最悪なことに、子供に怪我を負わせてしまいました。
傷は治っても、心の傷は一生治らないだろうなと思うと、申し訳なくて情けなくて、私も消えてしまいたくなります。

子供は「大丈夫だよ」と抱きしめてくれます。
そんな健気な可愛さにまた罪悪感で胸が押し潰されそうです。

ママもう怒らないようにするからね、と子供と約束しました。
もしまた怖いなと思ったら「約束したでしょ」って言ってね、と伝えました。

これからどう子供に対して償っていけばいいのか、明日が来るのが怖いです。

お子さんの怪我はいかがですか？
手を上げてしまったことは仕方ありません。
一番怖いのは手をあげることに抵抗がなくなることです。

私も一時期、手をあげることがありました。
手をあげることに抵抗が薄れてしまっていたのです。
今では手はあげていません。でも怒った時に「叩くよ」と脅します。
だから、今はこの脅しをやめる努力をしています。

＞もしまた怖いなと思ったら「約束したでしょ」って言ってね、と伝えました。
残念ですが、これは子供には無理です。
子供にとって親は絶対的な権力者です。そんなことは怖くて口に出せません。
お子さんに「言ってねって言ったでしょ！」って怒る原因にもなります。

カナダでは匿名で相談できるところがないでしょうか？
私は怖くて誰にも相談できませんでした。
どなたかご存知ないでしょうか？

“叩かないようにする“と抑制するのは大変です。
心理療法をご紹介します。

子どもを叩いてしまうのは、心の奥底にある“怒り“が原因なので、この怒りを取り除く作業をするのが効果的です。

その怒りはどこから来ているのか？

だいたい育つ過程だと思いますが、

自分も叩かれて育った
親に自我を押さえつけられて育った
親または兄弟や親戚からモラハラを受けていた

など。

まずは、自分が嫌な思い、または傷ついた体験を自分で認知してください。一つ一つ嫌だった場面を具体的に思い出してください。

認知ができたら、次は解放の作業です。

その場面にいる自分に“辛かったね。でももう大丈夫だよ、私がいるよ。“と言って、自分を抱きしめてあげましょう。繰り返してやっていくと楽になるのを感じますよ。

頑張ってください。

子供さんに手を挙げた原因は何ですか。私は二人の息子がいますが、手を挙げた経験は皆無です。
貴女も子供の時に親から暴力を受けたことがあるのかも知れませんね。これは決して小さい出来事ではないと思います。やはり専門家に相談される方がいいのではないですか。

子供に怪我を負わせるほど叩くってどういう状況？

子供はこれからも一生あなたに事を“暴力オンナ”だと認識していきます。
あなたの顔を見るたび
あなたの声を聞くたび
同じ空気を吸っている時も、
ふと心が無になった時も、その時の事を思い出すでしょう。
ほんと最低。

気に病む程でもない。
親も人間だし、これカナダの掲示板だから海外の常識に、かぶれた人の意見しか集まらないけど日本の掲示板に書いてごらんよ。
全く、違うから。

怪我も偶発的だと想像する。

日本に一時帰国した際に、ママが子供の頭をひっぱたいていてびっくりしました。しかもスーパーで。　

あとカナダで白人の父親が息子に犬の首輪とリードをつけて歩いていました。犬がつかってたやつ。犬はリードなしで散歩してたから。　息子がやってくれっていったんだろうけど、やります？息子がとまると父親リードをひっぱってたんですよねおいおい首大丈夫？と思ってしまいました。　

ネットで子供に怪我させたこと発表してる時点で頭がおかしいわ…。
しかも被害者ヅラしてんのがもう…。
絶対この人すぐにまた子供に手あげるよ。次、◯しちゃうかも、こわー。

可哀想なメンタルオタワの主婦が他人叩きに必死だね。↑

>>明日が来るのが怖いです。

怖いのはアンタだよ。
子供がかわいそう。

匿名でもそうやって責めることで、虐待がひどくなったり、親自身が自分を傷つける可能性があります。何かあっても発言したあなたの責任はたぶん問われないでしょう。事件が起こってもあなたの知る由はないでしょう。

でもそれでいいのでしょうか？

上でも書いたように、ここでは匿名で相談できるところがないのです。相談された人は必要なら通報する義務があるのだから。

トビ主さん、
日本のオンラインカウンセリングを知ってますか？昔は振込でしか払えなかったんですが、今はクレジットカードが使えるかもしれません。
こちらのカウンセリングで相談するのが不安なら、日本のオンラインカウンセリングを試してみてください。

