではないと決めて、それ以来名前で義母を呼んでいる。
まさにそれです。
その見極め、決断力、実行力、私もすごい女性だと思いました。
彼女に相談してみるのも手だと思います。
情に流されている旦那さんよりよっぽど相談できる相手かと思いますよ！！

私がトピ主さんなら限界。
その義母さん越えてはいけないラインを越えています。

離婚しないんだったら義母のとんでもエピソードがわんさか出てくるんだからここで披露してよね。
待ってるわよ！

結婚する前から義母の存在は分かってたはずなんでしょ？
だから後から文句垂れまくってんじゃないわよ。
じぶんを無理矢理正当化しようったってそうはいかないんだからね。

義母がオカナガンにいた頃は平気だったみたいですよ。
結婚してから嫁に対する態度が豹変する義母もいると思いますけど？
トピ主さんが早く平穏な日々を取り戻せますように。

レス62さんは独身だろうね。

義母さんは寂しいんだと思います。そして実の娘（妹さん）と不仲なので、息子（主さんの旦那さん）に気持ちが集中してしまってるんだと思います。そして主さんとも、実の娘のように親しくなりたいんでしょうね。完全にやり方を間違っているんだけど、本人はそれに気がついていない。

女手一つで頑張ってこられたんだから、ある程度はそれも仕方ないことと思います。ただ、もちろん、夫婦のプライベートに入り込みすぎは絶対にいけないこと。

どうか、完全に突き放さず、義母さんを愛していることと、大切に思っていることをしっかり伝えてあげてください。

読んでいて、今までずっと子育てを頑張ってきたのに、晩年になって孤独な気持ちになるなんて、それもまたかわいそうだな〜と、シングルマザーをしていた私は少し切なくなりました。

依存しすぎないように、節度を守ってくれるようになればいいのにね。

いやいや、トピ主さんは義母さんを愛してはいないと思いますけど。
愛しているなんて伝えたら、ますます火に油を注ぐ結果になりそうですよ。
旦那さんを経由してでしか付き合えない、というのがベストだと思います。
そもそも夫と結婚したのであって、義母は義母なんですから。

> 読んでいて、今までずっと子育てを頑張ってきたのに、晩年になって孤独な気持ちになるなんて、それもまたかわいそうだな〜

姑の立場になるとそう思いますよね。
まだ私は嫁の立場なので、関係切っちゃえ！と思ってしまいますが…

距離感を取れないのは、発達障害もあるかもしれませんね。

レス65さん、もうちょっと今までのトピ主のレス読んだほうがいいかも。
シングルマザーで子育て頑張ってきた、というより、人格障害があるようなタイプみたいで実の娘さんからも距離置かれてるんですよ。
実の娘さんの付き合い方が正解な気がします。

離婚じゃなくて、別居したら？？

義母は　年齢的に先に死ぬんだから、義母が消えたら　元のさやに納まれば？　ダメ？

トピ主さんのお母さんみたいに、遠くにいても、
自分の子供の幸せを願えるのが、理想の母親なんでしょうが、
義理母さんはそれができないんでしょうね。
子供が自立して、空の巣症候群になる母親は多いんですが、
義理母さんは、母親っていう役割から80歳になっても卒業できない。

正直、そこまで、自分の子供、トピ主さん夫婦に執着するって普通じゃないですよ。
分離不安症とか、何かの精神疾患があるかもしれません。

68さん、ちゃんと読みましたよ。

68さんは子育てしたことありますか？もううちの子達は成人しましたけど、
親ってどう育てるかというレクチャーを受けたことがないので、みんな初めてのことで
手探りなんですよ。そしてどこにも正解がない。

実の娘さんから距離を置かれたというのも、義母さんからしたら、その方法（言動）が
正解と思って対応してきたことが、娘さんにとっては嫌なことだったんでしょう。
その方なりの方法で、愛していたと思いますよ。実際に、息子（主さんの旦那さん）は
優しい人に育ったんでしょ？
たまたま娘さんとは、うまいこと意思疎通ができなかったということでしょう。

