知り合いのお母さんに育児も家事も旦那任せな人が居ます。気にしなければ良いのに何故か私のかんに触るのです。その方は2人の子供が居てその子供2人の送迎も運転も習い事に連れていくのも全て旦那さんでいつも夫婦セットでの迎えです。外で別な習い事を上のお子さんとご一緒する事があるのですが、下の子を家で見てこの習い事には然程顔を出さず上の子の送迎を旦那さんにさせています。普通だったら顔を出して私と多少会話などするのが社交辞令だと思うのですが、彼女が人としてどうなのかなと思うので話すのを辞めました。私は普通に運転もしますし育児も家事もして子供の学校の送迎も日には寄るのですが夫婦で交互に交代で送迎します。
この奥さんは旦那さんへ共依存されているのでしょうか？今までこのような旦那さんに頼り切りな方に会った事が無いです。

えええええ？　本気で書いていらっしゃるのでしょうか？

普通なら顔をだして「私」と多少会話するのが社交辞令って、どんだけご自分を中心に世界が廻っていると考えているんでしょう。

育児に積極的な旦那様、素敵じゃないですか。
トピ主さんが見ているのは、そのご家庭のごく一部の行動だけですよね。ご家庭内でどのような組み分けで家事や育児の分担をしているのかなんてたいして仲の良くない(トピ主さんのような立場の)他人からはわかりませんよ。

>何故か私のかんに触るのです。

これが全てを物語っていると思います。

トピを読む限りにおいては、別に共依存などという精神的な問題を抱えているようには全く思えないので、そう思ってしまうトピ主さんの思考にの中に、激しい何か触られたくないものがあって、その人を見るたびに、触られたくない何かに触られたかのように、激しく反応してしまうのだと思います。

そもそも送り迎えの話だけで、共依存とか旦那頼り切りとか、あまりにも飛びすぎているというか、少し普通ではない感じがしました。

仲がいいわね、と思ったり、あるいは奥さんは、見た目だけでは分からない何らかの病気があって運転しちゃいけないかもとか、役割分担の中で送り迎えはそういう分担になっているんだろうかとか、普通はそのあたりで気にもせず終わると思います。

またトピ主さんが「普通だったら顔を出して私と多少会話などするのが社交辞令だと思うのですが」と書かれていることも気になります。自分の価値観に沿わない人をジャッジして、無意識のうちに、いろいろ難癖をつけて、無理やり悪い所をほじくりだしているように感じてしまいました（失礼！）

最初に書いたように、その人を無視できない、癇に障る、というのは、自分の弱点というか、自分の中に何らかの問題を抱えていて、それを刺激されるからだと思います。
その人を批判しても何も変わりません。
自分が変わらない限り、他の同じような人を見たら、また同じようにイヤな気持ちになって、それが一生続きます。
相手を批判することより、なぜ自分がそんなにその人のことが気に障るのか、心を見つめなおすことの方が大切ではないでしょうか。

旦那さんの話ではこの奥さん朝の3時、4時まで起きて香港ドラマを見ていて起きるのは昼過ぎだそうです。彼女は自分のペースを子供のペースに合わせる事が出来ないのが普通でまともなのでしょうか？食事はいつも外食で夜ご飯はいつも午後10時頃で子供の寝かしつけけは午後11時を回っているそうです。これが普通で育児の積極的な旦那さんねーって普通思えるのでしょうか？私は普通に育児をして子供にペースを合わせて生活しておりますのでこういう方達を見ると幻滅してしまいます。

別に他人の家庭で、どのように生活されていても関係ないと思いますけど、そんなに気になりますか？とび主さん、常に他人と比較して生活しているのでしょうね。考え方かえないと、常に不満を持ち続けますよ。

どうして他の家庭の事をそこまで言うのか疑問ですが、、、？人は人、自分は自分では？

ご友人でもないご家庭の生活状況をよくご存知ですね。

よその家庭のことなので、あなたに関係ないと思うんだけど。

私なら協力的な旦那さんで、相当大事にされてるんだろうな。羨ましいな。で、終わりです。
その人に会いたいなら、ちゃんと誘ってお出かけすればいいのに。暇なんだから予定は合わせてくれるでしょ。誘いやすいじゃないですか！

