こんにちは。私は三年前結婚し、日本人(外国人）嫁となりました。
とても悩んでいる事があります。
姑が義理兄の嫁(カナダ人）と私を比べ、彼女ばかりを褒めるのです。

その兆候は、結婚前からありました。
夫の実家に挨拶に行った時のことです。
姑は
「次男は昔からもてもてだったの。だからお嫁さんはすごーく可愛くて頭もよくて
気の利く子なのよ」とべた褒めでした。
その一方で夫には
「あなたの方がいい男で優秀だったのに…なぜかもてないのよねー」と
私の存在を否定するような発言をされ、とても傷つきました。

姑にとって夫は自慢の息子なのです。
私の事は容姿や雰囲気が嫌いで、息子にそぐわないアジア人嫁と
卑下しているのかもしれませんが。

結婚後もえこひいきは凄まじく、親族の集まりでは次男の嫁ばかり可愛がり
私の事はあからさまに無視します。
旅行のおみやげも、夫と次男夫婦にしか買ってきません。

次男のお嫁さんは、可愛いだけでなく、華やかで人に好かれるオーラを
持っている人です。
そんな彼女と並んで、比較されるのが本当に辛いのです。

私達は同じ市内に住んでいるので、最低限の付き合いは避けられません。
これからも、姑から酷い差別をされ続けると思うと、とても憂鬱です。

旦那は怒らないの？私なら近所に住んでても行かない。ラッキーって感じ。

別にあなたが相手に対して特別嫌な態度をとっているとか（避けまくって話をしないとか）、何らかの問題を起こしているとか（喧嘩をしてしまったとか）でなくて、単に向こうのお嫁さんの方を気に入っているというだけであれば、それほど気にしなくてもいいですよ。

なぜなら、関係が近しければ近しいほど、互いの性格のアラも見えるし、嫌なことも起こるからです。
また期待値が高いと、そうでなかった時の落差が大きいので、良いお嫁さんと思われていれば思われているほど、後が怖いです。

私の知り合いで、ちょっと似たような感じで、姑さんは二人の息子にのお嫁さんは同じ国の人に来て欲しかったのに、片方の息子に同国人以外（日本人）が来てしまったので、最初のうちは、同国人の嫁をあからさまに贔屓していたけれど、そのまま放っておいたら、知らない間に同国人の嫁とうまくいかなくなったらしく（嫁としての期待値が高すぎたらしい）知らない間に、こちらの嫁の相対的価値が上がって、こちらは何もしていないのに、妙に良い嫁扱いされるようになったらしいです。

あまり近しいと、逆に仲たがいをする可能性も高くなるので、つかず離れずで、あまり興味を持たれていない方が、楽な関係が築けるのではないかと思います。

いつも思うんですが、「こういうことを言われて傷つきました」とか「こういう態度を取られて腹が立ちました」という愚痴トピ、何故その場で怒るとか文句言うとかリアクション取らないんですか?

あなたの言動で私はこういう風に傷ついています。どういうつもりで言ってるの?あなたにとって何が問題なの?って聞いて、その場で説明してもらって、納得できればそれで良し。納得できなければお互いが理解納得し合うまでとことん話し合い。議論がずっと平行線を辿るようなら、もうお互い干渉しあわない。それが解決法じゃないですか?
そうしないで「今後の関係が憂鬱」とか「会いたくない」とか言いながらずーっと我慢。
これが本当に大人同士の人間関係なのかと正直呆れます。

↑同意します。
少し前にも似た様なトピ上げてましたよね、
もしかして釣りでしょうか？

っていうか、その場で言い返せたり、機転を利かせて対応したり出来ない人だから、こういう所で愚痴をいうんじゃないの？
その場でお姑さんに言い返せる人にとっては、トピ主みたいな人は凄くイラつくだろうけれど、そういう性格なんだから仕方ないんじゃない？

ここで相談する前に、旦那に自分の気持ちを話せばいいのにとは思うけど。
カナダ人の旦那なら、その場でトピ主が「お姑さんひどい」って泣いたりしていない限り、状況に気がついてもいないんじゃないかしら。
状況を見て察してって言っても無理でしょ。これはカナダ人に限らず日本人の旦那でも同じだろうけど。

レス5の追加だけれど、もしその場で姑さんと先の人が言うように議論したりできないなら、次男、次男嫁、トピ主旦那がそれぞれギフトを貰った時に自分だけ貰えないような分かりやすい仲間はずれをされたら、「物が欲しいわけじゃないけどあからさまに仲間外れにされるのは辛い」って嘘泣きでもなんでもしてみたら？
姑に罪悪感を持たせたいなら、その場で皆んなのいる前で、そうじゃないなら帰りの道中に旦那に。

