30代夫婦です。私は日本人、夫はアジア系カナダ人。
お互いカナダの大学を卒業して、バンクーバーで仕事をしています。

ここ最近、私が仕事の愚痴をこぼしたりすると、夫が仕事を辞めればいいと簡単にいいます。
夫の収入は、夫婦２人であれば、困らないくらい(年80K-85K)ですが、もし子供を持てば余裕はなくなります。私としては、今の安定した職業(現在年60kで毎年昇給、フルベネフィット)を手放すのはもったいないと思うのですが、夫の父親が孫をほしがっているせいもあるのか、仕事を辞めて妊活したほうがいいと私をプッシュしてきます。現在の私たちの住まいは１BRの持ちコンドなので、子供を持てば広い場所への引っ越しを余儀なくされます。夫の父親は、一軒家を所有しているので、最悪同居すればいいと言っていますが、私にその気はありません。

現在多少の貯金はあるものの、私としては、正直海外で無収入になるのは抵抗があります。
こちらの友人、特に離婚経験者の友人たちには、仕事は辞めない方がいいと言われています。

JPをご覧になっている女性の皆さん、あなたが私の立場だったら、仕事を辞めて専業主婦になりますか？

ぜひアドバイスをお願いします。

＞ここ最近、私が仕事の愚痴をこぼしたりすると、夫が仕事を辞めればいいと簡単にいいます。
＞仕事を辞めて妊活したほうがいいと私をプッシュしてきます

仕事を辞めるいう選択が出てきた一番の理由は何でしょうか？

私があなたの立場なら、

仕事の愚痴を聞いて心配してくれていることが原因で仕事を辞めるという話が出ているなら、愚痴ってはいるけれど仕事は辞めたくないという旨を話します。
そして、私の愚痴でウンザリさせていて、”こんなに愚痴を聞かなきゃいけないなら、生活のレベルを落としてでも仕事辞めてくれ”って思わせてしまっているのかもしれないと、愚痴を控えると思います。

妊活のためならば、仕事を辞めれば妊娠するというものでもないので、まずは専門のクリニックに行きます。
そこで、今の仕事が妊娠を難しくする原因になると専門家に判断されたら、そこから、転職や専業主婦になるという選択を考えると思います。

多分トピさんのケースは離婚する確率が高いと思うので、仕事はやめない方が良いですよ。

Res.1さん、レスありがとうございました。

仕事に対する愚痴は、”今日は忙しかった”、”疲れた”くらいなのですが、
家に帰って来た後に、疲れていて家事ができないことが多くなりました。

私は元々料理を作るのが好きで、夫にもお弁当を持たせていたりしたのですが、最近はテイクアウトが増えました。二人とも日本食が好きなので、普段日本の家庭料理(ご飯、お味噌汁、主菜、副菜)を作るのですが、それがなかなかできません。夫は、手伝ってくれるのですが、かなり不器用なため、お米を研いだり、お味噌汁を作るのが精一杯です。洗濯物を畳むのも、しわをのばさず畳むので、二度手間になったりします。変な所でストレスを感じてイライラしいるのかもしれません。

去年、日本の妊活クリニックにも行きましたが、お互い特に問題ないと言われました。
ですが、今も避妊している状態なので、スムーズに妊娠できるかはわかりません。

>多分トピさんのケースは離婚する確率が高いと思うので、仕事はやめない方が良いですよ。

Res.2さん、夫とは交際期間も含め10年ほど一緒にいますが、別れる時はあっけないのかもしれませんね。

トピ主さん

大人になりましょう。

専業主婦になりたくないならならなければいいのです。

私の考えはレス1さんと同じです。
仕事に強いストレスを感じているなら、そのために子供ができにくいということはありえます。
ですが、仕事が原因かどうかは簡単にわかりません。病院で相談されたらいいと思います。

旦那さんがトピ主さんの愚痴に閉口しているようだったら、トピ主さんも愚痴はこぼさないぐらいの覚悟を持ってもいいかもしれません。ただ、夫婦なのに何も言えないのは辛いでしょうから、よく二人で仕事のことも子供のことも話し合ってはどうですか。

トピ主さんがどれぐらい子供が欲しいのかもありますし、一概にこれだとは言えませんが、
私なら辞めたくない仕事なら辞めません。妊活しても子供が出来ない、お医者さんも仕事が原因かもと言う、自分のストレスレベルも高い、となって初めて辞めるか転職を考えるでしょうね。

