同棲してセックスレスになりました。
もう1年以上ありません。

結婚して子どもも欲しいです。
お互いがそう思ってます。

でも誘うのはいつも私。
不満→話あい→やっと重い腰をあげる→勃たない

カラダに触れるだけで気持ちが満たされるかも。
最初はそう思っていましたが私にとっては綺麗事でした。
キスやハグだけでなくカラダの繋がりも欲しいです。

勃たないのも辛いです。
でももっと辛いのは、彼が私の気持ちを知ってて努力してくれないことです。
私は彼にとってその程度存在なのかなと思ってしまいます。

私の前では勃たないけど、浮気相手とはしてるみたいです。
浮気の証拠はないけど、匂いが違うっていうか。
帰りが遅い日や出かける日が増えたのもあって。

結婚しようと言われています。
ホントはしたいです。大好きなので。

でも浮気もきになります。
レスが解消されない可能性が高そうなのも不安です。
他の人としたいわけじゃない。彼がいい。
でも彼は他の人としてるかもしれない。
結婚後も外に相手を作るかもしれない。

レスの方もしくはレスだったけど改善できた方。
結婚前にレスってどう思いますか？

おっぱいはすぐ触ってきます。

自分を大事にして。
結婚には忍耐が必要です。
もうすでに　上手くいってないなら結婚したらもっと辛くなるのでは？
主さんは彼に尽くし過ぎているのかな？
あなたの事を大切にしてくれる方を見つけて下さい。
世の中にはその彼よりも良い人はいます。

コメントありがとうございます。

家事はやり過ぎているのかもしれません。
もともと世話好きなのと掃除も好きなので。
でも彼も掃除機はかけますし、重いものを進んで持ってくれたり、外食費は彼持ちです。

レス以外に上手くいってないところがないので逆に別れを躊躇してしまっています。
もうリミットも近いし結婚して子どもを作りたいのですが、現状からいけば難しいですよね。

また1から関係を築くのは大変そうですが、モヤモヤしたまま結婚するほうがきっと辛いですよねぇ。

都合のいい相手にされてませんか？
お母さんみたいな家政婦のような存在？あなたのことは好きなんだろうと思うけど、浮気相手がいる時点でアウトじゃないですか。。。セックスは外で楽しんできてるんでしょう。

釣りじゃないと仮定して真面目にレスします。

浮気を疑われるような男と結婚したいというトピ主さんの気持ちがちょっとよくわかりません。

結婚したとしても、早かれ遅かれ離婚することになると思いますよ。

離婚が悪いことだとは思いませんので、結婚したければすればいいと思いますが。

こんな状況で彼氏さんも本当に結婚したいと思ってるのかな？そこも疑問です。

すみません、意味わかりません。。。
幸せいっぱいで結婚しても、後々問題がでてくるのに、結婚する前から問題ありなのに、何を甘いことをおっしゃっているのか。。。
きつい事を言うようですが、将来の自分のかわいいお子さんの為にも、違う人をみつけましょう!

以前可能だったわけですから
完全に彼の気持ちのの問題だと分かりますよね。
そういう人と生涯を寄り添えますか?

私は反対の立場で年齢的にこちらが変わってしまって
夫に辛い思いをさせましたが
相手の切実な思いを感じとり
私なりに努力して少し回復しました。
相手を大事に思う気持ちが努力に繋がるものだと思います。
努力しても駄目であったとかなら分かりますが
努力する気もないのは愛ではないですよね。

釣りだといいのですが・・・。

外食費は彼が払ってくれる？ということは、その他はトピ主さんが払っているのでしょうか？折半なのかな？

浮気してても怒らない、外出も勝手に1人で出かけて匂いプンプンで夜遅く帰ってきても怒られない。外食費を払って、家事は掃除機だけかければ幸せって思ってくれる女性トピ主さん。