あなたに必要なのは誰かに話すことだと思います。あなたの肩を抱いて、よく頑張ったね、つらかったねって言ってくれる人です。今回はお子さんがその役割を担ってくれました。でもそれは本来ならお子さんの役割ではありません。自分を責めても状況は良くなりません。

私も夫婦関係で利用したことがあります。別れてしまいましたが、利用して良かったと思います。

検討してみてください。

いずれ子供は覚えています。
4.5年後倍になって帰ってきます。
仇をうたれますよ。

ここで説教してる奴、叩いてる奴、もっと優しい言葉かけれへんか？
コロナで大変な中みんなギリギリで頑張っとんねん。
批判するだけならそっとしといたれや！

子供と長期間向き合って育児をしたことのある人ならきっと、虐待は他人事ではなく誰にでも起こりうることだと分かると思います。

産後うつ、育児ノイローゼ、子供のイヤイヤ期や癇癪が酷い、複数の未就学児を家で1人で見ている、多動気味の子、ご飯を食べない子、パートナーが仕事で忙しい、ママ友が少ない、SNSがプレッシャー、息抜きが出来ていない、など。
育児をする環境、ストレス耐性、人それぞれ違いますから、誰が悪いとかそういう問題ではないと思います。まず、周りの人が辛いママ本人の気持ちに寄り添うことが大切だと思います。

私自身も子育て真っ只中で、トピ主さんの状況や気持ちを想像すると、胸が痛みます。どうか1人で抱え込まないように、専門家や信頼できる人の力を借りてください！応援しています。

子供は現在、小学生になり、就学前と比べたら手がかからなくなってきたとはいえ、イヤイヤ期や癇癪がひどい子だったのでトピ主さんの気持ちがわかります。
数回手をあげたこと、実際に私もあります。

トピ主さんだけじゃないですよ。暴力がいいと言ってるわけではないです。

子供の気質や生活環境にも、母親のストレスって変わってきますからね。

特におとなしい手のかからない子の母親とはくらべものにならないです。


また、障害児や病気の子の母親の気苦労は計り知れないです。

私の経験です。
小さい頃母に何度か叩かれた事があります。
それで大怪我したとか後遺症が残ったとかではないですし、日常的に虐待をされていた訳でもありません。
私たち兄妹は年が近く私を含めて3人居て、彼女が大変だった事は分かっていますが、私自身の将来にとても影響を及ぼしました。
私は一生、絶対に子供はいらないと決めて、実際結婚はしましたが子供は持ちませんでした。
なぜなら、母が私にしたのと同じ事を私が自分の子供にしないと、絶対にしないとは思えなかったから。
両親に小さかった頃のことを責めたりした事はありません。
でも、私は両親のことが嫌いです。

トピ主さんの事を責めているのではなく、私の経験を書きました。

なんだか私と似てます。私は叩かれて育ち、（特に祖父が気性が荒かったしその血を引いた母親も相当気性が荒く、小さい頃は怒られて育ち、イライラしてる母親しか思い出にありません。
もちろん、母親になって大変さも分かるし、２３歳で私を産んでまだ体力もあり、最初の子だったので仕方なかったのでしょうね。一番下の妹は、比較的自由に育てられています。
母は反抗的で可愛くない私を避けて妹の方をかわいがり、私は生意気で要領も器量もいい妹に対してとても卑屈になり、今では連絡先も知らないし、連絡もしていません。会えば話すくらいで。。こんな風になってしまって、後悔しかありません。
すべて親のせいにするわけでもないですが、比べられて叩かれて育った私の性格には影響があったと思っています。
自分は子供を持ちましたが、大事に育てているつもりです。たまにはきついことも言いますが。

何処の家庭にもあり得ること。完璧な人はいないからもう同じことをしないと自分に誓えば大丈夫。おどかしのコメントに反応しないで。
カウンセリングなんていらないよ。理性もあるでしょ　大丈夫。
私の叩かれた事があるでも親を憎む気はない。
大丈夫

崩壊した家庭は元には戻らない。

ダンナを手にかけたい自分はどうしたらいいの

トピさん、親も人間ですから、感情的になることもあります。もうそれ以上自分を責めなくていいと思います。充分頑張った結果、おそらく頑張り過ぎた結果、手を挙げてしまったのではないですか？
大丈夫、お子さんも分かってくれてるはずです。
もう自分を許してあげて、お子さんに寄り添ってあげて下さい。
大丈夫ですよ。

警察に行って自首したください。この国では子供に手を上げて怪我をおわせることは犯罪です。

こちらの人がこの話をうのみにしたら、警察に通報されるレベルだと思いますよ。
こんなところに書かない方がいい。
日本人だったら、なんとなく躾かな？とか、そういうこともあるよねで済まされると思うけどね。