自分も早く子供が欲しくて、今の仕事をしていたらできなさそうだと思ったら辞めるかな。

ちなみに私ももし仕事の愚痴をしょっちゅう聞かされたら「辞めたら？」って言うと思います。聞かされるほうの身になって考えてみてね。

４です。
入れ違いにトピ主さんが投稿していましたね。

子供が欲しいのに避妊しているのはなぜなんでしょう。

仕事を辞めるかどうか悩む前に、子ともが欲しいなら避妊をやめたらいいと思うのですが。子供が出来たら産休も育休もあるし、その間に仕事のことも再考できるのでは？

もしも手の込んだものでないのなら、ご飯が作れなくなるぐらい疲れるというのは相当しんどい仕事ですよね。子供云々より、今後のために転職を考えることはできませんか？子供が出来たら今よりもっと忙しくなりますよ。
カナダで大学を出ているということだし、高望みしなければいくらでも転職の可能性はあると思います。
仕事を選ぶ際に何を重視するか考えて・・・給料なのか、仕事の内容なのか、フレキシブルかどうかなのか、家からの距離なのか、色々あると思いますけど、一番大事なものを重視して探すといいと思います。

私もご飯が作れないほど疲れていて「しんどかった」とか聞いたら旦那さんのように「やめたら」ってやっぱり言うと思うな。

40代フルタイム勤務一児の母です。
私がトピ主さんなら、仕事はやめません。

仕事の愚痴が、疲れた忙しい程度なら、恐らく基本はお仕事お好きですよね？30代になり、段々と20代の頃と比べて体力落ちて来てて、疲れやすくなってるとかではないでしょうか？それなら、お仕事辞めてしまう前に、仕事以外の部分で疲れにくくなる生活の工夫をされてはどうでしょう。

1週間位、休暇を取ってどこにも行かずにのんびりしてみるとか。

うちは日本人夫婦ですので、トピ主さん宅のように日本式食卓ですが、とにかく家事の手を意識して抜くようにしています。そうでもないと疲れてしまって。味噌汁なんて２日、３日同じの出します。副菜も日持ちするもの作って、２日同じか少し加工する程度。

ヨガやジム行って、体力付けるのも良いかも知れません。ヨガは身体暖めて妊娠しやすい身体になりそうですし。

ご主人の両親が近くにいらっしゃるなら、子供が生まれても手伝いも期待できそうで、仕事も続けやすい環境ではありませんか？

まずは、仕事続けながら妊活されてみては。仕事辞めて、でも妊活うまくいかなくて、だと後悔しませんか？(もっともトピ主さんみたいにカナダでも学歴も職歴もあれば、転職も出来そうですが)

50代バツ１、一児の母です。
結婚２０年で離婚しましたが、離婚する際にシングルマザーになっても経済的に問題ないだけの収入があるということは精神的に随分とラクでした。
子育ての期間は短いです。自分がどう生きたいか、自分で選べるだけの力を持ち続けるというのは強いですよ。

トピ主さんが疲れたと言うと、旦那さんは自分の家事負担が増えるのを心配しているだけなのでは？
たぶん本気で言っていないというか、経済的にどうなるのか具体的には考えていないんじゃないでしょうか。

せめて100kくらいの収入がないと専業主婦になっても余裕がないですよ。もちろん80kでも生活できるけど、今の生活の質は保てないでしょう。仕事辞めても経済的余裕がなくて節約生活するなら、それもストレスになると思いますけど。

そうですね。問題はお仕事を辞めるか辞めないかではないと思います。
夫婦間がうまくいっていなくてイライラしているのではないでしょうか？
今の状態でお仕事辞めてお家に引きこもったら精神状態悪化してしまいそうに思います。
カウンセリングに通ってみてはどうですか？
自分の力で解決できない時はプロの手をかりるのが一番早く解決できる方法だと思います。
みんな人生の中で大変な時期はあります。困っている時に、解決しようと行動に出ない人より、
どうにかして解決しようと助けを求めて努力している人を見ると頑張っていて偉いな！すごいな！って私はいつも思います。( ´∀｀)♡

ご主人自立心が出来上がってませんよね！？

何かあったら親の所に住めばいいとか、だから子供も持てる！
そういう考えって、基本的に自分の人生(経済的な事も込みで)、親がいての自分計画ですから、何か親にあって親が思い通りにならない時は一気に人生計画が崩れるタイプでは？

