私は３０代後半バツイチ子なしで、相手は４０代子供一人持ちです。最近、同棲を始めることを提案されました。彼のことは大好きで尊敬していますが、私は独身時期が長く一人での生活に問題ないので今のバランスを失いたくありません。（一人での暮らしとかいろいろソートアウトするのに苦労した経験があります。）週末はほぼいつも一緒にすごし、週中でもたまにあいます。
彼の息子さんともうまくやってます。

自分が産む子供とか、家族をはぐくむこととかもうとっくに諦めていたのに、探してもないときにいい出逢いがあったばかりに心のどこかでもしかしたら子供がまだ持てるかもしれないという考えがよぎるようになりました。。。でも年齢的に妊娠しない可能性も大きいのですよね？彼はどう思ってるか分かりませんが、付き合って半年でそういうことを話すのも気がひけます。今すぐ子供がほしいのではなく、先で子供をもつオプションがあるかどうかを確かめてから同棲とか検討したいんです。じゃないと一緒に住む意味がないと思うんですが（私も仕事が忙しい、疲れて帰宅してからまで人に気を使いたくない。息子さんともうまくやってますが、やはり気を使います。自分には子供がいないので庭付き一軒家のモーゲージを分担することがフェアじゃないと思う。自分はコンドで何不自由ない。。しかも彼宅に引っ越すと職場からかなり遠くなるのでガス代かなり上がる）唯一のゲームチェンジャーは彼との間に子供が産まれることなんですが、そうでないかぎり同棲することのメリットはなく、トラブルが増える、こんなふうに考える私は心がせまいでしょうか？

＞同棲することのメリットはなく、トラブルが増える、こんなふうに考える私は心がせまいでしょうか？

心がせまいとかではなく、気が乗らないということは同棲を始める時期ではないっていうことだと思います。

そういう縁って周りから見たら無謀だと思えるような状況でも、気持ちが止められない感じでトントン拍子に進んでいくことが多いと思います。

トピ主様は子供が欲しいのでしょうか？
もしそこまで欲しいと思っていないなら同棲もやめて今のまま交際を続ける事が一番楽なように思います。
結婚してなくても同棲を開始したら相手のお子さんの費用も半分までいかずとも少しは負担する覚悟がないと難しいんじゃないですか？
他人と一緒になるには何かを犠牲にしなければなりません。
私が思う一番最悪な事は同棲を始めて子供が欲しいと思っているのに子供が出来なかった時ストレスになるのでは？と思います。
子供は出来たらラッキー位の気持ちではないとしんどいです。
人にもよると思いますが私が勝手に考える妊娠のタイムリミットは43歳だと思います。
もし欲しいなら早めにご決断された方がよろしいかと思います。
もしかすると相手の方は今から又子育てをしたくないかも　しれません。
余計なお世話でしたらすいません。
トピ主様は心が狭い事は無いと思いますよ。
むしろ同棲をいきなり開始して失敗しない様に前もって考えているのは好い事です。
トピ主様の納得いく結果が出たらいいですね。

トピ主さんの言うことは理解できますよ。
フェアじゃないと思って当たり前だと思います。

躊躇するなら、同棲はしないほうがいいでしょう
今のままの関係がいい、と言えばよいと思います

彼と同棲したら、どう考えてもトピ主さんの負担が大きくなるだけ。
言い方悪いけど、男側からすると、トピ主さんは、お金負担してくれて、子供とも上手く付き合って面倒見てくれて、性欲も満たしてくれる最高に都合のいい女だわ。これでトピ主さんが子供産まなければ、男は楽できるし。前の奥さんと別れて、一人でローン払うのがきついのから同棲を提案してるのかもね。いくらローン残ってるのか？毎月の支払いはいくらなのか聞いてみれば？相手が口を濁すなら、同棲は止めておいたほうがいいよ。

モーゲージ負担しても、あなたの財産にはならないですよね。
私ならこのままでお付き合いします。結婚する訳でもないし。子供が出来たら結婚すればいいし。

メリットとか言ってる時点で、その相手はパートナーではないと思います

全然心狭くないです！

一軒家には元奥様と住まわれていたのでしょうか？
もしそうだとしたら、私がトピ主さんの立場だったらその家のモーゲージを払うのも暮らすのも嫌です。

その家にこだわる必要はトピ主さんにない訳だし、むしろデメリットの方が多い印象を受けました。

あとはモーゲージの残り年数、お相手の息子さんの年齢も判断材料になりそうです。

まだ半年のお付き合いですが、さりげなく会話の流れで将来子供が欲しいという気持ちを伝え、お相手の反応を確かめてみてはいかがでしょうか？

全然心が狭いとは思いません！
冷静にしっかり物事を考えていて賢いと思います。
お付き合いの期間はそこまで関係ないと思います。付き合って半年以内で結婚するカップルだって沢山いますし。
同棲を提案されるような関係なら、将来子供は考えているのか聞いてみてもよいのでは？と思います。
40代で出産されたママ、沢山いますよ！
妊娠できにくい人は20代でもできないし、できやすい人は40代でも妊娠してますよ。(^-^)

