結婚10年目にして、最近やっと気がつきました。
「性格の不一致」というのはこういうことかと。

私は自分で計画して、思い通りに遂行したいタイプで、夫は「ぽー」としている、自分では何も行動を起こさないタイプです（旅行の計画や、家族の週末の予定なども一切しないし、どこに行きたいとかも言ってこない、行きたいのかどうかもわからない）。

最近、「いつも君に批判されてる（皮肉を言われてる）気がするなぁ」と言われました。

確かに忙しい時に「ぽー」っとされているとイライラしてきて、「あれやって、これやって、これ出来てないんだけどまだ？」みたいに言ってしまいます。でも彼は彼なりに（私からするとすごく非効率）やっていると言います。

私も彼の「お母さん」になるのは疲れるので、なるべく言わないようにしているのですが、するとそれはそれでストレスが溜まり、私の仕事も増える一方で悲しくなります。

かと言って、私みたいな夫だったとしても、きっと疲れるなぁ、と。

人それぞれのやり方があるので、少し私も頭を冷やさないといけないと思うのですが、どのように考えていけば良いでしょうか。

どうぞよろしくお願いします。

やってって言えばやってくれたり、旅行の計画立てたから来てって言えば来てくれるんだったら良いんじゃない？　無理とか出来ないとかだったら別だけど。

私の旦那はぼーっとはしてないけど、それ以外はトピ主の旦那と同じ。自分で進んでやったり計画たてたりとか一切なし。なので、私がすべて決めることに。住む場所、買うもの、週末の予定、食べたいもの、レストラン・・・ETC。
でも、私が言えば何でもやってくれるし、ついてくるし。「妻がハッピーなら、僕もハッピーだー」っていつも言ってる。もう慣れて、楽でしょうがない。

もしご主人が急にトピ主さんみたいになって,積極的に全て計画立ててある意味主導権を持ち始めたらムカつきません?

わたしがトピ主さんと同じタイプです。
主人もたぶんトピ主さんのご主人と同じタイプ。

ぜんぶ私がやっててこれじゃあちょっとくらいお手当てがないとやり切れない,と思うこともあります。

で、収入も私のほうがかなり多いので、定期にご褒美に好きなもの買ったりしますが、実際旦那が色々し始めると競争心も湧くし, やっぱりお互いお似合いの人を見つけたのかもとも思ったりします。

ははは、うちと全く同じ！
うちの話が筒抜けになってるのかと思った！

でもですね、なんでもかんでも私が仕切らないといけないけど、結局、最終的に「よし、これで完璧！」って満足するのは私自身だし、仮に夫に任せて何かをさせたとしても結局は「私がやっておけば良かった・・・」って結果になるしで、結局は自分で仕切る事で全てが上手くいくんだと思います。向き不向きってあるし。

だから我が家は「仕切り魔の妻に付き従う夫」で上手くバランスが取れてます。
そして私はノンビリ屋（でも働き者←これ重要）の夫をこの上なく愛してます。
私のような激しい性格の女には夫のようなおっとりさんじゃないと、夫婦喧嘩でも殴り合いになっちゃうと思うし・・・汗
トピ主さんも「かと言って、私みたいな夫だったとしても、きっと疲れるなぁ、と。」と仰っていますが、旦那さんもそんな人だったら、きっと違う意味で深刻な衝突が起きてると思いますよー。トピ主さんご夫婦も良い組み合わせだと思いますけどね。

大変ですけど、お互い頑張りましょう。
これからもトピ主さんは「みんなオレについて来い！」という気持ちで一家を引っ張っていってあげてください。
お母さんがタフな家庭は幸せな家庭が多いです。

かかあ天下の方がうまくいってる家庭が多いと思う。
旦那さんがコントロールフリークだったら嫌かもしれない。
何も言わないおとなしい旦那さんだから、むしろあなたのような性格の女性が合うんだと思います。

私の夫もトピ主と同じ。
いつもいつも私が決めててイライラして、今日はあなたが仕切ってって言ったら・・・
じゃあ、今日はピザとろうとか、今日はのんびりしようとか・・・
余計にイライラして(笑)
夫なんかに任せるとろくなことないので、やっぱり妻の私が仕切ることにしてます。

