こんにちは。なんだかストレスがたまっていますね。私の旦那もカナダ人（白人）で結婚１４年がたちました。嫌な面が目立ちはじめると何をされてもイーとなりますよね。同感です。うちの旦那も高学歴でプライドが高くて（だから私が言うことも文句を一旦言わないと気がすまないというか。。。）ストレスがたまったときは「嘘つき男と泣き虫女」アラン。ピース＆バーバラ、ピース著者　主婦の友社１６００円をもってバスタブにお湯をためて顔にパパイア香りのパックをしながら熟読です。男はプライドがあって、自分の弱みをみせないもの、男は意見を言いたがる。女は愚痴をきいて欲しいだけなのに。。。この本を読んでいると癒されて、、、そんな私ですよ。うちの旦那も事細かく意見を言いたがるし、英語でことごと言われると頭が飽和状態になることもありますよ。どちらの悩み相談かわからなくなってきましたね。意見をいわれないように、先にオーガニックの野菜をかっちゃう。自分の余裕のある限り旦那が愚痴ったら内心私の愚痴あんまり聞いてくれないのに。。。とおもっても「えーそんな酷いことがあったんだ。」といってプライドを傷つけないようにしておけばいいですよ。うちは旦那が機嫌わるくなってきたら子供達もわかるみたいですよ。あっそれから、この本に書いてありましたが、男は「you didn’t you...」とあながた聞いてくれないから。あなたが一言言ってくれれば、、、など「あなたが」文章をやめて「私はあなたに　　　して欲しかった」「わたしは悲しい」など私言葉ではなしてみると良いとも書いてあったような。。。山あり谷あり、、ストレスがたまったら自分で自分を楽にする方法見つけることも大切ですよね。頑張って！
　

恥ずかしながら、私も英語がまだまだ下手で、旦那におんぶに抱っこ状態です。
彼も全てではないけれど、完ぺき主義の所があります。

ですので、カナダへ移って始めの頃は、誇り高く私や子どもの面倒を見てくれましたが、会社が忙しくなると、ストレスの捌け口が、私の方へ向いてしまうのが、困り物でした。

でも、考えてみれば、日本に住んでいる頃は、私が彼にはできない事や、日本語なので時間がかかる事をやっていたので、これは、お互い様のはずです。

ただ、私に今、所得がないのが大きな違いかもしれません。
もう少しして、子供が大きくなり、私も稼げるようになった時、私自身がもっと胸を張って行ける気がします。もう少しの辛抱です。

本当の意味での対等な関係を築けるように、英語の習得や夫婦のコミュニケーションに力を入れていきたいです。
女性は、一生、「自立と依存」に惑わされるかもしれません。

でも、考え様によっては、それは、とても幅広い人生の選択があるわけで、現代では、圧倒的に女性の方が生き易いように感じます。

みなさんは、どうですか？ 　

あはは。うちの夫と正反対。私は夫と結婚してから１４年たちます。

うちの夫も高学歴ですが、とにかく甘えん坊でなまけもの。
部屋が散らかっていても、気にしない。計画するのが嫌いで、旅行に行くにもぜんぜん計画を立てないんで、結局私が仕切ることに。（ちなみに、私もできれば他人任せのほうが好きです。）
作った食事はおいしい、おいしいといって何でも食べてくれるものの、買い物なんかできればついてきたくないし（私はついてきてもらって荷物運びをしてほしい）高額な買い物をする場合も、君に任せるよ状態。
お金の管理も、税金の申請も、ｒｒｓｐの金額を決めるのもぜぜぜぜ〜んぶ私。その代わり、何買っても一言も文句なしですけど。

