転勤族でこの土地にきて、数年がたちます。子供はもう小学生高学年２人なので
ママ友をいう枠で友達は作っていません。知り合いはいました。

日本語学校にも行って、日本人のお母さん達とのかかわりもあるのですが、友達付き合いのように発展することはないですし、趣味のクラスに行っても日本人はいないし
どこで出会うんだろうという感じで、まったくお友達ができません。

私のような人いますか？
皆さんはぐるーぷ付き合いだったり１人や２人は親しい人いますよね。私も前住んでいたところではそうでした。
あと、４人ほど、付き合いがあった人と疎遠になっています。なんとなくそりが合わなくなってきてしまいました。
どんどん知り合いも減っているし、へこんでいます。

枠を外してみるのはいかがでしょうか？

ママ友とも出かけてみて、その後ママ友じゃない友達になる事もある。

只の知り合いが友達になる事もある。

日本人以外も知り合いになってその後、友達になれる。

友達やグループで出掛けずとも、1人でしたいことをしてみる。

いつか素敵なお友達ができますように。

10年以上同じ所に住んでいますが、一人も友達と言える人がいません。

住み始めたときは、友達作らなきゃと習い事したり、集まりに参加したりしていろんな人に声かけて、数人と仲良くなって誘ってみたりしました。

でも、結局長続きしないというか、誘われることはほとんどなく、こちらから誘ってみても共通の話題がなくて会話が続かず、楽しい時間を過ごすことができず、次回は無いという感じです。

貴重な時間を割いてまで、楽しい時間を作れない私に会いたくはないだろうなとネガティブになり、友達を作る努力も止めて何年も経ってます。

このままでは社会から孤立してしまうと思い、カレッジのESLから始めて数年通い仕事にも就いたのですが、ESLでも留学生中心の若者だし、多少仲良くなれてもクラス期間中しか続かず、本科に進んで地元の人と勉強するようになっても若いカナダ人とは世代と英語の壁で仲良くなれず、就職して同世代がいても職場でも浮いています。挨拶程度の関係の人たちばかりで、職場のクリスマスパーティーに行くのが憂鬱です。仲の良い同僚だよって夫に誰一人紹介できず、同じ職場でも話したことがない根暗な友達がいない人が集まるのテーブルになるので、何か理由を作って行かないでおこうかなと思っています。

子育てがひと段落して、周りはこれから女友達とスポーツしたり旅行したりっていう世代なのに、そんなことができる人がいません。

リタイヤしても連絡をとりあえそうな人は職場にいません。私のコミュ力に問題があるのは解っています。学校へ行っても就職しても友達が作れない。このまま友達を作るチャンスはめぐってこないと思っています。
日本では学生時代の友達いて、移民して数年はSNSでつながっていたけれど、家族連れで帰省すると会う時間が取れず、すっかり疎遠になりました。

子供が独立し、夫に先立たれでもしたら本当に孤独になります。

一人でも大丈夫、元気に働けて、家族が健康で、屋根があるところで生活できてご飯が食べられる日々に感謝とか思っていますが、やはり、こういうトピを見て、私もだなぁって、ロングウィークエンドの夜に自分のことをこうして綴っていると、ホント、寂しい人生だなぁとへこみます。

似ています。私と思考も状況も同じような感じです。
どんなに明るく積極的に誘って頑張っても、自分に面白みがなければ人は寄ってこないんですね。
孤独を楽しむくらいになる方が手っ取り早いのかもしれませんよ。
人と出会っても、長続きしないことも私と全く同じです。
こちらから誘わない限り、誘われないんですよね。それでしばらくして連絡とりずらくなって疎遠のパターンが多いです。
中にはこの人、意地悪だなって思って離れた人もいますけど。