トピ主やここに書き込みしてる人のパートナーがカナダ人男なら納得。
こんな種類の男だからくっついてるんですって。
何も決められない、性格も弱く、自分の意志もない。そんな男、私なら嫌だわ。
対等がここでは求めらるんで。
ここに書き込みしてる日本人女性は日本では気が強いから日本人の男から見たら強すぎてもてない、でもカナダ人男で白人女性を相手にできる男からは全く相手にされない。
なので弱いカナダ人男（いわゆるオタクや、もてないタイプ）
がパートナーとして最適なんだろうと思いますよ。当たってるでしょ。

まわりでカナダ人と結婚してる日本人は旦那の世話ばかり焼いてるような
お母さんみたいな人ばっかり。
カナダ人の旦那たちはおとなしくて社交性がないタイプも目立ちますけど。

(笑)　↑

3回読みかえしてしまった。

確かに当たってる。

ぴったりのパートナーで良かったよ。

あなたはひっぱってもらえる男じゃなきゃだめなんだね。

Res6さん

一回結婚してみれば分かりますよ。
ま、あなたのようなタイプの人は見る目なくて自我だけが強いDV男と結婚しそうですけど。

DV男と結婚して、腐れ縁になり、共に依存症になる。
喧嘩ばかりでソープオペラ、ドラマみたいな夫婦。

６はそういうタイプかもね。

納得してくれてありがと！当たってますよね？
私もカナダ人が旦那ですので同じ穴の貉です。

res3さんの　お母さんがタフな家庭は幸せな家庭が多いです。

これは本当にそう思いますね。
私も、もっとタフになりたい！
簡単ではないけど、そうなれるように頑張ろうと思います。

皆さん、平和で幸せなクリスマスになりますように。
メリークリスマス！

あなたと同じ穴の狢にしないでー。
うちの夫は普段は仕切り屋の私に合わせてくれて、でも肝心な時にはビシッと決めてくれる人だからー。
6の旦那さんと一緒にしないでー。

対等だって書いてるじゃん。
引っ張ってもらう事もあれば逆もあります。

別の部分で不満は勿論ありますよ。

大体あってるけど。

＞ここに書き込みしてる日本人女性は日本では気が強いから日本人の男から見たら強すぎてもてない

これはちょっと違うな。
日本でももてたけど、日本人の男の性格が嫌で、いつも自分からふってた。
日本人の男はやさしさが足りなかったり、プライドが高すぎたり、逆によわよわしかったり、女性をなめてたり、見た目もちょっと貧弱だったり。他にも色々あるけど、今一一緒にいても楽しくなかったかも。

RES6

>何も決められない、性格も弱く、自分の意志もない。そんな男、私なら嫌だわ。
対等がここでは求めらるんで。


対等って、ああ、これの事？
良かったじゃない？お似合いで。
でも、ここでは対等が求められるって、誰が決めたの？
知り合いのカナダ人がそう言ったから、請け合いで言ってんの？

夫婦のあり方はそれぞれ。
対等が好きな夫婦もいれば、どちらが引っ張って上手くいく夫婦もある。
どっちのほうが良いなんてないんだよ。
上手くいってさえいれば、どんな形だっていいの。

色々な意見があって良いよね。私はそう思ったから書いただけ。

最終的に幸せなら良いんじゃない？
トピ主の書き込みは 愚痴をただ言いたかっただけ？
かなり酷いなあって思ったんだけど。


日本人男にモテないからっていうより
日本が嫌でカナダに来てパートナー探してる人のほうが多かったですね。
笑

>日本人男にモテないからっていうより
日本が嫌でカナダに来てパートナー探してる人のほうが多かったですね。
笑


そうそう。でも、時がたって、冷静に考えたら、カナダにして失敗したと思ってる。
モナコとか、お金持ちが多くて、綺麗な場所にしとけば良かった！！！　カナダつまらない。

でも結局は白人女性に相手にされない、アジア専みたいのしか捕まえられない。
(職種は良い人が多い印象、これはプラス)

私は日本人好きなチャイカナが旦那です。
レス6さんの言ってること分かるわ。
白人じゃないからそういう目で見られることないから
ラッキーだった。。。 白人旦那だとハッキリわかりますもん。もてない男ってのがねw

16さん、13で12さんに旦那さんの事言われて怒ってますよね。
あなたがレス6で他の方々にやった事は、12さんがあなたにした事と同じ。

色々な意見があっていいと思うけど、貴方の意見はとても悪意に満ちているように思います。
匿名とはいえ、あまり、人の家庭や旦那さんの事を悪く言わないほうがいいですよ。やり返されて嫌な思いをするのはあなたです。

