うわぁ、ひどいな。
離婚前の別居したらいいんじゃない。
完全にモラハラだよ。
あと、夫が貴方をリスペクトしていないから娘もってのはよくある話しで。

日本帰国、一択なのはカナダで生活力がないからかな？
子供が一人娘で高学年なら、置いて出てみてもいいかもよ。父親と2人で生活させてみたら。　

私も思春期か反抗期の息子と家事をしないモラハラ夫にに切れて1人家出たわ。
最初こそ、責めたり怒ったりしてきたけど2週間で限界に達したみたい。
夫が息子と話したみたい。
彼も反省したみたいで2人で謝罪してきた。　

1ヶ月後に家に戻った。
1年くらいは落ち着いた生活したけど、現在、結局別居中。息子は学区が変わりたくないので夫と住んでる。
子供が母親についてくるとは限らない。
でも、自分で選択できる年になったんだと思ってる。

意外に一人暮らしは快適で問題なかった。

コメントありがとうございます。

出来ることなら帰国して再スタートしたい気持ちです。
理由は仰る通りで、経済的な問題です。
こちらでだと、厳しい状態です。

それから、娘の側に居たいのです。
娘は日本には住みたくないと言うし、これだけ主人に懐いていれば、もし離婚となっても一つ返事で主人を選ぶでしょう。

主人にしか懐いていなくても娘は可愛い。
あまりの態度の違いに傷ついたり、イラつくことはあります。でも、やはり自分の子供は可愛い。
子離れ出来ないダメな親なのでしょうか。

別居ですか。
そうですね、何度か仕事を見つけて、何処かベースメントなり何なり安いレントを探してみます。
まずは、資金を貯めることを考えます。

やはりモラルハラスメントですよね。
ありがとうございました。
私自身、私が悪いの？私がわがままだからなの？と最近は疲れ過ぎてボンヤリ考えるようになってしまっていて、誰かに聞きたくなりました。

アドバイスありがとうございます。

>皆さんにお聞きしたいのですが、これはモラルハラスメントと言えるのでしょうか？

この一文に一番びっくりしました。

釣りでなければ、トピ主さんはご自身の親族やお友達にこの話はしないのですか？

10人中10人がモラハラだ、相手に改善する気持ちが1mmもないのなら、離婚しろ（離婚したくないのなら夫婦でカウンセリングを受けろ）と言うと思いますけど。

自分の親にはまだ話していません。
心配させたくなくて、自分で何かしら決めて出来るようになるまでは話したくないのです。

2度ほどこちらで精神科医と話しましたがあまり役には立ちませんでした。

こちらに友人はいません。

釣りではありません。

アドバイス出来ないですが、心折れますね。
そんな言い方されたら自尊心傷つきますね。

うちの父親見たい 。
父親も母にモラハラ、スゴかったです。 暴力もすごかった 。 当然二人は離婚しました 。

モラハラの父でも娘にだけは とびきり優しいんですよ。
今でも車を買ってもらったり 大金をもらったりしてます 。 会いに行けば朝ごはんでも昼ごはんでも夜ご飯でも何でもご馳走をもしてくれますし作ってもくれます 。

でも母に対しては 奴隷のような扱いでした 。 敵対心が本当に凄かった。
父と母は 私の前でお互いの文句ばっかり言っています 。
娘としてはやれやれと思うのですが 、 完全に腐れ縁ですし 、 絶対に仲良くなることはないと思っております 。

旦那さんが経済力があれば娘さんは旦那さんとカナダに住むのをお勧めします 。
奥さんは早く別居して別れることをお勧めします 。
一緒にいたって 早死にするだけですよ。
それだって娘さんは 奥さんとしっかり定期的に会ってくれます 。

完全にモラルハラスメントです。

私の父も母にモラルハラスメントをする人でしたので、母が辛そうな状況、時には悔しくて泣いている姿を見て育ちました。

父は私にも母の前で母の悪口を言ってきたり、私が何か失敗をすると母の教育が悪いからだと母のせいにしたり、子供ながらとても辛かった記憶が今でも鮮明に残っています。いつも他の仲良くて幸せそうな家族がうらやましかったです。

