友達がいない。義理家族からも好かれていない、実兄弟ともうまくいかない人生でした。
良い人間関係に恵まれないのは、自分に問題があるからだと思い、自分を向上させるために悩んだりもしました。
でも、結局駄目なままもう３０代も半ばに近づき、大人になってしまいました。
本当に最低な人生でした。高校の時も大学の時も心が通える友達がほとんどできませんでした。
あとはもうどんどん歳おいていくだけです。
コロナで自粛になりましたが、数少ない知り合いなどからも、一向に鳴る気配のない携帯を見てると、私って本当に誰にも必要とされてないんだなと実感します。

大人になってから、必要としてくれる親友と呼べるような人できますか？
やっぱりもう無理ですよね？

私はむしろ大人になってからの方が友人に恵まれましたよ。

どちらかといえばマイノリティな性格だと自分でも思いながら生きてきて、友達も少ない方でした。浅い付き合いはそれなりにありましたが。

まだまだ人生の先は長いです。
どのタイミングで親友に出会えるかは誰にもわかりません。
まずはあなたが楽しめる時間を持つことです。
友達は自然に集まるものです。

同年代。
私は幼稚園と小学校、高校からの友達続いてます。
カナダに来てからも友達出来ました。
友達じゃなくなった大親友も過去います。
コロナや地震などの安否を確認し合う相手います。家族とも良好です。

res２は無神経だよね。
仕事首になった人に私は就職できたよって言ってるようなもん。
こういう人は本当に友達だと思われるのか疑問だわ。

↑トピック読んだ後にこういうこと書ける人に
友達がいるとは思えない

私も友達いません、孤独上等な少数派の意見をここでコメント貰っても意味ないですよね。
性格は変えられないし過去も変えられないし。孤独が怖いのでしょうか。
自分の性格が憎いのでしょうか。
でも伴侶がいてますよね。
とりあえず、その方だけは離れず貴方といてくれるのだから感謝して添い遂げるだけでいいのではないですか。

友達を作る為にアクティブに動いて飲みにも出かけて化粧や服装も若々しく、初対面の相手とも仲良くし返事や近況の連絡はマメにしてってできますか？

私もレス２、最悪だなって思った。
元ママ友がそういうタイプだったけどね。わざとで意地悪言ってるんだろうけど
性格悪い。

傷の舐め合いの孤独な人間のコメントでいいっていうなら、意味なくない？
慰めるの？面倒臭い人達ねー、だから友達いないんだよ。

逆切れすんな、レス２

被害妄想と執着の強い奴は友達いないよね。

慰めるんじゃなくて、アドバイスでもしてあげたら？
幸せじゃない人に向かって、私は幸せっていうのって意味あるん？

生きていく意味はありますよ〜大丈夫。

まだ30歳代なら、これからいろいろな素晴らしいことが待ってるはず。
自分をみつめて、自分の好きなこと、心が落ち着くことを模索して下さい。

私は人間関係に恵まれたと思ってますが、携帯は鳴りません。
繋がりもメール(時間に囚われなくて済むから)が殆どです。
生存確認はゆるーいSNSだし…
自分を含めて皆さん、家庭環境、仕事、趣味で忙しいし…
でもたまに会ったり、話したりしてると生き方が素敵だなって思います。

自分で素敵なことありがたいこと、みつけてください。
他人の価値観で決めないで！誰にも必要とされなくてもいいんですよ。
自分が満足して、良くやった良い一日だったって思える事が大事。

被害妄想（笑）いるいる、というか自意識過剰ね。
オタワのカレッジ婆

アドバイスって何よ？
偉そうに毎回毎回ボランティアしろだの、趣味見つけろだの上から目線でマウントしてる輩ばっかりじゃん。

大人になってから友達ってできますか？
はい、できます。
但し人によります。
明るい人には沢山人が集まります。

顔広い方だけど、カレッジ婆って誰？
カレッジに行ってるママなんて知らないけど、妄想？

義理のご両親、ということはご主人いらっしゃいますよね？
お子さんはいらっしゃらないのかな？

愛するご主人のために生きるとか、ご主人に頼られているので生きなきゃいけないとかの方向には思考を持っていけませんか？

いい友達に出会えるかどうかは、正直運もあると思います（たまたま子供の年齢が同じで、たまたま気が合うママ友に出会えたとか）。

もちろん、他の方がおっしゃるように仕事や学校、ボランティアや趣味など、行動範囲を広げればそれだけ多くの人に出会えるけれども、出会ってもその人と相性が合うかどうかはわかりません。

