G8の子供が鬱ではないかと思いファミリードクターへかかりました。
グレーゾーンの発達障害で以前もカウンセリングを勧められ何度か足を運んだものの、私がシングルだから、父親がいないからというのを主に話、子供がいくら学校と反りが合わないと話してもそれは親との関係がうまくいっていないからと一方通行でカウンセリングにならず、本人が嫌がりカウンセリングはうまくいきませんでした。
病院の精神科医にもかかりそこは卒業という形で Covid前に終了しました。

今回も病院の精神科医に回してくれるということで待っているのですが、
その間、学校側から民間のカウンセリングへ行く方がいいと言われました。
本人はそこで嫌な思いをしたから嫌だと言ってますが、このまま精神科医の予約を待つ(どれだけ待つかまだわかりません)と言いますが、私自身どう対応して良いのか困り始めてます。

我儘や怠け者で学校へ行きたくないというのはわかってるのでプッシュするつもりはありませんが、知り合いからはその選択枠はない、ちゃんと学校へ行かせて友達を作るべきと言われました。人によって考え方は様々ですし、それはそれでいいと思いますが鬱のお子さんや、ご家族がいらっしゃる方アドバイスしていただけますか？

お願いします

G8 だったら自分で勉強できるし、学校は無理に行かなくていいですよね。


カウンセリングだけじゃなくて、ナチュロパスを試されたらどうでしょう?

腸内環境が精神に及ぼす影響も証明されています。栄養バランスが偏っていたり、逆に体に合わないものを摂取していると様々な精神疾患の原因になります。

ナチュロパスは頼りになると思いますよ。

トロントは分かりませんが、BCだと州が行ってるChild & Youth Mental Health clinic (無料)があります。
トピ主さんのお子さんと同じようにグレーゾーンの子供がいますが、上記のクリニックを利用した際、カウンセラーさんが学校と子供の間に入ってくれて、完璧ではありませんが、学校生活もメンタル面も改善しました。
同じようなサービスは無いのでしょうか?
もしこのサービス無く、学校とソリが合わないというのなら、転校という選択肢も含め、
サポートが受けられる体制を、メンタルサービスグループに問い合わせるのが良いかと思います。

学校に行かない、ホームスクールという選択もあると思います。
でも、シングルでお母さんが仕事の間、G8のお子さんが一人で勉強するのは大変ではないですか？
在宅でできる仕事ならいいけど...

グレーゾーンだと言われたなら、コミュニケーションに問題(下手)なのかも知れません。

シングルマザーという事で、お子さんにたっぷり時間を取れないでしょうが、愛情不足という指摘は、もしかすると正しいかも(ごめんなさいね、厳しい言い方で)。

そういう子供との経験がありますが、男の子でG4だったのでスキンシップはどうかな？と思ったけど、癇癪で自分の気持ちを表現できない感じの時ぎゅーと膝に乗せて抱きしめて
「何も言わなくてもいいよ。苦しいね〜」と1時間くらい抱きしめて続けてました。

それから急に私を信頼してくれる様になって、やっぱり口で説明する事は下手だったけど、精神的に苦しい時は私のところに来てじっとするので一緒に食事をしたり、散歩に行ったり、とにかく一緒に過ごす様になりました。
すると随分落ち着きが出た感じでした。
今でも口下手だけど、こういう子は感受性が高く結構賢い子が多いので、自分には愛情をくれる人がいるという「自分は一人じゃない」と思ったからか？資格を沢山取って安定した生活を送ってます。

他者が指摘するくらいだから、母親は気がつかなくても、実はトピさんのお子さんもやっぱり寂しいのでは？
今が大切だから、忙しくても一緒に時間を取ってあげて、抱きしめるスキンシップが出来ない年齢ならば頭や背中をポンポンとしたり、髪の毛を母親の手でとくとか(あっ髪が乱れてるよ〜みたいなノリで)、一緒に料理をしたり、好きな物を作ってあげたり、とにかく「えっ〜もうそんな歳じゃない」と思わず、2〜3歳のイメージでとにかく可愛いがってあげては？

今十分に愛情をかけると、後は自分で大きくなりますから。

レス4です。

お子さんが赤ちゃんだっと時の話とかしてあげると、初めは照れても実は喜んでいるケースが多いですよ。
お子さんの性格によるけど、見た目の年齢と精神年齢は違うので、いい意味で赤ちゃんかえりをさせてあげる事も結構効果があります。

それに満足したら、普通に自立しますよ。

返信ありがとうございます。
薬に頼るよりビタミン剤、や食べ物で…というのをよくみるので腸内環境整えるのもいいですね。

仕事は現在セーブして1日2時間ほどそれ以外は家にいるようにしてます。コミュニケーションは苦手で自分の言いたいことを伝えるのに時間がかかるため、落ち着いて話をしない限りフラストレーションを起こします。できる限り気持ちを聞いてあげる構えですが、ついつい自分の気持ちを押し付けてるかもしれません。

また、勉強が嫌いだ、宿題をやりたくないなど言いますが完璧主義な部分もあり自分の中で学校へ行ってないことへの罪悪感、勉強についていけなくなるのではという恐怖もあるらしく、その狭間で身動きが取れずにいるのもみててわかります。

