カナダで出会い交際5年ほど、その後私が日本に戻り1年に2回位の頻度で日本とカナダを行ったり来たりの長距離恋愛を4年、昨年はれて結婚しカナダで新生活を始めました。

ただ新生活を始めてから急に優しかった彼の態度がおかしくなり、この1年で数々の事が起こりました。

私自身不安感で押しつぶされそうでとてもしんどく、色々検索してどうやら彼はアスペルガーなのではと感じました。

下記のサイトの55のclues と言うのがピッタリ55全てに当てはまりました。

これからどうやって対処すれば良いのか、パンデミックも重なり、もう先が見えなくなってしまいました。

もし、経験者の方いれば何か良い対処法などアドバイスお願いします。


https://www.thehartcentre.com.au/could-aspergers-explain-your-relationship-difficulties/

お子さんがいなかったら　私なら離婚。

お子さんに遺伝すると　あなた様がさらに大変です．

この方と子供さんんを作るのは　考えた方がいいです．

そういった病気は一生治らないので子供ができる前に別れた方がよいと思います。それでも愛情があって支えていくつもりだとか、晩婚でトピ主にとってはもうそのチョイスしかないとかいうような理由があるなら別ですが。周囲への体面など気にせずさっさと離婚しましょう。あなたの人生です。

リンク先読みましたが、彼に全部当てはまるなんて、これはトピ主さん相当お辛いでしょう。
私なら迷わず離婚です。
トピ主さんにもきっと、ぴったりな運命の人がいますから、次にすすみましょう。

・・と言ってもすぐに別れられないようであれば、カウンセリングをお勧めします。

私も今の夫と同棲していた時、トピ主さんのリンク先で一つ二つ当てはまるようなことがありましたが（自分の殻の中に閉じこもってしまうとか）、それはあるトラウマのせいでした。
そのトラウマを解消せずにきた為、それまでまともな恋愛ができていなかったらしいですが、私に出会い、どうしてもこの関係を成功させたいということでカウンセリングに通い、克服しました。

結婚してもうすぐ20年になりますが、これまでの夫婦関係、不満一つなくとても幸せです。

トピ主さんのご主人の場合、そういったきっかけがあるわけではなく、もし典型的なアスペルガーなのであれば（今までの9年間気づかなかったのは疑問ですが）、カウンセリングをしたところで改善することはたかが知れているのではないでしょうか。

アスペルガー持ちの方と結婚している人などのコミュニティーがあれば、話を聞いてもらってもいいかもしれませんね。

いきなり離婚が大変なら、とりあえず避妊。
ピル飲んで避妊。
自分1人ならやり直すのは容易い。

レス4さんに同意。
うちは旦那がADDっぽいです。
子供も旦那の血を受け継いですごく大変です。
子供ができる前に別れて、人生やり直すことをお勧めします。
子供ができると身動きできません。

トピ主です
皆さん、ありがとうございます。
お互い晩婚で年齢的に子供は諦めてます。
確かに遺伝する様ですね、
以前ちょっとアレって思う事は確かに何度もありました。

ただ一緒に住んでなかったので、ここまで酷いとは考えもつかなかったです。
結婚前にはとても気のつく優しいひとでしたが、今は反抗期の子供のようです。

本人にそれとなく言ってみましたが、無視されるだけで返事もないです。

悲しいけど、皆さんが仰る通り離婚を考えた方が良さそうですね。
あの優しかった彼は何処に行ってしまったんでしょう。

別居中の夫がアスペルガーです。
娘には遺伝してませんが息子に自閉症スペクトラムです。
10年一緒にいましたが気分の浮き沈みが激しく、怒りのコントロールができない。
息子がするすべてのことが気に入らず機嫌が悪いと一歩家を出ただけで、息子に怒鳴り散らし、息子だけは育てたくないと言ったので別居しました。
息子の手が離れた現在(まだまだ大変ですが精神的に安定してます)息子と一緒に遊びたいといいますが息子が頑なに拒みます。
こんな人でも父親だと、息子や娘には話しますが、一種の児童虐待だとティーンの娘は聞く耳を持ちません。

