家族の重篤な病気で急遽日本帰国することになりました。カナダに戻る帰国日が決まっておらずその間真剣に将来を考えているパ-トナ-を置いて行くのですが、それが帰国日にちが近づく今毎日寂しく不安でたまりません。
日本に行ってしまえば多分看病やら他の用事で忙しく気持ちが多少は変われるとは思うのですが。。。

そこで申し訳ないのですが、私みたいなケ-スでパ-トナ-もしくは旦那さんを置いて一時帰国された方、やはり皆さん私みたいな気持ちでしたか？経験者の方のご意見聞けるとちょっと元気が出そうです。

すみません．．．不謹慎で。家族の病気のことを考えるのが1番だとは重々承知なんですが、どうしてもこの寂しさが抑えきず相談させていただきました。
中傷、批判は避けていただけると助かります．よろしくお願いします。

このコロナ禍に、ご家族の事情で帰るのは大変ですね。
私も結婚したての頃に、父が心臓の手術をするからと、長期で単身で帰国した事があります。
もちろん、主人を1人で置いていく事に寂しい気持ちはありました。
でも、日本の家族が大変な時に帰って、後悔する事はない思います。
パートナーと離れる事に、寂しさや、不安を感じるのは、当たり前です。特に今は考える事が多くて、気持ちも少し不安定なのかもしれません。
でも、今はネットがあれば、顔を見て話すのも簡単、LINE等でタイムラグ無くやり取りができる。
そういう、少しポジティブに考えられる部分に目を向けてみては、どうでしょうか?
ただ、まだご結婚をされているわけではないようなので、もしかして、心配のひとつは、彼が浮気をしたり、ご自分の気持ちが変わってしまうかも?と言うことでしょうか?
まぁ、結婚しているからと言って、安心と言うわけではないですが。
今は不安でも、ご自分でも仰る通り、帰国してご家族を手伝うようになれば、忙しさに紛れて寂しい気持ちも少しづつ紛れてくると思いますよ。
今は寂しい気持ちを抱いて当たり前です。それを、どう自分でコントロールするか。
大変だと思いますが、きっと大丈夫ですよ。
日本のご家族は、あなたの帰国を楽しみにしていると思いますよ。
理由が理由ですので、不謹慎な意味で言っているわけではないです。
でも、親ってそんなもんです。

これはあなたとパートナーの愛の試練です！
乗り越えた先にきっとより深い絆が二人の間に生まれるでしょう！

お二人の関係を確認するのにとても良いチャンスだと思います。
人生に絶対という事は無いと思うのでこれは天から試されていると思えば気が楽になると思います。

不安と心配の内容にもよると思いますが、、、

私なら今からスケジュールを立てて、毎日少しでもオンラインで会話をする時間を作ります。例えば彼が寝る前でトピ主さんには早朝の会話。必ず都合の良い時間が見つかると思います。

日本の家族にも、○○時は彼との会話の時間、と伝えて、よほどの事がない限り、その貴重な時間は譲りません。

不安というのがもしも浮気されたら、、などと言う内容なら、この彼とは今後も不安を抱えることになると思いますので、トピ主さんにはあまり一生懸命になってほしくないです。

早速レスくださってありがとうございます。実はきっと冷やかしばかりだろうと思っていたのできちんとしたレスいただけて嬉しいです。

私ごとなので彼が浮気をしたり心変わりをする人ではないと言っても確実にはわかっていただけないと言っても信じていただけないと思いますが、そういう人ではないのでそれらの心配は一切していません．むしろそういう心配の方が不謹慎ですがよかったかもです。苦笑　またそういうタイプの人だったらここまで彼を置いていくのにも躊躇いも寂しさもなかったと思いますし。

ほぼ半同棲でずっと一緒にいたのが当たり前でこの先しばらくの彼のいない空間が寂しくて悲しくて今気持ちが持ち堪えられないというのが本音です。

日本に行って少しでも今の情緒不安定の気持ちが落ち着くことを祈るばかりです。

パ-トナ-もしくは旦那さんを置いて一時帰国する人はみんなこういう私みたいな気持ちになるものですか？それとも人によるのでしょうか？
後付き合いが長いもしくは結婚生活が長いとこういう気持ちにはならないんでしょうか？
自分が自分でわからなくてハンドル不可能状態に入ったり少しハンドルできたりという毎日です。

