初めて投稿します。
どのカテゴリーで投稿すればいいか迷ったのですが、カナダに住んでいる日本人の方にお伺いしたくてこちらを選びました。

私はカナダ人男性と結婚している日本人女性です。私の父は他界しており、母が年老いてきて一人で住んでいる為、これから10年ぐらい（？＝母がいる間）一緒に日本で暮らしてくれる予定で、私が先に帰国し仕事に就き夫を呼び寄せる手続きを取り、許可（在留資格認定証明書）を得たのですが、ちょうどそのタイミングで私の母より一回り若い夫の母親がたまたま転んで胸を強打したために夫は来れませんでした。その頃から夫が怪しくなり私は浮気を疑っています。1年ほど前になります。

夫婦も中年になり、互いの親も高齢になり、
国際結婚の難しさがありますので、これからかなり不安がありますが、
たとえ離れて暮らす日々でも、愛情、信頼があればと思っていましたが、
夫の行動が怪しくなり、1年ほど経過し
ここに来て夫の友達がぽろっと浮気しているようなことを言ったので、
やはり離れて暮らす国際結婚は、
今後の事も考えると、ここで諦めた方がいいのかなと感じています。（夫の気持ちや生活、夫の両親の事やの気持ちや生活、私の母の気持ちや生活ことを考えて。）
どうしたらいいか決めかねて、1ヶ月ほど悶々と過ごしています。

色々な事情を踏まえて、いろいろと考えて、
今の私の判断としては、
夫が浮気していたら別れることにして、
浮気していなかったら信じて前を向いていくことにしようかと思っています。（今は。）

私が今はバンクーバーに行けないため、
バンクーバーの信頼のおける興信所の情報を
教えていただきたいです。

私はまだ当分は日本にいますので、
日本にいる私と興信所とのやり取りになりますので、時間的効率を考えてやはり日本語でやり取りできれば理想です。なので、できるだけ日本人スタッフとやり取りさせていただけるところがあればありがたいです。
どなたか、日本人スタッフのいる良い興信所をご存知の方、情報をお願いいたします。

結構、切羽詰まっています。
真面目で善意によるコメントのみ、
よろしくお願いします。

トピ主です。
１点訂正がございます。

「ここに来て夫の友達がぽろっと浮気しているようなことを言ったので、・・・」と記しましたが、
正しくは、
「夫の友達が久々に夫とディナーに行ったという
トピックとして、わざわざ私に体型や雰囲気がそっくりな日本人の若い女の子の写真を Facebook に載せていた。」です。

興信所、こちらだとプライベート・インベスティゲーターですね。

でも、どういう事情であれ一年以上別居していたら、旦那さんがいつ離婚に向かって動きだしても止められないと思います。
旦那さんと話し合うことはできませんか？

お母さんが高齢でも健康なら、１０年と言わず、２０年とかそれ以上別居になるかもしれないです。喜ばしいことですが、そういう状況で夫婦でいる意味をお互いに考えた方がいいと思います。
トピ主さんも、身近で支えてくれる人がいればその方がよくなるんじゃないかとも思います。

トピ主です。
無回答様ご返信コメントありがとうございます！

無回答様のおっしゃる通り私も、
私たちの今置かれている状況〜今後も含めて、
夫婦でいる意味をお互いに考えた方がいいと思っています。夫も、私と離れている状況で日々のストレスや憂鬱だから少しでも楽しい生活が送れるように若い子と出かけたいのだろうと私は思っています。
同様に、無回答さんのおっしゃる通り私も、日本で新たな生活の良きパートナーが現れるかもしれないし、その場合はそちらを選んだ方が、
結局、行き着く先
なのかなとも思います。

今回夫の友達が Facebook にあげた件ではっきり夫に聞いてみました。
夫は、はっきり否定してきました。
私はやはり浮気はしていると思いましたが、
夫はそれでも私達の夫婦関係が終わることを前提に正直に話すことはしないんだな、と受け止めました。

ここまできても、
私達の関係について、今日本に来れないってことはこれからはもうずっと来れないと思うよ。どうする？お互いのために別れた方がいいんじゃない？
と確認すると、
僕は前向きでいたいと言ってきました。

結局、夫は生活を変えることができないんです。
前に進むこともできないし、後ろに下がることも、解消する（どちらかを終わりにする）こともできないんです。

だから私が決断し動くしかないなと思っているんですが、はっきり決めてがないので、、、
それで、夫が浮気をしているのかどうかを今回の判断に基準にしようかなと思いました。

私がバンクーバーに行ってちゃんと見て話ししてくるのが正当だとは思いますが、
私の現状としては、仕事も一週間以上とか休みを長期で取れないし、、、、
母の生活費も見ているし色々物入りで費用的にもあまり余裕もありません。

Private investigator の信頼できる方情報があれば教えて下さい。よろしくお願いします。

グーグルで調べればいろいろ出てきます。
評判もグーグルで調べればいいんじゃないかと思います。
PI を使ったことのある日本人なんて限られているので。
料金は時間でチャージされて、諸経費が上乗せ。
１時間あたり経費込みで１００ドルくらいにはなるらしいです。
無料で見積もり出してくれます。弁護士事務所みたいに。