相性が合っても、お互いに「この人と仲良くなりたい」と努力しなければ友人関係って続きませんしね。

いつでもその気があれば新しい友だちはできると思います！それに30半ばならとても若いですよ！

必要としてほしいなと思うなら、たぶん、他の方もそう思っていると思いますから、ご自身から連絡してみてはどうですか？それを繰り返していれば、向こうも自ずとどうしてるかな？と時々連絡くれるようになると思います。

待ってるだけだと、お互い忙しい日常で大人になればなるほど連絡とならくなっちゃうのは普通だと思います。社会人になると友達つくるのは大変になってきますけど、逆に大人の成熟した友達関係も構築できると思います。とくに趣味が合う人だと話しもしやすいですし。

お互いカナダの生活が充実しますように。

タイトルが大袈裟すぎ。
で、トピ主さんは本当に親友が欲しいの？
もしそうなら後ろばかり見ていたらだめよ、前を見なくちゃ。

本当に気の合う友達を見つけるのは難しいですよね。それは求めすぎかも知れません。学生でもなく育った土地でもない所で親友は出来ないと思います。高望をしないでFeelingが合うぐらいでいいのではないでしょうか。

携帯のなるのを待つのではなく、一人でもお洒落してコーヒーを飲みに行けるとか、何か楽しめるものを見つけてはどうかしら？Negativeに考えないこと。元気を出して自信を持って生きていきましょうよ。

トピ主さんは名前を「クジラ」と付けたでしょう。すごいですよ。前向きに生きる力はみなぎっていると思いました。

私はとぴ主さんより年上ですが気持ちは分かります。私は、幼少期にあまりいい思い出がないので、自分の家族が嫌いです。日本に住む姉妹とも疎遠になっています。学生時代も一緒に遊んだ友達はいましたが、今は疎遠です（まぁ、それはお互いの人生・生活があるからしかたがないか）心が通える友人なんでいませんでした。（性格的に自分から心を閉ざしていた部分もありますが。。。）私は、成人してから自分で引っ越しを繰り返していたので、その場その場限りの知り合いばかりでした。カナダに来てからも最初の頃は、一生懸命友達作り頑張って、まめにコンタクト取ってたけど、ふと思ったのが、結局は私から連絡したり、誘ったりしてたなと。それで、自分から連絡や誘ったりするのをやめたら、相手からは何も来なくなりました。やっぱり、自分は人に必要とされていないんだな、と思い悲しかったです。私もコロナの頃も安否確認してくれる友人なんていませんでしたよ。
何なんだろなーと思いましたが、今は旦那と一緒に過ごすことに重点を置くことにしました。
私たちは子供がいないので、何かあった時、助けてくれる友人がカナダに居たらな、とは思いますが。。。なかなか難しいですよね。

好かれないのは、あなたが気持ちが悪いからです。

コロナでさらに孤立を感じ、私も同じような感じです。（これ釣りトピではないですよね？）
＞大人になってから、必要としてくれる親友と呼べるような人できますか？
トピ主さんが求めれば、親友できると思いますよ。
私はだんだん年を取るにつれ、人間関係で疲れるのが嫌になって、あえて友人を作るのを避けてきたこともあったので、自業自得かと思っています。

私はSNSやメールをやりとりする友人はいますが、少ないです。
義理の家族と仲悪くも無いですが、じゃあすごく仲良しということもないですし、
自分の家族とも心から打ち解けてはいないかも。
トピ主さんと似てますね。