ケガの程度にもよると思うけれど、警察に通報しても（されても）逮捕に至るにはけがをした相手の保護者がそれなりのアクションを取らないと逮捕（容疑者）にはならないと思います。今回は保護者である母親が故意にけがをさせたわけでもないですし、初めての事なので尚更だと思います。ただ、警察はソーシャルサービスに連絡する義務があるので、そちらの判断がどう出るかは担当者に寄るでしょうね。それでも、初めての事、こちらも同様にけがの程度で子供が保護されるかはわかりません。ご主人はどのように考えていらっしゃるのでしょうか？話の中に出てこないのでシングルの方でしょうか？配偶者が通報したら、もしかしたら母親からしばらく離れる事にはなるかもしれませんね。確かにカナダは子供の事に関してはすごく厳しいです。そういう事を念頭に置いておくことで少しは理性が働くかもしれません。

これは私の対応策ですが、子供が癇癪を起した時は、私が別の部屋に入って鍵を閉めます。壁をどんどんされて怒りますが、数分で落ち着いて、その後はごめんねと言ってきます。わが子はもうある程度の年齢に達しているので、１人にしても大丈夫な年齢ですが。

もう起こってしまった事なので自分を責めても何も変わりません。反省をして次に起こらない対策をすることが一番大切だと思います。すべての母親が寛大なわけでもないですし、人間ですからイライラすることも沢山あります。コロナの事で多少鬱気味な可能性もあります。鬱になると怒りや悲しみが増加することがあります。いろいろな事を緩和させて（子育てを頑張りすぎず、真面目になりすぎない）ゆっくりを過ごしてみてくださいね。お子さんもトピ主さんも大変でしたね。

私も子供に手をあげたことがあります。子供の自尊心をないがしろにするような暴言も吐きました。それは子供が３歳ぐらいから6歳ぐらいまで続きました。手をあげなくなって3年ほどたちますが、今でも子供はどこか自己肯定感が欠けているような気がします。担任の先生からは「勉強もスポーツもよくできるし、何でも一生懸命に取り組んでて、友達からもあこがれられているのに、どことなく自分に自信がなさそうな感じがする。なぜだろう？」と言われたりします。すべて私のせいだと思っています。

暴力をふるっていたのは子供が嫌いだからではなくて、むしろ愛しているからで（自分ではそう思っています）、子供は自分の分身みたいな気がしていたんです。「自分の分身なのになんでコントロールできないのか！私の思う通りに動いてくれないのか！」や「私がこんなにあなたのことを思っていろいろやってあげているのに、何故それに応えてくれない！何故反抗するの？」とGive &TakeのGiveを子供に要求していたんですね。ようするに子供のためといいながら結局は自分のため、自分に都合のいいような子供にしたかったんだと思います。自分の思い通りにならなかったり、反抗されたりすると自分自身のプライドが傷つけられたような気がして、我慢ができなかったんですね。結局は自分が一番大切だったんです。

子供に暴力をふるっていた時は、夫が家庭的でなかったことや、ワンオペの子育て、そして私もも小さいころから親に愛されず、暴力を振るわれてきたり、それが子供への暴力のきっかけになったのだと思っていました。
でも日本でカウンセリングを受けた時に言われたのが「実際、育った環境や家庭内暴力、夫の無理解などなど・・・いろんなことが子供への虐待の原因になる可能性はゼロではないけど、そこにばかり囚われていたら前に進めない（過去は変えられないので）。それはただ自分が子供に暴力をふるうことの言い訳を探し、正当化しようとしてるだけ。過去はどうあれ、自分が今、子供に振り上げている手は自分自身がコントロールしてやっていることだと認識しないといけない。」と言われました。

まだまだ子供の心の傷はいえることはないと思いますが、これからも気を付けていこうと思います。トピさんもがんばって！

まさかと思うけど、母の日に起こした話じゃないでしょうね？
だとしたらトラウマ物。
マザーズデイが近づいてくるたびにギスギス、ソワソワ。

Res22です。私も過去に色々あり、お話だけでも出来ればと思っています。もし良ければメール下さい。

↑偽善者です、気を付けましょう。
身元バラされるだけです。

レス7の首輪は100%虐待で犯罪だと思いますけど。なにもしなかったんですか? 首ですよ? ありえない

レス26さん、

あなたの考え方は100%正解です！そう、暴力を振るわれながら言葉の虐待も受け続けて幼少を過ごした子供は自尊心も自信もありません。

取り返しがつかないことをしてしまいましたね。

昭和に生まれ育った私が思うに。
時代が違うと言われればそれまでですが、躾の一環として捉えては如何でしょうか？
もちろん暴力はいけませんが、親も人間です。間違いもある。
子供が育った年数しか親を経験して無い訳ですから、一緒に学んでいくしか無いでしょう。
私もよく親に叩かれましたが恨んではいません。　その分沢山愛情を注いで貰ったように思うからです。　お陰で道を踏み外す事も今のところ有りません。
もし怒らなければいけない事柄が起きた場合にはちゃんと説明し、その分愛情を注いであげれば良いのではないでしょうか？
頑張ってください。

