友達ゼロです。夫がいますので、夫が唯一のお友達です。

LINEは以前やっていましたが、言わなきゃよいことを言ってしまったと後悔したり、既読スルーされると嫌われていると思い込み疲れてしまい、やめました。

他のSNSもコメントがなかったりしたら自分は好かれていないと思い込んでしまうのでやめました。

でも、やっぱり寂しいし、仲間に囲まれてイキイキと生活している人のブログやInstagramなどを見ると羨ましくなります。

ひとりぼっちでも楽しく生きている人。をブログやこの発言小町で見つけて、な〜んとなく親近感を覚えてコメントするっていうのが今は癒しになっています。（暗いなあ。）

友達になっても、疎遠にされたりの経験もあり、その落ち込みをもう経験したくなくてひとりぼっちでいる。あったら挨拶や雑談をする人はいますが、個人的にあったりする人はいないという意味です。
心の中では、ちゃんと相手に自分の意見を言えないコミュニケーション能力の無さに怒ってた。
夫にもお友達は私しかいません。

そういう星の下に生まれたんだなと思います。でも子供たちには同じような運命を背負ってほしくないです。友達にかこまれて楽しく過ごしてほしいと思ってしまいます。

昔の彼氏が同棲してみてわかったのが友達がいない。わたしは会社の帰りに飲みに行ったり週末は友達とランチしたり旅行行ったり。友達との遊びについてきて面白い話も出来ず友達とも変な空気になるから断ると、束縛がどんどん強くなって私も人に会えなくてストレスで喧嘩が増えた。
彼の実家に行ってわかったのが、義父も義母も友達がいなかった。
親戚付き合いもない家庭に育った人だった。
結婚する話になったけど、彼側の招待客がいなくてバランス考えたら私も呼べない。

で別れた。旦那は社交的なのが当然いい。ホームパーティにひとが集まる、仲良しファミリーとキャンプ行って子ども同士が仲良く遊ぶ姿みたらよかったと思う。
友達いないのは、やっぱり本人に問題があるるか育った環境もあるよね

友達がいない人がだめというのはどうかと思う。友達が多くホームパーティをたくさんしている人間が必ずしも素晴らしいとは思いません。むしろ気に入らないといちゃもんをつけて人をきったり、自分のことを棚に上げて悪口を言う人間が多いと感じます。付き合うメリットがあるので付き合いますがそう言う人間は疲れます。

結婚するなら友達がいるいないとかではなく価値観が同じ方がいいとは思います。

居ないのが悪い、とは言わないけど
コネ社会であるカナダなら居ないよりも居る方がなにかと人生捗るのは確か

これは性格だから仕方ないと思う。夫婦で同じ感覚だったらいいけれど、片方が社交的だと絶対に上手くいかない。でも本当は社交的な方が良いに決まっている。人とのお付き合い中で友情が育くまれそして学ぶ事も多い。

自分に合う人と付き合い、家に呼んだり呼ばれたり、趣味の合う方を見つけることです。友達がいないなんて寂しすぎる。

友達がいないのは悪じゃない。
でも、私も社交性と友人は無いよりあった方がいい。
ここでは、よくママ友に利用されたとかマウンティングされるくらいなら友達いらないとか後ろ向き且つ他人のせいにしてるけど、自分が友達できない悪い部分を認めない人多い

私も友達はいません。
というか、私自身が自分の友達として他人を友達カテゴリーに入れるハードルがすごく高いので結果的に友達と自分が呼べる人がいない感じです。

夫は、夫なので友達とは言わない。
子供を通じて知り合うママ友は、仲良くお付き合いしていても自分の友達では無いと思っている。
趣味のゴルフやセイリングでお付き合いしている人達も、趣味仲間とは思っているけれど友達ではないと思っている。
ご近所さんともお茶をしたり長年仲良くしているけれど、ご近所さんという括りなので友達ではない。
会社の同僚達の中でも、プライベートで遊びに行ったり家族ぐるみで付き合ったりする人もいますが、やっぱり同僚という括りなので友達ではないと思っている。
高校、大学時代の同級生とも、まだそれなりに付き合いはありますが、仲の良かった同窓生とは思っているけれど友達とは呼ばない。

夫は、誰かを家に呼んでパーティーをしたり、他の人の主催する集まりに積極的に顔を出して、いつでも人に囲まれているにが好きなタイプで、友達も多いのですが、私は1人が案外好きだし、別に友達が居なくても良いかなあと思っています。どんな場所でも誰とでもニコニコ会話しているので、ぱっと見、社交的に見えるようなので、社会性が無く困るわけではないので私はこのままでいいです。開き直りかもしょれないけど、生きるのが楽ですよ。