親がいない、親からの財産もない、そういう意識の元で人生設計を持てる自立心と成熟度が無いと、トピさんの話を聞くかなでは、ご主人「身体は大人で仕事もしているから自立している」と考える親離れ(親も子離れ)出来てないタイプの感じですが。。。

親離れ子離れ出来ない考えはアジア系には多いんですが、これからしばらくは世界的に経済的が厳しくなると、共倒れするケースが多いので、気をつけたい方がいいですよ。

こういうタイプの義親に子供の世話を頼むと、金に任せてなんでも買ってやるとか、精神的に孫を支えるより物質で孫の気をひくことが多くなると、子供にも悪影響なので、私だったらアジア系の祖父母には孫の日々の世話はしてもらいたく無い派です。

きついこと沢山言いましたが、アジア系親離れ子離れ出来ない派との結婚は、自立心の高いトピさんには将来的に負担が大きい感じしますけど。

10年間付き合ったって、反対に良い印象はないですけどね。

それはいい歳した大人が結婚を決めるまでに10年もかかった、自分の家庭を持つ自信がなかったって意味じゃ無いですかね？

とぴぬしさんは人から煙たがれるほど愚痴を言わなくてはならないような職場を辞めたくないと言うことですね？だったらお子さんは諦めた方がいいと思う。それこそ＋育児なんて無理。もしも旦那さんの方がどうしても子供が欲しいなら結婚生活も諦めて解放してあげた方が。

私だったら子供もほしいので転職します。年収は45Kまでだったら下がってもいい。もう少し余裕のある職場を探す。ベネフィットも相方が持ってたらそんなに必要じゃないかな。勤務時間とか勤務場所が大事。この辺は各人優先順位が違いますよね。

でも今の段階で仕事は絶対辞めません。

妊活したって必ず妊娠するとは限らない。

妊娠したらつわりで大変かも、育児はもっと大変かも、もっと辞めようかの選択に迫られることが多くなると思う。だから今じゃない。

トピ主さんは今の状態のまま生活していきたいんじゃないでしょうか？
子供をどうするか、いつ作るのか、真剣に旦那さんと会話していますか？

キャリアがあるのならそのくらいきちんと計画するのは難しいことじゃないと思うけど。

という私は仕事を辞めて、引越しをして、妊娠しました。
妊娠できたから良かったけど、できない体だったら悲惨だったと思います。

つわりで仕事ができる状態ではなかったので、妊娠したら辞めざるを得なかったと思うけど、もしつわりがなかったら産休育休取れたのになーと今でもたまに思います。

今は二人の子供がいるのでもうしばらく専業主婦です。
私は専業主婦に向いていないと思っていたけど（確かに完璧な専業主婦ではありません）、専業主婦になってから家でぬくぬくするのが好きなタイプだと気が付きました。

夫が今の仕事・お給料を頂いているうちは、専業主婦でいようと思っています。

アジア人の嫁です。

旦那さん、ウチの夫と似ています。何かあれば実家、家族。
トピ主さんが今イライラしているのは、自分の思い通りにことか進まず、他人軸でことを進めようとする旦那さんが理由だと思います。

ここで旦那さんの悪口を見ず知らずの人に代弁してもらい、自分が合っていると言う承認欲求を満たすのは、あまり進歩がないので、ただ精神衛生上「ここで毒を吐く」程度にしといた方がいいです。

まずトピ主さんがしなくてはならないのは、旦那さんと2人きりでする人生設計です。つまり話し合いです。
自分達軸でことが進むように決めましょう。時間はかかりますが大丈夫でしょう。

アジア系特有の家族にすぐ頼ることを持ち出す件ですが、これは最終手段の用意があると考えましょう。アジア系は慎重なのでこの先、野垂れ死ぬことはありません。トピ主さんが今の旦那さんと結婚してる限り、将来生まれてくるお子様もほぼほぼ経済的にひもじい思いや惨めな思いをすることがないんです。それはこの家族という最終手段、備えがあるからです。利用、と言うかうまく使いましょう。