トピ主さんが知りたいことの答えになりませんが、調査を依頼する費用で数日でもこちらに来てご主人と話し合った方がいいと思います。

ご回答を頂きありがとうございます！
結構高いですね、、、

ご回答いただきありがとうございます！
そうですね、私もRes4さんのレス内容を見て同様のことを思いました。
遅がれ早かれ、いずれにしても一度は会って話さなければいけないですしね。

1年間の間にあなたに会いに日本を訪ねることも出来なかったんでしょうか。
旦那さんはフェイスブックにのってた女性はどういう関係なんでしょうね。。
興信所にお金払うくらいなら会って話し合いをした方がいいと思います。

Res.8様
ご回答コメントお寄せいただきありがとうございます！
すみません仕事に入ってしまい返信遅くなりました！（バンクーバーでは夜中ですね。申し訳ありません！）

私が Facebook の写真の女の子のことを
はっきり聞いてみるまでは、彼は11月から12月仕事が少し落ち着いた時期に私に会いに来るつもりだよとは言っていたので、本当は私は単純に喜べないなど複雑な思いですが、無理してでも頑張って何も気づいてないふりをして喜んでウェルカムしてみせて夫に日本に来てもらって、
それから話をするにしても、夫は浮気のことは絶対に白状しない（浮気と認めない）と思います。
今の私はそこを曖昧に残したまま、これから先の話をすることは、できなさそうに思います。

ホントどういう関係なのか事実知りたいです。。。

>夫は浮気のことは絶対に白状しない（浮気と認めない）と思います。

私の、結婚前にお付き合いをしていた人みたい。。
もし浮気していたとしても遊びなんでしょう。体だけとか。
だから妻のトピ主さんはキープしておきたいんじゃないでしょうか。

どちらにしてもそういう話が真剣に出来なくて、トピ主さんも疑惑を拭えないのなら夫婦の関係は破綻していると思います。
別居を長くしていたらいつでも離婚できるし、(トピ主さんに彼氏が出来たりして)離婚する決意が固まるまではそのままでもいいんじゃないでしょうか。

Res.10無回答様
コメントくださりありがとうございます！

>妻のトピ主さんはキープしておきたいんじゃないでしょうか。
　そうだと思います。

>話が真剣に出来なくて、トピ主さんも疑惑を拭えないのなら夫婦の関係は破綻していると思います。
　そうだと思います。

>そのままでもいいんじゃないでしょうか。
　この一年間の1/4ぐらいはそう思うことにして
　過ごしてみましたが、やはりこんなわけの
　わからない状態でズルズルいるのは嫌だなって。
　職場では元気に振る舞っていますが、やはり
　無意識のうちに無理をして心が枯れてきている
　ことを感じ始めており、どんどん心が寂れて
　人として駄目になってしまいます。

夫は、何も言わない。何もしない。
（何の努力もしない。）
失いたくもないし、人の人生の責任を負いたくもない。
隣人と昨夜はソフトバンクが勝ちましたね、今年は優勝はソフトバンクでしょうかね、などと当たり障りのない会話しかしたくない。たとえ結婚した相手（妻）であろうと。
元々そんな人格の夫が結婚したのが間違いだったのでしょう。
結婚するまでの13年も、
今のようにつかず離れずで、
あなたは結局どうしたいんですかと私は何度聞いてきたことか？！
だから、Res10.無回答さんがおっしゃるように
これからもずっとこんな感じで行くような気がして、私はそれが嫌なのではっきりさせたい、何かはっきりさせるきっかけが欲しいんです。

夫がズルズルさせている理由が、彼の両親の問題や経済的な問題、彼の日本での仕事の不安などと思う、そう信じたいのですが、
実はそうじゃなくてただ単に浮気相手とまだ離れたくないからという理由だったら、
きっぱり終止符を打つきっかけにできるなと思った次第です。
もう、一年もどうしたらいいか思いあぐねてます。。。

もうただ単に離婚届を送ろうかな。。。
私が全部書いて、夫のサインをえばいいだけらしいので、日本での手続きは。
カナダでカナダの法律で結婚したから、カナダでの離婚手続き方法も領事館に聞いてみるかな。。。

疑問 フェイスブックに わわざわざ 浮気を疑われるような写真を既婚者がのせますか？単なるお友達かもしれませんよ？ 浮気なら隠そうとしますよね。 別れたいという気持ちがあるなら わざと乗せるかも？と思いました。先走らず直接あって話すことです。 あなただって ご自分の老後はどうするんですか？ お母様も、自分のために娘の生活を困難にしたくはないはず。二人で何がベストか、よく考えて 結論出してください。

Res.13無回答様
親身なコメントありがとうございました。
私がちゃんと話ししようよという態度であればあるほど彼は逃げて、1年逃げ続けているので困っています。

日本での離婚手続きは、私の場合は結構面倒で時間もかかり、最終的にカナダ方式で離婚できました。
とび主さんとの状況とは違いますが、相手のサインだけで離婚できるかは確認した方がいいですよ。