「結婚」という言葉を使ってつながっているだけの都合のいい女性をになっているだけに思いますが、そんな男性と本当に結婚したいですか？　

結婚は簡単ですが、離婚は本当に大変ですよ。特にお子さんが居る場合。

浮気相手がいる人と、結婚したいのですか？

あなた、チャレンジャーね。セックスしたいのなら、あなたも浮気すれば？

浮気OKなら、お互い体の関係はOKにしたオープン・リレーションシップにしたらどうですか？
そしたら、お互い性生活を他の人と楽しみつつ、ベースの結婚生活を大切にしていくって形もありだと思います。私の友達でもそれで上手く結婚生活されてる方はいますよ。

あなたが、浮気OKじゃないし、そういう関係にオープンでないなら、すでに破綻していることは明確ですよ。お互い時間の無駄。

トピ主さん、辛いですよね。簡単にバイバイできるもならとっくにしてますよね。みんなに意見を聞いても、答えはないと思います。彼のことも、あなたのこともよく知らないんだし。みんなの言葉は真摯に受け止めて、自分の納得の行く答えを見つけてください。

私の個人的な意見としては、男性のほとんどが女性の出産適齢期のことなど考えていません。というか知らない人すらいます。彼にプレッシャーを与えると、余計に勃たなくなってしまう可能性もありますが、二人の未来設計について、なんとなくでも良いので(夢も含めて)話してみたらどうでしょう。そこで別れる覚悟も必要かもしれません。文章からとても優しい方だと察します。とても勇気が必要かと思いますが、もし現状を変えたいのなら、一歩踏み出すことをお勧めします。頑張ってください。

Res.3さま

コメントありがとうございます。
浮気はまだ確証がないので、私の思いすごしかもしれません。
でもおっしゃるように家事は私が大部分を行っています。
代償で外食費は彼が出してくれていますが、確かに母親みたいに捉えられているのかもしれませんね。

浮気かどうかが確定すれば別れる気になれるのかもしれませんが、調査を頼むなんて馬鹿げていると思いわれますか？

Res.4さま

コメントありがとうございます。
釣りなんかじゃなく真剣に悩んでいるので、意見を頂戴できてありがたく思っています。

そうですね。浮気が確定だったら別れると思います。
でもそれ以外では不満も不安もありません。
これ以上自分が自分らしく振る舞える相手には出会ったことがないので、レスが改善できるなら結婚したいと正直なところ思っています。

ですが、浮気の疑いを抱かせる時点で私への思いやりが欠けていると思った方がよいのでしょうか？
煮えきれない返事で気分を害してしまっていたらすみません。

リサさん

正直なお気持ちをありのままに表現していただけて、むしろありがたく思っています。

そうですよね。
婚前に問題があって、その解決方法も見い出せていないし、解決しようとする意志が相手から見えないのに結婚したらダメですよね。

近々もう一度話し合います。
口約束では何も保証されませんが、それでも相手の出方を見てみたいと思います。

あと、浮気の調査を頼むなんて馬鹿げていますかね？

Res.6さま

コメントありがとうございます。
まさに彼の気持ちの問題だと思います。

そしてそこに努力が見られないからこそ、私は今不満を抱いています。
相手のために努力したいと思える = 愛
だと私も考えています。

結婚したいし子どもも欲しいと言ってはくれるけど、やはり彼は私を愛してはいないのでしょうね。

近いうちにもう一度話し合いたいと思います。
他人の話に興味などないと思いますが、出来ればここで再度報告させてください。

Res.7さま

コメントありがとうございます。
家事の大部分を私が行っている代償として、外食費は彼が出してくれています。
彼の方が給料が低いですが、その他は全て折半です。

外出は最近増えましたが、それまでは週末も一緒に出かけていました。
匂いに関しては、遅く帰ってくる日には汗臭い日が多くて怪しんでいます。

やはり都合のいい女になってしまっていますよね。
薄々そんな気がしていて、だからこそ悩んでしまって、ここで相談させて頂きました。

第三者からの目ってやはり公平で、確信をついていただけることが多いのだなと改めて感じています。
近々彼と話をしたいと思い始めています。
頭を整理して、ちゃんと伝えたいことを伝えたいです。
どうでもよいことかもしれませんが、話あいが終わったらまたこちらで報告させてください。