ステップバイステップで、少しずつでも起きれたり、外に出れたらよしと毎日小さなゴールを決めてみます。

もうご存知かもしれませんが、Michael Garron Hospital (East General Hospital) に、
Child & Adolescent Mental Health サービスがあります。（他の病院にもあるかもしれませんが）
https://www.tehn.ca/programs-services/mental-health-addiction/child-adolescent-mental-health
ここからのリンクで、
https://www.tehn.ca/programs-services/mental-health-addiction/child-adolescent-mental-health/child-adolescent-mental-3
https://www.woodgreen.org/services/programs/youth-wellness-centre/
https://www.whatsupwalkin.ca/
等も参考になると思います。

res 4さん、悪気はないと思うのですが「愛情不足」という言葉を使わないで欲しいです。
私もかつてはシングルマザーでした。あなたと同じように私の友達が自分の子と一緒に、うちの子にもよく抱っこをしてくれていました。でも、一度も彼女は「愛情不足」などの言葉は口にしませんでした。

シングルで仕事して、家事して、子育てしてってかなり大変です。
全部手放しで子供と向き合える時間を取りたくても物理的に無理です。
自分の時間だってまともに取れないです。

もし私がトビ主さんだったら「愛情不足」と言われるとかなり傷つきます。その不安はいつも付き纏うものだから。

トビ主さん、解決策じゃなくてごめんなさい。

レス8さん、返信ありがとうございます。

どこかでそうなのかな、3人子供がいて、一人一人に向き合えていなかったのかな、カナダ人のカウンセラーは家庭環境がと事あるごとに私をポイントするため“愛情不足”の言葉にカナダ人だから私をポイントするのでは無く皆そう思うのかと自問自答していました。

私も人間だし頼れる身内がいないカナダで、行き詰まり親である立場を忘れ子供と言い争う時もあります。特に反抗期の上、私の中で当たり前と思うことを(時間厳守、宿題など)を理不尽な言い訳で跳ね返されるとこちらまで疲弊してしまいます。

可愛い可愛いで甘やかすことは簡単ですが、厳しいと言われても最低限のことはできる人になって欲しいと願い毎日葛藤しています。
自分の時間ないですね…自分が選んだ道、子供に理解してついてこいと言っても無駄なことは重々承知ですし、子供も周りが羨ましいと思います…両親揃い親戚がそばにいて。そういう環境を作ってあげられないけど自分ができる範囲で子供と向き合います。

「愛情不足」と言われると傷つく…こう言えることも大事ですね

愛情不足、じゃないでしょう。

"我儘や怠け者で学校へ行きたくない"

こんな風に自分の子供を言う親、、、、

愛情不足でしょう。お子さんかわいそうに、、、

スキンシップや関わる時間が不足してしまうことと愛情不足は別物です。

g8なら思春期の多感な時期で反抗期で荒れたり
人と比べて落ち込んだりプレッシャーで凹んだり
親や先生に反抗的になる年頃ですよね

それに加え発達障害のグレーゾーンなら
友人関係や学習面で自信無くしたり
二次障害で鬱が出てるかも
対人スキルトレーニングなどどこかで
受けられないのでしょうか。
本も市販で沢山出てますね

一度休むと引きこもりそうで親も不安になるね
息子さんのお父さんとは交流はありますか？
別れていてもこういう時は力になってくれたら
助かりますけど。お母さんも息抜き必要ですよ

「怠けや我儘で学校へ行きたくないと言っているのではないと分かっているのでプッシュしたくない」の間違いです。

レス13さん

父親が発達障害という事実と向き合えずシングルとなりました。なので、この話を伝えたときも「good luck」と言われました。自分が選んだ人とはいえ情けない言葉です。

朝から自分で起きれるようにと目覚ましもあわし努力はしてますがやはり難しいらしく、謝ってきますがこればかりはしょうがないと、起床できたら散歩だけでもできるよう声かけてみます。

私は子育ての中うつになり、薬を飲んでます。
うつになったら本当にベッドから出られないのです。体が動きません。薬を飲み出してから普通の生活が出来てますが、お子さん、ひどくなる前にファミリードクターに相談して薬を処方してもらってはどうかと。
お子さんが毎日どこまでできて、どういう生活をしてるのはわかりませんが、うつになると、何もしたくなくなります。勉強なんてする気にならないと思います。私の場合、薬は最初吐き気がしたりしましたが1-2週間で止まりました。
これからも飲み続けないと、家事も一切できないし、子育てもできないので、最初は抵抗ありましたが今は薬がないと生活できないので後悔はありません。引きこもりになるくらいなら、薬に頼っても罪悪感感じる必要もないと思います。
勉強が遅れ、引きこもりになり、これからずっと家の中での生活が続くよりはマシです。
カウンセリングも嫌がっているのなら、オプションも限られてきます。

元旦那さん酷い。自分の子供なのに
トピ主さんお辛いですね。

目覚ましをかけて起きれなかったらお母さんに
謝ってくるって事は申し訳ないと息子さんが
思っているんですね。体がついていけず
自分でもどうしてよいか分からない位辛いと
思います。

