なんとなく自分って家政婦だなぁと思う今日このごろ。
いや、なんとなくじゃない、もうそうとしか思えない。
御飯作って後片付けして、弁当作って、洗濯掃除して、買い出し行って、誰もしないペットの世話をして、そしてフルタイムで働いてすらいる。
誰も感謝もしてくれない、文句はいっぱい言われる。
ちょっと手伝ってくれって頼んだら、面倒くさそうに、いやいややられて、悲しくなって、もういいやってなっちゃう。
誰も犬の散歩の行かないから、犬の散歩も行って、もうヘトヘト。
思いお米も、重い油も、重いグロッサリーの荷物もヒーコラヒーコラ何往復もして運んで、誰もその苦労も思いやってくれず、あっという間に食べつくされてまた買いに行く、私がね。
今日めまいがしてソファーに座っていて、ふっとこのまま死んじゃってもいいなぁって思いました。
だって辛いんだもの、毎日。

家政婦の上に働いているのですね、お疲れ様です！

私はパートタイマーですが、同じ感じです。
大体のことを自分がやったほうが早いので自分でしています。
８歳と５歳の息子がいるのですが、何もしません。
お醤油の場所すら知りません。
自分が同じ年の時は、ずっとお台所にいて母親の横でお手伝いしながらお話するのが好きだったので、これは男と女の違いなのか、躾なかったのか・・・
本当は重たい買い物くらい主人に任せたいのですが、コストコとか行くと不必要なものも買ってしまうので行かせられません。

トピ主さん、フルタイムで働いているなら家事はもっと手を抜いても良いですよ〜。適当で大丈夫です。

重いグロッサリーはデリバリーしてくれるお店に注文する。
カーブサイドピックアップも車まで運んでくれるから、少し楽になるかも。

掃除洗濯だって毎日しなくていい。
床掃除はルンバに頼る。

ご飯作るのが大変なら、たまにはUberなどで注文すれば良い。

犬の散歩はローテーション出来ませんか？
もしどうしても無理なら散歩代行を頼む。

好きな音楽や動画を見ながら家事をすると自分の時間を無駄にしている感が減って、家も片付いて、個人的に一石二鳥な気分になりいくらか気が楽になります。

ご家族が助けてくれれば1番ですが、正直嫌々やられるくらいなら自分でやった方が早いしってなりますしね。

なんとか週に1日は何もしなくて良い日を作ってみて、体をしっかり休めて下さい。
無理しないで下さいね。
気楽に行きましょう！

いやいや　旦那、子供にやらせましょうよ。

母親だって疲れるって学ばせてあげるのだって教育ですよ。

そんな思いやりの無い子供たちが大人になって結婚したら?絶対上手くいかないよ。

ただ宣言すればいいだけ。

もう疲れた、無理!
私がやれるのはここまで。

子供には自分のことは自分でやらせる。

家事はバイトシステムにしたら良い。
掃除機かけたら５ドルとか。
小遣いなんてなし。

旦那も教育しよう。

私もトピ主さんとほぼ同じ状況です。ペットはいないけど。
同じこと考えてました！
明日死んでもいいかなーとさえ思います。

私の母が昔一度だけ私たち姉弟と父親を前に大泣きし、トピ主さんの言っていることと同じ事を言っていました。
辛かったと思います。
実はそんな母を見て、私は専業主婦を希望して実際そうなりました。あんなに朝から晩まで働いて家事までして動いているのは私には無理だって思ったんです。幸せじゃないって。

やる事が多すぎて旦那さんや子供に教える時間がなかった(母の口癖が、自分でやった方が早い、でした) のかもしれませんが、家事は家族にフリましょう。教えてください。
私は専業主婦のくせにわざと夕食の片付けはしません。夫に役割としてお願いしています。食べ終わったら食洗機に入れるまでは自分たちでしますが、フライパンなどの片付けは夫です。
7歳の子供も洗濯は自分でできるようセッティングしていますし、干すのも畳むのも一緒にやっています。だから勝手にやってあげたら、ありがとうと言ってくれます。
重いものは基本運びません。重いから嫌だ〜と夫に言っています。

ただ、重いものを持ってくれたり、洗ってくれたりしたら、ありがとう、助かるわ。力持ちのあなたがいてくれて良かった。子供には、7歳なのにこんなことできてスゴイねと伝えています。

トピ主さんは今、スーパーウーマンです。
でもスーパーウーマンなんかならなくて良いんです。大変だったら、家族に吐き出すべきです。
まずは洗濯はバスケットを買い与えて個人でやってもらうのはいかかですか？
あとペットですが、餌やりの係をきめてみては？やらないならハッタリで里子に出すか？と相談してください。
食後の片付けも、食洗機に入れるまでは自分でやる、など少しやらせてみてください。

もし私の書き込みで不快に思われた方がいたら、すみません。
トピ主さん、楽しい時間が送れるようになるといいですね。

わかりますよ!自分がやったら早いし、頼んだらイヤイヤされて余計に腹が立つし。
でもちょっと酷すぎ。
もう夫は教育してもほぼ役立たずでしょう。
でもお子さんまでこんなふうに母親が全てやってしまってたら、大人になってもずっと同じ様に過ごして感謝もしらない大人になりますよ。
男の子ですか？
私の元旦那、たぶん生まれて掃除機など自発的にかけたこともないと思います。
服も脱ぎっぱなし、片付けが一切できない。
一切です。
明らかに母親が子供の時からずっと何もさせず、教えずにいたからでしょう。(男が大事にされる文化の家庭)
だからこっちが家事をどれだけしようが、感謝のかの字もありません。
知らぬ間に誰かがしているのが当たり前だからです。
ペットも同じです。昔犬を飼っていた時も、散歩も全然行かず元旦那の母親が行ってましたよ。。
このケースは本当にひどすぎると思いますが、こんなふうにならない為にもきちっと母親(父親)が色々教えてあげるべきだと思います。
私の子には絶対そんなふうになってほしくないからそこは頑張って教えています。

