結婚して約5年、妊娠後期には顔を平手打ちされ子供を授かって数ヶ月で頭を殴られ…
このカナダで一人で子供を育てていく自信もないし、もうどうすれば良いか分かりません。
どこかカウンセラーなどに行った方が良いのでしょうか？
ちなみに釣りトピではないです、真剣に考えてます…

カナダで一人でやって行く自信がないのなら、離婚して日本で再出発？

トピ主さん
お身体は大丈夫ですか？
領事館で日本語DVホットラインのチラシを見かけた記憶があります。

とぴ主さん、我慢しないでください。
DV被害にあった場合の相談先はわからないのですが、妊婦に対して暴力を奮うなんて言語道断ですし、赤ちゃんが産まれたらエスカレートする可能性大です。夜泣きとかでイライラして赤ちゃんにまで被害が出ることも考えたら、さっさと離婚したほうがいいように思います。外国で一人で子供を育てるのはかなりの苦労になると思うし、離婚して、親権をどうするか話されたほうがいいのではないかと思います。相手は子供欲しいと思っているのでしょうか？

911
証拠を残し離婚でしょう。程度軽かったらコップも逮捕はしませんし、旦那に最後通告みたいになるのでいいレッスンかと。
程度重かったら逮捕されて起訴されても仕方がないと思います。程度が限度越えてたら許しちゃいけませんと私は思います。

ここに書き込んでて大丈夫ですか？
気をつけてくださいね。

私も子供を抱えて一人で生きていく自信はありませんでした。
日本にも頼れる家族はいません。
それでも一歩踏み出した時にはたくさんの助けが集まりました。

DVは治りません。
お子さんが大事なら声をあげてください。

彼は私がそういう人格にさせたんだ、君が悪いと語尾を強くします。
普段は優しいのですが、いつスイッチが入るのか分かりません…。
外面はすごく良いです。
もうこれからどうすれば良いのか将来を考えるだけで心臓もバクバクして手も震えてきます。
日本の親に顔向けもできません…

犯罪ですから。
次やったら911です。

普通は放置するとさらにひどくなります。
相手がそれに耐えるということに抵抗がなくなりますから。

早いうちに一度。いい警告になるのが普通です。
それでも続けるようなら正式に告訴です。

経済的に依存してて別れられないのなら愚痴になっちゃいますので、あんまり人に相談しないほうがいいですよ、呆れられて相手にされなくなります。

基本は夫婦喧嘩は犬も喰わないですから。

お子さんを連れてシェルターへ駆け込むのが良いと思います。

妊婦に暴力振るったんだね。
もう限度は越えてる。

記憶を整理して欲しいんだけど、初めて暴力を振るった時から明らかにエスカレートしてる？

してるならもう許しちゃいけないよ。

こちらは遠いのでいってあげられないし、様子がわからないから、領事館にでも電話かけて日系の相談に乗ってくれるところはありませんか？
って聞いてみるのでもいい。バンクーバーにもいろいろあるはず。逃げられるのなら逃げる場所も教えて相談先で教えてくれると思います。

不安も恐怖もあるだろうけど勇気をもって、どこかで区切らないとさらにエスカレートします。

自分も新婚のころいろいろありました。妻に何回か蹴られて大喧嘩、近所に警察を呼ばれました。

そしていいコップが来て両方を引き離しカウンセリングを紹介してくれました。しばらく会わないようにお互い家には戻りませんでしたから。

それ以来何があってもお互い暴力だけは使いません。まず相談して頭を整理しましょう。そして、行動しましょう。

人のせいにするのはDVの特徴です。
他の方も言ってますがこれは治りません、別れるしか方法はないです。

あなたとお子さんの人生を無駄にしない為にも行動を早くとってください。

私もたまに切れるのを私さえ我慢すればと長い間行動を起こせませんでしたが、行動を起こした後は本当に人生楽になりました。

ひとりで子供抱えて生きていけるか不安とおっしゃってますが、大丈夫です、始めはそれなりの機関が助けてくれます。

先ずはそのお家から黙って家出する事です‼

https://www.vlmfss.ca/

妊娠する前もDVはあったの？

なんでそんな人の子を妊娠したんでしょ？

産まれてくる子供が一番かわいそうですね。。。

レス11みたいな、見下したような感じで被害者を責める人が一番嫌だね。

勿論暴力は悪い事ですし許せません。でも旦那と結婚するまでに付き合っていた時期はあったのでしょうから、良い人だと思ったから結婚したのですよね。自分が受けた被害だけを説明するのではなく、そこに何があったのか、原因となるような事を言わないと正しくは回答できません。