私も同じですよ。

れす２さん、良かったらお友達になってくれませんか？
メル友でも構いません。
私も同じ状況なので気持ちがわかります。

お友だちができない人にアドバイス。

まず自分自身の親友になってください。
あなたがあなたを大好きな友達になるんです。

朝、鏡を見たら自分をかわいいと褒めて、仕事でちょっと工夫したら、よくやった！と褒めて。とにかく褒める。

それから、好きなものをどんどん探求していきましょう。料理が好きなら、新しいレシピをどんどん試して、“わたしはこんな味が好きだな“とか“次はこういう食材を試したい“とか自分と対話するんです。
こういうことを続けていくと、他人は気にならなくなります。自分が幸せならそれで良いんです。

そうしてると自然とお友だちできます。
自分が好きで、幸せな人は魅力的だから人が寄ってきます。

”あ”さんと友達になる前に、”ママ友からおさがりをもらうこと”っていうトピの”あ”さんのコメントを読んで気が合いそうか確認した方がいいですよ。

私はそちらのトピックにはコメント残してませんし、
オタワには住んでいません。

res5は、前向きみたいで我に返った時、超虚しいわ無理。もう悟りの域だわ笑。
クリスマスパーティーの席とか学生のカーストが大人な世界にも存在して可哀想。

席替えとか修学旅行のグループ分けとか辛いよね。

自己啓発セミナーに通ってそうだよね、レス５．私も無理です。笑

客観的に友達が多くいつも輪の中心にいてそうな人を思い浮かべてみたら自分と真逆の人間だった。
私は常に疑心暗鬼で相手から見返りが無いと上手く自分が使われた感覚になるのに対し彼女達は損得勘定無しに人と付き合える。
いつも他人の目が気になって自分の話は極力控えるの対し彼女達は自分をさらけ出してるように見える。

居心地が悪くなって自分から遠ざけたのに、もっと声をかけて欲しいような自分勝手な気持ちとホッとした気持ち。

所詮、自分とは違う人間。

私も全く同じ状況です。
将来寂しいなあと思ってしまいます。
お住まいはどちらですか？
宜しかったらお知らせください。

Res. 5です

誤解されてると思いますが、友達はたくさんいるので社交面でも充実していますよ。確かに、もし対話相手が自分しかいなかったら空しいですねw
（それで幸せな方もおられるでしょうけど）

私が書きたかったのは、自分をまず好きになって一人での生活を充実させないと、友達といてもつまらなかったり、上手くいかないということです。

私もRes.10さんのような性格でしたよ。
華やかな人種と私は住む世界が違うと思ってました。

人付き合いは、あきらめて自分のことに集中して、趣味に没頭したり好きなことをしてたら、雰囲気が変わったみたいで、色んな人から誘われるようになりました。劣等感が強かった時代は、人のちょっとした言動で落ち込んだり、いつまでもクヨクヨと考えて苦しかったです。

自己啓発、大いに結構。セミナーとかは私も怖いですが、今はネットでたくさん情報があるし、本を読んだり色々と勉強してみるのも良いと思いますよ。

＞友達が多くいつも輪の中心にいてそうな人

こういう人は人を招いてばかりいませんか？一対一ではなく複数人。輪の中にはいるんだけど好かれてるかというと嫌われてる。

いいえ、複数とも個人とも付きあえるんです。
すごい協調性だと思います。何十年も付き合いのある友人が数人いるとか。
人柄です。

人柄ではなく圧力の間違えでしょ？ボスめ。

わたしも社交的で話題も豊富で誘われやすいタイプでしたが、本当は根暗で陰キャラなので、ママ友と会った日は無理して作ってるキャラにすごく疲れてました。

最近はもうママ友とかどうでもよくなり、おひとりさまです。人に合わせなくて良いのでストレスフリーです！たまにあまりにも暇だとボッチで寂しいですけど、もともと引きこもりキャラなので家でダラダラしてます笑

友達がいないとおっしゃっている方々、ご主人との関係はいかがですか？
私もほぼママ友との付き合いしかないので、子供達が巣立ったらその方々と付き合っているかはわかりません。
そうなったら夫との時間を楽しめばいいや〜と思っているのですが。。