人間は自分のことは出来ますが動物は無理なので、
ご自身のことと犬の世話だけすることにしてあとは一切やらなければ良いのではないですか？
文句言いながら尽くすのは読むだけで辛そうなので、すぐやめましょう！
家族の奴隷などやめて、ご自身の人生楽しんでくださいね。

カナディアンで日本人かフィリピン人と結婚したい人は妻を家政婦だと思い込んでる。実際仕事で小銭稼ぐんだったら家のこと全部やれって言ってる人もいる。自分の周りで家事を5:5に分けてるカナディアン夫婦は知ってるけど、ほとんどの日本人は10:0、よくて7:3で家事をやらされてる。なので主さんの状況は珍しくないですね。

> 自分が同じ年の時は、ずっとお台所にいて母親の横でお手伝いしながらお話するのが好きだったので、これは男と女の違いなのか、躾なかったのか・・・

確かに男女の違いってあると思いますよ。
同じ年頃の姉妹を持つ専業主婦ですが、私が料理してると寄ってきますし、手伝いたがります(特に本人に他にやりたいことがなくて暇な時は)。

幼児の頃からキッチンに来ていたので(遅くなるし危ないし嫌だったけど「お手伝いすりゅ」って言われたら断れませんでした…)その頃から色々やらせていました。
性格もあるので無理強いは出来ませんが、うちは長女よりも次女の方が料理が好きで、5歳にして手順を覚えて私より先に必要なものを用意してくれます。

レス5さんのお子さんが男の子か女の子かは分かりませんが、7歳で洗濯物を出来る子もいるんだから、洗濯物を畳んだりディッシュウォッシャーの中身を片付けるとか、学校から帰ってきたらお弁当箱をディッシュウォッシャーに入れるとかはお手伝いの一環でさせてもいいかもしれませんね。

あとはご主人と一緒に力仕事(DIY)とか。

男女の違いはあるけど、その差異は微々たるもの。基本的には躾次第でどうにでもなる。あとは親の姿を見て学ぶから、もちろん父親が何もやらない家庭では息子も何もやらない。娘が積極的に手伝うのは、娘は女は家事をするものという認識を母から学ぶから。こうやって古臭いgender rolesに縛られていく。

確かに、義母は共働きで躾にもかなり厳しい人だったので、掃除洗濯料理全てが出来る夫になってます。
うちもレス5さんと同じく食器洗いや朝食の準備などは夫に任せています。
育て方ですねー

女の子は自分の父親みたいな男性を好きになるって聞いたことがあるので、子ども達にも私が時々手を抜いているところも見せつつ、夫みたいな人と縁があるといいなと願っています。

トピ主は旦那や子供がいるの？家族の事には一言も触れてないよね。もし旦那や家族がいるとしたら、その様な今の生活にしたのは貴女にも非があると思うよ。どうして家族分担を決めなかったの？夫婦の会話はある？今のそんな生活は貴女自らが作ったんじゃない？

トピ主さん外でも家でもそんなに働いているのですね。すごい！でもちょっと頑張りすぎですよ。旦那さんに、お子さんに、やらせましょう。特にお子さんは何もやらせないと将来本人が困りますよ。

12
たしかに。言わないでもやってよって思ってるならカナダの生活には向いてない。察してよじゃなくて、しっかり向き合って話し合いましょう。

私は　子供もいなく母になった事もないけど、
母の日って　なんで１年に１回しかないのって思います。
月に１回でもいいぐらい。

子供の頃は　母の苦労なんて考えもせず、メシがマズイだの　洗濯物の畳み方が雑だの　めちゃくちゃ悪口言ってました。。。

自立して全部自分でやるようになって、一人分でも面倒で仕方ないのに、それを家族全員分やってたなんて。。あげく　”マズイ” なんて　今思っても本当に申し訳ないです。

今じゃコロナで会いに帰れないし、今でも料理はあまりおいしくない母ですが、あと何回食べることができるかと思うと　苦手なのに料理を作ってくれる母に感謝しかないです。

なのでせめて母の日と誕生日は　気持ちを伝えるようにしてます。

トピ主さんのお子さん（いれば）も感謝の気持ちを表現してくれる日が必ずあると思いますよ

家族のランチは週末に作り置きし冷凍。一週間毎日同じものを持っていってもらう。

食器類はディッシュウォッシャーがやってくれるし、洗濯物も自分のものだけ洗って家族の分は放置でいいのでは？着るもの無くなれば自分で洗うでしょ？

重い食材を持ってなん往復もするって、ガレージからパントリーへ運ぶ程度ですよね？ジムにお金払ってエクササイズするより無料で鍛えられると思えば得した気分になりますよ？