結婚して5年でしょう。貴女の性格は大人しくて彼に言いなりばかりになっていたのですか。ＤＶと言えど、旦那は貴女の優柔不断な態度に切れたとか、一方的に悪いとは言えないように思います。だって悪い旦那だったら5年も続く筈がないですよ。掲示板に出したのだからもっと詳細を説明しては如何ですか。

横からすみません。

多分レス13の方は、DVのあわれたことがない方だと思います。

結婚してから本性を現す事が殆どで、思考能力も奪われます。

掲示板で詳細など控えるのが普通かと思います。

暴力がエスカレートしてるし、
次は首絞められるよ。
残念だけどDVは治らないです。
殺される前に警察に相談してください。
病院で怪我診断してもらって証拠残しましょう。

とにかくまず頭を整理するために相談を。
ただし旦那は逃げられる分かると急に優しくなったりします。それで続けばいいのですが、続かない、暴力をまた始めたらもう切り捨てるしかないです。

妊婦に暴力を振るったらもう即、主さんが証言したらアウトっていうレベルなので、もう切り捨てるレベルなのですが、直る人もいないことはないので。

ので、これからのことを他人の知恵をカウンセラーさんに借りて、後戻りしない選択をしましょう。

後戻りしない。同じことを繰り返さない。
そのために投稿したんですよね。

世の中いろいろあります、いいことも悪いことも、だけど失敗だと思ったら、直せばいい。まず相談という一歩を。

意識を完璧に固めて、戻らない決意をして戻らなければ道は開けるものです。助けも来ます。

https://ywcavan.org/programs/violence-prevention/japanese-outreach

>経済的に依存してて別れられないのなら愚痴になっちゃいますので、あんまり人に相談しないほうがいいですよ、呆れられて相手にされなくなります

これって大きな理由ですよね。経済的不安がなかったら、ひとつ重荷が減って決断できるとおもいます。

だけどカナダには支援制度があるので、制度は利用するためにあるし、ただ、向上心は持って欲しい、長くもらってるとアル中や中毒になりやすいから。

彼はカウンセリングに行くと言ってくれました。
私が昔一回叩いたことで防御する暴力から全ては始まったと…
彼だけではなく、私にも原因があるのかもしれません…

主さん
旦那さんを庇護する発言をされはじめましたがそれもDV被害者の特徴ですよ！
暴力を振るった後はやたらに優しなり、あれ？自分に非があるのかな？って思ってしまうんです。

https://www2.gov.bc.ca/gov/content/justice/criminal-justice/victims-of-crime/victimlinkbc

まずはVictimlink BC に相談してみてはどうでしょうか？
色々と相談に乗ってくれると思いますし、もし、一人でこれからカナダで生活していくのなら、様々な手続き、生活のサポート等かなり力になってくれると思います。

19

カウンセリングにいってまた同じことをしたら、終わりよという胸を紙に書かせるか、それを記憶しておいてください。

次、同じことをしたら本当に最後ですよ。
それができないのなら他人に相談しても相手にされなくなります。

それは覚悟してください。冷たいんじゃないんですよ。夫婦喧嘩の愚痴は犬も食えないですから。

トピ主さんにあてはまらないことを願いますが。
多くのDVをする人は、あなたのことを(生かさず、殺さず).、いたぶる対象に逃げられないようします。
また、DVする人の特徴というのは本当です。

そしてどんどんエスカレートしてしまい、取り返しのつかないことになることは多いです。

本当にまずは相談を。
頭を整理しましょう。間に合ううちに。

言い方が悪くてごめんなさい。

伝えたいことは。

あなたが行動しなければ、他人は助けようとはしますが、あなたが行動しないと何も変わりませんよ。

あってもワンチャンス。そうでないと地獄が続いちゃうよ。

元々はトピ主さんが旦那に手をあげたのですか。またどうして？回答者の意見を読んでいると、DVの経験者が多い事に驚きました。勿論日本でもDVはあるようですが、異人種との結婚では更に問題が多いのかなとも思いました。

私の知人でもいましたが彼女はかなり強い性格でしたよ。病的なDVはあるのでしょうが、でもそこに原因があるように思えます。トピ主さんも一度旦那と膝を突き合わせてゆっくり話し合ったらどうでしょうか。DVをする旦那が一方的に悪いとはどうしても思えません。でも早く解決することを祈っています。