上の方は友達の概念が違うけど、一般的には友達って呼ぶ間柄ですよね。
とぴ主はつるむ相手がいないんだから。
まったくずれてます。

Res.6さん、貴女の希望の友達は生涯いませんよ。そして又貴女も他の人からそう思われていると思います。普通は貴女の周りにいるその知り合い（？）、その人達を含めて友達と呼んでいるんですよ。

なんか賢くて個性的な自分？に酔ってるみたいけど、これリアルで話し出したらヤバイ人よね。友達はいないけど、私には人が集まってくるのよねーでも独りがいいのみたいな。
さぶっ笑

友達がいないのが問題じゃなくて、その状況で人生楽しんでいないのが問題だと思います。
友達がいてもいなくても、自分が納得して、楽しい人生を送れるなら良いんじゃないですか。

一人や夫婦で楽しめる趣味や旅行など。

友達とわいわいして人生楽しい人は、そうしてるだけだろうし、人それぞれの人生の楽しみ方ができれば、友達の数は関係ないと思います。

羨ましいと思うなら、もう少しの努力が必要です。自分にはないものを持っている誰かを羨ましいと思って、自分は何もできずストレスに感じて生きているのが問題です。

親が楽しく生きてれば、子供も人生の楽しみ方を見つけられますよ。

人によるかもしれませんが、出会いもない、会ってもすでにグループ化してるママさんたち（子供の年齢や性別ですでにがっちり）はどうしようもないですよね。
自分で動かない限り、友達できませんよね。先日もこんなことがありました。
個人的にもメールするような仲の日本人の友達Aとその友達B、、、皆さんならBさんと親しくなりたいと思っても、Aさん通しますか？

↑Res.11さん、私ならA さんに言わないですよ。付き合いが続いていく中でA さんに知れればそれはそれでOK だし、私ならOpenにもしないし隠しもしません。

私がAなら嫌な気持ちするかも。
状況にもよりますけどね。お茶なんかも、自分通さずにBに直に連絡とって2人で会ったりしてたらショックかもしれません。

釣りトピです。

Res10さんと同意見です。

私もカナダでの友達はほぼゼロに近いですが、それを寂しいとか、ひとりぼっちだとか、そういう視点で考えたことがありません。

人間関係を含めて自分が心地よい生き方をすることが一番大切だと思うので、自分が一番心地よい生き方の結果が友達ゼロであれば、それはそれで幸せなことだと思います。

ただトピ主さんは、友達がゼロであることを、寂しいとかひとりぼっちという視点で見ているので明らかに、そのライフスタイルに満足していないですよね。

トピの印象からして、トピ主さんは自己評価が低くて、自意識過剰で「他人からの受け入れられないこと」を極端に恐れ「他人から嫌われる可能性」を排除するために人付き合いを避けているように思えます。他人と関わらなければ、自分が受け入れられないかもしれない恐怖に直面することもありませんからね。

でも本当は、受け入れられたい。その矛盾があると思います。

自分に自信がないのは生い立ちや性格にも関係があるのかもしれませんが、そんな状況がいやで、そんな自分に満足していないことを

＞そういう星の下に生まれたんだなと思います。

と言うのって少し違うのでは？と思います。

自分は他人とうまくやってゆけないと思い込んでいるトピ主さん本人にとっては、他人と関わらなという選択肢が自分を守る一番の選択肢なのかもしれませんが、もっと別の選択肢もあるということに気づいた方が、きっとこれからも生きやすくなると思います。

私が一番簡単だと思う選択肢は「他人は自分が思うほど自分のことを好きでも嫌いでもない」「万人に好かれる必要はない」と思うことだと思います。

要は、相手の小さな言動をすべて自分に向けられたと思って落ち込む必要もないし、疎遠にされたのであれば、自分から疎遠にしてやったという位の気持ちを持つべきだということです。

最愛の恋人に無視されたのならともかく、普通の友達が、SNSにコメントをしてこないとか、LINEを既読スルーというレベルで、ここまで落ち込んでコミュニケーションを絶つというのは、失礼な言い方ですが、重いです。

あなたを崇拝している人や、暇をもてあましている学生でもない限り、成人して普通に日常生活を営んでいる大人が、SNSには全て喜んでコメントし、LINEには即リプしてくれるような人はいないと思います。

普通の友達同士のコミュニケーションでもしばらく連絡しないようなことは普通だと考えられればそこまで深刻になる必要はないのではと思います。