何度もこちらから軌道修正をしようと話し合いを重ねても全く話も通じず、このままだとこっちの頭がおかしくなりそうなのでもう決意しました。
モラハラと、無責任さに耐えられません。
これから別居、離婚に向けて今後どのような準備をし始めたらいいでしょうか。。
金銭面もですが、特に子供はまだ小さく養育権のことが一番大事です。(共同親権は理解しています)
離婚までになるべく有利になるように準備できることはありますでしょうか？
一応、自分が暴言を吐かれたことや、子供に対しての無責任さなどを日記として記録はしています。
周りの知り合いは幸せそうな家庭ばかりで、誰にも相談できずにいます。。
何かこちらでアドバイスいただけましたら本当にありがたいです。
どうぞよろしくお願い致します。

決意した割に丸投げじゃねーか。
法的な事は弁護士。
金銭面なら働くしかないだろ。

財産を隠す。口座からも少しずつ引き出しておく。

そもそも相手に期待することをやめたら楽になりますよ。人それぞれ考えが違いますから理解を求めないことですね。

残念ながら、お子さんへの無責任さというのは今後の共同親権やお子さんと住む時間選択にはあまり影響が出ません。我が家も全く子供には無関心で子供が病気の際も夜中まで帰ってこない等ありました。

子供に対して虐待があった場合、アルコールや薬のアディクトがあった場合も相手が親権・養育権を求めれば、今後は変わる可能性がある、親として機能できる可能性があるとみなされる、また、子供には両親の存在が必要だと言われ、50％50％になる国です。相手が養育権（親権ではありません）を放棄すれば100％養育権が貰えますが、それに対しても後に養育権を求められれば変更ができます。

子供の養育スケジュールは1週間父親と、その次の週は母親とといったものが多いようです。お子さんが小さいのであれば、もう少し期間が短め（4日周期等）も考慮されるかもしれません。また、旦那様が養育期間を短くしてほしいとリクエストし、トピ主さんがそれを承諾すればそれも通ります。その逆も然りです。その際に、養育費を養育時間が多い親に多く払う事可能性も出てくるので、そのあたりでもいざこざがあるかもしれません。

またホリデーや夏休みに長期でお子さんに会えなくなる時期や今後いろいろな問題が出てきます。今の時点でコミュニケーションが良く取れていないのであれば今後も同様の事、又は悪化する可能性があります。我が家は子供が日本へ帰れなくなりました。

旦那さんといる時間で頭がおかしくなるというのも分かりますが、お子さんと会えない事への苦しさも考えて、別の考え方も考慮されるといいかもしれません。

子供がまだ小さいうちは
旦那に頼りたくなくても頼らざる負えないときがありますよね
かと言ってデイケアに預けたらすごいお金かかるし
なるべく子供のそばにいてあげたいし

トピ主さんの気持ちすごいわかります
頑張ってください

いつも疑問に思うのですが、昔の人たちは旦那に頼らず子育てできてなんで現代の人は夫の力借りないと子育て難しいのですか？仕事してるから？それなら辞めて専念したらいんじゃないですか？

子育てじゃなくて、金銭面の話をしてるんだと思います。
養育費のこともあるのに無責任で
とかいてありますよ。

養育費じゃなくて養育権って書いてありました笑
私が間違えてました、ごめんなさい笑

>昔の人たちは旦那に頼らず子育てできてなんで現代の人は夫の力借りないと子育て難しいのですか？
うん、昔の人はタフだったよね。
戦時中や戦後なんて想像も絶するほどだし、そういう親に育てられた子供(今はお婆ちゃん)もタフだけど、その子供の代(今の母親世代)はもうダレちゃってますよね。

レス6さんはまだお子さんがいらっしゃらないのかな。

昔の人はタフというのは、本当にそうだと思うけれど、慣れない国で子育てをするのは本当に大変だと思います。こちらで国際結婚をされている人たちの多くはご自身の血の繋がった家族が近くにいません。また、Covit-19の影響で簡単に日本にも帰れなくなりました。

昔の方は、家族や近所のつながりが強かったり（そうでない方も勿論沢山いらっしゃったかと思います）、旦那さんが家を空けて仕事に出ていて女性と子供だけが家に残る状態だと、近所や知り合い、家族同士で助け合ったり（乳が出ないと別の方が母乳を上げたり？）いろいろな形に違いがあったのではと思います。人情が厚かったのかな。
また、生活をするのがやっとで旦那さんと別れる云々の心配をしている暇が無かったり、一度結婚をしたら離婚の選択肢が無かったり、富裕層はお手伝いさんや乳母が居るのが当たり前だったり、いろいろな形があるのではないでしょうか？