３２さんに同意します。
久しぶりにまともな意見ですね。本人を傷つけるような思いやりのない、かと言って中身もないレスが多い中、良心的な意見です。犯罪者扱い、トピ主に不安を煽るような言い方は、解決策にも何もなっていない。相手を傷つける魂胆が見え隠れしているトピもあって醜いです。心の傷は拭えないかもしれませんが、自分を追い詰めないように。
反省されているのがよく分かります。

回答は貴女の暴力に反対する人、そして擁護する人に分かれますね。でもやはりどんなことがあっても暴力はいけないのです。それは虐待です。親が自分をコントロール出来ないから子供に向かうのです。やはりどんなことがあっても親は親でなければいけません。子供が何を反抗したのか知りませんが、それは貴女の子育ての結果です。擁護する人の意見で安心するのではなく、真摯に反省し、再発防止に努めるべきです。

子供を叩いて、けがをさせて、反省して子供を抱きしめて謝って、子供に大丈夫だよと言われた・・・そこだけ読むと、たいしたことない思う人がいるかもしれないけど、
虐待ってエスカレートするから、いきなり初めてでケガをさせるほど叩いてしまう・・・ってことはありえない。ケガをするぐらい叩くまでには今までに何度も手をあげたことがあったと思う。だからトピを上げた日は「初めてケガをさせるほど暴力をふるってしまった」というだけで、書いていないけど、子供に手をあげること（ケガしなかっただけ）は今までずっとやってきたと思うので、それはかなり深刻だと思う。カウンセリングを受けるとか、本気で自分のやっていることに向き合う必要があると思う。

Res35
何も知らないのに疑い深いあなたも一度診てもらえば？

↑
トピさん、あなたのやったことを肯定しない意見には批判ですか？
「何も知らないのに」と言うんだったら、もっと詳しく書いてください。
あんな数行の文章で「理解しろ」「肯定しろ」というのは難しいです。

36ですが私はトピ主ではありませんよ。
少しだけの情報を35みたく勝手な憶測や思い込みで決めつけるほうもどうかしてる。誰が理解しろ、肯定しろって言ったんですか？

32さんに近い意見です。
どんな子供もそれぞれ違い、褒めて伸びる子、何もしなくても心配の無い子、怪我をさせない程度叩いて修正が必要な子供がいると思う。

ここ北米では全て躾でも暴力でダメという考えだが、多少偏見があると思いますがそういう家にはどうしようもないクズな人間が出来易い。ずば抜けた優秀な子も少しはいるが全体的には50人に1人くらい。

それに比べ多少、過酷な躾をしているアジア系には比較的に箸にも棒にも掛からぬ人が少ない気がする。落ちこぼれが少ない。

でも怪我をさせるのは行き過ぎ。

５Gとテクノロジー犯罪。wifi無線環境は、子供の柔らかい脳を破壊している。
https://ca.wantedly.com/users/18013088/post_articles/235814

このトピが釣りではないと言いきれる人、理由を教えてー！

　　　　　　　ご名答　〜　〜深堀りして居るのは、お母様！

　　　　　　　　　　　　　　賢い子供ならば、何時の日か、あなたの「傷ついたと思う」心の、１００倍にして

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お返しを期待出来るでしょう！　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　机の上の駄洒落を幾ら並べても、事業のベルで全て消える　　　　　　　　
　　　　今日の日本の教育で、〜〜〜ないでしょうか？？？　　先生の本当のが「愛」　伝わるか！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　★システムがメーチャ急がし過ぎて、「愛」など期待できない！


　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

私も親に叩かれたことが何度もあります。
でも叩かれるのはたいていお尻で、怪我をするというのは考えられません。

冷静でなければなりません。

私もトピ主さんはカウンセリングに行ったほうがいいと思います。

掲示板に書いている時点で誰かに大丈夫と言ってもらいたい甘えが見えるような気がします。

本当に子供を愛していたら、自分勝手に怪我させるようなことはしないし
万一意図せずやってしまったという場合は、掲示板で愚痴ったり、共感を求めたり、吐き出したりしてる余裕なんてないだろうし、自分で自分の感情をコントロールできないということを知った時点で、自分でカウンセリングなり、改善に動いているはず。子供が怪我するって相当ですよ。