トピ主さんに本当のことは分りませんよね。この掲示板に投稿するほど貴女の癇に障るのですか。だとすると少しおかしいですよ。例え貴女の想像が当たっていたとしても、貴女には関係ないこと、もっとご自分の夫婦の関係を見た方がいいと思います。

知人でそう人がいました。隣人のことが気になって仕方なく、勝手に勘ぐってイライラしていました。少し精神が病んでいたと思います。

私の妹はパニック症になり、朝は旦那さんが子どもたちを保育園へ送り、毎日ベビーシッターさんが保育園の迎えと夕方の遊び相手をしていました。
それとは別に家事手伝いを週3で頼み、掃除洗濯ご飯の作り置きをお願いしていました。
妹は自分の部屋で横になったり、私とスカイプで何時間も同じような話をし、調子の良い時は子どもたちがベビーシッターさんと遊んでいるのを眺めていたようです。
カウンセラーにも通い、2年以上そのような生活をして、今はだいぶ回復して子育てをできるようになりました。
私でさえも妹に対してもう少し頑張れるんじゃないの？と、はじめは思ってしまったので、他人から見たら、だらけている母親の烙印が押されていたと思います。
しかし、身体が言う事を聞かなくなり、性格も変わった妹の症状に理解があり、サポートを与えてくれた義弟と助けてくれた方々に感謝しています。

家庭の実情は彼らにしか分からないし、どこまでできるかの許容量もそれぞれ違います。
そのご家庭は旦那さんが引き受けたり外食することで生活が成り立っているのですよね。

ご自身のトピックに「彼女とは話すのをやめる。」と答えが出ていますよね。
そのご家庭のやり方と合わない不快に思うなら、付き合わなければいいだけで、そこまで幻滅したり腹を立てることではないと思うのですが…。
トピ主さんはもっと旦那さんのサポートや息抜きが欲しいのに得られないから、彼女に嫉妬しているように聞こえます。

トピ主さんが自分自身とご家族と向き合って気持ち穏やかに過ごせますように。



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以前までは友人と認識しておりましたが、私とメールでやり取りする内に既読スルーが目立つようになり余裕が無い人だと感じ始めました。嫌われているのだろうとか言われるだろうと思いますが、お土産を渡したりどっか出掛けようとかお誘いするのは全部自分でした。数回自宅に招いてパーティーした時も手ぶらで来て常識が無いなと思いました。子供を2人育てるお母さんはいっぱいいますよね、なぜ旦那さんばかりに頼るのでしょうか？毎回の子供のオムツ替えまで旦那さんですよ。パニック症候群であれば外出は不可なので彼女はそれに該当しないと思いますし何らかの障害があるように思うのは私だけでしょうか？他人は他人でしょうが10年以上友人付き合いのあった関係なので非常識な所が見えてがっかりです。まったく身なりも気にされない化粧もしないでメガネでいつも同じ服装です。

>何らかの障害があるように思うのは私だけでしょうか？

障害があるのだとしたらなおさら、ジャッジしないであげようとか思わないのですか？

そこまでその方にこだわるトピ主さんも、心に障害があると思います。

寝かしつけが遅いのも、その家庭の事情があるのだし、虐待しているのでなければ放っておけばいいのにと思います。

たぶんですが、トピ主さんは自分の生活がいっぱいいっぱいで、辛いことや悲しいことがあっても、子供のため家族のためと、我慢して我慢して、ストレスがかなりたまっているのではないでしょうか。

で、それを誰かに認めてもらいたい、褒めてもらいたいのに、誰も何も言ってくれない。

だから、自分の目から頑張っていないように見える人を引き合いに出しては、私はこんな人とは違う、私はこんなことはしない、私って頑張ってるよね？と自分に言い聞かせたいのでは。