私はどちらかというと、ぐいぐい引っ張ってくれる人が好きだったんだけどナァ、今では私が引っ張り役。年収１３５０００ドル払ってちょ〜だいね、って感じです。

Ｒさんの夫とうちの夫、たして２で割ったらちょうどいいかもｗ。 　

うちも少し同じような状態かもしれませんが、私もカナダに移住してからは主人を頼りにして、対外的な事は特に全て任せてますし、お金の管理も主人です。日本にいた頃は逆に私が対外的な事は全てしていましたし、これは割とどこの国際カップルもそうなのではないでしょうか？
恐らく、トピ主さんは日本で自立されていたように、カナダでも自立したくて、それが旦那さんに対して負い目になってしまっているので、必要以上に旦那さんの言動に敏感になっているのかもしれないですね。
もちろん、今後の長いカナダでの生活を考えて、自立する努力は必要ですが、もう少し気楽に旦那さんに甘えてみても良いのでは？
旦那さんもイヤイヤされているのではなくて、トピ主さんの助けになる事を誇りに思っているという事なので、気持ちを切り替えて「頼りになる旦那で良かった」って思えたら少し気が楽になるかもしれないですね。きっと旦那さんは見下してなんていないと思うけどな。
うちの主人も私よりずっと頭が良いので、たまにかわかわれたりしますが、私は頭の良い主人を誇りに思っているし、尊敬しているので、それほど負い目にも感じていません。その代わり、主人は私の社交的な点と、料理ができる点(普通のレベルですが)などは認めてくれていると思うので、夫婦で足りないところを上手に補い合えているからバランス良いかなーなんて思っています。
「私がいる意味が分からなくなりました」とおっしゃっていますが、私もたまに感じる事があります。でも主人に話すと、日本を離れてカナダについて来た事に感謝してくれているようです。そして、仕事で疲れて帰ってきた時に、笑顔で迎えられて、美味しいご飯が食べれる事にも感謝してくれているようです。
きっとトピ主さんのご主人も、あなたの存在自体に意味があると思ってくれてると思いますよ。
それと、うちの主人も食事の好き嫌いは多いですよ。主人の好きなメニューを作る事が多くなってしまいますが、栄養は偏らないように工夫をしています。
計画的すぎるところ、大きい買い物は主人の選択が一番なところ、用心深いところ、人を信用しないところ・・・
なんかトピ主さんのご主人とうちの主人、本当に似ているかもです（笑）。
でも、私が計画性がなく、用心深くなく、人をすぐに信用してしまう真逆な性格なので、私は主人と一緒になってから、学ぶ事は増え、失敗する事は減りました。

私も異国での生活の難しさに悩んだり、落ち込んだりする事もありますが、ポジティブにやっていくしかないですよね！
何でも悪い部分にしか目をやっていなかったら、マイナス要素しか生まれません。少しでも良い部分に目を向けて、旦那さんの事をもっと好きになれるといいですね。
とても悩まれているようなので、一度旦那さんとじっくり話してみるのもいいかもしれません。
何のアドバイスにもなっていなくてすみません。
旦那さんとカナダで楽しい生活が送れるようになるといいですね。
　

私も結婚当初は稼ぎがなかったり、少ないと後ろめたく思いました。今は３児の母で仕事もしていませんが、専業主婦は立派な仕事だとおもうように今はなりました。自分のキャリアもあきらめて家族にすべてを注いでいるんですもの。すごいことだとおもっていませんか？家族の縁の下の力持ち。普段は汚れた服も家もかたず家手いるのは私のおかげ。私が病気にでもなるものなら家はどうなることやら。お子さんがいないのなら今のうちにある程度の自分のされたいこと学校とか行くのもいいかもしれないし、お子さんがいらっしゃるのなら仕事はされているのかわかりませんが、、、子供が自立したら私も小金をためて貯金なり旅行なりしたいです。私は女と男が同立とおもうことが家庭の悲劇のはじまりかな？（うちの夫婦関係では）と思っているので主人が私の分まで働けるように主人のプライドを逆立てしないように生活しています。子供もいて仕事をしていた時期もありましたが、主人はお皿なんてあらってくれたり、お皿乾燥機からお皿を棚にいれるなんてしてくれたことも。。。何回かな？よくそんなことでけんかになりました。だから私が子供が手のかかる間は家にいたほうが家庭がうまく回るようなきがします。感情的にあまりならず実は私が手のひらで主人を転がしているのよ。っておもうようにしながら。。。 　

読んだ限りではご主人、他人と一緒に暮らすというのは難しい人？と思いました。一見パートナーには迷惑かけていないし、キチンとしていて非はないんだろうけど、全部自分中心で、相手を思いやる態度がないように感じられたんですが。
とぴ主さんも、だいぶ精神的にまいってる？？？だいじょうぶ？？？自分を責めてない？？？
カウンセリングに行って来たらどうかなと思います。
それか、とぴ主さんが、割り切ったらいいのかもしれないです。
案外そうやってうまくいっているカップルも多いです。
でも、もうちょっと思いやりややさしさが欲しいですよね。こっち向いて欲しいみたいな。