Res26って私知ってる人かも。
御夫婦でお店経営されてるAさん？
6歳くらいまで殴ってて、3年くらい経ったってことは今9歳か10歳くらいでしょ？

勉強と運動が出来て、憧れられてる存在っていうところだけ違ってるから、おそらく良いように盛ってる(Aさんの子供に対するこうであって欲しい願望)

何が言いたいかって、何年経っても殴られたり暴言浴びせられた子供は絶対忘れないって事。
他人から見てもその子に何か心に深いキズか暗い闇のようなものがあるのを容易に感じとることができる。
特徴的なのは自然な笑顔が極端に少ない。


殴った方も一生引きずる。突然泣き出したり常に精神不安定気味。
キレてる瞬間の目がコワイ。
周囲もそれを見て不快になる。

誰一人幸せにならない行為だからタチが悪いったらありゃしない。

トピさん、このトピもう閉じられた方がいいですよ。あなたの精神上良くないですし、読む方も気分が悪くなります。

朝から読んでてほんと気分悪い、トピたてた方今すぐに閉じろ。

大丈夫ですよ。
今バンクーバーの小学生youtuberしてる9歳の男の子も、母親に手をあげられた事ありますし。
基本的には、母親のヒステリーでしょうね。
それでも逞しく育ち、ヒカキンの真似っこしてますよ〜

↑暴力肯定してて狂ってる。

子供に手をあげる犯罪者って結構身近にいるものなんだね、おそろしい世の中。
私、殴った事なんてないし、殴った人や殴られた子供に対して大丈夫って言える精神が理解できません。
虐待、暴力、犯罪はあってはならない。
自首しろ。

子供に家では怒鳴ったり、手をあげたりしてるけど、外では高い声で優しくしてるのとかのほうがこわい。

年齢の差が出てますね。

親に叩かれるのが当たり前の環境で育った昭和の親たちは子供に手をあげては行けないと頭ではわかっていてもつい出てしまう葛藤と戦いながら生きてるんでしょうね。

トピ主もトピ主を容認しているコメント人達も、言ってるきとがDVする人と同じ。
大人対、子供だから「叩いたけれど愛しているから大丈夫」っていう言い訳がOKになるの？

女の子が説明する　PIZZAGATE
https://www.youtube.com/watch?v=w8xFt-VRx-E

親に叩かれるのが当たり前の環境で育った昭和生まれです。
自分は絶対に手を出さないと子どもを産みましたが、イライラしてしまい子ども達に怒鳴ってしまうようになり、このままでは手が出るのではと恐くなりカウンセリングに通い始めました。
子育てをしていると叱らないといけない状況があります。
でも親の感情の起伏によって怒鳴ったり叩くことは暴力だと私は自分に言い聞かせて生活しています。

トピ主さん睡眠は摂れていますか？自分の時間はありますか？
自分の心と体が健康でないとどうしてもイライラしてしまうことが多くなると思います。
まずはご自身を大切にしてください。
トピ主さん本当にお子さんとの約束守れること応援してます！
私も頑張ります。

どうせまた手をあげるんだから今のうちに消えた方が子供のため

みなさん、他の人が子供に手をあげてるってわかったら通報しますか？　

５Gになったらますますだね。

1.成長細胞に悪影響
2.発がん性作用
3.癌細胞の成長促進
4.免疫機能の低下
5.生理リズム阻害
6.学習能力の低下
7.異常行動
8.自殺
9.神経ホルモンの変化
10. 胎児の異常発育（催奇形性）

これだけあるんだって、からだへの影響が。ベルギー・イタリア・スイス・アメリカ（カリフォルニア州など一部の州）5G使用を拒否・停止してるけど日本はアンテナバンバンたててるって。

カナダはどうすんだろう。。。
　

55さん、

私は隣人が子供を長時間こっぴどく大声で怒鳴りつけているのを聞いて、ポリスを呼びました。怒鳴っている最中にたぶん雑誌でもたくさん持ち上げて机に思いきり叩きつけたような音もしましたが、子供への暴力の音には聞こえませんでした。でも、きちがい女を黙らせたかった。