同じく結婚前は優しかったし、人前では誰もが羨む父親です。でも、一歩家に帰ると自分の部屋から出てこず、仕事も人間関係がうまくいかずすぐ辞め、離婚を考え別居したもののうまくことが運びません。子供がいない早いうちに解決すること勧めします。子供達がいるいることには感謝しますが、できるものなら人生やり直したいです。

発達障害のパートナーと暮らすのは相当の覚悟と献身がないと、そのうちあなたの精神がやられてしまいます。相手に悪気があるかどうかの問題でもなく、ましてやあなたが薄情だなんてことはありません。事実として大変なのです。離れること、これが最善かつ唯一の方法です。お子さんがいないことは不幸中の幸いでしょう。

↑　カサンドラ症候群ですね。
発達障害は先天的な脳の障がいなので治ることはありませんが、その特性をうまく見極め、うまく付き合っていくことは可能かと思います。
トピ主さんが相手にどこまで思っているかによるので他人が判断できることではないと思います。
離婚を勧める人が散見されますが、あなた次第です。
夫婦といえども元々は他人で相手の嫌なところを探し始めたら10分でかなりの数の欠点や直してもらいたいことなどは見つかるものです。嫌なところを見ないようにして相手の良いところを探す努力はどんな夫婦にも必要なことかと思っています。
「美点凝視」の精神は必要でしょうね。
ご主人がアスペルガー症候群だった場合、相手の特性を見極めることが出来ずにうまく付き合っていけそうもない場合はカサンドラ症候群に陥る可能性もあるため離婚も一つの選択肢にはなるかと思います。一緒に住み始める前まではご主人に問題となることは多くなかったようなので、まずは一緒に住むようになって、二人の間に変わってしまった要因を分析し、うまく解消できるかを探ることが良いのではないでしょうか？　またときめくかもしれませんよ。

res9さんのコメントを読みましたが大人で良いコメントですね。

トピ主です

皆様、またコメントありがとうございます。

7さま
とても辛いお話をシェアしていただきありがとうございます。
お子さんを守りとても立派だと思います。

9さま
とても参考になりました。
出来るならば歩み寄りたいと思いますが、いかに地雷を踏まず、腫れ物に触らぬように過ごし、なるべく相手に合わせるようにするぐらいしか今のところ思い浮かびません。

うちも夫がアスペルガーだと思います。感情の起伏が激しいし、私が全く意味の分からない科学の話とか延々としています。

大変と言えば大変ですが、私の場合は付き合っている時からちょっと変わった人だと分かっていて、そこが面白いと思えることもあるので、なんとかやっていけています。

私の場合、自分を振り返ってみると子供の頃からちょっと変わった人に惹かれるので、もし、夫と結婚していなくても、結局、そういう傾向のある人と結婚したんだろうなと思っています。例えば、サッカー部のモテモテキャプテンより、囲碁将棋の部長とか、学校は半月くらい休んでいるけど、合唱コンクールでピアノ伴奏させたらめちゃくちゃ上手な子とかにキュンとくる女子でした。


うちの夫に関してはIQは凄く高いですが、基本単純なので、夫がどんなことで喜ぶか、どんなことで気分を害するか、私が100%把握している自信があるので、そこを上手に見極め乗りこなしています。そんなチャレンジを楽しいと思えるか苦痛としか感じないのか、、、、結局はそこだと思います。

それはちょっと変わった人ってだけでアスペルガーじゃないと思うよ。あったとしても超軽度。

楽しめるとか、そういうメンタリティの問題じゃないのよ。

もう結婚しちゃったんだからもう遅いし、もうお互いに高齢ということで最初から子供をあきらめているなら、急いで離婚もする必要もないでしょう。　あなた様が旦那様のことを一生面倒みる必要もないですが、　旦那さんが得られるサポートを捜してあげて、旦那様が困らないようにしてあげてから別れたらよろしいんじゃないでしょうか？　いままで多少なりともお互い愛し合っていた感謝として。

