白人の彼と結婚して早、6年たちました。子供は2歳です。夫婦はうまく行ってると思いますが、義理家族との付き合い方に悩んでいます。私は英語はしゃべれますが、堪能のレベルではありません。会話の中で義理家族たちも居心地が悪そうな雰囲気を感じるし話題もなくて、ほとんどのことは夫経由になっています。義理家族は車で5時間くらいのところに住んでおり、そこに彼の姉と兄2人も住んでいます。それぞれ結婚して所帯持ちです。
夫の両親はあからさまに私と兄嫁さんたちを区別します。例えば、誕生日の時、私にくれるものはヤードセールで買ったような中古品や、ダラーショップで買った食器などを適当な紙袋にいれます。しかし兄嫁さんたちには、デパートや専門店で買った最低でも＄１００以上はするような化粧品や香水など、ラッピングも綺麗にしてありました。
またクリスマスの時にあったことない親戚や遠い親戚、近所の親しい人を呼んでいたことがったのですが、紹介をするときに、兄嫁さんたちは、this is ~(名前）、daugter in law,
私の時は、This is ~(名前）、immigranｔfrom ASIAと言いました。
これは差別でしょうね。
兄嫁たちや義理兄、義姉とはFACEBOOKでつながっていますが、私のアップデートはスルー、子供が生まれてもノーリアクション、でも彼らたちは蜜に連絡を取り合ってるのがFACEBOOKで分かります。私と結婚したばかりに、夫も輪に入れてないような気もします。
疎外されてるといいますか。アジア人と結婚した人なので、典型的な白人でないことは確かですが、悲しくなっております。

会いたくない人の会うことほど、辛い拷問はありません。

あって揉め事がエスカレートするより会わない方がいいんです。旦那さんはバツが悪いけど、関係が悪くなったらもっと挟まれて辛くなります。

それに様子からすると相手も会いたくないんです。
会いたくなったら呼ばれてますから、そうしたら試しにいってみて状況が好転しないならまた会わないことをお勧めします。

差別かもしれませんが日本人でもそういうことは珍しくないです。

そんな扱いについて自分の家族に何も言わない旦那さんにびっくりです。他の家族は近くに住んでいるということなので距離もあるでしょうね。あと価値観が近いんでしょうね。田舎の人は外国人に厳しいことが多いと思います。あと教養レベル。遠くに住むことを選んだことですでに旦那さんが家族と距離もあるのかも。

面倒な義家族と関わらなくてラッキーくらいでいいと思います。

これはひどい話ですね。
こんな親族の為に将来夫婦仲が悪くならないか心配です。
ご主人はそんな自分の親や兄弟についてなんと言っているのでしょう？
実の親兄弟だからと言って、そんな酷い態度や言動をかばっているとしたらつらいですね。
誰か親族の中であなたの心中を察してくれる見方がご主人以外で一人でも見つかればよいのですが・・・

トピ主さんはどうしたいのでしょう?
もっと仲良くしたいのでしょうか？
旦那さんにもっと仲良くしろと言われてしまうのかしら？

そうでもなくて、別に会いたくもない感じだったら会わなくても合わせなくても良いんじゃないですか？
先の方がおっしゃられていたように、呼ばれて気が向けば行ってみる程度で良いのではないでしょうか。

義理家族と会いたいですか?
私は全く会いたくないし仲良くしたいとも思いません。超めんどくさいです。
自分の時間をわざわざ面倒くさいことに使いたくありません。時間の無駄。
でも旦那が強制するし、行かないとか言うととたんに機嫌が悪くなるので、大人の対応として会っているだけです。
会ってる時は能面ですよ。無です。感心がないのでどうでもいいです。


誰もトピ主さんに強制しなのであれば超ラッキー!
避けれるだけ避けとけばいいと思いますけど。
もしそうならほんっっっっとに楽！羨ましいです。

別に無理して義理の家族と付き合う必要は無いと思うのだけれど。冠婚葬祭の時に卒なく挨拶さえできれば、それでよく無い？

誕生日プレゼントの比較をしているっていうことは、それぞれの嫁や婿の誕生日にも義理の家族で集まるのかしら。絶対参加が必要でない集まりごとなら、夫だけ派遣して自分は不参加でも良いと思いますよ。

Facebookは友達は残したままでも相手の投稿はブロックしいぇ見ないように出来るでしょ。見えるから気になるなら、見なきゃいいし、自分のことも見せなきゃいい。

でも、英語が苦手で、英語でたわいない会話に入るのが辛いというレベルならば、英語学校に通うなりしてもう少し努力した方がいいかも。義理の家族はどうでもいいんだけど、子供が学校に通うようになって、それが教育熱心な親御さんが集まる且つどちらかというと収入レベルの高い地域だったり、フレンチイマージョンだったり、私立だったりすると、PACの活動を含めた学校への親の関わりが結構あるし、それはイコール他の親御さんとコミュニケーションを円滑に取る必要のある場面が多くなるので、喋れないとかなり居た堪れないと思います。旦那様がそういうのも全部積極的に担当してくれるならいいけど。