でも、義母さんはちょっと思い込みの激しい性格かあるいは依存症のような症状が
ひどいのかもしれません。それは感じます。

愛しているを伝えるのは、息子さんからです。トピ主さんは、文面から少なくとも
旦那さんの大切なお母さんということで、大切には思っておられるはずです。

頑張ってきたのに、家族から完全に嫌われてしまったと感じ、
高齢になってから孤独を感じるのは、かわいそうだな〜って思っただけです。

＞離婚じゃなくて、別居したら？？
＞義母は　年齢的に先に死ぬんだから、義母が消えたら　元のさやに納まれば？　ダメ？

私もこれに賛成します！
トピ主さんが近所に1ベッドルームのアパートでも借りるか購入して、旦那さんと会いたい時に会えば良いのでは？

ばかなの？
あきれるんだけど。

本当にこれをグッドアイデアとして本気で投稿しているだとしたら、呆れるというより恥ずかしいですね、余りの浅はかさに、人間として・・・。
冗談だといいのですが・・・。

事なかれ主義だからしょうがない。

妻のことを愛してたらもっと何かしらしてくれると思うけどね

だからお義母と一線引くことにしたんでしょ。

私暇人だから最初から読んだけど、本当に性格悪いの丸見えなコメントしてる人いるね。

他人の幸せは蜜の味、でも不幸な人ももっと傷つけてやろうみたいな。
余程私生活が充実してないんだろうね。

主さん、旦那さんが話してくれることになって良かったね。
私も、妹さんに何かあったら相談したらいいと思う。
幸せになってね。

これは、旦那と義母が裏で組んでて、トピ主が追い出される結末になるね。
悪者にされるのがオチ、時間かければかけるほど負け犬の雌豚確定コースまっしぐら。

旦那がトピ主の味方する訳ないじゃん、馬鹿なの？
上っ面だけ味方されてるだけで、邪魔者扱いされてるのはアンタだと思うよ。
これマジだかんね。

↑
経験者は語るってやつ？w

78はテレビの観すぎ。そんな豊かな想像力は他で使ったら？

追い出したいなら主が日本行くって言ったの止めてないんじゃない？
こーゆーコメントしてる人の旦那や彼氏ってゴミみたいな男なんだろうね。
あ、相手いないかwww

まぁまぁ、こういう意地の悪いコメントは無視しましょうよ。
コメントする人は相手に腹を立てて欲しくてやってるんですから。
トピ主さんのコメントもそういったコメントは完全に無視、スルーしてまともなコメントにのみお返事しているから、ここで私達が相手にするのは馬鹿げてますよ。

トピ主さん、お義母様と話し合いどうなったんでしょうね。きっと、今後ストレスのたまらない生活に戻れるのかしら。そうなる事を願ってますよー。

結局義母と仲良くなれなくてストレス溜まりまくってるのってトピ主だけでしょうが。
勝手に１人でイライラしながら更年期発症して被害妄想脳になり、旦那と義母に呆れられて捨てられるオチにしかなんないよ。

旦那は義母の息子な訳で良いとこも悪いとこも知ってて受け入れるしかないはずだし、お互いに嫌がってないわよ。

一方的に嫌がってるトピ主が義母本人に言えば済むだけじゃん。

自分の味方になるコメとアドバイスにしか反応しないところ見ると、トピ主って相当問題解決能力が欠如してるように思うわ。

だって根本と向き合えてないもんね。
まずは自分自身をよく知ってあらためるべきよ。

その次よ、あなたが義母と話すのは。
旦那に相談なんて意味ないわよ（真顔）

このコメ見て腹立ててるようじゃ完全に図星だし、妻としてまだまだよ。

↑
孤独な人🤣🤣🤣🤣

何かウケる
読解能力ない人のコメントってw
そもそもこういう胸糞悪いコメントに返す必要ないからじゃない？だって何を返すの？笑
余程寂しい生活なんだろうね、こういうコメするおばさんて。

83の口調🤣🤣🤣🤣🤣
おかまか🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

暇すぎてドラマ見過ぎじゃね？
なにその口調ウケすぎるんだけど🤣🤣

やばいツボった
ねえねえ83のおばさんもっとコメして！
痛すぎの必死すぎて笑えるから🤣🤣🤣🤣

おーい83
もっとその必死っぷり見せてよー早く出てこいよー🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