掃除や犬の散歩が苦痛なら週一でシッターやクリーナーを雇えば良いんじゃないでしょうか？時給20ドル程度で精神的に楽になるのであれば安いもんですよ。

みなさん、私のぐちトピにレスありがとうございます。

子供はG8とG5の男女二人です。
これでもやかましく言ってきたんです。
でもやかましすぎたんでしょうかね。
家にいる時は携帯、You Tube、ゲーム、tiktokですよ。
なにか面倒くさいことを頼まれるのがいやで、ご飯が終わればスーっと自室にこもっていきます。
私の頼み方がきっと悪かったんでしょうね。
夫もご飯が終わればスーっと自室でネットフリックス見てます。
食器もディッシュウォッシャーに入れるように散々言ってきたし、脱いだ靴下もランドリーバスケットに入れるよう言ってきたし、弁当箱も学校から帰ってきたらすぐ出すよう言ってきたし・・・もう数え切れないほどのことを、やってやってやって！！！といい続けてきた。
でも誰も結局しないし、言えば逆切れ、自室にこもる、でもう言うのやめたんです。

自宅は低層階のコンドで2階に住んでいます。
駐車場が地下なので、地下からエレベーターに乗って、自宅まで運び入れます。
米16キロ、ドッグフード8キロ、油16Lなどのひときわ重いものはまずそれだけで運んで、それからエコバッグに入ったものや、大きいパッケージのものなど運びます。
重いんですよ、本当に重い。
こちらの買い出しはあっという間に重くなる。
手が引きちぎれそう、腰が折れそうです。
帰るとすぐ食料品を冷蔵庫などに片付けて、今度は犬の散歩ですよ。
子供達がほしい欲しいと言ったから飼い始めた犬。
今じゃ私の犬です。
今はまだいいけれど、寒い冬、雨の中1時間を1日2回行きます。（大型犬です）
子供達が行くと面倒くさいから犬を引っ張り続けて立ち止まらせずに走らせて私が1時間かけて行くコースを15分で帰ってきます。
犬も子供とは行きたがらない・・・。
子供といく時は犬が助けて、と私に訴えかけてきて、玄関から出たがらない。
私といく時はスキップスキップなのに。

私の立ち回り方が下手なんでしょうね。
それに尽きるんだきっと。

トピ主さん、人が良いですね。
私なら、弁当箱洗っておいてなければ翌日は作らないし、
洗濯カゴに入ってない洗濯物は洗いません。
犬の世話は仕方ない、やります。ちょっとした芸も仕込んでベタ慣れにして、羨ましがらせる位に。
地下からの重い荷物の運搬は、エレベーターあるなら折り畳める運搬用カートを買って楽して良いのでは？
うちは重い荷物がある時は休日夫と買い物行きますが、それも無理なのかな。

年齢的にお子さんたちは仕方ないのかもだけど、
旦那さんまで自室に籠もるのは嫌ですね。
今まで伝える努力をしても改善しないなら
私なら無理なので、離婚を考えると思います。
だって、トピ主さんは離婚しても困らないでしょ。むしろ楽になるよね。

> 子供達がほしい欲しいと言ったから飼い始めた犬。

うちの子供達も、ペットが欲しい欲しいと言っています。
でもトピ主さんのところみたいになるのが怖くて(私はそもそも犬を飼いたいと思っていないので)、大人になって実家を出て、自分で全部世話が出来るようになってから飼いなさいと言っています。

トピ主さんは子供達が喜ぶ顔を見たくてペットを向かい入れたのですよね？それでかえって自分の首を絞めている。

レスを読む限り、トピ主さんが優しい性格なのかなぁと思います。
あとは夫の調教(？)が全く出来ていないので(これは義母の責任でもあるけど)、家事はママの仕事！みたいにトピ主さんが家族に見下されているのかなと。

例えば弁当箱を出してとお願いしても出さなかったら、トピ主さんがやるのではなくて、夜までしつこく言い続ける、又は一度言ったきり翌日まで放っておけばいいんですよ。
朝気がついて自分で洗わせてそこに弁当を詰める。
時間がなくなって学校に遅刻しても本人の責任です。もうG8とG5でしょ？

夫が無駄な買い物をするから一緒に買い物をしたくないと言うのなら(これも子供みたいで訳わからないけど。ダメと言えばいいのに)、せめて買い物から帰ってきた荷物は家に運んでとお願いする。
テレビ見たりゲームする時間に比べれば短いものでしょ。子供に手伝わせてもいいと思う。

要はトピ主さん自身、色々とアドバイスをされても素直に実行するような性格ではないんでしょ。
どなたかも仰っているように、こうなったのはトピ主さんが選択してきた結果なのかなと思います。

トピ主さんに楽になって欲しいから色々言ってるのに、理由をつけて(やってくれない、は理由にならないと思うけど。だって結局自分でやってるから)いい妻、いい母親を演じているだけに過ぎないと思います。

家族？それともただのルームメイト？言ったけどやってくれないって…。ただ言えばいいってもんじゃないよ？子どもたちも手伝ってくれないのは躾の問題。物事を頼んで、実行して、成功する喜びとか人を手伝ってあげることを学ばずにここまで来てしまったのね。自分のご家庭なんですよね？悲劇のヒロインを演じるのもいいけど、変えたいなら行動を起こさないとだめよ？

