他人に聞いたところでどうする？そういう人が多ければ帰るのか。

その毒親とは縁を切って、内緒で日本に帰国することはできないのですか？

日本に帰ることは実家に帰ることとは違いますけどね

日本に帰ればいいのでは？
実家に離れたところに住めばいいわけですし


親だと戸籍を取ることができるので、それで住民登録辿れますが、それは閲覧制限をかけることができますよ
帰国して連絡を取らなければよいのでは？

レス２、３、４さん、温かいアドバイスありがとうございます。

日本へ帰る＝実家ではないですが心理的に日本国内という点でさえ怖い自分がいました。

戸籍に関しても知らなかったので助かります。

前向きに、日本帰国を検討します。ありがとうございました。

私は、帰国しないほうがいいと思うけどな。
親元に帰らずとも、同じ日本というだけで、不安になるくらいだから、
収入も問題なく、夫婦仲も良いなら、旅でに日本にこっそり帰ったり、
自宅に日本のTV見れる契約したり、仲の良い日本人の友人を作って
母国語で話したり、で乗り切れませんか？

私も望んで来たカナダだけど、やはり初期にはホームシックにもなりました。
でも、他トピにもあるように、カナダの愉しみ、がわかり始めると
ここで暮らしていきたいと思いますけどね。私の実家もマイルドな問題家庭でしたので。

一時期この掲示板でも毒親云々の話が出ていましたが、何を持って毒親というのか私には全く分からないのです。教えて下さい。そんな悪い親って本当にいるのですか。勿論虐待で我が子を殺した親がいるのは知っていますが、毒親の意味がどうしてもわかりません。トピ主さんもそこまで思うほど親とコンタクトを取りたくないのですよね。

↑わからないのは良いことなんですよ
だって幸せな家庭で育って来た証拠なんですからね。

もしくはお前が毒親(自覚なし)

どこかのドキュメンタリーでやっていましたが、子供の魂はどの親から生まれるか自分で選んでいるそうです。
毒親といいますが、自分がカナダで幸せになったなら、そろそろこの問題とは向き合うサインなのかなとか、私は思います。まあでもこれはあくまで個人の意見としてお受け取りください。

トピ主さん何歳なんですか？こういうこと書く人って10代かせいぜい20歳くらいまでかと思ってました。

↑
トピ主さんではないですが、こういうことを書く人がなぜ２０歳までなのか教えてください。どういう思い込みでそういう考え方が生まれたのですか？

毒親の怖いところは、「子供にひどいことをする」というだけではありません。
子供の思考回路に影響をおよぼすことこそが本当に恐ろしいことだと思います。
３０代４０代でも苦しんでいる方は多くいます。

毒親は本当に存在するし、毒親を持った人達と豊かな想像力のある一部の人達以外分からないのですよ。

その通りです。10代、20代で本当に親との問題が終わってもう何もなくスッキリ、大人同士として仲良くかつ適度に距離も保て、という人はかなり良い家庭の出身と思われます。

そうでない人はこのトピ主さんのように、いつまでも成功していても親の影に付きまとわれ悩んだりする。

そういう問題と無縁な恵まれた人は羨ましいです。

結婚して家庭持って海外に住んでなお毒親とか言ってるのが子供っぽいからでは？子なし？暇そう

子育ての中で自分が幼かったころのことを思い出し、親に対して不信感を抱く方もいるのではないでしょうか？

毒親を持った人って、PTSDに苦しんでいる人と同じだよ。
過去の親の言動がトラウマになってしまっていて、
精神が不安定になったり、フラッシュバックに襲われたりする。
身体的精神的虐待もそうだけれど、親からの過剰な愛もそう。
自立できない母親が、子供の成長、自立を妨げたり、
兄弟間で、愛玩子と搾取子を分けたりね。
毒親に苦しんでいる人・苦しんだ人って少なくないと思うよ。

レス17さんの内容で、家の親がかなりそれに近いと気が付いてしまいました。
過剰な愛、正に!!
暴力とか虐待ではないので掴みにくい、しかしかなり厄介な愛という名の暴力。

↑そうそう、過剰な愛。結局は親の自己愛・自己満足なんだけれどね。
親からすれば、自分はこんなに子供に尽くしているんだから、自分は良い親。
自分が悪いなんて全然気づかないし、思わない。
実際は、子供に悪影響を及ぼしているんだけれどね。
だから、毒親問題は闇が深い。

↑それどこからの知識？ネット至上主義者ってこういう奴だよ

17のレスで思い出した。知り合いの母親は自立できず自分がいないと家族は生きていけないと思い込んでた。兄弟間で愛玩子と搾取子を分けてた。搾取子の方にのみ精神的虐待は日常茶飯事、子どもは薬物依存になった。

毒親忌避と帰国願望を比較して決めれば？としか言いようが無いですよね？他人の心情を聞く意味がないような…同じ様な他人が我慢したら我慢する訳でもないでしょうに。

結局こう言うトピは既にトピ主さんの中で聴きたい結論は出ている様に見えますよ？

カナダで一生望郷の念で後悔する可能性もあるし、日本に帰って所得や人間関係で「こんなはずじゃ無かった」と後悔する場合もある訳で、誰もその後悔に対して保障してくれる訳でも無いし、覚悟を決めて自分で選ぶしかないんじゃないの？その結果大失敗でも仕方ないし、大成功って事もあるわけで。

