仲が特別悪くも良くもない夫婦間、子供は小学生になって家族3人で出かけることは減りましたが、息子と父はサッカー⚽とテニスで週末はでかけてごく普通の家族と思ってましたが 突然主人から 別居宣言。
理由は聞いてても理解不可能だったので 女性がいるのかなと。
息子がサマーキャンプ中 2人で話し合い。離婚を見据えた別居 財産は半分と養育費は出す。
女性がいるのだったら言ってもらって構わないと伝えても 原因はそこではないと。里帰り前にかなり凹んでます😰

辛いですね。

でも冷静に考えて、今うまく交渉する事がすごく大切なので慎重に。

第1に、多分ご主人の気持ちは変わらない事を受け入れる。
離婚をしたがっている、すなわちトピさんが優位にある立場。

この優位な時に、感情的に振る舞うと泥沼化するので絶対に避けて、離婚条件として「100%トピさんの親権」を確保するようにしましょう。

海外の離婚で1番困るのが、ご主人の許可なく子供をカナダ国外に連れ出せない事です。
なので親権100%にしてくれるなら(養育費はもらう)、離婚に応じますと。

お子さんを国外に出せたら、日本でトピさんの親御さんの協力の元子育ても出来るし、もし息子さんがカナダにいたいとしても、それはそれ。

とにかく男が離婚を言い出した時は決心は固いので、もう腹をくくって、一切感情的にごねないっで、親権100%を得られる事に集中してください。

特に今まで普通に仲が良かったなら、親権の交渉は今現時点ではしやすいので、絶対にごねて、相手の感情を損ねない方が得策です。

辛いけど、日本もこれから景気が良くなるので(数年はかかりますが)、シングルマザーでも親御さんの協力の元でちゃんとお子さんを育てられますよ。

元気に気を持って、絶対にご主人の感情を逆なで無いように！！

40歳、50歳とか年齢の区切り目にそうゆう気持ちになることあると思います。女性がいるとかいないとか関係なしに、残りの人生もっと違うように生きたいと。きっと、トピ主さんのご主人様は、成功されている方のような気がします。

私も、冷静に今の状況から話し合われたほうが良いと思います。感情的になり、スマホチェックとかして、数年の裁判とかになるとお互いの為にならないケース見たことがあります。

Res1様 ありがとうございます
初めて聞いた時は頭が真っ白になり 言葉が返せませんでした。現実として受け止めれず1週間たって 先に進まねばと思いながらも動く事ができませんが もう旦那の言葉に私たちのところに戻る意思がないのは十分分かりましたので
前を向いて行かねばと。コメントありがとうございました。
来週日本に里帰り予定 何も知らなかった私は旦那の実家にもお土産持って息子と行こうと思っていたので 知らなかったのは私だけだったのかと思うと 辛いです。
息子にためにも前を向こうと思います。

Res2様 ありがとうございます。歳の節目 そうですね。ここにいて 日本人社会の狭さ 周りから旦那が女性の目撃情報がかなり辛いです。違う人生を残りの人生と考えた時に彼に他の方がいるのであれば 言って欲しかったのですが 離婚の際 不都合にならないように女性の存在はあえて言わないのか bc州の別居 離婚のプロセスと来週 里帰りの際に情報収集してこようと思います。
子供にとっていい方向に 感情的にならず(言葉では簡単ですが 日々考える事多くですが) 進んでいけたらと思ってます。ありがとうございます。

日本人同士の離婚なんですね。
旦那さんの浮気相手が日本人なら、相手からも慰謝料取れるんじゃないですか？
それにしても、狭い日本人コミュニティー内で、浮気相手と再婚して、もし子供できたりしたら、
生活しにくいだろうね。人の家庭を壊した女ってずっと言われ続けるだろうしね。

旦那に誰かほかに女性がいることには、全く気が付かなかったのですか。それもまた迂闊ですよね。貴女も旦那を愛していなかったという事でしょう。

カナダのお土産を持って、夫の日本の実家にVisitするの？　それとも、日本のお土産を持って帰ってきて、夫のカナダの実家にVisitするの？

夫はカナダ人だと思う。

短い間にたくさんのコメントありがとうございます。
日本人同士で結婚後カナダに来ました。来週の里帰り中 旦那の実家にも顔を出すつもりでした。
帰りが遅いことはありましたが 女性がいるとは恥ずかしいのですが気づいていませんでした。
自分にも至らない事があったのだろうし今は 離婚までに向けて調べようと思ってます。争いたくないですし。毎日不安でこういうところで言葉を発するのも良くないと思いながらもまだ身内にしか打ち明けれず。失礼しました。