自分はできているけど、他人はできていない、と思う事って日常的に山ほどありますよね。
姑が嫁をいびっているならともかく、自分の生活に全く関係ない他人について、こんなひどい、あれもできてない、と、わざわざトピを立ててまで他人に言いたくなる心理というのは、かなり危ないところに来ていると思います。
なぜなら、普通にこのトピを読めば、大抵の人が「そんな気にもならないような事、しかも他人のことがそこまで気になる？」と明らかにトピ主さんの心理的な健康の方が方が普通じゃない感じますが、自分ではまったくその事に気が付いていないからです。

とぴ主さん、もういいじゃないですか。その人の事はかまわずほっときましょうよ。よその家庭の事なんですし、別にとぴ主さんに害を与えているわけではなさそうですし。たぶん、とぴ主さんとは全く価値観の違う人だと思いますし、それをとぴ主さんが受け入れられられないのであれば、ストレスが溜まるだけですよ。もう、かまうのはやめましょう。

で、トピ主さんはどうしたいの？

生活スタイルは人それぞれ、それは化粧や服装もです。
隣の家庭がそれで回っているのなら、それが一番良いですよね、何も出来ないかどうか、24時間一緒に生活して無いのにどうして分かるの？
トピ主さんが今の生活に不満でもある様にしか聞こえ無い、もしかして隣の家庭に嫉妬してるのかな？

トピ主さんは羨ましいんです。余程ストレスフルな生活を強いられているようです。自分で築いているかいないかは別として。
普通の人は他人にことをそんなに気にしませんから。
カウンセリングに行った方が良さそうですよ。ここまで来るとちょっと病的です。
トピ主さんのお子さんたちが心配です。

レス9ですが、少し気になったので、また書かせて下さい。
はじめのトピックでは知り合いと書いてあったのですが、途中から10年来の友人と書かれていますよね。
最近になってその香港系お母さんの非常識なところが見えてきたのですか。

パニック症になった妹は対人恐怖症もあり、旦那と外出や、会話はできるのですが、家族以外の人と話すと極度の緊張？で動悸が止まらなくなり、その場はやり過ごしてもその後数日は寝込んでしまったりと、無理すると反動が出てきていたようです。
お洒落好きだった妹が身なりや美容院なども気にしなくなり、会話も同じ悩みの繰り返しをひたすら話して一方通行になり、家族の私でさえも妹とのやり取りに疲れてしまったこともあるので、妹から去って行った友達もいました。

そのお母さんが最近になってそのような既読スルーや身だしなみが変わってきているのなら、産後うつや精神的な症状がが出てきているのかもしれません。心配です。

それか独身（子なし）の時には気にならなかったことが、子どもが産まれて、価値観の違いが見えてきたのかもしれませんね。

どちらにせよ、トピ主さんが嫌な気持ちになるような関係になってきているのなら距離を置いても良いと思いますし、
10年来の友達であれば、話す時間を作って近況を聞いてあげてもいいと思います。

トピ主さんと香港系お母さんのベストを願ってます。

私もレス９さんの妹さんと似たような経験があります。

＞身体が言う事を聞かなくなり、性格も変わった
私もそうなりました。

＞家庭の実情は彼らにしか分からないし
周りの目に怯えていたので特にジャッジしそうな人には全て隠していました。変な人だと思われ避けられました。お約束をドタキャンしてしまうことがあったので、話して理解してくれそうな人には心の病気にかかっていると伝えていました。

全ては自分の精神の病の事情でしたが、周りは私が彼らのことを嫌っている、私が彼らのことを避けているなど違う捉え方をしていたようで、私の行動のせいでそう思わせてしまっていたことは本当に申し訳なかったと思います。

ちなみに、
私もパニック症になっていましたが、ほぼ毎日出かけていました。
発作は１週間に１度起こる時もあれば、数ヶ月間全く起きない時もありました。
友達にもパニック症になっていた人を知っていますが、普通に生活していました。
みんなそれぞれ症状は違いますし、パニック障害でなければ人混みへ行くと発作が起こると言うわけでもありません。