もちろんかけた電話番号は911です。ポリスはすぐに来ましたよ。

res47
その子のお母さん分かる！
してそうー、、

まさに今日、子供の頭を引っ叩きました。10歳の息子ですが、勉強が分からないから教えてほしいと来たくせに、人の話も全然聞いてなく、最初から理由や意味なく逆切れ。久々に頭にきました。教えてもらう態度ではなく、何度も注意してるのに見下した態度。私は引っ叩いたけど罪悪感はありません。わかりやすく丁寧に教えようと3行は頑張った無駄な時間を返せ！と言いたい。叩かれて気持ちが伝わったかはまだ分からないけど、いつか叩かれた記憶から自分が悪かったと反省してくれると良いですがね。ここの掲示板の人はすぐに警察と言いますが、きっと私も言われますね。
トピ主さんが怒った理由は何ですか？怪我をおわせたのは行き過ぎかなと思いますが、軽く腕を振りはらったつもりが物にあたってしまったとかでしょうか。自分の感情だけで理由なく叱るのは躾ではないのかなと思います。

59のような人間は日本に戻るべき。

暴力はしません。
でも言葉の暴力がひどいです。

ヒステリックで怒鳴りまくってますから、子供のメンタルダメージの方も怖いですね。
直したいのだけど上の方のように、勉強をしない子や態度の悪い子を持った親は
どうしたらいいんでしょう。

いるいる、そういう親。
公園で子供に、バカだの、てめーだの言ってる人。
それか、言葉は普通だけど常にイライラしてる人。
日本人でも何人でも、いるよね。
関わらないようにする。
暴力をみたらギョッとするから、きっと周りの人を巻き込んで話しかけるなりすると思う。

レス６１さん、

子供が勉強をしたがらないなんて、あなたの育て方が悪いからですよ。それを子供に八つ当たりするだなんて、、、、

YoutubeでSupernannyなどの映像を見てください。きっとご自分との差が見えてくると思います。

今バンクーバーの小学生youtuberしてる9歳の男の子も、母親に手をあげられた事ありますし。
基本的には、母親のヒステリーでしょうね。
それでも逞しく育ち、ヒカキンの真似っこしてますよ〜

あの可愛いハーフの子ですか⁈
そんな事聞いたらYouTube 見ながら複雑な気持ちになります

59さん、何で叩く必要があるんだろう。

やる気がない、反抗的なら“やる気がないようなので止めましょう“と終わりにするとか、人にものを頼む態度をおしえてあげればいいんじゃない？

“教わりたいなら、わたしに敬意を払ってください。そのような態度では、おしえる気にならない。態度を改めるか、勉強を止めるか選んで下さい。“って言えばいい。

叩いたら、ただのヒステリーな大人。子どもは何も学ばないよ。

そもそも、やる気がないものをやれと言われたり理解できないものを理解しろと言って怒られても無理なんだよ。大人の私だって嫌だわ。落ち着いたトーンで諭されようがヒステリックに怒鳴られようが、ダメ出しはダメ出し。傷つく。

普段はヒステリーでもなく普通の母です。あと下に2人子供がいますが、まだ小さいので叩いたこともありません。教えてもらう態度についてですが、以前から口では何度も伝えています。普段は叩く事もなく何日かゲームを没収したりしてます。今回は最近の態度も重なり、見るに見兼ねてさすがに瞬間的に手が出ました。みなさんは何度言っても言う事を聞かない、態度が悪過ぎても何もないのでしょうか？
私の怒ったポイントは、勉強をする気になってないから怒ったではなくて息子の態度です。親に対する態度ですよ。叩くしつけにシビアな人がいますが、理性で叩くのは躾ではありだと思います。

Res64さん
ハーフですが、両親ともに日本人ですよー
だから弟とは全く似ていませんよー
複雑な家庭環境だったようですが、現在はジャニーズ に入るという大きな夢があり、立派ですー

叩かれないと解らない（必要な）子もいる。
動物的な躾が必要な子供から何も言わなくても良い子まで。
それを一括りもするのが不自然。

偶々だろうが、周りの白人の子供たちは何の負荷もなく育てられ半分以上はハイスクールも卒業できずドラッグ三昧。それらの親はみんな甘かったよ。子供の良いところを褒めていたね。
本人にgood job とか子供の前で周りの人に褒めたな〜。北米式教育ってわけだ。
勿論それで伸びる子もいる。
だから一括りもするのが不自然。

Res64さん
ハーフですが、両親ともに日本人ですよー
だから弟とは全く似ていませんよー
複雑な家庭環境だったようですが、現在はジャニーズ に入るという大きな夢があり、立派ですー

