不妊のものです。
友人らには教えていないのですが、先日人づてにある友人が妊娠したと聞かされました。
その友人とはつい2日前に会っていたのに教えてくれず、そのことで怒りがぐわっと湧いてきました。
不妊だと言ったこともなかったのに、不妊だと思われていて気をつかわれたのかと。

職場でも子持ちの主婦らがのほほんと仕事をしていると腹立たしい気持ちになってきます。

私は結婚4年目で不妊治療を開始したところです。でも4ヶ月待ちと言われ・・・。
世間の不妊に対する感覚が鈍感で、ちょこちょこ傷つけられる自分の状況が可哀想で、でも誰もわかってくれなくて悲しいです。

不妊って一番たちが悪いよね。
不妊治療ではなく、メンタル治療しましょうね♡

隠れ不妊様ですか
気遣われても嫌気遣われなくてもいやって
どうしようもないですね

迷惑だから他人とは距離を置くほうがいいと思います

赤の他人があなたのことを気遣ってくれるのは当たり前じゃないです

気遣われるべきだという基本的な勘違いをまず直す方がいいですよ

普段は気にならない事でも、自分の状況次第で見方や考え方も変わってきますよね。
私も流産した後に、日常で何処へ出かけても、妊婦ばっかり、新生児を連れた人達ばっかが自然と目に付いて、自分でもびっくりしました。
周りにこんなに!?ってくらい。
でも、それは周りが変わったんじゃなくて、今まで自分が目を向けてなかっただけで。

色々なおもいもあるでしょうが、あまりストレスにならないようにしてくださいね。

私も不妊でもう40半ばなので完全に諦めています。

誰かの妊娠や気遣いにモヤっとしていたら、そっちの方が不妊であることよりも、あなたを不幸にすると思います。

不妊だと言っていなくても気を遣うのか、友人や同僚の妊娠を私だけが知らなかった。ということはよくありました。
でも、私も人の妊娠はうれしいし、赤ちゃんの顔は見たいし、赤ちゃんができたと耳にしたら、話を私から振るようにして、私は赤ちゃんの話はタブーじゃないんだよアピールをしてました。今は年齢的に周りも気を使わなくなったのもあると思いますが、普通に友人や同僚の赤ちゃんの話を楽しんでいます。


＞職場でも子持ちの主婦らがのほほんと仕事をしていると腹立たしい気持ちになってきます。

子持ちであるのと”のほほほんと仕事”しているのは、関係性はありませんよね？

残業は絶対に無理だったりとかはありますが、就業時間中にノンビリしているなら、その人の能力とそのマネージャーの管理能力の問題で、あなたが不妊でその人は子持ちということに結びつけて腹を立ててるのは自分自身でストレス作って溜めて損してるだけです。

私は子供は結局最後までできなかったけれど、働き盛りの年頃に勉強や仕事に集中できたことは今になって良い結果につながっているし、夫との関係も良好だし幸せです。子供を授かることだけが結婚生活ではないです。

人の親になるって大変なことも多いと思います。
不妊治療などできることは続けて、今できないことに対してはクヨクヨするよりも、子供がいない今だからこそできていることに注目して、もっと人生を楽しんではどうですか？

トピ主さんこんにちは。
私も結婚四年目、原因不明の不妊です。

トピ主さんのお気持ち少しだけですがわかります。そう言う時ってありますよね。
でもそれだけ、心に余裕が持てないくらい追い詰められてお疲れなんだと思います。誰か話せる相手はいますか？私は夫に泣きながら話してスッキリしたり、不妊治療専門の鍼灸師やスタッフに聞いてもらいアドバイスを貰ったりしていました。ネットは不安を煽られるだけなので、なるべく見ないようにされた方がいいかもしれません。

クリニックの予約に関しては、もう心に決めたクリニックの先生がいるなら別ですが、こだわりなどなければ、クリニックに直接アポを取る(その場合コンサルfeeとして＄100ほどかかります)と待ち時間が短縮されるかもしれません。それかクリニックを変える。私はファミリードクターを通してですが、待ち時間は2週間程度でした。

塞ぎ込んで超絶性格ブサイクになっていた時期もありますが、夫や家族友人医療スタッフなど良い人たちに恵まれてよかったなと思えるくらいまで今は元気です(笑)

