旦那がオンライン上で浮気しているのを見てしまいました。

普段からそんな素振りは見せてなく、ただ長い事レス、愛してるとも口に出さなくなってましたし、なんだかルームメイト化してるなと思ってました。

海外の出会い系だと思いますが、ほぼ毎日数十回もやりとり、愛してるとか、あなたのそばに居たいとか、とても盛り上がってる様子です。
ネット上の事だけ、バーチャルで恋をしているとは思いますが、気持ちが悪いです。

私はこのまま知らぬふりをして何とか普通に過ごし、今後の身の振り方を落ち着いて考えようとは思いますが、とても普通でいられず、苦しいです。

現在コロナで長年働いた仕事を失い収入も激減、出て行きたくてもひとりでアパートを借りる事もできず、かと言ってシェアハウスと言う年齢でも無く、今年は私にとってとんでもない年になってしまいました。

もう消えてなくなりたいです。

オンラインだったら肉体関係もゼロなので浮気にはならないのでは？

トピ主です。

すみません、補足です。

結婚前まで私達は遠距離恋愛で、同じようにメールでとても幸せなやり取りをしてました。
肉体的な関係はまだ無いにしろ、精神的な浮気もしくは本気なのかもしれません。

肉体的浮気よりも精神的浮気の方が深刻。

男なんて、よっぽど好きな人がいる以外は目の前に問題外以外の容姿なら好きでなくてもやれちゃいますから。
にもかかわらず、同居してるのにレスってもう女は終わっちゃってるし、さっさと離婚した方がいいのでは？

チャットの会話だけで好きになれるってことは、相当心が通いあっちゃったんですね。
浮気じゃなくて本気ですよ。
コロナが落ち着いたら実際にあって肉体関係も繰り返すのは確実。

旦那が他の女のことを１日考えてるのを知ってるのに別れないなんて、信じられない。
虫けら以下のプライドもない。

お相手はどちらの国にお住まいなんでしょうね。旦那さんが騙されていなければいいけど。お金が口座から出ていくようになったら、、ね。

まあ、旦那さんも結婚している事は明かしてないんでしょうから、騙しと言えば騙しですけど。結婚してるの知ってて好きだと言ってくるような女性は要注意。

3さま

トピ主です。

“旦那が他の女のことを１日考えてるのを知ってるのに別れないなんて、信じられない。
虫けら以下のプライドもない。

心に刺さりました、全くその通りで、今すぐ何処かへ逃げ去りたい気持ちでいっぱいです。
レスでしたが穏やかにお互いの自由を尊重して生活してると勝手に思っていました。

3さん、まあまあ、そこまで言わなくても。

トピ主さんは、経済的な心配で別れることを躊躇しておられるようですが
何年か夫婦でいらしたのなら、財産が半分入りますよね。どれぐらいになりそうですか。

今は苦しいと思いますが、今から何か自立へ向かって資格を取るなり、勉強するなり、別れる準備に時間を使うといいと思います。

いざとなったらシェアであろうがなんであろうが、自分を立て直すことに集中したら外野の声も気にならなくなると思います（というか、それほど必死にならなくちゃ）。


どうしても別れる勇気がないなら、旦那さんと話するしかないです。
二人ではきついならカウンセラーを挟んででも。
旦那が夫婦を続けていく気がないようなら、とっとと別れた方がいいです。
がむしゃらになれば、道は開けると私は信じています。

一人で悩んでいるなんておかしくない？事実を確かめて二人で話しあうことでしょう。
日本にはメル友サイトがたくさんあるようだけど既婚者の方が多いみたいだよ。
言葉上だけの遊びなら許せるんじゃないの？とにかく貴女の気持ちを旦那に言わないと事は前に進みません。