全然心が狭いとは思いません。大人として考えるべきことをちゃんと考えているだけですよ。

子供の話ですが、子供を持つオプションがあるかどうか…それはまずは自分が欲しいと思っているのか、ほしいと思っていないのかがまずは大切では？
＞相手が欲しいと思っていなかったら。＞別れる？それとも一緒に暮らさず今の関係を続ける。
＞相手が欲しいと思っている。＞一緒に暮らす。でも、子供ができなかったらどうするの？

おそらく、相手はすでにお子さんもいるし、できたらできたでいいけど、作らなくてもいい。どっちでもいいぐらいにしか思っていな可能性もあります。なので、大切なのは自分のきもちですよね。
そう考えると・・・
一緒に暮らさず、子供ができたら一緒に暮らすようにするとか。つまりできちゃった結婚、できちゃったら結婚。がいいのでは？

ただ一緒に暮らすにはメリットがなさすぎ、かつ年齢的なことを考えると、子供ができるかできないかも不確定ですから。

それと、一緒に暮らす際、特にモーゲージ等、コモンローや配偶者としてプリナップを作っておいたほうがいいですよ。彼やあなたが死んだとき、別れるとき、財産や家の権利等どうするのか決めておかないと大変ですよー。

離婚のときに家をとったから現金はほとんど前妻にもっていかれたのでしょうか。。。

モーゲージの支払いが助かるから一緒に住もう、だとしたらどうかなー。嫌だな。まるで賃貸じゃないですか。家は彼のものなんですから。
コモンローは一年同居しないと公的にはコモンローじゃないし。

とりあえずそれぞれの家に住んでていいんじゃないでしょうか。子供はできたときに考えれば。ちなみに私は40歳で初めて妊娠しましたけど。

トピ主さんも今のコンドを引き払って彼と同居し、万が一、一年以内にまた一人暮らしはじめるとなったら面倒くさいでしょ。

悪いことではないが、健康管理に最新の注意を払って。
初産だとかなりリスクが高い、肉体的に。
代理母も検討してみたら。帝王切開ぐらいですめばいいけど、母親の命の方も心配。

ごめんなさい。脅すわけじゃないですが、もし子供が欲しいなら早く話し合って欲しいです。
トピ主さんが、35歳か、39歳かでも変わってくるけど、もしほぼ40歳と言うなら、1-2年の待ち時間でチャンスを逃すことになるかもしれません。後悔しないように早く決断して、話し合って欲しいです。
余計なお世話かもしれませんが、婦人科で卵巣年齢をチェックしたりして、妊娠能力をチェックもできます。(血液検査)
どうか後悔しない道が選べますように。

同棲に賛成すると、彼の連れ子の年齢にもよるけど、子供の世話が当たり前になりませんか。
わたしも　彼にとって好都合なことばかりに思えてきます。
彼があなたとの間に子供がほしいか、確認してください。女性が高齢になると、いろんなリスクも大きくなるでしょうから　上の人が書くように急いでください。
わたしは二人目を４０で出産して、結構体力的にきつかったです。

まずはわたしだったら同棲しないで、交際を煮詰めて（バツイチなら慎重になるはずです）現状維持するかな。連れ子のお子さんと、うまく行くのは距離があるからかもしれないし。

高齢出産に伴い、障害児（特にダウン症）が産まれる可能性が高くなることも
考慮した方が良いですよ。
そういったことも考慮して、相手の方と相談した方が良いですよ。
相手の方が、トピ主さんとの間に子供がほしいと思っていたとしても、
それはもしかしたら　健康なお子さん　に限ってのことかもしれません。

とりあえず彼と子供持つことに関する話をしてみませんか？
彼が新生児からの子育てをもう一度するつもりがあるのか、そもそも子供を持てるのか。
こっちの男性って子供が生まれて少し大きくなったら手術をしてる人がいますよね。

モルゲージの負担があるのなら、あなたとジョイントで家を所有する気があるのか、
実際の金額やそれ以外にもどういった支払いがあるのか。
アーリーリタイヤメントを計画していたりとかっていう人もいますよね。

少し突っ込んだ話をしてから決断をしたほうがいいと思います。

同性はトピ主が子供が出来たらすればいいよ。
それまでは、同棲するメリットがないんだし、同棲しなくていいでしょ。
同棲したところで、相手の子供がじゃまして、子作りにはげめないよ。
子供がほしいなら同棲前。運よく子供が出来たら同棲。
あまり大きなリスク（モーゲッジとか）はかかえると、取り返しがつかないほど、大変になる。

