どのような経緯で皆さん、日本人の方と知り合いになってお友達関係に持っていけてますか？
もうすぐ４０代に突入しようとしてるのに、いつも何かしらの悩みを抱えて今日まで来ました。

例えばですが、以前に、友人になりたての人に、あまりその人の事が
どんな人なのか、わからなくて、主人の事を言った後に
○○さんのご主人はどう？と聞いた所、うちの主人は優しいから〜♪
って、何か、しゃくに感じた事がありました。何か意地悪に感じで
傷つきました。それ以外にも、人から、チクリと傷ついた事たくさんありますが
そんなこんなで、なぜか、人に本音を言うと、又、チクリと
言われたらと思うと、本音も、言えません。

チクリと言われた相手から、メールも来ますが、又やられたらと
思うと、それ以上の、つきあいが出来ません。

私も全く同じです。
最初のきっかけなどは上手く友達になれるのですが、続きません。
自分からリセットしてしまうことも多々あります。
同じようにとても寂しく思うときもありますが、
続けようと思っても続かないんです。
自分が嫌われているのかな……なんて悩むこともしょっちゅう（笑）

多分京都市内程じゃないよ

ネットの影響で今はマウンティングする事がトレンドだしね
チクリとした事言うのはネットで育った今時の日本人だといたって普通の行為

嫌味っぽい事を言う人は、世の中どこにでもいます。
ただ気になったのが、これまでに、そんな事がたくさんあった、と言われている事です。

「何か、しゃくに感じた事がありました。何か意地悪に感じで傷つきました」
「人から、チクリと傷ついた事たくさんあります」

きつい言い方かもしれませんが、同じ人に嫌味を言われて続けているとか、嫌味を言う人が集まる一環境に身を置いているのでなければ、トピ主さんの言った内容、言い方、コミュニケーションの仕方に、何か一言チクリと言ってやりたくなるような部分はなかったのか、自分を振り返ってみるという姿勢も大切だと思いますよ。

「人に本音を言うと、又、チクリと言われたらと思うと」

そもそも、チクリと言われるのが、その「人に本音を言う」ことから始まっているのであれば、その、トピ主さんが言った「本音」が一体何なのかが気になります。
ご自分では「正直な本音」と良いように解釈しているかもしれませんが、トピ主さん以外の人は、それを聞いて何か一言でも言っておきたくなるような内容なのかもしれません。

あと、複数の人から嫌味を言われると感じるもう一つの可能性としては、トピ主さんは、あまりにも他人の言葉をパーソナルにとりすぎて、細かいことで自分を攻撃されていると感じてしまうという事もあるかもしれません。

いずれにしても、この問題に限らず、周りの複数の関係のない人たちが、自分に対して同じような態度をとると感じる場合、自分の言動が原因になっていることが多いです。

私も以前同じような事を思っていました。友達関係悩んでいました。
ある時主人に、言う相手を間違えているよ。と言われふと気付いた事がありました。
まず知り合い程度の人、仲良いお友達以外には自分を評価されるような深い話はしないほうが無難だなと思いました。
仲の良いお友達でも、友達が聞きたくないような話はしないように気を付けています。
例えば自分の事でいっぱいいっぱいの人に、自分のストレスや苦労、愚痴話をするとその人をイライラさせてしまって、私を傷付けるような返答が返ってくる事が多いです。

いずれにしても、この問題に限らず、周りの複数の関係のない人たちが、自分に対して同じような態度をとると感じる場合、自分の言動が原因になっていることが多いです。

自分の欠点探しほど難しい事はないですね、、

レス5もペラペラペラペラ 女友達とのこと
全て喋ってんだね。旦那に筒抜けだなんてうっかり悩み相談もできないわ。

レス５です。はい、主人にはよく女友達のこと、会話内容話しています。

私もレス５さん同様、旦那に話してるなぁ・・・。
日本人の友達と会うと、その後頭痛に襲われるので、旦那から「日本語の喋りすぎ」と指摘されました。

↑マルチリンガルですか？英語と日本語だけなら、頭痛するほど言語中枢使いますかね？

10、面白いな！www
私も旦那にはなんでも話すし、友達にも私との会話内容その家族に話されても別に嫌とかないかな。
その友達の事を信用している＝その友達が信用しているその家族の事も信用してるし。
まず絶対漏れたら嫌な話は誰にも言わないけどね。自分の口から情報漏らす＝その情報が誰に伝わろうともう自分の責任だよね、って思う。

＞この問題に限らず、周りの複数の関係のない人たちが、自分に対して同じような態度をとると感じる場合、自分の言動が原因になっていることが多いです。
自分の欠点探しほど難しい事はないですね、、

同意です。


＞主人の事を言った後に○○さんのご主人はどう？と聞いた所、うちの主人は優しいから〜♪

＞自分のストレスや苦労、愚痴話をするとその人をイライラさせてしまって、私を傷付けるような返答が返ってくる事が多いです。

この人達は、そういう返答を相手にさせてるんだろうなぁと思いました。

例えば、ご主人の愚痴話をしてくる人がいたとします。
散々の悪口を聞かされた後に、○○さんのご主人はどう？と、明らかに私からも夫の悪口を聞きたいっていう雰囲気で話を振られたとします。