でも私は自分の人生を最低とは思わないし、誰にも必要とされて無いなんて考えたことも無いし、
毎日ハッピーに生きてます。
必要とされたいですか？なぜ？他の人に自分の生きる価値を決めてもらいたいって事？なぜ？

自分の感情の原因を少し掘り下げて考えれば、解決の糸口がみつかるかも。
あなたを幸せにできるのは、あなた自身だけだと思いますよ。

友達は無理に出来るものではないですよね、それは確かです。
私もあまり人とつるまないタイプですが、経験上、こちらから仲良くしようとしても却って避けられるのでもうそういう努力はしません。
むしろ放っておくほうが相手から来ます。
それでも来ない相手はこちらも放っておく。
もし放っておいて連絡してくれる相手がいたら、こちらからもたまに連絡する。
そのスタンスの方が私は気楽で何となくうまく行きます。

でもこれはその人の性格にもよると思います。
いつもツンデレで人から来てもらうのが当たり前の人は、却って人に歩み寄る姿勢を見せた方が良いかも。
私は反対に自分から歩み寄る方だったのですが、それを変えたらその方が良さそうです。

人間関係バランスなので、自分がいつも追いかけている感のある人は、恋愛でも友情でも不満が溜まります。だからそれをやめたらいいのだと。

こちらが下手に出てフレンドリーにすると下に見たりあまり尊重しない、そういう人は特にカナダに多い気がしました。傲慢ぎみの人の方が尊重されたり、Desparateだと思われなかったり。

日本だと人の態度がそもそも最初から割と謙虚めなのが平均なので、カナダとはそこが多少違うのかもしれません。

トピさんに一言・・・多くの方々からアドバイスを頂きましたよね。中には貴女の事を本当に案じ暖かいアドバイスもあったかと思います。２０以上の回答を得ながら貴女は一度もそれに答えない。ここに貴方に友達が出来ない大きなポイントが隠されているように思えます。

それは小さい思いやりというのかな、優しい心ですよ。友達が出来るきっかけは些細なことなんです。「義家族からも好かれていない」って言われていますが、「気がつかない」「笑顔がない」
「優しさがない」等々、思い当たるところはありませんか。

貴女が変わらない限り、友達は出来ないのではありませんか。

返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。
共感してくださったり、励ましてくださった方には感謝しています。ありがとうございました。
今までの過去を振り返ってうまくいかなかった理由もさぐってみたんですが、
（発達障害や鬱などの事も調べてみました）がHSPが一番しっくりくるような気がします。
医者に判断されたわけでもありませんし、自分の身勝手な感情を病気にすることによって、正当化してるのではないか？などとも考えましたが、
当てはまっています。これら（英語版です）の情報をもとに、少しでも状況をよくしたいので
読み進めて行こうと思っています。
タイトルも大げさ（どなたかが指摘されていましたが）ですし、すぐに人の欠点が目についたりSNSを見るのがストレスで退会した経緯もあるのでかなり感情の波があるのは確かですし、
自己肯定感も低いです。
時間はかかると思いますが、努力していけたらと思います。

クジラさん

もし、あなたがHSPに当てはまるのでしたら、YOUTUBEでいろいろ検索してみてください。
日本人の男性の方で動画をアップされているのが癒し系で私には一番ぴったりきました。

私自身もHSPなので自己肯定感が低いのは良くわかります。
努力はしなくていいですよ。
楽に生きていきましょう。

あなたはあなたでいていいんですよ。

スミレさん、

HSPの症状が同じということで共感できたようでうれしかったです。
YOUTUBEで検索もしてみます。
ありがとうございました。

クジラさんのことは、このトピのレスに記載されているこしか知りませんが、共感し気になりました。

いろいろ思う事はあるようですが、考えるだけで解決できないこともあります。思い詰めないでください。ほかの方がレスされていましたが、もっと楽になれることを願っています。

トピ主さん
上の方はメアド載せてますが返信はしないほうがいいですよ。
宗教の勧誘かもしれません。

↑、何かこういう事言う人いるから、カナダに限らないだろうけど変な人ばかりで友達出来ないと思う。
単にメールアドレスがたまたま付いてただけで?！
メールしろとも何も書いてないのに。
おかしい、可哀相。