うん、確かに消えていなくなる前に、話し合いくらいはしてもいいのでは？
そこまで覚悟できるなら、もう無くすものは何もないでしょ。

マジレスすると、普通の不倫ですら、お互いが努力して修復する家庭だってあるのだから、オンライン上でなんて、まだどうにでもなる範囲だと思います。

ただそういう浮ついたことをする人だって知らずに結婚していたのならショックですよね。
浮気性だと知っていたら少しは覚悟というか免疫がついていたかもしれないけど。
そういう人を生理的に受け入れられないと思ったらもうアウトでしょう。

どのような過程で旦那さんが浮気をしていることを発見したのでしょうか？

携帯を盗み見したとかなら話し合いに持ち出すのは躊躇すると思いますが、もしも旦那さんがラップトップを開けっ放しでトイレに行った時にたまたまスクリーンを見てしまった、とかであれば、盗み見をする気持ちがなかった訳で、トピ主さんがショックを受けて泣きながら旦那さんに話かける、という筋が成り立つと思います。

多分旦那さんと喧嘩をする仲ではないのですね？では、クリスマスイブに奥さんが泣きながら、あなたが浮気しているスクリーンを見てしまった、私たちはどうなるの？と問いかけたら、それは非常に罪悪感を感じるでしょうね。”もうしないよ、ごめんね。”と言ってオンラインの関係を終わらせるかも？

ちなみに、レス３は最悪な人間だ。私なら絶対に知り合いになりたくない部類。

トピ主です。

皆様ありがとうございます。
話し合いは敢えて避けてます。

口ではいつも負けてしまい結局私が折れて謝る結果だったので、敢えて何も告げず出て行きたいと思ってます。

とても愛し合って結婚しましたが、まさかこんな事になるとは夢にも思わず、ただただ今でも自分に何が起こったのか夢ではないのか？
今日もクリスマスイブディナーも具合が悪いと言って適当な物を食べてもらいました。
明日も何も作る気はなくなりました。
もうどうでもよくなって、彼の1番のお気に入りのマグを木っ端みじんに割ってやりました。

明日は何を壊してやろう。

トピ主さん、何も言わずに旦那さんが大切にしてる物を壊し始めるなんて怖いよ〜😭

言い負かされて謝る羽目になるから話し合いをしないって、もうとっくに夫婦としての関係性が壊れてるんじゃないでしょうか？

勝手に見たのはお前だろう！とか言って逆ギレするタイプなのかな？そういう人いますよね…

そのうちオンラインで飽きたらなくなるよ。

元クソ夫がしでかした浮気でした。
浮気は病気。一生治りません。

＞もうどうでもよくなって、彼の1番のお気に入りのマグを木っ端みじんに割ってやりました。
＞明日は何を壊してやろう。

うわっ！トピ主さんは泣き寝入りしてませんね！
オンラインの浮気ってそんなにダメですか？
暇つぶしにしてる遊びかもしれませんよ。
肉体関係が無いのでトピ主さんは性病を移される心配はありませんよね？

トピ主です。

肉体だけの関係なら良いのですが、もう何年も彼からこんな情熱的な言葉はかけてもらってないんです。

私、となりにいるのに女として見て貰ってない事が1番のショックなんです。
うちは子供も居ないのに。
たぶん彼は、私が気づかなかっただけでそう言う癖が前からあったのかもしれません。

ところでトピ主の旦那は白人ですか。もしそうだとしたら貴女との会話は英語ですよね。そして貴女の英語は白人並みに彼の心を捉えることもできるのですか。貴女のそのヒステリックな行動を見ると、貴女にも非が随分あるように思えますよ。まるで駄々っ子みたいで大人として旦那と向きえない。反省は貴女のあるように伺えました。でも何を言っても貴女の我儘は直行しそうですね。

