なんか、もう嫌です。この生活。
私って、なんなんだろう。なんのために、ここにいるんだろう。

自暴自棄にならないで！息抜きしてください。 　

そんな気持ちになる事も時にはあるものですよ。
私もまさにそんな気持ちになっていたので自分の書き込みかと思いました。どうしてそういう状況になったのか、ではなくてどうすれば状況が改善できるか考えてみましょう。 　

私も同じです。
ここにいても、仕事ができるわけじゃなく、子供もいない、専業主婦です。友達もほとんどいません。
旦那のためにここにいるって感じです。
何度も前向きに考えましたが、なかなか難しいです。
最近はこんなストレスを抱えてカナダで暮らしていくなら離婚したほうがお互いのためにいいのでは？と思うようになりました。
　

私もそう思っていました。

なんでここにいるんだろう。

＞旦那のためにここにいる

この考え方を変えないといつまでたっても何も変わりません。

「私は日本にいたかった。でも旦那と暮らすのにカナダの方が旦那の仕事のために良い」

でも、

旦那のためにいる＝旦那のせいでここにいなきゃならない

になるんですよ。好きな人と暮らすと決めたのは自分。旦那のせいになんかしてちゃいけないと思いました。

仕事もできない、、、ではなく、出来るための努力をしてないんです。英語だって勉強したくなんかない。こんな仕事日本ならしなくてすむのに。

比べている限り、何も変われないです。私も本当に移民申請中からした後しばらくずっとこの考え方で、すごく嫌な子だったと思います。でも、旦那が温かく見守ってくれたから今考えを変えれるようになりました。少しずつだけど、チャレンジしています。

旦那がいや、、、だったらもうここにいる意味はないけど、好きならがんばる価値はあると思います。

　

ここに居るのはあなたの選択でしたから、マイナス思考じゃこれからまずまず落ち込みますね。そこをよ〜くよく考えてみてね。
思考の転換を図るのが先でしょう。嘆いたって解決にはなりません。

日本特有思考のしがらみから開放され、カナダくらしてるんだから、幾らでもその気になればハピハピが見つかるけどね。
働くまでのビザを待ってるんなら、届くまでの間の自由時間を最大限活用しないといづれ暇が無くて嘆く日々もやってくるよ。

なんか趣味でもやること全くないんですか？？？？ 　

最終的には自分の選択でカナダに引越してきたのは確かですけど、それを夫だけには言って欲しくないです。私も前向きになりたい組ですが、どうも上手くいかない。けんかには疲れたので、あまりものを言わなくなりました。中途半端な毎日が憂鬱です。 　

私ってここで生きてても仕方ないとか。役にたってないなとか。日本にいたら、馬鹿な娘なりにも親孝行もできるし、仕事も大したお金にならなくても、社会のためになってる、人の役にたってるって思えるけど、ここでは私ができる仕事も限られてるし、専業主婦で、子供居る人は子供のためにって一生懸命になれるんだろうけど、私自身は子供つくる自信や勇気もなくて、車もまだ乗れないし、愚痴を言ったらキリがありません。旦那は1人で何でもできるので、家事や食事など私がいなくてもやっていけると思います。
それでも好きになってくれた旦那がいて、私も好きだから一緒に生きていけたらって思ってカナダに思い切ってきたけど、留学やわーほりとは違って、移住するって本当に大変だなと最近しみじみと感じています。それでも頑張ってる日本人妻はたくさんいて、頭いい人はそれなりに英語も話せて仕事にも就いてるんだけどね。こんなこと親には話せないし、早く立ち直れたらいいなと思っています。

　

はじめまして。
こんなにも同じ思いをしている人たちがいて驚いています。
私も子供のいない専業主婦で、毎日の生活に自分を見つけられないで居ます。仕事を探せばいい、ちょっと甘いんじゃないの、他の人の目にはそういう風に写ってしまうかもしれません。

今はお互いのことを考えて、離婚の計画をしています。

挫折して日本に帰るんじゃない、環境が合わなかったんだと、前向きに考え、新しい人生を楽しいものにしていきたいと思っています。 　

れす８さん、頑張ってください。
私たちも何度か離婚の話をしました。
移民してまだ1年しかたってないので、結論を出すのは早い、と言われました。あと、自分たちの子供が見たいと言われました。
でも、子供ができたら、幸せになれるのかなれないのか私には分かりません。
お互い頑張りましょう。
　

子供がいないから生きがいがないという方が多いみたいですが、まだ子供がいないからこそ、自由に学校に戻って何か資格を取って自分がやりたい仕事ができるのでは？
結婚ビザの申請中でも学校には行けるのではないですか？

私は子供が２人います。自分が本当にやりたい仕事の資格を取るのに、学校に戻りたいのですが、ディケアが高いので子供が小学校に上がるまで待たなければなりません。

もしお子さんができたとしても、母親の生きる糧にされたらちょっとつらくないですか？
自分の人生ですから、自分で生きがいを見つけてください。

少しきつい言い方かもしれませんが、何かにかこつけて自分が幸せでないと幸せが訪れるのを待っている受身の方は、幸せの中にいても幸せだと気づかないのではないでしょうか？ 　

みなさん、こんにちは。トピ主です。
独り言のつもりだったけど、誰かに聞いてもらいたくて（見てもらいたくて）レスしたら、こんなにも同じように思っている人がいてびっくりしました。

私には、子供がひとりいます。
そう、みなさんと同じようにカナダに住んでる理由は、夫と結婚したから。
子供に対してや、母親でいることに対しての不満なんて、全くない。
夫は、結婚してからも、子供ができてからも、独身の時と同じように、独身の友達と同じように生活している。
自分の好きなことを、好きな時に勝手にしている。何度話し合っても無理。
そのくせ、私に対しては、毎日家の掃除、洗濯、料理、子供の面倒などをして、その上夫に好きなようにさせるという、なんとも理想的な妻、母親でいることを求め、私は家政婦状態。
週末なんか、家族連れの幸せそうな人たちを見るたびに、本当にむなしくなる。私って、なんなんだろうって。
もう、毎日毎日、言い合い怒鳴りあいの喧嘩で、その喧嘩をするたびに傷つき、もう傷つくのも嫌だし、喧嘩するのも疲れた。
子供には、無理にでも笑顔を見せるようにしてるけど、毎晩子供が寝た後は、むなしくて腹立たしくて、涙が止まらないよ。
私って、なんのためにここにいるんだろう。彼の家政婦役？
本当に疲れた。もうこの生活嫌だ。抜け出したい。
かと言って、これからシングルマザーになって、子供と二人で生きていく自信もないし、本当にどうしたらいいんだろう。
　