まず、旦那さんに仕事はしたい件、同居は無理な件(子供ができても頻繁には頼りたくない)、親に頼りすぎていて自立していない、またはマザコンみたいで好きではないと伝えましょう。子供も2人で頑張れないなら無理な件、しっかり伝えましょう。
私は夫に、家にいる時はうんちのオムツもあなたが変えるのよ、できる？と言って一晩考えた夫がOKを出したので家族を増やすことを前向きに考えました。(ってかこんな覚悟がないまま子供が欲しいって言ってたことに当時は怒りを超高速で通り過ぎて呆れましたが)お互い、考える時間が必要でした。今では子供のことは率先してやっています。上記のことは例ですが、まずお互い話し合うのが必要です。義父のことは放っておき、旦那さんに任せましょう。大事なのは2人がどうしたいかです。

お仕事、気持ちよく続けられるといいですね。みんな色々な事情がありますがパートナーと協力してやっています。頑張りましょう。

Res.12
Sickness benefitの申請はされてみましたか？
私は吐くほどのつわりではなかったけど、働けるほど体調はよくなかったので
医者にはつわりの薬を飲んで仕事に行け、と言われましたが
つわりの薬は眠たくなる副作用もあるし、無理です。と言い
申請用紙につわり、疲れ、など妊娠初期にあった症状を書いてもらい提出したら許可されましたよ！

>それはこの家族という最終手段、備えがあるからです。利用、と言うかうまく使いましょう。



経済的に共倒れになるってわけじゃなくて、利用できるって事は向こうもトピさん夫婦を当てにしながら年を取っていくので、精神的に離れられない苦しさで、共倒れになる事です。

親にしてもらえばしてもらう程、ご主人も恩を感じ、親も将来してもらって当然、感謝の気持ちもわかず、いろんな事を要求してくるのが苦しくなるのです。


私の知り合いも中国系の裕福な男性と結婚して、親と二世代住宅に無料で住み色々してもらってました。
でもそこには知的障害のお姉さんがいて、そのお姉さんの遊び相手が必要だったのです。
どこに行くのでも「お金は出すから」と親に頼まれ、姉も友人を気に入り、友人宅に入り浸り。
でもお世話になっている分断れなくて、ご主人にも頼まれて一日中知的障害の姉と行動。
最後に鬱になってました。

もう一人は、毎週の家族揃っての飲茶。
絶対行く必要があって、ご主人は友人を理解してくれず。
旅行も「お金は出す」とジジババの世話は全て友人で、慰労旅行の添乗員扱い。

病院も全て付き添い、してもらったけど、向こうの要求もすごかったそうです。
そしてご主人も友人がするのは、今まで世話になった分当然だと。
最後は介護でした。

自立してもらわないと、こんな感じで将来すごく頼ってくるのがアジア親です

>私は夫に、家にいる時はうんちのオムツもあなたが変えるのよ、できる？と言って一晩考えた夫がOKを出したので家族を増やすことを前向きに考えました

こんな基本的な事まで奥さんが教育しないといけないって最悪じゃない？
今時小学生でも知ってる理屈ですけど。

私はそんなことないと思います。
みんな自分の思い込んでいる基本や常識って違いますもんね。
自分が信じている、思い込んでいる常識が全て本当に正しいということはないと思います。
実際にオムツ替えはお母さんが毎回しているという家庭もゼロではないと思いますし。
細かい部分までしっかり話あう事に悪いことはないと私は思います。
人それぞれ価値観や常識、思い込みは違いますから。
ましてや文化の違う人同士となると、余計にそうですよね。

>実際にオムツ替えはお母さんが毎回している


ええっ！！？？？？カナダで教育受けて、子育ては母親がメインでするのが常識って思っている人、そんな男性がいるの？
古い考えの国から移民で来たばかりとかならわかるけど。
思い込みというより、そういう風に子供に教える様な親とは怖すぎてやっていけないわ〜

日本でも最近は子育ては夫婦が共同でする、と言うのが常識になってますけど。

トピ主の書いてることは矛盾だらけ。
専業になりたいけどなれないので、専業の悪口ばかり書いてるいつものやつの釣りじゃんｗ

18さん、私の夫はうんちがどうしてもダメらしくオムツは1度も変えたことがありませんが、嘔吐物なら平気だそうで、子どもが吐いたときは、張り切って綺麗に掃除してました。