どうかトピ主さんのところにもかわいい健康な赤ちゃんが来ますように。お互いに頑張れる時に頑張りましょう！

THE不妊様

THE子なし女

不妊かな？って思う友人にどう接したらいいか悩む。子供の事は話題にしないけど、話してる内容が地雷踏んでないか最近話しててもつまらない

そのような気分になるのは普通のことでしょう。
もし私が不妊で苦しんでいる中、たとえ愛する姉妹が妊娠したと聞いても心の底からは喜べないと思います。

もし不妊だと思われていて気を使ってくれたのなら優しいお友達ではないですか？
不妊だということをみんなに公開したら周りの人はもっと対応しやすくなるかもしれないということはないですか？
私は隠されると隠さないといけないほどその事に関して病んでたりするのかなと思い余計に話を触れないようにして気を使います。

私は不妊を経験した事がないので不妊で苦しんでいる人の気持ちを理解する事ができません。
配慮の足りない言動をしてしまっていることもあるかもしれませんが、不妊で苦しんでいる人を傷付けないようにと心がけてはいます。ただ経験不足な分知らずに鈍感な言動をしてしまう事があるかもしれませんが決して悪気はないのだと理解してもらえたら嬉しいです。

私自身すでに５０代ですが子供はいません。１回目の結婚は、２０代でしたが、当時婦人科の先生に、子供が出来に体質かもって言われたことがありますが、特に子供を作りたいとか作ろうとしたことがなかったので、不妊かどうかわかりませんでした。
３０代で離婚してから何人かの方とお付き合いしていく中で、子供が居てもいいかな、って思える時期がありましたが、パートナーの同意やタイミングなどもあり、なかなか子供を作ろうかなという機会に恵まれませんでした。そうしているうちに４０代になり、仕事中心の生活になり、気付いた時には、４０代後半でした。今の主人と結婚した後も、もう子供を作る年齢でもないので、諦めました。主人もそれを理解しているので、今は二人で仲良く暮らしています。
私は、不妊治療の経験がないので分かりませんが、私は、人生の中で子供が欲しかった時期やタイミングを逃してしまい結局は子供を持つことが出来ませんでした。
なので、とぴ主さんとは少し違うかもしれませんが、私も色々な人から「子供は？何人いるの？」とかよく聞かれます。確かに、何回も聞かれるとイラッとすることがあり、いちいち自分の人生の説明をする必要もないかな、と思い「いない。」とだけ答えます。無神経な人は、「え？なんでいないの？欲しくないの？」と聞く人もいます。そういう人に対しては、「昔、子宮の病気をして手術したから。」と答えています。世の中、子供が居ることがあたりまえ、とか居たほうが幸せ、とかいう考えの人が大半です。ただ、人には色々な事情があるので、周りの事を気にしていたら、きりがないとおもいます。とぴ主さんも周りの事は気にせず、今できることに全力を尽くしてくださいね。

レス7さんに思いっきり同意します。
子無し主婦の同僚との会話にとても気を使っています。
自分の子供の話もしないようにしているし、いろいろな意味で地雷踏まないようにとてもとても気をつけています。

不妊なのかどうかも聞けないけど、30代後半の既婚子無し女性って扱いづらいです。。。

今、抱いている気持ちは結果論であって、もしもその友達に会った時に直接聞いていたら
>あの人、私の状況知ってて報告してきたよ(怒)
ってなってた可能性もある。

あなたの気分次第で、どっちが正解だったと言うことはないと思う。

一番痛いのは年増の子なし独女。
共通の話題なさすぎてマジ気を使う。
ずっと一人で生きてるからか考え方が常に自分中心、
ちょっと待つとか、相手に合わせるとか基本的なことが出来ない。自分が周囲に気を使わせてることすら気づいていない。

同じ子なしでも夫婦仲良く気遣い合いながら生きている奥さんの方が数倍話しやすいよ。

仕事で一緒にいる同僚との会話で子供の話を避けると会話に困るものかなぁ？
子供がいるいないよりも、その人との相性が合わないだけだと思う。

トピ主さんは、気遣いを見せてくれた友達に感謝できるようになれるといいね。
気を使わせてしまって逆に申し訳ないなぁと思う場面では。

問題は不妊ではなく、人の言動を否定的に見てしまう認知のゆがみの方。
不妊以外でも、そういうこと今までもあったんじゃない？

私は5 年も妊娠せず、パートナーは不妊治療してまで子欲しいか? アダプションでもいいじゃないか、という人でした。私は自分の体で妊娠して出産を経験してみたいと伝えました。不妊治療なしで、それから食事を見直して、針に通って体調改善して、その1 年半後に妊娠しました。普通に妊娠できちゃう人には理解できないことです。