そんな父の口癖は、誰が稼いでいると思っているんだ！でした。

母は子育てがひと段落してから勉強して、就職しました。
結局父は仕事以外何も出来ない人なので、経済的に自立した母に捨てられない様に頑張っている様です。

トピ主さんがもしお仕事をされていたら的外れなアドバイスになってしまい申し訳ないのですが、やはり経済的な自立は大きいと思います。

経済的に自立して強い母を見れば、娘さんもトピ主さんへの態度を改めるかもしれませんよ。

どうしてこんなにひどくなるまで我慢したのですか？

ここまで悪化してしまったのなら、離婚しかないと思いますよ。離婚してトピ主さんは日本でやり直すのが一番懸命に見えます。

トピ主さん、お子さんが父親になついていて、自分にはハグしないと、ご自分で書き込みしていますよね。それなのに、もし離婚となると、なついている父から離して日本に連れていきたいのでしょうか？娘さんが嫌がることをしたのですか？？

自分よりも娘さんを選ぶならカップルカウンセリング。
私だったら、自分を大切にして帰国します。娘さんとは日本でもスカイプとかで話せますよね。
どうしても娘さんの近くに住んでいたいなら、スーパーで仕事をゲットして、誰かの部屋を借りて来月に別居。

こういう場合って日本みたいな 慰謝料とか取れないのかな?????

娘さんはまだ小学生なんですよね？
私なら年齢的に、そんな父親の元に置いて日本に帰国するという選択肢はないです。
やはり仕事を見つけて近くに住むというのが一番ではないでしょうか。

アドバイスありがとうございます。

私は現在専業主婦です。
長くなるので詳しくは話しませんが、主人には経済力があるとは思えません。
貯金もありません。
生活するだけのお金はあっても、貯蓄は出来ていません。

彼の実家も決して裕福ではありません。

それから、私に対してだけで娘には優しいです。

娘は今は、カナダにいたい、日本で暮らすのは嫌だと言っています。
もう自分でどうしたいのかをしっかりと言える年齢ではあるけれど、この先どうなるか等と考えてどうしたいか、どうすべきかまではわかっていないと思います。

だから、娘と離れたくないのです。
どんなに娘には優しい父親でも、ずっと娘にとってそういられるのか保証もないし、私には不安しかない。

詳細は省きますがもしも日本へ帰れた場合、
日本でなら生活に困る状況ではないのです。
娘が通学中にパートをするだけでも、じゅうぶんやっていける状況が既に揃っております。
「最後には帰れる場所はある」
そう思ってきましたが、娘が日本で暮らしたくないと言うことは考えてもいませんでした。浅はかです。

清掃員でも、なんでも、パートを探します。
何処か、安く部屋を借りれるか探してみます。

別居なら、私ももう主人の心ない言葉を聞かなくて済みますし、娘の学校送り迎えもしてあげられますし。
頑張って家を出られるお金を貯めようと思います。

私の旦那もトピ主さんのご主人のように以前は怒ると私に怒鳴ったり、ひどいことを言っていました。
ですのでトピ主さんのお気持ち痛いほどわかります。

ただ、今は旦那は落ち着いてきていて怒っても怒鳴ったり、ひどいことを言ったりすることは減りました。

このまま結婚生活を続けられるにしても、離婚をお考えになられるにしても今の環境はお辛いと思いますので、私の経験からのアドバイスになり、おこがましいですが投稿します。

まず、ご主人が怒って怒鳴ったりした時は「私は怒鳴っている人と話をしたくありません。落ち着いた時に私に話かけてください。」
と言ってご主人から離れて下さい。

もしかしたらご主人はもっと怒るかもしれませんが、その時はすぐ離れて下さい。

この時は絶対にトピ主さんは怒らずに冷静になってください。

その後、少し時間が経ってご主人が冷静になった時にメールなどで「ひどいことを言われて悲しい。」などトピ主さんの気持ちを正直に間接的に伝えてみてください。

この時にご主人のことを悪く言わずにトピ主さんの気持ちを知らせるのみにして下さい。
もしメールでも喧嘩になりそうであれば、そこでストップ。

私はこの過程を何度も繰り返して旦那の罵倒をやめさせました。(今もたまに怒鳴ってるけど無視です。)