いずれにしても、人に頼るのが難しいと子育ては行き詰まったり、悩みが大きくなってしまったり、人によっては大変じゃないことも大変に感じてしまったり、いろいろな私情があるのだと思います。一番頼りたい相手（育児や金銭的な助けだけじゃなくて、精神的な支えもです）である旦那さんがトピ主さんやお子さんに冷たかったり無関心だったりすると、育児の疲れが一気に進んで、怒りや落胆につながり、育児を頑張る気力を失わせます。

トピ主さんは、周りが幸せそうな人ばかりとおっしゃっているので、まず心から相談をできる誰かに相談してみるといいのになと思いました。

>話し合いを重ねても全く話も通じず、このままだとこっちの頭がおかしくなりそう
うちも同じです。事実から目を逸らす。なかった事にする。自分の体裁、世間体を守るため私を嘘つきよばわりです。

>モラハラ
ちゃんと気付いているトピ主さんはえらいです。

>周りの知り合いは幸せそうな家庭ばかりで、誰にも相談できずにいます。
日本では奥さんとか友達同士集まったらちょっと愚痴言ってすっきりしますよね。ご近所さんであっても、ちょっと謙遜して話したり。
こっちではそれがないとカナダ人の女性に言われました。よっぽど親しい間柄のみ。普通はウチのパートナーはこんなに素敵。こんなこともやってくれるのよ。私はラッキーって、言うのが普通。そうでないと選んだ自分がバカって思われるからだって。
なので実際はそう幸せ家族ばっかりでもないと思いますよ。現にウチもこうして問題だらけです。

私は離婚や別居に関する知識は持っていません。
でも一緒に勉強したりリサーチのお手伝いをすることはできます。そのうち私にも必要になるかもしれませんので、知識を得る機械はありがたいですよ。
トピ主さんがちょっと1人になりたいとか、1人で離婚の話し合いをしたい時、お子さんの面倒を見ておくお手伝いもできます。

昨日、ウチもゴタゴタあり、どうしてこうも話のできない人間なのかともう立ち尽くしていました。その時にふとこちらのことが頭によぎったのです。
今、トピ主さんがどのような状況にいらっしゃるのか分かりませんが、もしよかったら、気が向いたらメール下さい。
お話を聞いたり、カウンセラーさんを探したり、何かお手伝いできると思います。

4年弱前に別居、２年半ほど前に正式に離婚した者です。
家もモラハラ(言葉の暴力)、それに加えて金銭使いの荒さ+根本的な考えや行動の違いなど諸々の理由があり私がもう耐えられず離婚を切り出しました。
私も決して稼ぎが良かったわけではありませんが、EXと一緒にいることの苦痛からどうしても逃れたく、不安ばかりでしたが弁護士を見つけそこからはじめました。
私の場合は子供が当時13歳で本当は後数年離婚を伸ばしたかったんですが、本当に我慢の限界を迎えていました。
トピ主さんも子供さんがまだまだ小さいようで心配な気持ちもよくわかります．がうまくいっていない結婚生活ほど苦痛のものはないと思います。
一度相談無料の弁護士に相談してそこからこの先のことをもう一度考えてみたらいかがですか？
私はその後新しいボ-イフレンドができて、以前のEXとは180度違う生活をしています．本当に大事にしてもらえこれが真の幸せなんだと思える毎日です。

トピ主さんにも是非幸せの一歩を歩みだしてもらいたです。

モラハラがあるということであれば、日本領事館がYWCAに委託しているDV日本語ホットラインで、相談にのってもらえますよ。別居・離婚の手続きや、生活の事に必要な政府からの補助などの適切な情報をもらうことができます。
https://www.vancouver.ca.emb-japan.go.jp/itpr_ja/00_000542.html

Res11です。
このような機関があるのですね。知りませんでした。トピ主さんは知ってるのかな？
人にどう思われるかより、自分がどう感じ、どうやって心地よく生きていくかの方が大事です。
たとえ掲示板であったとしてもなりふり構わず助けを求めれば、こうしてご自身の経験談をシェアして下さる方や、良い情報をくださる方がいます。
トピ主さん一緒に考えていきましょう。