Res.8さま

コメントありがとうございます。
浮気はまだ確定ではありません。
でも夜遅い日も増えて、そんな日は汗臭いことも多くて、怪しんではいます。

誰でもいいなら、私だってとっくにしてます。
でもそうじゃないし、でもその他に彼に不満や不安はなくて、だからこそ第三者の方々に相談しました。

浮気が確定してしまえば、心は痛むかもしれないけど別れられる気がします。
でもわざわざ調査を頼むなんて馬鹿げていますか？

Res.9さま

コメントありがとうございます。

なるほど…ご友人のご夫婦は、子どもは他所で作らないっていう条件のもとで浮気をオープンにされているのでしょうか？

私は性欲が強いわけではなく、でもそういう形で彼からの愛情が欲しいこともあるので悩んでいます。

「私たちの関係はすでに破綻している」= 浮気を疑わせるような状態を作っている時点で彼には私への愛がない

ということを意味されていますか？

Res.10さま

コメントありがとうございます。
お心遣いに思わず涙してしまいました。

おっしゃる通り、別れられるならとっくに別れています。
付き合い始めてから最近まで、いつも一緒にいて楽しく笑って過ごしてきました。
お互いの仕事に理解も示してきたし尊敬もしています。

互いの過去、家族のこと、子どもを授かる年齢、人数、実家への挨拶の日程、入籍日… 様々なことを話し合って計画してきました。
結婚したい相手がいることも、それぞれ自分の両親に伝えています。

仕事の時間がバラバラになって共にする時間が減ってから、彼の行動が怪しくなりました。
それまでは浮気なんて頭に浮かびもしませんでした。

確かに私のことも彼のことも全部をさらけ出した訳ではありません。
それでも、第三者の方々からの意見が欲しかった。
たぶん後押ししてほしかったからです。

自分のモヤがそう簡単に晴れるとは思いません。
でも、どんな形であれ1歩踏み出さないといけないですね。
近々もう一度話をします。
これが最後になるかもしれない。辛い時期が来るかもしれない。でも今のままでは先に進めないと気づきました。ありがとうございます。

どうでもいいことだと思いますが、またぜひこちらで報告させてください。

言葉ではなく行動を観るべきです。

彼のスマホ、のぞいてみれば？　そこに答えが書いてありますよ。

コーモンローでいいのではないでしょうか？結婚に強いこだわりがあるのなら別ですが。

スマホは絶対見ないほうが良いです。ファンタージーの世界ですから（浮気しているなら）。あくまでも話し合いましょう。

個人的には、浮気しているならその理由を確かめてから結婚を決めると思います。ただ単に刺激を求めてワンナイトな浮気しているのか、１人の方と長期の体の関係をしているのか確かめると思います。いずれにしてもPolyamoryな関係を認めて結婚するのはありだと思います。

トピ主さんも、外で色々な男性とコミュニケーションることで、ホルモンバランスとかよくなりそうだし、体をきれいに保つ努力するだろうし、更年期の精神面の問題も軽く済みそう。

ちなみに、彼氏の星座に興味があります。自分もトピ主さんの彼氏が望んでいる関係に近いしたので。

釣りでないのですね。失礼しました。

実は、私自身元彼に浮気されました(長期の浮気が二回発覚)が、トピ主さんの彼みたいにそれ以外のところは本当にいい人で、別れたくなく、自分を騙していました。

でも怪しかったし、おそらく一晩だけの浮気はもっとしていたのだろうと思います。

未練いっぱいの時に今の主人と出会って、元彼と決別するために(？)半ば投げやり気分で付き合い始めましたが、今の夫は運命の人だったのかなと思うくらいピッタリで毎日幸せです。