それから出来るなら悲しい顔はせずに笑って下さいね！
嘘でも強気のトピ主さんを演じてみて下さい。
これも効果ありです。

浅はか、と言ったのは、自分自身の事です。

娘さんが父親に懐いている、と書かれていますが、もしかしたらすぐにキレる父親に反して母親の見方をするより、父親の真似をして母親を卑下する方が自分にとって安全だと本能的に判断しているだけかもしれません。

うちもコロナのストレスからか、喧嘩の際に今までにはない暴言を初めて吐かれました。
かなり傷ついて、根に持ってます。

子供への依存が結果、今より悪くなってしまうかも知れませんね。
専業主婦で経済的余裕もなく友人もいないとなれば、日本に帰った方が英語の壁もないし頼れる実家がある。
モラハラ夫が悪いけど身勝手ですよね。
娘からしたら、カナダが自分の故郷です。
言葉も文化も日本は子供からすれば、不便です。
大好きな父親と離れるのも酷な話しです。

まずは、貴方だけ家を出て一人で生活をたててみれば、いいでしょう。
経済力も貯金もない夫だったけど、彼から依存していた生活から自立できたら娘に一緒に住むように打診してみては。
1人で精神的にも経済的にも自立できない母が果たして引き取れるのか。
頑張る母を見て娘はどう思うのか。
頑張って下さい。

別居してください！これ以上傷つかないで欲しい。

でもトビ主さんはできることなら子供の近くに留まって欲しいです。今、子供と離れたらきっと貴方が後悔します。大変な事も多いかと思いますが、どうか踏ん張って下さい。

モラハラな旦那さんだと、トビ主さんがいなくなったらお子さんがターゲットになるやもしれません。その時に逃げる場所を作ってあげて欲しいです。

子供からどんなに冷たくされても、いざとなった時には助けてあげたい...親って因果な生き物ですね。

ご主人は白人でしょうか？私が昔白人のカナディアンと付き合っていたころ、思うところがあって白人の女性（おばあちゃん）に相談したら、「アジア人が好きな白人カナディアンは、なんでもいうこと聞いてくれるのアジア女性が良いという人が本当に多くて、王様気分の男が多いから、気をつけてね！絶対に譲れないところがあったら言うこと聞いてはだめ。見下してるから。わがまま言わせっぱなしはだめよ！」って強く強く言われたのを思い出しました。

仕事見つけて、アパート借りるにしても、トピ主さん、今お金ありますか？
職無し専業主婦で、貯金無しだと、アパートは借りられないでしょう。

実家のご両親に事情を話して送金してもらうか、無理な場合は、
女性シェルターに入って、保護してもらいながら、住む所職探しなどをする選択肢もあります。

とにかく、トピ主さんが精神的にも肉体的にも壊れてしまっては、どうしょうもないので、まずは安全を確保して下さい。

子供が未就学児ではなく自分の時間が持てるなら、経済力つける事に専念しては？自立まで旦那はATMと思って。
応援してます。

はい、別居を前提に考えていきたいと思います。

日本へ戻れば生活に困らないというのは、実家に戻る、両親に頼るという理由ではありません。
娘と二人で暮らしていくのに不自由しないだけの基盤はあるのです。
けれど、それは娘も日本で暮らす事を望み、また、私と一緒にいたいと思えばです。
嫌がる娘を無理やり連れて、などとは毛頭考えてもおりません。

別居となれば、おそらく主人は娘を義母に頼む事になると思います。
学校の送り迎え、食事の支度、家事、出来ないと思います。仕事もありますし。
コロナで長期休暇中でしたので、数ヶ月の間は主人はずっと家にいましたが、また仕事が再開されるので、
そうなれば私が娘をみなければ義母に頼むしかなくなるはずです。