>自分には子供がいないので庭付き一軒家のモーゲージを分担することがフェアじゃないと思う。

この考え方をしているうちは相手の子供を自分の家族として受け入れていない証では？

>彼の息子さんともうまくやってます。

母親として接してうまく行っているのではなく、ボーイフレンドの子供として無責任な愛情を注ぐだけなら簡単です。

既ににいる子供目線で考えると今の関係を崩さずに行くのが良いかと思います。お二人の子供が生まれた時にこの子との関係が今までと同じように続けられる自信がつくまではその方との子供は作らないほうが良いのでは？

結局相手の男性がトピ主さんのことをどう思っているかだよね。
モーゲッジヘルパー兼老後を一緒に過ごすパートナーなら、もう子供を一緒に育てる気なんてないだろうし。付き合って半年、トピ主さんが子供を持つことを意識しているなら、きちんと聞いた方がいいよ。20代の恋愛とは違うのだから。

30代後半、同じ年の初婚同士で結婚して、40過ぎて子供を2人持った私からすると、もっと他に良い人いるんじゃない？と言いたいけどね。アラフォーの独身男性たくさんいるからトピ主さんに紹介したいくらい。

確かに　↑

日本だったら「若い女性」の方が圧倒的に需要高いけど、ここはカナダで、「アラフォーの日本人女性」も需要が高い。そんな子持ちバツイチなんか辞めた方が良いと思う。

まだ三十代後半じゃないですか。子連れの再婚男性なんて結婚しない方が無難ですよ。子供で苦労するのが目に見えているし、他に男性はいますよ。焦らずに落ち着いて探しては如何ですか。最近はオンラインデートで結婚相手を決めている人も多いです。

私も子持ち男性との結婚はお勧めしない。実際私が失敗したと思っているから。
私は子なし再婚、相手は子持ち再婚でした。
相手の人柄はすごく良いので乗り越えられると思っていましたが、やはり結婚には条件が大切だったと痛感しています。
すごく後悔しているのでトピ主さんが私の友達なら全力で止めます。

Res.22 さん
差し支えなければどのような事で後悔するのか教えて頂けませんか？
自分も似たような状況です。30代後半でもう失敗したくありません。

トピ主さま、大丈夫まだ全然若いです。今年53歳の私、昨年初出産いたしました。

43歳の　間違いですか？

４３歳以降での出産は可能としても、育て上げるのは体力的にも大変だよね。　高齢出産だと子供がひとりっ子になったり、従姉妹達はすでに年上が多いだろうし、若い親より一緒にいられる時間が短いと悟ると寂しいだろうし。　周りで兄弟で仲良くしているのを見ると自分も兄弟が欲しいと思うひとりっ子もいるし、その寂しさを取り除いてあげられるだけ親が遊ばないといけないしね。　別にひとりっ子が悪いわけではない。　でも可能なら、高齢出産に成功したと喜ぶよりも、この先生きていく子供の事も考えてあげたいと個人的には思う。

彼氏にはもうすでに子供がいるんだから、子供からしたら一人っ子になることはあり得ないですよね。

Res.26さん、私の母親、40過ぎ高齢出産で私のこと産みましたけれど十分幸せですよ。
同じ一人っ子同士の友達とは兄弟姉妹の様に付き合っていますし、親同士も仲がいいです。
一人っ子にもきちんとセーフティネットはあるので問題ありません。
今じゃ両親も年を取りましたが、健康でいてくれるので本当にありがたいです。

本当に子供が欲しい人は子供を大事に育てるので　かえって簡単に出来ちゃった人よりも子供の有難味が判ってると思う。
私の母も高齢出産でしたが本当に大事に育ててもらいました。
高齢出産はリスクはつきものですがね。

うちは立場が逆です。主人が私のうちに来ました。
私はバツイチ子持ちです。

今は私の名義ですが、次の家は共同名義にします。
子供はできそうにもありません。1度流れてしまってからは全然ダメです。彼はまだ若いのに、彼の遺伝子を残してあげられないのが残念です。

名義を変えるのには1000ドルくらいかかります。でもできないことではないです。

私も次の購入予定がなければ、名義変更をしたと思います。それは私なりの誠意です。

トビ主さんも同棲するなら、モーゲージヘルパーではなく、きちんと話し合って下さい。プリナップを作るのもいいと思います。
老後のことや財産、子供はどうするか決めることは沢山あります。それを嫌がる男性は残念ですが、彼氏にはなれても夫婦にはなれないと思います。