うちは主人が移住を決めたのに結局、日本での仕事から手が離せず
私と子供だけバンクーバーで生活しています。
やりたいことはたくさんあります。
しかし、子供が小学校に上がるまでデイケア行ったりシッターに預けても、何のために働いているのかわからないので
もう少し、動けない状態です。
友達もほとんどいないけど、1日1日がとても早く感じます。
語学学校にも行きたいけど、そんな状態なのでなかなか・・・。
でも、子連れでも行かれるESLがあるようなので来月からは
通えることになりました。
専業主婦で子供がいなかったら、何でもできるしどこへでも行かれるじゃないですか？
羨ましいですよ。
好きなこと見つけてドンドン外に行ったらいかがでしょうか？
コミュニティセンターにだって、ヨガとかエクササイズとかあるじゃない？
ダンナさんは大切だけど、ダンナさんのために生きてるのではないですよ。
週末に二人で出来る趣味を見つけたり、楽しみはたくさんありますよ。
メげないでがんばってくださいね。 　

↑　だから、トピ主さんは子供一人いるって言ってるじゃん！ 　

トピ主さん、貴方の思考の持ち方に問題があるのです。

旦那さんはなにも貴方を家政婦扱いしていないと思います。

体と心をもう一度磨いて、新婚のとき毎日肌をくっつけたころのように、
もう一度旦那さんに甘えたり、女に戻ってください。

綺麗な服着て、お化粧して、男の人はそういう奥さんが一番の自慢。
私も気合入れてシアトルまで下着買いに行きましたよ!

あのころを思い出して、どきどきしていたあの妊娠中のころや、だんなが帰ってくるの楽しみにしてくれていたあの頃。

なにも変わってないんですよ。実は。
貴方の気持ちの持ちようです!
さ、頑張りましょう！
なんか新しい習い事したりさっ！！！ 　

とび主さん元気をだして！私もカナダが好きでたまらなくてとかじゃなくて、旦那がたまたまカナダ人でここに住んでいるだけ。もし、旦那に会わなければカナダで暮らさなくても良かったのに。なんて浅はかだったんだろう。っておもう。ここで暮らすのもいいことばかりではないし。でも、日本に家族で何年か暮らしてわかったんだけど、日本にいたら子供は英語しゃべってー（うちは旦那がホワイトカナでデイアン）子供の顔をみれば日本人でないことは一目瞭然。旦那はじろじろみられてプライバシーもない日本での生活。私一人なら日本で十分日本人として暮らせるけど、家族ではやっぱり居場所が難しかった。だから今は旦那と子供のためにここで生活するしかないんだと悟りました。旦那でも日本に合う人はいるけど、うちの旦那はそうはいかなくて。。。私も旦那に恩着せがましいというか、あんたのせいで（私自身も結婚を決めたから覚悟したはずなのに）カナダに住んであげてるって思いたいときもあるよ。でも、子供はカナダの方がいいみたい。どうしようもないのかな。家族のためにカナダにいるんだとおもうけど、日系センターとか、何かパートタイムで仕事とか、何か楽しいことを計画されたらいかがでしょう。今は子育てで大変だけど、
ちょっと開放されたら何かしたいなと私もおもっています。
ここでの生活ストレスも多いけど、人がしないことを経験できるチャンスをきっともらったんだと自分に言い聞かせ、旦那や子供たまにわずらわしいけど、きっとその人たちのおかげで自分の人生生かされているんだ。っておもうようにしています。 　

まだ、独身気分なのよ！ほっときぃ〜　喧嘩するだけ体力消耗する。
私達も若くて結婚したので、最初はトビ主さんとこみたいだった。
が、年齢と共に落ち着いて、今では週末は一緒に出かけます。

旦那さんも仕事のストレスとかあるので、１人になる時間とか友達とストレスを発散する時間が必要だと思います。ムカムカする気持ちはわかりますが、少しクールに、子供と好きなことをするとか、１人で
気分転換に行くとか奥さんもストレスを溜めないで。

結婚１０年ぐらいになると、ツーカーで何でもわかるようになります。ホント、怖いぐらい相手の思っている事がわかるんです。
それまで、ガンバレ！
　

とぴぬしさん、私のことかと思うぐらい、びっくりしました。
私の旦那も同じです。独身の男友達と好きな時に出かけて好きなことして。私も旦那に「掃除、洗濯、食事、子供の世話、私は住み込み家政婦じゃない！」って何度も言いました。何度もそう思ってます。
もう喧嘩するのも、考えるのも疲れました。

でもトピ主さんの旦那さんは、トピ主さんのことを”好きだ”という愛情表現を見せますか？または感じますか？
もしそうなら、家政婦じゃないですよ。旦那さんのために、また家族のためにと思って頑張ってみてください。
私の場合は旦那は間違いなく私のことを想っていないし、リスペクトもしてくれていない。だから家政婦だと感じます。

で、何度も何年も毎日考え、喧嘩するたびに「もう家を出てやる」と考えましたが、最近冷静になって考えてみました。
今は一人で自立できるように、目標を定め、それに向けて頑張っています。
デイケア代は高いし、お給料はプラスマイナスゼロぐらいは覚悟で、仕事を始めました。
そうすると、毎日が違ってきました。
自分が頑張れそうな、好きな仕事を見つけ、そしたら楽しいし、楽しいまではいかなくても気分転換になります。
そして経験を積んで、できれば学校か夜間のコースを取ってもっと勉強もしていきたいと思ってます。
それでも家に帰って旦那と喧嘩すると、泣けてくるし、早く家を出たいと思いますが、また次の日仕事に行くと気分転換して忘れます。
今はとにかく辛抱して将来のために頑張ってます。
あと、グチをこぼせる人を作ってください。聞いてもらうだけでスッキリしますよ。
トピ主さんも同じようにとは言いませんが、同じような環境の人がいる、そんなふうに考えてる人もいると、前向きに頑張ってみてください。
応援してます。
　