寝耳に水の出来事で、こんなに簡単に離婚に向けて振り切ることって出来るんでしょうか。
私なら思いきれずになんとか修復しようと夫にしがみついてしまう気がします。
トピ主さん強いですね。少しでも納得したお別れができますように。

浮気相手も日本人なら日本の裁判所で訴えれますよ。

泣き叫んだりしたら 男性ってさらに引くんじゃないかな。。
お子さんもいて週末はいいパパしてたみたいだし。そこで出した男の決断でしょ。
冷静保ったこの方頑張ったと思う。今一緒にいる相手が日本人だったら慰謝料請求もできるかと。
あなたは-res1の方が言うように 有利にいる状態。そこで財産半分プラス 女一人で生きていくのですから慎重に離婚交渉進めてくださいね。頑張ってください

夫の浮気は、カナダでは訴えられないのですか？

離婚を受け入れるなら、財産は全額でしょう。

全額渡すなら、離婚すると強気に出た方がいいですよ。

急な離婚、理由も不明確。
なのに財産は半分って、ものすごくトピさんに不利です。

財産を全額、養育費なら、離婚を受け入れると交渉しましょう。

日本人同士の日本式の離婚なら、トピさんが納得しないなら離婚で出来ません。その間はそれまで通り生活費を出さなくてはいけません。

どれだけ財産があるのか知りませんが、半分で離婚を受け入れたら絶対損です。
全財産と養育費が絶対条件です。

それが飲めないなら、離婚はしないと言った方がいいです。

カナダ式ならば、財産半分＋養育費＋トピ主さんへのサポート（婚姻期間と収入に応じて）になりますね。
Spousal Supportはここで大まかな計算が出来ます。

https://www.mysupportcalculator.ca/calculator

すみません、質問があります。結婚後にこちらに来たということですが、日本で結婚されたのなら離婚に関する手続きは日本式になるのでしょうか？それともカナダ式というか、どちらでもいいのでしょうか。それによって、また色々考えなければならないことも違ってくるかも。

caluclation載せた人ありがとうございます

日本で婚姻して、家族で移民だと思うので、カナダでの離婚は関係ないと思いますが。。。

日本式なら、トピさんのは離婚する必要はないので別居して、それまでと同じく生活費をもらいましょう。

ただ日本式だと、養育費の支払いが強制力が北米ほどないので(最近は厳しくなっているようですが)、結局もらえないケースは多いようです。

うーん私だったら、全財産をもらって(そんなに無いなら、全財産をもらっても別れませんが)、養育費をもらう約束を弁護士を通じてしたら、さっさと別れ人生をやり直す派ですが、財産 “”半分“” で養育費は出すなどという、人を馬鹿にした条件なら、何年も離婚せず別居だけで(その間は生活費をもらえるし)粘って復讐します。

簡単に財産半分とか、口約束だけの養育費などの不利な条件なんて受け入れたらダメですよ。

まあ日本で法テラスで一度でも相談してみましょう。

でも、急に離婚を持ち出して、理由ははっきり言ってくれず、財産半分なんて(養育費はもちろんですが)提案出来るなんて、正直すごく図々しいご主人ですね。
こんな男いりませんが、お金だけはしっかりともらいましょう。

お子さんはカナダ生まれですか？ 日本で婚姻届出してるのであれば こっちで領事館で離婚届で済むと思ってましたがカナダにPRで滞在して離婚になると住んでる国での離婚になるものなのでしょうか。

勝手に離婚切り出して 財産の半分って言うのは カナダの離婚の際の財産分与 にそってのことと思いますが。この旦那もう彼女もいて人生のスタートを一歩と考えてるになら しっかり奥さんと子供納得いく別れ方するべきですよ。男気見せてくださいよ！ 自分の都合のいいように別れて新しい人生の出発だなんて酷すぎます。