そういうのも嫌で、とにかく波風立てたくないなら、今後もひたすら我慢するしかないんじゃないかな。それはそれでストレス溜まるから愚痴を書きたいなら2ちゃんの家庭板とか発言小町のほうがトピ主さんに共感して賛同するコメントが貰えると思うよ。

もし言い返したくても英語のスキル不足で言い返せないのなら、英語がんばるだけですね。

次男ってことは義理弟の間違い？
最初に義理兄ってあるから、混乱しました。

別に外国人嫁だからじゃなくても2ちゃんでよく見る話だよね。長男嫁が好かれてて私はあからさまに無視とか、実娘(トピ主の立場から見たら義理姉や義理妹)と比べて嫁にばっか文句言うとか。

>いつも思うんですが、「こういうことを言われて傷つきました」とか「こういう態度を取られて腹が立ちました」という愚痴トピ、何故その場で怒るとか文句言うとかリアクション取らないんですか?

DQNぶりが半端ない。
なぜ言わないかを理解できない程度の知能。

「次男は昔からもてもてだったの。だからお嫁さんはすごーく可愛くて頭もよくて
気の利く子なのよ」とべた褒めでした。
その一方で夫には
「あなたの方がいい男で優秀だったのに…なぜかもてないのよねー」と


上記の表現から義理のお母様は、人を比べる傾向があるように思います。トピ主さんのご主人の事をあなたの方が（次男と比べて）いい男で優秀とおっしゃっているのであれば、昔から次男さんも長男さんと比べられて育っているのかもしれません。


義理母さんが常に、どちらが上で、どちらが下という評価をされていると推測すると、ただ単にトピ主さんが比べる対象の1人と見られているのでしょう。

ご主人が何も言わないのであれば、それは自身の母親の性格を知っている（常に比べていることに）慣れているので、それが普通になってしまって気が付かないのかもしれません。

気にしない事、会いたくないのであれば会わないようにする、それしかないでしょう。

トピ主さんご自身の時間なので苦痛に感じるのであれば、わざわざそこに出向く必要はありません。ご主人がご実家を訪ねている間に自由な時間ができたと有意義に時間を使いましょう。行かない事、義理の家族に会わない事に罪悪感を感じる必要は全くありません。

10はトピ主のような状況下では
気が弱くて英語ができなくて言い返せないから
ずっとストレスを腹に溜めていて
いつもイライラしている。

だからここで図星をつかれた
返信に噛み付いて憂さ晴らし。

>その兆候は、結婚前からありました。

分かってて結婚、しかも移民したんだから仕方ないわな。

白人と結婚して白人になったつもりでも実際はこんな風に見下されてるだって。優しくしてくれてても腹の中はみんなそうだよ。

まだ子供が複数いるならいいよ。
一人息子でそこにジメッとした暗いアジア人嫁が来たんじゃたまったもんじゃないよね。母親としたら気の毒。

申し訳ないけど私も東南アジアの嫁が来たら恥ずかしい。

はっきり文句を義理母に言える人ってすごいですね！家族の集まりの場で文句言えるって

その後、相当ギスギスした関係になりそう。
意地悪な人でも一応家族だからギクシャクしたくないのでよっぽどの事でない限り言いません。

私の場合は、ん？？という発言があると旦那がすぐジョークっぽく言って言い返してくれます。トピ主さんの旦那さんに相談してみては

17さんははっきり物を言ったらギスギスギクシャクするんですか?それは本音の会話をその後のより良い関係づくりに昇華することが出来ない人限定の悩みです。精進しましょう。

そんな状態を見てまったく気づかない旦那もばかですね。
その親にしてその子有り、ですね。
或いは気づいていても無視？
トピ主も夫に話せない？
いずれにしても自分で何も言えない、夫にも相手にされない、掲示板で文句たれるだけ、だったら嫌でも一生バカにされて終わりかも。

本音というか本音の言い方によりますよね。
Res.19のようなトピ主を傷付けようとする言い方だと本音というか、相手を傷付けて自分の気持ちをスッキリさせるために言ってるだけの発言だし。

比べたり意地悪する義理母にはっきりものを言ってその後いい関係ができると思いますか？
そういう人なんですよ。義理母が自分の性格の悪さを反省して悪かったなと学習する能力があれば良いけど。嫁が直接対決してもそうならない場合が多いのでは。その後、疎遠とかね
お気に入りの優秀な息子の嫁だから余計気に入らないんじゃない。

やっぱり旦那に言ってもらうしかない
お気に入りの息子からの忠告なら聞くかも。
もっと年取って義理母が老人になったら性格も丸くなるかもよ。

---比べたり意地悪する義理母にはっきりものを言ってその後いい関係ができると思いますか？
最初からそうやって諦めてるなら愚痴るな。義母を見下すなりして達観していれば良いことだ。