子供をもつことですが、同じ年代として産むのは賛成です。でもお金はかかるし、出来なくなることも多くなるので覚悟が必要です。約20年かな、生活が子供中心になりますよ。私は子供が産まれる前はどうやって時間を過ごしていたのか思い出せません。そのくらい、子供のいない暮らしは考えられません。

シングルマザーでしたが、1人で育てるのは結構大変です。パートナーがいる方が絶対楽です。

相手の方が真剣に向き合ってくれることを祈ります。

私は36歳で今の主人と出会い、37歳で結婚して41歳で自然妊娠し、42歳で出産しました。娘は元気にスクスクと成長してくれて本当にありがたいと思っています。
そして現在46歳ですが第2子を妊娠中です。まだ授かったばかりなので公にできませんが夫婦共々驚きと嬉しさでいっぱいです。
とぴ主さんは本当に子供が欲しいと思っていますか？
家族を築きたいと思ってますか？
もしそれを望んでいらっしゃるのなら、とぴ主さんと同じ思い同じ将来図を描いてる男性と一緒になることをお勧めします。まだ３０代後半でしたらその夢を諦める必要はないと思います。
強く願えば必ず叶えられることもありますよ！
他の方もお話ししてるように、まずはそのお付き合いしている男性と今後どうしていくかをきちんと話し合ってから同棲を始めた方がいいと思います。

50で子育て真っ最中とか凄すぎる。リタイアして孫の世話の手伝いの年齢だわ、うちは。

それぞれの人生を生きてればいいんじゃない？50で子育て中でも孫の世話でも独身だろうが親の介護中だろうが。

私もじき５０で、小学生二人いますが,学校から帰宅してからが大変です、あと週末も。でも人生思うようには行かないものだから、しょうが無い。

ワタシがトピ主さんなら、子供のいない人を選びます。連れ子がいると　見えない問題多くありそう!!

職場で上司の義理娘が来た時、上司は愛情表現で抱きしめてるけど、抱きしめられてる子供の顔を見た時、ステップになるのは大変だなと思いました。

子供の無表情で感情の無い顔が忘れられないです。お互いにキツイだろうなーと。

上司は女性です。

もしかしたら職場だったから恥ずかしかったのかもとか考えたけど、それでもあの表情は忘れられないです。私はステップにはなれないと思いました。あんな表情を1度でも見たら私なら辛くなってしまいます。

子供の親の努力と覚悟なしには、ステップファミリーって難しいだろうと心から思った出来事でした。

彼氏さんとよく話し合って下さいね。
私は個人的には30代なら他の方が良いのではと思います。子持ち出ない方の方がトラブルも少ないですよ。

res32:50で子育て真っ最中とか凄すぎる。リタイアして孫の世話の手伝いの年齢だわ、うちは。

50でリタイア？どんな仕事？ジャパレスのウエイトレスとかじゃ確かに50過ぎたらきつそう。
ちゃんとしたキャリア持って仕事してる人ならまだまだ人材的にも、能率的にも必要とされる年齢かと思うけど。レス32みたいに20歳そこそこで子供出来て、子育てだけしてきた人は仕事したくてもキャリア職には就けない、孫の世話しかできないのが現状でしょ。50過ぎてても健康に注意してバリバリやってる人たくさんしってるけど。

↑別に50過ぎてバリバリ仕事したい人はすればいいんじゃないでしょうか？
うちは50までには子育て終えて数ミリオン$は貯めて、セミリタイアで世界旅行をしながら、子供の世話をするとしたら孫になるかなと思いました。

res32 とres37って同じ人でしょ。言ってることイタイｗ　最初のコメントってその辺の低所得旦那とできちゃった結婚してキャリアなしなのバレバレなのに、数億貯めてセミリタイアで世界旅行？
妄想とか理想は御勝手にどうぞ！だから別にいいけどｗｗｗ

上の方はどうして妄想だと言い切れるの？自分がその世界とは程遠い生活をしているからかな。

私も同じような目標がありますよ。早く仕事仕舞いをして50代には身軽でいたいです。

数億円貯めるの、そんなに難しいことではないです。世界旅行だって飛行機のクラスを選べば年に何回も行けますよ。ただ体力がないと何もできないので、若いうちから楽しみたいですね。