トピ主さんの辛い気持ちはよく伝わってきました。

ただトピ主さんの書き方だけでは、人種差別的な意味での純粋な差別なのか、親子関係（ご主人とご両親との間）に何か確執があってうまくいっていないだけなのか、はたまたトピ主さんだけを嫌っているのか、今一つ判りません。

トピ主さんは、自分を差別されていると思っていることだけは確かだと思いますが、その義理のご両親自体がそれほど悪い人でないのであれば、あまり悪い方向に考えない方がいいと思いますよ。

たとえばプレゼントにしても、もしかしたら、その義理のお兄さんお姉さんたち家族は、普段からご両親に高価なものをプレゼントしたり、近所に住んでいるのであれば、ちょっとした事でいろいろんなやり取りをしているかもしれないですよね。トピ主さんがご両親に高価な誕生日ギフトを贈っているのに、自分へのギフトがダラーショップなら、ちょっと嫌かなと思いますが、多くの場合、誕生日プレゼントのようなものは、自分がもらったものに見合うものを贈るので、お兄さんやお姉さんたちがご両親に贈っているいるものが高価なものであれば、差があっても仕方ないかとも思います。そのあたりはどうですか？

私はトピ主さんの事は全然知らないので、本当のところは判りませんが、トピ主さんだけ疎外して息子であるご主人には優しいというのではなさそうなので、もともと、ご主人とご両親との関係がドライなのでは？と思います。ご両親とご主人は、普段から電話をしたり話をしたりなど、近しい関係を築いていますか？

特に近所に住んでいる他の子供たちとは、普段からいろんな出来事をシェアしたり出かけたりしているでしょうし、遠くに住んでいる息子夫婦よりは、近しい関係になっているのは当然だと思います。

私の勝手な印象では、トピ主さんが嫌われているとか、そういう問題ではなく、単に遠くに住んでいて言葉や文化も違う嫁と、近くに住んでいて普段から交流のある実子や嫁と、本人たちはあまり深い考えもなく、単に差が出ているだけではないかと思います。それについてトピ主さんがそれほどまでに傷ついているとも思ってないのはないでしょうか？

もちろん本当の人種差別者である可能もあって、その場合はわざわざ好かれようとする必要もないと思いますが、そうでなければ、たぶんですが、自分の方から距離を縮めてゆけば、そこまで気にするほどのことはなかった、と思えるような気がします。

たとえばご両親の誕生日プレゼントには、今以上に綺麗にラッピングしてご両親を気にかけていることを現す、FACEBOOKには、自分からどんどんコメントをする、というような事です。

親子関係、友人関係、嫁姑、ご近所さん、すべてについて言えることですが、コミュニケーションは、双方がコミュニケーションをしている間に関係ができてくるものです。

もしご両親の誕生日にはいつも綺麗なラッピングをした高価なものを贈っているのに、自分にはダラーストアのものしかくれないとか、FACEBOOKには、向うのアップデートに楽しいコメントを付けているのに向からは一切無視、というのであれば悲しいですが、そうでなくて、こちらからもコミュニケーションを積極的にとっていないだけであれば、こちらから積極的にコミュニケーションをとることで、解決は結構あっけなくできる可能性も高いと思いますよ。

紹介でimmigrant 下りはどう考えてもいやがらせじゃないですか？
普通はそんなこと思ってても言わないでしょう、

酷いあつかいをされても言い返す訳でもなく優しいですよね、気が弱いとも言える。

隣人女性はスウェーデンからの移民で(旦那はカナダ人)
義理親が州またいで訪ねてきても泊めないそうで、ホテルに勝手に泊まってと言うと言ってました、自分の家族は家に泊めるそうです。

とピ主は義理家族の事が好きですか？もし好きでないのであれば態度で現れると思うし、そしたら義理家族もトピのことを大好きにはなれないでしょうね。私も似たような問題抱えています。辛いお気持ちとてもよくわかります！私は頑張って義理家族と仲良くなろうとしているのに、向こうは私を好きになろうとしてくれていないと思ってもやもやしていました。でも考えてみたら自分では気付いていなかっただけで私の方にも好きになってもらえない問題があったんだな、と気付きました。
はじめは先入観などはあると思いますが、
ものすごく性格の良い素敵な人間なら人種関係なくすかれると思いますよ。
プロフェッショナルの人に相談してみてはどうでしょう？

日系カナダ人女性と話をする機会がありました。
彼女は50歳くらいかな？時代背景もあると思うし、今の若者は違うかもしれないけど
内容は、子供に日本語教育を継続してやらせたほうがいい、自分がしなかったから後悔してるようなことから始まり、日本に帰ると言葉も文化も肌の色もおなじで、家に帰ったっていう気持ちになるそうです。
こっち生まれでも、ルーツは大事にするんだなって。
学校でも、ムスリム、ブラック、アジアンとかたまってますもんね。彼女はアジア人だけで形成された子供のサッカーチームを作ってるみたいです。