だからトピ主さんが迷う気持ちも分かりますが、トピ主さんと本当に心から通じ合える人が他にいるはずだとも本気で思います。

私の元彼は隠すのも口もとても上手で、携帯で決定的な証拠を掴むまでは本気で彼の言うことを信じてしまっていました。なので、ハッキリさせたいのなら話し合いというヌルいことではラチがあかないと思います。

最悪別れる決意が出来てからの、携帯チェックに一票です。

結婚前の悩みとは思えないですね。
結婚暦30年くらいならわかるけど。
完全に家政婦としかみられていない。まさか家賃半分だしたりしてないですよね？
毎日3回してたようなカップルでも、2,3年したり子供できたらレスになって冷めるのに、すでに性的対象にも恋愛対象にもされていないのに、虚しくないですか？
なんでまだ一緒にいるのかわからない。
子供も独立した老夫婦なら、もう色恋とかじゃなくて、お互い介護とかもう相手を探せないし、惰性でそのまま一生一緒とかあるかもだけど。
50才以下なら、他に行った方がいい。浮気をしてなかったとしても、惨めすぎる。

男性/自分も現在レスです。
付き合ってどのくらいでしょうか？
男は相手の魅力や想いとは関係無く、マンネリ化
すると勃たなくなったりする。
相手を嫌いになったわけじゃないが、Hできない
のは辛いだから外にそれを求める。
でもあなたのせいとは限らないので悲観的にならないで下さい。
よかったらメールでもう少し詳しく教えてください。

年齢にもよるけどね。
20代 お互い発情中、もう一度しよう？、気持ちいいー。
30代 うわ、疲れた、今日は勘弁お休み。
40代 嫌いな訳じゃないけど、他の見ると大きくなって、同じのじゃダメ。
50代 別にしなくてもいい。

だから20代のうちにやりまくって思い出作っときなよ。キャンプでも、車の中でも家でも、どこでもお互い発情できるから。
やれるうち。

あんた、相手にかわってほしい、変わってほしいって、そんなの無理に決まってるの。
変わるとしたら、自分自身しかないってこと。

とにかく、家の中とかでは、エロい格好しまくるとか、努力しないと彼だってりふむいてくれない。
マンネリしてるんだったら、自分でムードいっぱいの旅行の計画立てて、彼を喜ばせてあげるとか。色々考えてやらなきゃいけない、そういう努力しないとダメってこと！

結婚して10年以上でお互い40代の夫婦だけれど、普通に性生活あるけどね。
若い時は性欲でセックスしていたけど、今は愛情の方が大事。
妻が好きだから触れたいし、セックスしたいと思う。
とてもじゃないけど、他所の女とヤッた後に、子供にハグしたりキスしたりなんてできない。
若い時は、数多く女とした方がかっこいいとか思っていたけど、今はそんな気持ちはないね。
逆に、自分と同年代で未だに若いおねえちゃんとヤリたいヤリたい言っている既婚者に合うと、こいつ人生失敗してんな〜とか思う。とにかく、自分の人生を満たしてくれる妻には感謝している。

>Res.24

要注意人物。こいつマジキチ。


Res.27さん、共感するよ。いい歳のとり方したいな、お互い。

＞とてもじゃないけど、他所の女とヤッた後に、子供にハグしたりキスしたりなんてできない。
若い時は、数多く女とした方がかっこいいとか思っていたけど、今はそんな気持ちはないね。
逆に、自分と同年代で未だに若いおねえちゃんとヤリたいヤリたい言っている既婚者に合うと、こいつ人生失敗してんな〜とか思う。とにかく、自分の人生を満たしてくれる妻には感謝している。

精神的には同じなんだけどね、流石に演出しないとそこまで慣れないよ。
同じものばっかり食べてたら飽きるって。だから演出をお互いする努力をしないと無理だし。
他見れば変な気になって反応するのはやもうえないでしょう。
だからってその子とやりたいと思っても、やるわけではないし。

トピ主さん、こんな風に男性ってすぐ言い訳するので、男の人の意見はあまり参考にしない方が良いと思います。

男性とセックスするんだから、男性の意見も参考にした方がいいと思いますけど。
女性側がどうやって諦めたとか、そういうことを知りたいなら相手の男性と共に努力できなくなってからじゃないの？