友達はいるし誘われるけど(めんどくさい)夫婦でいる方が楽しいです。関係は良好、趣味もあうし。

夫との時間が一番気楽で楽しいのですが、先立たれた時のことを考えると不安になります。
年齢差はそんなにないけど、女性の方が長生きの傾向ありますよね。

別トピを作るべきだったかもしれませんが、すいません、トピ主さん。

今年に入って二人のママ友と疎遠にしようと決意しました。と言っても絶縁宣言したわけではなく、一人は連絡先（メアド）消去、もう一人はそこまでやると周囲の人間関係に色々支障がでるので単に誘わない、会う機会を減らすだけに留めるつもりです。

この一年で二人も嫌いな人ができるというのは、自分自身でも少々ショックではありました。そんなに自分は心が狭いのかと。感情だから仕方ないのですが。
このレスで誰かにあなたは悪くない、心が狭くないと認めてもらいたいのかもしれないです。
ただ、疎遠決定にしたものの、モヤモヤが晴れたわけでもありません。嫌いだとハッキリ伝えたわけではないせいでしょうか。ただ２人とも性格的に嫌なところを指摘したら、嫉妬で怒ってると思われそうです。そうではありませんが。
こんな時はどうすれば良いのでしょう？もしくはどうすればよかったと思いますか？

メアド消すとか疎遠決定とかガキだな。

すいかグミさん

一緒にいて楽しくない、それで充分ですよ。疎遠の理由なんて。本人に言っても逆恨みされるだけだろうし、誘われても忙しいのでって断っていれば、いずれ縁が切れます。友人関係は義務じゃないからね。

人生を充実させる為には、３つのグループに入っている事をお勧めします。

何でもいいのですが。
例えば、「家族、仕事、趣味」「仕事、趣味、ボランティア」「趣味、ボランティア、ファンクラブ」などなど。
いい意味で逃げれますし、人恋しくなれば寄って行けばいいし。
いい距離感が作れます。

どこのグループにいても笑顔を忘れないでね。

グループに属することができない人はどうしたらいいのでしょうか？
タイミングを逃してすでにできあがってるグループにははいれませんよね。
てか、入れてくれないパターンが多いし。

>２人とも性格的に嫌なところを指摘

具体的には？

Res. 24さん

グループが出来上がっていて入れてくれないっていうのは、ママ友グループだけじゃないですか？

趣味や習い事、ボランティアのグループは人が流動的なので、普通は新しい人にも平等ですよ。
日本人のみのグループに拘っているなら話が違うかもしれませんが。

あと、自分から話しかけないのに入れてくれないってのはナシね。

レス26さん、

日本人グループが出来上がっていて入れてもらえないのは
ママ友だけではないと思います。
子供が大きくなってから、飲み友達とかランチ/お茶友達グループも
かわらないように思いました。仲間に入れて欲しいという人を
吟味して、既存のメンバーで話し合っていました。
結束が硬いと言えばいいのですが、新参者には大変だと思います。
いろいろ見てきて、日本人グループのややこしさを知りグループ付き合い
をやめました。
新しく移民になった日本人からも移民になっても友人ができない
悩みを打ち明けられました。私は人当たりは悪くないので友人付き合いを
してほしいと懇願されましたが、それとなくお茶を濁しました。

日本人か否かに限らず、今現在の友人を大切にしようと思ってます。

レス27怖い

私もあるきっかけではじめて知り合った日本人の方に、遠回しに友達になれないと言われました。
理由はもうすでにグループで付き合ってる人達がいるし、広げたくないようなことだったんだと思います。
私は日本人の知り合いもおらず、引っ越ししてたばかりだったのできつかったです。

そりゃ、お友だちグループすでに出来上がってたら、普通新しい人は入れないよね。みんながみんなそんなボランティアしてたら、あっという間に20人、30人のグループになってしまって、集まるの大変だよ。

