タイトルどおりなんだけど、死にそうだとかなんだとか言われても帰らなきゃ！って思わない自分がいます。
ふーん、あっそーみたいな。
カナダに住んでるんでー物理的に距離あるんでーってか行かないっすよー行けないっすよー理解してねーはい残念でしたーーみたいな。
それについてギャーギャー言われたらーのらりくらりーじゃあ帰ろうかなーどうしようかなーみたいなレベルで。
我先に我先に帰らねばーって思うような親子関係じゃないし、だったらなんで最初っから親元に住んでないんだよって思っちゃう。

コロナ前のような状況だったら、連絡がきた翌日には日本に帰っていたと思います。たとえ事故で即死でも行かずにはいられない。
でも今だったら、日本に行くまでも大変だし実家は飛行機国内乗り継ぎが必要な地域なのですぐに実家に行けないしと思うと落ち着いてから帰ろうかなと思います。実際、親の死に目にあえないかもしれないと言う覚悟をもってカナダに来たので。
でも、相当ショックで欝になったり夫や子供に八つ当たりしそうで怖いです。

＞我先に我先に帰らねばーって思うような親子関係じゃないし

トピ主みたいに日本の家族とあまり仲が良くない人の方が、カナダの生活が楽なのでは？
$1,000払って10時間かけて里帰りしなくてもOKだし、時差とかチェックして国際電話をする必要も無いし。日本の地震のニュースを読んでも「へーそー」みたいな感じでOKだし。

日本の事を気にせずストレス無しで、カナダの移民生活をエンジョイできるというか。

それは今のご自分の想像ですよね?実際に事が起きると今の自分が思う以上に動揺すると思いますよ。
もう親御さんを亡くされて、その時に何とも思わなかったと言う経験談なら話は別ですがね。
文章からして、まだご自身も若く、親御さんも元気なんでしょうね。

＞我先に我先に帰らねばーって思うような親子関係じゃないし、

いろいろな親子関係があるので、トピ主を否定も肯定もしないけど、



＞だったらなんで最初っから親元に住んでないんだよって思っちゃう

これは大きなお世話な一言じゃない？っていうか、なにこの極論。
こんな極論を捨て台詞のように書き残すって、文面からもわかるけど反抗期くらいから一切成長していない人なんだろうなって思っちゃう。

自分もそうですよ、
数年前に父親が死んだときも帰らず、何もしなかったです

後で遺産放棄の書類にサインしただけ
悩む人は悩む自分によっってるなぁと思いますね

>悩む人は悩む自分によっってるなぁと思いますね

親の死になんの感情も持てないとはなんて哀れな人でしょう。

当り前であることを恐れて、
通常の親子間で自然に湧く感情を"酔いしれてる"と表現し、
皮肉って否定することで自己肯定しようとする。

中二病ですね。反抗期のまま大人になったんでしょうか？

早く自分が可哀想な人なんだってことに気付けるといいですね。

＞数年前に父親が死んだときも帰らず、何もしなかったです

え？数年前とはコロナの前ですよね？
だったら、$1,000あれば帰国できましたよね？
$1,000だったら、誰でもあると思いますが。
無かったら、友達から借りれば良いだけですよね？

私ならどうかなぁ。
関東なので、何とか迎えを手配してして帰るかな。
子供達は夫に任せてカナダでお留守番で。
出来ることをしないと私が後々後悔しそう。もう片親も手助けがあった方が安心だろうし。

そういえば両親がカナダに滞在中(旅行中)に母方の祖母が亡くなりました。
叔父が葬式も何もかも済ませてしまったそうで(メールの一本くらいくれればいいのに気が利かない人らしい)、日本に一足先に帰国した父に後から報告があったそうです。

母もショックは受けていたと思うけど、もう葬式も終わってるしということで予定通り滞在して日本へ帰国しました。

兄弟間のことなので私は詳しく首を突っ込まなかったけど、あの時はどんな気持ちだったのかなぁ…

トピ主ちゃんは反抗期なの？w

コロナ感染拡大防止を世界中で努力しているのに
親が死んだくらいで帰国する連中は親離れ出来てない子供
そんな子供が海外で生活すること自体が間違い
日本に帰れ

え？帰っていいの？でも帰ったら親離れ出来てない子供扱いされちゃうじゃん！

親が亡くなっても何とも思わないそちら、すぐに帰りたい(帰る)こちら。
別にそちらのことを何も言うつもりないからこちら側のこともつべこべ言うな。大きなお世話じゃ

> コロナ感染拡大防止を世界中で努力しているのに
親が死んだくらいで帰国する連中は親離れ出来てない子供

ワクチンを絶対に打ちたくない友人が、ワクチンパスポート導入になったらもう二度と日本に帰れないから、この緊急事態宣言下に日本へ旅行に行くんですが、どう思われますか？