なんとか資金を貯めてどこか借りる事を考えているので、娘が義母のほうがいいと言わない限りは私が今まで通り送り迎えやお弁当作りなどしたいです。

＞なんとか資金を貯めてどこか借りる事を考えているので、娘が義母のほうがいいと言わない限りは私が今まで通り送り迎えやお弁当作りなどしたいです。

カナダでは日本みたく住み込みの仕事とかあれば直ぐ入居が可能なんですがね。

長く旦那さんと過ごせば、お子さんもその影響を受けますからね。
母親を見下すように育ちますよ。
親が差別的であれば、子供だって差別的な発言するようになるし。

トピ主さん、お子さんがまだ小学生なら、例え本人が同意しても、
日本にはお子さんを連れて永住帰国できませんよ。
共同親権のカナダだと、離婚しても、元配偶者の了承なしに、
子供を連れて日本に一時帰国もできません。
どうしてもの場合は、裁判所を挟むことになります。

シェルターも考えたんですが、
こういった理由でも大丈夫なのでしょうか？
モラルハラスメントて、ちゃんと証明できるものなのかしら、、、と考えていました。
主人は口が達者で、そこが本当に怖くて。

まずはとにかく、お金を稼ぐしかありません。

ただ、娘が、もしも私を必要とした時に側にいられる、もしくはすぐに側にいける状態でいたいのです。
だから、日本へは帰れないですし。そもそも主人が認めなければ誘拐ですし、娘も行くと言わないですし。

住み込みの仕事、そんな仕事があれば確かにいいですね。

時期も悪いですよね。コロナで。

まだ我慢できる、大丈夫って、かえってそれが仇になってしまった気分です。

頑張ります。

トピ主さん、携帯持っていますか？
見つからないように、旦那さんとの会話を録音しましょう。
暴言吐かれたら、手帳でもいいので、記録しましょう。
こんな言葉を言われた、こんなことをされたなど。
捨てられないように注意ね。

例えすぐにシェルターに行くことがなくても、メールや電話などで相談しても大丈夫ですよ。
モラハラも、立派なDVですから。

強いものに肩を持つ娘さんも白状モノだね

それでも、私が産んだ大切な娘なんです。
娘をちゃんと見守りたいのです。
私は娘を白状だとは思っていません。

例え、お子さんが日本に住むことを望んだとしても、無理だと思いますよ。
ご主人にもお子さんに定期的に会う権利がありますからね。

ええ、そうなんですよね。
どのみち、主人が認めるわけがないので娘と出国することはできません。
だから、娘が成人するまではここに残ろうと思います。
沢山のアドバイスをありがとうございます。
感謝しております。

カナダ人である父親（白人？）が、
日本人で移民であるトピ主さんをモラハラするって、
ほっておくと、人種差別的な考えにつながる可能性があるから、
子供の教育にはよくないよね。

ただ、トピ主さんの旦那さんは、お子さんには優しいということなので、
まだ救いはあると思う。今のうちに、仕事探し、住む所探し始めた方がいいと思う。
自立するって決めれば、少しは心が楽になると思う。
意外とどうにかなるものだし、ド〜ンといきましょう！
コロナじゃなかったら、ご飯くらいトピ主さんに奢ってあげたいわ。

トピ主様の参考になるかは分かりませんが、、
私は正直、子ども達が20歳までは我慢だと思い生活しています。
主人は日本人で、まさに昔でいう亭主関白な人で、全てにおいて無関心です。一度キレると暫く不機嫌です。お酒を飲むと、物が飛ぶ事があります。
義父がお酒を飲むと暴力的な性格になります。遺伝があるかは分かりませんが。
子ども達を授かってからずっと専業主婦です。
夫婦共同口座にして以来、お金の管理は主人が全て行っており、コロナ禍になる前から、友人とランチに行ったりお茶したりが出来ずに、とても息苦しい生活です。
子ども達は小学生で、少しずつ働く事を考えていますが、学校に行ってる時間帯でしか探していません。
私自身が、兄妹が多い環境で育ち、親と一緒に何かをした記憶があまりないので、私は子ども達が家に帰ってきた時は笑顔で出迎えたいし、元気にいってらっしゃいと送り出したからです。
子ども達と話をしたいし、色々な事をしたいと思っています。
正直、私に経済力があれば、別居なり離婚なりしていると思います。
しかし今の私にはありません。
主人は子ども達との会話は少ないし、不機嫌でいる事が多いですが、稼いできてくれているし、何とかまだマシな今の状態の内に少しずつ私のスキルをつけようと計画中です。
日本にいる両親にも兄妹にも、バンクーバーにいる友人にも誰にも話していません。
主人が家にいない方が楽だし、その為に仕事がスムーズにいくよう毎夜、彼の愚痴などを聞いています。
彼にやる事、かける言葉は全て、子ども達の為と思いやっています。
ですが昨年、コロナのストレスもあり、私が体調を崩してしまい、やはり限界があると思いました。