度々すみません。スミレです。
クジラさん

HSPに関しての知識が色々と増えてくると、気が楽になりますよ。
動画を見ると目から鱗な情報もたくさんありました。
自分はそんなにひどくないと思えるようになりますよ。

クジラさん元気になられますように。

心が通う友達がいれば全て問題が解決する訳ではないと思いますよ。
「結婚すれば」「子供がいれば」「お金があれば」「地位があれば」と人間は幸せを条件と結びつけたがりますが、そういう人ほど手に入れた条件が自分を幸せにしないと分かると次の条件を求めがちです。
自分の外に幸せを求め続けると自分を消耗し続けますよ。
自分の外に幸せを求める状態は依存です。
依存し合う関係は友達でも家族でも疲れることばかりです。
精神的な自立は大切です。
まずは自分が楽しい、癒されると思うことをやってみてはどうですか？
それが縁で同じことが好きな人と友達になる機会に恵まれることだってあるかもしれません。

無理だと思う。キモ。

キモいよね
トピ主もここに返信してメアドまで載せて友達募集を遠回しに要求してるような同類達

トピ主さん昔の私みたいです。

私はそんな自分を変えたくて仕事の合間に趣味に関係するボランティアに参加するようになって少しづつですが友達ができはじめました。共通の趣味がある事で大人になってから知り合った人でも話があいます。その友達の中の一人が今の旦那です。

ボランティアって日本にはあまり馴染みがない（タダ働きっていう悪いイメージ？）ですが、カナダでは結構普通にみんな経験があります。ボランティアを通して人脈作りができます。あとレジメにも書けますよ。ボランティアに参加するようになって就職に繋がったとか出世できたって話し聞いた事あります。

あとSNSを通じて世界中に友達もできました。リアルな人間つきあいが苦手ならオンラインで友達作るのもありじゃないですか？

＞コロナで自粛になりましたが、数少ない知り合いなどからも、一向に鳴る気配のない携帯を見てると、私って本当に誰にも必要とされてないんだなと実感します。

待ってるんじゃなくて自分から連絡すれば？


＞大人になってから、必要としてくれる親友と呼べるような人できますか？
やっぱりもう無理ですよね？

私はいます。残念ながら無理と諦めていたら無理でしょう。

ネガティブな人は一緒にいると疲れます。ポジティブにな努力すれば人はよってきますよ。頑張れトピ主

そうですよね。相手によるんだけど、むこうからなにもアクションがないってことは、
こちらから連絡すると迷惑だろうなって思うんですよね。
これもHSPの特徴でしょうか？よくわからないけど。

そういうことをして友達を縁が切れたパターンは多い気がします。
勿論ネガティブだから、離れていかれたこともあるとは思います。
こちらから喧嘩をしたり罵ったりするようなことで縁を切ったことはありません。

それから私たちは選択子無しです。
子供がいないので、周りの日本人で付き合ってたのは、同じ状況か少し年上で子供さんが高校生くらいでした。子供とは関係ないところでの付き合いが主です。
ボランティアもしてみようかなと思いますが怖いですね、正直コロナでアジア人の印象が悪いので尚更です。ああ、せっかくポジティブなお返事貰ったのにダメですね。すみません。

クジラさん心無いコメントもいくつかありますが、スルーして大丈夫ですよ。スミレさんのような優しい方もコメントしていますし。私でよかったら話ききますよ。宗教の勧誘とか言う人がいるので予め言っておきますがそういう目的は一切ないです。

その関係の人たちだけでメル友になることをお勧めします。同病者相哀れむでお互い慰められると思う。

>良い人間関係に恵まれないのは、自分に問題があるからだと思い

ご両親とのご関係はどうですか？
どのように育てられたのか、ご両親との信頼関係や幼少時代に受けたトラウマなど
人間関係に恵まれないのは貴方ばかりが原因じゃないと思いますよ。
あまりご自身を責めないで欲しい。