逆にコロナのおかげで浮気しにくいから大丈夫じゃない？

彼とずっと一緒に居たい気持ちもわかりますが、少なからず依存状態にありますね。他のことが手につかないくらいといった感じは、結果的に建設的な関係とはいえないです。
自分の時間や他者との関係も大切にできてこそ、身近なパートナーとも良い状態が持続するし、
このままずっと依存状態にあるといつか何かが壊れてしまいますよ。

寂しい気持ちは分かるし、私も旦那とお互いの仕事の都合で1ヶ月くらい離れて暮らしたことがあります。
でも、精神的にも自立していることはとてと大切ですよ。
精神的にお互いに依存した状態だと、いずれ上手くいかなくなると思います。
彼とのコミュニケーションを大切にしつつも、自分も自分の時間を日本のご家族と大切に過ごせるようになればいいですね。
せっかくの日本での時間を楽しんでください。

完全なる依存状態ですね。一度離れた方が将来的に良さそう。私は結婚前に半年間の遠距離恋愛を経験したので、半年以内なら離れるのは平気です。実際に三カ月は日本に帰ってた事もあります。寂しいとは思わず、本当に忙しくて意外とあっという間に過ぎました。
色々な出来事は必要な時に必要なタイミングで訪れるので、他の方が仰る様に試練だと思います。
帰るしか選択肢がないなら、元気に旅立って元気に帰って来てくださいね。

> 家族の重篤な病気で急遽日本帰国することになりました。

帰国する理由がこれなのに、今は家族の方の病気より
パートナーの方が気になるのですね。
病気になられた家族の方に1日でも早く会って自分の目で見て確認したいと思いませんか？
普通なら血の繋がった家族が重篤な病気になったらそれこそ何も手に付かなくなると思うのですが。
トピ主さんはパートナーに完全に依存していますね。
将来を考えてると言ってますが自分の年齢などを考えると将来を考えざる得ない状況なのではと思います。
そもそも、このような内容の悩みなんて恋愛していたら必ずどこかで経験する事だと思います。
今までにその経験がないからトピを立ててると思いますが、内容は別として高校生レベルの悩みですね！
トピ主さんが何歳かは知りませんが家族の方が重篤な病気な時にこの悩み相談はどうかと思います。

同じような状況なので、お気持ちよくわかりますよ。

寂しいですよね。状況はどうしようもないですが、物悲しいというか・・

親が高齢になり、遠くない未来には、その状況になった時に、そばにいて支えてくれるものだと想像していたけれど、コロナでそれも叶わずひとり帰国して。

人生最大の悲しみの中で、一人で過ごすのは本当に辛かったです。

とにかく昼夜問わず、テキストメッセージしてました。お互いの時間が合えば、電話やビデオコールとかも。寂しさを紛らわすのはやっぱり話をするのが一番です。

日本で恋愛経験がない女が

ワーホリでカナダに

男性から優しくされる

初めての恋愛が始まる

この男にハマる

ビジタービザを延長

男は迷惑

次の女に乗り替えたい

カナディアン男性は日本人女性は簡単だと思っていることは女は知らない

女は日本に一時帰国

男はストレスから解放される

男を知らない女って可哀想
トピ主は完全に恋愛音痴で無知で男からしたら重たい女

12のように春節から戻ってきた中韓の人間による日本人の誹謗中傷がまた始まったな〜

↑あんたもね！　何でもかんでも韓国、中国って！

トピ主さん、12も13もここでは有名な変人なので無視して大丈夫ですよ！
誰にもかまってもらえず頭がおかしくなってる可哀想な人たちなんです（笑）

仲良しで羨ましいです。以前から計画をしていざ出発するというのではなく突然決まった長期のお別れでしょう？コロナ規制もあるし、いつ戻ってこれるか未定なんですよねえ、、それは悲しくなりますよね。日本に行って環境が変われば少し落ち着くかも知れない、離れていてもお互いに相手しかいないという気持ちがあればきっと大丈夫ですよ！