なので、国際結婚の義理家族との関係は難しいと思います。疎外感感じてる人はたくさんいると思いますよ。あなただけじゃないよ。頑張って。

>私の時は、This is ~(名前）、immigranｔfrom ASIAと言いました。
これは差別でしょうね。

横からすみません。
これって差別なんですか？　私もたまに言われることあるけど、本当のことだし。私はエイジアン、あなたはコケイジョンねー。と、何も可笑しくないはず。
私の旦那はコケイジョンで、子供の事を聞かれたときは、アジアとコケイジョンのミックス。っと、さらっという。

まあ、でも、トピ主は義理家族が嫌なんだね。私も義理母は嫌で疎遠。完全無視。義理母以外とは仲良くしてるけど。まあ、みんな色々ありますよ。

>私の旦那はコケイジョンで、子供の事を聞かれたときは、アジアとコケイジョンのミックス

我が家だとカナダと日本のミックスっていうな^ ^
(主人もコケイジョンです)

義理の母だったら 普通 from Japan って言うよね、
好意を持たれて無い感じはするかなぁ、

その義理のお母さん、たぶんアジアとか旅行もしたことのない視野の狭い方なのじゃないですか?

そんな見方や差別しかできない人は逆に見下してもよいと思います。できるだけ関わらないようにするとか。

トピ主さん、自信をもってドンと構えましょう。考えないことです。

それと、そのお母さんが何か人間でないもの、動物とかモノとかに似てるとしたら、そう見ると気持ちがラクになります。私の苦手な同僚がガマガエルに似てたので、
彼女をガマガエルと思うことにしたら大分気持ちがラクになりましたよ。

「アジア」に誇り持ってほしい。
実際、アジア人は頭良くて優秀。

エリート大学、ハーバードももスタンフォード大学も、今は、学生の半分以上がアジア人の時代。UBCもトロント大もそうだし。
（まあ、中国人が多いが、日本人も結構いる）

だから、今の時代、アジア＝見下す　とは違う

私なら面倒なので避けまくります。
プレゼントもわざとFacebookで開封の儀をして、みんなにアピールします。
そしたらもっとまともなもの、くれるかも。

紹介の”Asia”の下りは嫌がらせでしょう。私なら自分で”i am from Japan” 行ったことある？って言いますよ。

ほとんどの人ならそこで「おっ！」と思うはずです。

日本とカナダで迷って、言語の問題で私たち夫婦は、カナダに住むことになりました。私は渋々カナダに住むことになったという感じです。
義理実家は婚約中はあまり歓迎の様子もなく、日本について無知過ぎて興味すらなかったので、私も居心地が悪いなと思うことも何回かありました。
が、2人とも日本に住んでいたため、結婚式が日本だったので義理家族も来日ししばらく日本で滞在してから随分と変わりましたね！
こんにちは と ありがとう を覚えたし、カナダとは比べ物にならないくらいの歴史や伝統文化の継承を感じたり、日本の規律が非常に徹底されていることに感銘を受けたようでした。
私も、義理家族、親戚の中のでは1人だけアジア人ですが、カナダに来て日本の良いところしか感じていません。
私の仕事も公務員だったので仕事にも不満は無かったですし。
カナダは先進国ですが、正直 まだまだ途上国のようなところも多いなと感じ( 公共でのマナーや医療施設の機器不足など)
、トピ主さんのコメントを読んで、その義理両親には 超先進国の人間をバカにしやがって と腹が立ちました。
堂々と胸を張ってください。英語力は堪能になるまで磨きましょう！それで、英語しか話せない、なんちゃって先進国のモノリンガルは黙っとれ と言ってやってください。

あと、もしトピ主さんの旦那さんが、うちの旦那なら、うちの旦那は私がそんな扱いを受けるのは絶対に許しませんよ。断固として抗議しますね。それで分からないようなら絶縁ですよ。関わるたびにストレスを感じるのは体に毒です。

ふと思ったのですが、教養のある人たちはそういう差別的な事をしないと思います。

トピ主、英語が堪能じゃないから、義理家族もそんなトピ主と話しててもつまらないんだよ。
日本人は優秀ってことくらい、世界中の誰しもが知ってる。でも、そんな日本人のくせして、英語も堪能じゃないし、ユーモアとかセンスも無いって義理家族は見抜いちゃってるから、バカにされてるんだよ。気づいてなかった？
悔しかったら猛勉強しな。

プレゼントする時って、reciprocateにする主義の人たちって結構いますよ。トピ主さんは義理のご家族にはどのような贈り物をしていますか。綺麗にラッピングして、高級なものを義理のご両親に贈っていますか？兄嫁さんがもらっているギフトはお返し相当のものなのかも、と少し思ったのですが。
また、旦那さんとそのご両親は失礼ですがどの程度教養のある方たちですか？アジアが地域なのか国なのかな区別もつかないような、本当に教養のない人たちってカナダ、日本に限らずいることも確かです。
話題もないと言いますが、仕事の話、子育ての話、昔話、自分からできていますか？日本のことをよく知らないなら、自分から進んで話してみるのも自分を知ってもらう絶好のチャンス。一時帰国した時には日本からのお土産を届けて、こんなものが日本では簡単に手に入るのねー、って知ってもらうとか。自分からできることをしないで差別だ、区別だっていうの、好きになれません。
もしできる限りの努力をしたにも関わらず、というのでしたらごめんなさい。