お子さんのいない方とは、やっぱり話題に気を遣いますよ。

私から子供の話をすることはないのですが、聞かれたらその質問にだけ答えるよにしています。
でも必ず「うちは子供いないし〜。」って言われるので、言葉に詰まります。
私になんて言ってほしいのか…。

私はトピ主さんのお友達は、気を遣っただけなのではないかと思います。
妊娠した立場だと、言いずらいかと。
あっけらかんと言われてもモヤモヤするんじゃないですかね。

子供がいる立場なので説得力がありませんが、子供がいるから幸せとは限らないと思います。

結局、私は子供がいない友達とは疎遠ですが。

何人か集まっていて成り行きで子どもの話題が出てくることがあります。
そういう時に子どものいないある人が「そうそう！ウチのシロ(犬)も同じだよ！」とか犬の話題をふってくることがあります。ペットは子ども同様とは言いますが。
不妊様との付き合いは難しいです。
住み分けできれば、お互いその方がいいと思う。

他の人も言ってますが、きっと友達にご懐妊を告げられても辛いでしょうし、反対に告げられなくても辛い。
そんな時期だろうなと思います。
気休めかもしれませんが、お友達が気を遣って(あなたへの愛情として)言わなかったのであれば、子供が大きくなるにつれて徐々に友情が復活すると思います。
なので、辛い時期は無理に会わなくてもいいし、連絡を取る必要もないと思います。
本当の友達であればお互いいろんな時期を乗り越えて、友情を続けられます。
子なしの人とは話しにくい！とか言いながら、子供がいない女性をわざわざ誘ってマウントするような人は友達でも何でもないので、切っちゃってもいいかも。
まずは自分を大切に。
ちなみに子供が大きくなればなるほど、子供は親から自立を始めるし、子供に依存しているキャリアもない女性は見ていて悲惨ですよ。
自分が「ない」と思っているものを欲しくて、欲しくてたまらない気持ちは分かるし、その辛さも分かります。
いつか、まぁここまで悩んだし、もう自分を責めるのをやめようと思えたら、日々を楽しめるし、そういうときに限って自然にデキちゃうこともあったりして。
まずは自分に正直に。
ドロドロした気持ちを持つ自分も許してあげてくださいね。

Res10ってすごく上から目線で、最後の文章読んで気分不快になりました。
結局、子供がいたり、あるいは不妊治療経験のない人は、このトピのレスは避けたほうが良いです。私はとぴ主ではないですが、不妊治療はすごくセンシティブな内容（話題）なので、何年も続くと、体力的、精神的、金銭的にも追いつめられる部分があります。社会全体でもう少し理解を深めたほうが良いと思います。ちなみに私は、子供が嫌いな派なので、３０代後半の既婚子なしです。

＞Res10ってすごく上から目線で、最後の文章読んで気分不快になりました。

私は子ありvs子無しの対立構造を作るための釣りコメントかなと思いました。いくつかのコメントも多分同じ人。こういう場では、対立構造を作ると盛り上がりますから。
釣りであれ本心であれ、不快なコメントはスルーした方がいいですよ。

＞Res10ってすごく上から目線で、最後の文章読んで気分不快になりました。

別に私はなんとも思わないけど。私も既婚子ナシです。

18さんは、どこか後ろめたい部分(後悔)があるんだと思います。だから自分に自信が持てず、図星の文章に引っかかるだけ。

Res18はまさにこのRes10の子無し同僚の立場なんたろうね。
ほらね、やっぱり扱いにくいわ…。

その友人と凄く仲が良くてその人から遊ぼうって誘ってきて妊娠している事教えてくれなかったならいい気しないですね。
そんな仲良い友達でなかったりその人から誘ってきたのでないなら気を使ってくれたんだな、って思います。