主婦さん、こんにちは。

数週間前、私も同じことで悩んでいました。
私は現在７ヶ月になる娘とともに３ヶ月前にカナダにやって来ました（私も旦那がカナダ人だからという理由です）。ここでの生活は少しずつ慣れてきたとは言うものの、この国自体がなぜか肌に合わない気がしています。他でも海外生活を経験したことがあったので、こちらに来る前はカナダもいい国だろうと思ってはいたのですが、どうも北米文化は私には馴染めず、カルチャーショックが多すぎて８月の日本への一時帰国が待ち遠しい限りです。

私も主婦さんと同じように娘のためなら何でも出来るし、我慢も出来るのですが、旦那のことは二の次です。うちの旦那も同じように働かず家にいるなら毎日、掃除、洗濯、料理はしてあって当たり前というような態度でした。口では子供の世話は大変だからしょうがないと言ってくれてはいたものの、掃除や洗濯が２日ほど出来ないでいるとなんとなく機嫌が悪く、私は子供をおんぶしながら食事の支度をしているのに上げ膳、据え膳でテレビを見ていた旦那にとても腹が立ちました。そんな旦那でもこちらで私が日本人の友達を作ることに協力をしてくれたり、自分が好きなことをしたい週末は私に息抜きの時間を作ってくれたりしようとしてくれていたのでなんとか我慢をしていた感じです。でも、その我慢も限界に近づいた時、溜まりに溜まったイライラを一つずつメモに書き出して、キッチンにある私専用の引き出しの一番目に付くところに入れておきました。我慢が限界になったらそれを手紙にして旦那に渡そうと思っていたのですが、恐らくそのメモを目にしたような旦那は急に協力的になってきました。メモにイライラを書き綴って以来、事あるごとに「私は○○ちゃん（娘）の母親ではあるけど、あなたのママじゃない！」とか言い続けたり、「You are a good mother.」と言われても「But not yours. And I’m not a good wife.」と嫌味に言い返したりしていたのでその影響もあるのかもしれません。もちろん、数週間前は私も主婦さんと同じように娘が寝た後は毎晩のように涙が止まらない日が続きました。そんな私を見ていて旦那も少しは気になったんだろうと思います。今は少しずつ自分のことは自分でやってくれたり、少しずつ協力的（特に娘の世話）になってくれたりしています。私も日本人ママさんのお友達と食事したり、愚痴を聞いてもらったりして少しずつ気が楽になってきました。

私は旦那には自分の好きなことは止めてもらいたくはないと思っています。止めると彼の気分も機嫌も悪くなるので。その分、同じように私にも自分の時間を持たせてもらえるようにしています。月に１回は私一人だけで（娘は旦那が面倒を見る）日本人ママさんの食事会に行ったり、週に１回は旦那に食事を作ってもらったり。これで結構生活に余裕も出来てきました。１台しかない車を週に数回、私が自由に使えるように（私が一人で運転できるように）なってから昼間に娘と出掛けることも出来るようにもなったので気晴らしも出来るようにもなりました。旦那とも普通の会話が笑顔で出来るようにもなってきたので一緒に居る意味も増えてきました。

主婦さんも一度、家事ストライキ（育児ストは無理だと思うので）を実行して気晴らしに出掛けてみてはいかがですか？ 　

良かったらドライブに行きませんか^^

　

どこに住もうと、誰と一緒に住もうと、どういう理由でどこにいようと、不満はあるんだよ。ただ、なぜ不満なのか理由が必要なだけで自分のせいではない何かを理由にしてるだけのような気がする。
みんなは、日本にいて日本人の男性と結婚していたら同じ悩みはないと思う？
家族って自分で選べないんだよ。親は生まれたときから決まってるし、兄弟姉妹も決まってるし、結婚して子供生んだら産まれた子が自分の子で犬買いに行くみたいに選べないんだよ。でも家族って呼べる人の中で旦那だけは選べるんだよ。自分で選んどいて、あとになったら旦那のせいで私の人生はだめになった。って勝手だね。
結婚した当初のこと思い出してみな。少しは自分の思いに気づくんじゃない？ 　

とかく日本人の妻は重宝する。って思っているようなところありますよね。
カナディアンの男性って、自己中の人多いです。
友達のカナディアンはバツ５っていう人いますよ。
日本女性も強くなった。とはいうけれど、やっぱり欧米人に比べたら
優しいし家庭的なんですよ。
↑上の人も言っているように、自分で選んだダンナさんですよね。
結婚するまで家庭でのことは想像できなかったかもしれないけど
話し合ってみること必要です。
そして、週に1回でも月に1回でも家事、子育てから解放される日を
作ってもらってみてください。
みんな頑張って！！ 　

こんにちは。いろんな方の意見を読ませていただきました。
私もこちらに同じ理由で来ました。そして、英語も話せず、皆さんと同じような状態になり、うつ病にまでなってしまいました。
しかもかなり長い間です。未だにそれと戦っていますが。

でも、ある日気付いたんです。何もしないままでは何も得られない。
旦那に依存した生活はいやだ！って。
そこで、改めて自分で何がしたいか見直してみたんです。
そして、その目標に向かって何をしなければいけないか。

結構難しい決断でしたよ〜〜！！
何せ、その時点で３歳以下の子供が２人いましたからね。
旦那に「あなたが好きな事やってるように、私も好きな事する。
そして夫婦である以上、あなたは私のすることをサポートしてね」
って言って、私がどんなプランを立ててるか話しました。

旦那ははじめは自分の自由な時間が減ってしまうため
乗り気ではありませんでした。でもそこを強く押して、
「将来私たちや、子供のためになるし、何より私自身があなたに
依存しなくって済む様になる」って。

結局夫の頭の中には「俺が稼いでいるんだから、
俺は俺の好きな事をする。お前は働いていないんだから
家で完璧な主婦をしろ」見たいなのがあったみたいで、
私が「あなたに依存した人間になりたくない」って
言った事に対して、かなりショックだったらしく（笑）
だって、私が働かなくって、家にいるなら、お金の面で
彼は実験を（権力を）もてるでしょ。
でも、私が勉強して働き始めると、もうそれが通用しない
わけでしょ。