自分の生活に全く影響のない、赤の他人の、しかも些細な日常的なことを批判して、掲示板に書き込む唯一の理由は、自分の精神の均衡を図るためですよね。

誰かに一緒になって同意してもらいたい。こき下ろしたい。そうでないと、このイライラした気持ちが晴れない。その人の悪い（と自分が思っている）ところを書けば、きっと誰かが同意してくれると心のどこかで思ってるから、こうやって書き込みするんですよね。

トピ主さんは気が付いていないと思いますが、たぶん、その人が「甘やかされてる」と感じていて、その事に対して人生の中で培ってきたネガティブな感情、さらには憎しみ、ひいては、他人に甘えることは悪いことだ、私は誰にも甘えていないという唯一の拠り所が崩され、自分の中では処理できないような感情が渦巻いているのだと思います。

客観的に見ると、私は別にこの香港人のお母さんが依存しているとも甘えているとも思えませんが、少なくともトピ主さんの心のフィルターを通すと、そういう点ばかりが拡大され、誇大解釈され、どんどん膨らんでいっているのだと思います。

私はセラピストではないので解決策は思い浮かびませんが、やはりトピ主さんの心理状態に何らかの問題が生じているのではないかと思います。

こんな小さな、こんな普通であれば何も思わない他人のことで、トピまで上げてしまうような心理状態であれば、日常生活の他の部分でも、他人を批判したり、イライラしたりと、毎日を笑顔で過ごせるような状態とは思えないので、時期を見てカウンセラーなどと話をしてみるのも良いかと思います。こちらではカウンセラーと会うのはそんなに恥ずかしいことではないです。
まったくの第三者に話すことで、何かしらの転換点が見つかるかもしれません。

私もレス９さんの妹さんと同じように、パニック障害になりました。


当時は、本当にただ寝込むことしかできず、日本へ一時帰国し、心療内科一年ちょっとへ通いました。

ひどいときは、対人恐怖症でしたし、兄弟にも会えない日もありました。様々な症状があります。これは個人差があるようです。


パニック障害になって、去っていった友人兄弟もいます。逆に、親身になって助けてくれる友達もいました。今は、子育てが出来るくらいまで戻ってきていますが、日によって調子が違うので、自分なりに折り合いをつけながら、辛い時もまだまだありますが、パニック障害と共に暮らしています。


昔の自分には戻れませんが、それでも障害を抱えながらも自分らしく生きていくことはできます。レス９さんの妹さんが1日も早く穏やかに暮らしていける日が来ることを心から願っています。


話がそれましたが、トピ主さんの気になっている香港系のお母さんが、パニック障害か何か心の病かわかりませんが、ご主人のサポートがないと自分一人では対応できないからご主人に助けてもらっているだけでしょう。それは夫婦で助け合って素晴らしいことだと思います。


１０年以来の付き合いで、その人が以前と変わってきたのでしたら、その香港系お母さんも以前と同じように対応できない事情があるはずです。それはトピ主さんにどうのこうの言われるようなことではないし、トピ主さんには関係のないことです。本当の友人だったら、見守ってあげてはどうでしょう。それもできないようでしたら、その人の事はほっといて、ご自分のメンタルを心配された方がいいと思いますが、これもトピ主さんがそう思わないと変わらないことですし、ご自分の人生ですから。いつか、なんでこんな事気になっていたんだろう？と思えるような日が来るといいですね。

＞こちらではカウンセラーと会うのはそんなに恥ずかしいことではないです。

私には少しは恥ずかしいと思った方が良いと言っているかのようにも聞こえてしまいました。

私は全く恥ずかしいことではないと思います。
私自身も、そしてお友達にも定期的にカウンセリングに行っている人がいます。
私はイライラする時などにカウンセリングへ行きますが、
お友達はとても前向きな人で人間的に立派な人ですが毎週カウンセリングへ行っています。
幸せなのになぜカウンセリングへ行くのか聞いたら、今の幸せな生活を維持する為にカウンセリングへ行っていると言っていました。カウンセリングへ行ったりと自己管理ができる人は偉いなと思います。