もっと釣れると思ったけどね。こんなもんか。

トピ主です。

具合が悪いふりはしてますが、
旦那の前でヒステリックな行動は一切しないようにしてます。

マグを割ったのは彼が居ない時で、ごめん手が滑ってと言っときました。

彼は大丈夫？と声をかけてきましたが、嬉しそうにすぐにメールチェックとても機嫌良さげにしてます。

＞現在コロナで長年働いた仕事を失い収入も激減、出て行きたくてもひとりでアパートを借りる事もできず、かと言ってシェアハウスと言う年齢でも無く、今年は私にとってとんでもない年になってしまいました。

日本へ一時帰国とかはダメですか？
お子さんが居なく、仕事もしていないのなら実家へ6ヵ月ぐらい帰国して心の気持ちを整理するのも良いかもしれませんよ。

喧嘩もできないほどの仲なら、別れた方いいですよ。
私の元旦那もアルゼンチンの日系人とオンラインセックス、テレフォンセックスしてました...気持ち悪すぎる。

子供もいないなら早く別れた方がいいです。仕事なくて不安ならほとぼり覚めるまで、日本に帰ればいい。

モノを壊すのはやめてください。あとで相手がいちゃもんつける材料を与えかねません。妻はモノに当たる、DVなんて言われかねないです。

それより財産の把握ですよ。カップなんて小さい物ではなく、そっちにエネルギーを注ぎましょう。

分けるほどのお金がないなら、さっさと逃げましょう。浮気は最低の行為です。

6です。

トピ主さん、ダメダメ、そんなネガティブな方向にエネルギーを使っていては。

やり直す気がないのなら少しでも早くこれからの自分のいく末に焦点当てなきゃ。
「次は何を壊してやろう」なんて考えている人の形相には自分が隠しているつもりでも
ネガティブオーラしか出ていませんよ。

それと彼からは「もう何年も彼からこんな情熱的な言葉はかけてもらってないんです」ということですが、トピ主さんの方からは愛情のこもった言葉をかけ続けていたのですか？女としてみられる努力はどんなことをしてきているのでしょうか。なんとなく、トピ主さんもあぐらをかいてなんの努力もしてこなかったのでは、と思ってしまいます。ルームメイト化していると分かっていても見て見ぬふり。話し合っても言い負かされるからもう何も言わない。
レスになってしまったのは何故でしょう？

財産分けのこと、浮気相手とのやり取りを何故知ったのか、など聞かれていることにはスルーだし、黙って出ていこうと思うが出て行く勇気もない。旦那の大事にしているものを壊すことだけしかできない。夫婦関係終わってますよね。もっと自分を大切にしてそういうマイナスにしかならないことに人生の時間を無駄にしないほうがいいと思いますよ。


それにしてもオンラインの浮気ぐらいいいじゃない？と言っている人がいるのにはびっくり。
私は絶対にダメです、そいうの。肉体関係でも精神でも一度でもそういうことがあったらもう生理的にも無理だし信用もなくなる。「それぐらい」と言える人が羨ましい。

トピ主です。

コロナが終息したら日本に暫く行けたらと思ってます。
財産は3年前に2人名義で買ったコンドがあります、ダウンは彼の親からのギフトでモゲージは2人で半分づづ払ってます。
私的にはコンドは彼の親がかなりダウンを出してくれているので、自分が支払った分だけ貰えたら御の字とも思ってます。
浮気相手とのやり取りは、彼が携帯を起き忘れて出掛け、つい出来心で中身を見てしまいました。
そう言う経緯もあり、話し合って直接責める事は出来ません、見てしまった私の非です。

辛いですね。寝れてますか？
他の方がおっしゃるようにものに当たるのはやめて前向きに水面下で別れる準備をしたほうが良さそうですね。子供がいないなら今までのもゲージ分を計算して（家を手放すのだからリフォーム、その他の費用も上乗せして）計算しておけばいいと思います。私だったら引っ越し費用もいただきたいところです。
携帯を見たのは言わないほうが良さそうな旦那さんですね。もうあなたの気持ちが離れてると感じてもう修復できないぐらいに傷ついてるとか、日本に行ったときに日本に帰る決心をしたとか適当に嘘をついて。相手は止めに来るかもですが、悲劇のヒロインでも演じてさよなら。相手に惜しいことをしたと後悔させてやればいいですよ。気持ちを切り替えて今まで通りかそれ以上に優しくして旦那を泳がして、もし離婚切り出しまでに尻尾を出せば、その時は見逃さずに大泣きしてやればいいですね。