何を言いたいか自分でも分からなくなりましたが、、
少しでも経済的に自立して、離れることを目指した方がいいと思います。
私も少しずつ頑張ります。

↑Res.33さん、私はトピ主さんではありませんが、
お話を読んでいて、心が苦しくなってしまいました。
良い母親、良い妻、あなたはとても頑張っているんだと思います。
でも、自分の心を大切にしてね。苦しかったら、周りに愚痴っていいんですよ。
あなたのご両親だって、兄弟だって、今あなたが苦しんでいるって知ったら、
話をきいてくれると思いますよ。
悩みがない人間なんていないんだし、恥ずかしいことなんてないの。
トピ主さんも、Res.33さんも、2人ともお茶でも誘って、愚痴聞いてあげたいわ、本当に！

私は現在子供達とシェルターにいます。
私は長年のモラハラに対して、これは我慢するべきものだと思い過ごしてきました。
それがDV だとはっきり言われた時も、まさか！と思ったくらいです。
子供達の安全のためシェルターに入ることを決めました。正直居心地は良くありませんが、安全とサポート体制が整っています。
トピ主さんは自分でモラハラだと気づかれていますよね。
私も専業主婦でしたが、シェルターでは金銭的なサポートの申請や弁護士を紹介してもらったり（リーガルエイド）家探しも手伝ってもらえます。仕事斡旋やトレーニングプログラムも紹介してもらえます。
私の子供もカナダに残ることが希望なので、そうするつもりです。
トピ主さんの娘さんの真意はわかりませんが、もしかしたらモラハラの矛先が自分に向かないような防御反応も考えられますよね？
まずはMinistry of children and family development にコンタクトをとるか、お近くのシェルターに直接相談してみてはいかがでしょうか？
お気持ち痛いほど察します。
どうか自分を大切にされて下さいね。

これ以上エスカレートしない為に、仕事を見つけてから、別居した方がお互いの為ではないでしょうかね。
シェルターとかDV機関に相談して、実行する前にプランは立てた方がいいかも。

夫が妻をそこまで卑下しだしたら、それを止めるのは妻ではできないと思います。向こうからしたら妻は何の価値もないゴミみたいな人間だと思ってると思います。
子供にも悪い影響与えてるみたいだし、家庭内で異常な力関係でトピ主さんも子供もコントロールされてると思います。

そんな夫にカウンセリングなんか効きません。時間とお金の無駄。人をなめすぎてる。
知り合いの元旦那もそういう人いました。
態度と話し方で第三者ほぼ全員には、彼が異常に攻撃的な性格なのは分かったのですが、奥さんが気づいてなかったです。（現実をみないように、気づかないふりをしていたのかもしれないですが。）
結局は最後の方は奥さんに暴力をふるいだして、何回かカウンセリング行ったけどなんの改善もなかったようです。離婚したけど。

物を投げたり、暴力に発展した場合は、警察に通報して下さい。
とび主さん、自分で自分の環境がおかしいのはお気づきですよね。自分の直観を信じてほしいです。一回きりの人生だから、穏やかで幸せに生活してほしいです。

トピ主さんは早急に自分で決断するのではなく、一度カウンセリングを受けられては如何ですか。旦那さんは貴女の性格に苛立っているように感じられます。子供さんはお父さん大好きのようですし、また旦那さんも子供さんを愛されているように感じます。誰かが仲裁に入り、お互いの話を聞き何かアドバイスがあれば元に戻るような気がしました。なるべく離婚しない方がいいですよね。

言葉のハンディはないのですよね。旦那は不満が心にたまり溜まっているように感じられました。二人で話し合うのは難しいです。お互いの感情が爆発しますからね。貴女が一日も早く平和な気持ちになれますよう祈っています。何とかなりますから余りくよくよしないでね。今は特にコロナ禍でどの人も大なり小なり疲弊しています。