共依存、調べてみて。
心配で見に来ました。
仕事中でたくさん書けないので、とりあえず。

皆さん、多くのご意見ありがとうございます。
一つ一つしっかりと読ませて頂きました。
確かに経済的不安がー番の理由で、だから踏み止まっている部分もあります。
それと同時に彼が変わってくれるのではないかという希望も少なからず…
同意書として次に暴力があれば警察を呼び離婚、子供のしんけんは私に、という旨を一筆書いてもらおうかと思います。

どうして夢に描いていた幸せな結婚生活が送れないのか、なぜ自分が、と悔しいし私のどこがいけなかったのか…

子供が生まれていないので、親権どうのこうのというのがないので、一刻も早く
日本に実家に帰ってまずゆっくりして下さい。
それから先の事考えては？

もう旦那さんとは住な無い方が 貴方と生まれてくる子供の為です。
子供が出きると 夫婦喧嘩 普通のカップルでも増えますし、赤ちゃんが 数時間おきに泣いて寝れません。
貴方も 相当疲れます。

カナダで 赤ちゃんを 外国人の貴方が一人で育てるのは 、本当に大変です。
カナダで何か ライセンスや 学歴無いと最低時給で フルタイム。
そうなると、子供も 将来 良い学校に進めず 苦労します。

私も日本に帰った方が、保険の補助、保育所、幼稚園も無償だし 色々得られるものが多いと思います。
上の投稿者の意見に一票！
子供生まれていない間に日本へ帰国して 親、兄弟に少し頼った方が良いのでは？
先の先を見て考えてみてください。

まだ産まれてないのですね。
それなら日本に帰った方がいいでしょう。

>どうして夢に描いていた幸せな結婚生活が送れないのか、なぜ自分が、と悔しいし私のどこがいけなかったのか…

私も離婚してからずっと悩みました。同じように自分に原因を求めました。

結婚って自分一人が頑張ってもどうにもなりません。相手があってのものなので、頑張るのは2人一緒でなくてはならないのです。

あなたは自分の担当分50%を頑張りました。そして上手く行かなかったので、残りの50%相手の担当分も頑張りました。

1日だけならいいけど、これからずっと100%頑張ることはできません。あっという間に燃え尽きてしまいますよ。

私はこれに気がつくまで、かなり時間がかかりました。離婚して10年近く経ってからたどり着いた答えです。

これは友達との関係にもいえることです。
相手が50%頑張ってくれるかどうかは、その人次第。あなたが頑張っても成り立ちません。

自分に原因を求めて、「私が頑張っていれば」と自分を責めるのは間違いです。

お子さんが産まれていないなら、日本に帰るべきです。帰るところはありますか？
私があなたのお母さんだったら、帰ってきて欲しいです。自分の娘が遠い外国で辛い目にあっているのに、頼ってくれない、相談してくれないのは悲しいです。

産まれてきた子供にDVを見せることは虐待です。

シングルマザーとして1人で育ててきた私からのアドバイスです。
帰るところがあるなら、帰れるうちに帰りなさい。ここで1人で子供を育てて、DV旦那の相手をするのは無理です。DVじゃなくても元旦那とdealするのは面倒なのに、DVまでついてくるなんてありえないです。
何よりも子供のことを1番に考えて。

初めまして。
私が幼い頃、父は母と姉に暴力暴言をしていました。
父が仕事から帰ってくると心臓がばくばくして「早く離婚すれば良いのに。」「なんで生まれてきたんだ。」ってずっと思っていました。

不思議と離婚はせず私は成人になりましたが、いまだに幼い頃の思い出がずっとあります。
トピ主さんの気持ちはとてもわかりますが、まずはお子さんの事を考えるべきだと思います。
暴力はいつエスカレートするかわかりません。
暴力暴言などの証拠を残して警察等に相談した方が良いと思います。

はっきりしないのですが、"子供を授かって"とありますが、もしかして、これは出産を意味していますか?
妊娠後期で平手打ち、子供を出産後に頭を殴られた?ということですか?

普通、子供を授かるとは、妊娠を意味するのですが、どっちなのでしょうか?