トピ主さんみたいな人を苦労性って言うのよ。
私の周りにも何人かいますよ。
家族の愚痴
旦那の愚痴
仕事の愚痴
もう愚痴と文句ばかりなのに現状変える気が無い人。

私はもう聞き流してます。気の毒だなぁと思ってアドバイスするけど本人が変える気ない。
気付いてないの？貴方は可哀想な自分が大好きなんだよ。

キツいこと言ってごめんね。でもそれを認めた上で他人に相談して欲しい。ネガティブさんは周りのパワーを吸い取っちゃうから。

結婚する前に旦那さんと同棲しましたか？
それで家事を手伝ってくれましたか？
もし、手伝ってくれなくても結婚したのならトピさんの責任だと思いますが。

＞米16キロ、ドッグフード8キロ、油16Lなどのひときわ重いものはまずそれだけで運んで、それからエコバッグに入ったものや、大きいパッケージのものなど運びます。
＞重いんですよ、本当に重い。
＞こちらの買い出しはあっという間に重くなる。
＞手が引きちぎれそう、腰が折れそうです。

オンラインで食べ物とか買う事ができますよね？
それで宅配もしてくれますよ。

レス21です。
苦労性ではなくて苦労症でした。
読んでみてください。
https://www.google.co.jp/amp/s/www.mylohas.net/amp/2017/11/065937kogure_hideko.html

トピ主さんは100年以上前の日本人ですか。 それをあてにしたカナダ人夫が伴侶ですか。
カナダで暮らしているのに、何で自分の意見を家族に吐き出せないのですか。

即、家族会議をすると召集して箇条書きでまとめておいた自分の考え、家事分担、経済的に困らないなら共働きを止める、犬の世話が出来ないならSPCAに引き取ってもらう等の提案を真剣な顔で伝える事でしょう。その後の家族の反応を見て次の対策に進む。
1、2日偽の病のフリをしてグッスリ眠り食事は一切作らない、犬の散歩もしないでおく。
特に夫には喧嘩になっても改善要求を突き付けることです。妻が出来ない事はお金を払い別の家政婦を雇ってもらう約束を取り付ける等、薬をたくさん用意した方が良いと思う。

中高年は直ぐやってきます。老後もこのまま家族に束縛されて生きていく予定ですか。

トピ主さん以外の家族が食事の後に片付けの手伝いもせずに自室に篭る？！

私ならキレてWi-Fiの電源切るかも。笑
ネットが繋がらないってなったらWi-Fiルーターの動作確認しに、部屋から出て来ますよ。

7がシンプルで明確な解答出してると思うよ.
トピ主さんそんなにがんばらなくていいよ

＞誰も犬の散歩の行かないから、犬の散歩も行って、もうヘトヘト。

犬の散歩をしてくれる人も雇えると思いますが。

地下の駐車場からエレベーターを使い2階の部屋まで荷物を運ぶ…
これ、カートを買えばすぐに解消できませんか？

愚痴る人って、前向きな解決策をみつけることができない人が多い。
愚痴っている暇があるけど、それだけ…

そんなにタイヘンならご飯もテイクアウトすれば良いのでは？

カートだとかテイクアウトだとか散歩を外注だとかって根本的な解決ではないような気がしますが・・・？
結局トピ主さんが自分で解決、打開案を模索、で、肝心のご家族は全く協力しない状況は永遠、これってやっぱり今後も同じことの繰り返しな気がします。
まずはお子さんのお弁当から、弁当箱を出さない＝翌日の弁当がない、を実践してみてはどうですか？もう学校は終わってしまいますけどね。。

今やっていることを一度全部止めればいいんですよ。
食事も、洗濯も自分の分だけして、後は自分でやって‼でいいでしょう。
トピ主さんは、働いているんでしょ？
専業主婦なら家事放棄すると問題になるかもだけれど、家計に貢献しているなら問題なし。
仕事帰りに夕食は、外で食べてくれば？
それで文句言ってきたら、私はあなたの家政婦ではない。
家事をしてもらいたいなら、きちんと私にお願いしなさいと言えばいい。

今のトピ主さんは、こんなに頑張っている自分は偉いのに、誰も褒めてくれない。
私はこんなに不幸。可哀想な私💛って、自分に酔っているようにしか見えないです。
自動的に家事をやってしまう人がいるから、旦那さんもお子さんもやらないんです。
子供が犬の散歩をしないなら、里親を探しましょう。
それですべて解決です。

すっごいわかる！！！
私もたまーに何か家事を頼むと、専業主婦の仕事は家事だろが！って言われて殺意を覚える笑。

私が洗濯物をたたんでる時も、洗い物をしてる時も、掃除をしてる時も、料理をしてる時も見てないくせに、
やっとひと段落してソファでスマホいじってる時ばっか「いつもネットばっかしてるね」ってー！！
お前はどこ見てんだよ！！！て思う。

トピ主さんの気持ち痛いほどわかる〜。うちも同じような感じです。
コロナでリモートワークの旦那にティーンの子供2人。
私はエッセンシャルワーカーなので毎日仕事に出てるのに、ずっと家にいる人が犬の散歩ぐらいの運動＆気分転換がわりに行ってくれ！と思います。けど犬との散歩で私は自分が癒されてるところもあるかな〜。

私は根がせっかち＋完璧主義なので、私の思ったように家事でもなんでもやってもらえないならイライラするし、自分でやった方が早いし気が楽です。
なので今では自分の自己満足だと割り切って家事をやってます。そう思うようになってなんで私だけが！という腹立ちがなくなりました。
でも体力的にダメだと思った時はテイクアウトや冷凍食品もどんどん利用してます。
あと重い荷物は強制的に旦那と子供に運ばせます。