最初は言い訳じゃないのって思いましたけど、ミルクを吐いたときに率先して掃除している姿を見たときに、正直驚きましたがそういう人もいるってことでしょうね。

うんちのオムツが替えられないのに、子ども欲しいと思える人だったんだ。

子ども作る前に、育てられるのかどうか考えればいいのに。ていうか、そういう人の子どもを産む人にも責任あると思う。

Res21
産む人に責任てそのくらいの事で？
うんちは奥さんがメインで吐いたら旦那が面倒見ればいいだけの事。
流石に旦那が一人で面倒見る時に我慢しておむつ変えればいいんじゃないですか？
夫婦は足りない所、苦手な所を助け合って行く関係だと私は思う。
うちは奥さんがお金の管理がうまいのでお金の管理、仕事をたくさんして、私は定時上がりの仕事して得意な家のリフォームしたり、料理したり子供迎えに行ったりしてますよ。
他人をjudgeするのは良くないですよ♪

ウンチがダメで嘔吐物が良いとか、そういう細かい擬態的な事じゃなく、自分が自立してないのに結婚して子供を持とうとする人が多いって事。

まあだからシングルペアレントが多いのよね。

オムツの期間は子育てのほんの短い時間なので、うんちが苦手なことだけで子どもを持つなとかなんだか大袈裟ですね。

オムツの期間は子育てのほんの短い時間なのに、うんちが苦手なことだけで子どもを持つなとかなんだか大袈裟ですね。

うんちが駄目とわかってて、合意の上で子どもを持ったなら、愚痴は言わない！
愚痴るから、それならなんで？ってことになるでしょう。
そのくらいのこともお互いに都合つけられないから、子ども持つ前に考えろってことだよ。

私の旦那が〜だから。って代表気取りかよw
レアケース出されて反論されてもリアクションに困るだろ

18さんのレスに対してですが、こっちで育った男の人ならオムツを替えられるのは当然って思うのは、幻想じゃないですかねぇ。そんな人は多いかもしれないけど。赤ちゃんの扱いとか子ども相手に遊ぶのは苦手と思っていても、父親になりたい人もいると思いますよ。

なので、あまり〜するのが当然とか思いこまない方がいいのではないでしょうか。18さんのご主人が子煩悩でいろいろしてくださる人なら、それはそれで素晴らしいことだと思います。当然と言うよりありがたいですよね。

奥さんが妊娠してすぐに父親になれる人と、赤ちゃんが生まれてすぐに父親になれる人、子どもの成長につれて徐々に父親になって行く人があると思います。

子育てをしてみて思うのは、育っていくのは子どもだけでなくて親も親として成長していくのはないかなと。いろいろ葛藤があったり、自己嫌悪に陥ったり、子どもの笑顔に救われたり、いろいろですね。

>18さんのレスに対してですが、こっちで育った男の人ならオムツを替えられるのは当然って思うのは、幻想じゃないですかねぇ。


そんな事言ってませんが？

「「自分が出来る出来ないは別として」」、母親だけがオムツを替える、カナダで教育を受けている人で、そんな時代遅れを常識と思っている人がいるんでしょうか？
って事です。

28は自分の読解力がなく勘違いしているのに、それに気がつかない。その程度ですね。

そうでしたか。失礼しました。

２８さんって大人ですね。

カナダ人でもメインは母親と思っている人結構いますよ。育児休暇も母親が長くとるケースの方が多いですし。ただし父親側の子育て参加度合いは日本と比べたら格段に高いと思います。
同僚の男性も育児休暇明けに様子を聞いたら、母親が子供の面倒を見ていることが多いので、自分はNeflixとか動画を見る時間がたっぷりあったって言ってました。

この掲示板でも自分の旦那はこれもあれもやってくれるという人もいるけど、ほとんど自分がやっててイライラするっていう人もいますよね。

結婚14年です。
トピ主さんと同じ状況に何回もなりました。
最近人から聞いたのですが、日本人同士でない場合、帰宅後に旦那に仕事の愚痴はいわないか、
かなり気をつけないとダメなんだそうです。
日本人同士なら、仕事がしんどいとか、変なお客が、とか辞めたい、とかいっても
「本当働くって大変だよね、自分も色々大変だけど、でも毎日お疲れ！」
という共感とか、さっと流して終わりにすることができると思います。

日本人でない場合、その仕事の愚痴は自分に向けて言われているように
不快に感じたり、いやならなんでやめないんだ、自分にどうしてほしいんだ、
と不愉快な会話の始まりなんだそうです。