あくまで個人的な意見ですが、まずトピ主さん自身がカウンセリング受けられてはいかがでしょうか。
二人でではなく、一人で。
すでにご主人に愛情はなく、経済的な不安と裏切られた悔しさだけなのか、今もご主人に愛情があり、ご主人がオンラインでの連絡さえ絶ってくれればもう一度夫婦で愛を再構築したいのか、今の自分の気持ち分かりますか？
掲示板だといろんな人がそれぞれの価値観で意見を書きますが、自分の問題は最終的に自分と向き合わないと真の解決はできないと思います。
そして、自分の本当の気持ちを確認できた段階でご主人と話さないと納得できる結論にはならないと思います。
カウセリングはカウンセラーに解決してもらうのではなく、質問されてその回答を考えることで自分と向き合うことができ、そのプロセスが解決に導くものと私は考えているので、老婆心ながら一つの意見として提案させていただきました。

バツつき独女みてると、あーそんな性格ならそりゃなるわー、、、ていう痛いヤツばっか。40、50ババアとか完全終わってる。お前一体何者？あんたがそれ言う？って発言しかしない。

トピ主も予備軍だね。
子供もいないし、忍耐、理解力、包容力なんてものも養われてないんだろうな。なんでも相手のせいにして逃げて、踏ん張って寄り添って共に改善するという努力は結婚以来しなかったんだろうなー。

トピ主です。

私はどうしたいんだか、思考回路が止まってしまいました。

黙って出て行きたいのか、彼に反省してもとに戻って欲しいのか自分を変えて明るくとか、もう何も考えられないんです。

優しいお言葉ありがとうございます。
カウンセリングどこで受けれるんですかね？

クリスマスやお正月の時期は、うまくいってるカップルや家族にとっても喧嘩が起きたりする時期だと思います。まずは、まずはウォーキング行くなりして心を落ち付かせたほうが良いと思います。

トピ主さんは思考止まってないと思います。まずは、自分や、相手を責めるのをやめて、このトピックでご自分が書いたことを箇条書きにして紙に書き出してみましょう。

—コロナが押し着いたら日本に帰ってみる
などなど、、、、

私がトピ主さんの文章を読む限り、少し距離を置きたい事はトピ主さんの中ですでに決まっている気がするのですが。

トピ主さんは、ご主人様がネット上で浮気したことを原因にしたいと考えてるように強く感じました。ただ、ご主人様とトピ主さんの日常生活の積み重ねが今の現状を作り出したと考えたほうが良いと思います。そこから、夫婦関係を続行させるのか、それとも別々の方向に行くのか考えたほうが良いのでは。

＞カウンセリングどこで受けれるんですかね？

え？浮気したのはトピ主さんではなく、旦那さんですよね？
なんでトピ主さんが悪くなっているんですか？
トピ主さん、全然悪くありませんよ。
カウンセリングを受けるのはトピ主さんではなく、旦那さんだと思いますが。

子供いないなら、離婚は簡単。
モーゲージを半分払えるくらいの収入あるなら、生きていける。
レス３は、言葉は悪いが１番トピ主のこと考えてるのでは？
バカにされてストレスの中情けない思いで生きていくより、思い切って離婚した方がいいと思う。
だらだら伸ばしてたら、もっと身動きできないよ。
世間体を自分の気持ちより重視するような人間なら、一生惨めに生きていくしかないのでは？