わかる！人口も少ない上に移民も多いし 貧乏人も多い。

私はアジセンとか無理だから、アジセンだけは選ばなかったけどね(笑)
アジセンに逃げるのは楽だけど、あえてそこを選ばない日本人女性もいるよ。振り向かせるために、色々試行錯誤したり、努力もつきものだけど。

皆、不幸なんだね。。。。
メリークリスマス。。。。

最近になって、ハワイのお金持ちと結婚した知人。キレイな海の目の前で優雅な暮らししてるし。ほかにも、パリジェンヌとロマンティックな暮らしをしている知人とかが、羨ましくてしょーがない.

なんでこんなダサいカナダに嫁いでしまったんだろー。若かしり頃、無知だった自分に後悔する日々を送るのである。

悲しいクリスマスだよ。とほほ

>パリジェンヌとロマンティックな暮らしをしている知人とかが、羨ましくてしょーがない.

......... レズビアン.......?

>パリジェンヌとロマンティックな暮らしをしている知人とかが、羨ましくてしょーがない.

“パリジャン”なんだよなあ・・・・

パリジャンと結婚した＞＞＞の間違えだった。

パリジェンヌとなれた知人は幸せの絶頂となったのだった。
Facebookでそんな彼女を指をくわえて眺める自分の横には、かつて努力でアジセンでもない夫を捕まえたものの、時が立ち、賞味期限切れとなり、今ではハゲデブの夫である。

あの努力はいったい・・・・・・・。　　チーーーン　（（涙））

いいじゃないの、幸せなら（涙）

いつまでも世話焼いてると、成長しないよ。
子どもじゃないんだから、放っておく。

れす１９さん、心配してくれてありがとう。私は怒ってません。あえて冷静に書いてるつもりです。
何が言いたいかっていうと、白人のカナダ人捕まえてへらへらするなってことかな。
現実はもっと違うし厳しい。
いろんな差別に満ち溢れてるんですよ。私たちのような夫婦って。。わからないかな。
アジア専捕まえなかった人ですら、苦労してるんじゃないかな。
カナダ人夫婦たちと集まり(この時期クリスマスですが）呼ばれます？呼ばれても1回でそれ以降呼ばれない確率高くないです？
せいぜい家族の集まりに嫌々言って、横でへらへらしてるくらいでしょ。疎外感感じながら。それか日本人ママたちと集まってクリパ？
ネイティブじゃないとつらいことたくさんあるんですよ。

分かるかも。
こんな変な旦那捕まえたのは自分(自業自得）なんだから愚痴らずに
自分で解決しろってこと。

差別つらいよね。
私の息子には、外国人と結婚してほしくない。苦労するのが目に見えてるし。

Res6さんは何処にお住まいなのかな？
メトロ・バンクーバーであれば、白人＆アジア人のカップルは掃いて捨てるほどいます。
だから日本在住ならともかく、メトロ・バンクーバー在住の日本人なら同じケースのカップル多すぎて「白人と結婚した私ってスペシャル」ってヘラヘラする感覚、あまり無いと思うんだけど・・・私の気のせい？

この時期のパーティー、鬱陶しいくらいありますよ。
夫の職場や同僚が毎年開くパーティー、夫の親友が毎年開くパーティー等々。
義家族とのパーティーではいつもの仕切り癖を発揮して、色々手伝って楽しくやってます。

日本人同士のクリパ、こちらは参加した事がないのですが、これは日本人同士の御夫婦（カナダに親戚がいない）が同じ境遇の日本人ご夫婦で集まってクリスマスをお祝いしているそうです。凄くいいと思います。いつか私も参加させて欲しい。

カナダ人じゃなくて辛い事、あるにはありますが、気の持ちようだと思ってます。
夫は私の最愛のパートナーだし、彼以外の人と結婚するなんて考えられない。
その結果で得た今の生活なら、あえて受け止めて、プラス思考で楽しく生きていくしかないし、そうしてます。