↑
そうだったんですか！なんかこの子のお母さんは度々ココで叩かれてますね。
本人頑張ってるのにかわいそうです

コロナ自粛の期間中は「子どものワガママ」を怒ってはいけない

それらは不安を抱いているサイン。

子どもも不安を抱えている。

子どもの甘えには親がしっかり応えてあげてほしい

まずは親が変化に適応しなければならない

今は家族の愛情を増やすことが特に重要なとき

トピ終了。

もう飽きた。

子供が大きくなって
叩かれたことを
恨んでいないなら
その行為は間違って
いなかったといえる

↑自分の幼年期の
経験からです
みなさんどう思われますか
ちなみに私は親を死ぬほど
恨んでおります

>>Res.72
>>みなさんどう思われますか

自分は幼年期から度々叩かれた経験がありますが、
今から考えると当然だったとおもいます。
自分が悪かった。

自分の子供にも同じ対応をします。

褒めてばかりの、いわゆる叱らない育児を実践している人がいましたが、お子さんはかなりの問題児でした。先生の指示に従わず、気に入らないことがあると他の子を叩いたりして、学校から何度も注意されていたそうです。

感情的に怒鳴ったり手をあげるのは決して賛成できませんが、子供が社会で生きていくための最低限のマナーは家庭でしっかり躾けるべきだなと思いました。自尊心だけでなく、自制心も養ってあげなければ、子供は苦労すると思います。

トピずれですみません。

37さんの親は良い親です

-68
父親が何人もいたら今も複雑でしょ

-70
悪目立ちですね

カナダの褒める育児って、駄目な人間を作ってるような気がするのは私だけ？競争心もなくて良いとは思えない評価なのに、大袈裟に褒めるのは何か違う気がします。すごく頑張ってたね！でも今度は○○になれたらいいね！とか少し向上心を持たせる言い方じゃないと、自己評価も過大評価になります。職場で20代の若い子が多くいますが、全てにおいてだらけてる&責任逃れ、危機感がない人が多い。それなのに自分はすごい、全部わかってると思っている。悪い事をしてもビシャと、親から言われた事もなく育てられたのがわかります。でも、みんな共通して優しいのです。叱るのも言えばわかると言っている方は要注意ですよ。優しい子で物わかりがいいと育てられた子供は、大人になって仕事では役に立たないかもしれません。

暴力は駄目にしてもしつけは大事。　

私の知り合いで大切に育てられたカナダ人は、今でも優しい性格で、医者になりました。他にも数名暴力なし育てられた人を知っていますが、良い仕事をもったり会社を経営したりしています。とても優秀な人って、大事に育てられいます。Facebookのザッカーバーグは、子供の頃、親からプリンスと呼ばれていました。

普通のサラリーマンレベルですと、暴力に関係なく誰でもなれると思います。暴力を受けて育った私の兄が良い例です。あまり良くない大学を出て、普通レベルの普通のことをしています。

怪我させたら暴力でしょ
躾じゃないよ

大昔のことですが若かりし時代に遊びまわってた頃、親からビンタされて翌日も顔が赤くなってました。高い授業料や生活費を払ってもらって大学行ってましたが、真面目に勉強しなかった私。叩かれて当然だった気がします。そこで目が覚めて勉強に励みました。あのビンタがなかったら一生を無駄に終えてと思います。

すでに成長した大学生にびんたと、小さい子供にびんたをするのではその後の影響は全く別。

私は高校で先生に呼び出されてびんたされましたよ。全くの他人が私を叱ってびんたしたことなんて心の傷にはなりません。レス81さんのびんた話を見るまで忘れていました。

でも、小さいころに親から髪の毛をつかんで頭を壁にぶつけられたこととか、土下座を強いられたこととか、ずっと覚えていますし、つらいですね。大人になった今から考えると、やってはいけないことだと思います。

追加しますが、うちの母は頻繁に子供なんて作らなければよかったといって半分ヒステリーで嘆いていました。最悪の親。子供は親は選べない。

82さん、今はご両親(お母様)とは疎遠ですよね。
大人になって、子供の頃の恨みつらみを話したことありますか？
お母様何と仰っていましたか？

82さんではありませんが、
幼い頃、叩かれ怒鳴られ育ちました。
『あなたが産まれなかったら…』『あなたが男の子なら…』と数え切れない程言われました。
母になれば親のありがたみが…なんて言いますが、私は子どもを産んで親に対して疑問をいだき、子どもが成長するにつれて不信感が募るばかりで悩んでます。
私が親にされたことを思い出しては悲しい気持ちになりますが、育ててもらった事には感謝しています。
主人や友人には話したことはありますが、親にはこの気持ちを話したことはありません。
稀に親から『あなたに対してはいい親ではなかったね』なんて会話にも出ますが、私の返事を待たずに『私も必死だった』『周りも叩いていた。時代が違う』と自分で言っているので放っておいています。
今は年に数週間日本に帰国した時に会うだけ、親も歳ですし会えるのも数回だと思っているので、今後もこの事について話すつもりはないです。