38は荒らしだから無視しておけばいいです

結局トピ主出てこなかった？
大量に釣れたね。

トピ主です。たくさんコメントをいただき、ありがとうございます。結局、話し合いました。彼は将来の子供を持つことに対しては肯定的でした。その件に関しては安心しましたが、前妻との裁判が5年続いていてまだ決着していないとのことです。先週、彼女が同棲していた交際相手と別れて彼が引っ越していったのでシェアしていたレントが$1400足りないので、毎月足りない分を私の彼が払うべきだといいだしました。。。理由は息子さんと一緒に過ごすため？だそうです。私は、じゃぁ一軒家じゃなくてワンベッドのアパートとか、誰かのベースメントに住み替えればいいのに。。と普通に思います。スパウザルサポートとかはないので、彼には支払う義務はないのですが、彼女がそういうことを彼に頼んでくる現実自体がひっかかります。。まだ
繋がっている、関係が切れていない、と思うからです。彼の家族も、彼女が彼の一人息子の産みの母であるという事実があるのでまだ関係を保っている感じです。なんか、そういうのを目の当たりにする微妙な私の気持ちは無視なのかなって悲しくなりました。彼に状況を説明して気持ちを伝える際、 You know how it feels? What am I to you then? 大人げないですが涙がこみ上げてきて泣いてしまいました。彼になぜそんなに離婚裁判が長引いているのかと聞いたら、急ぐ必要も特にないから彼女が更に発狂しないように彼女のペースに合わせている、そうです。
なんかいろんなことがひっかかりますが、シンプルな離婚をしたバゲッジフリーの私がわがままなんでしょうか？

わがままというか…ちょっと理解が足りないかなと思います。
前妻と彼や彼の家族が関係が切れないのは当然じゃないですか？だって息子・孫の母親ですから。今後だって完全に切れることはないですよ。
まだつながってる、まだ関係が切れていない、ではなく、これからも関係がなくなることはないですよ。私の気持ちはどうなるの？とか彼に言ったところで息子さんの母親が前妻であることは変わらないのですから、彼にできることはないですよね。彼にどうしてほしいと思ってるのでしょうか？
嫌なら別れて、子持ちじゃない人と付き合うしかないですよね。

離婚調停中ということは、まだ離婚してないということですか？

＞毎月足りない分を私の彼が払うべきだといいだしました。。。理由は息子さんと一緒に過ごすため？

息子さんはどのくらいお母さんの家で過ごしてるのですか？
毎日一緒に暮らしているなら、旦那さんが金銭的にサポートをするべきなのでは？


交際相手と別れたなら尚更、元妻は離婚調停延ばすでしょうね。
スパウザルサポートも当然要求してくるでしょう。

彼氏さん、優しい性格なんじゃないですか？
元妻が結構キツイ感じの性格で。

離婚調停がこじれにこじれても、広い心と余裕を持ってトピ主さんが接する覚悟と器量がないのなら、子持ちの妻帯者との交際なんてハードル高すぎますよ。

私の彼の前妻は家族の集まりにいつも来ますよ。子供が母親とつながっているので。

私はなんとも思いません。今は今、過去は過去。うちの場合は離婚が成立しているので、トピ主さんとは状況が違いますが。

残念なのは、もしトピ主さんが妊娠してもすぐに結婚というわけにはいかないですね。これを機に彼が離婚を早めてくれればいいですね。

知人の話ですが、20年前に離婚して、今はリタイアしていますが、その前妻からCPPの折半を求められたと言っていました。お金がないと、むしり取れるところから取ろうとするのは人間の本性かも知れませんね。

トピ主です。そうですよね、彼の状況に関して理解が足りないですよね。いつの日か理解できそうなんですが、それにはかなり時間がかかるような気がします。。それが嫌なら別の人を探すしかないですよね。。

自分の中でも葛藤していて、【過去は過去。今は今でしょ。前妻は前妻。私は私。】といい聞かせていて、それで普通に落ち着くときもあれば、折に触れまた、嫌な気分になることを繰り返しているような気がします。次第に、私、何してるんだろう？と自問自答しています。。あ、これ、精神的によくないかも？と感じたりします。葛藤してるときはたぶん、暗い表情でほうれい線が深くなってると思います。

彼はとても穏やかな人です。とても優しいです。彼の家族もみんないい人です。ただ、妹さんは私のこと、どう思ってるのか少しわかりません。前妻と妹さんはかなり近しい関係だったみたいです。今でもカップケーキ作ったからおすそ分け的な関係です。前妻は彼より年上で、きつい性格です。ばりばりのキャリアがあったにもかかわらず上司との浮気から落ちぶれ解雇になりそうなところで、早期定年を選び現在はペンション暮らしだそうです。

息子さんは半々です。週の半分を彼の家、前妻の家というふうに行き来しています。週単位で移動してることもありますが、その辺は臨機応変にやってるみたいです。

彼的には裁判を急ぐと弁護士費用がかさみ、前妻と折半するはずのトラストアカウントにあるお金が減るので、急ぐ必要ないと言ってました。が、私的には前妻はずっとこんな調子で5年もやってきたんだから、彼が更なるアクションを起こさない限り状況はかわらないと思います。どっちにしろ、トラストアカウントの残高は減る一方だと思います。それを彼にいうと、なんとか急ぐようにしてみるとは言っていました。