私の元配偶者も恐らくアスペルガーです。そこに多少なりの自己愛パーソナル障害もあるのではと思っています。

高学歴、職業的地位が高いこともあり、未だに私の頭がおかしいと言われ続けています。

子供ができるまでは（約10年）まだ我慢できる部分もありましたが、子供が生まれて、子を守る立場になり、コミュニケーションが取れない、人の気持ちが分からない等で普段の生活にも影響がではじめました。そして、私自身も体調を崩しました。今も子供の事でごたごたはありますが、離婚をして大分解放されました。

アスペルガーの人とそうでない人では一生分かり合えない壁があります。日本語が分からない人に日本語でコミュニケーションをするようなのです。そして、分かり合えない人とも分かりあおうと歩み寄れないのです。これは脳の障害です。

他の方もおっしゃっていますが、お子さんが居ないのであれば、早いうちに離婚された方が被害が少ないように思います。

皆様ありがとうございます、トピ主です。

12さん
旦那さんの事を100％把握して対処されているとは凄いですね、お知恵をお借りしたいです。
私は彼が気分を害さない様に神経をピリピリさせている自分に疲れ、たまに気を抜くと彼の無視、引きこもりがはじまる、この繰り返しのループにハマります。
12さんはこの様な状態にならない様上手に対応されているということですね。

現在コロナの影響ですぐに別居も出来ず、仕事も無く、外に出て息抜きも出来ずで八方塞がりな状況に更に追い討ちを掛けられている気分です。

トピ主さん、

お辛いですよね。心情お察しします。私の主人もアスペルガー、そしてOCD、等々色々な精神的な症状を抱えています。パンデミックで現状の関係の中家の中で二人でいる事は本当に辛いと思います。

私も主人がこういった症状を抱えていることは知っておりましたが、頭がよくてある意味代わっている人が好きだったのもあり、自分は多分対応できるだろうと思っておりました。結婚して10年弱は子供がいなかったのですが、その頃からやはり難しいと思うことは多々ありました。ただ、子供ができてからは更に難しくなっております。私だけじゃなく、主人もかなりつらい思いをしていると思います。自分がどうして普通の人のようにできないのかとの葛藤などです。でも基本、アスペルガーの症状を持っている方々は良い意味でも悪い意味でも自己中心的なのかなと、個人的には分析しています（勿論そうじゃない方もいるかと思いますが、私個人の意見です）。自分のパーソナルスペースやペースを乱される事に対して対応ができないので、特に子供ができてからはそうもいっていられない状況の中余計にうまくいかないことが多いです。そして上の子は程度は低いですが自閉症の診断を受けています。

トピ主さんはお子さんを望まれていないようなので、その点では多少改善点はあるかとは思いますが、多分パンデミックの中で多分ご主人のやりたい事がうまくいかない、自分の思う通りに物事が進まないなどのせいで余計にストレスになっているのかもしれませんね。そして、ご結婚前の遠距離や、遠距離の前の普通のお付き合いの中で適度な距離を保てていたのが、ご結婚されて毎日ほかの誰かと住むという事が彼の中でものすごいストレスになってしまって、優しかったある意味彼の本当の姿を出せずにいるのかもしれません。話し合いをできるタイプで自分に問題があるとわかっているようでしたら、多少は改善出来てお互いのペースを作っていけるのかもしれませんが、彼自身に協力する様子が見られないのでしたら相当難しいかもしれませんね。

ご主人のご家族や親しいご友人はこちらにいるのでしょうか？その方達はご主人との関係をどう思っていますか？これから離婚に向けて動くにしても、どなたか緩衝材のように、もしくは新しい風を入れてくれる方がいるといいですが・・・