レス1-4さんそして11、15さんありがとうございます。

このトピ主、自分をかわいそうとか擁護してくれる人だけにお礼言って他にも批判なしにアドバイスしてる人いるのに、無視してるけど結局はそういう感じの人だと察しました。

＞完全なる依存状態ですね。一度離れた方が将来的に良さそう。私は結婚前に半年間の遠距離恋愛を経験したので、半年以内なら離れるのは平気です。実際に三カ月は日本に帰ってた事もあります。寂しいとは思わず、本当に忙しくて意外とあっという間に過ぎました。

この意見には同意します。英語で言うCodependentですか？
白人男性のパートナーが居るアジア人の女性に多い気がします。
何処に行くのにも何をするのにも白人の旦那さんが必要だとか。

そもそも荷物全て持って帰って帰国する状況ではなく、あくまでも一時帰国ですよね？
会えなくなるのを考えると精神状態が不安定って、パートナーもそんな感じなんですか？そうではないから、不安なのでは？本当に愛されてると感じていればもっと穏やかに余裕ができると思いますが。
ちなみにカナダに帰国する際のホテルでの検査待ちquarantineは2日なので、陰性だと家に帰れるしそんなに絶望的って。。

え、6から10までレスしてくれた人に対しては完全に無視？
トピ主さんにすり替わった別人ですよね？
そうで無ければトピ主さん怖い・・

お礼って、、6から10って他人からみても同情を装った批判レスに読めますよ。時間を割いて親身にアドバイスしたというよりも、暇つぶしかストレス発散なのか、上から好き放題言い放ってる風で、関係ない私でも嫌な感じを受けました。
それにここってお礼を言わなければいけないルールもないですよね。
こういうことを書くとまたトピ主の自演などと妄想たくましく騒ぎ立てる人がいそうなので強く念を押しますけど私はトピ主さんではないですよ。

トピ主さんが、聞きたくないネガティブな話になってしましますが、

私も若い時、20代の時ですが、4年以上一緒に暮らしたコモンローの彼をカナダにおいて、
日本に1年と数か月ほど帰国したことがあります。
結論から言うと、私達は別れることになりました。
連絡は頻繁に取るようにしていたのですが、私が派遣で働きだして忙しくなり、
毎日連絡を取ることが次第にできなくなり、その間に彼は浮気しました。
私と彼も、いつも一緒にいるのが当たり前だったので、私がカナダにいなくて、
彼は寂しかったと言っていました。私が日本にいる間に、彼は素直に浮気をしたことを言ってくれたので、その時に私たちの関係は終わり。そして、私がカナダに帰ってきてから、お互いに引っ越して、コモンローは解消しました。私は今は別の人と結婚しています。
トピ主さんが、どれだけ日本に帰るのかはわかりませんが、
離れるということは、何が起こっても仕方ないと思います。若い時は特にそうだと思います。

これを機に結婚という話が出ないなら、そのまま関係解消になると思います。

もし本当に結婚を考えている間柄であるなら、家族の基準が親兄弟から、自分の配偶者、子どもたちに移行していく年頃なんでしょうし、日本の家族もそれを後押ししてくれると思います。
親離れ子離れの時期というか、トピ主さんがそのまま独り身で苦労するより安定した家庭を築くのを見せるのみまた親孝行だと思います。

６から10もまともだよ。年代で答えが変わってくるんじゃない？そもそもトピ主の年齢も分からないから、これが20前半なら可愛いいけど、30後半ならおいおいおいってなるでしょ。意見は全て聞いた上で、物事を判断しないと都合のいい意見ばかり聞いてても成長しないよ。とりあえず、最終判断は自分で出すんだし、賛否両論聞いてて損は無いと思う。
そもそもトピ主はパートナーって呼んでるけど、半同棲ってどういう事？コモンローになってなく、まだ彼氏彼女の関係？
それより相手を信じてるけど、浮気の心配であった方がいいって思う方が理解に苦しむよ。