今ムーブインなんかしたら、前妻にお金を寄付するようなものです。なので、現状が変わらない限り、私たちの進展はなさそうだねと彼に言いました。

もう少し様子をみて別れるかどうかしっかり考えてみようと思います。

夫が子連れ再婚だった経験者です。

ここでしっかりお金を費やしてでも離婚してもらう方が、
トータルで安く済みます。
その宙ぶらりん状態だと、妻はいくらでも要求してきます。
あげるのもはしっかりとあげてしまって、
新しい生活を二人で築くことが
あなたの生もうとするお子さんに大事です。

離婚はできれば、夫が週に数回子供と過ごせる、
というもので同意して、養育費をしっかりと払う。
子供は大きくなってくると、男親の所にくるのが面倒になります。
その時に、また生活費を要求されるより、
法律に則って、しっかりと払い続ける記録が大きいです。
高校を卒業する頃には、本人と話して決めることが可能になります。

家は、片方の家を選択せず、双方で折半して新しい家を買う。
夫の家に住むと、子供も元妻も、いつまでも自分の家だと認識します。

最低これだけの条件が整わないのであれば
落ち着いて子育てして、夫の子供に優しくし続ける
自分を維持するのが物凄く大変かと思います。

決断の参考にしていただければ幸いです。

男側が初婚で女が子連れ結婚したほうがうまくいくよね。
女は前妻を憎んでドロドロケースになるからね

47さんのおっしゃるように、最低限の事をちゃんと整えてもらわないとアンフェアな感じがずっとつきまとって、継続可能なライフスタイルにはなりませんね。

トラストアカウントのお金は、何もしなくても目減りし続けていくのに、何故早めにしっかりと手を打ってないのか疑問に思えます。現在、残高は60kだそうです。彼は何度か弁護士を通じて前妻にアグリーメントにサインするように通知しているそうですが、前妻はもたもたしてなかなかサインしないのだそうです。ずっと五年間、彼女はちゃんと全てに目を通したいから。これはプライオリティだから。と言い続けながら放置しています。

彼は息子さんにかかる費用はほとんど全て出してる感じです。ホッケーのサインアップとか、ピアノレッスンとか、携帯代とか、歯のブレイスとか…そのうち息子がカレッジにいくともっとお金かかるなってぼやいています。

彼と前妻が共にすんでいた家は、数年前に売却して利益は半々に分けてあるそうです。彼も前妻も今は別々に一軒家をレントしています。彼は、来年彼のお父さんと協力して家を買う予定です。もし、私がまだその頃付き合っていたら、ムーブインする可能性もなきにしもあらずですが、そうなればモーゲージとかダウンペイメントをジョイントでする流れに当然なるかと思います。その頃別れていたら私は自分のコンドで好きなように住むと思います。

とりあえず、彼がきちんと離婚に決着をつけて終止符を打たいないと、将来はないですね。でも、彼の前妻があんな感じなので、あとどれくらいかかるんだろうと、また不透明で、懸念材料ばかりが頭に浮かんできます。。。

彼は元奥さんとなんで離婚したんですか？

もともとあまり性格が合わなくて、別れようとしていたときに子供ができ、うまくやろうとしたそうです。が、すれ違いは更に悪化し、家庭内別居の状態が数年続いて、ある日前妻が上司と不倫をはじめたそうです。それから、喧嘩の絶えない毎日で彼がまず引っ越したそうです。息子は最初は前妻のもとに残したのですが、息子さんのほうからお父さんに会いたいとのことで半半時間を過ごすことになったみたいです。

実は彼の弟と私は同じ会社に勤めていて、私は弟と近いのですが、弟も昔は彼と前妻と一緒に住んでいたので、前妻のクレイジーぶりは多分、誇張された話ではないと思います。弟は『兄の前妻は、兄にとっての唯一の子供の母だから、もっと話しかけてあげるべきなんだろうけど、話してない。』って言ってました。私は、離婚して直後は元夫の一部の家族が心配してくれましたが、元夫に新しい奥さんができてからは交信はとだえ、私はそれは元夫の新しい配偶者や彼らのライフへのリスペクトなので、普通に理解しました。そういう経験があるので、彼の家族が前妻を今でもケアしているのは、私にとって配慮がないっていうか、失礼な気がしました。。。

元旦那さんが再婚後あなたとの付き合いがなくなったのも彼氏が前妻をケアしているのはどちらもおかしなことではないです。子供がいるかいないかの差です。前妻との間に子供がいるのでしたらよっぽどのことがない限り今後も関係はあまり変わらないと思います。