私もRes37さんのおっしゃるように、まずはトピ主さんも旦那さんも落ち着かれた方がよいと思います。

旦那さんがトピ主さんの性格に苛立っているかは分かりませんが、何かに不満があるようですね。だからといってトピ主さんを否定するようなことは言ってはいけませんが。

旦那さん、お仕事のストレスなんかはないのでしょうか？
金銭的に一家を一人で支えることは人によってはプレッシャーになり、そこからストレスになることもあります。
ましてや今はコロナ禍で一家を支えられるかの緊張感もあるかもしれませんね。

何らかのストレスが原因でトピ主さんにきつく当たってしまっているように感じます。

今、お互いに口を聞いていないことはお二人の冷却期間と、いい風に考えてみてはいかがでしょう？

お二人が落ち着いて話せるようになったら、旦那さんからのきつい言葉や態度をやめてもらうことは毅然とした態度で、一方で旦那さんのストレスに感じていることはないのか、あれば一緒に解決できるように旦那さんの気持ちに寄り添うような形で話し合いをされてみてはどうでしょうか？

>何らかのストレスが原因でトピ主さんにきつく当たってしまっているように感じます。

ここ最近、急に変わったとしたら
男性も更年期というものがあるようでホルモンの異常か、自律神経のバランスが崩れているのかも。

ケースバイケースなのかもしれないけど、第三者に間に入ってもらうのはオススメしないなぁ。

ご主人が、「他人にそんな事話したのか？！」と爆発すると思う。私の場合、カウンセリングなんて何の役にも立たなかった。お金の無駄だった。

38さんに同意。コロナ禍で収入が減り、それでも家族を養わなければならないプレッシャーは相当なものですよ？
主婦の意見ばかりではなく男性側のコメントも有ればいいのですが…
安全に住む家があり、買い物ができるという当たり前のことですが、旦那さんが頑張っているから出来る事ですよ。
もちろんトピさんも子育て、育児を頑張ってる。
みんな役割があって家族は成り立っている。
壊す前に再構築できないかなぁ…
お子さんもいる事だし。

トピ主さんの追加コメントを読んでいくうちに旦那さん側の背景も多少見えてきました。

沢山のアドバイスやコメントをありがとうございました。

いくつか仕事募集に応募してしました。
何でもいいので雇っていただけるといいのですが。

主人の嫌味や暴言、短気はコロナ前からのことです。
確かにコロナ禍になってから更に酷くなったのは事実ですが。
私たちは日本で結婚してをして日本で暮らしていました。
子供が産まれて、娘が幼稚園の時に「子供が育つ環境はカナダのほうがいいかもしれない」ということでカナダへ来ました。主人はカナダ人です。

カナダへ来てから少しづつ、あれ？こんな所があったんだ、、、こんな言い方する人だったかな？
と思うことが増え始めました。

それが本当に「なんて酷い言い方なんだろう」とハッキリ思うようになり出したのは３年ほど前です。
何か意見の違いで揉めると、主人は何度も何度も何分でも同じことを私に言い続けます。
そして私は最後には話すのをやめてしまうんです。
何をどう伝えても私がいつも間違っていると言われるからです。私が正しい、理解できる、と言われたことは一度もありません。
そして、無視をする事に対してとても怒ります。話し合いをしないことは最低だと言います。
けれど、主人が私を無視したい時は無視します。
そして私の料理を目の前で食べずに捨てたりもします。

話がそれますが、主人の母が先日うちに来た時にちょうど私の母から届いたたくさんの日本食があったんです。
それを見て「こんなに沢山送れるのなら、代わりにお金を貰えないの？いまはこんな時(コロナ)なのに、あなたの母親は気が利かないね」と言われ、主人の母はいつも何もしません。
私もまた、何もして欲しいとは思っていませんが、なんだか、ああ、こー言う人に育てられたからか、、と思ってしまいました。

いまは、何とか仕事が決まる事を願うばかりです。

こちらでコメントは控えさせていただきますが、
コメントアドバイスをくださった皆さん、話を聞いてくれて、本当にありがとうございました。

トピ主さん、大変切ないです。
旦那さんも旦那さんの家族もにくいですね 。
できるなら私がぶん殴ってやりたいぐらいです 。

せっかく作った料理を目の前で捨てるなんて邪道な!
作るの本当に大変なのに 、私だったらそんなことをされたら出ていきます。そんな最悪なやつのそばにいるトピさんが信じられないです。 いくら子供のためとはいえ 、限界がありますよ 。

