セカンダリーの子供が二人いる夫婦です。

夫婦二人きりになることが少しづつ増えてきました。

二人きりになると、妙に緊張します。（私は妻の方です）

話すことを一生懸命探してしまいます。

でも探しても無かったりします。

お互い気を使ってしまうというか、二人きりになると変な空気になります。

awkwardという言葉がぴったりというか。

夫のことは好きというか、もう空気のような存在です。

夫としても父親としても好きではあります。

ただ・・・冷めきっているといってもいいような気もします。

そんな夫婦はいますか？

どうしたらいいのか、助言などあればぜひ。。。。。

夫婦の形は人それぞれ。
それで上手くいっているのであれば無理に雑談しなくてもいいのでは？
必要なことは話し合えているんですよね。

気を使う？なぜ？夫婦で気を使うのは全然理解できません

うちも同じです。子供の話題や連絡事項以外で話しをするトピック思いつきません！

子供が大きくなってくるにつれて夫婦2人の時間が増えてきて私も少し戸惑っています。

皆さんコメントありがとうございます。

最近こんな動画を発見してしまい、泣いてしまいました。

全然トピとは関係無い気もしますが、夫のことを大事にしようと思っています。

https://youtu.be/IUmKTqMbVmA

ただ心ではそう思っていても、実際は全く盛り上がることのない関係でして・・・。

沈黙夫婦なんですよね・・・。

仲良くしている友人は旦那さんと話しが尽きない、デートナイトが楽しみでしょうがない、戦友のような同志のような関係だと言っていて、それを聞いて夫婦仲について自信がなくなったというか、自分でも疑問を持つようになりました。

私はというと、普段は大して交流もないような関係で、心の中では頼りにしている顧問弁護士とクライアントのような関係です。いざという時、重要事項については相談する、みたいな。

変ですね・・・。

友達いる時とも沈黙なんですか？普段も二人とも口数が少ないなら分かりますが、そうでないのに二人の時に話さないのなら完全に冷めきっているような。。。好きではありますって、好きだと信じたい願望に見える。カウンセリングをおすすめします。

うちもあまり話しませんね…
トピ主さんと同じです。
変ですか？みんなこんなもんかと思ってました。

ありがとうとかおはようとかお帰りの挨拶に心を込めてできるなら良いんじゃないですか？
チッ帰ってきやがった、とか、無視(たまに面倒でしちゃいますが)じゃなきゃ。

だって四六時中、一緒にいるのに、あーだこーだ言われたらイヤだー。大体相手のこと分かるし話す必要がない。
ウチは穏やか家庭なんで。穏健派。

お友達の波風立ちまくりの家庭とは違うんです。
あっちは冒険派。

あったかいお茶でも淹れて2人で静かにいただいたら良いですよ。そんなもんですよー。

私は話さなくても間が持つ相手が好きです。
話してばっかりだと疲れませんか？

友達も話さなくても間が持つ人が多くて...
なんか老夫婦みたいやねーと高校生の頃に笑ったことを思い出しました。

旦那さんはカナダの方ですか？
カナダ人って配偶者に恋愛感情持てなくなったからなんて驚くような理由だけで離婚する人案外いるので
空気みたいな存在で扱ってるなら注意した方が良いでしょう。

私はカナダ人の妻がいますが、うちでは基本いつもお互いに話しっぱなしです。喧嘩の直後ぐらいしかawkwardな雰囲気にはなりません。話のネタっていつかなくなるんだろうなって最初は思ってたんですけど、今のところ全然そんなことはなくて、二人とも今リモートワークでうちにいますけど、それでも暇さえあれば何でも話していますね。変な意味ではなく夜の営み的なのも同じく全く当初と変わることなく頻繁にしています。もちろんそれぞれの家庭でそれぞれのスタイルがあるとは思いますが、もしそれでも気になるのであれば一度第三者（カウンセラー）のプロの意見を二人で聞いてみてお互いについて今一度学び直してみるのも一つの手かなと思いますよ。余計なお世話だったかもしれませんが、ご参考までに。

エレメンタリーの子どもたちが寝たら夫婦2人で軽く食べながら会話をします。　
日中（仕事中^^;）に面白画像や動物の癒し動画、買いたい物の写真など送り合っているので、その続きの話をしたり仕事の話をしたり小一時間くらい話しています。
その後は旦那はmancaveで友達とonlineゲームしたり私は日本とスカイプしたり、別行動です。
土日はどんなに短くても2人でお散歩に出掛けてカップルに戻った時間も楽しみます。
私たち夫婦には会話でもテレビでも2人で何か一緒にする時間が必要ですが、トピ主さん夫婦にとってその沈黙の空間が心地良いなら問題ないと思います。
でもお互いawkwardになるのは改善した方がよいと思います。

トピ主の状態はもう離婚レベル。夫婦の意味ない。
旦那が浮気しているより最悪な関係。

↑独身かな？

倦怠期 夫婦 原因 でググれば？

相手に関心がなくなったらもう絶望的。
まだ喧嘩する方が相手のことを考えてるということでいい。
クソつまらない人生をどうでもいい人を過ごして、気がついたら旦那は出て行き、愛人と結婚というパターンが多い。
一人で暮らしていける金も英語力も度胸もない日本人妻は悲惨。