６さん
こればっかりは英語が出来るか出来ないかによると思います。
私も最初は英語が全くできず、辛くて悲しくてしんどかった時期もありますが、それをばねに一生懸命勉強して、今ではカナダ人とも楽しく話せるようになって、パーティーでも楽しめる自分がいます。そりゃ話の内容によっては難しくてわからないこともあるけど、聞き流すか、ちょっと興味ある時は、わからないから分かりやすく説明してって言えば、教えてくれたりしますよ。まだまだ日々英語は勉強なので、英語のドラマみたりして、楽しく勉強してます。ドラマの話とかでも盛り上がれるし。あとは日本のニュースを英語で言えると、結構みんな興味もって聞いてくれたりするので、良いですよ。

＞＞＞＞カナダ人じゃなくて辛い事、あるにはありますが、気の持ちようだと思ってます。
夫は私の最愛のパートナーだし、彼以外の人と結婚するなんて考えられない。

そう思いこまないと生きていけないと思う。アジア人差別あるものね。
鈍感にならないとね。
お互いが最愛のパートナーだと思い込んでるケースだと共依存ってこともあるかも。
海外に暮らしてると家族も近くにいないから依存しがちです。また夫の方も、
お母さんのようになんでもしてくれるパートナーは離したくない。
そこは気をつけたほうがいいですよ。

えげつないこと言うと現実的な話としては外国人妻をもらってるってだけで白人社会からは下に見られるそうですね。
そこはあえて見ないようにして、前向きに生きてる３２さんにブラボー。３２さんが白人旦那じゃなかったらすみません。話違ってくるんで。

凄くひねくれた考え方・・・・。
どんだけ不幸なの。
白人社会ってどの社会よ。
バンクーバーって書いてるけど、本とはいったい、どんなド田舎に暮らしてるの？
K●Kでも近くにいるの？
34さんが凄く気の毒になってきたわ。

>アジア人差別あるものね。

それは思い込みかも。差別してるって思うと、そういう人にばっかり目がいってるだけで。
実際差別してない人っていっぱいいる。というか、白人は白人なりに、アジア人は頭が良いという良い意味を持ってる人もいっぱいいます。

＞えげつないこと言うと現実的な話としては外国人妻をもらってるってだけで白人社会からは下に見られるそうですね。

そんな話は聞いたことないです。誰が言ってるの？
私がよく聞く話では、「金髪女はビッチだからそんな女を妻にしたら大変だ。」ってこと。
それに、「日本人妻をもらうと必ず出世する」かな。ｗｗｗ
ネガティブなこと初めて聞いたかも。

↑そうなんですか？
でも例外もいるかもだけど
もてなさそーな白人ばっかりだよ

＞でも例外もいるかもだけど
＞もてなさそーな白人ばっかりだよ

　↑　そういう人ばかりが周りにいる、目に入る。
　　　そんなあなたも類友って事じゃないかなー

てか、外国人妻って、国際結婚ってことで。良いことづくめですよ。

お互いの国を行ったり来たりできる。＝仕事の幅、世界が広がる。
子供は2重国籍以上になる。

これだけでも大きなメリットですよ！！

最近思うのは、私が日本人じゃなくて、タイ人か中国人だったら、旦那も喜んだだろうなと思うこと。発展途上国と手を結んだ方が、そっちで起業したり、安く家や土地を買えたりして、良かっただろうなと思う。日本もカナダも物価が同じくらいだし、違いもあまりないし、行き来してもつまらないなと思ってきました。

＞もてなさそーな白人ばっかりだよ

いやいやいやｗ

日本にだってモテない日本人はいっぱいいる。もてる日本人の方が圧倒的に少ない。
一人の男に何人もの女性がひっかかる。
一人のもてる女には何人もの男が群がる。

でもモテない者同士で結びついたりするわけ。

それと一緒で、カナダでもどこの国でも、モテる人間１：モテない人間１０　くらい？（割合は適当）は比率あるはずｗ

カナダだって、そこらのカップルみれば、不細工白人カップルいっぱいいるでしょｗ

でもカナダの閉塞的な田舎でのアジア人妻は確かに辛いかも。日々差別の目で見られて、正確もひねくれて、幸せな結婚生活を送る白人＆アジア人カップルを叩きたくもなるのかも。

思い切ってバンクーバー・エリアに引越ししたら？世界が一変するよ。
あなた達夫婦の事なんて、だーーーーーれも気にも留めないから。

４１に同感。はははｗ

確かにド田舎でビッチな日本人妻だったら、みんな引け目感じるし、近寄らないわなｗ

髪とか金髪で性格も悪くて英語も出来なそうなバカアジア女もたぶん差別されるだろうね。

あっという間にたくさんのレス、ありがとうございます！

レス６さんのご意見もあって良いと思います。私の場合あながち外れてはいないです。
胸にグサッと来ましたので反発したくなる気持ちもわかりますけど。
ちなみにレス６さんのご主人はどんな方なのでしょうか？