トピ主さんは話し合いたいということだけど、ご自分がどうしたいのかわかっているんですか？

あなたが〜なら続けていきたい(あるいは離婚したい)という考えではこの相手とは話し合うことはできないでしょう。
〜ならと言われるのが怖い(面倒)から、話したくないんだと思います。
相手に変わってもらうのは無理です。
相手が変わらない前提でトピ主さんが心を決めて、カナダに戻るなり、離婚するなりの方向をつければ話し合いもできるでしょう。
今、彼は自分から積極的に離婚を進めるつもりはないようですが、彼が離婚を決めれば、この別居期間もカウントしてすぐにも手続きが始められますよね。

彼がどういうバックグラウンドなのかわかりませんが、親の介護のために10年も別居するというのは普通にあることではないです。
トピ主さんのPRカードも失効してしまうと思います。
…彼はそれを待ってるのかな？

一緒に日本で暮らす約束を反故にされたわけですが、彼も足止めされているうちに考えが変わったかもしれないですね。
もうそれはあきらめましょうよ。
それを持ち出す限りは彼は逃げ続けるでしょう。
日本に来る気もないし、それを責められるのが嫌なわけだし。

トピ主さんの「ちゃんと話をしよう」は、結局、日本に来て欲しいための話し合いですよね。それが嫌なんでしょう。

別れの予感、興信所必要なしに1票。

旦那さんが仕事が落ち着いたときに今度日本に来るとゆうのは、ご主人様の気持ち（離婚）の準備がととのった可能性もあるかも。友人のフェースブックに日本人女性がって、もうとび主さんのことなどどうでもいいと思っているのでは。でも、日本人女性で良かった（ご主人様の、変わらぬプレファレンス）。

トピ主さんも、嫉妬と憎しみしかないみたいですし。逆に、トピ主さんが日本にいるイケメン外国人とカフェに行ったりして写真を撮り、フェイスブックに乗せてみるのはどうでしょうか？

お互いに幸せになれる結論が出るといいですね。

Res15無回答様
コメントありがとうございます！
はい、大丈夫です。
区役所にちゃんと確認しました。
私が今日本にいるから簡単に済むのでしょうね。

Res16.無回答様
コメントを寄せて頂きありがとうございます！
私たちの状況を的確に捉えてくださっています。
コメント内容全て本当に仰る通りです。

>あなたが〜なら続けていきたい(あるいは離婚したい)という考えではこの相手とは話し合うことはできないでしょう。
〜ならと言われるのが怖い(面倒)から、話したくないんだと思います。

>一緒に日本で暮らす約束を反故にされたわけです
それを持ち出す限りは彼は逃げ続けるでしょう。
日本に来る気もないし、それを責められるのが嫌なわけだし。

真にそれですね。
彼の親が引き止めていたり（メンタリー）、
お母様が胸を打って長期仕事が出来なくなって職を失い経済面でも彼の両親にとって彼の存在が大きくなっているし、彼が日本で仕事が得られるかという不安も大きく、
全てひっくるめて、
今の仕事や生活（子供の時からずっと続いている親友たちとも会えなくなるなど実際の具体的な生活）を、言わゆる "捨てる" 、何もない（私がいるというだけの）日本に来るというのは無理だなと判断したんだと思います。
だから彼は私が行くの待ってると思います。
私もこの1年間、自分がカナダに行くべきだろうという思いも持ちつつ自問自答してやはり私は母親の
これから大変になる親と一緒に過ごすことを選んでいます。結局、私は夫より母を選んでいるということです。
この時点で離婚という手続きをして別れたほうが
彼のためでもあり、私のためでもあるかもしれません。PRカード失効し、10年20年経ってから
どちらかの国にどちらかが移り新たな生活をしていくというのも困難でしょう。この一年でどちらかがどちらかの国に行って一緒に暮らし始めることができなかったということで、これから先もっと一緒に暮らしにくくなるのは必至だと思います。

そう思い、以前に夫に
これからお互いの親もますます年をとっていくし私たちも年齢を重ねていて仕事も得にくくなるし今来れないってことは将来的に余計難しくなるのでもうこれないってことだと思うよ別れた方がいいんじゃないと言いました。
そしたら夫は、僕は前向きでいたいと言ってきたんです。
じゃあどうしたい？待ってほしい？
→待ってほしい

3ヶ月？半年？1年？5年？10年？
→1年

と言ってから1年経ちました。
彼は来もしないし、離婚もしない。何も動かない。
夫は、私に親を置いてカナダに来いとは言えず、それ以外に何も言えないので、ただシリアスに話し合う機会からは逃げてしまうのかなと思います。

このまましばらく 時が解決するまで
しばらくズルズルさせておくか、、、と待つことにし、一年待ってきましたが自分の心が疲れてきています。

Res.13様
親身なコメントありがとうございます！

先走らず、二人で何がベストか、直接あって、よく考えて 二人で方向性を決めるように話すことができるよう
夫に対していろいろ話を聞くよという態度を見せ続けるしかないのかな
と思ったりしてます、、、