うちの主人は薬も飲んでいて、カウンセリングも受けています。アスペルガーだけなら特性だけで済んでいるのかもですが、彼の場合は色々な精神的な症状を抱えているので子供が成人して手がかからなくなるまでは、つらい何年も過ごすことになりそうです。ただ、いないほうがマシって一瞬思ったりもすることもありますが、子供達は（精神の）調子のいい時の主人が大好きですし、家事にも協力的、自分がいかに私に迷惑をかけているかを理解しているので、私は子供が成人した後また昔のようにもうちょっといい関係を気づけたらとは思っています。特性は同じでも、やはり正確とかは一人ひとり違うと思うので、トピ主さんに一番良い選択ができることを祈っています。

普段はコメントしないのですが、あまりに他人事とは思えず何か力になれないかと思いコメントしてしまいました。でも対して力になれてないコメントですが、陰ながら応援しています！トピ主さんが幸せになれますように！！

主人が発達障害です。この方のビデオとても参考になりました。自身もアスペルガーのカウンセラーさんです。

https://youtu.be/ky7OT9zyzpU

なぜアスペ男と結婚した人がこんなにいるの？？
トピ主は10年も付き合ってきて、いくら遠恋期間があったとしても、結婚を決意した男の本性をそんな長い間気づかなかったっておかしくないですか？
英語が不得意でコミュニケーションが取れていなかったとかですか？カナディアン女性だと成功しない恋愛が日本人女性とは成りたってしまうからアスペ夫をもつ日本人がこんなにいるのですか？

発言小町にも「アスペルガー」と入れて検索すれば、たくさんの悩み相談があり、アドバイスもたくさんされていますので参考にしてみるといいと思いますよ。

アスペ白人男性は日本人女性くらいしか恋愛や結婚相手がいないからです。

アスペルガー人の男性は　どうやって女性を口説くのでしょうか？　会話は成り立つのですか？

アスペルガー人の男性と　どうデートするのでしょうか？　楽しいですか？

不思議だなー。私の周りには　アスペルガー人がいないので　未知です。

アスペルガーの人は知能が高いことが多いので、自分が定形発達じゃないことに気がついて、外にいるときは普通を装えるんです。

でも、それはとても疲労するので一緒に暮らすようになると素が出てきます。しかも一緒に暮らしていること自体がアスペルガーの人にとってはストレスなので、症状が悪化して、コントロールできない状態に陥りやすいです。

パートナーと一緒にいたいけど、パートナーがストレス。かわいそうな人たちです。

うちの旦那はADHDです。
普段のコミニケーションは普通の人よりも優れてるんじゃ無いかと思うほど上手で、友人関係は豊富だし、仕事も普通にこなしていますし、一見普通の人ですが、家だと特にADHDの症状でて、自分たちの子供達のほかに子供がもう1人いるんじゃ無いかと思う時があり困ります。

不注意が多いので、食器や物をすぐ壊すし無くすし(意図して壊すのでは無く、急ぎ過ぎて落としたり、不注意で踏んづけたり、ぶつけたりするので←車もよく擦る。悲)、ふとした時に、ささくれを噛んでいたり、貧乏ゆすりをしてたり、自分が話している話の趣旨が途中で何話してるのか分からなくなったり(要点まとめられない。途中主旨が変わって、自分で何を話してるのか見失う)、掃除の途中なのに他に気をちられていつも中途半端だし、時間の逆算が出来ない。何時に予定があるから最悪何時までに家をでなくちゃ、と何度も言うが、いつも遅れる)、既に開封済みの食品や調味料が冷蔵庫にあるのに、ストックしてある新しい食品を開けたり(冷蔵庫には開封済みの醤油が３本あったり、ケチャップが2本あったり、半分に切られたリンゴが何個も冷蔵庫にあったり、use first のものを確認せずに目に飛び込んできたものを使う)、あと若干holder気味ですぐいらんものをもらって来たり、拾って来たりする。(私はさっさと捨てるが)