レス１〜５さん、ありがとうございます。もーまんま、同じです！！！！
同じタイプの夫婦がいて（実は友達も同じようなタイプが多いのですが）心強いです。

質問なのですが、旦那さん達は、文句を言ったり喧嘩になったりはしませんか？

そう言う風に夫に言われたら私もシュンとしてしまって、じゃぁどうすれば良いんだろう、私はどうしたいんだろう、と考えてしまいました。

夫としては、母親（両親）も私と全く同じタイプなので慣れてはいて、時々の私の言動に対してイラッとしながらもついて来てくれるのでそれほど大きな問題ではないらしいのですが、少しでもそう思わせてしまっているのが申し訳なくて（完璧な夫婦になりたいと言う願望からなのかもしれません）。

よく働いてくれますし（お給料も◎）、育児もしっかりやってくれますし（ルーティーン化すれば完璧すぎるほど完璧に遂行するタイプ）、私がハッキリ物を申しても耐えてくれれば何の問題もないのですが、そこがちょっとグラついてきたので他の同じようなタイプのご夫婦はどうバランスを取られているのか聞きたくてトピを立てました。

あれやって、これやってって言うとき、優しく言えば、全然喧嘩にならない。
夫にも、ボッシーになったらやらないって言われたことあるから、言う自分も夫を一応思いやって、可愛く言うようにしてます。
仕切り妻は良いけど、それでも思いやる気持ちあってのことかも。
可愛く優しく言うのがミソ。

だけどその魔法も結婚後5年ぐらいまでなので、段々相手も利口になるから、工夫はいつも忘れちゃいけない。

あと、付け加えて、やってくれたことに関してはよく褒めること！
夫の友達や家族の前でも、夫がこれやってくれて嬉しかったとか言って、夫を喜ばせる。
夫は益々、妻を喜ばせるために妻の言うことをよく聞くようになる。

ついさっきの事なんですけど、今夜のクリスマス・イヴのディナーの準備をしていて、夫に手伝って欲しかったので居間で子供たちと遊んでいた夫に「おーい、仕事があるよー。こっちこっちー！」と声掛けをしたんですよ。

そしたらキッチンに来た夫が一言「ねえ、“仕事があるからこっち来い”　じゃなくて、こういう風に言えない？　“クリスマス・イヴのディナーを一緒に作りたいな♪”　って」と。

「そんなの自分のキャラじゃねー」と思いつつ、「ク・・・クリスマス・イヴのディナーを一緒に作りたいな・・・♪」とひきつりながら言うと、夫は上機嫌で「OK！」と言って上機嫌でお手伝いを始めてくれました・・・。

要は言い方、頼み方なんですよねえ・・・。
毎回はやってられないですけど、たまには甘えてお願いする感じで。
そして感謝の言葉も忘れずに、って感じですね。

↑もてない同士 お似合いの夫婦じゃない。
お幸せに❤

>↑もてない同士 お似合いの夫婦じゃない。
>お幸せに❤

さっきから既婚者トピで「もてる」だの「もてない」だの、何なの？ 結婚してるのにまだそんなことに執着してるわけ?キモ。
旦那さんから愛されてる47さんは、48さんよりよっぽど魅力的だと思うわ。

ほんとだよねｗ　笑っちゃうね。
モテる時期なんて男も女も若いうちだけだよ。
美魔女であっても体はガタくるからねー。

うちの旦那も、やらなくちゃいけない家事が溜まりに溜まってるのに、言わないと気付けない、お願いしないとやってくれません。

でも、そういう人だと思って諦めてます。教育しようとしましたが、無駄でした。ゴミがゴミ箱から溢れてても、「奥さん（私）が気付いてゴミを捨てに行ってくれるだろう。自分は（ゴミ捨てに行くのは）面倒だから、見なかったことにしよう」と、なるべく都合良く自分が楽な方へ思考を持っていってしまうのです。