私は、親子はある年齢が来たら、ちゃんと自立しないといけないと思い、実行している派です。

親子が依存し合い、その結果両方が不幸せ、人生共倒れになっているケースばかり見てきたからでしょう。

だから母親の近くに住んでも、一緒に住まない方がいいと思います。

でも、それとは別にカナダ人のご主人との結婚は、多分お互い一歳でも若いうちに、再婚しやすいうちに、終えた方がいいかも知れませんね。
話を聞きながら、お互いが必要としていない感じがするからです。
長く続いて、仲良くいい人生を送れる夫婦と言うのは、共通の人生目標を持ち、お互いの分野で頑張って助け合う、そう言う夫婦は経済的にも上向きな生活が築け、計画性のある老後を迎えるケースが多いですよ。

そういう感じの間柄ではない感じがするので、ならばわざわざ国際結婚でなくても、日本でそういう一緒に人生を作れる人を、一歳でも早く見つけて結婚した方がいいと思いますよ。

そしてお母さんとの依存関係に陥ったら、後で本当に後悔するので気をつけてくださいね

Res.21　無回答様
コメントありがとうございます。
まさにおっしゃる通りだと思います。

お互い今の生活で不自由を何一つ感じないですし、
あえて違う人生を始めるほどの情熱も、薄れてきています。
10年以上もの間、遠距離か、2年のうちの半年間ぐらい一緒に暮らすというパターンで続けてきた末に結婚しましたので、離れて暮らすことにも慣れており、年齢的にも、情熱で走ることもない年齢になってきました。

将来不安・困難だからと言ってあきらめたくはないという思いでズルズルなってきたと思いますが、
今後のそれぞれの人生に向かってリスタートする
潮時を迎えてると感じています。

とにかくちゃんと会って話せるチャンスを持てるように動いてみます。
ご意見ありがとうございました。

Res.17 A様
コメントありがとうございます!
主人も話をするなら会って話したいと考えるタイプの人かなと思います。11月に実際来れたら、なんだかの話をすることにはなると思いますが、離婚の準備（心の準備）がととのった可能性もあるかもと、
私も思います。
主人のことを嫌いなわけではありませんがお互いの為にここで終止符を打ったほうがいいと思いますのでその時までに離婚届（日本の区役所用）を準備しようと思います。

Facebookには、写真とビデオもアップされていたんですが、身体的特徴だけでなく、本当に私に動きや表情、笑い方などもそっくりでびっくりしました！
写真もビデオも、彼女だけがカメラに向かって、また、彼女はカメラに向かってのみ
にっこり笑顔なので、
夫の、
僕は彼女のことは全く知らない、誰か知らない、
と、きっぱり言い切っている返事も、、、ಠ︵ಠ ！！

友人のフェイスブックにトピ主さんとそっくりな人がアップされてた。

これって、ご主人が同伴してきたこの女性の写真とビデオを「友人」が撮って、友人のFacebookにアップしたんですか？

ご主人の友人のFacebookにアップされていたのなら、ご主人の友人の友人なのではないですか？
なぜご主人の知り合い(浮気相手)だと思われたのでしょう？

ともかく、旦那が浮気していようがしていまいが、私にとっても将来訪れるだろう案件なので(親が倒れてとかで暫く日本に私だけが帰国とか)、人ごとではないなぁっと読ませていただいております。

Res.24 無回答様

Facebook の写真の女の子は、夫の友人の友達とは思えません。

まず、
私の持っているイメージとしては、どうでもいいワンナイトラブの相手 / セックスパートナーでなければ、男性はやはり妻と似ているタイプの人（見た目 / 性格）と浮気をするというイメージを持っています。好みのタイプの女性という意味です。

写真の子は、本当に私にそっくり過ぎて、、、
夫が連れてる子だと思います。

夫の友人は妻と小学生の子供2人のいる長身の男性で、中国系カナディアンで妻も中國系カナディアン。友人・交友関係も中国系カナディアンが圧倒的に多い人です。仕事も精力的にこなし、裕福で、子供二人の習い事の送迎で日々忙しくされているようです。浮気はすることのある人かもしれませんが、具体的に、そういった話を聞いたことはありません。
あくまでイメージですが、夫の友人が浮気をするとしたら、おそらく中国系の、奥さんに似たタイプの女性なのではないかと思います。

私と夫の友人の奥さんはタイプが違うので。

以下実際のやり取りです。（夫の友人＝Yujinとします）
Yujin took photos and she came into the photo, we don’t know who she is hahaha
↓
she is smiling only at you, but at nobody else.
it's too obvious to hide the truth.
now u shud stop telling me lies.
it shows that she is with you.
↓
Honey I don’t know her, I’m not with anyone
we don’t know her, Yujin was taking photos and she was there. I don’t remember if she looked at me or not
..... だそうです (ب_ب)