お母さんが一人で子供達の面倒をみてお仕事を
してるのに自分が迷惑をかけていると自己嫌悪
になっていると思います。

上の方がおっしゃっている様に投薬も
視野に入れても良いと思いますよ。
副作用など心配もあるかも知れないですが
ちゃんとお医者様の指示に従ってしていけば
早く解決する場合もあると思います。

それかもう数ヶ月で夏休みなのでこのまま長期で
薬無しで休ませて様子見て9月から学校行かせるか
いつまでもg8の頭ではないし成長すると思います

G11の娘がいます。
学習障害かADHDのグレーゾーンと思われます。
半年前からYouth mentalのカウンセラーとDrの指示で
抗うつ剤プロザックとトラノゾンを服用しています。
アドバイスになるかわかりませんがよかったらメール下さい。

Res16さん、18さん

薬服用されているんですね。以前は薬の服用はせず様子を見ようということで薬服用せず、なんとか卒業という形で終了したのですが、今回は薬も頼らざる得ないかもしれません。
性格上曲がったことが嫌いで、ルール違反など他人に厳しく自分に甘くという部分も見られ、人のことなのに自分のことのように捉え落ち込んだり、怒ったりうまく臨機応変に対応できず。
何かしら自分を落ち着けコントロールさせるスキルを身に付けさせるまたは、お薬に頼ることも子供が楽になるのであれば必要かもしれませんね。
医師に勧められたら、薬も考えてみます。
レス18さん後でメールさせていただきます。

レス17さん

学校の関係者にも同じことを言われました。来年担任が変われば心機一転変われるかもしれないし、言い方は悪いけれどコロナに便乗して家庭学習でもいいと思う。と。
逃げてばかりは良くないと思いますが、心が壊れるほどなのであればそれもありなのかなと思います。
自分でもわからないけどイライラするし、しなければならないけどやりたくないという逃げが先に来てしまいそれが怒りとなって出てしまうと、落ち着いてる時話をしてくれます。
今日は天気も穏やかで落ち着いていたため散歩に連れ出してみました。
いやいやでしたが、30分ほどゆっくり歩き、少し本音トークをしてくれたのかなと。
明日は雨予定なので気分も沈むかもしれませんが、その次少しでも進めるよう前向きに捉えていきます。
私の気持ちまで汲んで頂いて嬉しかったです。

昨年だったか、鬱は「心の病」とされて来たが、実はウィルス性の物だと発表されたというニュースを見て、なんだか納得した記憶があります。
さっきググって見たら記事が出てきて、ヒトヘルペスウイルス6というウィルス遺伝子が悪さをしているようです。
まだ特効薬は開発されていないようですが、鬱も化学の発展で無くせる時代が来るのかな、と。
今の所は、日光を浴びる時間が少なくなる事により体内で作られなくなってしまうビタミンD3を積極的に摂取したりしてみたり、これからの時期お天気のいい時におひさまの光をたくさん浴びたり、してはどうでしょうか。
鬱の時にあまりプッシュして学校に行かせるのは逆効果なので、お子さんが自分から行きたいと言うのを待つ方がいいと思います。
お子さんが鬱なのであれば、「行け、行こうよ」はNGです。お子さんのタイミングを辛抱強く待ちましょう。

あとお子さんが学校に行かない事に罪悪感をいだいているなら、罪悪感を感じないように、ホームスクールしてる人がたくさんいる事、コロナになってからは更にホームスクールしてる子供はもっと増えてるから大丈夫さーとお母さんがどーんとどっしり構えている方がいいですよ。構えているというよりは気楽に？が1番です。気楽になんかなれないわよ！って思ってるとお子さんもそれを察知してストレスになるし、何よりお母さんも疲れて共倒れしちゃいます。
2人とも気楽に、気楽に行きましょう。

因みに我が子は自閉症のグレーゾーンです。学校からはカウンセリングやらドクターやら面倒な事言われて最初はストレスでしたが、考えを変えました。子供が毎日楽しそうにしていて、何か夢中になれる事があって、健康で幸せなら十分だ！と。
また私自身が鬱を発症したことが子供時代含めて過去にありましたが、ビタミンD3とオメガを冬場や梅雨時は特に摂取するようにすると改善され、以後発症してません。

上の方、「面倒」だからドクターにも相談しないのですか？

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そう言うことじゃないと思いますよ

２２さん＞
いいえ。そういうことではありません。先生方やスペシャリストなどにアドバイスを貰ったらドクターにも連れて行きましたし、専門医にもカウンセラーにも会っています。親ですから子供のために出来ることはしますよね。
私が書いた面倒なことというのは、私にとっては普通であったと、少し他人と違うのも個性だと思っていることも、病気だと異常だと言われる事が私にとっては面倒というかストレスだなと感じる事でした。それを同室にいる子供が聞いてショックを受けるのも嫌でした。

２３さん＞
フォローしてくださってありがとうございます。ちゃんと語弊を理解してくださる方がいてよかったです。