しかし、この人に話したら、○○さんのところも大変で同じような苦労してるんだって！ってって言いふらされそうだし、日本人妻なんて少数派だから思いがけない経路から夫や親戚や近い友人の耳に入るかもしれないし、何よりもいい歳して愚痴や人の悪口をして盛り上がれる仲間なんて思われたくないし、ということで、その悪口の振りには乗らず、「うちの主人は優しいから〜。」って答えるのが無難かなぁって思います。でも、そういうタイプにはそれが嫌味に聞こえて、こんなトピ立てられるぐらい逆恨みされてたら、何て答えるべきなんでしょうね。

愚痴言う時って、こういう言葉が欲しいという思いがひそかにありませんか？
その言葉が返って来なさそうな相手に愚痴を言っても気は晴れません。
もし、その相手の反応が想像つかない程度の間柄なら、まだ愚痴を言う関係ではありません。

トピ主さんは愚痴を言って言いっ放しなんでしょうか。
なぜ、その愚痴をその人に言ったのかな？ 目的もなくただ口から出てきたのかな？
相談に乗ってほしいわけでもなく、感性が違うかもしれない相手の共感を求めても、相手に迷惑なだけです。

>主人の事を言った後に○○さんのご主人はどう？と聞いた所、うちの主人は優しいから〜♪
って、何か、しゃくに感じた事がありました。何か意地悪に感じで傷つきました。

○○さんのご主人はどう？という質問にうちの主人は優しいから〜♪って、意地悪ですか？
他の方がおっしゃるように、普通に聞いたら無難な言葉だし、単にトピ主さんの期待とは違った返答だった事がしゃくに触ったのでしょうね。
ちなみに、何て返事してもらえたらトピ主さん的に正解だったのですか？

承認欲求ですか

トピ主です。
私の書き方が悪くて、愚痴を言った前提でアドバイスくださってると思うのですが、そうではないです。
話の流れで家庭の話になり、事実を言ったんですが、まるでマウンティングされてるのかなと思うような返しでした。まるでうちの主人がやさしくないと言いたいというか、下に、見て、自分の方が幸せだとアピールしたいというか。うまく言えないけれども。

どなたかがおっしゃっていたように自分の言い方が相手にチクリと言わせるような何かがあるのかもしれませんのでそこは考えていこうと思います。気づかせてくださってありがとうございます。

その相手の方の言葉が、嫌味だったのか、自分のが幸せだって言いたかったのか、単にノロケたかっただけなのか、悪意があったのか無かったのか、トピ主さんのことを上に見てるのか下に見てるのか、その方にしかわからないことだから、気にしても仕方ないことじゃないですか？

仮にそれが嫌味やマウンティングだったとしたら、トピ主さんのことを上に感じてたからこそ。
下に見てたら同情して、トピ主さんが言って欲しそうな言葉を選んで優しい言葉をかけてくれたことでしょう。

それに、トピ主さんも、相手から下に見られてるって感じてる時点で、人と話していて上下を気にしてマウンティングしている可能性は高いし、普段、トピ主さんが何気なく言ったことも誰かが嫌味に感じることだってあるだろうし。

相手の真意や、自分自身の言葉の真意がどのぐらい伝わるものかはわかりませんが、深読みしすぎて、これは嫌味だマウンティングだ、上に見てる下に見てる。そんなことを気にしてパワー使ってたら人生もったいないですよ。

>友人になりたての人に、あまりその人の事がどんな人なのか、わからなくて、主人の事を言った後に○○さんのご主人はどう？と聞いた所、うちの主人は優しいから〜♪

じゃあ、トピ主さんはその方に旦那さんの悪口を言ってほしかったんですか？カナダでパートナーの愚痴をそんな会ってまもない人に言うなんて、その方が常識がないと思われますよ。

旦那さんについてノロケられたんじゃなくて、暗に、あなたみたいなネガティブの同調を求める人とは私は違う（友達にならなくて結構）、と伝えられたんだと思いますよ。

自分が友達になりたいと思う人には、嫌味なことや嫌われそうなことなんて言いませんから。あなたとは友達になりたくないという意思表示だと思います。残念ながら。

トピ主さんの性格やネガティブトピックに付き合ってくれるような、気が合う人はいると思いますから、そういう人とネガティブな輪を広げられたら良いです。

愚痴大会仲間には私も入りたくないです〜そんな人には私もこれ以上近づいて来ないようにチクリと言っちゃいますね！

レス１７凄く冷静で的確な回答ですね。

内容は変えて、たとえばという仮定で話します。

私) うちの夫は出張がちで国外にもよく行くのだけど
お土産は買ってこないんだ。忙しくて忘れてしまうみたい。
#この前の話題はどのくらいの頻度で出張するかお土産の話題が尋ねられてる。