いや演技と演出は大事だよ。男も女も。
長いからね。結婚生活。
お互い飽き飽きしちゃうのは脳の構造上仕方がない。それを誤魔化す演技と演出は大事。

誘ってばかりじゃ、ツマンナイんだよね。
誘ってくれなきゃ、燃えないし。

いいからセックスショップ言って切れ込み深いの買っておいで。若いころ思い出して。
旦那知らんふりするかも知れないけどめげるな。

セックスレスだからセクシーな下着で演出とか言う人いるけど、そんなのを喜ぶのって飽きちゃっただけのセックスレスではないのかな？トピ主さんのセックスレスってそんな単純なものじゃないと思うけど。
https://telling.asahi.com/article/11807750

いろいろやることだよ。
二人の中でも、失敗するのもあり、成功することもあり。
一度は愛あったんだから簡単にあきらめないほうがいいんじゃない。

あとは掲示板だし夫婦の秘密もあるだろうから、他人が言えるのはこの辺までだよ。

幸せな人もいるけど、みんな言わないけど工夫してる。手探りで。

っていうか、この手の話、内容、いつもの奴の釣り話。暇なあいつの釣り話。
相手にしない方がいいよ〜

釣りトピでないにしても
複数トピ立ててることがうざい.
違反じゃん

Res.19さま

コメントありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

口で約束するのは簡単ですもんね。
挿入行為はなくても雰囲気作りだったり、互いの体に触れ合う機会をもつようにする、と話し合いの度に彼も口では約束してくれるのですが。
でももうすぐ2年になるので、さすがに諦めてお別れするべきかなと悩んで今回ここに相談させていただきました。

キスとハグは毎日ありますが、それ以上に進もうとする意思は見えませんし、行動が伴っているとは言えない気がします。

あまり責められても嫌だろうと思ったので、3ヶ月に1度くらいしか話し合いはしなかったのですが、それでも彼にとっては不愉快なものだったのでしょうか？

Res.20さま

返事が遅くなってしまってごめんなさい。

それをする時は、彼との関係が終わっても構わないくらい、彼のことがどうでも良くなった時だと私は思っています。

でも今はまだそうでは無いので、それ以外のアドバイスをもらえると嬉しいです。
甘いと言われてしまうかもしれませんが…

シングルゲイさま

コメントありがとうございます。
お礼が遅くなってごめんなさい。

彼は風俗とかキャバクラには興味はないそうです。
下品だし色んな人のが入ってるだろうからと。
友人が多い人でもないので、あるとすれば職場の方々でしょうか。
最近残業で遅い日が増えたのですが、給与明細にある実働時間数には数時間ほどしかオーバータイムがついていません。(彼の給与明細は私が管理しています。)

その子に本気なのであれば、別れを切り出して欲しいと思っています。同棲しているだけで、まだギリギリ結婚していないしレスなのだから、心変わりは仕方ないと思います。
でも彼は私に毎日キスもハグもしてくれて、互いの休みの日には一緒に出かけます。
レスになったこと以外は付き合い始めた時から変わらないです。

私も性欲はさほどないのですが、月に1度くらいは抱いて欲しいと思うことがあって。
だれでもいいわけじゃないので、解決しない限りは結婚するつもりはありません。
男友だちとも交流を深めてみます。

Res.4, 22さま

何度もコメントいただきありがとうございます。

近い状況におられた方のお話を聞けて嬉しく思います。
確かに彼も口がたつので、私が全部を信用しすぎなのかもしれません。
これまでお互いに平日は夕方まで仕事、週末が休みというスケジュールだったためか、仕事の後の時間や週末は基本一緒に過ごしていました。
なのでスケジュールが変わったごく最近までは彼の行動に不審な点はなかったと思っています。

携帯には指紋ロックがかかっているのですが、やはり最終手段はそれになりますよね。
いい加減いい歳なので、先に進む覚悟が必要なんだと思います。
私も次に良い方と出会えるといいのですが。