＞現代では、圧倒的に女性の方が生き易いように感じます。
私もそれは思った。特に日本社会ね。こっちは、女の人もオトコの人と同じくらい稼げるものね。
そうは言っても、男の人って社会的な生き物だから、やっぱり偏る傾向があるのかなぁ。
女の人のほうが柔軟で人生楽しめるような気がします。
ま、そんな決め付けるほどの事ではないですが。
男女関係なくのびのびと自分の道を生きることができたらいいですね。

子育てしているなら、立派な社会的な仕事だと思いますよ。デイケア代を考えたら。あ、お金じゃないか。かけがえのない時間を過ごしているわけですから。
　

なんだかトピ主さんとこのご主人と、別居中の私の旦那が重なって聞こえるくらい！　上のＳさん宅のように、お互い尊重と感謝の気持ちを持ってやって行ければ、それが一番良いと思いますよ。

うちの場合は、私が家の外でも中でも頑張っていたのに、いつも認められず
今の自分ではダメなんだ…って思わされることが続きました。
新移民として経験が無いことは判っている、でも私はこう思うから、と
自分の意見を話しても聞いてももらえなかった。

トピ主さん、だいぶストレスが溜まっていらっしゃるようですから
爆発する前に、いい雰囲気で２人でリラックスしている時にでも
「ちょっと話してもいいかな？」って切り出してみてはどうですか。
あなたのヘルプを感謝している、私の意見を受入れて、とは
言わないけど聞く姿勢を持ってくれたら嬉しいな、とか。
だって結婚生活は２人で成り立ってるんだから、お互いを思いやりの
気持ちでリスペクトすること、すごく大切と思います。

　

トピ主さんストレス溜まっていますねかなり心が疲れきっている様に見受けられます。
すべて放り出して日本へ帰るのも一つの考えだと思います。どうしても無理になったらそうして下さい。泣きたい時は、泣きましょう。それでいいんですよ。！
皆さんここで暮らしてきてる人には色々ありますよ。私も今８年になりますが、何度も何度も帰ろうと思いましたが、今じゃカナダが大好きになれました。要約です。この国の全てを憎んでた頃もありましたよ。しかし、縁があってせっかく移民できたのですから、頑張りすぎる必要はないと思いますけど、全て一回投げて見るのも自分探しでいい方法かも知れませよ。私は、過去にそうしてみました。そしてやはり帰り着くところは、カナダでした。日本で暫く一人旅とかして一人の時間を持つと色々考えられますし、近くで感じられなかった事が離れて初めて気が付くものに会えるかも知れません。少なくとも私はそうでした。　普段見せない行動を旦那に見せて、驚かせるのも一つかも知れません。ある種のショック療法みたいな感じです。　

後、気にかかるのは、あなたも意志をはっきり伝える事も重要ですよ。旦那さんの前だけではなくこの国では黙ってては損する事が多いですから。旦那さんにも嫌だと思うことがあれば、言いましょう。それで怒るような人はそもそもあなたを愛していません。そうは思いませんか？怒っても、またやはりあなたを愛してたら関係は戻れるはずです。　嫌な所すべて言ってやればいいんです。家族の居ないこの国であなたのたった一人の家族に何も言えずにあなたはこれからも生きていく事できますか？？　結婚生活は最初が肝心です。！今ならまだ修復できますよ。日本人から脱皮してカナダ人化しましょう。はっきりいっていいんです。言っても分からないカナダ人です。笑
いつもポジティブになれる様になって行きますよカナダという国では。！お互いに頑張りましょう。！ 　

みなさん、ご主人が高学歴と書いていますが、院卒か博士号を持っていらっしゃるということでしょうか。確かに院卒だとカナダでは人に自慢するような感じはありますよね。尋ねてもないのに院卒だと自分から言われてじっと顔を見られた時は「何？」と思いました。また配偶者の人も、尋ねていないのに、うちの〜は、と院卒を口によくしますね(笑）ここで書いていらっしゃる方は別にそれには触れていませんけど。
院卒、アメリカでは全然珍しくもなんともないですね。カナダは特殊なんでしょう。