ご主人のことはトピ主さんが一番良く知っていることとは思いますが、夫の友人と一緒に他の女の子がいて、その日に仲良くなってたまたま撮った写真でその子が笑いかけてたとしても、私だったらすぐに浮気は疑いません。

「友人の友達だよ、名前は知らない」というのは怪しいとは思えないのですが。

トピ主さんは他にどんな事があってその人との浮気を疑っているのですか？？

トピ主です。

【補足】
liesと複数形で言っているのは
このやり取りの前に（今までの1年間）
「日曜日 Skype できなくてごめんね。ママとチャーチに行っていて、その帰りに親戚の家にディナーに呼ばれていていて帰ってきたのはもう深夜過ぎてたから。」
と言うことが多くなっていたのですが、
最近私の電話に出ないので、ママ（義母）に電話して、それとなく聞いたら he never goes to church.
と言たからです。

neverというのは言葉のあやだと信じたい。何故ぜなら、10年間ずっと、こう言って出かけて行っていたからです。
それとも、1人になりたい時に使える常套言い訳だったのかな。
あれは全て嘘だったのかなと思うと傷ついたので、そういうところも含めてliesという表現をしました。
でも夫には義母が he never goes to church. と言ったことは言ってませんので、私にliesと言われたことで夫は傷ついているかもしれません。

Res.26様
コメントありがとうございます。

夫は、僕たち（僕も友人も）は、その子のことを知らないと言い切ってます。

一般的なシーンとして
彼氏とのデートの一環で彼の友達と一緒に遊んだ。
彼の友達が写真を撮ってきたので、そのカメラに
にっこり笑っている
というシーンそのものなんです。（←アップされている写真も動画もどう見ても、です。）

浮気しているとか、していないとか、大切な事はそこじゃなく、これからの人生を2人で最後まで一緒に生きていきたいか？そうじゃないか？じゃないですかね？

そういう意志がないなら、今回は浮気じゃなくても、将来の浮気の可能性もあるし。

というか、ご主人もトピさんも結構いい年齢なんですよね？
なのに、ふわふわとして、地に足の着いていない人生だと感じます。

どう生きたいか？どう人生(住む場所やキャリアや老後の経済設計やその他)を終えたいか？そういう人生計画っていつ立てるんですか？

よくわからないけど、ご主人かわいそうかも。
奥さんに10年間も遠距離で待たされて、やっとカナダで生活がはじまったら、再々日本に帰られて。
落ち着いて家庭を作れないトピさんの事、めんどくさくなったんじゃない？

10年以上彼の持ち家で同棲して、だらだら結婚しない女性を知っていますが、男性側の親としたら腹立ってるそうです。
そんな女と別れられない息子にも腹が立っているし、家賃も払わず便利な場所でのうのうと暮らすその女性と別れて家から追い出し、さっさと他の人と結婚して、ちゃんと子供を持って家庭を築いて欲しいと思ってるそうです。

でも例外があるなぁ。お互いの心算一つだと思いますね。
私の友人はウェブを使って浮気もしたけど、遠距離の奥さんとは別れていないし、別れる気もお互いないみたい。夫婦生活の大部分が日本と北米を行き来する夫婦関係、しかも、子なしです！どんな絆なのでしょう。最近は奥さんの方がご両親の介護で大変らしいのですが、年に半年はこちらで過ごすようです。夫婦の形はそれぞれお互いで決めるもんですよね。
フェースブックで若い女を見たくらいで動揺してはいけないと思います、気持ちはよくわかります。とてもショックだと思います。でも、今は腹を据えておいた方がいいと思います。旦那さんが主さんのことを夫婦だと思えなければ、もうとっくに離婚をファイルしているはずだから。

↑それさ、10年も一緒にいたら事実婚だから、結婚と変わらないよ。
別れる時にも、これまで築いてきた財産は半分半分になるし、簡単には別れられないよ。

いやーどなたかも仰っていましたが、私も人ごとじゃないです。一人っ子なので。
ただ、トピ主さんと違うのが、私は親よりも夫との人生の方が大切です。

両親も私の生活を変えさせたくはないので、どちらか一人になったら老人ホームに入るよとは言ってくれていますが、心苦しいですよね。

もしその時に、夫とはどうでもいい関係になっていたら、別居がてら介護をしに行くでしょうけど・・離れている間に何か気づくかもしれないし・・もし別れることになっても一石二鳥ですものね。

旦那さんが今現在浮気しているかどうかはともかく、これから１０年も別居するなら、浮気するなと言う方がムリだと思う。

誰がどう言ったとか、全く重要じゃない。
大事なのは、これからも夫婦としてやっていくのかどうか。
で、長いこと遠距離恋愛で、結婚している今後も長いこと別居。夫婦でいる意味があるんでしょうか。

10年一緒にいても、コモンインロウの手続きをしていないと、ただのシェアメイトです。

私の知り合いも14年間彼名義の家に住んでいましたがコモンインロウではなかったので、特に別れる時は嫌になっている関係なので、男性に無一文で追い出されました。
事実婚の証明もできませんし、弁護士雇ったらその方が高い。