厳しくも思いやりのあるコメントをありがとうございます。

Res.23 さま

わたし自身あまり性欲がある方ではないので、むしろ毎日とかはちょっと無理なので、それほどこのことを重要視はしていませんでした。
でも、そんな人と一緒にいるなんて無駄だと思う方が多いのを今回知って、やっぱり解決できないまま結婚するのはダメだなと改めて思っています。
正直に意見してくださりありがとうございます。

毎日何度もキスやハグをして、手を繋いで歩いたり体を寄り添わせて寝たりしていても、私はもう恋愛対象とは見なされていないのでしょうか？
個人的にはそういうことだけで満足してしまっていたこともあってセックスをあまり重要視できていなかったように思っています。

カタクリさま

男性の方からのご意見うれしいです。
ありがとうございます

そうですか。マンネリ化はあると思います。
付き合って2年ですが普段から仲良しで、キスやハグは一日に何度もありますし、寝つくまで必ず腕枕してくれてます。
今までは仕事の時以外は一緒にいることが多かったのですが、勤務時間がずれてしまってから彼の行動が少し怪しくなりました。
圧倒的に女性の多い職場なのでもともと心配はしていました。

嫌いなのに勃たないって女性側はどうすればいいんですか？
そもそも勃たないことよりも、話し合いもしてきて私の気持ちに気づいているのに、そういう時間を作ろうとしてくれないところに不満を持ってしまっています。
それって女性側の勝手なワガママですか？

Res.25さま

確かに20代の時に付き合っていた方の性欲は凄かったです。

でも今の私たちは40代みたいな感じなんでしょうね。正直、以前話し合いをした後にトライしてみたものの、彼の前戯を気持ちいいと思えませんでした。前はあんなにお互い欲しかったのに。彼が勃たないのも仕方ないのかもしれません。

ただ私の不満は彼が勃たないことではなくて、そういう時間を作ろうとしてくれないところにあります。
私はもともと性欲がそんなにある方ではないので、月1とか2ヶ月に1回とかしかない願望なんだから叶えてくれてもいいのにと思ってしまいます。
ワガママですが？

Res.26さま

ご意見ありがとうございます。
色んな方の考えが聞けてうれしいです。

胸の開きがある服などはちゃんと反応しますし触ってきます。スカートめくったり。
ただその後の行為には繋がらないので悩んでました。

彼が変わる前に自分が変わらないといけない。
私もそう思っていろいろ試したつもりです。
むやみやたらに裸で歩き回ったりもないですし、毛の処理も怠っていません。身体もしぼる努力をしています。 下着もボロボロのは無いし、上下セットでしか着けません。

でも彼はぐいぐい来られると逆に萎えると以前に言っていたことがあって、たぶん自分のタイミングでないと抱きたくならないのだと考えています。
努力はしてきてたつもりですが、やっぱりまだマンネリの中にいるのでしょうか。

グイグイ来られるのが嫌という言葉がひっかかって、自ら彼のモノに触れたりはできていませんが、そういうこともやってみた方がいいですか？
引かれるかもしれない、と勇気が出せません。

Res.27さま

まさにそんなご夫婦ご家庭に憧れています。
奥様もきっと同じくらい愛情も感謝の気持ちも持っていらして、だからこそ素敵な間柄のまま幸せに過ごされているのだと思います。本当に羨ましいです。

愛のある行為だからこそ意味があるんですよね。
だからこそ、私の気持ちを知っていても抱いてくれない彼は、もう私に愛情を持っていないのかもと考えたのです。

どうして結婚したいと言ってくれてるのか、子どもが欲しいと言えるのか、本当に気持ちがわかりません。
もっと言えば、どうして毎日何回もキスやハグをしてくれるのかもわかりません。