でも、夫婦関係が終わってるなら、どちらか片方だけの責任ではないと思う。

トピさん、別居は簡単にしてはいけませんよ。
日本式だと、家を出て行くと「離婚の意識がある」とみなされ、不利になります。

離婚も別居もしません、でこのまま生活をして、もしご主人が脅すようなら、すぐ警察に電話をしてください。

日本と違って、カナダはどめスティクバイオレンスの対応があり、何回かリポートが溜まると、ご主人が犯罪者扱いになって人生で不利になります。

なので、そうなりたくないなら、トピさんの有利な条件で離婚にできます。

結婚ですから、夫婦関係が破綻していたとか、そういうのは全く意味を成しません。だから心配しないように。
ましてやお子さんがいる、これだけで夫婦間の関係が終わっていても、親子関係は勝手にご主人が終える事は、日本式であってもカナダ式であってもありません。

片方の一方的な理由で別れたいといったのは旦那サイドでしょ?19何言ってるの?

婚姻関係においては、日本人同士で日本で婚姻されたから、離婚も日本式だと思いますよ。
その際は一方的に離婚は出来ないので、トピさんは離婚を受け入れる必要はありません。

ただやっぱり元には戻れないし、1歳でも若いうちに再出発する方がいいので、離婚は悪くないと思いますが、そこは離婚の条件として全財産とか、トピさんの好条件で進めるのがいいでしょう。

お子さんについては、もしカナダで生まれたならカナダ国籍でもあるので、養育に関しては下手をすると、親権が半々になる可能性もありますよね。
そうなると、ご主人は親権を諦める代わりに、財産は半々などと言い出す可能性もあります。

でもご主人がどうしてもどうしても離婚したいなら、全財産と親権100%を条件にして交渉したら、案外受け入れてくれるかも。

弁護士を入れるのが1番ですが、費用が高いので、まあ冷静に感情的にならず、本人同士で話し合うのがいいと思います。
でも大体うまくいかないので、とりあえず弁護士がいるでしょうね。

お子さんについては、養育費は厳しいので心配は少ないでしょうが、ご主人が離婚後に移民を破棄したりすると効力がなくなるので、財産はしっかり抑えないといけませんよね。

でも今の時点は、ご主人が別れたがっている、というトピさん優位なので、上手に話し合うしかないんでしょうね。

辛いけど、個人的には、こういう無責任でケチな利己的な旦那さんとこれからも人生を送って老後に後悔するより、今再出発する方が良いと思います。

>養育費は厳しいので

養育費の取り立ては厳しい




まあ日本式で結婚されててよかったですね。
一方的に離婚は出来ませんから。

子供がいて狭い日本人コミュニティで離婚してでも惚れた相手と、なると余程考えての事でしょうよ。ある意味羨ましいくらいの大恋愛？振られた嫁は青天の霹靂だろうけど人生の折り返し地点で我慢して上部の夫婦して幸せにはならんよね。
今や離婚なんて珍しくもない。
第2の人生なんて見る事も、まして結婚すら一生しない男女が増えた今、いいんじゃないのー

ご主人、この掲示板を見ないですか?

日本人同士の離婚の相談？で普通JPカナダにトピ立てるかな？

不倫相手の方も、財産全額差し出して離婚したオジさんと再婚したいかね？
離婚条件として、財産半額って言っているのは、不倫相手と生活するためのお金がないと困るからだよね。本当の恋愛なら、貧乏でもオッケーなんて言ってられるのは、若いうちだけ。
しかも日本式だと、離婚後でも、子供には相続権があるからね。トピ主さんの息子さんは、旦那さんの遺産貰う権利がある。

まぁ、トピ主さんも納得できる条件がそろうまで、離婚届不受理申立出しておいた方がいいのでは？不倫相手が本当に旦那さんのこと好きで大恋愛している、ラリっている状態なら、お金ない中年でも、結婚できない相手でもずっと好きでいてくれるのでは？

日本で婚姻した日本人同士の場合、日本式とカナダ式のどちらかを選べます。
どちらかで手続きをして、もう一方へは書類の提出が必要です。

もしトピ主さんが専業主婦ならば年金の分配を考慮する必要があるかもしれません。

相手の女はサポートと教育費で金は無く、この狭ーい日系ママ社会で白い目で見られながら余生を迎えてでも添い遂げますかね?
浮気した男もそれで大人しくしてるとも考えにくいし。

証拠見つけて慰謝料もぶんどれるといいですね!