↑実際にトピ主さんがバカにされているかどうかは置いておいて（私はトピを読む限りにおいては、バカにされているのではなく、何となく気が合いそうにないから、自然に関係が遠のいているだけの気がします）一般論として、英語が堪能じゃないからバカにされる、ということは実際には少なくて、自信がなさげな人がバカにされる傾向にあると思います。

トピ主さんの事ではなく、あくまでも一般論だけど、引っ込み思案で自分から輪に入ってゆけなかったり、恥ずかしそうにしていたり、質問をしても口ごもって答えられなかったり、小学校高学年くらいまでならおかしくない態度を、大人になってもやっていたら、軽く見られてしまいます。それはカナダ人でも全く同じです。

日本人には謙遜の考え方があるので、ある程度自信なさげに見えても、特に女性はそれほどネガティブなインパクトはないかもしれませんが、日本以外では、単なに自信がなくて縮こまっている印象になります。

なので、自分から話しかけて行くことができない、たとえこちらから話しかけても反応が薄い人の場合は、自然に輪から外れて行くことになります（学校などの人数が多い場合は、そういうタイプたちで集まるので疎外感は少ないかもしれませんが）。

一方で、片言の英語でも、文法がおかしくても、面白い話を提供できる人、そして相手に興味を持ってどんどん話しかけてゆけたり、あなたが好きなの話をしましょう！オーラを出せる人は、一目おかれます。私はそんなアジア人をたくさん知っています。自分に興味を持ってくれていて楽しい話をしてくれる人には誰しも興味を持つものです。

カナダ人でも、引っ込み思案だったり自分に自信がない人もいますが、シャイな性格を克服するというようなセミナーなども開かれているくらい、シャイな性格は大人として非常に悪い要素になります。

英語がどうのというより、自信のある態度が大切だと思います。

Res20の↑はRes18に向けたものです。

努力しないで、うじうじして、他人が親切にしてくれるのもいつまーでも待ってるような人っていますよね。話題がないなら、自分で英語で盛り上げる、語学力の問題とかじゃありません。私の周りにいる人でも語学力が低くても周りから愛されている人たちは、自分から積極的に話しかけたり、単語を繋いだだけのような会話でも、和気藹々楽しそうにしています。

静かに座っていたり、なんでも旦那だよりにしているような態度では、ファミリーとして受け入れてもらえないのは当たり前です。

自分がしてもらえないんではなくて、あなたが楽しい時間を相手に与えていないから、相手もあなたに合わせているだけだと思います。他人は自分自身の鏡です。

自分の英語がって言い訳していますが、英語が理由ではなく、あなた自身の態度や性格だと思います。相手の家族があたなと一緒にいて楽しいと思ってもらえるように努力してみては。

>アジア人と結婚した人なので、典型的な白人でないことは確かですが

あなたの文章から、白人に対する差別意識みたいなのを強く感じます。カナダではアジア人や他の人種と結婚するひとなんてたくさんいますし、あなた自身の中に、いろいろと言い訳をしたいことがたくさんあるように思います。

>トピ主、英語が堪能じゃないから、義理家族もそんなトピ主と話しててもつまらないんだよ。

そんなに堪能じゃ無くても家族を大事にする義理家族は沢山います、
日本から来て堪能な英語を話す人は沢山でないと思いますよ。

でも私の義理家族は一生懸命聞いてくれ様としてくれるし
何も差別的な事は言ったりしません。
逆に一生懸命に英語で話す私にリスペクトがあります。

子供が生まれても何も無いなんて有り得ません！

>兄嫁たちや義理兄、義姉とはFACEBOOKでつながっていますが、私のアップデートはスルー、子供が生まれてもノーリアクション、でも彼らたちは蜜に連絡を取り合ってるのがFACEBOOKで分かります。私と結婚したばかりに、夫も輪に入れてないような気もします。

私も白人と結婚してるけど、トピ主と真逆。
アップデートにはうざったいくらいに反応され、子供が出来ればお祭り騒ぎ。マジでうざくてうざくてしょうがなくなった。facebookはすでに友達登録から全員外したし。子供出来てからは関わられるのも嫌になって連絡拒否。emailもブロック済。

どうあれ、旦那は好きになって一緒にいれるけど、彼らの家族とまで無理して付き合う必要って、ストレス貯めてまでいる必要ないなと。旦那の家族は旦那にまかせれば良い。

私も英語が堪能かどうかは関係ないと思います。
その義両親の性格が悪いか、トピ主夫婦に興味がないだけでしょ。
ご主人もアジア人と結婚したから義両親との距離ができたのではなくて、もともと兄弟間でそういう立ち位置なんだと思いますよ。ご主人がお気に入りの子だったら、うざいくらいに連絡を取ってくると思います。子沢山の家庭で、もともと兄弟平等に接する家庭ではないのでは？
トピ主さんは気にすることないと思いますよ。