オンラインでいろいろ相手を知って好きになるのは、一目惚れや職場の同僚でなんとなく好きになったとかより深い関係。
職場の同僚とセックス浮気よりも、妻を裏切ってる。
トピ主もわかってるように、本気になってる。旦那、毎日機嫌いいでしょ？
浮気してたり好きな人ができると、旦那は妻に優しくなるってのは常識。

›Res27

こういう場合は二人揃ってカウンセリングを受けるのが一般的ですよ。お互いに日々の積み重なりがあってこの現状に至っているわけですから、一人が変わっても続きません。結果的に浮気にまで発展しましたが、それに至った経緯、また原因があったとしてその理由が改善可能なのかを二人＋第三者と話し合っていく必要があると思います。その上でまた頑張るなり、別れるなり、距離を置くなり決めればいい。

>カウンセリングを受けるのはトピ主さんではなく、旦那さんだと思いますが。

↑こういった人は歩み寄りがないのでしょうね

見方を変えることで、自分の気持ちにも余裕が出てきたり
自分がどうしたいのかを見つけられたりするのだと思います。
ダンナのオンライン浮気のせいで離婚したか(今の心情)、
自分が今のダンナとは一緒に生活しても幸せではなかったのか、
トピ主さんに今後の生き方が変わってくると思います。

私もトピ主さんにカウンセリングお勧めします。

トピ主さんは何時も受け身でいたの？書き込むから判断するとまだ子供ぽいよね。
被害者は旦那のような気がするよ。

受け身で「察して」って何も言わないでずっと不満を溜めていきなり爆発する人、日本人に割と多いですよね。

釣れてきましたね〜！この類は皆さんの大好物ですもんねー！

このご時世、オンラインはヤるかヤられるかが最高にエクスタシー。
遠距離からヘッドショットカマすのはセックスより気持ちいい！

ダンナさんレスだから、セックスしたいだけなんじゃない？普通に男がフーゾクに行くみたいに。
ただでやれるなら、いくらでも甘い言葉かけられるでしょ？
実際会ったことない人を好きになるって、芸能人やアニメの主人公に恋するようなものじゃない？
マッチングアプリだったら、実際に会うでしょ？
どうして、その人とは会わないの？コロナだから？
その人は会える所に住んでるの？会わずにオンラインでセックスしてるだけなら、私だったら仕方ないとあきらめる。だってダンナがセックスなしでは生きられないのに妻には相手されないんだもの。
うちもレスだけど、将来ダンナが浮気したり、ダンナから離婚を言いだされても仕方ないと思ってる。
ところでオンラインでどうやってやるの？自分でやってるのと同じじゃないの？
ってか楽しいの？？？

カウンセリングを勧めた者です。
マリッジカウンセリングは夫婦で受けるのが一般的という話は理解していますが、トピ主さんの話の「ご主人にいつも口では負ける」という部分が気になったので、まずお一人でのカウンセリングはどうかな？と思いました。
二人で最初から受けて相手の意見に流される可能性があるなら、一度自分の本当の気持ちと向き合う機会があってもいいかも、と。
トピ主さんが最初から二人で受けることを望まれるのであればそれはそれで良いかなと思います。
個人的に「カウンセリングはどこで受けられるのか？」という質問を見たときちょっと心配になったんですが、トピ主さんは現在身近に頼れる友人とかいらっしゃいますか？
内容的に周りに知られたくないとかで掲示板に相談されているのかもしれませんが、本当に信頼できる人が周りにいれば私ならその人にまず相談するし、プロのカウンセラーと話をした方がいいと思った場合はその友人にも「このエリアで信頼できるカウンセラー知らないかな？」って聞いてみると思います。
(割とカナダでは友人伝で情報が貰えたり、紹介してもらえたことが多いからかもしれませんが、、、)
掲示板では本当に信頼できる情報かどうかは判断が難しいですし。
もしカナダには頼れる友人がいないけど、日本にいるご友人でトピ主さんが心を開くまで話をじっくり聞いてくれる人がいればカウンセリングではなく、そういうご友人に相談するのも一案かのしれませんが。
あくまで私の個人的な意見なので、聞き流すレベルで読んでいただければ幸いです。