これが現実です。

Res.30様
コメントありがとうございます。
一緒に考えてくださっているような様子が伺え嬉しく思います。
実際には私たちの 計 15年の歴史とは、Res30さんが想像してくださった私たちの歴史とはズレがあるのですが、、、
7年前に結婚したいと言ってくれたので荷物もまとめて母などにもしっかり話をして私がカナダで暮らす方向で行ったんですが、その時彼の会社の状態が良くなくなって、やはり一旦日本に帰ってくれと言われて、、、そこからまた何年もズルズルされたです。私は日本ではカナダでも働く能力がある（彼に頼ららなくて良い）と
夫もわかっていたはずですし、色々お話もしましたが、結局、自信がなかったんでしょうね。
ずっと前にも後ろにも進めない、動けない人なんです。
私の希望を行動にしているのは、
今回の、母が年を取ってきたので母がいる間の10年ぐらいは日本で、母の近くで一緒に暮らして欲しいと、言ったことだけです。。。

お母さんと10年いたら、もう離れられなくなりますよ。
だって更に年をとって体が不自由になるんですから、そうなった状態で家を出る事は難しいですよ。

ましてや10年の間にお母さんは娘さんに依存してしまうし、これからは長生きの時代だから90歳くらいまでは生きる人沢山いますよ。

もし親孝行なら、反対に母親と一緒に暮らさず、老後に向けて異性や同性の仲間と助け合ったりして、お母さんの自立を助ける事ですよ。

それにカナダでも働けるなら、ご主人を経済的に助けてあげればなんの問題もないと思いますが。

トピさん自身が親離れ出来ないんじゃないですか？
またある意味、10年間の別居を受け入れてトピさんと暮らすお母さんって、いわゆる世間でいう毒親の部類ですよ。

普通は「自分のことは大丈夫だから、旦那さんとしっかりカナダに基盤を作って生きて行きなさい」が、本来の親の姿ですよ。

>10年一緒にいても、コモンインロウの手続きをしていないと、ただのシェアメイトです。

ケースバイケースですね。うちの知り合いの場合は元彼と一緒に家を建てたので(資金は100%彼女だけど、彼氏が労働力として彼女の親族と一緒に手伝った)家の権利を主張されてドロ沼になりました。
お互いに弁護士を立てたけど、やはり費用が高額になるので、彼女が折れて家の価値の半額近く現金で払っていました。

コモンローの手続きをしていなくても、本気で戦う気になればいくらでもドロ沼化しますよ、それだけ長く暮らしていれば。

トピさんの場合、よく考えると次のステップが見えているように思えます。貴方はお母さんの面倒を見ることになるので離婚しかないでしょう。例え白人と言えど、日本で仕事を見つけるのは大変なことだと聞いています。

興信所云々ではなく、話し合って離婚する方がお互い幸せになるのではないでしょうか。争いは時間の無駄と思えます。

>10年一緒にいても、コモンインロウの手続きをしていないと、ただのシェアメイトです。

横ですが、コモンローの手続きってなんですか？

もしもコモンローで移民申請をしたのならその時に必要だった書類の類が継続してあるかどうかってことでは？

・タックスリターン（お互いスパウス欄に）
・共有口座（生活の流れが見えると尚可）
・共有名義の不動産
・ベネフィットにお互いの名前記載
・保険の受取人
・その他なんでも共有名義が望ましい

でも一番はタックスリターンを一緒にやるかどうかでは？逆の話、タックスリターンを一緒にしなければ同一住所でも別居と認められ離婚申請できるんでしょ？

35さんの知り合いは、彼名義の家で、もし彼の家に居候状態で共有口座なし、タックスリターンもそれぞれシングルとしていたなら、コモンローとはみなされないでしょうね。

コモンローとして認められたとしても、彼がもともとモーゲージなしの家を持ってたところに転がりこんだなら、微妙。彼も最初から自分の財産を守る方向でいたから、正式に結婚しなかったのだろうし。
だいたい、そんな関係を長く続ける方がのんびりしていすぎる。

Res.37様
コメントありがとうございます。
私たちの状況とリス37様が想像してくださっている状況とは少し違うのですが、ご意見、参考にさせていただきます。ありがとうございました！

Res.131様
コメントありがとうございます。
私たちの状況をよくご理解いただいていると思います。私たち夫婦関係は、私が今強引に離婚手続きを取ってもらえるように動かなければ31様のご友人のような夫婦になっていくかなとは思います。
どちらの将来像を取るか、彼が浮気をしているのかしていないの判断材料にしたいなと思っていた次第です。彼がもし浮気をしていたのであれば、今まで散々嘘ばかりついてこられたということですし、
私は嘘ばかりついてこられたという思いを払拭できないと思いますし、彼のことは信用してはいけないと思います。
夫婦である以上信頼できなければだめだと思いますので、浮気している=もう信頼しないしてはいけない・騙されてはいけない、
浮気をしていない=信頼してあげなければいけない
という判断をしようと思っています。