＞帰国する理由がこれなのに、今は家族の方の病気より
＞パートナーの方が気になるのですね。

大好きな家族が日本に居る方って、カナダに来ませんよね？（勿論、例外はいますが。）
カナダ（海外）に来る人は何か理由があって来る人が多くて、その理由の一つに家族とあまり上手くいっていない人が来るような気がしますが。

USのあなたはいつも何かずれたこと言いますね。流れをぶった切って突然思いついたことをつい口にしてしまうタイプ？実生活でお友達いますか？
あなたが海外にきた理由がそうだからといってみんな同じなわけないでしょう？滞在の目的でさえ人それぞれ千差万別なのに、まあーよくそんな十把一絡げに言ってのけられますねえ。あ然。

> お礼って、、6から10って他人からみても同情を装った批判レスに読めますよ。時間を割いて親身にアドバイスしたというよりも、暇つぶしかストレス発散なのか、上から好き放題言い放ってる風で、関係ない私でも嫌な感じを受けました。

え？どう見ても普通だと思いますよ。ストレス発散とか上から好き放題とか私は逆に21さんの受け取り方にチョピリ異常ささえ感じました。何だかすごく過敏になっておられるよう。
それにお礼は言わなくていけないルールがあるからするってものでもないです。自分が尋ねたことに答えてくれたら普通に感謝する、それだけのことだと思います。
加えてトピ主さんはお礼を言っていないのではなく、セレクトしているので、客観的にみると？と思う人がいてもおかしくないです。トピ主さんが「自分と同じ気持ちになった人だけレスしてほしい」と言っていたのなら、聞いてないことを書いてきた人を無視してもいいと思いますけど。

トピ主さんはまだ恋してる状態なんだと思います。
「愛し合っている」状態であれば、寂しくてもコントロール出来なくなったり
重篤な状態にある家族より気になって仕方がない程にはなりません。良い悪いの話じゃなくて、まだお二人の関係が初期段階にあるんだと思います。

相手に依存状態にあるには確かですね。でも他の方もおっしゃってますが、帰国は二人にとっても良い機会になるだろうし、トピ主さん自身も少し冷静になれると思います。
浮気の心配がないのなら、ここは自分も大人になる良いチャンスと捉えて、ご家族方の助けになってあげると良いと思います。きっとこちらに戻ってきた時に、ひと回り大きく強くなった二人の絆を感じられるはずです。

どのコメントもウゼェ〜！どうせみんなバツ付いてるんでしょう！？

↑急にどうしました？？

＞流れをぶった切って突然思いついたことをつい口にしてしまうタイプ？実生活でお友達いますか？

かなり性格が悪そうなコメントですね。独身（もしくはバツ一か二）で、あなたの方こそ友達いなそうですね。


＞あなたが海外にきた理由がそうだからといってみんな同じなわけないでしょう？滞在の目的でさえ人それぞれ千差万別なのに、まあーよくそんな十把一絡げに言ってのけられますねえ。あ然。

だから、例外はあると言いましたが。ちゃんと読んでからレスするのがマナーですよ。

＞＞大好きな家族が日本に居る方って、カナダに来ませんよね？（勿論、例外はいますが。）
＞＞あなたが海外にきた理由がそうだからといってみんな同じなわけないでしょう？滞在の目的でさえ人それぞれ千差万別なのに、まあーよくそんな十把一絡げに言ってのけられますねえ。あ然。

＞だから、例外はあると言いましたが。ちゃんと読んでからレスするのがマナーですよ。


びっくり。私は例外を述べているのが30さんだと思いますが。
大多数の人は、日本に大切な家族がいて、日本と縁を切ってきたような逃げてきたような人は、そちらの方がほんの一部の例外だと思いますよ。

このUSって…あ〜。笑
火病が悪化するといけないからJPは見ない方がいいのにどうしても日本人と話したいんだね。笑

あたりまえだけど、日本の親兄弟もこちらで築いた家族も同じくらい大切。