言えばキリがないほどですが、どれも、ちょっとせっかち？男の人ってそんなもんか？ぐらいにしか一緒になる前は思ってなかったのと、一緒に生活をするまでは気づけない部分もあったので子どもが出来てからは、これらの行動に対して頭が痛かったんですが、最近ADHDと言うものを知って、あー！これまさにうちの旦那じゃん！と思って、ネットでいくつ当てはまるかテストみたいなのをやったら99%そうだったので、気が少し楽になりました。
だって今まで、何でそうなるのよ？？って思ってたことがADHDってもんがあるんだという事実に、ADHDだからか！しゃーないな！と思うようになったからです。
ただまだ問題があって、うちの旦那はまだ自身がADHDとは知らないし、自覚もしてません。
人間的には明るい人だし、子供の面倒見もよい良いお父さんだし、ちゃんと家族の為に稼いで来てくれるので、たまにイラっとしますが、既に子供達もいるので、しばらくは向き合って行こうと思っています。
ただ老後は多分、そういう症状が悪化するだろうし、この人とは一緒にいないだろうなーとも思う。今、子どもを一緒に育てていくチームって感じ。

↑男なんて多かれ少なかれ皆そんな生き物だよ。
専門医の診断が降りたわけでもないのに断言してこき下ろした上にこんな長文ぶっこんでくるあなたの方が何かのコミュ病なのでは？

↑↑ 老後の頃になって男を使い捨て？！

うちの旦那も何かしら発達障害をもっていると思います。
子供も発達障害です。

他の方もおっしゃっているように外では普通、というかかなりいい人で友達も多いです。
絶対に彼の友人たちは彼が発達障害を持っているなんて誰も信じないと思います。
職業も専門職で仕事に対して真面目です。

ただ家では同じことを何度も何度も聞いてきたり、物事をすぐに忘れる、予定にない事が起こればパニック気味、人の気持ちが分からないなど、子供ができる前はこっちが滅入るほど気持ちの疎通ができなく、またその事がお互いのストレスになっていました。

きっと私が彼の目の前で倒れて気を失っても何もしてくれないと断言できます。
子供が海などで溺れていても絶対にすぐに助けたり、助けを求めたりできないでしょう。

彼の症状にはストレスに感じますが子供の発達障害が分かってからその病気のことを調べると旦那の行動とぴったり合うことに気付き、私の気持ちが少し軽くなりました。
本人にもその事を正直に話していて最初はそんなことはないと言っていましたが、最近はもしかしたらそうかもしれないと受け入れるようになっています。

とはいえやっぱり発達障害の人と人生を共にしていくのは大変なことです。
今は子供もいて基本的に子煩悩で子供も彼が好きだし、金銭面で生活上の心配もないので離婚は考えていませんが、もし時間が戻せるなら正直、結婚前に戻りたいです。

アスペの人はそんなに家で症状が現れているなら、小さい頃に親や学校の先生が気付いて病院に連れて行かないんでしょうか？

奥さんが気付くまで、アスペの人の親が気付かないなんてあるんでしょうか？

トピ主です。

辛い経験談やコメント書いていただいた方々ありがとうございました、時間を戻せたらって思います、けど時間は流れてるんですよね。

18の方のビデオとても参考になりました。
とても心地よい話し方で救われる気持ちになり夢中で見てしまいました。

遺伝病だから親もアスペなのかもよ、だから気がつかない。
親が子供がアスペだと認めたくない、病院で認定されたくない。
とか。

旦那が発達障害の場合は、だいたい母親もそうだから気がつかないのよ。

わたしの主人もADDです。本人が否定的で診断を受けないので、投薬していません。

でも食事を変えたらだいぶ良くなりましたよ。
症状が悪化するもの
グルテン、添加物、油っこいもの

グルテンは特に脳のインフラメーションの原因になるので摂取しない方が良いです。

魚、野菜中心、玄米が効いてます。

旦那がアスペ疑いは、その親もおかしな人が多い。

交際期間が長くなると情もあるでしょうし、今まで築いたものを失うことに寂しさもあるでしょう。

でもトピ主さんははっきりとご自身のSOSに気づかれているように思います。

>>私は彼が気分を害さない様に神経をピリピリさせている自分に疲れ、たまに気を抜くと彼の無視、引きこもりがはじまる、この繰り返しのループにハマります。

このような状態でこれからも結婚を維持するのは、精神衛生上かなり厳しいと思います。相手に尽くすことが知らぬ間に自分を犠牲にすることになっているかもしれません。

パートナーに限らず親や子供、友人であっても相手を変えることは出来ません。変わらない事実があなたを苦しめるのであれば、現実を受け入れてあなたが変わるしかありません。ハマってしまったループの中で生きるか、ループの外に出るかです。経験者として言えるのは、流れてしまった時間は取り戻せないということ。