男性の目線から見て、私は彼と別れたほうがいいですか？

Res.28 さま

27さま同様、本当に羨ましいです。
レス以外のことに不満はないのですが、男性の目線から見て、私は彼と別れた方がいいと思われますか？

こんなこと人様に聞いても仕方の無いことだとわかってはいるのですが、聞かせてください。

Res.29さま

そうですね、その努力がほしいのに、してくれないので別れるべきか悩んでいます。
ちなみに男性の目線から見て、私は彼と別れた方がいいですか？

あと、彼はグイグイ来られるのは嫌だと言ってるんですがなにか参考にできそうな演出はありますでしょうか。

だからと言ってその子とやりたくても、やるわけではない。
私の彼も、そんなふうに理性が働くまともな人間であると信じたいです。

Res.30 さま

悲しいかな、男性はいろんな人と関係を持ちたいと思われる方が多いみたいですね。
Res.27, 28さんたちみたいな男性ばかりだったら、こんなことで悩まなくていいんですけどね。

Res.30 さま

悲しいかな、男性はいろんな人と関係を持ちたいと思われる方が多いみたいですね。
Res.27, 28さんたちみたいな男性ばかりだったら、こんなことで悩まなくていいんですけどね。

Res. 31さま

私も、男性の意見をいただけて嬉しく思っています。

彼とこういう話をしても口約束だけで全然行動に移してくれないので、みなさんの意見を読むたびに、やっぱり互いに努力し合えるパートナーを見つけた方が幸せなんだろうなと、別れる方向に心が傾いている自分がいます。

トピ主さんは超礼儀正しいと言うのか、貴女の性格も垣間見えてきます。全ての回答者に丁寧にお礼を言っておられますよね。こんな貴女の性格、ここにボーイフレンドが性行為できない何かがあるのかも知れませんよ。私もこんな神経質な女性は苦手だな。

トピ主さん、
約束や努力でセックス(オーラルや手技も含む)はできないということをわかってる？

すでに結婚している中高年の夫婦が結婚生活を維持するための努力としてならできるかもしれない。でも、これから結婚するトピ主さんの場合は、レスを前提として結婚を考える必要があります。結婚前からそうなんだから。
それが受け入れられないなら、この結婚はお互いに不幸になる。
男女を置き換えて考えれば、望まない相手にセックスを強要することがどれだけ非人道的かわかると思いますが。

それ最近はお互い様らしいよ。
見掛け重視に世の中がなってきたから。

浮気が許容出来るなら結婚すれば良いんじゃないですか?
その気になるならないは飽きたかどうか相手の好みのセックスをしているかです、男は見た目で興奮して女性は頭(心)がメインで興奮する傾向があるので、同じ女性は飽きます。
結婚して12年、子供が出来て6年、出産後は1ー2年ほとんどしませんでしたが、最近は月1回工夫して(内容、下着)楽しんでいます。
パンダですら同じ雌と交尾を重ねると回数が減るそうです、結婚前に話合った方がいいですよ。
俺は結婚前に自分との相性、セックスの好みが合う相手を重視しました。
考え方、性格と違って、セックスはお互いの性癖が合わないと回数が減って行くし、話合って解決するのが難しいと思うので。

セックス重視で結婚？

極端に強い人と弱い人の組み合わせはお互いに辛い。
セックス大好きな人と、できればしたくない人の組み合わせもお互い辛い。
そういう意味では大事なことです。

二人ともが「ほどほど〜」って感じのカップルなら、セックス重視という言葉がどういうことかわかりづらいと思うけど。

だったら私は心重視の方がいい。気があって安心できるパートナーであるのが一番、だって理想だと半世紀くらい一緒に暮らすわけでしょう？女だったら閉経までが苦労なくセックスできる期間で、あとは大変だから、私の言ってる意味はその頃わかると思うよ。
セックスレスが困るのは子供が欲しい場合。これ、彼があなたと仮に本当に結婚したい、ファミリーを作りたいと願っているのなら、レスではあり得ないと思いますよ。ここら辺、腹を割って聞いてみたらいいと思います。セックスに関する話し合いはどうしても感情的になりやすいので、気をつけてね。