私はそれこそ自分勝手だなぁと思うのですが。

まだ親の危篤とかの方が可愛い。

別に行きたきゃ行けばいいんじゃないですか。日本の感染者が増えれば、インドやパキスタンの様に入国禁止になってカナダに帰って来られないというリスクを背負ってまで行きたいのであれば。ワクチン無しでは、指定の国には行かれないかもしれないというのを分かっていてワクチン受けない選択をするんですから。

親の年齢からして、いつそういうことがあってもおかしくないし、自分も滞在30年も経ち、家族とはやや疎遠になっています。

親子関係の問題とかではなく、物理的な距離感もあるし、両親健康で、日本にはきょうだいたち甥姪もいるから、親側からも私の存在はだんだん遠くなっているというか…
逆に、私が急死しても日本からは誰も来られないし来ないだろうと思います。
もちろん時々電話はしてますが、文化の違いやら私の生活が全く理解できていない様子なので、お天気の話や親戚家族の近況を聞くだけで深い話はもう何十年したことがないです。
家族であって家族でない状態。

コロナの今、親の葬式に参列できないだろうと思うし、私も血相変えて騒いだりしないと思います。

ワクチン接種したくても出来ない人がいるわけで

親との縁が薄い人ですよね。平気でいられる人は。

トピ主さんに子供はいますか？
もしも子供が外国に住んでいたら、そして急に亡くなったら
やっぱり「ふーん、あっそう」で終わりですか？

やっぱり親からちゃんと愛情を受けられなかった子供達って、トピ主みたいにいい年しても、トゲトゲしてなんか満たされていない人多いよね。
毒親だったのなら、可愛相な被害者よね。
愛情を小さい頃に受けれなかった人は自身もなかなか同じように人を愛せないんだよね。。
これって代々受け継がれていくから、もしトピ主さんに子供がいたら、今はあなた自身がその子の毒親になってるかも。。

↑↑↑
まさしく、それね。
心のどこかで寂しいからこそ、えー!?なんで?本当に?とか、こういう事で人からのアテンションを引きたいんだと思う。

人それぞれ価値観が違うので、とぴ主さんの考え方ありだと思います。

私の場合、数年前、片方の両親が亡くなった時、血相は変えませんでしたが、すぐに航空券買ってお葬式に帰りました。帰って良かったと思っています。

もう片方の両親は、不治の病なので、、前回帰った時にもう会えることないだろうと思い、数日間ありがとうと思いながら日本に滞在しました。お葬式よりも、この方が自分にとって大切だと感じました。

ここで、展開されている論議って、お葬式に参列する親戚たちの心の写し鏡のような気がしました（体験済み）。トピ主さんの考えを批判されてる方は、ご自分のご子息、お嬢様には、どんな状況下でもご自分のお葬式に絶対帰ってくるようにとご教育されれば良いのではないかと思います。

↑

いやいやトピ主が、余計な一言書くから、こういう議論になったんでしょうが。
そらトピ主やあんたのことなんて誰も気にしちゃいないが、親の死に目に日本に帰る人のことを言ってきたのはトピ主。そもそも自分がそれでいいなら、わざわざなんでトピ立てた？

カナダにいること自体が、日本の家族から逃げたくて選んだ道で、ここが家族からのシェルター代わりになってるような人をたくさん見てきたから、みんながみんな　親の死目を気にするわけじゃないんだろうな、とは思う。

自分はカナダに生活の基盤を作って、
毎年夏には親が避暑地としてバケーションに来れるように頑張ってる最中だから、もし志し半ばでそうなったら辛い。し、最短で飛んで帰ると思う。
間に合わないって分かってても飛んでくと思う。
残った他の家族が心配だし、彼らも自分を心配するだろうから、心配いらないよって顔見せておきたい。

そもそも論として、異国に永住すると決めた時点で将来的に紛争や自然災害などで海を越え、あるいは国境を越えるのが難しい状況になることは日本とこちらの家族双方の心構えとしてあるのが普通では？

帰れればいいし、帰れなくても言い訳や義理も立つような関係があれば、それでいいと思う。
疎遠な関係なのは親の愛情を受けていないからとか、自分の家族の物差しで他所の家庭を測るのも子どもっぽいと思う。