８３のおばさんだけどもう眠いのよ。寝かせてよね。
続きは明日よ。

言っとくけど83歳ではないからね、でも年齢はヒ、ミ、ツ。

キモ🤣

荒らすのやめてくれませんか？
これじゃあ主さん見なくなっちゃいますよ。義母さんとの話し合いがうまくいったのか気になっているけど、こんな酷く荒らされたらきっと主さんももうコメントしなくなっちゃう。
どうしてこういうコメントせずにいられない方々がいるんでしょう。意地悪しないと気が済まないって、どう言う人間性なんでしょうか。

とにかく、主さん義母さんとは距離を置いた方がいいです。旦那様が優しい方でよかった。
貴方にもプライバシーがあって、そこには例え家族(義理)であっても勝手に立ち入ったり詮索したりは出来ないことを義母さんにはわからせるべきです。
旦那様がそれを話してくれることになって本当に良かったです。

でも主さんも、もう少し毅然とした態度を取った方がいいと思います。義母さんの自由にさせてはダメ！

おはようございます。
また沢山の意見ありがとうございます。
どうなったか気にかけて下さった方々もいて、お顔も知らない方々なのに皆さんの優しさに感謝しています。
昨日は義母宅に伺い主人が話をしました。
予定も聞かずに突然訪ねる事、私が来たから友人との予定をキャンセルしなさいとか、逆に友人と出かけるのについてこようとしたりとか。
ベッドルームに勝手に入り私の持ち物を物色したり(クロゼットを開けて私のジュエリーやバッグを見たりします)、そう言った事が常識的ではないこと、今後やめてもらうと話しました。
受け入れられないのであれば、私達が家を売却して引っ越しますと主人が言い、それには私がおどろいてしまいました。
それはちょっと！と思いましたが、でもそこまで言わないと義母には伝わらないのかとも思いました。
やはり義母はひどく泣き出して、私のことを娘だと思っていたのに裏切られた気分だと言われました。
腹が立つとか、悲しいとかいった感情は全くなかったのですが私も涙が出てしまいました。

クリスマスや義母の誕生日、サンクスギビング等はみんなで楽しく過ごしたい。時々みんなで出かけたり。
けれど、夫婦水入らずや、友人達と過ごす時間は遠慮して欲しい。
それは私も伝えました。

けど、義母は家族なんだから好きな時に自由に行き来するのは当たり前、と怒られました。

最終的に主人が引っ越すと言い出した為に義母は
もうあなた達には何も期待もしないし、私には家族はいないと思う事にする！
と言われました。
主人は終始口調を荒げず話していましたが義母は泣いて怒っていました。

こんな状態で帰宅していいものか不安でしたが、主人が、大丈夫、しばらく連絡をとらなければ落ち着くから。母のああいう所はもう何度も見てきたからわかっているからと。

裏切り者！と義母に言われたのが少しショックでしたが、それでも今後いつ来るんだろう？というストレスやクロゼットの中を物色されてどうして手に入れたとか金額を教えろとか、夫婦生活について詮索しれたり、、、そう言った事もなくなるんだと思うと安堵しています。

ここで意見やアドバイスをしてくださったり方々、
本当にありがとうございました。
私の気持ちを読んでくれて、アドバイスをしてくれてとても嬉しかったですし、助けにもなりました。

