仲良い姉妹とそうでない姉妹の違いってなんでしょうか。

私は７才離れた妹がいますが、小さい頃から大嫌いです。家でも全然会話はないし、顔もろくに見ませんでした。お互いに結婚して子供もいますが、交流は皆無です。私はカナダなので離れていますから会えませんが、たまに日本に帰ってる時に母親に電話がかかってきて、私が帰省してると言っても、電話にもかわりません。

年の差はあまり関係ないのかなと思います。年が近くても離れていても姉/妹が好きという友人は周りにも多くいます。

母は子供たちが仲良い姉妹になることに憧れていたそうです。ですが幼い頃の私は、妹がうまく立ち回って生きていくのも、母親を取られるのも許せなかったです。いつでも怒られる、疑われるのは自分。同じ悪さをしても、見つかるのは自分だけ。妹の家族からの信頼は絶大でした。
性格も社交的で、容姿もよく男性からもそこそこモテていましたが、私はそうでもありませんでした。
今は勿論、外見のことで嫉妬するなんてもってのほかと思っていますが、その他もろもろと、未だに妹のことを好きになれません。そういう風に思われてるのに、むこうだってすり寄ってくるはずもありません。むこうも私のことを嫌ってると思います。

私とその子たちの違いはなんだったんだろうなあと思います。どうすれば仲良しの姉妹に育ったんでしょうか。

幼少時の7歳差は大きいですよね。
7年間親の愛情を独り占めしてきたのに、はい今日から半分づつね、と言われてもトピ主さんが納得するわけないです。
親がもっとフォローするべきでした。

うちは2歳差姉妹を育てていますが、幼い頃は特に何をするのも長女優先にしていました。
次女も力関係を学んだのか、長女の後について何でもやっています。

>幼い頃の私は、妹がうまく立ち回って生きていくのも、母親を取られるのも許せなかったです。いつでも怒られる、疑われるのは自分。同じ悪さをしても、見つかるのは自分だけ。妹の家族からの信頼は絶大でした。

次女って、いつまでも赤ちゃん(しかも7歳離れていたら本当に)という感じなので、ご両親はどうしてもお姉ちゃんが首謀者なのではないかと疑ってしまったのですね。

トピ主さんとお母様とのご関係はいかがですか？
そういう風に育てられたのに、恨んだりしていないですか？
長女、次女の個性を大切に、それぞれ褒めてあげたらトピ主さんも卑屈にならなかったのかなと思います。

姉妹でも人間の相性があると思いますので、一概に7歳差&親の育てかたのせいとは言い切れないとは思いますが…。

トピ主です。早速の返事ありがとうございます。
妹との間に弟もいますので、妹に対して愛情一人占めとは思わなかったですが、同じ女なのに、母親も妹の部屋ばかり言って話し込んでいたなって。相性もあったんでしょうね。

一番上でよく叱られた記憶はあります…。
よく夢でうなされています。起きたら泣いてることもあって。
小さい頃の思い出がよみがえってきてるというか。

兄弟の仲ってって親に起因するとおもいます
姉妹の相性とトピ主さんと親との相性が根本的な問題でしょうね

もともと、親と相性が悪いから、妹をその原因にしているのだとおもいます

親と相性が悪いと認めたくないから
その嫌悪感を妹のほうに移行することにとって、カモフラージュしている



ある意味責任転嫁ですよ

私も親との相性が原因かなって思います。
私は母親と合わなくて、特に大人になって経験を積んでから母親を1人の大人としてみたときに、こんなパートのおばちゃんが会社にいたら嫌だな…とか思うようになった。私の性格は活発でわりとハッキリ物を言うタイプだけど母は可愛いものが好きで察してちゃん。もし妹がいて、文化部タイプ(文化部のひとすみません)の大人しい子だったら親も性格上贔屓したと思う。そうなったら妹のことうざったく思ってたかも知れません。私は責任転嫁だとは思わない。幼少期からそくなら親の2人への対応の仕方がトピ主さんの嫌悪感を産んだんだろうし、親の責任。それを我慢していい子ちゃん演じてる長子もいっぱいいるだろうし、家族内で一匹狼になってでも態度で拒否れるかも性格の違いだと思います。前者は仲良し姉妹に見えるだろうし。

指摘くださってる皆さんがおっしゃる通り、妹との相性が悪い、母親とも子供のころはよく喧嘩してました。2対1のような感じでした。
母親は口答えして反抗的な私のことを目の敵にしてました。
今は違います。会えば普通に話もできますし、母親も普通にしています。でもカナダに戻ると電話もしないしメールもたまにしかしません。スカイプもしません。