お友だちになって欲しいっていうのを断るのも仕方なくない？そんな必死な人は会ったことないけど、バンクーバーとかだったら日本人たくさんいるのにいちいち友だちになるほど暇じゃないでしょ、誰も。

上の人が書いてた、3つのグループに属せっていうのは、3つの“コミュニティ“に属せってことですよ。

どこかのお友だちグループに入れてもらうことじゃないです。

仕事、ボランティア、趣味の会、習い事。

お友だちできなくてもコミュニティに属して、その場限りでも誰かと交流できれば、寂しさは消えます。
人間何度も同じ顔合わせていれば、その人に興味がわくし、自然と話しが弾んでくるでしょう。
そこから友人関係に発展するかもしれない。

学生気分でお友だち〜って求めるんじゃなくて、とりあえず社会に出ましょう。

ここに10年いますけど、友達なんて無理。共通の愚痴があれば友達。それはタダノ勘違い。
貴方が幸せになったとたん、その相手はあなたのことが大っ嫌いになります。
女には友達なんていませんよ。

レス31さん

すごくわかります。自分は、移住して3年目ぐらいですが、
相手から、根ほり葉ほり聞かれて、
少しでも穏やかな生活を送っていることを答えてしまうと、
急に、激怒して「私の方があなたより、幸せなのよ！」
と面と向かって言われ、その後、延々と低レベルな自慢話をされる始末…。
そんな人にたくさん会いました。

日本から、カナダに移住しても、この人幸せじゃないんだなぁと逆にかわいそうに思うようになりました。

最近は、もう日本人の友人はいらないと考えるようになりました。
もちろん、穏やかで優しい方もいらっしゃると思いますが、なかなか知り合う機会もないし、そういう方は少数派だろうし。

トピ主さんも、どうか焦らず、ゆっくりと過ごしてほしいです。
きっと人の痛みのわかる優しい方だと思うから。

>急に、激怒して「私の方があなたより、幸せなのよ！」
と面と向かって言われ、その後、延々と低レベルな自慢話をされる始末…。
そんな人にたくさん会いました。

私はグレーターバンクーバーに移民して10年ですが、そんな人に一度も会ったことありません。
地域的なものでしょうか？

レス32です。

グレーターバンクーバーです(笑)

レス33さんが、そんな感じの方に会わずに10年住まわれてるのが、普通で、幸運なのか、
私が、人柄が良くない方々に不運に会ってしまったのか、わかりませんが…。

日本に住んでた時より、妬みもきついし、ここは、物価も家賃も高いので、まぁ仕方ないかもしれませんね。
こちらにきて、嫌な人とはバッサリ縁を切るようになりました。

わたしも10年目だけ、そんなクレージーな人いないわ。作り話？
皆んな構え過ぎてるように思うし、友達とかってお願いしてなるのじゃなくて自然になるもんじゃないのかな？

意地悪した事もされた事もない。
ただ深い友達は、人に言えない話もしてるし狭いバンクーバーだから選んでる。

作り話じゃないですよ。
身バレしたくないから、詳しく書けませんが。

ただ、とぴ主さんのお気持ちや、他に優しくコメントされてる方に共感して、自分の愚痴を吐き出きだしてしまいました。

在歴10年さん、気分害されたようでしたら、すみません。
もう、コメントやめますね。

ある人、自分のお家柄、子供自慢、旦那自慢。私は全く興味がないから聞き流してますけど結局自分の話がないんですよ。そういう話しか。適当にお世辞言っておけば喜んでるから。ホームパーティーにたまに行ってやりますけど、適当に褒めてごちそうになってくるのだけ。全くうらやましいとも思わないんですね。で、その人　私は嫉妬されるってボヤいてますけど。私から見ると
自分と比較して不幸と思える人を呼んでひけらかしてるだけ。結構、酷なことやってるなと思って見ています。女なんてこんな程度なんだなっていつも冷めた目で見ています。
女は競争する生き物だと知っておけば、弱みなんて見せるものではないです。
仲悪くなったらすべてぶちまけますからねぇ。
女に友達なんて絶対にいませんよ。幻想妄想です。