本当にそう。レス1ですでに同じこと書いてあるのに。

毒親って毒子供を持ったからそうなるんじゃないの？ショッピングセンターとか行った時、
ギャーギャー泣き叫ぶ子供がいるよね。親は大変だなと気の毒に思って見てるけど。

親から逃げるためにカナダで国際結婚したと書かれていましたが、トピ主さんが幸せになる為に選んだ道だったのではないのですか。
親がどんな人間か、過去どんなことがあったかということより大切なのは「これから先をどう生きるか」だと思います。
お互いダメージを受けない適度な距離を確保することは逃げではありません。
トピ主さんがこれから先をどうしたいか、幸せになるにはどの選択をするか、ゆっくり考えてみてはいかがですか。

毒親が嫌で国外脱出したけど故郷が懐かしいけど日本が怖い。

もう詰みじゃんw

自己中なトピ主に振り回される夫が一番の被害者だわ。人の人生何だと思ってるんだろう

親から逃げる為に、結婚を頼ってカナダに来た。今度はカナダの生活から逃げたい。

もう大人なのですから、誰かのせいや、土地のせいにせず、自分の人生を生きられてはどうでしょうか。親も結婚相手も国も、だれもあなたの人生に責任をとってくれません。最後に自分の人生を豊かにできるのは自分だけですよ。

海外に逃げ出すほど毒親から辛い仕打ちを受けてきたトピ主さんを批判している人がいるから、虐待も毒親も無くならないし、児童相談所も機能しないんです。

↑トピ主登場

児童相談所って言ってますがトピ主さんは児童なんですか？
結婚したいい大人ですよね。誰かのせいにするのをやめたら生きづらくなくなりますよ。

もう大人なんだから親を頼るなと、責任逃れをする人がいるのも虐待が減らない理由です。

責任逃れとは？

結婚して海外にいて毒親呼ばわりするのに頼るの？働けよ。

日本の親御さんから逃げるためにカナダで国際結婚をしたというのは旦那さんに失礼じゃないですか？

それで失礼と感じる旦那なら毒夫ですw

私はRes.28さんの回答と同意見です。トピ主さんはもう一度ご自分を見つめなおし、新しくスタートしないといけませんよね。白人と結婚してここに来られたのも、それはご自分で選ばれたのです。毒親の下に生まれたのもそれは運命、それをバネにして強く生きていかねばいけないのです。

36のコメントからしてトピ主に問題ありですね。親御さんも海外に行ってくれて安心したんでしょうが、帰ってこられるとなると恐怖ですね。利用された旦那さんも気の毒

私は親から逃げるために日本から一番遠い国に嫁ごうと12歳のときに決めました。子供だったので嫁ぐしか逃げる方法は思いつきませんでした。

今、一番遠い国ではありませんが結婚してカナダに住んでいます。親とは6年前にやっと縁を切りました。

どんな手段を使ってでも親から逃れたい、そう思っていたところに結婚の話が出てカナダに住むことになった。私なら神様が助けてくれたんだと感謝しますけど...

毒親を持つ苦しさは持ったことのない人にはわからないのです。
分からなくていいんです。そんな辛い思いをするのは自分だけで十分。
良い親御さんで良かったですね、大事にしてあげてくださいって心から思います。

私も日本に帰りたいですよ。帰ることに対して抵抗はないです。時期ではないだけで、いずれ帰りたいと思っています。

トビ主さん、あなたはもう何も出来ない子供ではありません。いろんな方法で毒親から身を守ることができます。警察に通報しても信じてもらえる年齢なのです。裁判所に訴えることができる年齢なのです。

日本が恋しいなら帰っていいと思います。帰る前に自分の身を守る知識を蓄えて、備えて帰ってください。
毒親はしぶとく、しつこいかもしれません。でも、もう子供じゃない。子供の時に守ってあげられなかったあなた自身を、ぜひ守ってあげてください。今のあなたならできます。

12歳の時に嫁ぐと決めたって。はぁ？またトピ主さん自演ですか？
自力でワークとって移民するとか、日本国内で別々で暮らすとかいろいろ選択肢ありますよね？

40さん、私はトビ主さんじゃないですよ。
12才だった私には嫁ぐことしか思いつかなかったのです。
私は成長とともにいろんな移住方法があるのを知りました。
ブラジルに住む日本人の作家に手紙を送って話を聞いたり、
帰国子女の友人に話を聞き、ワーホリ経験者に話を聞いたり、
海外で活躍する人の本を読んだりして学んだんですよ。

縁あってカナダ人と結婚して移民しましたが、それも数ある移住方法の一つ。
別に移民権取得方法で格差はないと思っています。
個人移民だろうと、投資移民だろうと人としてリスペクトする気持ちは変わらないです。

あなたが良いご両親に育てられたならそれで良いではないですか。
羨ましいです。生きるのも楽だし、子育てが楽ですよ。良いお手本が身近にあるんですから。

だけどトビ主さんを始め、毒親を持つ人を否定する必要はないでしょう？
私が普通の親がどんなものかを知らず、あなたの普通が理解できないように、
あなたには毒親を持った人の普通が理解できないのです。
仕方ないことなんです。それはパートナー同士ですら理解できないことなんです。

わかってほしいとは思ってないですが、
想像力を働かせてくれたらいいなと思います。


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トピ主の状況も分からないのにすごい妄想力ですね。それだけ行動力あるなら助けを求めたり出来たんじゃないですか？

３８も４０も４２も、全部同一人物ですか？
どうして毒親を持つ人に対してそんな否定的な言い方をするのでしょうか。
「そうなんだ、大変でしたね」で良いじゃないですか。
自分が毒親かもしれないという恐れがあるから、攻撃的になってしまうの？

あと、トピ主さんは最初の方に出てきてるし、わざわざ自作自演をするような感じではないと思いますけど。

「親が」大変でしたねと何人か言ってますけどね

そういう応答が欲しいならカウンセラーに会えばいい