こっちだと何も言わないってことは、同意しているのと同じだからね。
差別を受容する、下に見ても構わない人間と思われているんでしょうね。

>もっと年取って義理母が老人になったら性格も丸くなるかもよ。
ならない老人の方が多いよ。年取ると新しいものや考え方を受け入れられなくなるから、性格は頑固になる。しかも体が衰えてくるから、イライラして人に当たったり攻撃的になったりする。

差別に向き合うのが嫌なら、現状維持か、最低限の付き合い以外しないとか。
後は、こっちで大学、大学院行って、ある程度の職業に就いて、頭の良さを証明するとかじゃないかな。

ほっとした。こういうの聞いてると、中華系でよかった。義理家族、わたしのこと、下っていうよりも上に見てる。らくちーん。

まわりにいるよ。白人家庭に嫁いで、自分だけ疎外感感じてるママ友。。でもこのママ友は被害者妄想がひどいから、なんとなく自業自得。

24は「中年夫婦」の3と8。

うちもRes.24さんのように、夫の家族が中国系ですが、
うちの場合は、義理の母(姑)から嫁子LOVEが凄いですよ！

日本人のお嫁さん→あなたはうちの自慢(いえ、日本人妻なんてそこら中にいます!)
カナダで大学卒業した→凄いわ〜(いや、結構再履修したし4年で卒業してないし!)
資格職→えらいわ〜(大してお金貰ってないよ!)
子供産んだ→嫁子に似てかわいいわ〜(おいおい!どう見ても、あなたの息子似!)
買い物→嫁子とおそろいの洋服〜(え〜っ!)
旅行→嫁子ほしいものはないの?(もういいから!)

夫よりも私の方が可愛がられてますが、たまに重いです…。

27さん程では無いのですが、義理両親から可愛がられてます。中国系(香港系)で良かったっと心から思えました。そう言う人ばかりではないんでしょうが、白人系の方との結婚って大変だなー

そうですよね
よっぽど英語堪能ならともかく
文化や人種が違う黒人や白人との国際結婚は大変そう。
アジア系は人種差別ないし絶対しあわせだと思う。
自分は若い時分からずに結婚して失敗したとおもってまづ

トピ主さん、それは精神的にキツイですね。

お義父さんや義理の祖父母などの対応はいかがですか？
お義母さんのことばかり書かれるってことは、そういう扱いをしてくるのはお義母さんだけですかね？
もしかしたら、影でお義理父さんたちが、トピ主さんを褒めるから「認めたくない」って気持ちがあるのかもしれませんね。
お義母さんがそのような態度をとるなら、距離をおくのもいいと思います。家に行かないといけないなら、お義母さん以外の家族に仲良くするとか（→しばらくはもっと嫌われると思いますが、周りを味方にする作戦）とくに、次男嫁がお気に入りなら彼女と仲良くなるのが一番だと思います。

私も白人一家に嫁ぎ、バンクーバー在住なのに、寿司も食べたことない、周りは白人だけの世界で行きている家族で、私のことを「オリエンタルの人は...」って言ってくる人たちです。最初は日本から来た私への対応にすごく戸惑っていたし、いつもゲスト扱い（家族ではない）で寂しい気もしましたが、とりあえず愛想よくしました。あと、身だしなみやマナーはちゃんとしたほうがいいです。あと、「日本では〜」とか日本文化や日本人であることをアピールしないこと。向こうは興味がないですから。今では会うと喜んでくれますが、それも１０年かかりました。ちょっとずつ、がんばったり、息抜きしたり、旦那さんにフォローしてもうらうようにしたりして、がんばってくださいね。

res３０さん、
わかります。日本に興味があるのって夫だけで、夫が義理両親の前で日本の良いところを誉めたらしら〜っとした雰囲気になった記憶がありました。
また日本に旅行も興味ないし、行く気もないような人、オリエンタルっていう言葉は差別用語なのか知らないけれど、義理両親ではないけど親戚がそのような言葉を使いました。

いつもゲスト扱い、よそ者扱いは今でもそうです。私もよそよそしいので仕方ないですが今後も打ち解けられそうもないです。
旦那のこともだんだん好きじゃなくなってきてるし、趣味も合わない、食べ物も合わない旦那と当時、勢いで結婚してしまった自分に後悔しています。日本人かアジア系と結婚してたらよかったとつくづく思いますよ。
子供だけが唯一の救いといいますか。