すでにお子さんを出産済であれば、自分一人の判断で子供を連れて日本に帰るということは出来ないので、注意が必要です。

私も「授かる」の意味がちょっと不透明だと思いました。

出産されていないのであれば、確かに今は日本へ帰って落ち着いた方がいいです。出産も日本でしましょう。

彼が本気で変わる気があるのであれば、日本で一緒に住むことも考えましょう。

今の状況からは彼は恐らく変わらないような気がします。妊婦さんに手を出す事は本当に考えられません。

乳幼児の子育ては大変ですし、それによって悪化することも考えられます。

妊娠中であれば、ご主人のコンセントが無くても日本へ帰れます。生れてからは無理です。
離婚となってもコンセントを書いてくれるのか、親権を100％トピ主さんが貰うことも無理なのではと思います。

勇気はいりますが、彼が変わることを信じたい気持ちも分かりますが、とりあえず、日本に帰って様子を見ましょう。

外国で幸せに生きて行くには、特段強くならければだめです。
誰か（旦那）が経済的にも、語学も、精神面も助けてくれる、と思ってこっちに移住する人ばかりです。後から、その間違いに気づきます。

なぜなら、自分ひとりでも自立して幸せを掴んでいる人は、パートナーと一緒に幸せを増やしていけますし、もしパートナーの元を去ったとしても、自分ひとりでもある程度の基盤がカナダの生活にあるという自信が、幸せや安心に繋がります。

自分の土台を構築していないと、つらい状況でもパートナーに依存することになります。
だから自立しましょうと、分かっている人は言いますが、多くの女性は男性を頼ってカナダ生活を始めてそのまま依存したままカナダ生活を送って、悪い状況になって始めて慌てだします。

トピ主さんは、いままさにその状況です。強くならなければ、いけないということです。さもなければ最低なDV男に支配されたままの監獄人生を送るはめになります。

DVする男なんて最低男の中でも最低の人間ですよ。明白です、最初から愛していないんですよ、あなたのことを。彼が愛しているのは、彼自信だけです。彼の自己中に従わせるためだけに、あなたに暴力を振るっているんです。愛されてないとはっきり認めましょう。トピ主さんやその子供をを愛してあげられるのは現在トピ主さん自信だけです。

そんなDV男でも、まだ依存してついていきたいなら、母子ともに死ぬ覚悟で愛し抜きましょう。

どちらにせよ、自分の心が強くなければ本当の幸せはつかめません。

この書き方だと、もうお子さん産まれているでしょう。

トピ主さんに危機感がないというか、旦那さんに未練がすごくあるのですよね。
どんなに外野がアドバイスしたところで本人にその気がないと行動できないし。

信頼できるお友達に相談して強引にでも連れ出してくれれば良いですね。

皆さんのご指摘通り授かったと書いたのは不透明だったかもしれません。
子供は既に産まれています、だからこそ悩んでいます。
彼の親とも話ししました。彼は心の中で悪いと思っているから機嫌の悪い時に無理強いせず距離を取るように、過去のことをずっと考えて引きづらないようにと…。
一筆書いてもらおうと思いますが、次に手を出したら離婚、親権を全て私に譲ると書いてもらおうと思ってました。
ですが、皆さんのご意見を参考にすると難しいのでしょうか。

多くの回答者が離婚を薦めていようが、最後に出された貴女の意見が一番正しいと思います。
貴女が決めるのですよ。そして旦那が同意したにも拘らず手を出したら、貴女にも後ろめたい気は残らず別れられるでしょう。別れるのは最後の手段です。とにかく旦那とよく話し合う事です。

旦那のお母さんに聞いてみてください。彼は昔から気が短くて暴力を振るう性格だったかと。もし全くそういうことが無いとしたら、貴女との相性が悪いのでしょうね。彼をいらいらさせる何かがあるとか・・・。結婚生活5年の間の何時からDVが始まったのですか。

youtubeに人生相談が色々でています。参考になるのもあるかも知れません。一度専門家の意見を聞いてみるのもいいかと思います。

私も何度か victimlink　に相談したことがあります。

警察を呼ぶ前に、まず相談したほうがいいです。
いざ警察を呼んで、パニックになって英語で上手く説明ができなかったり、警察を呼んだあとはどのような流れになるか？なと知ることができるからです。

警察を呼んだら、カウンセラーに報告するようにとも言われました。

また子供の親権のことを一筆書いてもらっても、無効になると言われました。

その辺のことも victimlink　で教えてもらえます。

私も初めて victimlink　に電話するのをためらって、なかなか電話できずにいましたが、勇気を出して電話して良かったと思っています。

相談だけでも大丈夫なので、ぜひ相談してみてください。

彼も今迄人を叩いたこともないと言っていたので、だから私にも原因があるのかな、と...
ありがとうございます。一筆書いてもらうために電話で聞いてみようと思います。
日本語のホットラインがあるようですが、そちらでも教えてもらえるのでしょうか。