私には旦那さんに甘えっぱなしで自立出来ないお母さんに見えてなんでそんな状態で子供を2人ももうけたのか理解出来ません。同じ子を育てる立場で他に彼女みたいに甘えっぱなしのお母さんに会った事もありません。中には共働きで家事、育児されている方もいます。精神疾患があるのであればそれで良いのですが私は彼女を見ると甘え過ぎているようで耐えられないので距離を置いています。そりゃ楽ですよね産んでじゃあ後は育児や身の回りの面倒宜しくねって旦那に任せて全部旦那や身内の人がしてくれたら。旦那さんは奥さんの面倒、子供の面倒ご苦労さんだなって思います。多干渉しているのかもしていないのですがこんなに頑張らないお母さんなんとも思わないのでしょうか？何故普通に育児や家事をこなしている自分がおかしいと言われなくてはいけないのでしょうか？ここにいる日本人の方が人を攻撃するだけの人達なのでしょうか？日本だったらもちろんこんな旦那に頼りっきりなお母さん生きていけないと思うのですが。

親身に答えてくれているコメントに一切耳を傾けないトピ主さんの視野の狭さ…
この香港系のお母さんよりも、トピ主さんの精神状態の方が気になってしまいます。

>何故普通に育児や家事をこなしている自分がおかしいと言われなくてはいけないのでしょうか？

普通に育児や家事をこなすことがおかしいんじゃないですよ。
そこまで友人に固執することが病的だと言っているんです。
この違い分かりませんか？

皆さんはトピ主の為に書き込みをしていますか？それとも自分の気持ちをよくする為に書き込みをしていますか？
私にはトピ主を攻撃しようとしているように聞こえます。
相手をジャッジするような不快に感じる言い方をしてしまうと、人間自分を守ろうとして攻撃的な意見を理解しよう、受け入れようとするのはとても難しくなると思います。
相手の気持ちを考えた優しい言い方をお互いできると素敵だなと思いました。

ここはカナダです。日本のワンオペ育児、育児だけにとどまらず、日本の常識を当てはめて物事を見ていると、ストレスが溜まると思いますよ。多国籍で常識なんて何通りもあるのですから。

先のレスで非常識だと言っていた「お呼ばれした時の手土産」とか、持ってこないカナダ人、中東系、アフリカ系、どこの国籍でもいます。手土産ないから非常識とは言えませんよね。相手は日本人ではないのですから。
もしかしたら、相手は毎回手土産を持ってくるトピ主さんには気を使ってしまうからもっと気楽にしてほしいと思っているかもしれません。

そして香港系や本土中国系はカナダで自分のビジネスをしている人も多く、男性でも時間の融通が利き、学校習い事の送り迎えしているお父さん多いです。

私の義理家族も香港系ですが、香港はメイド/外食が文化でもあるので、義母も夫もメイドで育ち、家事はほとんどしていません。
義理両親と夫は非常に育児に協力的で、私ができない事に寛容です。
日本人の私は離乳食も手作りで、お菓子管理して就寝時間も早くて素晴らしい、でももっと息抜きをしなさいと心配されます。
他の日本人のお母さん方からしたら、私の育児なんて手抜きしすぎなのですが。。
トピックを読んで、香港系家族らしいなと思ったくらいです。

トピ主さんは家事育児を上手くまわして、とても頑張っているお母さんだと思いますし、実際お話したら子ども思いで常識もあって日本人同士として付き合いやすい方だと思います。

しかし、せっかくカナダに住んでいるのですから、日本では考えられないとか常識がないとかに囚われないで、気楽に子育て楽しんだら良いと思います。

そうですね。
常識ってなんなのか私もよく考えさせられます。

トピ主みたいな人には絶対近づきたくない。

別に人の家庭のことなんてどうでもいいよ。その人がトピ主に子供を毎回面倒見てくれといってるわけじゃないんだし、放っておいたらいいのに。
多分トピ主が幸せじゃないんだろうなって。もっとリラックスして生きていかないと生きづらいですよ。お子さんにも悪影響だし。