＞↑男なんて多かれ少なかれ皆そんな生き物だよ。
専門医の診断が降りたわけでもないのに断言してこき下ろした上にこんな長文ぶっこんでくるあなたの方が何かのコミュ病なのでは？

そんなことはないし、どちらかと言えばADHDを頭から理解しようとしないレス２５さんの方がコミュ病だと思う。

レス24の旦那さんくらいのレベルでADHDなの？
自分も不注意でものなくしたり壊したりするし、掃除の途中に他に気を取られて中途半端になったり開封済みの調味料に気づかず新しいの開けたりいらんもの貰ったり拾ったりするけど。
嫁が怒るからやらないように気をつけてはいるけど本音はそんなにピリピリするほどのことか？って思ってます。
旦那がちゃんと稼いでくれるって言ってるから24さんは専業主婦かパートタイムで働いて家事はメインでやってる感じ？だとしたら普段メインで家事をやってるあなたとそうでない旦那さんの間で家事のクオリティに差が出てくるのは当然じゃないでしょうか？
例えば食品にしたっあなたは使いかけのがあるって知ってるから見落とさないだろうけど旦那さんは知らなかったら気づかず新しいの使っちゃうことだって全然あるんじゃないですか？
明るくて子供の面倒見もよくて稼いでくれるなら多少のうっかりくらい目をつぶれませんか？

あはは 私の主人もADDだけど、あなたと同じうっかりさんだと思ってるよ。

実際は自分が思ってる10倍はやらかしてるからね！

あなたがちょっとした失敗って気がついたことは、すでに散々やらかした後なのよ。

こっちは、もう、いい加減にしてってイラッとした時だけ気がついてるの。それで" これくらいで、そんな怒る?"って被害者面。

発達障害の一番の被害者は配偶者。

わたしの主人もそれなりに稼いでて、性格も良いから一緒にいられるけど、共働きだったら離婚だろうなって思うよ。

どなたかもおっしゃってますが、義両親は自分の息子が発達障害とは認めたくないみたいで、いまだに違うと言い張ってます。息子の発達障害はどこからきたのかしらとこちらをみます。
でも息子の診察の時に医師がお父さんも発達障害ですねと私に言いました。
その後、幼少期の診断書が出てきて投薬治療をするよう書いてありましたが、一切していなかったみたいです。
何を言ってもしょうがないので放置してますが、もし幼少期から何らかのクラスやカウンセリングを受けていたら別居、離婚というふうにはならなかったのかなと思う時もあります。

↑親としては発達障害の息子の結婚相手がいないことを心配して
日本人で息子が発達障害だと見抜けてない貴方と結婚させた。
息子自身も自身の発達障害のことを理解してるのかも。
両親息子全員で貴方に発達障害を隠して結婚させた。
貴方は既に分かってるけど認めると辛いから耐えてるのでしょう。
両親が息子の発達障害を認めないことは、貴方の血統で息子が
発達障害になったと言っているのと一緒。

35です。
36さんのコメント読んでまさか！って思って自己診断ツールやってみましたが、可能性は低いとのことでした。とは言え嫁が36さんと同じこと考えていたとしたらショックですね。うちは何度か妻と話し合ってお互い相手に合わせるラインを決めてるのでそう言うことはないと信じたいですが。