ここで「親」と言っても５０代の親のことを言ってる若い人もいれば、８０代の親のことを言ってる中高年もいるわけだし、人の価値観に共感も反発も意味ない。

↑
自分に酔いしれちゃって。かわいい！

俺の場合、両親は既に他界して、次は俺が死ぬ時(他州や国境を超えて別居してた場合)子どもに来て欲しいか考える立場になったけど、全然来てほしく無いなー。

家族や仕事があれば、そっち優先してもらいたい。

はは！ほんと23は「自分ってなんて賢いの」って思ってそうですね。

心構えとか実際に帰れた帰れないの話じゃないでしょ。

親が死んで「ふーん、あ、そー」「残念でした〜」で終わりっていう神経は
トピ主や23には普通なんだろうけど、客観的にはそんな感情しか湧かない人って親子関係、愛情が薄かったと思われるのが普通ですよ。自分の家族の物差しとか子供っぽとかじゃなく。

別に親の子がどうでもいい人がいても各家庭、家族関係の事情はそれぞれなので問題ないけど
わざわざトピを立ててまで人に聞いてもらうことかな？
私は「自分は何があっても帰ります！」とトピを立てる人がいたらそれもどうかと思うけど
このトピ主みたいに「親が危篤でもふーん、ーあ、そう」って感じとか、親が大事なら最初っから親元に住んでないんだよ(日本国内でも親元に住んでいない親思いの人はいくらでもいますよ)とか、自分を正当化するためか何だか知らないけど、親を大事の思わないことをわざわざトピックにすることにすごく違和感を感じますし、個人的には23みたいに「心構え」の一言でさも自分たちの方が大人と言いたげな言い方をする人も嫌ですね。

心構えは秘めておけばいい。変えてないことの大義名分や自己正当化に使う必要もない。
そういう心構えで海を渡ってもコロナとか無ければ帰れる状況であれば間に合わなくても帰ろうとする人もいるし、それは決して親離れしていないのでもなく心構えが足りないとばかにされるべきでもないこちです。

> 別に親の子がどうでもいい人がいても　ー>別に親のことがどうでもいい

しかもこのトピ主、この掲示板のhttp://bbs.jpcanada.com/detail.php?bbs=16&msgid=36344&ntopic=44　
このトピックについて言ってるみたいな気がして、さらに嫌だ。。。
自分の親子関係がダメだからって、他の人についてはほっといてあげて。親の死をふーんって思えるって冷静に考えて（考えなくてもだけど）ちょっと普通ではないよ。

これは釣りなのでしょうか。ドン引きです。こういう親子感情の人って心底可哀想。

トピ主ではないですが、私も実親との関係は良くなく、危篤や余命などの連絡を受けても子供として一般的に理想とされる行動は取れそうもないです。
体が、脳が、それを拒絶するんです。
子供っぽいとかいう人がいますが、親子関係は一つではないですし、10人いれば10通りかと思います。
私は自分と同じような人がいればその人の選択を尊重したいです。
飛行機に飛び乗って親元へ帰る人も否定はしません。
ただ自分にはない感覚だと思うだけです。
素敵な理解のある愛にあふれたご両親もいれば、子供を自分の所有物のように考えてただただ苦しめるだけの毒親もまたいるんですよ。

res29の想像力のなさのほうがドン引きなんだけどｗｗ

親の心配を無視して自己都合で何年も海外生活
現地人と結婚して混ざり物を出産
親が死んだ時だけ帰国する偽善行為
過去長きに渡るの親不孝が葬式参加で帳消しにはならない
国際結婚組の現実

３０さん。２６です。

私は３０さんが帰国しなくても全く批判するつもりはないです。
本当の家族関係はひとそれぞれです。
誰も親のことを大事に思って帰国しないといけないなんて言ってませんよ。
コメントにも書きましたが、私がおかしいと思うのは、わざわざトピを立てて「自分は親が危篤でもふ〜ん、あ、そう」としか思わないことを掲示板でみんなに知らせるような行為自体を言っています。

そして帰らななきゃというのなら親元に住んでないとだめという発想もおかしい。海外に住んでいても親が大変なら帰ろうとする人がいても何の不思議もない。

帰る、帰らないも自由だし、親子関係がどうであってもそれぞれでいいんです。
ただ、帰るという人に対して、それは心構えができていないとか、親離れしていないというのは違うと思います。私は自分が帰れなかったとしても、帰らない選択をしたとしても、帰るという人は偉いなって単純に思います。