我が家はまだ克服できていませんが、この話はただ聞いてほしいだけ。
会社でも外でも言えないことなのでごめんね。
とか、今の生活やあなたに不満があるわけではないよ！
とか足して少し柔らかくなりました。

面倒だけど、自分がちょっと言いたいだけ、ということを少し補充してあげると変わるかもしれません。

愚痴は人種問わず、頻度が問題だと思う。

また、男性相手だと解決できない愚痴はやめておいた方がいい。
本気で転職を考えているとか、相談して自分の対応を変えたいとか解決策を模索してるならいいけど、愚痴こぼされたら解決方法を提示したがるでしょ、大抵の男性は。聞いて欲しいだけ、言いたいだけっていう愚痴は黙って聞く方は負担になる。

たま〜になら、聞いてくれるだろうけど。
大人なんだから仕事は仕事と割りきらないと。旦那さんも愚痴言いたいようなことはいくらでもあると思うよ。その辺はお互いそれぞれある程度解決しないと、プライベートまでストレス溜まる。

日本人からいうと愚痴という範囲にならない、
「あぁ〜つかれた」だけでも、ダメみたいですよ。

私は日本人ですが、パートナーの仕事の愚痴を毎日聞かされたらウンザリします。
仕事でこんなことがあったよって楽しいことも含めての会話で、たまに愚痴っぽいことが出てくる程度ならいいですけど。

さて、トピ主さんの場合は、

>仕事に対する愚痴は、”今日は忙しかった”、”疲れた”くらいなのですが、
>家に帰って来た後に、疲れていて家事ができないことが多くなりました。

とのことなので、仕事の愚痴というよりも、家事ができないほど疲れていることが問題なのでは？

夫婦二人の生活でも家事が回らない現状。
確かに、子供ができたらと考えると、今の仕事を続けるのは難しいとか、親でも頼らないと家族形成ができないっていう考えが出てくるのは当然かと。

＞＞日本人からいうと愚痴という範囲にならない、
「あぁ〜つかれた」だけでも、ダメみたいですよ。

「つかれた」はたいていの場合、パートナーを不快にさせますね。
だって、裏があるでしょ。
疲れた、だから家事ができない。
家事ができないないことは、パートナーはたぶん何とも思いません。が、先に不満が続くでしょ。
ていうか、そこに持っていきたくて枕詞に使ってる。
…私ばっかり。…たまにはやってよ。…あなたは家に帰ってきたらすぐテレビでいいわね。
パートナーは先を読んでる。

疲れたって言っても愚痴にならない場合ももちろんありますよ。

ポジティブな人の場合、
疲れた、だからバケーション（週末デート）行こう！ マッサージよろしく！

事実を淡々と言う人の場合、
疲れた、だから今夜は早く寝るから。今夜はデリバリーピザだよ。今夜はセックスなし。

喧嘩売ってる場合、
疲れた、無言（ねぎらってよ。何で自分がやるって言わないのよ。)
喧嘩売ってる人は、パートナーがバケーションやピザを提案しようと「そういうことを言ってるんじゃない！」って結局不満爆発に持っていくだろうしね。
だいたい、一人暮らしだったら「つかれた」って独り言は言わないのよ。相手がいるから、相手に何か言って欲しい。
パートナーは、たぶん、「つかれた〜(察して！)」じゃなく、「今日はピザだよ」とか、「今日はあなたがパスタかなんか作ってよ」と言われればその方がいい。

疲れたと言って、自分がどこに向かってるのか考えた方がいいよ。
そしてパートナーを不快にさせるだけなら、ハッキリと結論の方を言った方がいい。

＞家事ができないないことは、パートナーはたぶん何とも思いません。が、先に不満が続くでしょ。ていうか、そこに持っていきたくて枕詞に使ってる。
…私ばっかり。…たまにはやってよ。…あなたは家に帰ってきたらすぐテレビでいいわね。
パートナーは先を読んでる。。

なんかこれ、すごくわかる。
トピ主さんは、旦那さんのお手伝いについて、

＞夫は、手伝ってくれるのですが、かなり不器用なため、お米を研いだり、お味噌汁を作るのが精一杯です。洗濯物を畳むのも、しわをのばさず畳むので、二度手間になったりします。

なんて言っているし、仕事の愚痴を言っているフリして、旦那さんの家事能力の低さへの文句になってるんじゃないの？