嫌なこと書きますけれど、義理家族からの差別ならまだマシだと思いますよ。
一番辛いのは我が子からの差別だと思います。

私の友人で、やはり白人男性と結婚して子供をもうけた日本人女性がいましたけれど、
夫の一家はアジア人を下に見る人たち。で、その影響を受けたのか、自分の子供たちも日本人である母親を下に見るように。夫はアジア人は差別されても仕方ないよの態度。彼女の子供は、ハーフでも白人よりの顔立ちだったので、英語が下手な母親(下手といってもこちらの企業で問題なく仕事できるレベル)、外で家族と食事していても母親だけアジア人、気持ち悪い料理(日本食)を作る母親。子供たちはそういうのが嫌で仕方なかったようです。その当時の友人を思い出すと可愛そうというか、哀れですよ。彼女は頑張り屋だったので、色々親子関係を修復しようとしていましたが成功せず。最終的に鬱になってしまった彼女は、自分がアジア人でごめんなさいって子供たちに謝っていましたからね。

彼女のその後ですけれど、結局離婚して日本に帰りました。我が子であっても愛せないと。
今でもたまに連絡取りますが、今は日本人男性と再婚して幸せそうなので、本当によかったなと思います。彼女みたいな例もあるので、人種差別って根が深いです。

言い聞かせるような中華系の話に草不可避

作り話ご苦労様

中華系と結婚したオタワの人すごいコンプレックスがあるんだろうね。

なんでコンプレックス持つ必要あるの？

コンプレックスがあるから掲示板を荒らしてるんでしょうね。幸せではないことはわかります。

32さんの例って悲し過ぎます。釣りであってほしいと願うほどです。

我が子からの仕打ちほど、辛いことはないでしょうね。その白人旦那さんの家庭って、所謂レッドネック系だったんでしょうか？教養のある方達の思想とは考えられないです。

我が家もそれ程日本人社会にドップリではなかったし、子どもの友だちも、やってるスポーツの関係でアジア人は少ないのですが、日本文化を馬鹿にするようなことはなかったので、そんな子ども達が存在することがショックです。因みに、その子達は、娘さんだったのでしょうか？

＞31さん

考えさせられました。趣味は合わない、食事も合わないとは今のボーイフレンドのことです。結婚してもいいなーと思っていましたが、同棲2年目の今では食事を彼用と自分用作っています。面倒くさいときは私が彼の食事に合わせるか。

今はささいなことと思っても、後々、うんざりする要因になるなら結婚は考えたほうがいいですね。

絶対にやめておいた方がいいです。
これは後から問題になりますよ

趣味と食事が合わないって厳しいと思います。でも一緒にいて楽しいんですか？旅行先では相手にご飯を合わせるんですか？お互いが合わせるならともかく自分ばかりが合わせるのは後々いやになるかも。

39です。

一緒にいるときは楽しいです。何が楽しいって訳ではなく、ただ一緒にいることが楽しいだけなんですけど。趣味の域に入ると、各々やりたいことをしています。

食事は、そもそも私がカナダの食事をあきらめています。家にいるときは自分で好きなものを作れますが、外食は味も質も期待していないので、彼が選ぶ店で文句ありません。

それでもずっと「共感したい」欲求があって、主観ですが日本食の良さも知って欲しいです。

結婚となるといろいろ考えさせられます。

↑トピ主さん、脱線すみませんでした。

私のパートナーはフレンチ系カナダ人なのですが、私は彼とはフランス語で会話します。仕事もフランス語で働いています。英語も特に問題はないんですが、知り合いになる日本人の奥さんたちは、フレンチカナダ人を夫に持ちながらもフレンチができない人がほとんどで英語もいまいちという方が多いです。
それなのに結婚・・・・
そういう場合、相手側のご家庭からどんな風に思われてるかは想像できますよね。
なので、このようなトピックがあって共感する人が多いのもうなずけます。

ケベコワは白い目で見られてるよ。

↑一概には言えません、
私の主人もフレンチカナディアンですが、私は全くフレンチ話せません。
結婚して20年以上ですが、主人の家族とは普通に仲が良いです。
主人の家族、親戚はフレンチが出来ないからとかアジア人だからって
私を差別する人は誰もいません、本当に皆んなずーと優しいですよ^ ^

それはあなたが明るいからだと思いますよ。
ケべコワの旦那がいる日本人の知り合い、フレンチができないからって理由で義理家族とは付き合いをせず、旦那だけを実家に行かせてるそうですよ。

結局のところ、神経質なタイプが義理家族から差別受けたとか、騒いでる確率高いですよね。
ある意味、鈍感であっけらかんとした性格の方がこちらの生活は合いますよね。

義理家族とうまくいかないってうじうじしてるタイプは、人間関係も一般的にうまくいってないですよね。友達も少ないし。

誰にでも合う合わないってあるよね、
それでも上手くやっていける人もいれば、無理な人もいる、
あまり気にせずやっていけたら良いね〜
私も義理家族(日本人)とは上手く行ってませんが、
そこは日本人なので、表面上は普通にやってます^ ^

しっくりこないし文化も言葉も無理
お互いさまだし
怒りはないけど
どうしてこんな選択しちゃったかなって。
日本に帰りたい
普通の生活がしたい