36さんの旦那さんはADDだと診断されたのですか？
もしそうじゃなくて36さんが勝手に思ってるだけだとしたら、ちゃんと話し合ったらどうですか？性格良いんでしょ？
性格が良くて稼ぎが良いから一緒にいるけどそうじゃなかったら離婚なんてこんなところに書かれてるって旦那さんが知ったらショックだと思いますよ。

いや、別にお金がなかったら離婚ってわけじゃなくて、実際発達障害人のお世話は大変なので、私もフルタイムで働いてたら倒れちゃいます。家庭が成り立たないってことですよ。

介護しながら子育てして、フルタイムで働けないでしょう?
それと同じ。

主人にはもちろん愛情があるから、あきらめないで一緒にいるんですけど、性格が良いのと話が通じるかどうかは別問題だからね。

本人が発達障害じゃないって頑なに拒否してるから医者には連れていけないです。ネットの自己診断は９割当てはまるし、彼の父親も兄弟も診断を勧めています。
母親も発達障害で否定派。

まったく知識も理解も無い人たちが、発達障害人の配偶者に"それくらい普通だよ"とあたかも配偶者のワガママのようなコメントすることで、余計なカサンドラ症候群を生むので止めた方が良いですよ。

何か言いたいなら、それ系の本１冊くらい読みなさい。

> 介護しながら子育てして、

それ程手が掛かる人が稼げる職業とは？
息子が発達グレーなので、ぜひ参考にさせてください。

そんな変な男だからトピ主と結婚したんだろ？
まともな男じゃお前なんか顔見ただけで逃げ出すだろ。
旦那も誰にも相手にされないからしょうがなく結婚しただろうに、文句言われる筋合いねーだろ。

トピ主さんへ

心痛お察しします。ずっとロム専門でしたが、いてもたってもいられなくて私も参加します。

２３の方が書かれていた通り、一緒に暮らすことで相手のアスペルガー特性が悪化し、結婚関係が悪くなったのだと思います。アスペルガーの人は、往々にして知能が高いので外では社会的摩擦を避ける為の最小限の適応はできます。それはとても疲れるストレスのかかることなので、自宅に帰ると、無理をした分爆発し、心を許しているからこその、妻に当たることがあります。遠距離恋愛中では、見抜けなかったはずです。また彼はあなたのことをとことん言葉で傷つけたりしますが、根本は、心から貴方を愛しているはずです。一般人は、誤解されますが腕力での暴力などはしてきません。むしろ、物事がうまくいかないときに、自分の頭をこぶしで何度も叩いたり、壁に頭突きなどして自傷します。あなたにパンチなどしないです。あなたが好きだから暴力ど振るいたいはずありません。いわゆるDVとは違うと思いますでも心がズタボロに打ちのめされてこちらが立ち直れなくなるので精神的DVという意味では、同じですが。
ここのレスでも沢山見かけますが、一般の方は、無責任で無神経であなたを逆なでするようなことをぶしつけに質問してきます。なぜ交際期間中に見抜けないか、アスペルガー男がどうやって、口説くのか、ましてや結婚までこぎつけたか、どんな恋愛をするのか。仕事はまともにできるのか。又、そんな特性で仕事できるのかか。え？高収入、どんな仕事でそんなに稼げるの？うちの息子が予備軍だから、教えて。あわよくばこんな息子に嫁も将来欲しいし。寄ってたかって
好奇心や、下世話な気持ちからあなたに質問と好奇の目が向けられます。これはアスペルガーの配偶者へのセカンドレイプだと思うので、一切無視してかまいません。あなたは、今自分が置かれている状況をどのように解決するかにエネルギーを使ってください。
あなたが日本人で言語対等レベルでないから、残り物の男を、周囲に当てがわれたことに、あなた気づけなかったとか、それも違います。同じ国同士でも、どこの国の中でも起こることです。
アスペルガーの人との共同生活は大変です。でも一般人にはない、純度の高い心、ピュアな核みたいなものを持った人だとあなたは理解できるはずです。だから惹かれたのだと思います。
解決策は、ここでは述べません。私は一般の方がここで興味本位で読まれることを望まないからです。ただ、あなたのことを心配しているものが、ここにも一人おりますということで一筆申し上げました。それからもう当たり前の事実ですが、遺伝します。子供は作らないほうが賢明です。あなたの夫の親のどちらかに傾向があるはずです。