Ｒさんへ。いいことではないですが、英語ができないから人格も幼稚に見られるのは普通です。そしてそれが続くと自己評価も低くなってうつ気味になります。たとえ家族でも英語の指摘をされ続けたり、信頼されない態度を見せ続けられたら、いやなものです。多くの日本人妻が経験していることだと思います。同じ話を今まで何度聞いたことか。全ーーく同じですよ。

努力するんですよ。何を言われても頑張ってご主人以上にできるものを作るのです。それしかないです。努力しているところを見てもらうんですよ。まだ３年だったら、今はあれこれ問題が出てきて呆然としている時だと思います。そのうち行動に移してください。

きっと彼は料理や家事が優秀な奥さんでも、自分ができるから屁とも思ってないでしょうね。日本で日本人と結婚した奥さんなら、可愛くして彼の好きなおいしい料理を作るだけで賞賛される新妻ですが、このタイプの男性には通用しないでしょう。
ましてや彼の好きなものばかり作っているわけではないでしょう？どんなに手間隙かかる和食作っても所詮、好きじゃないものは評価してもらえないし（でも、和食は作っていたほうがいいです、何と思われようが。理由は長くなるので書きませんが）

とにかく傷つき泣いて悔しがっても後は這い上がるしかない。抵抗ばかりして喧嘩になるともっと傷つきますから、ご主人のいい話し相手になりながら努力しましょう。



　

私の夫の場合ですが、自分の仕事も忙しいですし、私のすることに干渉する時間はありません。ですが夕食時のテーブルで、話をしてお互いの悩みなど軽くアドバイスしあっています。私の就職活動の時などもっとサポートしてよ、と思いましたし、税金も二人でやりますがかなりの下準備や書類をそろえるのは私です。彼は時間がないので私が引き受けました。

最初からこんな感じだったので、「よその奥さんはもっとご主人に頼れるのでは…？」と不満がありました。しかし、夫の職場のパーティに行った時、夫の同僚達に、夫がいつも私のことを「外国人で、自立して何でもチャレンジしていつも感心する。自分のことも色々精神的にサポートしてくれて尊敬できるパートナーだ」と自慢していると言われびっくりしました。そんなこと思っていたとは全く知らなかったので！
自分としては夫も忙しいのだしできるだけのことはやろう、というつもりでした。もちろん必要に応じてヘルプはしてもらっています。
このパーティ以来自分のセルフエスティームもあがっていい感じです（笑）

トピ主さんのご主人は、いわゆるコントロールフリークで、日本女性が結婚対象に好ましかった、てことはなかったでしょうか。（もちろん日本女性なら誰でもという訳ではなくて）　そういう風にコントロールされていくと、セルフエスティームが下がってしまいますよ。妻は子供ではないのですから、庇護される対象ではありません。そこを一線を引いてもらわないと、結婚生活はうまくいかないです。
「これは私がやりたいことなので私のやり方でやってみるわ。でもあなたの英語のヘルプが要る時はお願いするので、頼りにしているわ」と言えるといいですね。 　

ここにきたら全てが旦那より劣っているなんて、思わないでほしい。完璧主義の旦那に選ばれたくらいだから、Rさんには沢山優れたところがあると思う。旦那にどこを気に入ってくれてるのか聞いてみたら？Rさんと一緒にいる意味も、聞いてみたら？自信につながると思う。旦那さんは旦那さんなりにRさんの良いところを見てるから、一緒にいるのではなくて？同じ物差しで計らないで。

ちなみにうちの旦那は、完璧主義ではないけど、コントロールフリークなところは、Rさんの旦那さんに似てる。私は家事も下手だし、稼ぎも旦那の半分以下、英語は発音が悪くていつも注意されてるけど、私を見てるとなんか笑えて、楽しい気分になるところが気に入ってるらしい。今まで付き合った彼女のなかで、一番一緒にいて楽しかったと。あと、下手でも一応努力してるから、許せてるみたい。他の人のコメントで、英語ができないと幼稚に見えるみたいな意見があったけど、私はそうは思わない。母国語が英語ではない友達が数人いるけど、やっぱりスマートな人は英語で意見を聞いてもスマートだなって感心させられる。逆にネイティブでも、頭わるーいて思う人もいるし。大切のなは、人を内側から尊敬・理解しようとする姿勢じゃないかと。