私なら不倫はしてもその男とは結婚しないな。何故ならまた不倫すると思うから。遊びで充分。不倫しているうちは奥さんに勝って優越感に浸るだろうけど、いざ離婚されると引きません？

浮気している証拠は出来るだけ集めた方がいいですよ。車にGPS仕込んでおいたらどうでしょうか。

奥さん、どうせブスだったんだろうな。

↑浮気相手かな？浮気相手も日本人なら掲示板見る確率高いよね。

もし私がこのトピ主さんで掲示板を使ったとしたら、旦那にこれ見よがしといった気持ちです。
例え旦那が全財産を妻に渡したとしても離婚し再婚したいという事は、再婚相手側が豊かな証拠ですよ。いいんじゃないですか。トピ主さんにも夫婦円満に努力がなかった感じですから、一方的に悪いとは思いませんよ。

ぷっ33も浮気相手?
今度はあなたが浮気されないよう努力し続けてくださいｗ

浮気相手はただ若いとかじゃないの？浮気をする人はまた浮気すると思うよ。いい条件で離婚していい男見つけましょう！

浮気相手が自分より年上のシングルマザーだったって人がいるわ。しかも家も渡すから離婚お願いされて１年戦って別れた。

浮気相手イコール若いだけって雑誌の読みすぎ。

男も1回目の結婚が失敗、間違いだったと思っての再婚だから凄く大事にしてるしね

↑ぷぷ、奪略経験者or不倫相手が必死。

浮気で離婚。子供もいない財産分与する家もなく協議離婚後、元旦那は浮気相手と再婚。
相手は資産家の娘で初婚。
盛大な挙式でマスオさんの逆玉の輿の強者がいるよ。もちろん浮気なんて出来る訳ない。ひたすら優しい夫で父でいる限り一生安泰。

必死でコメントしている人が面白い。人のことなど放っておけばいいんじゃないの。
前に瀬戸内寂超さんが、「浮気なんて雷に打たれたようなものだから、避けようがないのですよ。もうこれは仕方ないのです」と言われていました。
トピ主さんもあっさり引く事ですよ。だって現実は現実、貴女にも非があったと思うし、未練もないでしょう。新しくスタートです。人生一度しかないのです。思うように生きる事こそ人生謳歌でしょう。

↑子供がいないならいいんだよ、それで。
子供を押し付けられるのは、ほとんどの場合妻側でしょ？
子供を孤児院に入れて、夫婦共々人世謳歌しようっていうなら、最初から子供持つなよ。

瀬戸内寂超てなんだよ、瀬戸内寂聴だろ

漢字もまともに変換できない馬鹿女
教養も常識もないの丸わかり

加えて寂聴は幼い娘を捨て不倫相手と駆け落ち＆破局。その後も懲りず色んな男と不倫しまくり。
尼になったあとも酒は飲む肉は食う生臭ボウズ。

こんな業の深い女を例えに出すあたりも似たもの同士だから？

感情的にはならず、お子さんのことを第一に考えて離婚交渉進めていってくださいね。ここに投稿すると心ない事を言う人もいますが、旦那さんにはこの投稿見て欲しいです. 相手の女性に方にも！
新しい人生のスタートされる前に全てクリアにされてから。 お互いが同じスタートラインで。難しいとは思うけど勝手に家を出られ 財産半分では奥様とお子さんに対して全く誠意が感じられません。こういう状況相手の女性も知るべきです。

Res.41さんは男性ですか。jpcanadaの評判が非常に悪いのは、あなたの様な人がいるからでしょうか。私はRes.40ではないですが、漢字は変換で間違える事ってありますよね。どんな仕事に従事している人は知りませんが、もう少し教養を身につけるほうがいいかと思いました。恥ずかしいですよ。

変換というよりタイプミスで超なんて入れちゃったのよね。
カッとなってるあたりは不倫相手の女性かな?
確かにちょっと若そう。ギリホリ？
そうヒステリーになりなさんな。
離婚しても数年は移民スポンサーにはなれないらしい