Res:18
悔しかったら勉強しな。その通りだと思います。
私もカナダに来て色々な問題、壁に当たりましたが移民は孤独な事が多い。
色々なアイディアを聞くのも良いですが、自分がその状況にどう立ち向かうかを自分の力で切り開く努力をしましょう。
私も周りに助けてくれる親戚、慰めてくれる親友はいませんがカナダに来たのは自分の選択です、嫌なら日本帰れば良いし、住み続けるなら涙を拭いて立ち向かうしか無いです。
カナダ人も嫌いな親戚のパーティーに行かない人も居るので、旦那さんときっちり話した方が良いです。
移民して苦労してる人沢山居ます、でも辛い事、悲しい事、怒りをポジティブな方向に向け続けるしか上がって行く道は無いと思います。

そんな義理の家族なら無理して仲良くする必要無いと思います。余りにもあからさまに意地悪されてるの感じ。
子供にも悪影響を与えると思います。

差別だとかの前に意地悪されているのだと思う。
私もアジア人の少ない地域で差別にあっているのかと思っていたら、実は影響力のあるママさんに目を付けられて、あることないこと周りに吹聴されて無視されたり、いじめにあっていたのだと後で気が付いた。
意地悪な人を相手に努力しても、神経をすり減らせるだけですよ。
努力するなら、もっと身になることにエネルギーを使わないと。

息子にしょっちゅう連絡してきたりイベントごとに毎回、家族集まったりその方が辛い。
カナダ人の感覚は分からないけど、家族は密にという感覚なら苦にもならないだろうけど
近くにいる義理嫁たちの方がストレス溜まってると思いますよ。

ここでトピ主が悪いってにおわせて書いてる方いますけど、本当にそうなのか疑問です。

実際にひどいこと言われてるなって思うし、そこまで言われても白人にヘラヘラするのは日本人の得意技ですけどね。私なら無視するわ。

れす２２は全部、悪いのは自分。どんなに変な態度とられても笑いをとってヘラヘラしてたらすべてうまくいくんですね。へえ〜初めて聞いた。
プライドもなにもないんですね。白人崇拝も甚だしい。

ヘラヘラしろってわけじゃないと思いますけど・・・
自分から努力しないで、単にものがプレゼントのものが安かったり、紹介のされ方が他の嫁と違っただけたったら、そこまでひどいとも思いません。

だって、トピ主さんがよっぽどひどい態度を取ってるのかもしれませんし。向こうからしたら、フレンドリーにもしてこない、旦那(自分の息子)におんぶにだっこで、いい気がしてないのかもしれないですよ。

日本の家族だって、もし自分の息子に、アジアの国からやってきた女がまとわりついて、日本語もまともにしゃべれず、毎回家族とも話そうともしない、旦那に金もビザも頼っていたとしたら、「この女、家族として打ち解けようともしないし、息子を頼って移住してきたんじゃないか」って悪いようにどんどん思われて言っててもおかしくないです。

白人とかは関係なく、単にトピ主さんと、旦那の家族が打ち解けられてないだけだと思います。他の方が言われているとおり、プレゼントも、他の嫁は普段から義家族に良くしてるんだと思いますよ。

でもその紹介の仕方は酷いでしょ！って思う。
何か気に食わないことがあるなら言えばいいのに。
どんな理由があろうと他人を言動で傷つけようとするのはなんか大人気ないな、って思ってしまう。
お互い傷つけあっても変わらないのにな。

>だって、トピ主さんがよっぽどひどい態度を取ってるのかもしれませんし。向こうからしたら、フレンドリーにもしてこない、旦那(自分の息子)におんぶにだっこで、いい気がしてないのかもしれないですよ。

凄い想像力⁈
どうしたらそんな考え方になるのか、、、。
もし貴方が考えてる様な人だとしても、
義理の娘を紹介する時、アジアからの移民って言わないよ。
赤ちゃんが産まれてもスルーも無いよね、
取り敢えずおめでとう位言うよね？

友達が姑との関係で悩んでるんだよねーって、母に話したら。
「年寄でしょ？どうせ先は長くないから、あんまり悩む必要ない。」
っていってました。

日本人なのに完全に白人の味方する人ってたまにいるよね。
自分は白人の仲間と思ってる輩。

トピ主さん、気にすることないよ。なにか相手にも気に入らないこと（差別かもしれないし、個人的に気にいらないのかもしれないし）があるんでしょう。でも、あなたは普通にしておいてたらいいですよ。知り合いに、義理家族が知り合いのこと無視して、家の集まりにも夫しかいかないという人いました。こういう扱いうけたらいきにくいのは同然だし
こっちが気を使ってという前に、おまえたちの方が外国人に気使えよって思いますよ。そういう概念や空気読めない欧米人がほとんどだっていうことはわかります。