だから私は、本人が気持ちよく手伝いができるように、「おだて作戦」をしています。

・頼み事をする時は、「〜をやっておいてね。ありがとう」と先に感謝の言葉を言う
・やってくれた後も、「ありがとう」と感謝の言葉を言う
・自分では手の届かないところのものを取ってもらう、重い物を運んでもらうなど、自分でできないことをやってもらったときは「あなたがいて助かった。本当にありがとう」といつもより大げさに感謝の言葉を言う
・風呂掃除、皿洗いなどをやってもらった後は、「私がやるよりキレイになった！ありがとう」と持ち上げながら大げさに褒める
・（旦那の前で）子供に、「お父さんはいつも手伝ってくれて助かる。お父さんは本当に優しいね〜」と褒める

数年かかりましたが、頼みごとを嫌がらずに、わりとすんなりすぐにやってくれるようになりました。ついでに、子供がお父さんのことが（以前も普通に好きの様でしたが）今はもっと好きになってくれたようです。

実は私は自分が楽になるよう、少しずつ旦那への頼みごと（旦那の家事の負担）を増やしていっているのですが、今のところ旦那は文句を言わずやってくれています。「僕、今、忙しいのだけど・・」と言ってきたら、「私も今、○○で忙しいの。二人で築こうハッピーファミリー！一人じゃ無理なの。協力してね。ありがとう」と言えば、重い腰を上げてくれます。

頑張って！

Res. 51です。

ちなみに、私も自分で計画して思い通りに遂行したいタイプで、夫は何も自分で行動を起こさないタイプです。移民申請、車購入、家購入も、全て私がやり方を調べて、選択肢を用意し、最終決定は二人で結論を出し（と言っても旦那が強く反対しない限り、私の意見が通る）、最終的に私が遂行しています。

もちろん、毎週末の予定も私が決めています。一応、旦那にも週末の予定を聞くのですが、彼は何も予定がない時は「ずっとゲームして、月曜の朝までにはなんとかレベルアップしたい」と訳の分からないことを言うので、それは聞かなかったことにし、私が週末の予定を立てます。（普段、仕事も家事の手伝いもちゃんとやってくれるので、ゲームは子供が寝た後にやりたいだけやらせます）

相手が変わることを期待せず、相手の欠点が利点になるよう奥さんが旦那をうまく使うことを考えるといいと思います。夫婦はどう凹凸がうまく合わせるかがポイントだと思います。

Res50. お前が言うなってw
最初っから不細工でモテた時期なんてないない
あんたのアジ専旦那だけでしょw 相手にしてきたの

若い頃も今も同じようにアジ専のキモ旦那がお似合い
笑われてるの知らないのは自分達だけ。

色々ここで旦那の愚痴書いてる人って
コミュニュケーションに問題あるんじゃない。
英語でうまく伝えられてないから誤解されたりして。じつはこのパターン多そうだね。
知り合い夫婦の会話聞く機会あって、あとで私に文句言ってたママ友、日本語訳変でしたよ。

Res 53
で、あなたはメリークリスマスもろくに発音出来ないくらい英語がダメのパー子だから、アジセン男にも相手にされず、家を追い出され、ホームレス状態。
JPカナダで幸せな家庭に嫉妬してこんなことを夜中に書いてるのだろうｗ
頭と性格が悪い女は海外じゃやってけないよ。世間はそれほど甘くない！

＞色々ここで旦那の愚痴書いてる人って
＞コミュニュケーションに問題あるんじゃない。

というか、このトピに愚痴らしい愚痴って書かれてるかな？
どれも“愚痴”という仮面を被った“お惚気”に見える。
どのコメントにも「家族をグイグイ引っ張る肝っ玉母さんと、それに付いて来てくれる（色々お手伝いしてくれる）優しいお父さん」って光景が目に浮かぶ。
そして、こんな家庭で育つ子供は、きっと幸せに育つんだろうな、って・・・・・。

今日はクリスマスですね。
皆さん、メリー・クリスマス。

分かります。
うちは趣味も全く合わないし、性格も違いすぎるのにこれまで別れ話もなくやってきましたが子供が出来てから不一致が目立ち始めました〜

彼の気が利かない、効率が悪い、遅い、ゼロから100まで説明しないとできないところにイライラが止まりませんが、自分の欠点もよーく考えたら許せます。
求めるから疲れる、悩むのであって、最初から求めないこと！と悟り始めました。彼が得意なことできることは積極的に頼み、苦手なところはやらせないことで楽になりましたよ