>ここにいる日本人の方が人を攻撃するだけの人達なのでしょうか？

あなたはどうですか？隣のお母さんの悪口を言うだけの人ですか？

私は旦那に手伝って欲しいのに手伝って貰えない!どうして彼女はいつも手伝ってもらえるの!? 私も旦那に構ってもらいたいけど構って貰えない!!彼女は時間にも余裕があるのに、私はいっぱいいっぱい! どうしてこんなにも違うのよ!! 私の方が頑張ってるのにイライラする!!彼女が鬱陶しい!! っていう内容にしか思えない。笑
自分勝手でプライドが高く常に誰かと比較して自分が優位に立ちたい嫉妬深い方が書きそうな内容だね。

自分の人生に満足している方ならきっと仲のいい夫婦っていいなー くらいにしか思わない内容。

旦那がいないと何もできないって思われてると思います、わたし。
例えば、プレイデイトの時、帰りにはどうしてもベルを鳴らさなきゃいけないので、子供が出てくるまでの間、嫌でも世間話的なことをしなくてはいけないですよね、それが面倒で、また化粧して外に出るのも面倒くさくてついつい旦那に送迎をお願いしてしまいます。
習い事で夜の場合も同じです。
でも旦那が出張の時などは全部やります。

依存はしてないと思うけれど、面倒くさいだけなんです。

もし送迎を妻一人で全部やってたら「夫は共依存？」なんていわれないよね。
女性差別。

皆さんから好かれるつもりでも無いですし10人いたら10人通りの考えがあるのは理解しています。でも多くの方が貴方はおかしい貴方は変と型に入れたがりますよね。私も貴方方と仲良くするつもりもありませんしただただ人を攻撃するだけも陰湿な人間だなと認識しました。世の中には私のような考えの人間もいて、同じ育児をしていて片方に甘えっぱなしはおかしいと思ったから言っただけです。育児って人になかなか評価されない仕事だからそういう人を見るとイライラして自分はこんなに頑張ってるのにとか、それは仕事の職場でも一緒ではないでしょうか？誰も私の旦那が手伝ってくれないとは言ってません、夫婦交代で育児していると書いたのですがちゃんと最後まで読まないで憶測でコメントするのはどうかと思います。誰も女ばかりが育児とか言ってませんし女差別とか言ってません。馬鹿なんですか？海外生活がストレスか貴方達の夫婦関係ストレスか何かのストレスかは存じ上げませんが、私に当り散らかしているように思います。憶測で夫婦関係がうんたら貴方の子供がうんたら貴方がおかしいから精神科に行けなど、これは必要以上に発言されていますし攻撃以外の何物でもないと思います。中には親身に書いてくださっている方もいますが、大半が中傷コメントで貴方達も私同等低レベルなのではないでしょうか？海外にいる日本人の方って本当他の日本人に冷たいですよね。

憶測ですが、スレ主はですね、オタワ在住の主婦ですよ。
まわりに中国人家族がたくさん住んでるエリアにいて、日本人から総スカンくらって、気を許せる友達もほとんどいないと思います。jottawa やemapleにも書き込んでます。

お気の毒です。

>海外にいる日本人の方って本当他の日本人に冷たいですよね。

冷たくはないと思うけど、日本みたいにオブラートに包んだものの言い方をする人は少ないかもね。

ここでトピ主さんを叩いている人たちも、叩いている自覚はなくてむしろアドバイスしてるつもりだと思うし、ただそのアドバイスがトピ主さんが求めているものではないからトピ主さんは攻撃されてると思ってしまうのよね。

実社会だとしたら軽いイジメって感じなのかな。

れす33はトピ主だよね？
書いてる内容全て自分自身の事じゃん！面白い！

＞大半が中傷コメントで貴方達も私同等低レベルなのではないでしょうか？

初めにトピをあげたのはこのトピ主で、他人を中傷し、読んでて人の気分を害するような内容、そして書き方をしてしまったのはトピ主なので、この世にはいろんな人が存在している以上トピ主を攻撃するコメントがくるのは予想のついた事。
なので気分を害するコメントがきてしまったことはトピ主の責任で仕方のないことだと思います。