>女に友達なんて絶対にいませんよ。幻想妄想です。

これが本当だとしても、その時「友人」と一緒に楽しければ良くないですか？

私も友人いますが、心のどこかではマウンティングしてる感あります。でもその友人達も私よりも優れているところがたくさんあるので(きっとその人の事を尊敬できないような人とは友達にならないです)、きっとその部分では優越感を感じてると思います。

お互いに「いいなーすごいなー」と言い合える力関係なら、刺激されて友人関係もいい方向に向くと思っています。

＞そりゃ、お友だちグループすでに出来上がってたら、普通新しい人は入れないよね。みんながみんなそんなボランティアしてたら、あっという間に20人、30人のグループになってしまって、集まるの大変だよ。

これってカナダ特有じゃないの？一度他の国に住んだことがあるけど、むしろ日本人がすごく寄ってきましたよ。カナダは残念な日本人が多い印象。日本に帰った時に日本でのグループ友達と会うけどいつも新しい人増えてるけどトラブルも悪口もないよ。

私は友達になって…と言われても「忙しいので…」(実際に)と
断ります。自分は友人はいるのでと断るのは失礼だと思います。

私もよく考えたことはあります。若い頃、ワーホリで渡加した頃は
日本人友達、大歓迎で食事に行ったり観光に行ったりしました。
一人で旅行に出かけても観光先で日本人と友達になったりしてました。

もう叔母さんになって、日々の生活がある程度決まってしまうと、
今更グループ付き合いが面倒になります。あとは、他の方々のように
酷い経験はないですが、日本人グループの話の内容が愚痴、噂話、陰口以外はなく、
しかし一度会うと女子校みたいなのノリで、ランチ&お茶、ディナー&酒と
永遠に続き、お帰りのタイミングを探るということになってました。
自分に協調性がないんだと思います。
新参者(これは日本人に限らずですが)にも昔は良くしてあげてましたが、
それが度を越すというか、親切の強要とか貸したものは返却して貰えないとか
いろいろあって人に親切にするにも注意するようになりました。

どなたかも書いておられたように、ボランティアやお稽古ことなどで
自分を忙しくしていれば、趣味など供用する友人が出来たり、仮に
出来なくても、コミュニティに参加しているので忙しく寂しいと思う暇ないです。

まず友達ではなく自分の心地良い環境を探すといいと思いますよ。
そこでできた友人は長く続くものだと思います。

人柄がよくない、クレイジー、低レベル…そういう人にばかり出会ってしまうのは、自分も同レベルの世界も住人なんだと思った方がいいです。
いわゆる類共です。

私の姉も転勤族なので、友達を作ることが大変だと言っていました。だから今は作ろうとはしてないみたいです。作ろうと構えていると、心も体も疲れてしまい、子どもの沢山の発見が出来なくなると言っていました。

Res. 41に同意。

あとは性格が良くても、自虐的な人や自己肯定感が低い人は変な人を引き付けやすい。

女に友だちなんていないって書いてる人いるけど、そうじゃない世界もあるって知らないのは気の毒だと思う。
書いた人にとっては、それが世の中の真理なんでしょうけど。

カナダの日系コミニュティーって質（タチ）って悪くないですか？
どの活動に行っても必ずもめごとばかり、近寄りたくないって感じです。

＞人柄がよくない、クレイジー、低レベル…そういう人にばかり出会ってしまうのは、自分も同レベルの世界も住人なんだと思った方がいいです。
いわゆる類共です。

つるんでるのは類友だけど、出会ってしまうのは違うでしょう。学校関係なんて避けようがない。低レベルは低レベルでつるんでるよね。

何人かの方の 書かれている中で
低レベル 、同レベル、などが書かれてありますが、
それらの方々の考えでは、高レベル、低レベルの2段階ですか?
それとも3段階以上ありますか？
このレベルの内容を1つずつ教えていただけますか？大変興味があります。