このことが色々な感情の起伏に影響してる気がします。
昔から友達付き合いも下手ですし、仲良くなると、独占欲がでてきてしまい、うまくいかなくなるんです。態度や口には出しませんが、他に仲良くてしてる人が相手に現れたり、3人になると、いつも１対２になることが怖くて自分から離れてしまいます。
これは思春期に母親と妹がきゃっきゃっと楽しんでる横の部屋で孤独で耳をふさいで泣いている自分が思い出されるんです。
子育てもそうですが、怒鳴ることもしょっちゅうで母親のようになってきてるのです。

カウンセリングや自己啓発などの勉強も考えましたが。重い話で申し訳ありません。

兄弟の仲は、両親の日常の態度で決まります。

https://www.youtube.com/watch?v=3gD1woa_Cbw

>思春期に母親と妹がきゃっきゃっと楽しんでる横の部屋で孤独で耳をふさいで泣いている自分が思い出されるんです

これは辛すぎる思い出ですね…母親の愛情を十分に受けられなかったトピ主さんが、アダルトチルドレンになっている気がします。

お母様ときちんと話し合ってみたら、何か気持ちの変化もあるかもしれません。
お母様が今そのことに対してどう思われているか、気になりませんか？

とぴ主さんと同じような家族構成です。私は妹ですが、我が家の場合は母と姉の相性の方がよく、まさに反抗的な私は母と深い繋がりを築く事ができませんでした。

とぴ主さんがおっしゃるように私も
「仲良くなると、独占欲がでてきてしまい、うまくいかなくなるんです。態度や口には出しませんが、他に仲良くてしてる人が相手に現れたり、3人になると、いつも１対２になることが怖くて自分から離れてしまいます。」
この部分に共感しますが、母との関係と関連付けた事はありませんでした。
女って多少の差はあれ、こんな感じじゃないですか？

母との関係も、自分が母親になり、子供が成長して思春期に入り、と成長するにつれ何故自分が母と相容れなかったか理解できるようになりました。
トピ主さんおお子様がおいくつか分かりませんが、母親だって人間です。
13−16歳ぐらいの娘自分が当時母親にしていた態度や行動をとったら腹が立ちませんか？
私は自分がその立場になって、「うちの母親、よく私の事を見捨てずに育ててくれたな！！」って感慨しましたよ（笑）。
私は本当に手のやけるティーンエージャーだったので！
だから、素直で反抗期もなく勉強もでき、要領のいい姉と気持ちのいい時間を過ごしたかった母を今は恨むことはできませんし、さもありなん！って感じです。

過去は変えれませんし、前に向いて歩きましょう！

＞兄弟の仲は、両親の日常の態度で決まります。

これをもう少し詳しく聞きたいです。

他の方も書いておられるように、妹さんとの問題というよりも母親との問題かなと思いました。姉妹、兄弟の関係って人それぞれで、仲良くなかったとしてもそんなに変だとは思いません。
大人になって価値観も違ってくれば話すこともなかったり。
妹さんは、カナダに住んでいるトピ主さんがうらやましいと心中は思っているかもしれませんよ。

お母様にとってトピ主さんは(トピ主さん自体はすばらしいのに、お母様にとって)不都合な子供だったか、ライバル心をかき立てられる張り合う相手だったか？という印象なのですがどうでしょう。どちらにしても、子育ての上で子供よりも自分の気持ちを優先させたのでしょう。

ご自分のお子さんに、自分がしてほしかったことを十分にしてあげたらどうでしょう。

私は3歳年上の姉と仲がよくありません。1年半に一度、日本に帰省しますが、母親に会うのが目的で、同居の姉には会いたくありません。

昔から、上手く言えば気分屋、今風にいえばコミュ障な姉に振り回され、兄弟喧嘩も多く、真面目に親に相談しても、「妹は黙ってろ」の一点張り。今になって、老いた母は「困ったなー困ったなー、あたしこのままじゃ死ねない」と言っています。家族以外の人間も、姉が論理的な話が出来ないのわかっています。

正しい事を言っても妹は生意気な口をきくな、と母に言われ続けて、私は家に居場所がありませんでした。近い将来、何か最悪のことが起きても、心の底から助けたいという気分にもなりません。形だけの家族で、絆は残っていません。

＞何か最悪のことが起きても、心の底から助けたいという気分にもなりません。形だけの家族で、絆は残っていません。

でも一年半に一度は母親に会う目的で帰国されているのですよね？
十分だと思いますよ。


＞真面目に親に相談しても、「妹は黙ってろ」の一点張り。正しい事を言っても妹は生意気な口をきくな、と母に言われ続けて、私は家に居場所がありませんでした。

このこと、お母様に話したことありますか？
お母様の言い分も聞いてみたいですが、そんな口をきくのはちょっと毒親入ってるかなーと思いました。

私なら帰国の頻度も減らしちゃうと思います。