>35
笑ってしまった
そんなふうに軽く考えたいけど。でも、早くいってくれって思う人こそ、意外に長生きするんだよな。

トピ主さんの問題は解決したとして、カナダでは極端なマザコン男性（男はマザコンですが）、特にカナダ人女性に嫌われます。
私とお母さんどっちが大事っていってお母さん（家族）といったら、、、、、、、
やめた方がいいですよ。結婚相手としては。

カナダ人なら結婚してからそんなこといったら離婚になり兼ねません。

↑日本でも同じ

別にアジアから来たのよーって言われたからって、差別って思うほうが過剰だと思いますよ。
そうやってなんでもネガティブに考える性格だから、義両親からも距離をおかれてるに1票です！

そんなことでイチイチ悩んだり、義両親や他の嫁のSNSまでチェックしては嫉妬心をめぐらしているより、もっと精神的に自立しましょ！

大人になって、自立した人間だと認められれば、義両親のあなたに対する態度も変わるかもしれませんし、義両親なんて結局赤の他人ですし、別の地域にすんでるなら余計にどうでもよくないですか。

>義理家族たちも居心地が悪そうな雰囲気を感じるし話題もなくて

ってホント悲観的すぎて、私でもこういう人が周りにいたら嫌だなーって思っちゃいますね。勝手に居心地が悪そうって判断されて、話題もふってこない。勘ぐりすぎ、他の人の責任にしすぎ。

ポジティブな人にはポジティブな人が集まって、人間関係も良好になりますよ。英語も精神的な自立も要努力です！

↑何だろう。このふわふわと浮いたようなコメント。
普段、人とのコミュニケーションに悩んだり、生きづらい生活してないですか？

ポジティブな人にはポジティブな人が集まって

最近そういう考え方否定されてきてる。悲しいこと悩みがあることは人間の自然なことであって、ポジティブなこともネガティブなこともひっくるめて自分が好きでいられる方がよいというのが大勢。

ポジティブ思考だと都合のいい方に考えてしまって、柔軟性をうしなうこともある。
宗教でもネガティブなことも含めて教える方がカルトは少ないしね。

>別にアジアから来たのよーって言われたからって、差別って思うほうが過剰だと思いますよ。

義理の母にそう言って紹介されたら嫌な気分になるのは普通で過剰では無いよ、
私は別にネガティブな人間では無いけど嫌だわ^ ^

「アジア人」って言われて、何で嫌なのか、まったくわからないんだけど。
そう思ってる人って、白人コンプレックスあるから？

まじで気になって、同僚の白人の人達に、
「日本人はアジア人って呼ばれることに対して不快に思う人がいるんだけど、知ってた？」
って聞いたら、びっくりしてたし。差別用語には登録されてないよ。

アジア人はアジア人。コケイジョンはコケイジョン。ブラックはブラックなんだよねー。

↑アジア人って言われることが嫌とかそういう話ではないのでは…？

This is ~(名前）、my daughter in law、She's from Asia　って紹介されるなら別に良いけど

This is ~(名前）、immigrant from ASIA　って言われたらさすがに「はっ？」と思います。

兄嫁さんたちは義理の娘、自分のことは義理の娘じゃなくてただのアジアからの移民、みたいに紹介されたら普通に何なの？と思いますけど…。

私も28年前に義理母にしてやられてました。
そこまではあからさまではなかったけれど、やはり英語がネイティブではないから？
学校も英語圏ではなかったし。
クリスチャンではなかったけれども聖書を読んで一人で泣いていました。

とび主さんはこちらの掲示板でぶつけてすっきりしましたか？
当時の私にはそんなことも気がつきませんでした。

今はその義理母も亡くなりました。
人生いつも同じ状態が続くことはないので　自分の十年後二十年後を視野にそのつらさを乗り越えてなりたい自分になってください。

という自分も今でも大したことはありませんが、少しでもお力になれればと思いコメントしました。

子供が生まれてもノーリアクションは決定的でしょ。
差別かどうかは知らんが、意地悪な性格なのは間違いない。

酷いね。家族で誰か養子とかもらってる人とか、ボランティア頑張ってる人とかいないの？

私の義理家族は白人だけど、みんな優しいよ。アフリカ人の養子もらって、知的障害も持ってるけど、優しく育ててたり、ボランティアで無給でホームステイして色んな国の生徒を住まわせてたり。経験値が高い分、私も英語下手だけど、家族として受け入れてもらってるな。ちょっと話せばどんな人かわかるよ。
そんな酷い家族なら、別に付き合う必要ないね。

息子の嫁をアジアからの移民だと紹介するのは普通に酷いと思います。百歩譲っても、this is xxx, immigrated from Japanでしょうか。she is from Japanと軽く添えるくらいが当たり障りないのではと思います。

この人アジアからの移民よ、と自分のことを紹介されて嫌な気にならないのは、英語が聞き取れていないか、おつむが弱いのか、というところではないでしょうか。トピ主さんの気持ちは普通に理解できます。あまり嫌な思いをしないように、ほどほどに距離を置くといいかもしれませんね。