３０さんのおっしゃっていることはよくわかりますし、同意します。
でももし３０さんがわざわざトピを立てて、自分は帰るつもりはない、自分を批判するならお前も親元を離れるな、と言ったらそれは間違っていると思います。言ってることわかってもらえるかしら。

まあ、何度も言うことでもないので、これでもうレスしません。

32はどんな生活を送っている人なのでしょう・・
単純に疑問。

私も帰らないな〜〜。

昔はバンクーバーならすぐに日本へ帰れる、と思ってここに来ましたが、、、薄情なのか、あまりにも長期間かえっていから、危篤とか死のニュースと同時に帰国することのほうが変でしっくりこないのか。

もしも1年に3回とか帰国している人なら親とも親近感があって、危篤なんて聞いたら即帰国するとは思いますが、私はもう何年もあっていませんし、はっきり言って、海外旅行自体が、面倒。

ただ、シチュエーションによります。これからがんの治療を始める、とかなら計画を立てて数週間行ってもいいかな、とは思います。

危篤で焦って血相変えてバタバタと、は、私はないですね。

↑
「帰らない」と言っている人が思ったよりいるので、少しビックリしています。

いろんな人がいて、みんな自分とは違うんですよ。
親が危篤で大慌てで帰る人が全て、じゃないと思います。
かくいう私も帰らないと思います。
理由は単純に母親が嫌い、母親に会いたくないからです。
会えば嫌な思いしかしない、中学くらいからずっと殺したいと思っていました。
今も早く死ねって思ってます。
躾という名の折檻を受けてきた経験は今も鮮明で、永遠に消えないです。
体に母親の手の爪でつけられた傷跡、食い込んだ痕がいくつもあります。
殴られて蹴られて引きづられて階段から突き落とされて耳の穴に直に怒鳴られて髪の毛を引っ張られて、雪の日にパンツいっちょで裸足で外に立たされたり、何度も何度も何度も何度もこんなことは日常茶飯事で、父親はそれを見て見ぬ振り、ずっとテレビを見て笑っていました。
虫の居所が悪ければ食事は抜かれ、明け方まで教科書をノートに写すように言われて書き続けたことも何度も。
部屋が散らかってる掃除しろと言われ、本棚や机の引き出しやタンスのもの全部をまるごとひっくり出して部屋の真ん中に山を作って掃除をさせられたこと。何度も何度も。
ランドセルに自分の履いたパンツを入れられて学校に行かされたこと。
友達の前で怒鳴られて何度もビンタされたこと。
授業参観が怖かった。
毎日家に帰るのが怖かったです。
今でもうなされます。思い出すと時が止まったように感じます。

それでも帰らなきゃいけないですか？

誰も帰らないといけないなんて言ってませんよ。
でもそんな毒親に支配されながらもカナダに逃げて来られて良かったですね。

↑
それが本当の話だったら、帰らなくてもOKだと思います。

人それぞれだからトピ主さんがどう思おうと勝手だけど、このタイミングでわざわざトピを立てる
ことじゃないでしょ。
デリカシーなさすぎ。

トピ主さんの周りで、まだ起こってもいないことを心配してギャーギャー言ってる人がいるんでしょうね。
ドラマクイーンはどこにでもいます。

家庭環境がよくなかったり、親から愛情を受けずに育った子って、悪いことをして周りの大人からの注目を得ようとするでしょ？
それと同じ。

純粋に疑問なので、誰か教えていただきたいです。

”危篤”とは、どうゆう状態なのですか？

心臓は動いているけど、意識はない？
もうこのまま死ぬって分かっている状態？
でも意識はある？
危篤状態から　元気になることはある？
それか絶対にない？

ジャムじじいが焼きたてアンパン投げたらクルクル！！
元気いっぱいアンパンマン！みたいには　ならないのかなあ？

＞”危篤”とは、どうゆう状態なのですか？

アブナイ状態の事だと思いますが。
例えば
‐交通事故の後
‐重いがんの手術の時期
‐高齢者が重い病気にかかった時
‐寿命が近い時

37さん、大変な経験をされましたね。
でも今は遠く離れて幸せにやっておられるんでしょう。良かったですね。
誰も何が何でも帰れって言ってないのに、どうして「それでも帰らなきゃいけないですか？」って考えるんですか？帰国するという人がそんなに気に入らないのですか？
自分が帰国しないことをとやかく言われたくないのなら、それは帰国する人も同じだと思うけど。