結局夫も子供も甘やかせすぎたから今そうなってるんでしょ。口で言ってもやらない、そして結局トピ主さんがやってきたから。
子供達も母親がフルで働いてるのに、手伝おうともしない。
それは家事は全て母親がするものだと思ってるから。
せめて旦那が手伝い、子供にも諭していれば違ったでしょうけど、その旦那まで自室に閉じこもるって。。
終わってる。
結局家族から家政婦扱いずっと続くね。こりゃ。

せめて重い買い物は車の中に置いておいて、ご主人に重くて腰や腕が折れそうだから取ってきてとお願いしてみては？私はいつもそうしています。頼りにしてもらうと嫌がっても嬉しいかもしれないし。

トピ主さんの人の使い方が下手なんです。と言うか、子供たちにも自立や人助けを学ばせないといけないし、旦那にも夫婦は同等を知らす、当然でしょう。
こんなことろで愚痴を吐き出しているんじゃないですよ。明日から生活を変える事、もし貴女が会社の上司だったらどうしますか？

トピ主さんみたいなママが、なにもしない男性を育ててる気がする。

親の背中を見て育つから、息子さんもご主人みたいになるだろうし、トピ主さんみたいになんでもやってくれる奥さんを探すのだと思う。

将来離婚されちゃったら可哀想だし、ここで心を鬼にして負の連鎖を断ち切ったらどうでしょう？

他の方も書いてるけど、言うだけじゃ足りないんだよね。やらないと、結果自分に損することが起こらないから。

別にケンカ越しに注意しなくて良いんですよ。

ランチボックス出さない→次の日のランチが無い。
で、子供が切れてきても、ランチ欲しいなら洗っておきなさいって言い続けるだけ。

私だったらそんな大きいお子さんの洗濯なんてしないな。ビックリしましたよ、正直。年頃だから放っておいても恥ずかしくて、汚い服では出かけないんじゃない。自分のランドリーバスケット買って、自分の分だけ洗濯したらいいです。
家族には洗濯機使い方だけおしえてあげるくらい。

まー苦労するのが好きなのは勝手ですが、そんな子供を将来世に出すの止めてくれって思うわ。

お疲れ様です。大変かもしれませんが、時間がかかっても、ご主人と子供さん達を教育しないと、ずっとこの先も同じだと思います。
自分でやった方が早い気持ち分かります。私もそうです。他人がやって、自分の思うやり方と違ってイライラする事もあります。そこは、片目をつぶりましょう。
トピ主さんご本人が動き出さないと、この先何も変わることはないと思います。
ある日突然、お母さん手伝おうか?何すればいい?なんて声がかかることはないと思うので。

今のこの時代にトピ主さんのような女性がいる事に驚きました。信じられません。家政婦業をバカにしたような言葉がありますが、今や日本で家政婦と言う仕事でよその家に行って料理を作っている人がいるのですよ。一つの大切な仕事で勿論お金がもらえます。

トピ主さんが今までその生活を続けてこられたなんて信じられません。一体貴女って何なのですか。旦那は白人？貴女をバカにし過ぎていますよ。とにかく余りにも低い話過ぎて驚きました。

フルタイムで家事育児ほぼ任されてる？
ありえないです。同情します。犬の世話まで。旦那子供は犬に愛情ないの？

私は短時間のパートですが、それでも専業主婦からパートに出る前に、家事育児ちゃんと手伝ってもらわないとパートはできない、と話ししました。
何もしない旦那を調教しました。

子供はまだG1,G3ですが、今では旦那が私よりうるさく言うようになりました。ママは仕事もしてご飯作ってるんだから、と手伝いしなさいって。子供が食器を下げずに部屋に行ったら、呼び戻してやらせてます。私が文句言いながらサッとやろうとすると、それじゃダメだっ、呼んでくるって、呼びに行きます。結局、部屋からまた一階にくるのが面倒だから、ちゃんとやるようになってきました。

言うだけじゃなく、他の方の言うように、脱ぎっぱなしは洗濯しない、ランチは出さないと、次の日なし、小遣い減らすなり、G5,8なら洗濯くらい自分でさせたらいいと思います。

自分でやった方が早いし、きれい、だとしても、やらせて下さい、煙たがられても根気が必要。

いっそのことフルタイムやめて専業主婦になる宣言をしてしまうか、根気よく旦那と子供を調教するか。しか楽になる方法はないと思います。

話を盛ったお陰か
よ〜く釣れてるじゃないかぁ〜！

うちには犬がいて夫と私が散歩に行きますが、トピ主さんのワンちゃんをしばらく預かりましょうか？

家族には、どうしても面倒がみれなくてかわいそうだから里親にしばらく渡す、と言い、家族のしつけをしなおしてみたらどうでしょう？

これやっぱ釣りよねー?!
こんなこと普通ありえないもんね。

私も釣りだと思う。よく読むと有り得ない話だわ。jpcanada関係者か誰か作り話を出したのね。
お疲れ様。

じゃ、プチ家出して、様子を見て、それでも家族が変わらないようだったら、離婚して一人になってみてはいかがでしょうか？

うちも正しくトピ主さんと同じような状況で、コロナ禍になってから、日本に帰る楽しみもなくなり、子供がまだキンダーなので、パパみたいにならないように、お手伝いをするように教えてますが、パパが出来ない、義両親も出来ないから、パパをトレーニングしても、手おくれなのかなと…仕事後疲れて、家事育児に、何かあるとイライラさせられます。
最近こんなの↓見つけて、シナリオありの動画でしょうが、パパに送りつけてやりました。😂
https://www.facebook.com/buzzfeedtasty/videos/teaching-the-family-basic-household-tasks/633737384689153/