納得です。
夫はADD傾向、結婚するまで気づかなかったのは未だに悔やみます。
夫の母親はエホバの証人の宗教キチガイ。
結婚後1年目で何かがおかしいと。浮気もされましたがこれはADDと関係ないかしら。何度も。
あいにく子供が一人授かりました。ええ、発達障害です。
子供はかわいい、しかし夫は許せないし今も言動に義母共にムカつきます。

24も36も（同じ人？）、返信の仕方や他人に対する態度からやはりご本人にも何らかのコミュニケーション能力に問題があるように思います。
本やネットで得た情報だけで専門医でもないのに自分が正しいと納得してしまうのもどうかと思う、という意見に対し、それも一つの意見、と受け止める余裕がないところをみると、おそらく完璧主義なのではないでしょうか？

気に触ること全てに攻撃的になって冷静さを欠いた発言をしてしまうと、他人にこの人とは距離をおきたい、という印象を与えてしまって結局ご自分が損をしませんか？例えばトピ主さんはどのようなコメントにも賢い大人の対応をされてますよね？だから共感する皆さんから有意義な意見が提供されています。
この人にはどう接していいかわからないと思われてしまうと、得られる手助けも逃してしまうと思いますよ。

仮に24と36のご主人が別の人と結婚していたとして、彼の行動がそこまで気にならない人もいるのではないか、と自分は思いました。

一度の人生でナゼここまで我慢せなあかん?!

36さん、

仰る通り私はそれについての専門知識は何もないです。なので聞きたいのですが、発達障害の人と一緒に暮らすことは介護と同じくらいしんどいものなのですか？働いているんですよね？どんな目に遭ってるのか知りませんが、やっぱり愛する妻にそこまで言われてたら自分はショックだなー。

それくらい普通だよと言ったつもりはありませんよ。
ただ24さんの書いていた内容に自分と重なる部分も結構あったからもしかして自分も！？って思っただけです。
36のコメントといい40のコメントと言い色々勝手に決めつけて見下してくる感じのあなたにもなんか問題ありそうですよねw

>仮に24と36のご主人が別の人と結婚していたとして、彼の行動がそこまで気にならない人もいるのではないか、と自分は思いました。

これがきっと、器の広い人間かどうかの差なんだと思いますよ。
同じことをされても嫌な人と、面倒見が良くて全然気にならない人といるじゃないですか。

私は専業主婦なのに器が小さいです。でも夫の器が広くて、良く気がきくし、もちろん人間ですからお互い失敗することはたくさんありますが、注意すれば次からは直してくるタイプなので上手くいってます。

だから私には障害の有無に関わらず、24さんや36さんのご主人の様な人とは結婚なんて絶対に上手くいってないと思います。
何事も相性だと思いますよ。

３６の旦那は他の障害を疑ったほうがいいレベル。
ついでに自身も....

トピ主です。

43さま
暖かいお言葉本当にありがとうございます。
彼の両親は父親は若くして他界、母親も2年前に亡くなりました。
なので私はじっくり義母と会話をする機会はありませんでしたが、義母が息子はお父さんによく似てると言ってたので、お父さんに発達障害があったのかもしれないです。

17さま
遅くなりましたが、ありがとうございます。
今もう一度読み返し、彼と旦那さんほぼ同じ感じです、良いところもたくさんあるんです。
対処の仕方を学べば少し希望も持てるのかなと、大きな反抗期の息子と思えば悩みも軽減するかなと言う儚い希望もあります。
　
33さま
ありがとうございます、「自分を変える」、それが一番の近道と気付かされました。

皆様
同じ境遇の方のお話やアドバイス、そしてたくさんの方に私の悩みを聞いて頂き、長い時期を割いて長文でお応え頂きとても感謝してます。