ここで吐き出して共感してくださった皆さん、励ましてくださった皆さんに感謝します。ありがとうございました。気持ちが少しばかり楽になった気がします。

子供ができた時は義理両親や親戚はお祝いのメッセージをいただきましたが、
兄たちと姉からはスルーされています。
FACEBOOKのUPDATEはずっとスルーされています
仲良くしようと思って、コメントを残したりしばらくの間はしていましたが、相手からは無関心なので途中でやめました。
プレゼントに関しては、クリスマス、母の日、父の日は＄１００程度のギフトを渡したり、送っています。誕生日は夫のみが電話でお祝いを言っていて、プレゼントはありません。
私を紹介するとき、アジアからの移民と言われてもいいんですが、その前に義理姉たちの紹介をした後だったのできつかったです。
近所のご夫婦が親日家で、日本は素晴らしいというようなことをみんなの前でかばってくれたように言ってくれたのが幸いでした。

>「アジア人」って言われて、何で嫌なのか、まったくわからないんだけど。
そう思ってる人って、白人コンプレックスあるから？

おバカですか？
どの様な場面で言われたか？が問題でしょ？
別にくくりの話してるんじゃ無いよ、
同僚の白人に聞くって、、、？？質問間違ってるよ、
私の夫も白人だけどコンプレックス？全然有りません^ ^

↑あはは、激しく同意

>近所のご夫婦が親日家で、日本は素晴らしいというようなことをみんなの前でかばってくれたように言ってくれたのが幸いでした。

かばってくれたって、、なんか自分がすごいみんなから虐められてるように言ってるけど、被害妄想が強そうでトピ主さんの様な人は、なかなか周りと打ち解けるのが苦手なだけなのでは？

Facebookで無視されてるとか、誕生日プレゼントが自分だけ安いとか、なんかどうでも良いことをそんなネチネチ考えてるなんて・・・そら嫌われますよ。結婚した大人が考えるような内容じゃないですよ。女子高生ならまだしも・・・。義両親の誕生日に夫が電話でお祝い言うだけって・・仲良くしようっていう気もなにもないですね。それで義両親はいろいろ些細なことで文句いわれるんだから、向こうのほうが可愛そうだと思います。

↑　どうでもいいことなんですかね？私は嫌な気持ちになりますよ。

あなたは、ふわふわした意見書いた人と同一ですよね。なにか嫌なことでもありました？
あなたこそ、いろいろ闇が深そうですね。
ポジティブ思考は破綻しますよ、いずれ。不自然ですから。

５３は、自分も同じような性格、もしくは過去か現在か知りませんけど、義家族ともうまくいってない。もしくは職場で差別されてるかさんざんいじめられてるんですよね。
トピ主を通して、自分の嫌な面を見てるんだと思います。BY　元心理学専攻

53　＞少しおかしくないですか？　おかしな性格、自分で解決してください。

レス53は、パワハラにあってもDVにあっても、ポジティブに生きる！って耐え忍ぶタイプなのかもしれません。もっと自分を大切にした方が良いかと。
自分から打ち解けようとしたって相手の窓口が閉まっていたら、どうしようもないと思う。
コミュニケーションはキャッチボールみたいなものですから。

res53は妄想家？

ん？私は53ってそんなに批判されるほどの意見じゃないと思うけど。
私は53を読んで、そうだよなぁと思ったけどな。

被害妄想というより考えすぎって気がする。

そもそも誕生日は夫から電話をするだけで、プレゼントもなし、自分から話しもしない。
なのに義両親はあなたの誕生日にプレゼントを用意してくれてるわけだよね。
私なら逆に申し訳ないと思うけど。
それを悪くとって、向こうのお嫁さんたちと差をつけられた、とか思ってるのって（その差は向こうのお嫁さん達は誕生日に何か特別なことをしてあげてるのかもしれない）ちょっと違うと思う。

何もかも悪いように考えすぎというか、自分は虐げられてるという前提で、悪いほうに悪いほうに解釈してるようなイメージ。

何をするにしても悪いことが目に付くタイプ？
どんな事でも良いことに目を向ける考え方を身に着けたほうが生きやすいと思うよ。

53=59　自作自演はやめようね。

誕生日のことだけつついてるけど
ほかにもいろいろ差をつけられてるんだろうと思いますよ。

FBの返信をしてもスルーされて、紹介の時も義理姉橘あ義理の娘と紹介され、トピ主の時はimigrant from asiaって言われて、それらも含めて悪い方にとりすぎってことなんですか？
ちょっとびっくりしました。
人の気持ちがわからない、発達障害の方でしょうか。サイコパスとか。

見たくないものには蓋をして現実逃避で前向きにってことですね。
これじゃ、バカにされたままですよね。

はっきり面等向かって言ったらいいと思いますよ。喧嘩してみたら？私だったら言い返しますよ。

なんか聞けば聞くほど腹が立ってきます、その義家族。

私ならどうするかなー。
まずは接触を最低限にする。

会わなきゃいけない時は、サラリとハイテクで日本でしか買えないようなものを身につける。
聞かれたら「あ、これは日本で買ったの。そんなに凄いものじゃないのよー。普通にその辺で売ってるのよ、日本なら」とマウントする。