帰国したい人はそれで問題ないし、したく無い人もそれぞれ理由があるんだから問題ないじゃ無いですか。自分でめて黙って選べばいいことで、「こんな環境で帰るべき？」とか他人に必死に肯定意見を求める必要ないです。

何人かの人が既に言ってるけど、問題は親の生き死になんてどうでもいいとあえてトピックスにすることです。そんなこと、自分の中で完結できることでしょ？できずにいると言うことは心の中のどこかに本当はいけない事だと無意識のうちに考えていて、誰かに自分を正当化してもらいたいのでしょうか。それとも親のことが気にならないということがクールなこととでも思っているのかな。

何も知らない人が『帰らない人』を否定するのはやめた方がいいですね。
価値観はそれぞれ。これが全てだと思います。
帰らないには理由がある、そっとしてあげましょう。
きっとこのトピ主さんにも事情があるのでしょうよ。

でもこのトピ自体が何も知らない人が帰る人否定してるわけだからね
売り言葉に買い言葉って奴じゃない？

元トピの内容には興味がない。
それこそ、ふーん、あっそーみたいな。

興味があるのは、ふーん、あっそーみたいなトピを立てたトピ主の意図とか目的とかですね。

いいのでは。

わたしはずっと離れて暮らしていましたが血相変えて帰りたかったので帰りました。わたしも我先に帰らねば、という親子関係だったらそう思うと思います。でも親元に住むかどうかは親子関係だけではないですから。そこは違うかと。

＞興味があるのは、ふーん、あっそーみたいなトピを立てたトピ主の意図とか目的とかですね。

トピ主さんは、親が危篤だから急いで日本に一時帰国する人のトピを読んで、そのトピを挙げた人が一生懸命になっている様子や、それに心を寄せている人たちを見て、感じるものがあったのでしょうね。

＞死にそうだとかなんだとか言われても帰らなきゃ！って思わない自分がいます。

↑この書き方から、トピ主さんは、自分が親を大切に思う人間ではないことを再確認して、その冷めた自分を心のどこかで、普通じゃないとわかっていて、それを言葉にして誰かに聞いてもらうことで、そんな自分の存在価値を認めてほしかったんじゃないかなと思います。

誰かの親が危篤だという話をきいたら、親と良好な関係を結んでいる人たちは、もしそれが自分だったら？と思うと、他人事ながらハラハラしたり心を寄せたりすると思います。

親と良好な関係を結んでいなくて、親が危篤でも私には死んでも関係ない、と思っている人は、ハナから、私は親が危篤でも帰らないと心に決めてるし、他人の親子関係と自分の親子関係は違うんだし。と思って終わり。

だけどこのトピ主は、その状況に居る人に心を寄せるわけでもなく、かといって、自分は自分と割り切ってスルーするわけでもない。
それどころか、そういう状況にいる人たちに対して「だったらなんで最初っから親元に住んでないんだよって思っちゃう」などと少し否定的なコメントを、掲示板で誰かに聞いてもらいたいという精神状態。
これはやっぱり、親と良好な関係を結んでいる人たちを理解できない自分は普通じゃない、と心のどこかで思っていて、どこかで心の均衡がとれず、誰かに吐き出したい思いの表れんじゃないかな。

>だったらなんで最初っから親元に住んでないんだよって思っちゃう。

私もこの一文には疑問に思いました。
トピ主さんだけじゃなくて途中でレスしてる人にも同じようなこと言ってる人がいましたが。

だったら離れて暮らすな、という問題ではないよね。
そして離れてるんだから死に目に会えなくて当然というわけでもない。帰りたくて、帰れる状況であるのなら、堂々と帰ればいい。

そもそも完全に割り切っているのなら「ふーん」で終わるわけで
それをできない、したくない人が、できる人を僻んでいるようにしか聞こえない。

親の死に目を考える時に、私はいつも自分の死に目についても考えます。
自分が死ぬ時に、配偶者や子供、仲の良い友人達に別れを使えたいか。
個人的に、私は死ぬ前に大切な人に会うことが出来たら嬉しいなと思います。

死ぬ前でないにしても、入院した時とかに、見舞いに来てくれた友人には感謝していますし、
自分も同じことをしたいなと思っています。

血縁者だけが大切な人ではないですからね。
人それぞれ大切な人は違います。
トピ主さんの場合は、ご両親はそれほど重要な位置を占めていないのでしょう。
トピ主さんにとって大切な人が死にそうな時なら、
トピ主さんも会いに行きたいと思うのではないでしょうか。
大切な人がいない人生もあるかもしれませんけれどね。