彼女) え？！あり得ない。うちなら家で奥さんが子供のことも全てやってるから感謝してくれる。お土産は必ず買ってくるよ。優しいから♪ お土産を買ってこない感覚が分からない、

こういう流れです、

この流れだったら、お土産は買ってくるよ。で
いいですよね？ 優しいからとか、いちいち言わない。

嫌味なこと言ってくる人なんてそんな頻繁にいますか？
あんまり遭遇したことないです。いたとしても自分にはいい友達も他の人間関係もあるし、全く気になりません。

お互いウマが合わないなら、それで良かったじゃないですか、早めに分かって。ウマが合わない人なんて、沢山世の中いますし、仲の良い10年来の親友に裏切られたとかでもないし、なんの問題が？

嫌味を言われても気にしない、その後は付き合わなければいいだけです。そういうことばっかり考えてるから、なんでも嫌味に感じるんだと思います。

40歳こえて、そんな女子中高生みたいな事いってるのは、どうなんでしょうね。相手のことを言うより、自分が精神的に年相応に大人になることが重要だと思いますよ。

「忙しくて忘れてしまうみたい」っていうのは、どういう意図で付け加えたんですか？

忘れてしまうって言ったら、「そりゃ、かわいそうだね〜」とか「優しくないねー」って返されるのが普通と思います。
トピ主さんが誘導しているんだよ。

「出張が多いから、いちいちお土産なんて買ってこないよ」って言えば、「頻繁に行ってるなら、そうだろうね〜」って返ってくると思いますよ。

人の返答が全く読めていなくて、自分がその返事を誘導していることにも気づかず勝手に傷ついているようですけど。こう言ったら、どう返ってくるかって事考えたことあるのかしら。

レス２０
私だったらその仮定の会話では一瞬えっ？って思うかもしれないけど
自分の旦那も私に感謝してくれているし、優しい人で彼がくれる愛情に満足しているから
友達に私の旦那は優しくない人とか勝手に思われてもどうでもいいかな、って思います。実際に旦那のこと嫌味っぽく自慢してくる人たまにいるけど、そうしないと心が満たされないのかな、って思って素敵な人でよかったね、って自分の旦那の事は自慢せず話だけ聞きます。
仲の良い友達だったら、旦那のいい所をお互い話し合ってお互い幸せな気分になったりしますけどね。

トピ主には賛成。嫌味っぽいこと言ってくる人結構多いと思います。でもそういう人は知り合い止まりで一対一では遊ばないし、私は友達として見ていません。

忘れてしまうって言ったら、「そりゃ、かわいそうだね〜」とか「優しくないねー」って返されるのが”普通”と思います。

そうなの？
私の”普通”は忙しくて忘れてしまうみたい、って言われたら家族のためにお仕事頑張ってていい人だね！って返すだけどな。

承認欲求ですね

本音を言わずにいい人のフリをして相手と接しておきながら陰では悪口を書いている。

相手に失礼です。友人と呼ぶ資格はあなたにはありません。

トピ主は、自分で落としておいて「そんなことないよー」と言ってもらいたい人なんじゃないかな。
でも、相手が「そうだね」的に同意してしまうからモヤモヤしてしまう。

大きい赤ちゃん

コメントする人に意地悪い、嫌味な人多いな、って思った。
トピ主を傷付けるような書き方して、トピ主はそうか、自分が悪いんだ！ってならないと思う。
トピ主の為になる書き込みをしないなら何も書かなければいいのに
トピ主を傷付けてストレス発散しようとしているのかな？

トピ主、悪くはないんだけどさ、余りにも毎週、毎回、同じような質問が多くて見れば片付くのに同じような禅問答ばかり。
しかも過去の回答から学ばないとなると、どんどん無視されるよ。答えてるだけでももう今は少数派閥。そのうち誰もいなくなりそう。

レス9です。
よく考えたら、語学のせいではなかも。
私が頭が痛くなるのは（片頭痛がおこるのは）、相手に気を遣って話すからかもしれません。
全て相手の流れに、不快な気分にさせないように、なるべく話を合わせるようにしてるんで・・・しているというより、自然にそうなってしまうんです。
これは性格だと思います。
でも英語だと片頭痛にはならないですよねぇ・・・なんでだろう。

英語圏、自分の利益が絡まない限り人のことはどうでもいいから。

エドモントン独特なんでしょうか？日本に居た頃は簡単に気を許せる友達は簡単に出来てましたが、エドモントンでは表向き良さそうなのに腹の中で何を考えているのかわからない人が割に多い気がします。エドモントンでただ私が深く付き合うひとに出会えていないだけなのかもしれませんが。。
あまりストレスに感じるなら、気が合うお友達とお付き合いすれば良いと思いますよ。

人のことは構わない、人の自由を犯す人は迷惑。
自立して立てない人はクズ。

いい意味では人を束縛しない、自由、気を使わないというところですけど、悪い意味では自分勝手、利己主義という面があります。

早く慣れてください。海外ではこんなカナダでもいい方です。人のもの奪わなくていいほど豊かな国ですから。