そんなこんなで私は学校に行き始め、昼間のコースだったため
子供はデイケアへ。でも自分が学生という事で、子供のばか高い
デイケアの免除の申請をシティにしたら、半額くらいに
してくれました。何でもやってみるものです！

そして、学校を卒業し、自立心や充実感を手に入れることが
出来ました！もう私に依存されなくなった夫は、
自分がいなくても何でもできるようになった私に対し、
逆に頼ってくるようになってしまいました。

はっきりいって、男の人は何てもろいんだろう...って
思いましたね。でも、自分にとってとてもよかったような
気がします。

未だに鬱とは戦っていますが、前みたいに
「この人と別れたらどうやって生活していけばいいんだろう」
って言うのが無くなって、どんなに精神衛生的にも
良くなった事か。

もちろん、生半可な考えでは学校、試験、勉強、子育て、家事。
をこなす事は出来ません。自分がその時に努力したから
今があると誇れます！！

頑張ってください！！やろうと思えば何でも出来ます。
何もしなければ、何も得る事は出来ません。
一歩前に踏み出す事がどれだけ大変な、勇気のいる事かも
わかっていますが、やってみてはどうですか？
人生変わりますよ。

最初はアダルトエデュケーションを夜週に１回か２回でも
旦那に子供の面倒を見てもらって取って、やってみては
どうでしょう？！（英語でも何でもいいです。自分の好きな事）

私の近い将来の夢？！は大きくなってきた子供と旦那を置いて
女友達と旅行をすること！！旦那に比べて、私たち女性の仕事は
いかに多い事か！！！だから自分にご褒美をあげなくては！！

同じお金を払うなら、気分転換をするためにジムとか趣味に
お金を使わず、もっと自信につながるようなお金を使ったら
どうかなと思います。

もし、あの時の自分の決断が無ければ、
今の自分は無いと思っています。でも、
未だに鬱と戦ってるんですよね...それはそれでまた大変...。

でも、本当に一生に一度と思って頑張ってみてください！
　

自分も大事さんみたいに頑張ってきましたが、旦那は、私がカナダに住むのが当たり前、更に働くのも当たり前だと思っていて、日本人の少ないカナダに住むこと、働くだけで、旦那の１０倍ぐらいの苦労があるということをわかってくれないです。そのことで旦那への愛情もだんだん冷めてしまいました。私ばかり、勉強と努力をして、旦那は生まれた国で母国語でのん気に暮らしているんですからね。今では、旦那と話すより、出身国はどこであれ、移民の人と話すほうがわかりあえて楽しいです。 　

レス２０の方、人生悟ってますねぇ〜
そうやって、みんな壁を乗り越えていくのですねぇ〜
ひょっとして、戦争を体験されました？ 　

仕事を探し始めて１ヶ月。一度面接に行っただけで、それで終わり。落ち込んでます。私の探している仕事は、会社で、、という感じでなく、コーヒーショップとかそういったチャンスのありそうかと思われる所なのですが、それすらないです。

どうやって仕事を得てるのですか？

同じく、こんなんで嫌になります。旦那の支えがあるのでがんばれるけど、なかったらつらいだろうなぁ、、。 　

ちょっとトピずれになるかもしれませんが、
RES２５さん、私も子持ち、主婦でした。
何社も電話し、履歴書を持参し、まめにコンタクトをとり。。。
今仕事してます。
移民だと無料で職探しのためのサポートが受けられて、私はそれを1ヶ月学びました。クラスメイトも皆、今働いてます。
履歴書、カバーレターの書き方、面接の練習、こちらでの職探しの方法、コツ、などたくさん学びましたよ。日本と同じように職探しをしていては移民の私たちにはなかなか厳しいものです。
ＲＥＳ２５さんもそういうのを学んでみてはどうでしょうか？
ISSなどで相談してみたら、自分に合うサービスが見つかるかもしれません。
http://www.issbc.org/programs/default.htm

または、MOSAIC
http://www.mosaicbc.com/programs.asp
などで相談してみると何かいいアイデアがあるかも。

あとは、職探しは「前向きに」、「自分に自信を持って」（自分をどれだけ売り込めるかが大事）、「あきらめない」
これが大事です！
頑張ってください！
　

レス20さんいいこと言う！
本当に、日本にいたって安泰で楽しくて裕福な生活が送れるか、といったら保障はないし、どこにいても何かしら試練みたいなものはありますよね。
自分は移民だし仕事も見つからない、と確かにまともでやりがいの仕事を見つけるのは普通のカナダ人でさえそう簡単ではないし、移民なんていったらもっと大変です。
だけどそれを言い訳にしていたらいつまでもそこから抜け出せないな、と思いました。
レス２５さんも仕事で面接までいって落とされると落ち込みますが（面接の知らせさえこないとまたそれも落ち込む）、まだ一ヶ月ですよね。逆に一ヶ月で面接一つならまあまあじゃないでしょうか。まだまだこれからですよ！
レス26さんが紹介してくださった就職サポートはとても心強いですね。
同じような立場にいる人も結構多いし、一人ではないのだからがんばりましょう。実際に会って励ましあえなくてもこういう場を有効に利用して前向きになれたらいいですね。 　

↑の方、ホントにその通り！
【確かにまともでやりがいの仕事を見つけるのは普通のカナダ人でさえそう簡単ではないし、移民なんていったらもっと大変です。】
職種に対する拘りを捨て、なんでも出来る事をやってみようと日本では考えてもみなかった仕事をしています。悩む時間を少なくしてその分、人と触れ合えば見えなかった物が見えてくるかもしれないと、期待しながらの毎日です。
　

レス２６さん！ありがとうございます。貼ってくださったサイト見てみます。実は私も移民のための学校に行きました。そこで、嫌な経験があったのでそれから学校に行くのが嫌になったのもあって、仕事の探し方などをサポートしてくれる団体に行くのを躊躇していました。でも、場所が変わればまた違う人に出会うかもしれませんし行ってみようと思います。ありがとうございます。