でも私も中傷コメントを書いた人は、そういう部分は同じく低レベルだと思います。
人を中傷しているトピ主を中傷している。
全く同じ事をしてますよね。
中傷はよくないですね。

トピ主のためを思っての発言（思いやり）と、自分の言いたい事（自己中）を発言するのは全くの別物です。

本当に冷たい人間なら変な人を変なまま放置する
変な人に変な事を自覚させるのは優しさ
その優しさから逃げるなは甘え
クズ

―-海外生活がストレスか貴方達の夫婦関係ストレスか何かのストレスかは存じ上げませんが、私に当り散らかしているように思います。―-

↑ トピ主さん、もしその中国系の方からみたら、トピ主さんのことを同じように思うと思います。

Res.39は本当にそう思うの？
それはお節介です。
完璧人間なんていませんよ。
みんながお互いの悪いとこを指摘しあって、「甘えるな、クズ！」と押しのけやってこの世は成り立つと思いますか？
そんなの優しさではないです。
優しい人は人の悪いとこも含めてその人の事を受け入れることができます。
相手を思いやった発言ができます。

この場でトピ主を中傷している人はトピ主を中傷する事によって自分がトピ主よりも立派な人間であるかのような気持ちに浸りたいだけではないでしょうか？

カウンセラーはカウンセリングにきた人に対して、それは甘え！クズ！なんて発言絶対にしません。なぜならその方法はその人を助けるのに最適な方法ではないからです。

その香港系お母さんが育児をしない状況に、もしかしたら旦那さんがうんざりして、ある日離婚を切り出すかもしれない。もしかしたら子どもは寝不足で学校の授業についていけなくなるかもしれない。悪い結果が出たとしてもその家族に全て返ってくることですよね。

トピ主さんはしっかり子どもと向き合って家事育児を旦那さんと協力して家族円満に暮らしている。その事実だけで、十分幸せじゃないですか。他人に育児を評価されなくとも満足じゃないですか。
トピ主さんはとても愛情のあるお母さんのようなので、余計にそのお友達お母さんの行動が理解できないのですね。
（私も子どもの就寝時間が遅いのは脳や身体の成長を考えたら心配です。）

育児はすぐに結果も見えないですし、何が正解かも誰も分かりませんが、お互い自分なりに頑張りましょう :)

>その香港系お母さんが育児をしない状況に、もしかしたら旦那さんがうんざりして、ある日離婚を切り出すかもしれない。もしかしたら子どもは寝不足で学校の授業についていけなくなるかもしれない。悪い結果が出たとしてもその家族に全て返ってくることですよね。


だから〜関係の無い家庭の事を勝手な想像で
適当な事言わない方がいいよ^ ^

自分と違う人のやり方は間違ってるって言いたいようにきこえます。決して貴方の子育てが悪いと言っているのではありません。むしろ色々と頑張れるお母さんなんだろうなと思います。ですが夫婦一緒に行動することや旦那さんがお迎えに来ることは悪いことではないと思います。その夫婦の行動が貴方の家族に危害を加えることもないと思います。むしろあなたのその干渉の方がその夫婦に迷惑を与えかねないのでは? 多かれ少なかれ誰だって自分のしている事は正しいと思ってしていると思いますよ。それでもその夫婦のやり方などが間違っていて自分の意見が全て正しいと考えるのであれば、他人の意見を聞かなくてもいいと思います。私は、ほとんどのコメントをしている方が批判だけしているのでは無いと思いますよ。それに自分をしっかりともっていないと海外生活なんて出来ないですよ。はっきりとものを言う人が多くなるのもそうしないと海外では生活しにくいからだと思いますよ。私ははっきりと物事を明確に言える日本人の方好きです。はっきりと言って貰えるのはその人からの優しさでもありますよ。なんでも適当にそうだねーって言ってくれる人は自分のことをどうでもいいって思ってる人が多いですよ。その夫婦のことを考えそうになったら、自分のお子様のことや家族で楽しかったことなどを考えるようにしてみたらどうですか? お子様にお母さんのことをどう思う?なんて聞いてみるのも楽しいかもしれませんよーきっとお子様は貴方が送り迎えを忙しくてもしてくれて、暖かいご飯も食べさせてくれることに感謝していますよ。多民族国家なのでえー!?って思うこともおおいけれど、受け入れましょ。きっと日本の常識が他の人のからすればえー!?って事もあるだろうし。お互い色々あると思うけれど気楽に頑張りましょう。長い文章になってしまいました。すみません。