心の繋がりというか共通の趣味、子供だよね。
重要な鍵は。

共通のものあれば一緒に楽しいと思えるから。
それがセックスでもいいだろうし、乗馬でもゴルフでもトレッキングでもいいわけで、その共通のものの数が多いなら一緒にいつもいても苦でも何でもないよ。苦しい時は夫婦は片方、または両方が外に遊びにいっちゃいます。
そっち、遊びにいっちゃう方が二人でいるより確実に楽しくなっちゃうと浮気、離婚、不倫はチャンスあればしちゃうと思うよ。それが隙って言うものだと思う。

Res57
セックス重視は言い方の問題で、30年同じ人とセックスして飽きない自信有りますか?
それも相手がセックスの好き嫌い自分と逆(相手はセックス、好き自分は嫌い等)だったら辛いですよ。
他の方も上げてますが、今は家族愛と子育てを楽しんでます。

元レス夫婦でした。
というか、一度はレスが原因で離婚してます。
再婚相手ともレスになり、10年以上レスで悩んできました。
でも、今はレス解消されて、愛を感じられるようになり、幸せな日々を送ってます。
愛する人に女として見てもらえないってツライですよね。
好きだからこそ、悩むのわかります。
なんか、人ごとと思えないので、
もし本気でレス解消したいとおもうなら、
良かったらメール下さい。
具体的なレス解消方法教えられると思います。
あ、当方アラフォーの女です。
へんなお誘いとかゲスな男ではないので、そこはご安心下さい

トピを読んで、あれ！ って思ったら 漫画の
今日も拒まれてます。セックス ハラスメントと内容がウリ2つ
E book japan で1巻 無料で読めるので読んでください
トピさんだけではないですよ

結婚にセックスって大事だと思います。セックスと言うより、身体の相性が大事。相性が良いとレスにはなりにくいですよ。身体が快感を覚えてるか。それでもマンネリしない努力は大事ですけどね。
トビヌシさんの性格だと彼にとって結婚相手には持ってこいだけど、女性としては別がよい。と見受けます。勃たない、触れないって全く女性として見られてないですよね？勃たない理由の一つは外で行為を行ってるからじゃないですか？

トビヌシさんの心の中で答えは出てると思います。ただ受け入れたくないだけですよね。心のプロセスを早々に切り上げて次に進んだ方が幸せだと思います。浮気してる彼とセックスレスお付き合いには縛りは有りません。縛りを作ってるのは情だけです、愛ではないです。愛があるのならばお互いに都合のよい愛なんでしょう。

重い荷物を持ってくれこと、外食代は出してくれる。女性が喜ぶ、

キス、ハグは毎日してくれる。
女性が安心する

オッパイは触ってくれる。
女性に関心があると思いわせれる、プラス1番手取り早い性的なもの。

仲の良い関係は続いてる。
男性は揉め事が1番面倒くさいですか。

でもレス。
外で行っているから。遊び本気になり結婚。

これ上手な男性のやり方じゃないでしょうか？

↑
ごめんはさい、彼氏が浮気してる前提で書きました。

コメントを下さっていたのにお礼が出来ておらずすみませんでした。

結果からお話すると、やはり浮気をしていました。
最終的にはしぶしぶ浮気を認めましたが、私が決定的な証拠を出すまで何度も嘘をついて誤魔化そうとしました。嘘をついたことも浮気に対する罪の意識も無いし、浮気相手は1人ではないようなのですが、病気ですかね。
もうお別れしてこの週末から新しい家に住み始めまているので、関係ありませんが。

女の勘が当たらなければよかったのに、と辛い気持ちもありますが、結婚していたらもっと辛かったと思うので前を向いて頑張ろうと思います。

色んな意見をいただきましたが、やっぱりセックスは大切なコミュニケーションの1つだと、今回のことで改めて自分の考えを再認識できたので、100%とはいかなくてもそれに共感して貰えるような人と新たな関係を築いていきたいと思います。

コメントをくださったみなさん、本当にありがとうございました。