トピ主さん、フルタイムで働いて、かつ家族の家事を全部ひとりでやってるなんて、本当だったらすごいと思います。私なら３日と持ちません。

でもね、キツいようだけど、これってトピ主さん自身にも問題があると思います。
違うかもしれないけど、もしかしたらトピ主さんは劣等感が強いとか、あるいは子どもの頃にいじめられていたとかで、常に他人の顔色を伺って、他人の機嫌を損ねないようにしようとするタイプの人なんじゃないかと思ってしまいました。

なぜなら「ちょっと手伝ってくれって頼んだら、面倒くさそうに、いやいややられて、悲しくなって、もういいやってなっちゃう。」というのが、そういう印象を受けました。

「重いグロッサリーの荷物もヒーコラヒーコラ何往復もして運んで、誰もその苦労も思いやってくれず」というのも、重いものは持てないんだから自分で運びなさい！と言えず、心の中で「誰も思いやってくれない」とフツフツ思っているというのが、私には不自然というか精神的に不健康な状態に思えました。

トピ主さんに問題があると書いたのは、自ら自分をそういうポジションに持って行っているから、周囲もトピ主さんのポジションはそこにある、と思い込んで、それが普通になってしまっているのだと思います。

結婚した当初から、フルタイムで働いているのだったら、ご飯は当番制にする（ご飯を作らなかった方が後かたずけをする等）、掃除の場所の割り当てなどの公平な取り決めをしなかったこと、もっといえば、取り決めができなかったことが、今になって大きくのしかかってきているのではと思います。

ご主人や家族と話し合いをして今からでも家事の配分を決めるべきだと思います。

もし、いやな顔をされたら嫌だからそういうことは言いだせない、というのであれば、やはりトピ主さんの性格が災いして、改善するのは難しいかもしれません。

私は、そんなお母さんを見て育った子どもさんの方が心配です。お母さんに何もかも押し付けているお父さんを見て育ってると、それでいいんだと思って成人してしまう可能性が高いです。

私の主人は4人兄弟で義母は専業主婦をしていましたが、大学に入って家を出るまでの間、食事の後片付けは、義父と子ども全員が担当するという決まりだったそうです。また毎週、自分のものを洗濯をする曜日と掃除をする日決まっていて、彼は金曜日だったそうです。
笑ってしまいますが今でも必ず金曜日になると自分のベッドシーツなどをいそいそと洗濯しますし、食事は私は作りっぱなしで後片付けは必ず彼がやります。重いものは男性が持つ、消耗品は気づいた方が買うなどの分担も子どもの頃から教えられてきたようです。

何が言いたいかというと、子どもの頃から受け継がれてきた習慣というのは、成人してからのベースになるので、子どもの時に身についてきた生活習慣はとても大切だと言う事です。
もしかしたらご主人が生まれ育った家庭は、今のトピ主さんの家庭みたいにお母さんが何もかもやっていたので、ご主人もそれが普通と思ってしまっているのではないでしょうか？

そう考えると、トピ主さんのお子さんは、まだ成人していないのだから、今からでも間に合うような気がするので、今からでも良いから、家事を一人に押し付けるのは不自然であること、自分のことは自分でやるということを、きちんと教えてあげるのが親としての愛情ではないかとも思います。

家政婦というか、家族にお仕えするアジア人奴隷ですかね。
おそらく、お子さんたちも、旦那さんが何もしないから、
自分達も何もする必要ないと思っていると思う。
トピ主さんに対する態度も、旦那さんから学んだんだと思う。

もし、旦那さんが白人で、アジア人妻を下に見るタイプなら、
根本的に旦那さんを変えるのは無理だと思う。
結婚して、カナダに移住させてやったんだから、自分とその子供の面倒を一生見るのは、
お前の役目とか思っている人ガチでいますからね。

わかります。実家の母もトピ主さんのような人でした。私だけいつも大変って愚痴を言うわりに世話好きな自分に酔っていて、感謝されたいために色々してあげる人。しかもかまってちゃんです。

いまのうちに家族で役割分担を決めたらいかがですか.
あなたが会社の上司になったつもりで家族に指示を出してやらせるのです。
今更？と思われるかもしれませんが、これからのあなたの人生で3番目くらいに大事なことかもしれませんよ。いつかあなたが倒れた時に、家族でご飯も作れず何がどこにあるかも分からずでは困るでしょう？

トピ主さんは完璧主義ですかね。家の中でも完璧に指示を出して手伝わせましょう！

私もカナディアンと結婚したけど、トピ主さんとは真逆。
うちは主人が炊事、掃除、買い物、子供の面倒全部やって、夫婦フルタイム勤務で私の負担は2割くらいです。妻が楽するってカナディアンと結婚した特権と思ってましたが、100年前みたいな日本人妻をやってる人いるんですね！家政婦でもお金もらえるからこれじゃ奴隷ですよね、本当ですか？信じられない。釣りなのかと思った。