両親との関係は普通です。でも大人になってから普通になったかもしれないです。
小さい頃は荒れていましたし反抗もすさまじかったし言葉の暴力も多かったですね。

いつもさみしい、満たされない気持ちでいたような記憶です。

クジラさん、さっき上に書いた者です。もしよかったら私にメールして貰えれば、聞きますよ。変な者ではないので安心して下さい。

子供を持たない選択をして正解だったかもしれませんね。
産後うつや、育児疲れで母子共々ダメになっていたかもしれない。
そういうトピ主さんに育てられた子供も、トピ主さんみたいな大人になっていたかもしれない。

こういうところで普通の人にアドバイスをもらったところで、心の病気は簡単に治りませんよ。

子供を持たないままで婚姻関係が続いているっていうことは、相当ご主人との絆が強いと思うのですが、ご主人の話が一切出てこないのが気になります。

ご主人に相談すれば、カウンセラーなどに掛かろうと一緒に調べてくれたりすると思うのですが。

トピ主のコメントに寒気しか感じない…
キショクワルイヨ

「自分」にフォーカスしすぎるとバランスを保てなくなると思う。
一旦、自分の事を考えたり分析するのは止めて一日を過ごしてみては？

どなたかがお勧めされていたYoutubeやこの掲示板に来ることもなしで。

そこから出来そうなら3日、1週間と自分の事にフォーカスすることを止め「自分」を中心にすえた考え方をするのではなく「人生は自分に何を求めているのか」と考えてみては？

フッと心が軽くなりますように。

https://youtu.be/Lm1XoHnMaKE

私と似てるかなって思いました。私は自意識過剰や、緊張感が常にあり、家から外に出た時にはぐったりしてしまいます。
緊張の連続なんですね。どこに行ってもリラックスできません。
人と会話するのも言葉の壁もあるので、構えています。母国だと当たり前だけど
ぼーとしてても耳から日本語が音楽のようにはいってくるので構える必要もないけどこちらだと
聞き取れないです。

まあまあ、心配しないで下さい。

こんな遠い海外に来て、心が通う友達なんて、可能性はゼロに等しいと思います。

まれに一人くらい友達がいたと仮定しますよ（私自身のことなんですが）。でも、大人になってから気が通ったなんて浮かれているのもつかの間、ちょっとしたことで友情は崩れます。毎日同じ学校に通っているわけでもないから会う機会もないので、その”ちょっとしたこと”であっという間に疎遠になります。仲直りをするようなチャンスが無いという訳です。仕方ないと思います。

私も孤独に絶望したときがありますが、今は、コロナを理由に外出しない生活が静かで好きです。たまに一人で散歩に出たりしますが、友達よりも、犬がいたらな〜なんて思う今日この頃です。

トピ主さんも自分を責めないで、普通に一人行動をしている人が五万といるこの世の中ですから、友達がたくさんいる人のほうが不思議（しかも、本当の友達かよ？）という思考でちょっと開き直ってみてください。あなたに責任はないですからね！

場所を変えれば親友と呼べる人はできます。うちの母が沢山の親友、本人の言葉で言えば本当の姉妹よりも親しい友人を作ってきたので。第一言語も異なるのですから、自分次第でしょう。（バンクーバーではなくカナダの別都市で、ですが）

トピ主さんや上の方が言うこういう思考方法、バンクーバーではよく聞きます。
心が通える人がいないから、UBCの調査でもこんなにunhappiest cityになってしまうのだと感じます。
ここ（バンクーバー）はみな自分のことで忙しい感じ。まあそれが好きな人には良い都市ですけどね。

旦那さんがいるだけ幸せだと思います。一人で寂しく生きてる人もたくさんいます。生きれるだけで感謝。

>UBCの調査でもこんなにunhappiest cityになってしまうのだと感じます。

具体的に知りたいです。バンクーバー住人は人間関係においてunhappyな人が多いってこと？？

トピずれ失礼。

Unhappiest cityの話、聞いたことあります。
と言うよりも、Most Disconnected Cityでした。

これ、地元民だけでなく他の国から来た人、他の州から来た人達も同じように結構言うのを聞いていましたよ。
でも思うにVancouver特有と言うよりは、その時々の個人の置かれた状況次第ではないかってこと。