叩いている人っているのかな。

日頃普通にある程度幸せにやっている人なら気にしない他人事を強く気にして掲示板に書かないといられないところまで追い詰められているトピ主さんのことを心配しているんだけだと思うけど。

価値観や物事の考え方が人によって違うのは当たり前なので
夫に頼り切っている妻を見て、自分はこんなにやっているのにとイラつくまではわからないでもないですが、そういう風に感じてもたいていの人は「他人のことだから気にしても仕方ない」と気にしない努力をするか、自分の家族や親しい友達に愚痴るぐらいで、わざわざ掲示板にトピを立てようとは思わないだろうし、トピを立てたら自分のおかしいことを指摘されるという自覚があると思います。

トピ主さんのことを本当に思って書きますが、今は自分の状態を客観視する余裕がなくて、トピ主さんを思っての言葉も敵として取ってしまっているように見受けられます。
「精神科へ行けという」と言ってますが、それもトピ主さんは「自分が狂っていると言うのか。馬鹿にするな」と憤慨されていますよね。カウンセリングを勧めておられる方がいるだけで、カウンセリングは別に精神病の人が行くところじゃなく、ハッピーでなかったり、少し落ち込んでいるとか、第三者の意見が聞きたいとか、単にトピ主さんのようにイライラすると言うだけでも利用できるものです。私もちょっとしたことで利用したことがあります。

自分が言ってることがおかしくないと思うのに、何人もの人に同意してもらえないという場合は、一度自分を振り返ってみるためにもカンセラーと話すのは心の整理ができていいものですよ。

中にはストレス発散でレスつける人もいるかも知れませんが、私を含め大半の人はトピ主さんのことを思って出ないと、貴重な時間を費やしてまでレスを書こうと思わないと思います。
もう少し心にゆとりを持てたら見え方も違ってくるんじゃないかなあ。

このトピを見ただけでは、その夫婦の日常生活は分かりかねませんが、個人的には、送り迎えが旦那さんってよくある事だと思います。我が家も、習い事や学校アフタースクールの送迎、ゴミ出し、洗濯、庭の手入れは旦那がやります。考えてみれば、旦那が外に出てることが多いので、旦那ばかり働いていると思われてるかもしれませんね。私は夕食やお弁当作り、子供達の宿題を手伝ったり、掃除を主にします。でも私が運転する時もあれば、旦那が料理する時もあります。ちなみに共働きです。

その香港人の方が本当に何もしない人で、私がその旦那さんの母親ならイライラするかもしれませんね。なんでも息子にやらせて可愛そうって思うかも。でも知人ならあまり気にしないと思うけど、ぐうたらな人っていう印象は持つかもしれませんね。

私は微笑ましいご夫婦だと思いますけどね。
私だったらあの家の旦那を見習えって、自分の旦那のお尻を叩いちゃう。（笑）

仲良い夫婦でいいですね。
単純に羨ましいです。
うちなら主人がピックアップできる状態ならお願いして、私は行きません。
夫婦仲が良くないというか二人になるより（子供達が帰って来る前に）ちょっとでも一人の時間を満喫したいからです。

>普通だったら顔を出して私と多少会話などするのが社交辞令だと思うのですが

↑ここが引っかかる。
DQN感満載