ご意見を頂き本当にありがとうございました❣

憶測で物を言うのは勝手だし、自分の常識や知識の範囲内でではないんだろうけど、法律の観点から言うと理不尽な事は多いですよ。モーゲージ無しの不動産でも、彼氏なり彼女なりが転がり込んで一緒に生活をして1年経てばコモンローというステイタスになり、不動産も少しづつ相手に権利が発生します。モーゲージを一切払っていなくてもね。

資産を持ってる方が違うと言い張っても、相手が「コモンローです、家を自宅として使ってきた」と言えば(期間が短ければ少ないだろうけど)分割の対象になりますよ。タックスリターンをシングルにしてたって「間違ってました」と言えばいいし、家族法と税金は管轄違うから。
別れるとき揉めると資産持ってる方は大変だよね。

ま、生活費も何もシェアせず、家賃を払った証拠でもあればルームメイトとして扱われるでしょうね。もちろん実際本当のルームメイトというのも普通にありますから。

Res.31様、39様
親身に考えてくださってコメントありがとうございます！感謝申し上げます。
私の考えはRes.3に記した通りで、
私が別れた方がいいんじゃない？別れようか、みたいな方向で話を持ち出すと、
彼は、前向きでいたい、と言ってきて、
結局前にも後ろにも進まず
シリアスな話から逃げているだけです。
もういい加減うんざりしてはっきりしたいと思ってます。いい年齢なんだから。
だから私の方から強行手段として離婚するためのきっかけが欲しいんです。そのきっかけとして判断材料にしたいのが、彼が浮気をしているかどうかです。浮気をしている=彼はもう信用できない、ということだからです。
(+_+)

皆様、いろいろご意見を寄せてくださって本当にありがとうございます。
夫を信じたい気持ちや、夫への情などからズルズルしておりましたが、やはり今きっぱり動いた方がいいんだよな、と思ってます。自分が行動できるように自分に発破をかけます。

皆様2時間的なご意見をいただき、
本当にありがとうございました。

一緒にいてこそ夫婦というか、一緒に暮らし、笑い、助け合い、セックスして…
それができない状況を選んで、今後１０年も(精神的な浮気というか)誰かと笑い合ったりときめいたりすることも許さないなら酷というか。

女の子とご飯食べに行ったのを隠したとしても、トピ主さんが怒るし後ろめたいからだと思います。セックスまでしていなくても既婚者にあるまじき振舞いということはわかってるはず。
そういう状況もかわいそうだと思います。
四角四面に「浮気」と責めても、数ヶ月の別居とはワケが違います。もっと柔軟に考えられないなら、この生活パターンはムリなのでは？

１０年別居を本気で考えているなら、彼の寂しさ味気なさや男の生理までひっくるめて妥協案を探すべきです。
トピ主さんは自分サイドしか見えていないというか、「浮気をしている＝騙された」という図式は同居している(里帰りとか短期間別居)普通の夫婦の考えだと思います。

以前に彼の都合で別居を強いられたから今度は私の番って思ってるなら、それも違うというか…同じことをしないと気が済まないんでしょうか。
以前に別居は長期化したにしてももともとはそういうつもりではなかったでしょ。今回、日本で母親の世話をするというのは１０年どころか２０年になるかもしれないですよね。
余命宣告されてるわけでもないし、下手すりゃ一生別居です。(お母さんが長生きされるのはおめでたいことですが)

お母さんもトピ主さんも、旦那さんがただただ清く正しく一人で生きなきゃならないことをどう考えているのか疑問です。

≫皆様2時間的なご意見をいただき、
　本当にありがとうございました。

すみません。
皆様客観的なご意見をいただき、
本当にありがとうございました。
の間違いです。

10年20年で別居でははありません。
10年20年日本で一緒に暮らすという約束で結婚したんです。
それがいざ日本に来る手続きが整ったとたんに、
夫が嘘をついてまで連絡が取れないと言い始め、
連絡取り合っていても、シリアスな会話を避けるようになり、
その挙句に浮気していることが発覚したということです。

≫10年20年で別居でははありません。
↑
間違いです。
正しくは
「（今後）10年20年別居する」のではありません。
（今後）10年から20年日本で一緒に暮らして欲しいと言って、彼がそうするよと言くれて結婚して、
一緒に日本で暮らすその手続きを取った途端に夫が誤魔化し始めたです。

彼は日本に行く気はないし、行ったとしても１０年２０年暮らすことはできないですね。

結婚の時の約束はあてにならないのが普通です。
しかも１０年とか。
理由が何であれ一年別居すれば離婚申立てできる文化の人ですよ。

私の旦那と似ているなと思って読ませてもらいました。
私も結婚前に、１０年以上宙ぶらりんのまま遠距離でした。

私の旦那は、優柔不断で決断ができない人間です。
でも嘘をつくような人ではないと思っていましたが、嘘をつく人だと後にわかりました。
私の見る目がなかったです。

その女性と会っていた事を例え認めたとしても（私の旦那なら絶対に認めないかな）、あるいは証拠が取れたとしても、ただの友人だと言われたらどうしますか？

トピ主さんがしっかり決めて決断をするしかないと思います。
きっと、トピ主さんもどっちつかずで旦那さんに期待しているのが旦那さんにバレているので、そこを突かれていて、優柔不断な事をされているんだと思います。（私もなんですが。）