たとえ、旦那さんに一筆書いてもらったとしても、
離婚となり親権争いになれば、裁判所からの命令が絶対なので、夫婦間での約束なんて無効です。

お子さんに暴力を振るっておらず、被害者がトピ主さんだけ、しかも、無傷軽症ですんでいるなら、離婚しても共同親権になると思います。なので、トピ主さんは、お子さんが一定の年齢になるまで、旦那さんの承認なしで、カナダ人であるお子さんを連れて日本に帰ることは出来ません。出産前であれば、問題なく日本に帰れたのですが。

心身共に健康な大人が、助けを得られる状態なのに、自ら望んで暴力を振るう夫といることを選択している場合、残念ですが周りの人間は何も出来ません。トピ主さんが、自分から助けを求めに行かない限り周りは何も出来ません。

暴力を振るう夫が更生すると信じて一緒に居続けるか、離婚して経済的に自立したシングルマザーになるか、子供を捨て日本に帰るか、きちんと考えてみて下さい。

里帰りは オーケーだろうから 一度 ご実家に数ヶ月 旦那さんのお許しを経て 帰ってはどうですか？

それから、落ち着いて 今後のこと考えてみては？

トピ主さんの回答を読んでいると性格が見えてきます。テキパキしていない、Yes,Noをはっきり言えない、余り気がつかない、等々。ここはカナダ、白黒はっきりしないといけない国です。
　　　＜皆さんのご指摘通り授かったと書いたのは不透明だったかもしれません＞
これ一つをとっても、＜不透明だったかも知れません＞って言っていますよね。この言い方は不透明なんです。

ＤＶ云々より性格の不一地だと思います。きっと旦那は、その優柔不断さを可愛いと誤解されたのではないでしょうか。

もう掲示板を見ていないかもしれませんが、DVシェルターで働いている者です。主さん大変でしたね。身体的な暴力があるのであれば、言葉の暴力、精神的虐待も日常的にあるのだろうと推察します。DVはあなたのせいでは決してありません。どんな理由であれ暴力は許されることではないし、夫婦間であっても犯罪です。暴力をふるう事で支配をしようという選択を意識的にしているのは夫で、あなたが何をどうがんばろうと残念ながら状況は変わらないことの方が多いと思います。

まずは自分の権利と選択肢を知ることから始めてみてはどうですか？海外で小さい子供を育てていて、経済的な不安があるのであれば、すぐに家を出る決意が出来ないのは当たり前だと思います。近くのDVシェルターに連絡してカウンセリングを受けてみてください。シェルターに入らなくてもサービスは受けられますし、精神的虐待も身体的暴力と同様に深刻に対応してくれると思います。そこで家、補助金、法的なことなど色々聞いてみて、そこから自分で選択していくのがいいと思います。Victim Servicesは警察の機関なのでDVを通報したりプロテクションオーダーを取ったりする時は頼りになります。

子供や自分の身の危険を感じた時は迷わず911してください。その時にDVシェルターに入ることも選択肢の一つです。情報を集めることがあなたの力になると思います。応援しています。

https://lifevancouver.jp/ywca-japanese-outreach-program-interview
この間、この記事を読みました。この掲示板にも心配してくれる人いますが、心無いこと書く人もいます。DVって簡単に治らないと思うし、それは主さんのせいではないと個人的に思います。何より、専門家にまずは相談することが一番だと思います。日本語で相談できるみたいだし、安心です。少し時間が経っていますが、あれから何か少しでも事態がいい方向へ向かっていますように。

今後の事を考え、なるべく証拠を残してください。必要なくなるならそれでいいのです。でも、証拠があるのと無いのとでは、裁判時に大違いです。

私は裁判中ですが、証拠を残す大切さを改めて知りました。どんなやり取りもメール（テキストよりもこちらがいい）で残す。
暴力なら録音（撮影出来るなら隠しカメラ）をする。
日記でもいいから、詳細を書き残す（後から使うために英語がベターだけど、日本語でもいい。記憶が薄れないようにするため。）。
相談機関に連絡して、相談した記録を残す（ケースナンバーや担当の名前も。）。

何を言っても証拠がなければ、その主張には力がありません。
お守り代わりでいいから、ずっと保存しておきましょう。クラウド（おすすめ。家から逃げてもアクセス可能）やUSBを使うといいと思います。

お守りなのでこれから何十年にも渡って保管してください。