↑
これは言い過ぎのように見えますけど、当てはまる人は本当に気をつけた方がいいと思う。あながち間違ってない。

落ち着いてる夫婦はいるけど、それとこれとは全然別問題じゃないかな。二人のときに気を使ったり、緊張したりってそんな人と生活したくない。そんなに気まずいならまだ喧嘩してた方がマシ。選択肢はちゃんと話し合って解決するか、きっぱり別れるかしかないと思う。このままの状態で過ごすのは絶対人生を無駄にしてる。勢いかなんかで、結局全然性格合わない人と結婚してしまったのかもしれませんね。まさか別れたくてもスキルがないとか英語ちゃんと話せないとか経歴ないとか、そんな最悪な状況に追い込まれてないですよね？

嫌いあってるわけでもないのになぜ離婚？？？
うちも昔ほどワイワイ話すことはなくなりましたけど、いわゆる老夫婦のように相手と静かに過ごしています。共に50代なかばですけど。
長年連れ添った夫婦ってだんだんそうなりますよ。
ワイワイガヤガヤギャーギャーするのは子供が小さい時くらいなもんです。

お互いに居心地が良い沈黙ならいいけれど、そうじゃないなら、問題だよね。
日本人夫婦同士なら、以心伝心じゃないけれど、そういうの理解できるだろうけれど、
カナディアン夫婦同士が、沈黙して何も話さない、お互いに関心が無いと言ったら、
もう夫婦としては、終わっていると思う。

上沼恵美子 卒婚宣言

「婚姻関係を維持しつつお互いに干渉せずに自立した生活を送る」と定義。上沼は「生活の知恵。熟年夫婦が添い遂げるための方法かもわからない」と実感を込め、「私は卒婚してるんです」と共演者を驚かせた。


「結婚というのは同じ電車に乗ったことだと思っているんです。
新婚旅行というのは窓の外は見ない。ずっとお互いを見つめている。そのうちに外の景色を見始める。同じ景色に感銘する。その次は違う窓を見に行ったりする。どこに行ったんだろうと思うと、向こうのほうで違う景色を見たり、ウイスキーを飲んでたり。好きなことしてていいんです、こっちもお弁当食べている。でも、同じ列車なんです。列車を途中で降りたのが離婚だと思うんです。年数を重ねると変わっていくということです」と達観したように語った。

日本人って子育て経てどんどん配偶者に興味なくなるからね
不倫が文化なだけの事はある

歳取って会話が少なくなる夫婦って多いと思いますし、それでも今まで築いてきた関係があるので、根本的に愛し合ってて、仲が悪いとかでないなら問題ないと思うんですが、私が気になったのはトピ主さんとご主人が弁護士とクライアントのような関係だとおっしゃってた事です。必要な事以外は干渉しない、必要な時だけ頼る(英語での書類とか、子供の教育、タックスリターン、家の支払い)、それ以外は趣味も共通点もないという事なんでしょうか？緊張するというのも不思議というか、上下関係みたいな感じに思えました。
それで夫婦関係やってきたというのが不思議というか、弁護士とクライアントってちょっと大袈裟におっしゃってますか？？

カナディアン夫婦でも話さない夫婦っていますよ。
昔ジャパレスでサーバーやっていた時、毎週のようにやってきていたカナディアン夫婦。
いつもほとんど話さずご飯を食べ、支払いを済ませるとお互いのジャケット着せあって仲良さそうに帰っていきました。
最初仲が悪いのかと思っちゃいましたけど、全然そんなことなく。
いろんな人がいて、いろんな夫婦がいるんですよ。
カナディアン夫婦は〜とか知ったかぶりで言うの、結構恥ずかしいよ。

23
居心地のいい沈黙と緊張感のあるawkwardな沈黙は全然違うよ

うちの妻はセックスの時も無言で喘ぎ声もナシ
冷凍マグロ

そりゃだんなが下手なんでしょう、声なんて出ませんて。子供に聞かれたら一生の汚点だし。

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こうなったらもう愛はない。日本人妻のレスが原因で離婚って時々聞く。カナダ人の知り合い夫婦はもう老夫婦なのにまだレスじゃなくてビックリした。性の相性って大事ね。

犬を飼って一緒に散歩するといいですよ。

お互い嫌いあってる訳では無いなら、まだまだ関係修復の方法は沢山あると思いますよ。

ありきたりですが、一緒に楽しめる物を見つけてはどうですか？まずは、簡単なネットフリックスとかで、二人がハマる様なドラマ等を一緒に見始めるとか。そうする事で、自然と話す事も出て来ると思います。