もう削除のお願いをしましたので、私のコメントはここまでとなりますが、本当にありがとうございました。

86
LGBTQをバカにするコメントですよねこれ。
PRIDE weekなのに頭すっからかんなんですね。
通報しておきました。

ただただいい方向に向かうことを祈る！
トピ主さんは直に義母に関わらないでください！

トピ主さん、お疲れ様でした。旦那さん良い方ですね。大変だったと思いますがお話できたようで本当によかったです。今後は少しでもこのストレスから解放されますように。

クリスマスやサンクスギビングは一緒に楽しみたいっていっても、
もう遅い。

深い傷ができてしまいました。義母からは　一生恨まれるでしょう。

でも義母は、年齢的に先に死ぬので、その時まで我慢しましょう。

主さん、義母のことは気にしなくていい。散々ワガママ放題したんだから自業自得だよ。だから実の娘だってそうなっちゃったんだと思う。
同性だからこそ嫌悪感を抱くとかあるんだと思う。
息子は異性だから感じない事もあるのかもしれない。
実の女が我慢できないんだから嫁の主さんが限界っていうのは私ちっとも変だと思わない。
逆に嫌われて良かったんだよ。好かれてたら年中会いにこいだの、会いに来たりしてストレスでしょ。
嫌われたほうが主さん楽だよ。私と義母がそうなの。
私も嫌でわざわざ嫌われるようにしたから。
うちは旦那が 義理でも君の親なんだから仲良くやってよ て言われてね。すごくムカついたし自分でなんとかせなって思った。
でも主さんは旦那さんがちゃんと盾になってくれたからほんと良かった！
義母のことは旦那さんのいう通りしばらく放っておいたらいいよ。
主さん、もっと人生これから楽しんでね！

トピ主、お疲れ。
今度からは旦那や友達と楽しんで！

ほんと、お疲れさま！

上の人も言ってるけど、好かれようとしないで。
嫌われてOKですよ。
日本人は嫌われたくないから我慢しちゃう人多いけど、嫌われていいのよ。
いい意味で嫌われるって大事よー！！

実の娘から縁切りされ、過去から学ぶことなく80歳になっても人との距離感がつかめない。お義母さまのご両親との関係も健全ではなかったのか。この方はずっと寂しさや怒りを内側に持ったまま生きてきたのでしょう。そこに優しすぎるトピ主さんが現れて。トピ主さん本当にお疲れ様でした。これからは自分の人生、時間を他の誰かに奪われないよう前に進めますように。良かったですね。

義母が悪人、トピ主と旦那が良い人という構図が出来てますね。

そうなっても仕方ない気がします。
だって、トピさんがお友達と約束しているのに急に訪ねてきてキャンセルさせたり寝室に入ってクローゼットを勝手に開けてトピさんの物を勝手に見たりなんて酷いと思いますもん。そりゃあ悪人みたく見えても仕方ないと思います。実の娘さんが13歳からお母さんと呼ばなくなったりとか、やっぱりおかしいですもん。

いい方向に向かえばいいと願ってます。

＞＞主人が、大丈夫、しばらく連絡をとらなければ落ち着くから。母のああいう所はもう何度も見てきたからわかっているからと。

落ち着いた後に悪夢が再来するってことを含んでる発言にも取れるから心配。

しかも義母を泣かせて怒らせて裏切り者認定された反動も計り知れない気が。

この問題と義母は一筋縄じゃ行かないよ〜！
だって相手は近くに住んでて未亡人で時間なんて有り余るくらいあるんだし何しでかすかわからないよ。

毒親ってこういう人のことを言うんだなっていうのがわかったトピ。
虐待や暴言ばかりが毒親ってわけじゃないんだなって。

皆さん日本の家庭でどのように両親から
しつけとかマナーとか教えられたかは存じませんが、
よそ様の国に入り、よそ様の家庭に入って、これが嫌だとかこの人が嫌だとか、高校生レベルではないでしょうか？

高校生でも柔軟に合わせる協調性とか教えられてるはず。この人の場合、人の家庭を(旦那とその母親)をぶち壊してますよね？あなたが他人であって、義母と旦那は親子ですよ。

このトピ主、更年期に入りつつとありますが、いい年したおばさんですよね？かまってちゃんもいいとこのメンヘラですか？あなたが一人相撲してるだけで、嫌なら離婚してもらって日本帰ればいいだけの話ですよ。

きっと今まで何も解決しないで何もかも他人のせいにしてきたんでしょう。かわいそうな人ですね。


元凶は、被害者ぶってるトピ主ですよ。
わかってますか？わかんねーだろうな。

↑
自分が同じ事されて、そう思えるなら貴方相当なドMね。

では、義妹さんのことはどう説明なさります？
13歳で母親を名前で呼んで、用事以外では話さない、会わない彼女は悪者ですか？
お宅、トピさんのことだけ言ってますけど、実の娘が親を切り捨てるのはよくて義理の娘が義母を避けるのは悪人扱いですか？

こういうこと言う人は「あーはいはい、また出た」って思って言わせておいたらいい。
私も読み始めて「ああ、可哀想な人のコメントね」て思ったらそこで読むのやめるよ。だって胸糞悪くさせるの目的でコメントしてるんだから、こーゆー人達って。
相手にしないの。好きなだけ言わせておけ。