＞彼の家族が前妻を今でもケアしているのは、私にとって配慮がないっていうか、失礼な気がしました。。。

今の彼氏とは合わないんじゃないかと思います。子供がいなかったら違ったのですが・・。子供がいるとずっと前妻の影はチラチラ見えると思いますよ。

家族と元妻の関係はその一族によって全く違います。うちの場合は一族の子供に重点が置かれているので元妻は離婚後も子供の母親として家族扱いです。親族のパーティーには必ずおりますよ。それは仕方ありませんね。

うちも私と出会った時は元妻の非協力的な態度で離婚できずにおりました。うちの元妻も典型的な自己中で感情的な方です。でも私が前の関係の区切りがついていないなら，つきあい続ける気は無いと伝えると真剣に離婚の手続きを始めてくれました。有利な条件を相手にあげて説得してくれたようです。相手はちゃんと見てるんですよ，本気かどうか。離婚しないまま利用する方が便利ですからね。

きちんと状況を整えてそれでも色々ありましたが，基本は私と夫の関係がしっかりしていることで乗りきれた気がします。

とっても、繊細で難しい問題ですね。みなさんの意見を興味深く読ませてもらいました。カナダは日本とは違って親権が完全に半々だから子供が出来てからの離婚は大変そうですね。。。

私がトピ主さんだったら、子持ちでない人探します。その前妻さん、ズルズルとお金について続きそうで、前にレスした人みたいにきっちりできればいいけど。いろんなケースがあるから。

同感です。シングルマザーで経済的に自立している女性のほうが少ないです。
ましてや相手が再婚なりパートナーができると余計に嫉妬から金銭面でややこしくなります。
私は現に10年、一向に経済的に自立できない前妻から付きまとわれ子供ぐるめで金の話しかもってこられません。もううんざりです。前妻の血が入っている子供にもうんざりです。後悔の念しかありません。絶対苦労します。幸せにはなれません。

56さんと同じです。
今は私の夫なのに元妻のATMにされています。
もちろん相手に子供がいる事、子供に罪はないことはわかって結婚しました。でもここまで元妻の存在が私たちの生活に影響を及ぼすとは想像していませんでした。
自分が甘かったと思います。

子供との繋がりは理解出来るけれど、元妻との関係は過去のことになるんだと思っていました。もちろん気持ちの関係は遠い過去です。でもお金のことは現在進行形です。離婚してから10年以上経つのに。

トピ主さん、別れたほうがいいと思う。最初はつらいとは思うけど、子持ち男性との再婚はかなり大変。

実際のところ子供が18歳になり法的にチャイルドサポートの義務がなくかったあとでも
養育費なり請求できるのでしょうか？そうであればきりがないですね。何回も離婚再婚を繰り返している女性を知ってますが確かに経済的に余裕のある生活をしているように思えます。

こんにちは、トピ主です。まだ返信をいただいていたのにあまり見ていなくてお礼がおくれてすみません。今一度全てのコメントを読ませていただきました。そして意見をくれた皆さんに再びありがとうと思います。

あれから彼に、離婚に対してあなたの具体的なアクションプランが知りたいです、と言ったらプランをシェアしてくれました。今月はいろいろ書類をととのえて弁護士に会うそうです。ミディエーションじゃだめならコートで。どっちにしても日にちをセットアップするそうです。奥さん側にしても、コートに行かないほうが弁護士費用とか時間とかストレスとかセーブできるはずですが、なんせクレイジーな方みたいなので多分コート行きかと思われます。

息子さんは14歳で、週の半分ずつを奥さんと彼の間で行ききしていて、だいたい週末はいつも彼の所です。金曜から月曜は彼。だから、彼4、奥さん3的な割合です。

結婚してたころは奥さんのほうが高給だっと思います。国家警察の人は100k+は軽く稼ぐと聞くのでペンション暮らしにしても、贅沢しなかったらやってけるはずですよね？彼女は15年くらいは国家警察だったはずです。しかも五体満足なので今も職を選ばなければ普通に働けるはずです。普段、彼が息子さんにかかる費用はほとんど払ってます。こんな状態で、彼に更なる金銭的な負担が課せられるのでしょうか？
結婚生活が究極に破綻したのは奥さんが不倫を始めたからです。

離婚理由や前妻の悪口は、彼の話を間に受けない方がいいです。別れる時は相手の悪口しか言わないものです。
また、子どももいて、離婚も成立していないうちに新しい女性と同棲を始めたがる男性は胡散臭い。

同棲を急がない方がいいです。
離婚が成立してから考えれば？

セパレーションアグリーメントで財産分与、養育費、年金の分割などすべて取り決めた後でなければ、彼の実際の経済状況はわからないです。
その段階でないとトピ主さんとの新しい生活の設計は立たないのに、今同棲したがるのは、トピ主さんにいろいろ負担してもらいたいからじゃないかと勘ぐってしまいます。