トピ主さんの最新のレスを読んで辛くなりました。ご主人のお母さんの暴言が信じ難いです。しかも、自分は何もしていないにも関わらず。

我が家も、日本にいた時に結婚して後にカナダに来ました。１点違うのは子ども達が生まれたのがカナダに来てから。

ウチの夫もカナダに来てから違う人間になったようでした。でも、多分私の方も変わったのでしょう。今振り返ると、許せない言葉や行動・態度は数多くありましたが、私の方も歩み寄りや努力が足りなかったのかなと考えたりもします。

カナダで知り合った友だちにも聞いてもらう事はありましたが、全てを聞いてもらっていたのは、やはり小学校からの日本の親友でした。以前はメール。今はメッセンジャーでリアルタイムで話しています。

結論から言うと、うちは離婚はしませんでした。子ども達を置いていく、もしくは連れて日本へ帰る選択肢はありませんでした。

子ども達から「しないで！」と懇願されました。(でも、大きくなると、「あの時、離婚してれば良かったね」と言う事もあったので、離婚しない...正解ではないですよ)大きくなり、自分達が父親とぶつかる事も増え、「大嫌いだ」と言うこともあったのですが、その父親が病に冒され亡くなった時には、やはり子ども達は父親を愛していたのだということも分かりました。

どの家庭も様々なので、何が正解か決められるのはトピ主さんだけ。一時的な避難場所として家に来てもらってもいいんだけど、娘さんと頻繁に会える距離じゃないとダメですよね？

https://www2.gov.bc.ca/assets/gov/law-crime-and-justice/criminal-justice/bc-criminal-justice-system/if-victim/publications/help-hope-healing-am-i-safe.pdf

トピ主さん、仕事見つかると良いですね。

もうこちらには来られない様なのですが、ランチを捨てられたのであれば、『私の料理はあなたの口に合わない様ですので、ご自分で料理したら、いかがですか？』と提案するのはいかがでしょう？（ご主人が怒るのは予想の上。）だって、他人が作ったものを捨てるって、人としてどうでしょうか？

でも、この親にしてこの子ありというのは、その通りだと思います。

頑張って下さいね。応援しています。

10さん。

>こういう場合って日本みたいな 慰謝料とか取れないのかな?????

カナダにはそういう制度はありません。

離婚に向けて別居されてはいかがですか。カナダではDVなどが証明できない限り離婚するには1年以上の別居が必要です。経済的に自立できないのなら同居したまま、家庭内で生活空間をわけて別居することも可能ですし、その時期は別居期間に認められます。
セパレーションアグリーメントを作ってください。トピ主さんは専業主婦だったので、離婚後もご主人から離婚後も配偶者サポートがいくらかもらえます。
家庭内で別居するだけでも、ご主人と顔を合わせたり、会話が少なくなるので気持ち的にラクかも。もちろんご主人の食事なんか用意しなくてもいいですし。
また娘さんの面倒をご主人や義母などあなた以外の人が見たらどうなるかも試せるし。
娘さんも、やっぱりお母さんじゃないと・・・と気づいたり、ご主人もあなたがいないとどれほど大変かわかるかもしれません。

私も昔、トピ主さんと同じような状況でした。うちは息子ですが、勉強やしつけに厳しい私のことは大嫌い、何でもほしいものは買い与え、甘やかす主人が大好きで、離婚の際も父親と暮らす方を選んだので私は息子を置いて家をでましたが、息子が１６歳になったころに「やっぱりお母さんと暮らしたい」と言ってきたので、引き取りました。そのころには子供が自分でどちらの親と暮らすか選べる年齢になっていたので、元夫と争うことはほとんどありませんでした。
今では父親の方へは行きたがらず、年に１，２度いやいや会いに行っています。ある意味、子供って割り切っていますよね。
娘さんはまだ小学生だといろんなことがわかっていないのかもしれませんね。特に将来のことまで考えられず、とりあえず目先の楽しさに引っ張られてしまっているのかもしれません。
うまくアドバイスできませんが、ご主人に暴言を吐かれたり、娘さんに好かれていないから・・・とトピ主さん自身、自分が悪い、ダメな人間だと思って自尊心を失わないでくださいね。トピ主さんは悪くありませんから！