トピ主です。

皆様、23さまありがとうございます。

誰かに聞いてもらうという事はとても大事な事だと感じました。
昨日は最悪なクリスマスになってしまいベッドに一日中引きこもってましが、日本の友人に電話して全てぶちまけたら、少しスッキリしました。
友人の勧めでオンラインのカウンセリングもあるようなので試してみたいと思います。

皆さんの言う通り、最近は自分を磨く事もせず、彼に優しく接してなかったと思います。
レスは向こうからで私が拒否られてました。
自業自得なのかもしれません。

旦那側レスは辛いね

＞友人の勧めでオンラインのカウンセリングもあるようなので試してみたいと思います。

トピ主さん一人のカウンセリングですか、オンラインだったら旦那さんが家に居ない時に受けるカウンセリングですか？

それとも日本人のカウンセラーで旦那さんは日本語が分からないので家でもOKと言う事ですか？


＞自業自得なのかもしれません。

日本人は自分を責める人が多いので、自分を責めるのは止めた方が良いですよ。
浮気したのは旦那さんなんだから、トピ主さんは100%無罪なので、旦那さんがお気に入りのコップを壊すのもOKだったんですよ。

トピ主です。


皆さんコメントありがとうございます。

彼は私の苦しみは何も知らずです。


>トピ主もわかってるように、本気になってる。旦那、毎日機嫌いいでしょ？
浮気してたり好きな人ができると、旦那は妻に優しくなるってのは常識。

28さん仰るとおり、具合悪い私にご飯を作ったり薬はいるかと聞いてきたり、まともにクリスマスも出来なかったのに上機嫌です。

今回皆様のアドバイスを受け、Lineで相談出来るカウンセリングに申込んでみました。
相談内容を聞かれ、「ネット恋愛依存症」と言う項目があるのを知りました。
相談はまだ始まってませんが、申し込んだ事だけでも少し心が軽くなりました。

トピ主の言っている事って理解できないです。だって自分の不満を旦那にぶつけてないのでしょう。
はっきり自分の心を明かさないと旦那には分かりませんよ。勿論白人にも色々性格はありますが、白黒はっきり付けるのが白人だと思います。
トピ主さんの性格は難しい。
ネットでは言葉の遊びだけじゃないのですか。それが浮気とは思えないけど・・・。

女房じゃ立たないけどAVだと立ちがすごい
これは精神的な浮気と言ってもいいと思う
もうAV女優しか愛せない

カウンセリングは一人でいいんです。
人に話して頭を整理して、自分を立て直して、尊厳を取り戻して進んで行くために必要です。

別れるもやり直すも、自分を大切にして、プライドを持って生きて行けるならそれでOK。

私なら別れますけどね。

AVはオンラインの浮気とは違います。エロ本を浮気と言わないですよね。ただの生理現象です。

オンラインの浮気は浮気。言葉遊びではないです。その行為で自分に対するリスペクトが失われていると感じるなら、そんなことする人は貴方と一緒に人生を歩むに値しない。

42の枯れ爺は老女房にも相手にされず、AV女優を浮気相手と妄想して30度を立ったと勘違いしてる可哀想なキチだから許してあげてw

特に既婚者でオンラインで疑似恋愛している人にお聞きしたいのですが、罪悪感はないのですか？

＞白黒はっきり付けるのが白人。
わかってないな。賢い（ずる賢い）相手は相手に決めさせるように持っていきますよ。それが気に入らない時だけ意見してきます。裁判になるまで白黒はっきりつけない人はいますよ。
白人でも自己主張しない人は、あなたのことすら目に入ってませんよ。もっと上を見てます。そこで主張してますから。
旦那さんと話し合うにしても先に自分を知った上で話し合うとスムーズにいくので、カウンセリングでも友達に聞いてもらうにも大きなステップですよね。