瀬戸内寂聴をディスったのが気に入らなかった模様(笑)
レス45、自分の39のレスを読み直してみたら？矛盾してるから。
自分はレス41じゃないけど、41の言ってることは有名だよね。本人がウリにしてるとこもあるし。
付け加えると、”活動家”でもあるね。

当事者（女）がいますね（笑）

トピ主さんも将来再婚する可能性があるわけだから、離婚原因は旦那さん側にあるってことを証明できるようにしておいた方がいいよ。一番いいのは、慰謝料をもらっておくことね。

養育費をもらうのは当然だと思いますが、財産全部や慰謝料をもらえる様になどに集中するのでなく、離婚後、ご自身の力だけでお子さんを育てられるくらいの収入のあるお仕事と精神力をつけられる様にそちらの方に集中した方が前向きかと思います。

頑張ってください。応援しています。

”　理由は聞いてても理解不可能だったので　”

と、書いてある状態が問題、理由無き別居または離婚は成立しません。
憶測で話を過激に進めるのは、妄想の暴走でしかないので、このままではまともな話し合いの席に
着くことも難しいのではないですか？

再度落ち着いた状態で話し合い、理由を明確にしてから意見を求めてはどうですか？

旦那さんには理由があるんでしょ、トピ主さんが理解できなくても。
理解できないんだから改善しようがないし、だからこそ旦那さんは別れたいのでしょう。

話し合いは財産分与や養育費などの事務的なことで、離婚への流れは止められないと思う。
理由を聞いて理解できていたなら、努力してやり直すこともできたかもしれない。理解不可能だから離婚なんだと思います。

↑私も同じことを思いました。

離婚理由が理解不能って、トピ主さんがその離婚理由に納得いかないのかなと思いました。

日本では離婚するかは不倫された方に決定権があります。有責側からは離婚をいい渡せません。離婚したいなら理由を誠実に話してください&友達たちから女性といるところを目撃されていて情報が寄せられてるのでごまかせないよ。と伝えてみては？

離婚理由が理解不能って、自分の都合悪いことは話したくないからゴニョゴニョ言ってるんじゃないですか？

日本式に離婚できるのは双方が合意していて簡単に済ませたい場合に限ると思いますが。
いろいろ揉めて、自分たちで話し合いがつかず調停になる場合は居住地のカナダ式離婚になるでしょう。

家財産全額などと欲深いことを言っているよりも、こじらせる前に半分より少しでも多く分与してもらい、親権を取ってサッサと日本式に離婚してしまった方がいいと思います。
カナダ式だと別居してから時間がかかるので、その間に揉めて財産半分、共同親権、弁護士料がマイナス…というシビアな結果になりますし、精神的にも疲弊します。
ゴネ得にはならないと思います。

旦那さんと揉めに揉めて、彼が家を出て別居に突入すれば、カナダ式で離婚が進んでいくことになります。不倫かもという証拠を集めれば、ますます嫌気がさして逃げる方向に向かうでしょう。
旦那さんと穏やかに話し合いができるうちに、貰えるだけ少しでも多く貰って別れた方がいいです。
不倫相手から慰謝料とか、有責側から離婚できないというのは日本に住んでいて日本で裁判に持ち込まない限り意味ないです。

↑　私もそう思います。お辛いし受け入れ難いとは思いますが、今の段階で分与などキチンと話し、少しでも多くもらえる様に、自分に有利な様にうまく話を持っていった方がいいと思います。
ゴネてる間に相手の言い分が１８０度変わることもありますよ。相手が大人しくしている間に手を打つ方があなたに有利です。

日本人夫婦で不倫相手も日本人だったら 慰謝料取れると思うけど 手続きは日本だけどね。夏休みどれくらい帰省されますか？いろんなとこで情報収集できるはず。

トピ主さんは、離婚後日本に帰るのかな？
不倫相手からすれば、トピ主さんが子供を連れて日本に帰ってくれた方が好都合なんだろうけれどさ。もし、カナダに残るなら、カナダ式の共同親権でもいいんじゃない？子供が小学生なら、後10年くらい、息子さんはトピ主さんと旦那の間で行き来しないとだからね。週末とか長期休みは、旦那と不倫相手の家で面倒見させるとかしたら、不倫相手にとっては最悪なんじゃない？子供の権利だから、拒めないし。最高の復讐だよね。子供は勘弁してくれよ状態だろうけれど。