れす２７さん。励ましのお言葉ありがとうございます。前向きに考えて、がんばります！ 　

トピ主です。
みなさん、色んな意見をありがとう。
こんなにたくさん、同じように思ってる人がいるなんて・・・
みんなそれぞれ、少し境遇はちがっても、色々な悩みを持ってるんだなと思いました。

が・・・　私は、もう疲れました。
毎日毎日たえてたえて、喧嘩をしないようにと、嫌なことがあっても全部我慢して、こらえてきました。
でも私も人間です。感情があります。今日爆発しました。
それでも、がんばっておちついて、ちゃんと話そうとしました。
でも夫は、話もできない。話そうとしても、怒り出すばかり。
私が、家のこと子供のことをを全部して、黙って彼のやりたい放題にさせて、ニコニコしていれば、彼はハッピーなんです。
彼が働いていて、私が専業主婦だから、私が家のこと子供のことぜーんぶするのは、当たり前だと思ってる。彼が働いてるから、彼は好きなことできると思っている。
バカみたい。私は、家政婦でもなんでもない。
なんでこんな奴と結婚したんだろう。本当に自分のバカさに幻滅。
もう本当に、今息詰まってます。どうしたらいいか分からない。
こんな生活が嫌で嫌でしょうがないのに、シングルマザーになる勇気もない。いったい私はどうすればいいのか・・・
　

とぴぬしの連れ合いは相当前の日本女性主婦像を求めてるだけでしょう。
現代とそうとう感覚がずれてるので亭主関白は永久に直りません。
話も出来ないような家庭で何が楽しいですか。
考える潮時じゃないですか。シングルマザーを覚悟なら女性の方から三行半を叩きつけるもも一案でしょう。

話が出来ない状態なら、ちゃんと↑に書かれてるような心境を手紙に書いて切手を貼って夫あてに出しましょう。封筒に自分の名前をかかずに、中身の手紙の最後にサインだけしておけば誰からのか読んだ後に判るようにしておきましょう。
釘を刺すには、すべてに疲れたので天国で休みたいので、自分と子供が家から居なくなったら覚悟してくださいと書くことでしょう。
そして、２，３日は理解してくれる友人宅（夫には知られていないとこ）に滞在するか、ホテルに滞在しましょう。
その後、友人か自分からでもいいですが様子見のため電話をかけて反応をみることですね。
多少でも理解を示すなら救いがありでしょうが、ますます怒り狂ってるなら別居を申し出たらどうですか。
シングルマザーなんて何も恐れることはないでしょう。あなたが働く覚悟で今の生活から抜け出したいといいうならね。

連れ合いの人は記載されてるような聞く耳持たず人間ならどんな人と結婚してもうまくは行かない人だと思います。
失礼ながらそういう傾向は付き合ってる時にわからなかったんですか。まあ結婚後に相当変わったり、本性が出てくる人が多いので仕方ないといえば仕方ないですが。

　

＞バカみたい。私は、家政婦でもなんでもない。
なんでこんな奴と結婚したんだろう。本当に自分のバカさに幻滅。
もう本当に、今息詰まってます。どうしたらいいか分からない。
こんな生活が嫌で嫌でしょうがないのに、シングルマザーになる勇気もない。いったい私はどうすればいいのか・・・

そんなに煮詰まっていて本当に離婚したいのであれば、離婚した後に仕事ができるように、学校に行って資格を取るべきです。
学費はスチューデントローンでも借りればいいし、グラントなども申請すればもらえるのではないですか？

トピ主さんの話だけを聞くとかなり身勝手なご主人のようですね。主婦は年収計算すると１３５０００ＵＳドルに当たるって出てましたよ。
　

hello.sorry,I can’t write in Japanese with my PC.I really want to help you by giving some advice.My sister merried a Canadian guy 6years ago,had a daughter and was living here for 4years.I also merried a canadian 5years ago, had a daughter 1and half year ago and am living here,too.The big difference bitween my sister and I was,that my sister and her husband"’s relationship was’t good enough to make my sisiter happy living here.My sister’s husband had a similar idia to your husband.He was’t so bad guy,but he was’t ready to be a husband or a father.He kept doing things he likes and was’t helpful with looking after thier daughter.My sister was very lonely,ungry,and hopeless.On the other hands,I’ve been doing so so well,even though my husband dosen’t really has a steady job and I have to work very hard outside and take care of my daughter and sometimes feel tired and lonely,because we love each other and help each other.The most important thing is relationship with your spauce.It can be said with Japanese merried couple here,of course in Japan.But,when you are living in Japan,you can find to make yourself happier or find some place to escape,like your parents more easily than in canada.so,I really understand your feeling.You are not weak person or tring to escape from the stuation now.You simply don’t like being with your husband.If your husband was a little more thoughtful to you,you wuold have an different idia of your life.I strongly suggest that you devorce your husband.My sister is working on it now,and I’m helping it.What she has done to deborce and keep her daughter was pretty succsecful.If you want to know about details.You can contact me. jerinajp@yahoo.co.jp 　

レス３１さん

＞釘を刺すには、すべてに疲れたので天国で休みたいので、自分と子供が家から居なくなったら覚悟してくださいと書くことでしょう。

こんなことを書面で残したりすると、子供をつれての自殺の恐れとみなされ、下手すると子供取り上げられたり、離婚するときに親権をもらえなかったりしますよ。
トピ主さん、手紙に書くなら自殺などほのめかせずに、今までの不満などを書き連ねて、コピーもとっておきましょう。
　