状況は全く違いますが、私も悩んでいる一人としてお気持ちはよくわかります。
トピ主さんにとって良い方向へ進みますように。

Res.52様
コメントありがとうございます。
同じ感じなんですね。
私も、主人は嘘はつかないと思っていたので結構ショックを受けています。今でも、嘘はついていないと思いたいから、何も言わない何もしない主人に対して一方的に離婚手続きを取ろうとすることが間違った結果になるんじゃないか、冷たい決断なんじゃないかと思ってしまうんです。私に言わないけど事情があるんじゃないか、私のことを考えてあえて何かしてるんじゃないかなど（日本で仕事やすいようにカナダで何かコースを受けているんじゃないか、だからまだ日本に来れないけど、ディプロマも取れなかったらいけないからまだ秘密にしとこう思っているとかだったら、、、とか）
良いように思いたいんです。
裏切られているんだと馬鹿にされているんだと認められないでいます。
だから興信所を使って客観的に事実を知りたい、
そうすることで自分の気持ちに踏ん切りをつけられる、と思った次第です。
本当にこんな悶々と過ごす時間は早く終わりにしたいです。
行動力、必要ですね。

きつい発言ですが

要は、真実を受け止めたくないんですね。
都合のよいように解釈する気持ちもわかりますが、
信じられないようなこと(日本には来てくれないだろう、、とか女がいるかもしれないとか、)
いいような解釈とか推測で物事を決めるよりも
あなたが日本にいなければならないならそれを伝えて後は旦那がどうしたらいいか彼に決めてもらえばいいだけの話ではないでしょうか

興信所なんてぼったくりもいいところで軽く
$10000は以上飛美ますよ。まず、証拠を伸ばし伸ばしで写真とかださないし。そんなところにお金使わないでもっとしっかりして賢くなって下さい。

全部のコメントを読んでないのですが・・・すみません。
トピさん２〜３日でもカナダに来るのは無理ですか？旦那さんに内緒で。
私の友達が日本に一か月ほど滞在して、カナダに戻ってくるときに、ご主人に知らせている到着予定日より一日早く帰って驚かそうと思ったら、家の中に知らない女性がいたそうです。
もちろんその女性もご主人も「ただの友達だ（同僚？）」と言ったようですが・・・。その後５年ぐらい一緒に暮らして修復を試みたようですが最終的に別れました。そのことが離婚の原因かどうかはわかりませんが。
もし、浮気をしているなら、興信所など頼まなくても自分で証拠を見つけられるのではないでしょうか。トピさんが日本にいるのだから、もしご主人が浮気をしていたらスキだらけだと思います。何かあっても、何もなくても、会って、今後のことをじっくり話し合う機会にはなると思います。

私も皆さんのコメントを全部読んだわけではありませんが、トピの内容を読んで思ったことをお伝えしますね。
私の主人もカナダ人です。私も色々と仕事などの事情があって、日本に長期で帰ろうかと考えたことがあります。主人は、私の仕事について理解してくれていたので、しばらく別々に暮らしても大丈夫たろう、と言ってくれていました。
ただ、私自身考えたのは、最初のうちはいいけど、そのうちにそれぞれの生活基盤が出来てしまい、時間が経つにつれて人って色々変わっていくものだと思います。それは、気持ちも含めてです。だから、トピさん自身が旦那に対する気持ち、愛情が徐々に冷めてしまっているのではないでしょうか？旦那が浮気しているかも、だから離婚したい、とおっしゃていますが、それを実は口実にしてトピさん自身の気持ちが冷めてしまっていると思いますよ。もしくは、国際結婚の不安からもうカナダには住みたくない、とか？
もし、本当にそうではなければ、やはり旦那さんとはこれから先一緒に暮らした方が良いです。お母さまのことが心配、ではあるかと思いますが、もし、亡くなられた後トピさんはどうされたいのですか？一人で生きて行きたいのですか？それとも旦那さんと生涯をともにしたいのですか？本当にまだ旦那さんに対する愛情があるのであれば、カナダにできるだけ早く戻り旦那さんと一緒に生活された方が良いと思います。お母さまには申し訳ないのですが、一人で生活されるのが難しいようでしたら、施設などで生活される、ということも検討されたらいかがでしょうか。お母さまも娘の幸せを本当に願っているのでしたら、１０年も別々に暮らすということは本来でしたら賛成しないと思いますけど。
一度カナダに来られて旦那さんとじっくり話し合われた方が良いです。
あと、おそらく旦那さんの気持ちも変わり、日本には行きたくない、住めないと思っているのではないでしょうか。日本は移民の国ではありません。外国人が仕事を見つけ普通に日本人のように生活できるのか、となるとまだまだ難しいと思いますよ。きっと旦那さん自身のストレスになるかもしれませんね。
お二人にとって納得のいく結果になりますように！