卑怯ですよね。女性がいるのなら正直に言えばいいのに。ご主人、本当に覚悟ができているんでしょうか？

まぁ、ケースバイケースなので一概には言えないんですが、女性がいることが分かりきっててもシラを切り、離婚すると言ってた人が、奥様が覚悟を決めて
「別れることを実家にも言ったので、貴方の親にも報告する。」
と言った途端、妻子に戻った例を知っています。まぁ、グレー期間が2年近くあったんですが。

女性がいることを認めないって、覚悟ができていないか、慰謝料を恐れているかのどちらかでしょうか。

はっきり女性がいることを言わないのは やはり日本人だったら慰謝料恐れてるか、奥様が彼女に逆恨みとかされないため？

ずばり言うと、夫からの突然離婚は不倫相手に子供が出来たからですよ。
トピ主にはっきりと言わないのはショックを与えない為とこの先お金が必要だから全財産を渡す考えは無いって事でしょう。
日本へ行くチャンスに自分と夫の両親には現実に起こっている離婚話をちゃんと伝えるのがいいでしょう。夫側の両親に孫を見せる最後のチャンスになるかも知れませんからね。

Res.51さんが一番簡素でよい回答をしていますよね。他の方は余りにも私見が入りすぎで鬱陶しいです。壊れた仲を元に戻すのは難しいでしょう。浮気は一方的な責任ではないと思います。

Res.60さん、私も思った。
不倫相手妊娠してそうですよね。じゃなかったら、いきなり離婚なんて言わないんじゃない？
適当に遊んで相手を捨てる予定だったけれど、子供ができてしまい、相手から結婚を迫られた感じかな？もしそうなら、この旦那も馬鹿だよね。結婚承諾した時点で、一生相手の尻に敷かれるの決定してるのに。

たまに当事者が出てくる(笑)不倫を正当化しよう必死。

別居離婚原因が 女性が問題ではないけど付き合ってる人がいたら説得力なさすぎ。
せめて子供作るなら別れてからにしてほしい。

「浮気は一方的な問題ではない」とか、「両方に問題があるとか」、自分が浮気ばっかりしている
人間は自己防衛として言いますが、もちろんまあ確かに実際に両人に問題があることはあるとしても、きちんと誓って結婚した以上、何か問題があるなら、それを話しあって解決するか、
解決できないなら、正式に別居してから、別の人との関係を
始めるべきでしょう。まだ一緒に暮らしているうちに浮気を始めたら、それは
やはり、節操のない畜生でしょう。

フェアに行こうよ。相手に飽きたのなら、そう相手に伝えようよ。
で、改善のために何か一緒にできるかもしれないし、
無理なら、両人理解した上で別居できるし。

別居したら、自由に別の人と付き合えるんだから。

65 　それが出来ないから困るんでしょ。

トピさん、その後何か進展はありましたか？

はいはい当事者65

浮気とも不倫ともまだわかってないのに、妄想のうえ勝手に決めつけて、これからどうして
話を進めるおつもりなのでしょう。

事実関係を確認したうえで、その後常識的に話しが進展するようにステップをふんでいかれたほうが
良いと思いますよ。

もし可能であれば弁護士やカウンセラー以外で、お互いの主張を仲介できる、常識があり、
かつ冷静で、コミュニケーション能力の高い人に、お二人の話し合いを手伝ってもらうのも一つの
方法だと思います、もつれた話し合いは、もつれを解きほぐす事が大切で、以外と誤解や勘違いが
原因だったりするものです。

子供の気持ちや将来も見据えながら、落ち着いて慎重に対応してください。

カナディアン同士だと、結構簡単に次に行く印象。浮気されたら、すがらずに即別居か離婚。残された方も、次の相手がすぐ見つかってるなぁ。知り合いが多くいる場所でも、新しい相手とイチャイチャ見せても平気。ドライだよな〜と思って見ています。

離れた気持ちは戻らない...とも思いますが、しばらく冷静になれば、やり直そう...と思い始める場合もあるんですよね。近所でも、ご主人の浮気で離婚、彼は再婚したのですが、相手が癌で他界後、子ども達が真ん中に入り交流するうち、もう一度結婚した夫婦がいます。あれだけご主人のこと罵っていたのに、現在は、孫達にも囲まれとても幸せそうです。