みなさん、アドバイスありがとうございます。

詳しく話すと、夫はすることばなくて、機嫌がいい時は、子供の面倒を見てくれます。面倒といっても、一緒に遊んでるだけですが。でも子供のことはかわいいみたいです。
例えば昨日の喧嘩のとき、私はできるだけ冷静になって、怒らせないようにと、「毎日外で働いてくれているのは分かってるけど、あなたが外で働いている時は、私も家の中で働いている（家事育児）。あなたが帰ってきてからも、私はあなたが疲れているだろうと思って何も言わずに、家の中で働いてる。だから、友達と出かける時間があるときは、その時間をたまには私たちと過ごすのにつかってほしい。」って言いました。
・・・すると、「お前は家にいて何もしていない。掃除洗濯して料理するぐらいだろう。それは当たり前のことだ。だから、いちいち言うな。」と言われ、それでも私はなんとか話そうと思い「私はあなたの立場やあなたの気持ちを理解しようとがんばってる、だからあなたにも少しだけ私の気持ちも理解してほしい。夫婦なんだから、お互い理解しあいたい。」と言うと、、、「何も理解することはない。自分は毎日外で一生懸命お前たちのために働いてるんだから、お前がもっと理解するだけだ。もう喧嘩ばっかりうんざりだ。」と言われ、その後はもうああ言えばこう言いっていう感じで言い争いでした。
言い争ってるうちに私は、「だったら子供を連れて日本に帰る。」と言うと、「それは絶対に認めない。子供は連れて行かせない。帰りたいなら一人でとっとと帰れ！」と言われ、それで言い争いも激しくなり、しないには「今すぐ出て行け！」とまで言われました。
私は、そこまで言われるほど何かしたか？ただ、たまに私たちと一緒に過ごしてほしい」と言っただけなのに。私の言い方が悪いだの、私が全く理解していないだの。なんなの。毎日毎日、何も言わずにしたいようにさせて、我慢してるのに、これ以上どう理解しろって言うんだ。それでも冷静に話し合おうとしてるのに、怒り出すばっかりで、言い方が悪いのは私ではないだろ。

みなさんのアドバイスのように、別居や離婚も考えましたが、本当に踏み切る勇気がありません。なぜかと言うと、バカな私は、こんなバカな男をそれでもまだ愛してるし、子供もなついてるし、シングルマザーになって子供に惨めな思い（経済面でも精神面でも）をさせるのも嫌だし、だったら私が我慢すればいいのかなと思ったりもします。
なぜ、こんなバカな奴をまだ愛してるのかと言うと、こんなどうしようもない奴でも、いい所もあって、ごくまれ（本当にまれに）にですが私たちを喜ばせてくれるからです。
でも、やっぱり別居か離婚をしたほうがいいんだろうか、とか本当に頭の中で行ったり来たりで、もうどうしようもないです。

なんか思いのままに書いてたら長くなってしまって読みにくいですね。すみません。 　

＞なぜかと言うと、バカな私は、こんなバカな男をそれでもまだ愛してるし、子供もなついてるし、シングルマザーになって子供に惨めな思い（経済面でも精神面でも）をさせるのも嫌だし、だったら私が我慢すればいいのかなと思ったりもします。

あなたの離婚したくない理由は、彼を愛してるということだけです。後の『子供が。。。』って理由は、自分が離婚したくないからそう思いたいだけじゃないの？
シングルマザーで子供に惨めな思いって、このままご主人と一緒にいて家政婦のようにあしらわれ、幸せでないあなたを見て子供は毎日楽しく暮らせると思いますか？
離婚することになったら、夫が許可を出すか、あなたが子供の親権を捨てるかしない限り、子供と一緒の日本への里帰りは無理です。
もしあなたが、夫の許可なく子供を日本につれて帰った場合は誘拐とみなされます。

私には、あなたがいろいろな理由をつけて、学校に戻る気も、仕事をする気も、離婚をする気もないように見えます。ただいまの生活について愚痴りたいだけですか？

＞「お前は家にいて何もしていない。掃除洗濯して料理するぐらいだろう。それは当たり前のことだ。だから、いちいち言うな。」

もし私が夫から↑のようなことを言われたら、『私の毎日の仕事があなたにとってそんなに簡単なものなら、私今週末友達のところに泊まりに行くから子供と家の仕事お願いね。きっと家の中も私よりきれいにしてくれるわよね♪』といって、本当に出かけます。

２４・７の母親業がどんなに大変か思いしれっ!! 　

＞あなたの離婚したくない理由は、彼を愛してるということだけです。後の『子供が。。。』って理由は、自分が離婚したくないからそう思いたいだけじゃないの？

彼を愛してると言う理由だけじゃないですよ、きっと。
私もトピ主さんと同じ状況です。
トピ主さんの子供への考えは私も同じです。

トピ主さんが、そんなに嫌な思いをしても彼と別れることができないなら、やはり今の状況でどうやって彼を変えるか、または自分が変わるか、です。
彼を変えるのはきっと難しいでしょう。（私もそうです）
彼を変えるには、まずトピ主さんが変わらないとダメです。
トピ主さんが悪いんじゃないんです。でも彼を変えるために＝自分のためにトピ主さんが変わるんです。
上の方がおっしゃてるように、まず彼に家事がどれだけ大変かを知ってもらうことも必要です。
あと、トピ主さんが怒ってばかり（例え原因が旦那さんでも）、泣いてばかりいると、旦那さんはうっとおしいと思うだけです。
笑顔でいられるよう、気分転換したり何か工夫してみてください。
でも一番いいのは仕事をすることだと思います。
きっと旦那さんは一家を守らないと、というプレッシャーがあるんだと思います。それがトピ主さんに帰って来るんだと思います。プレッシャーによる八つ当たり）
トピ主さんが働いて、経済的にも助けてあげられれば、旦那さんの負担、プレッシャー、ストレスも少なくなって、また、トピ主さんも仕事を頑張っているんだと思うと、トピ主さんに対する態度も少し変わると思います。
ウチの旦那も一緒だから分かります。
頑張ってみてください。

　

RES36の方、RES37の方、アドバイスありがとうございます。

私が離婚に踏み切れない理由は、まだ彼を愛しているからですが、それよりももっと子供のことが大きいです。
子供は父親になついているし、私と夫の両方がいる時は常にニコニコしてはしゃいでいて、うれしそうです。（まだ話せないので）

それに子供には、惨めな思いをしているなんて見せていません。前にも書いたように、夫は好き放題やってるのでほとんど家にいません。私と子供と2人でいるときは、子供中心なので、私はいつも笑ってます。子供の面倒で気がまぎれるし、なによりも子供が一番大切で一緒にいれば楽しいですから。子供が寝た後ひとりになり、惨めになるんです。