トピ主さん、苦しいお気持ちお察しします。私も４年ほど不妊治療をしていたので・・・。
私は結局、子供には恵まれなかったのですが、私の友人と、通っていた漢方のお店で知り合った人が二人とも金銭的なことや年齢のことで不妊治療をあきらめた途端、妊娠しました。
二人とも不妊治療中のストレスが良くなかったのかも・・・と言っていました。他人の行動やささいな言動にセンシティブになったり、子供ができないことで「自分は一人前じゃない」と自己否定していたそうです。（私もそうでしたから良くわかります）
でも、不妊治療をあきらめたら、何かふっきれて、一人は1年後に、もう一人は２年弱ぐらして妊娠しました。
なので、難しいかもしれないけど、他人のことは気にせず、できるだけストレスをためないでくださいね。
今になって私は子供ができなかったことより、不妊治療中の4年間、人生を楽しめなかったことに後悔しています。妊娠することばかり考えていて、日々のささやかな幸せに目を向けられていなかったなぁ・・・と。夫や両親、友人たちにも申し訳なく思っています。

＞Res.16「そうそう！ウチのシロ(犬)も同じだよ！」

冗談じゃないんですか？
自分が不妊だということを受け入れてて、みんなが気を使わないようにそれをジョークにできる人かと思ってすげーって思いながら読んでいたのですが、、、w

私は30代既婚で選択子無しですけれど、子持ちの友達とも普通に付き合っています。
自分の子供をほしいと思ったことがないので、不妊女性の苦しみは私にはわかりかねますが、
大変なんですね。

> Res.16「そうそう！ウチのシロ(犬)も同じだよ！」

これ言われたら、バカにされてるかと思うよね。
私も言われたことあるけど、ウチの子はペット並みなのか？と…

そのお友達はこれから出産されて、赤ちゃんのお世話で忙しくなるし、子どもが成長するにしたがってまた手も掛かるようになると思うので、あまりトピ主さんとも会う機会もなくなってくるのではないかと思います。

お互いの環境によってお付き合いも変わってくると思うので、その時が来たかなと自然に疎遠になってもいいかと思いますよ。

選べることなら、なるべくストレスの無い環境の方が治療にもいいかと思います。穏やかに過ごされますように。

> 「そうそう！ウチのシロ(犬)も同じだよ！」

私も人の子の話を聞いて、「ウチの子（ペット）でもあるある！！」って思うことあります。
それを言った方も、恐らく、全く悪気も無ければバカにしたわけでもないと思います。単に思ったことをすぐ口にするタイプなのでしょう。

色々大変だね…
トピ主さんが幸せになりますように…

10も20も21も読んでて私はあまり気持ち良くなかったです。
もう少し人に優しくなれませんか。(特に後のお二方)

「扱いづらい」という言い方が同等でなく下に見た表現なのであまりよくないのだと思います。お付き合いの仕方が難しい、ぐらいにしておいた方がいいんじゃないかな。

くだらないトピだと思います。　Ｔｈｅ　”かまってちゃん。”

あなたが健康であることを、まず第一に感謝しなさい。そして旦那様と幸せな家庭を築いていることを感謝しなさい。

お気持ちお察しします。私は結婚５年目で、こちらで治療を考えてましたが金額と待つ期間にゲンナリし日本に戻り治療をしてきました。結局結果は出ずにこちらに帰ってきたところです。基本ポジティブで子どもが大好きなので子連れの友達と遊ぶことも苦ではなかったのですが、治療は金銭的にも肉体的にも辛くこれを続けていったらさすがに嫌な感情が自分の中に芽生えそうで怖くなり一旦治療をやめました。当事者しかわからないこともあります、人の痛みがまた一つわかる人間になったと前向きに物事をとらえていきたいですね。過敏になってしまうこともあると思いますが、主さんだけじゃないですよ！

今の人は、欲が多すぎ。　子供がほしいとか、金がほしいとか。　欲が多いから、それが満たされないと不満になるんだよ。

寺に入り修行してこい。

ちなみに、私は女で夫なし、子供なし、フリーの独身50代、カナダ在住20年。

毎日健康で入れることに感謝し、なにも不満はないです。生きていることに感謝です。
遺産は貧しい人々に役にたってほしいと思っています。

33さんは別にそれでいいんじゃない？

うん、33さんが何で書き込んでるのかわからない

いっぱい釣れて良かったね