52
自慢しちゃって、性格悪いね。

トピ主さん、旦那がカナディアンとは言ってないですよね。日本人かもしれないし。

>うちは主人が炊事、掃除、買い物、子供の面倒全部やって、夫婦フルタイム勤務で私の負担は2割くらいです。

52の旦那さんも言わないだけでもしかしたら不満に思っているかもね。やっぱり夫婦フルタイムなら家事負担は半分ずつが理想かも。

54
個人的にカナダ人で家事やらない(出来ない)って旦那は1人しか知らないから
自分は勝手に日本人夫婦だと思ってた

53

夫が家事をするって、ごくごく当たり前のことですよね？
分担の割合に家庭差あるかもしれないけど、どう読めばそれが自慢になるの？意味わかんない。

↑57　何故意味が分かんないの？トピ主は嘆いているのよ。その時になぜわざわざうまく助け合っている自分の家庭の事を出すかと言う事です。

自慢→❌
マウンティング→⭕

57さんの当たり前がみんなの当たり前とは限りません。
トピ主さんにとっては夫が家事をすることは当たり前でないのですよ。

私がトピ主さんだったら、せめてどのように工夫されて上手く助け合っているのかを書いて欲しいと思いますね。それがないと、ただの自慢話と思われても仕方ないでしょう。

このトピ嘘くさい。ネタでしょ？
トピ主出てこないし。今どきいる？こんなクソ旦那。
暇なばか主婦が釣られてるだけじゃない？
で、たいていそこ指摘されると絶妙なタイミングでトピ主登場するだよねー。

クソ旦那だけど、離婚する気もないのか(過去に何度か考えてはみたそうですが)愚痴ばっかりこぼしてるママ友がいますよ。

かわいそうだな〜と思って話は聞きますが、彼女がしっかり家事も育児もするタイプなので結局自分でやった方が早くなる(やり直しとか、片付けとか)ってトピ主さんと同じこと言ってます。

だからトピ主さんのケースもあながち嘘でもない様な。

きっとトピ主さんも、ここには書いていない旦那さんの良いところを知ってるから離婚しないんじゃないでしょうか。愚痴聞いてあげるぐらいいいじゃないと思いますけどね。

トピ主は「悲劇のヒロイン症候群」ってやつですね。

トピ主をかばってるそこの暇人、あなたたちのやってることはだめトピ主を更にだめにする行為ですよ。

マウント取りといってるそこのあなた。
トピ主にとってのマウントとは、トピ主よりも不幸アピールをする行為のこと。

なんのことかわからない人は、その暇な時間を使ってネットで検索するなり調べてくださいな。
放置が一番、関わるだけ無駄ということに気づくでしょう。

この病気の人はなんのアドバイスも求めてないんです、哀れんでもらうことが目的なので。悲劇が解決してしまったら困るんです。

クソ旦那だけど、良いところもあるからって離婚しないママ友がいる。彼女も完全に家政婦。いつも不幸自慢ばかりでママ友グループからうざがられてる。

>クソ旦那だけど、良いところもあるからって離婚しないママ友がいる。

共依存やろ？

↑共依存もあるけれど、もう旦那しか頼る人がいなんでしょ、きっと。
英語できない。経済的に自立できない。離婚して再婚できるだけの若さも、魅力もない。
日本に帰る場所もない。カナダで結婚できたことが、人生の中で唯一人に誇れることだから、
何が何でもしがみつくしかない。

↑知り合いまさにこれ。共依存って言うんだね。ちなSNSでは円満アピールばっか。

すごいですね。

私なら、言っても聞かないなら離婚します。
私には奴隷扱いされても一緒にいる意味が理解できない。

子供も馬鹿なようだし、話してわからないような馬鹿者に一生捧げるなんて考えられない。
ただ、子供がそうなった責任の一部はトピ主さんにあるので、きちんと会話すること、毅然とした態度をとることも大事です。トピ主さん、甘やかせ過ぎです。

まあまあ、、私達がここで言い合ったところで。
日本人だろうが何人であろうが、一緒に住んでるのですから手伝うのは当たり前じゃないですか。私が初めてカナダにホームステイした時、ホストファミリーのオーナーからトイレ掃除やバスルーム、部屋の片付け庭掃除など最低限の家事はやるように言われました。家族の一員としてここに住むのだから当たり前だと。

旦那さんは長年そーしてきたので直らないかもしれませんが、お子さんには躾を厳しくしていいと思いますよ。私は子供達に、土日は部屋掃除と各自の洗濯物を畳むこと、週末はサラダなどの簡単な物を作るようにお願いしてます。お願いというか習慣になってますね。まだ小学生ですが上手です。小さな頃から私の横で一緒に料理するのを見てました。当時はたまに手伝ってもらって楽しく作ってました！男の子2人ですが、今は彼らがワーワー言いながら作ってる間、私は笑ってゆっくりお酒を嗜んで見学してますよ。躾は大事！

＞まあまあ、、私達がここで言い合ったところで。

といいつつ、自分の意見を言うのはなぜ？

>ホームステイした時、ホストファミリーのオーナーからトイレ掃除やバスルーム、部屋の片付け庭掃除など最低限の家事はやるように言われました。家族の一員としてここに住むのだから当たり前だと。

自分の部屋の片付けと洗濯は分かるけど、共同のトイレ＆バスルームの掃除、庭掃除はホームステイファミリーがするものだと思っていました。だって、月に＄８００〜＄１０００くらい払いますよね？家族の一員って本当に都合の良い言葉。ホームステイしている学生に英語の勉強になるとかなんとか言ってタダでベビーシッターさせてるホームステイファミリーもいるみたいだけど、労働の搾取だよね。


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私がバンクーバーでホームステイした時には、最初に１週間交代でファミリーの20歳くらいの姪？と共同のトイレ掃除をしましょうって言われた。
最初はうまく行ったけど、1ヶ月したくらいから向こうの番になっても掃除してくれなくなった。言ったら、今日は疲れてるから。とか、私は忙しいのよ、とか言われて結局私がやってた。