いろいろな理由をつけて、学校に戻る気も、仕事をする気も、離婚をする気もないわけではありません。子供はまだ1歳に満たないので、私が働くとなれば誰が面倒を見るんでしょう。シングルマザーになって、私が働くようになり、働いている間はベビーシッターを雇わなければなりません。私は、彼ほどの収入を得られないので、そうなると多分良くてもぎりぎりの生活か、それよりも苦しい生活になります。子供にもほしいものを今ほど買ってあげられないでしょう。（なんでも買い与えて、甘やかしているという意味ではありません）　私は両親の元で育ったので自分の子供にも両親の元で育ってほしいというのもあります。

まだ彼を愛しているというのも大きな理由ですが、子供のことを一番に考えてというのがもっと大きい理由です。それで踏み切れないでいる私は間違っているんでしょうか。

＞ただいまの生活について愚痴りたいだけですか？
そのようにとられてしまったのならすみません。この掲示板では愚痴ったらだめなんですね。愚痴ったつもりはなかったのですが、すみませんでした。

週末、友達と出かけたりして旦那にすべてをやってもらおうとしたこともありました。色々試しました。家に帰ってきたら、家の中はぐちゃぐちゃで、洗い物はたまってるし、最悪でした。それに、喧嘩するたびにその時のことを「家事を放棄して友達と遊びに行った。友達と遊びほうけたいなら好きなようにしろ。」とか嫌味を言われます。自分のことを棚にあげて・・・　なにしろ彼は、私は毎日家にいて家事育児を完璧にこなすのが「あたりまえ」と思っているので・・・

Res37さんも同じような思いをしてるんですね。
そう、色々がんばってきましたが、彼を変えるのは本当に不可能に近いです。
私も仕事をしたいのですが、子供がまだ小さいのででいきないでいます。夫の収入で十分やっていけるので、夫も私が働くことには大反対です。理由は、他人に子供を預けたくないのと、家事をする人がいなくなるから。まあ言えば勝手な理由ですが、私も自分で子供の面倒はできるだけみたいので、仕事をするのは子供が学校に行くようになってからと思っていました。
　

離婚してトピ主さんが子供を引き取ったら元旦那さんに養育費とベビーシッター代を払ってもらえばいいじゃないですか。
そんな風に全くのリスペクトもなく扱われて我慢できるのが信じられません。子供の為、というのは分るけどどなたかがおっしゃってた様にそんな風に扱われているお母さんを見て育ったら教育上良くないですよ。
男の子だったら同じように彼女とかお母さんを扱う子になりそう・・・。
旦那さんの言動を記録して裁判で有利にもっていけるように今から準備されてはどうでしょうか。
旦那さんを愛しているから離婚はしたくない、というのであればせめて一時的に別居でもしてトピ主さんのありがたみをわからせるのはどうですか。 　

うちの旦那もつい最近まで「仕事をしないで家に居るなら家事、育児をこなして当たり前」という考えの持ち主でした。私は旦那に「外で働いているから家事や育児をしなくていいならその方が断然楽だから私もその方がいい！あなたは一日７時間労働で週５日働けばお金はもらえるし休みも取れる。私は家には居ても、２４時間年中無休の家事と育児という２つの仕事を持ってるの。家事なんて子供が寝ているときの数時間にしか出来ないし、朝食も昼食もその時間のうちだから、家事も育児もしっかりこなした日の私のランチタイムなんて１０分も取れないんだよ。それなのに私はあなたと同じようには休んでちゃいけないわけ？？」と言い放ったことがあります。その後はどちらかが出来ていればよしという形にはなりましたが、まだまだ家事や育児の大変さが全く分かってはいなかったので、家事ストライキは何回かやりました。そのうちに少しは旦那も手伝ってくれるようになり、自分の気晴らしの時間が増えました。気晴らしが出来ると年中無休の仕事も頑張れます。家族の時間も大切だとは思いますが、まずはトビ主さんの自分だけの時間を充実させる必要があると感じます。旦那様が機嫌のいい時に家事と育児の両方を頼んでみることは無理ですか？うちは子供の面倒と自分の食事を頼んでいます。掃除と洗濯はとりあえず目を瞑り…。数時間でも有給休暇を取らせてもらいましょうよ。そして、笑顔（大げさにもお礼付き）で帰ってくれば旦那様も少しは考えを変えてくれるのではないでしょうか？うちの旦那はそうでした。
この国で我慢は禁物です。黙っていても誰も気付いてくれませんし、自分さえよければ人の気持ちなんて気にしない人が殆どです。自分が壊れる前に息抜きしましょう。嫌味を言われても嫌味を言い返すくらい自分に余裕を持てるようにならないといつまでも辛いまんまだと思います。

私も本当に同じような立場で同じような悩みを持っていました。出来ない、しょうがないで諦めずに頑張ってください。手紙は実行されましたか？口で言うより効果がありますよ、絶対。言い合いにもなりませんし、後にも残るし。 　

レス３６です。

私がただ愚痴っているだけですか？と聞いたのは、タダ愚痴りたいだけで現状を変える気がないのなら、時間を割いてあなたにアドバイスしてもしょうがないと思ったからです。

あなたのご主人は、かなりお若いのですか？
あなたの投稿から、家事や育児をの大変さを理解することなく、好き勝手にされてるみたいなので、パーティ好きの２０代前半かなと思ったんですが。
あなたが現状を変えなければ、ご主人にとっては今の生活は快適そのもの、タダ仕事して、友達と遊んで、帰ってくれば家政婦兼妻が育児と家事をこなし、手伝えと文句言われれば怒鳴りつければまたおとなしく仕事に戻る都合のいい女。ご主人がこんな快適な生活を変えるはずないですから。
反対されようと仕事を始めればいいじゃないですか？子供がまだ小さくても仕事している人はたくさんいます。お子さんが１才になるのを待って仕事を始められたらどうですか？ベビーシッターを雇う必要はありません、ディケアを探せばいいのです。たとえ、ディケア代とあなたの収入が同じくらいであっても、子供と家庭を離れて外に出て他人と触れ合うことはいい気分転換になると思うし、何よりも自分が労働してその報酬がもらえるということは自分への自信にもつながると思いますよ。

今の現状を変えられるのはあなただけです。 　

とぴぬしの人は酷い旦那だといいつつ、愛してるからといってるけど、本心ですか。言い争いの状況でも本当にそう思ってるんですか。
それなら相当出来た人間でしょう。
一方が惚れこんでるならどんなに酷いことをされても一緒に居るしかしょうがないですね。