Most Disconnected　Cityなんて言っていた地元民の友達も、そう言いながら同じように思っている友達が数人いた訳だし、今思うと決してそうでなかったこと。

私自身がいた時も奇妙な事に、『本当に繋がりにくい街だよね〜、コネクション感じないよね！』と共感する人はいるという。

一説には、バンクーバーはあまり落ち着く人がいないからとか。そのうち他の街や国、州に移っちゃう人が多いからそれ程濃く深い人間関係は少ないのかなと思いました。

個人的な意見です。バンクーバー以外の町（田舎）にも住んだ事ありますが田舎の方がそこで生まれ育ってない人はよそ者扱いされます。上部は仲良し。他の州から移り住んだ人も同じ事言ってました。バンクバーはよそ者同士仲良くなれます。

疲れました
さようなら

トピ主さんと、似ているなと思って、ＨＳＰのテストサイトに行ってみました。結果は、中度でした。年を重ねたせいか、私は毅然としたところがあり、一人でも寂しくはありません。友達と呼べる存在に出会えましたよ。トピ主さんも、可能性がないわけではありません。

同じ境遇同士だと仲良くなれますよね。
お互い引っ越してきたばかりとか、同じアジア出身だとか色々要素はあるけど。

日本人同士でも、先に来た人はグループになってて、閉鎖的で新しい日本人が輪に入りたくても、阻止したりする人もいますからね。まあ、これはオタワの話ですが。

HSP持ちだと、日本とカナダ、どっちが過ごしやすいんだろう。
同じかな？

私はカナダが住みやすい

人それぞれ違うって言う事を理解してるから。

カナダも建国以来の危機です。
中国とアメリカの境であえいでいます。
場所的にアメリカは中国化を許さないので、非常に厳しいです。
トランプ大統領は国境沿いに軍隊の配備を決めましたしね。

英国連邦がもう中国から追い出されるのはほぼ確実です。
金融センターとしての香港が取られ、ドル、ポンド、円による基軸通貨制度が暗礁に乗り上げてます。

あまりこことこだわらず、帰国、別の場所を模索するのもいいでしょう。
カナダの危機は英国連邦の危機とリンクしています。
スコットランド、北アイルランドの情勢しだいでは、カナダも無傷で済みません。
オーストラリアは国は割れそうです。柔軟に。

相変わらず論点ずれまくってる人がいるね。
相手の立場にたてず自己主張ばっかりで。お疲れさまです。

>59さん
もの凄く同意です。
日本の人と同じじゃないといけない文化は自分には合いません

59さんと62さんはHSP持ちですか？

私はHSPがどうかはわかりません。

最近、科学/医学が発達しすぎて普通枠から削ぎ落とされる人が
沢山います。

私はあまり、そう言った考え方は好きではないですし、自分を
あてはめて考えようとも思わないです。

↑相変わらず余計な一言多い人いるねー。
HSPかも？って悩んでる人がいるってのに。そこまで主張する必要ないでしょ。

↑私は64さんの返答、そこまで気にならなかったけどなぁ。
人によって感じ方が全然違うんですね。

http://bbs.jpcanada.com/topics.php?bbs=16&msgid=34932&order=0&cat=&&dummy=26

レス65さん、トピ主さん不快な思いをさせてごめんなさいね。

私もHSPは以前から知っていましたし、自分もそうかもしれないって
思ってました。でも悩んだりしないです。

自分の身の丈にあった人生を送れば良いと思ってます。

またなんか言われそうだなぁぁぁぁ

HSPも色々なレベルがあります。

あまり悩まないで済むレベルの人は、まだまだ普通レベル。
本物のHSPの中でもものすごい敏感な人からすれば、全く普通の人と変わりません。
その位がある意味楽でいいですね。