私も親、また学校の先生にも叩かれて育った時代です。自分自身が問題児だった覚えはありませんが、クラスのほとんどの人が叩かれている、もしくは罰を受けて（授業中後ろや廊下で長時間の正座等）いても、先生が罰せられるという時代ではありませんでした。


親からは叩かれましたが、片親が叩く、もう片方の親はいつも保護にあたる立場だったので今も両親に対しては恨みもありませんし、割合と仲はいい方だと思っています。叩かれても「お前が居なければ」等の言葉の暴力はありませんでした。ただ、暴力や権力で親の意見を押し通される、でも納得がいかないので反論すると叩かれるという事が高校まで続いていました。

親が年を取ったからかは分かりませんが、大学へ行ってからは暴力はありませんでした。また、あれだけ外へ出たかった（大学は両親が住むところから通えない場所と決めていました）割には、実家に頻繁に帰っていたので、私の場合はトラウマになる事はなかったんだと思います。

ちなみに、わが子へは暴力はありません。イライラすることはありますが、理性でコントロールできています。ただ、時々言葉で「そんなことをするとママは嫌いになっちゃうかもしれないよ」と言ってしまう事はあります。

私もペチペチ程度には頻繁に手が出ています。
日本の場合は児相とかに相談なのでしょうが、カナダの場合はどうなるのでしょうか？

ひどい場合、逮捕、子供達はどこかに保護されちゃうんでしょうか？
片親が家にいてもですか？

カナダはシビアだとか皆さん仰っていますが、具体的にどうなるのかご存知の方いらっしゃいますか？

刑務所へ行くこともあります。現場を取り押さえたら現行犯逮捕です。どのくらいの期間留置所に置かは、警察へ問い合わせてみてください。


ペチペチって、まるで自分の暴力は力を入れてないからと肯定していますね。すごい親。

叩く暴力ばかりが批判されますが、「あんたなんか生まれてこなければ良かった。」や「あんたの子育ては疲れる。」など言葉によっては精神的なストレスを子供に与えてます。

虐待は身体的だけでなく、精神的、心理的なものももちろん含まれます。
通報先はMCFDです。

〉私もペチペチ程度には頻繁に手が出ています。

通報があった場合、必ずソーシャルワーカーが確認に来て対応します。
ソーシャルワーカーが子供にとって相応しくない環境と判断した場合、其れ相応の処置があります。

いまどき子供に手を挙げる親がいることが信じられません。というのは余りにも自由を満喫できる環境にいるのに、親の思いが子供に通じないと言うことで手を出すからです。手を出す親は自分のコントロールが出来ないだけです。何処にも子供に手を出す正当性を認めることは出来ません。

ずっと読んできましたが、手を出すことは悪いと親を責める意見ばかりで、どうやって親の感情をコントロールするかという具体的なアドバイスが何一つなかったのが気になりました。

掲示板って弱いもの叩きが好きというか、人を批判することが好きな人が集まるのかな、と。

専門的な知識を持った人がコメントをしてくれるといいですね。

>>人を批判することが好きな人が集まるのかな、と。

JPは現実の世界で人に言いたいことも言えず正面からぶつかっていく勇気のない(或いはそれを面倒だと思ってて)自分を守ることに必死な仮面を被った親が鬱憤を晴らすところでもあるからね。

レス92
具体的なアドバイスありますよ。最初の方のコメント。ちゃんと読んでから書きましょう。

親に叩かれて育った人が多い気がしました。
世代？
みなさん結構年上の方々ばかりなのですね。

私が子供を叩かないのは、
『お友達を叩いてはいけない』
『自分がされて嫌なことは、相手にはしない』
と子供に話しているから。
私は理不尽に怒鳴られたくない、人格否定されたくない、叩かれなたくない。
だから子供にもしない。

叩くのを止めたいと考えているなら、叩かない環境を自分で作るしかない。
自分や家族で解決できないのなら、周りの人やカウンセラーなど第三者の手をどんどん借りるべき。

私の母親は高齢ですが一度も手をあげたことはありませんよ。

４０代前後からはそうでしょうねー自分も含め、ここに出入りしてる子持ちは高齢出産のクソババアが多いですね。

97ですがまだ４０代ではありません。98はきっと子供にもこうやって暴言吐いてるんでしょうね

95に返信しました