2ヶ月経ってもう一回伝えたら、ため息つかれた。
しびれを切らしてホストマザーに言ったら知らなかったみたいで謝られた。
出る時のデポジットは１週間説得して最終的に返してくれたけど、かなり疲れたのを覚えています。

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これに尽きる

主様には同情しますが、主様も主様です。
うちの子供たちの中には発達障害の子供もいますが、調味料の場所も自分が飲むものやお箸、お皿などの準備は自分達でやらせてますよ。子供達だって将来はひとりでなんとかしなくちゃいけない時がくるんですよ。その時までに独り立ちさせてあげるのが親の役目だと思っています。それは学問だけじゃなくて、生きていくために必要な生活の面でもです。
子供達には自分でできることは自分達でやらせる、教える。それが出来ないといつまで経っても主様はそこから脱出出来ないですよ。
最近は食器も自分達で食洗機にいれたりとかしてます。ちなみに子供達はプリとキンダーの年齢です。
洗濯なんぞこだわりが無ければ、明治時代じゃあるまいし、洗濯機に突っ込んでボタン押すだけ、終わったら乾燥機に入れてボタン押すだけじゃないですか。子供にお願いすれば簡単に出来ることですよ。面倒なのは畳む作業ですが、それも自分のものは自分でやってもらう。もちろん旦那さんにも。
ご飯食べたあとの片付けも自分の物は自分でやってもらう。
料理は一度に沢山作り置きしておくと便利。お弁当にも使えるし、朝の時短にもなる。
また冷凍食品も活用する。お米を朝のうちに一気に炊いといて、味噌汁と作り置きや残り物にただのサラダミックスとか冷凍のサーモン焼いたり、冷凍餃子焼いたり、冷凍コロッケ揚げるだけとかで何とかなる。なんならそれも家族に盛り付けてもらうとか手を借りるのですよ。サラダなんか箱開けてつかんでお皿に乗せるだけですよ〜って笑いながら家族に言う。
あとは重たい食材達、分かりますよ、私もたまに腹が立ちます。
だからいかに楽できるかを考えるんです。私は折り畳みのワゴン買ってそれに車に積んでた食材全部載せて、一気に玄関へ。そんで玄関先で子供たちや旦那に「はい、キッチンまで運んで〜」と言います。「えー」とか文句言われたら、「じゃあ食うなよ」と半横目で言うと、「やるやる〜」とうちはなるのでやってもらいます。特に今はコロナ禍で玄関先でいちいち消毒できる物はしているので、「協力してよ〜」と協力を仰ぎます。
家政婦化しているなぁと感じた時は、子供達にも旦那にも「私は家政婦じゃないですよー、あんたたち手伝わないなら私も手伝わないからね〜(弁当つくりませーん、お洗濯しませーん、ご飯作りませーんって言うと、え〜ダメダメ〜と言って手伝ってくれる)」と言います。
どなたかも言ってますが、グローサリーはデリバリーならすぐ解決できますね。。

ペットの世話も家族が協力的ではなく、主様も嫌なら、ペットウォーカーにお願いすればいいのでは？そもそもだれも協力的ではないのに何故ペットを飼うのか私には理解出来ません。
最悪の場合はセカンドオーナーを探しては？主様がそれもこれもが原因で死にたいとまで考えるのであればそれもありだと思います。死にたいと思うまでにしんどい理由を一つ一つ減らすという理由で。ペットも可愛がってくれない家庭より、可愛がってくれる家庭の方が幸せな場合もありますし。(*状況が良くわからないのでそれは最悪の場合でという意味ですので悪しからず)

あとは誰も感謝してくれないと言いますが、人は慣れますから。
うちも旦那も子供もなんか感謝が足りないんじゃないのー？と思ったら、何かし終わった節々に自分で「“マミーありがとう〜！”“マミーご飯作ってくれてありがとうー”“うわー、お部屋がピッカピカね〜！！”』とかなりわざとらしく家族に聞こえるように言います。
すると家族がはっ！とそれに気づき笑いながら「マミーありがとう〜〜」と言ってくれます。はい、その通りです、言わせるのです。笑
そうでもしないとやってらんない時がありますから。
まずは一つづつしんどい理由を潰していきましょうよー。
「昭和のお母さん像」はもう令和では通用しませんよ。協力を家族に無理にでも仰いでください。頑張りすぎです。

↑74　こんな長話誰も読みたくないですよ。

↑
それってあなたの感想ですよね

75さんと同じことを思いました。

もっとわかりやすく簡潔に書けばいいのに。

昔のドラマ「おしん」を思い出しました。
釣りでなかったら、そろそろトピ主さんに登場してもらいたいものです。

日本人って本当にマゾな所がありますよね。
「私はこんなに苦しくて大変なんです」の競争しちゃう人いませんか？
だから日本のテレビで我慢大会とかよく見ますよね。
我慢が美徳とされている国なので仕方がありませんね。
カナダに来てまでその独特な考え方はどうかと思いますが。

>釣りでなかったら、そろそろトピ主さんに登場してもらいたいものです。

何を今更
釣りに決まってんだろw

主がまだ生きていることを祈るのみ。

トピ主さんは見てないと思いますよ。

いや、お前は家政婦として旦那に飼われてる雌豚だ！
ブヒブヒお鳴き！