このトピは自分が書いたかな？と思うくらい、私と同じ状況です。

子供ができる前は、私に合わせてくれて優しい夫だなと思っていましたが、
子供ができたあとでは、自分から行動しない夫にイライラの毎日。

言わないとやらない。でも私の言い方がきついので「なんで上からなんだ」と怒り、結局喧嘩に発展します。
私的には、私が言わなくても自発的にやってほしい。外出しようとなると、私が子供のスナックや持ち物を準備している時に、夫が子供たちにジャケットを着せたり、靴下をクローゼットから出して履かせたりしてほしいのに、私がわざわざ彼の前に持ってきて、「やって」と言わないとわからないのです。

友人の夫たちは、妻なしでも子供を公園やイベントに連れ出して、準備なども夫が自らやってくれるそうです。
比べてはいけないなと思うのですが、「どうして、友人夫ができるのに」と心の中で思ってしまいます。そして、夫は行動も全てゆっくり。せっかちな私とは、時間の感覚の共有が難しいです。

最近は、夫との将来の事もネガティブに考えていましたが、改善したいと思うトピ主さんや、うちも同じと書かれてた方の書き込みを見て、やっぱり夫婦になったんだから、私の考え方を改善する努力をすべきだと考えさせられました。

ちなみに、頼みたい事を優しくいうというコメントもありましたが、私は頼まなくても「自発的に」やってほしいのです。それが私のやり方と違ったとしても、そういうやり方もあるのね。と受け止めれるというか、発見もあるので家族の生活の知恵の幅が広がると思うのです。

夫が自発的に行動できる秘訣があったら教えてほしいです。

＞ちなみに、頼みたい事を優しくいうというコメントもありましたが、私は頼まなくても「自発的に」やってほしいのです。それが私のやり方と違ったとしても、そういうやり方もあるのね。と受け止めれるというか、発見もあるので家族の生活の知恵の幅が広がると思うのです。



残念だけど、それは無理だと思う！
持って生まれたもの、向き・不向きってあるから。
「やって」と言ってやってくれるだけマシだ、と気持ちを切り替えたほうが楽だと思う。

うーん、そうね、こうするのはどうだろう？

部屋のどこかに張り紙を貼っとくのよ。
「子供達の靴下と、ジャケット、靴をお願い」って書いた紙ね。
で、出掛ける時にそれを指差して「あれ、お願い」って言うの。
そしたら全部言わなくても「あれ」だけで済むから楽にならない？
だめかなあ。

参考にならなくてごめんなさい。

メリークリスマス☆
皆さん、コメントありがとうございます。

やはり言い方なのですね。どなたかもおっしゃっていたように、私も結婚５年目くらいまでは気を使いながら（言葉を選びながら）会話していたと思うのですが、子供が生まれてからかな〜やはり育児のイライラと夫へのイライラが増長して夫に対してキツくなってしまっていたかもしれません。

夫と話し合いをしてから気をつけていますが、すごく窮屈です・・思ったことを言えない胸のつかえというか。これも訓練なのでしょうか。私が特別我が強いから自分の思ったように事が進まないとイライラしてくるのでしょうね。私みたいな頑固者につける薬はないでしょうか・・

夫が言うには、「AのプランをしてもBのプランにしても、君は必ずできていない所を指摘してくるので、AもBもどちらをしたらいいか分からなくなる（何もできない）」と言う事でした。

確かに、Aを頼んでも、Bを頼んでも、70%の達成率なので、残りを「ありがとう、でもここはこうしたら良いんじゃない？」と提案してしまいます。夫からしたらそりゃイチイチ指摘されたら嫌気がさしますよね。

残りの30%は私がしている（もしくは指摘してやってもらう）のですが、やはり指摘しないと何も変わらないので、どうせなら最初からやって欲しい欲がムクムク出てきてしまいお願いしまうんですよね。そこは私が頑張らないといけないところなのでしょうか。

皆さんが仰っていたように、ダメなものはダメと諦めて、良いところに視点を向けるのが結婚生活の基本のキなんでしょうね。

精進します。2019年は試練の一年になりそうです！

私もコントロールフリークにつける薬があったら欲しいです。今すぐつけたい。

私のやり方でやったほうがあなたのためにもなる、とどうしても思ってしまうんですよね・・逆に、旦那のほうが得意なことには完全にサポート役にまわります。口出しなんて絶対しません。