さらに日本人は若く見えるので、ここもサラリとオシャレして、さりげなーく、かつ誰よりも美しくある。女性陣はコレで十分でしょう。ダイエットしてるのかとか聞かれたら、「全然です。お魚やお肉を普通に食べてるだけですよー。お姉様には負けますわ」なんて、思ってもないことを言う。

子供にもカワイイ日本からの服を、コレまたかわいくて機能的なコーディネートをする。さらに、ちょっとした便利グッズもこれみよがしに使いまくる。

これは近所の人なんかがいるともっと効果的です。義家族と違って素直に驚いてくれるしね。

なんて、妄想してしまいましたけど、トビ主さんはどうかあんまり思いつめないで。明らかに義家族は意地悪です。ベラベラ喋らなくてもいいから、いつか秒殺で黙らせられるようなバッサリいけるセリフを考え出して、相手に言ってやってください。

63さんおもしろい！

あくまで私の経験の範囲なのですが、こういう閉鎖的な人達には、日本のハイテクで細やかなモノづくりの素晴らしさはあまり伝わらないんですよね。そこに目がいくほどのセンスがないというか。横スレすみません。トピ主さんとにかく変な義家族に乱されずご主人とお幸せにやってくださいね。

Res63さん笑いました 笑
全部ほんとすぎて笑えました 笑
これカナダ人の前で言っても嫌味にならない言い方ってあればいいな〜なんて思っちゃった 笑

ハイテクとか問題じゃなくて、人種―黄色人種は下というイメージなら
何をしても言っても無駄じゃないですか？
もしくは言葉が対等にしゃべれないと下にみる人もいるし。
うちの場合ですが、家族に一斉送信のメールも私は省かれてますよ。でも兄弟の結婚してない彼女は含まれてるので、なんだかなって思いますけど。


アジアは後進国っていう意味で差別するなら日本のことを知ったら馬鹿にしなくなると思うけど。

>アジアは後進国っていう意味で差別するなら日本のことを知ったら馬鹿にしなくなると思うけど。

今の世にこんなカナダ人存在するんですか〜？
余程常識(教養)の無い人ですね^ ^

６６さん、なぜ自分にはメールしないのか聞いてみては？

あと、私だったらそんなことされて平気な旦那にも怒りが向かいそう。

67
年配ですがベトナム難民と間違えられてかわいそう、よくカナダへ来たねって大歓迎された話が残ってるぐらいですから。
都会、観光地は日本に感心ありますけど、GM、フォードしか走ってない地域は、日本？安部?、チャイナと何が違うの？ってレベルです。さすがに日本車は有名ですけど、日本車乗ってるとプ○ーかよとバカにされます。トラックに乗ってないと、お前、何か金に困ってないって感じです。

そうですね。結婚してるから旦那に伝えたら私にも伝わるって思ってるのか、彼女は一緒に住んでるわけじゃないから、個別に送ってるのかもしれないしと考えるとこんなことでいちいち聞くのが気にしてるって思われて面倒くさいレッテル貼られるのが嫌で聞きませんでした。でもこうして根に持ってるから面倒くさいですね、自分は。

でも、義家族の付き合いって小さいことが気になって仕方ないんです。すぐに差別につなげてしまったりとかね。私以外、全員白人だし。
おおらかになれたらいいのに。

私はネイティブインディアンと結婚して、住んでるところもクソがつくほど田舎ですけど、一度も差別されたことありません。むしろ、知らない人にも挨拶されます。

特に、初めて旦那の家族や一族のリユニオンに参加したときは差別される覚悟でいましたが、そんなことは一切なく、むしろ一族に迎え入れてくれました。

日本のことなんて知らない人ばかりで、何も言わなければ私はきっと中国人かフィリピン人だと思われてるでしょうけど（単に人口が多いから）、日本を知らないからって差別にはつながらないと思いますが。

トピ主さんのケースは私も気分悪いです。子供が生まれてお祝いの言葉もないなんて・・ところで、トピ主さんの言う「典型的な白人でない」とはどう意味なのでしょう。

ファーストネーションがネィティブカナディアンのことですけど。笑われますよ。

だからファーストネーションです。夫はCreeですけど。彼らはファーストネーションなんて滅多に言いませんよ。

トピ主さんはいい関係を築こうと頑張ったと思います。
私は義理妹に対し最初の10年は下手に出ていましたが、今は嫌いを全面に出しています。着信拒否、子供に合わせない、子供へのプレゼントはゴミ箱に捨てています。
なんの支障もありません。スッキリしました。
You get what you give.

73
ごめんなさい、ネィティブイングリッシュとか、ネィティブって白人さんのことと勘違いしてる人と間違いました。

リザーブにお住まいなんですか？自分はよくリザーブに行きます。空気もなんか分からない雰囲気もよくて離れたくなくなるんですよね。人も優しいし、覚えていてくれるから。

リザーブの人も人それぞれですよ。場所にもよると思いますけど。
あなたが結婚した家族は良い人でよかったですね。