反対に旦那は本当にトピ主の人を愛してるんですか。言葉に出してちゃんと言ってくれますか。旦那の愛がなくてもちょっと前は愛で出来た子供だけが居ればすべて我慢できるならそうするしかないでしょう。
完璧家政婦に徹する、それも旦那への愛と思えば愚痴も一時で終わりでしょう。
心を決めてこのまま養ってもらうのが楽ならそうすればいいのでは。
とぴぬしは今の生活を壊わして新しい人生をやる気は無い感じですよね。
まあ、これからもまだまだ人生長く今の何倍も嘆く日がくるか、今の嘆きがウソみたいな日がくるか、明日はミステリーです。
　

お互い様なんではないですか？あなたは旦那さんはただ４０時間働いて収入を得て、それ以外は何もしないから楽だと思ってませんか？そして旦那さんはただ家にいて子供の面倒と家事だけで楽だと思ってます。互いに相手のこと理解してないししようとしてないんじゃないですか？お子さんがまだ小さいので、あなた自身にもストレスはたまると思います。母がよく言ってましたが親になったら自分が自分でなくなると。もう中心が子供になっちゃって自分のことは二の次になる。そんなイライラをぶつける相手がいない。人によっては旦那に、または両親に。それがあなたの場合どこにもない。

あなたの旦那さんも、会社でストレスがあるのかもしれない。彼はきっと「うちでくらいゆっくりさせてくれ。」と思ってるでしょうね。でも、彼の中でそれが悪いことだと思ってないし、あなたがどうにかする問題と思ってるんですよ。

話し合えないのであれば、手紙を書く。または家の中でなく、子供を少しの間預けコーヒーショップなどで怒鳴れないような環境で落ち着いて二人だけでゆっくり話す時間を作ってみればどうですか？今のあなたも不満だらけでしょうけど、あなたの旦那さんだって幸せじゃないことは確かですよ。目の前の問題をお互いに目をつぶってたら何も解決しません。

横ですが、ぽっかぽかという漫画を知っていますか？ぜひ読んでください。きっと心が暖まりますよ。

　

レス40さんの＞この国で我慢は禁物です。黙っていても誰も気付いてくれませんし、自分さえよければ人の気持ちなんて気にしない人が殆どです。
全くその通りだと思う。
トピ主は悩んでるんだから愚痴ってるだけとか、甘ったれみたいな言い方はよくないと思う。赤ちゃんのことを一番に考えてるとってもいいお母さんなのに・・・。
実家が車で一時間で行けるとかじゃないんだから一人で悩んでこうやってここに書いてるんだと思うけど。悩んでる人に鞭打つような発言してる人ってなんなんでしょう。悲しいね。日本人の移民は全体から見たってすごく小数なんだからもっと助け合ったりしたいな。 　

どうやら旦那さんはトピ主さんに対して全くリスペクトがないんですね。
「自分はこれだけ働いて家族を養っている。それに比べて妻は（トピ主さん）家で子供の面倒を見ているだけ。」ぐらいに思ってるんでしょうね。
確かに不自由なく生活できるのは旦那さんのおかげなので、それは尊重しないといけないですが（うちの場合はお金も問題なので特にそう思います）、旦那さんもトピ主さんのことを尊重するべきですよね。
旦那さんが生活に十分なお金を稼いでくるから、トピ主さんが仕事をしなくていい、というのは理解できます。
何か別の方法でトピ主さんを尊敬してもらえるようなことがあればいいのでは、と思います。
在宅で仕事なり、勉強なりしてみるとか。。。
例えば将来こういうことができるようになりたい、など何か夢を持ってそれに向けて勉強して頑張るとか。
そしたら旦那さんが「家事と勉強を両立して、○○(トピ主さん)、頑張ってるな。」とか思うかもしれません。家事もちゃんとしてたら文句は言わないでしょう。
でもそれはトピ主さんが好きなことじゃないと、逆に勉強するのが苦痛になってきてしまうので、まず時間はかかるかもしれませんが自分のやりたいことを探してみてはどうでしょう？
もしかしたら将来離婚したいと思ったときに、それでトピ主さん自身で生活できるようになるかもしれませんし。

私の旦那もトピ主さんのところと同じです。
一度旦那にキレて一人で2週間ほど家を出たことがあります。
旦那はとても反省していたので家に戻ったのですが、日にちが経つと「家事、子供を放棄して。。。」と言われました。今でもです。
じゃあ、子供さんと一緒にちょっとの間家を出てみたらどうでしょうか？旦那さん一人になってさびしくなって、子供と奥さんのいるありがたみが分かるかもしれません。（私が以前2、3ヶ月間子供と家を出た時、彼はとてもさびしかったようで反省して、変わりました。今はまた戻ってしまいましたが）

何か参考になればいいと思いますが、トピ主さんも頑張ってください。

ちなみに私も小さい子どもがいますが最近仕事し始めました。

　

......読んでいてあまりにも昔の夫と似ている。
とび主さんのように子供はまだいませんが、アドバイスができないので私の経験を書きます。

旦那が家に帰って来るのが遅い、平日、週末は友達と出かけ私と過ごさない時期が半年程ありました。たまに家にいても何があったのかわからないけどふてくされていました。

いつか気づくだろうとずっと放っておいたのですが、彼の浪費のせいで家計がマイナスになった月に離婚を決意しました。
知り合い等から聞いた話では別居直後は自分の子供みたいな年齢の人達とばかみたいに遊びまくっていたようです。
一年別居後、離婚手続きの話し合いの最中に「自分が全部間違っていました。」ということでまたチャンスをあげました。

今は穏やかな生活をしています。彼は私のこと奴隷くらいにしか思っていなかったと思います。あと彼を甘やかしてつけ上がらせた私も悪かったと思います。（その時は私はいい奥さんと思って家事、社交を必死でやっていたのですが。）

とび主さんの生活が窮地に追い込まれないかぎり限り放っておけばいいと思います。ひたすら無視。

でも、我慢できなくなったら誰でも何でもいいから助けを求めてみては？一人で外国にいるんだもの、自分自身は大切に。