レス60さんに同意です。

>離婚も成立していないうちに新しい女性と同棲を始めたがる男性は胡散臭い。


こんな事常識で考えたら当然なのに、恋に浮かれている時は聞く耳を持たないんですよね。
だからこんな誠意のない男性でも、盲目になって悩むんでしょうが。

でもこんなの事でここまで悩むトピさんも、結局それだけの人なんですよ。
類は友を呼ぶって言うでしょ！？

きつい言い方だけど、誰かが言わないと。

同感です。間に受けないほうが良いと思います。
14歳というのはとても多感な年ごろで一筋縄ではいかないものです。ましてや母親より父親と一緒に過ごす時間が長いとなればこれからもっと大変になってくると思いますよ。
その子の性格、母親の入れ知恵にもよりますけどね。うちの場合は金銭的な問題が毎日のようについて回り、母親に洗脳されたかなんか知らないですけど連れ子が母親が金に困っているのは私のせいみたいなことを父親言い続けに最終的に彼の連れ子にf*ckin Asian bitch, if my dad ha enough money, he would have left long time ago ! と罵られました。ちなみに私は彼が別居した後に知り合いました。別居したときには前妻には確か彼氏がいたと思います。私のほうが収入が上で金銭的には私のほうがはるかに余裕があります。
二度と連れ子の顔も見たくありませんし彼ともこれ以上は続けれないと思ってます。だから慎重に考えてください。

トピさんはね、きっと寂しいんだと思う。

別に一人でも大丈夫と言いつつ、無意識の中では「子供が持てる最後のチャンス」、子供がいたら寂しくない！という思いがあって、だからこそしっかりと現実が見えてないんだと思う。

でも一人でも生きていける、女性なのにそこまで出来たのは本当に尊敬出来るから、普段はしっかりしているんだと思うけど、女の終わりの年齢は誰でもそれなりに寂しいのよ。

だから友達を作ったり、勉強を始めたり、将来の孤独を少しでも避けれる様にするんだけど、そんな「心の隙間」に間違った男が入り込むと(1番悪い男に騙されやすい年齢かも)、人生総崩れになるよ。
若ければやり直しも出来るけど、やり直すには少し大変な年齢だし(ある物に積み重ねる年齢であって、一から新しく作るのは大変だから、総崩れは避けた方がいい)。

でも旦那がいても、子供がいても、誰も寂しいの。
だから人に優しくなれるし、仕事も私生活も向上も出来る。

へんな男に騙されず、きちんと真面目な誠実な人を探し、子供がいなくてもゆとりのある老父婦もいっぱいいますよ。
そういう事が出来る男性を選んだ方がいいよ〜

トピ主です。ご意見ありがとうございます。彼の離婚が成立してないことは、最初はあまり真剣に捉えていませんでした。別居が始まってから5年も経ってたこと、彼と出会った当時は奥さんは別の男性とすでに四年同棲していたので、まぁ、いっか、くらいに考えていました。彼の家族とくにお父さんともうまくいっていたので。お母さんは亡くなっているのでいませんが。弟とは毎日会いますし話します。弟曰く、あの二人がよりを戻すことはとりあえずないとのことですが当事者の二人のみぞ知ることですよね。

彼の息子さんとは今のところうまくやってますが、そうですね、もしかしたら息子さんは悪い感情を私に抱いていて、まだ表に出してないだけかもしれませんね。奥さんからの入れ知恵、多いにあると思いますし、前から若干の懸念材料として考えることではありました。息子さんは、奥さんの同棲していた男性に対していい感情を持っていませんでした。that douche bag gave my mom a bad influence,って言ってのを聞いたことがあります。

寂しいかといえば、実は寂しくはないんです。もともと一人でいることに慣れているのと、逆に常に誰かと一緒にいないといけないっていう人たちの気持ちが分かりません。ただ、今の彼と付き合いだしてから子供に執着しだした感はあります。確かに彼と付き合う前はもうあきらめていたので。もし、彼に子供がいなかったらまた違ったかも？

彼になぜ離婚を終わらせて無かったのかと聞いたら急ぐ理由もなかったということで、それを言われた私は傷付くね、特になにを急いでいたわけでもないけど、だからといって自尊心を妥協することは意味しません。あなたの生活にとって便利な存在だと位置づけられたみたいで嫌だ。と伝えたら彼ももう新しい人と出会うことは諦めていたので私に会う前は離婚手続きに真剣に取り組んでなかったとのことですが、様子を見ます。離婚が成立しない限り、将来が計画できないこと、そういう人と長く付き合うつもりもないことを伝えてあります。週末はもう一緒に過ごさないことにしました。