小さな事から少しずつ、そして段々とレベルを上げていくとか。まだまだ先は長いので、この辺で修正しとかないと、後で手遅れになりかねないですよ。頑張って下さいね！

友だちや誰かに話すほど面白くも特別でもないけど、ふと気付いたこととか感じたこととか、そういうことは日常たくさんあると思うんですけど。
そういうオチのない話から、そういえば…って発展していくのが夫婦というか家族の会話だと思うんですが。

実家で父母やきょうだいと過ごしていた時も同様だったと思いますが、お天気や夕飯のおかずの産地やらなんでも話題になると思います。
トピ主さんも旦那さんもあまり話すタイプではないのかな。

男性の大好物を差し上げれば良いと思います。

１. 性
２. 能力を褒められる事
3.　信頼を示す事
4. 色々を認めてもらう事

などなので、男性からアプローチをするのが難しい場合は、
女性からなんとか上記を差し出してあげると、
男性は、自分の存在意義を感じる傾向にあるようですよ。

恋も３年するとホルモンの関係で冷めるという事ですから、
ここから先は、家族として、いかに楽しくやっていくかをチャレンジすると決めて、
頑張ってみては？

30
私もそれが夫婦・家族の形だと思います

子供達がセカンダリーだと、巣立ちまであと数年ですね。
進学で自宅を出ていくかもしれないし、
恋人ができれば、親よりそちら優先になりますしね。

トピ主さん夫婦は、子育てを終えて、夫婦二人きりの状態に戻っていく過程なんですよ。
今までは、子供が家庭の中心で、父親母親をやってきたわけですが、
親としての役割がほぼ終わり、夫、妻、男、女に戻る。
20年近く親としてやってきたのですから、いきなり母親からジョブチェンジしろと言われても、
戸惑うのは当たり前です。それは、旦那さんも同じ。

時間はあるんですから、また夫婦二人で築いていけばいいんですよ。
子育て中に、2人でやりたかったけどできなかったことあるでしょう。
これからは、夫婦二人が中心で家族をやっていくんです。楽しまないと損ですよ。

我家もそんなに会話ありませんよ、
子供達が巣立ったので、
今では時間がある時はお互いの趣味を楽しんでいます^ ^

会話もそうだけど、いくつになっても旦那から求められなくなったら女性は終わり。それから先はただの同居人。それでいいならいいけど。

旦那さんに求められなくなったら終わり…っていっても枯れてる男性もいるから。夫婦双方の性欲が一致してれば、それでいいのでは？
終わりから対処して別の関係が始まっていくのもまた夫婦の形であると思う。

３６さんと同じ意見です。

35
同意です

> Res.35
> Res.38

相当、セックスが好きなんですね。笑
老いてますます盛ん。

ところで、トピ主さんはどうやって結婚まで持っていたんですか？
結婚した頃からまさかそんなんじゃなかったでしょう？
気まずいって、気まずい雰囲気は旦那さんが出しているんですかね？

39
欧米ではセックスは愛情表現のうちの大きな割合をしめていますよ。セックスレスが原因で離婚も全然珍しくありません。実際にセックスレスでカナダ人旦那に離婚された日本人の知り合いもいます。欧米では女性を女性として扱うことを大事にしますが、女性が女性であることを放棄したのならば、それは男性に捨てられるのも時間の問題です。

5年前に性格の不一致と性の不一致で離婚しました。正直英語もよく分からなかったから毎日英語で話すのもストレスだったし、言ってることもよく分かんなかったし、めっちゃイライラしてた。結婚中は子無し専業主婦だったから離婚した後はお金も職歴もスキルもなくて、大変でした。ワーホリでカナダに来た直後に出会って、盲目的になっていたのかなと今考えると思う。彼とはコミュニケーションはあんまりとれてなかったからひたすらハグとキスと下のお世話をすることでギリギリ保ててた関係も、それがなくなったら一気に突き放された。今は新しい19歳年上の大人な男性と一緒になれて、性欲も少ないし口数も少ないし、前より上手くやれてます。トピ主さんも新たなスタートをきるタイミングなのかもしれませんね。こっち側であなたの到着を待ってます。上がってきてくださいね。

＞今は新しい19歳年上の大人な男性と一緒になれて、性欲も少ないし口数も少ないし、前より上手くやれてます。

＞こっち側であなたの到着を待ってます。上がってきてくださいね。

えーっと、これは釣りですよね？

ろくにコミュニケーションも取れないような付き合いで、19歳も上だなんて、介護要員そのものじゃないですか！！

絶対そっちには行きたくありません（笑）

それはきついね。　私は話すのが好きだけど、それ以上に話さないパートナーは嫌だ。

http://honkawa2.sakura.ne.jp/2318.html
カナダの平均セックス／年は108回。これを下回る人は旦那はきっと満足してないし、不幸せだと思う。欧米でのスキンシップ（キスやセックスなど）は日本人が思ってるよりシリアスな問題。甘く見ないで、レスの人は遅くなる前に行動しましょう。

友達がカナディアンと結婚してから夜の営みを月1ペースにしたって言っててビックリした。年上だからわかってくれるとか言ってたけど、結局浮気されて離婚。心も体も繋がっていたいよね。一生のパートナーとは。