虐待の証拠を残す為に、何らかの処置が必要かと思います。

食べ物を目の前で捨てたりした場合、メールでトピ主が悲しんで子供な心配をしている証拠を作りましょう。

”子供の前でそのような事をするのはやめてほしい。食べたくないなら食べなくていいが、私達の目の前でゴミ箱に捨てるのは悲しい。以前も何度か捨てた時は喧嘩にを避けて何も言わなかったけど、子供に悪影響になりると思うから、お願い。”

感情的にならず、いつか裁判で使うかもしれないと言う事を考えて、相手に喧嘩を売る事なく、食べ物を目の前でゴミ箱に捨てた事を相手に認めさせる返事を引き出すようにするのです。ここで待っている返事は、”お前が料理が下手だからだ”など、捨てた事を認める返事です。

もしかすると逆上して怒鳴るかも知れませんので、メールを送ってからは、必ずすぐに録音が出来るように、携帯の録音をオンにしたまま行動して下さい。

証拠って、大事です。

他には、子供にメールをして、父はあのように怒鳴ったり、食べ物をゴミ箱に捨てたりしているが、悪影響にならないか心配している。決して真似はしないように。”など書いてみては？

上の方に追加です。

text messageではなく、emailにしてください。
その方が時間がきちんと表示され、将来証拠として役に立ちます。

返事をしない場合も考えて、捨てられた食事の写真もこっそり取るといいと思います。

家を出るまででいいので、早く家を出ることが先決です！
ここにいる女性はみんなあなたの味方です！

お住まいと娘さんの年齢が分からないので何とも言えませんが、私と状況が似ているだめコメントします、ただ私の経験はもう10年も前の話ですが。。

私もモラハラ夫に耐えかねて家を出る決意をし、その頃ジャパレスでランチの仕事も始めました。
私がとった行動は、とりあえず家のすぐ近くの貸部屋400ドルっていうのを借り別居を始めました。
子供は旦那とそのまま家で暮らしたく自分の部屋もあったので、私は朝起きて娘を迎えに行き、お弁当を持たせ学校に送る、私はジャパレスでランチの数時間働きまた子供を迎えに行き夕飯を一緒に食べて子供を家に送って貸部屋に戻るという事を週に4回(日曜日から水曜日)子供がセカンダリに入るまでしてました。

まずモラハラ旦那には何も相談もせず、モラハラ夫には話し合いは通用しないため、自分で勝手に部屋を決めて長い手紙(自分がどうしたいか、直接話はしたくないので話は第3者を立てるかメールのみで)だけ置いて出て行きました。
子供には直接説明して、うちの子もダディ大好きなんで、しかも目と鼻の先の部屋を借りたからいつでも会える事に納得してくれました。

金銭的な事は子供のチャイルドベネフィットは私に入っていたのでそのままで、子供の弁当や食費に回しました。

基本日曜日から水曜日までは子供は私と過ごす、木曜日から日曜日までは旦那って感じで旦那とは顔を合わせてないようにしてました。

もしトピ主さんにもう修復する気が無いのであれば早めに行動を取るべきです、人生一度きり時間を無駄にせず自分を大事にしてください。

カナダでは会話を許可なく録音するのは法律違反だと聞いたことがあります。こちらの掲示板でも何度か上がっていました。違法なので裁判の時に録音してたことがバれるとトピ主さんが不利になるかもしれません。録音はダメですが、日記のように事細かく記したメモだったら有効だったと思います。

"one party consent" か “one party consent exception” と canada でググるといいかもしれません。

"Federal law permits recording telephone calls and in-person conversations with the consent of at least one of the parties. ... This is called a "one-party consent" law. Under a one-party consent law, you can record a phone call or conversation so long as you are a party to the conversation."

外れくじ引いた旦那さんとお子さんがかわいそう…
ご主人の悪いところだけじゃなく、あなたは何も悪いところはないんですか？
たいていこういうのはお互いに原因があるはずですよ。